Помогите решить проблему с мамой. Я в отчаянии...

Автор, пока у вас в голове сидит установка "буду маму кормить-поить", ничего не изменится. А зачем маме что-то менять? Ей удобно жить так, как сейчас, голодной и без крыши над головой она не останется.

Автор, а вы не думали, что ваша мама могла в секту попасть? Или какой-нибудь неведомый вам ухажёр из неё деньги выкачивает? На мой взгляд, ситуация очевидная: если ваша мама тратит такие суммы в никуда и просто бессовестным образом выкачивает из вас максимум возможного, какое-то явное помутнение рассудка у неё однозначно случилось. А это бывает когда когда кто-то извне приседает на уши и умело выкачивает деньги. Это первое!
Второе! Если вы говорите: я так больше не могу, у меня должна быть своя жизнь и бла-бла-бла.... Так срочно перестаньте делать все то, что вы делали до этого! Пока вы и только вы продолжаете идти на поводу у своей слабости и глупости - значит ещё есть на то финансовые возможности и не говорите здесь: не могу! Вы поймите, что это как давать деньги наркоману или пьянице или альфонсу.... Он все понимает и ему вас жаль вроде бы, но обстоятельства такие, что надо денег, а завтра будут другие обстоятельства и тоже надо, жалко ведь, не бросишь же его в беде. У меня родственники такие есть, слава богу не близкие.
И третье! Если вы психологически бессильны перед этой проблемой - собирайте монатки и съезжайте с квартиры. Сколько бы вам это финансово не стоило - все равно выйдет дешевле в конечном счете, поверьте! Это просто сначала страшно уйти из родного дома в неизвестность и учиться жить самой. Но блин автор, в 28 лет, я думаю пора это сделать, в первую очередь, а не пять тут на форуме. У вас проблемы по сути нет: мама жива здорова, работает, есть где жить...
Люди одни приезжают в чужой город, ни друзей ни знакомых, сами всему учатся. Я когда жила одна в Москве сначала больше половины з/П отдавала на съем жилья и все равно не жаловалась, а пробивалась в люди, вставала на ноги и устраивала свою собственную жизнь! Сейчас все имею, и просторную квартиру, и семью, в общем все, к чему САМА стремилась. И поверьте - это бесценный опыт выживания не так страшен, зато очень полезен! На всю жизнь!

Автор, вы хорошая дочь. И долг свой уже выполнили. Всё. Закрывайте дверь. НИКОГДА у инфантильного человека, какой является ваша мама, не достанет совести взять себя в руки до тех пор, пока есть якорь, за который можно уцепиться.
В нашей близкой родне тоже есть такой человек как ваша мама. Тоже фейковый "бизнес" - игра в якобы работу, куча денег со всех нас на его поддержание, оплату штрафов налоговой и как результат - приход к старой маме и 20тилетнему сыну с заявлением, что все закрыла. В продавцы идти? "Что ж я столько лет убила, чтобы все сначала". Тут условия ужасные. Здесь сказали, что передумали - поэтому будем рыдать неделю, как только кто-то заикнется о работе.
Любовь и жалость к себе у таких людей гораздо больше любви к другим и тем более больше совести. Особенно, когда пришлось чуть побороться в жизни, то человек оправдывает себя и сидит-сидит.
Дорогая, вы молодец. Теперь ставьте условие и жесткий сррк выполнения задания. И ни шагу назад. Месяц - найти другую работу. Потом - ограничения. Кажется, вы уже это сделали. Далее конкретный список обязанностей по дому на день, потомучто вы приносите деньги. Оставляйте немытые кружки, ничего не убирайте. Придется потерпеть. И т.д. перед вами большой ребенок, который нуждается в жестких границах.
Сочувствую. И хочется сказаь одно: "бегите"

Именно что имея мужа, две морды ох...ре нев шие

Автор, вы своей заботой прибили основные инстинкты своей матери. Пока ей не станет голодно, грязно и холодно она ничего решать не будет. Это природа человека, если есть на кого свалить свои проблемы, то зачем их решать самой?) Хотите помочь действуйте: не покупайте продуктов домой вообще (кушайте на работе, по выходным выбирайтесь в недорогие кафе), из коммуналки оплатите только газ и свет, остальные квитанции положите на видное место, стирайте только свои вещи, посуду складывайте в раковину, когда закончиться чистая мойте только 1 нужный вам предмет и после использования кладите в раковину. Когда мама спросит что происходит делайте простодушный туповаты вид, вздыхайте и говорите "ну да, надо купить продуктов, надо убрать, надо что-то решать и т.д." но ничего не делайте. Выводите мать из зоны комфортного ничегонеделанья.

