Со временем начинают меня избегать.

потому что вы не понимаете границ и лезете с доминированием, судя по тексту.

Может вяжетесь со своим " как дела?" и всё в таком духе? я ,например,знакомую стараюсь в соцсетях избегать , как увидит онлайн-сразу вопрос или просто ку-ку,или что делаешь? ну бесят такие,хотя женщина очень хорошая.также и с парнями ,не звонить без дела!!!

Автор, давайте пообщаемся, обязуюсь расписать вам лично все ваши косячки в плане общения (так как их вижу). У меня тоже с общением не оч., возможно, мы с вами одного поля ягодки. Я не завистливая, если что.

Не думаю, прихожу на работу, начинаю заниматься своими делами, если увижу знакомую могу поздороваться, спросить, как дела, далее если человек желает что то рассказать рассказывает, нормальная беседа, если не в духе не пристаю с расспросами. Вот, к примеру, сегодня молодая коллега прибежала вся на нервах, порвала с парнем, сама об этом рассказала, спросила мнения, писать смс или нет, я дала совет, что я бы не писала, что, дескать, ты вчера дала ему понять, что заинтересована в общении, он молчит, я бы при таком отношении не навязывалась. Через час она опять принялась выяснять с ним отношения, в обеденный перерыв убежала в другой кабинет звонить подруге, чтобы поделиться ситуацией, чтобы я не слышала-на полчаса, далее брату на ту же тему и тому подобное, вечером я поинтересовалась смс кой как дела она написала холодное: отстань, я занята.
Имхо: я выслушала её историю, когда та была в настроении её рассказать и дала совет, когда та оного попросила, по какой причине она озлилась на меня непонятно.

Да, подруга ваша, видимо, права. Сначала вы производите впечатление человека ведомого, которым можно помыкать, а людям это нравится. Когда же они спустя некоторое время, ну, к примеру, как вы пишете, 1-3 месяца, понимают, что у них это не получится, что вы цельный, со стержнем внутри, самодостаточный человек, они начинают чувствовать облом. Поэтому, чтобы не показывать свое раздражение, они избегают вас.

автор, видимо вы из тех людей, которые без мыла в жо залезут...даже на вашем примере с молодой коллегой: 1) зачем вы лезли с советом в частную жизнь, зная ситуацию только со слов барышни в истерике? скорее всего коллега вас послушала, результат ее не устроил, кто теперь для нее виноват? конечно вы... 2) если ваша коллега не близкая подруга, некорректно лезть с вопросами "как дела", вы не дежурный вопрос задаете, вы именно лезете в личное пространство

автор, я по вашим рассказам смотрю - вы лезете к людям, когда они не в форме. Какие-то советы по чужой половой жизни. "Случайно слышу какой то разговор и предлагаю помочь" - это просто бомба. По моим наблюдениям такие девушки часто еще и считают, что им за такую "поддержку" еще и должны. Самооценка в небесах, претензий вагон, и людишки вокруг жалкие все и завистливые, бгггг.

Возможно, Вы правы: одну коллегу в возрасте я раздражаю до колик, та даже начальству бегает сочинять на меня придуманные кляузы. Коллега явно переживает кризис среднего возраста,при этом очень активная пробивная дама, но связанная семейной ситуацией по рукам и ногам, её аж затрясло, когда я упомянула, что куда то на отдых съездила, какое то интересное событие посетила, что то лучше её приобрела. Но это я по незнанию вначале общалась с ней доверительно, потом, когда поняла, кто в офисе дятел стала помалкивать. :)

Я работаю в представительстве западной фирмы и в нашем офисе принято по утрам здороваться и интересоваться, как дела, общение часто происходит на английском языке. Сидеть уставившись в компьютер и молчать не считается нормальным поведением.

"В первое время эйфория и носят на руках, через месяц другой развод и девичья фамилия."

Может, просто люди увлекающиеся? Ну, фанатичные, одержимые. Я их так называю. Такие быстро заболевают влечением (как раз и эйфория, и клятвы, и преследования) и быстро остывают. Странно только то, что вас они окружают в таких количествах. Обычно по несколько штук в десятилетие случаются

"вечером я поинтересовалась смс кой как дела она написала холодное: отстань, я занята."

так у вас и вечером принято? я поняла, что вы именно спрашивали в связи с переживаниями коллеги... а это, согласитесь, не одно и тоже, что и корпоративная этика

Не в них дело, дело во мне, я стараюсь вести себя как можно более тактично, в то же время весело, на работе профессионально, но и не занудно, мне кажется, я-банальный скучный Ботан, когда люди это понимают, как и понимают, что я не из круга у них ко мне пропадает интерес. Хотя мне с ними бывает интересно. Я люблю людей всяких и разных: и "простых", и "сложных." Как попасть в "свой" круг??где все эти люди, я не могу из отыскать.