Кто амебу на работу возьмет? кто хочет работать, найдет работу. У меня многие знакомые женщины 60+ работают, а соседка уже 10 лет на шее у дочери, соседке 50, дочери 20. Т.ее. она якобы в 40 уже не могла найти работу. Можно подумать, если бы дочери не было, так она ы сразу умерла с голоу

треугольник Карпмана. Вы Спасатель

Автор, мне кажется у мамы проблемы психологические есть. В бизнесе проблемы, муж ушел (а, кстати, давно?), вы бы порасспросили её о жизни? Что она вам расскажет? Может и выясните причину...
Ведь при отце она семью тащила, значит могла?

Автор, попробуйте снять комнату на время, но не говорите маме о переезде, пускай это будет как бы командировка. Пускай пройдет три месяца без вашей поддержки, это её расшевелит.

Спасибо большое. Да, Вы правы, как ребенок.

Я думаю,она живет по инерции, у нее ,видимо,нет настроения,что дела не идут и она "забила" на все. Ей ничего не интересно. Я вообще давно заметила, что она любит позицию "жертвы", всю жизнь она таковой и была и ей это нравится, мне кажется.

Мне психолог тоже говорил,что у людей есть такое качество,они быстро при выкают к хорошему)), что мама все понимает,но она привыкла так жить. Просто тоже думаю иной раз: не буду убирать,потом меня этот срачельник начинает бесить и убираюсь. Но в ее комнате перестала.

Потому что я там уже жить не буду и меня не будет волновать отключение света,например. Да, она всю жизнь на себя работала,просто сейчас дела плохи, а она не хочет что-то менять. Я ей гвоорила 100 раз,что если она видела тогда уже,что лучше не становится,надо что-то менять, искать, а не сидеть и ждать. А сейчас еще затруднения в связи с возрастом, вот и получается,что она в вечном поиске.

Большое спасибо всем за советы и понимание. Все приняла к сведению), довыплачиваю кредит и буду искать квартиру. Так что около года мне еще "терпеть")).

С манипуляторами не всё так просто. Увидит, что срываетесь "с крючка", срочно "заболеет" и будет "умирать" лет ...сят, закапывая вашу жизнь

У вас чувство вины, несостоявшаяся сепарация с матерью и низкие волевые качества. Это так на вскидку, прочитав топик-тему.
Я не понимаю почему вы не можете показать матери калькуляцию ваших трат на нее. объявить в жесткой форме что после закрытия ВАШЕГО (по вашей же глупости взятого) кредита вы не дадите ей ни копейки. Сказать ей честно, что предприниматель из нее не получился и дело она должна закрыть. Это единственный путь заткнуть трубу высасывающую деньги. Потребовать от нее устроиться на любую работу в течение определенного времени (хоть продавцом). Деньги только на продукты и комуналку, пока вышеперечисленное не решит.а после выплаты кредита съехать.
Не вижу ничего сложного. Но вы почему-то не в состоянии даже это сделать.

Автор, я тоже была в такой ситуации, могу сказать следующее: ваша мама знает, что вы никогда её не бросите, наверняка она всю жизнь растила вас одна и думает, что женщина может всё сделать сама и ей в голову не приходит, что сейчас другое время. Она думает, что в свои 28 лет она растила ребенка , зарабатывала и ей на все хватало и сейчас, когда вам 28 лет, вы также можете за все платить и не о чем не беспокоиться. Но, сейчас другое время, вам хочется и в салон сходить и съездить в отпуск , хорошо одеваться как ваши друзья и коллеги. Просто в ее жизни был момент , когда ей нужна была помощь и вы взяли все на себя и она к этому привыкла. Вы пишите, что с ней разговаривали и все объясняли, она все прекрасно понимает, но ей движет страх, страх одиночества, если вы выйдете замуж или съедете, она останется одна и все эти кредиты и молчанки , это просто манипуляции, чтобы вы никуда не ушли. И поверьте мне, это будет продолжаться ровно столько , сколько вы будете ей позволять это делать.

В моём случае, я просто исчезла, не пришла вечером домой после работы , поехала к подруге , мы выпили, мне было очень плохо, я представила перед собой всю свою жизнь, что мне будет 40 , потом 50, я каждый день буду ходить на работу, каждый месяц буду платить по счетам и ныть, что жизнь несправедлива, вот я такая хорошая, о маме забочусь, зарабатываю , кушать готовлю и т.д., но нет никакой личной жизни. В общем, я запила , у меня была депрессия и мне не хотелось возвращаться домой. В это время мама начала меня искать, обзвонила всех подруг и знакомых. Подруге я сказала, чтоб она не говорила, что я у нее. После того, как она объявила в розыск , меня нашли, пьяной , грязной , с опухшим лицом. Мама испугалась сильно, у меня тогда только появилось чувство, что я её этим и расшевелила. Мы поговорили и я ей сказала, что ВСЁ!!, я не хочу так жить, не хочу все тащить на себе , не буду работать и если, она меня выгонит, это её право, я пойду жить на улицу. Это может выглядеть по-детски, но я тогда была в отчаянии, пила с горла водку , в общем, была не в адеквате. Но, тогда с ней что-то произошло, она начала со мной разговаривать и находить какие-то пути, чтоб решить все наши финансовые проблемы. Сказала, что найдет работу и будет сдавать одну комнату в квартире. Я её не узнала, просто думаю, что в этот момент она поняла, что потеряет меня , если что-то не предпримет.
После этого у нас все изменилось, я поехала отдохнуть на море , она осталась, так как не могла позволить купить путевку на двоих. Я приехала совсем другим человеком. Жизни наладилась. Сейчас я замужем и все у нас хорошо. Я поняла, что в такой ситуации просто нужна встряска. И у вас все будет хорошо!