Да, с этой девушкой мы работаем в одном кабинете и часто общаемся в нерабочее время, стать друзьями у нас не получается, потому что она ведёт крайне разгульную личную жизнь, постоянно ходит на какие то поздние вечеринки, употребляет солидные дозы алкоголя и какие то драмы у неё, хотя по жизни человек веселый и легкий, в целом общаться с ней легко, когда та не в состоянии очередного расставания. У меня образ жизни противоположный: я много читаю, занимаюсь самообразованием, спортом, вот на фоне последнего мы с ней часто общались в последнее время так как ей вес нужно было откорректировать и мы вместе на теннис ходили.

Автор, вот как будто меня описали, только видимо мне гордость не позволяет признаться в этом, как только чую холодок сразу с корнем вырубаю все отношения, зачем мне такие люди? Лучше одной быть, чем с такими, у которых 7 пятниц на неделе (сегодня хорошо, а завтра пренебрежение).

И я даже не пытаюсь узнать мотивы их шизофрении, то что у них резкая смена отношения к человеку так это уже из проблемы, а не мои, я знаю, что я хороший человек.

ну вот опять. Облажали девицу на чем свет стоит и рассказали, какая вы хорошая, поэтому у вас не получается быть ее подругой. Вопрос был - "у вас и вечером принято переписываться?" - ответ на 90% состоит из "ой, она такая ш//л//ю//ха, а я прекрасна".

Мне лично так не показалось. Автор просто привела факты (поведение коллеги) и ответила на вопрос, принято ли у них и вечером переписываться, - "мы ...часто общаемся в нерабочее время". Объяснила аргументированно, почему не завязывается более тесная дружба. И ничего более.

как не показалось, если из 9 строчек комментария со второй по седьмую идет офигительное повествование о распутной коллеге и прекрасной "мне"? Ну в самом деле?

совет не тот , что хотелось услышать . пришлось побегать , чтобы найти того , кто озвучит желаемый и вот тогда уже названивать хахалю со спокойной совестью и снятой с себя ответственностью за поступок и грядущие последствия .

сама такая , всегда советую своё от души , а не то , что хотят услышать , за что и получаю по шапке . мало того , начинаются фсякие смишные проверки , дешёвые провокации , на предмет , а поступаю ли я так сама или только советую ((вот такие дела (( невесёлые ((так что советы лучши нидавать (( с чем и удаляюсь

Я тоже спокойная и вежливая. Нет таких проблем с избеганием меня. Хотя люди в целом разные меня окружали и окружают. Может вы все же вправду чрезмерно навязчивы? Какой там "свой" круг на работе? Да большинство туда ходят работу сделать и деньги получить, а не в поиске родственных душ. Я бы тоже не поняла, если бы мне в мое свободное время коллеги написывали (за исключением случаев, когда это было согласовано)

Это только ваше субъективное восприятие написанного. Никаких ОСКОРБИТЕЛЬНЫХ слов со стороны автора по поводу коллеги, одни факты: "постоянно ходит на поздние вечеринки"- ФАКТ, а не оскорбление, "употребляет солидные дозы алкоголя" - тоже просто ФАКТ.
Прекрасная "я" - опять-таки ваш субъективизм. Автор "много читает" - просто ФАКТ, "занимается самообразованием, спортом" - просто ФАКТ.

хорошая тактика , всегда быстро узнаёшь людей , умных не проведёшь видимой ведомостью , порядочным ведомость другого не нужна , а умные и порядочные рядом = мечта умного и порядочного ))

да , а у остальных фрустрация , но это ничего , это всегда полезно . при правильном использовании пережитого опыта возможен хороший личностный скачок

Если где-то месяц, дольше относятся хорошо, проблема явно не на поверхности - т.*****. не во внешности, манерах и пр. Сложно так ответить, можно предположить:
- видя вас, знакомясь впервые они ждут от вас чего-то совсем другого от вас и вашего с ними общения. Например, я как-то общалась на курсах с девушкой, которая мне показалась очень необычной, умной и самобытной. Хотелось узнать ее поближе, взглянуть на мир ее глазами. К сожалению, она особенно не была заинтересована продолжать общение, когда закончилось обучение - перестали контактировать. Потом можно сказать случайно (на почве общих интересов) нашла ее анонимный онлайн-дневник, где она достаточно подробно рассказывала о своей жизни, семье, отношении к людям. Я представляла все совершенно иначе, столько неприятных подробностей узнала. Не в том плане, что она ужасный человек и делала зло, нет, а в том, какое впечатление было со стороны, и что она на самом деле думала. У вас, возможно, подобная картина открывается при близком знакомстве, лично.
- возможно, вы нетактичны и сами того не замечая, наступаете на какие-то их больные мозоли.

Вы знаете нереально бесят люди, которые советуют,то,что ни при каких обстоятельствах не сделают сами. Особенно чванливые эгоистки советующие всех прощать.((( Под всеми, видно, себя имеют ввиду.

почему на***й не послали за такое хамство?

Автор, не знаю в чем ваша проблема, скажу почему я могу слиться.
Когда человека бывает МНОГО. Когда он лезет в мою личную жизнь. Когда много ноет. Когда плохо отзывается о других. Когда пристает ко мне в соц. Сетях или вацаппе "как дела", вроде бы не ответить невежливо. Но боишься уже онлайн высветиться, потому как человек воспринимает это, что вам нечем заняться, у вас куча времени и вы очень хотите болтать. С которыми однажды сблизившись, невозможно уйти на дистанцию. А мне это жизненно необходимо. Иногда могу каждый день общаться с человеком, а иногда раз в три месяца. Если он старается при этом меня насильно при себе удержать (слишком навязчив), то я смоюсь. Когда передаёт информацию обо мне другим.
Короче, когда переходит МОИ личные границы.

Понимаете, логически -это факт. А вот на уровне чувств веет негативом. Мне бы не хотелось оказаться на месте этого человека -ФАКТ. Как следствие дружить с теми, кто так меня характеризует.
Нам нравиться в других людях, в первую очередь СВОЁ отражение в них. Вот отражение этой девушке в авторе не красивое. Она это чувствует, хотя возможно логически обьяснить не может.

нет никаких своих кругов!
общаться можно со всеми, было бы желание

потому что: 1) уважения нет к коллеге, поэтому и реакции на ее хамство нет. 2) дальше не получилось бы лезть с умными советами. На**й послать - это и самой отлепиться от человека.

вы или прилипаете как банный лист и становитесь навязчивой, либо вы скучная и поговорить с вами не о чем. Обычно к сильным и успешным все тянутся. У меня было похожее

Но вы не отчаивайтесь. Найдется немного, но ВАШИХ людей, с которыми вам будет легко и интересно и обоюдно.знаю по себе

есть у меня версия, но она большинству не понравится. дело в том автор, что как ни странно, никто не любит позитивных веселых людей, у которых действительно все хорошо. это раздражает нытиков, которым лишь бы выплеснуть негатив. мужчинам тоже не нравятся самостоятельные и улыбчивые дамы, им бы посредственностей депрессивных, которыми легко помыкать и сбивать самооценку. у меня тоже только семья, пару знакомых и все. раньше тоже очень страдала как так. а вот так. ну это если исключить совсем неприятные версии, когда девушка например за собой не следит и плохо пахнет или навязывается, но у вас думаю такой проблемы нет. А в общем то ваши люди найдутся, главное искать возможности путешестоввать, познавать мир, ваши люди по интересам найдутся

+++

По нескольким постам, конечно, реальную причину сложно понять. Но вот фактов, приведённых в цитате выше, мне бы вполне хватило, чтобы "избегать" общения с человеком. Поддержка людям нужна не так уж часто на самом деле, тем более всесторонняя, случайные вмешательства в разговор - тем более. Может быть, со стороны действительно близкого человека я бы восприняла подобные порывы нормально, но просто от знакомой в компании/коллеги - однозначно нет.

Люди любят когда им говоришь то что они хотят услышать. Ваша коллега мается не из-за самого парня.. он ей нафиг не сдался. А от того, что задето ее самолюбие. Вы своим советом его серьезно задели.

Автор, а знаете, что я разглядела в ваших рассказах, чего никто здесь не отметил. Не знаю, понятно будет или не очень. Но это, как и у многих здесь, - тоже моя проблема (иначе, зачем бы и я оказалась на данном форуме :)). И она, эта проблеиа, начала решаться понемногу сейчас. Суть ее в том, что вы слишком хотите быть нужной, полезной. Я хочу сказать иначе, чем все здесь уже сказали - совершенно с другой стороны. Не о том, нужно думать, что эти люди не хотят с вами общаться, а о том - на кой они вам то сдались?! вы не на тех людях концентрируетесь (то же самое, скорее всего и с парнями). Вы, если говорите правду, достаточно умная, образованная и хорошо воспитанная особа. И прекрасно знаете это про себя. Где-то внутри. И постаяно всем это пытаетесь доказать. А зачем доказывать? а зачем всем? масса людей недостойны вашего внимания (не потому что ниже, хуже, глупее и т.д.) Нет. Просто потому что, как вы сами верно подмечаете - они не ваши, не вашего круга! Но: вы упорно уделяете внимание им и их проблемам, пытаетесь помочь. Пффф... Это чистой воды глубоко зарытый комплекс - недолюбленность себя. Научитесь себя ценить. Откажитесь вовсе от всех подобных людей (я уверена, в глубине души вы прекрасно понимаете эту границу - кто стоит внимания, а кто пусть гуляет себе лесом). Просто поймите, что ЭТИМ людям вы НЕ НУЖНЫ. Ни ваше Привет. Ни ваше пока. Этикет - да, соблюдайте. Но "как дела?" можно спросить формально, а по факту да похрену вам должно быть как у них дела. Поверьте мне. Начните. И вы постепенно начнете чувствовать, как это работатет. Удачи. И вам и мне! :)