прочла и в ярости, зачем вы сами на себя все берете?!!!! Ваша мать о вас не думает вообще , зачем же вам о ней думать? шлите ее лесом не давайте ей денег и перестаньте покупать продукты , вам пора о своей семье думать , а не кормить мать которая раскидывается деньгами , сказать ей жёстко либо прекращаешь либо трындуй

Ну как же, я же писала не раз,что я не даю ей денег, а плачу,потому что мне приходится платить. И говорила с ней и работу ей искала. Я все это проходила. Ну неужели Вы думаете, что я сижу такая и тупо даю денег? ТОгда бы я не заводила тему такую, если б меня все устраивало.

Нет, у меня есть младший брат и он ,конечно же, так не помогает,как я))). Моя проблема в чувстве ответственности. Я не люблю кредиты,долги, меня прям душит это. Она это просекла, вот видимо и не беспокоится,потому что знает, что я заплачу. Раньше у нас былпа полноценная семья, родители в разводе всего лет 7-8,т.*****. мы уже взрослые были. И мы с отцом общаемся. Просто она,видимо, реально знает,что я все разрулю. Это касается не только денег, а всего.

Ну, собственно, вы ведь уже поняли, что делать. Доплачивать кредит и уходить.

Автор, у меня похожая ситуация. Но все ещё хуже. Не буду описывать. Но мне даже свалить некуда и на съем денег нет( не знаю как выбраться (
А Вы валите,как появится возможность, бегите без оглядки!!! У Вас все получится!
Верю в Вас! Скорейшего Вам разрешения проблемы!!!

Ваша мама - молодая женщина, которая может еще 20 лет работать. Моя свекровь в 70 пашет горничной, а работала директором полжизни - не хочет ни от кого зависеть. У нее есть болячки, конечно, был даже микроинсульт, но она работает. Такое сейчас время. Не работать в 52, не иметь своих денег - ну, что можно сказать - ложись и помирай! Она вас заездит и вы к 40 годам станете старухой, а мама будет цвести. Вам надо уходить и жестко рвать с ней.

+++++

В моменты обострения чувства долга или жалости, главное, помните, что ваши действия по воспитанию размягшей мамы - это ее лечение. Ей на благо. Удачи

Совет, ну вы даете ))))
Главное, что сработало

Спасибо большое. Приятно слышать такое от постороннего человека))).

Мама работает. Она себя не жалеет. Просто у нее нет дохода и она не понимает,что надо менять работу,наверное, а не сидеть и дальше влазить в это болото.

О, точно. Надо переключать своим мысли. Спасибо.

Да-да. У меня,собственно, такие мысли и были. Просто хотелось услышать объективное мнение со стороны. А то может я неправильно рассуждала и как-то можно было это все по-другому решить, но,видимо, только так.

автор,у вашей матери определенно психологические проблемы,причем серьезные.нормальный человек в здравом уме не будет вкалывать несколько лет на работе которая тупо не приносит никакого дохода.либо врет так умело что нисколько не зарабатывает,видит что вы верите и ведетесь.вы говорите что с отцом общаетесь?а к нему обратиться не пробовали с данной проблемой?вобщем мне кажется маму надо в первую очередь показать врачу,если все нормально значит как уже большинство сказали поставить перед фактом что денег у вас нет и все,а там уже по ситуации.Если она в адеквате то начнет действовать,пойдет на работу и начнет платить.

А кто говорит об отказе от моральных ценностей? и что вы подразумеваете под этим в случае Автора?
Самая натуральная тряпка, тьфу!

Я вот так несколько лет содержала свою маму. Вернее не так - свой маленький доход у нее был, а я ежемесячно доводила его до очень приличного уровня. Зарабатывала я достойно, вкалывала, правда, просто чудовищно. Куда у мамы утекали деньги, я не знаю, пыталась много раз выяснить, но моментальные истерики и оскорбленные "да неужели я должна давать отчёт?!!!" и "неужели я не заслужила?!!" отбивали охоту спрашивать дальше. Сейчас то я понимаю, что годами совершала огромную ошибку, не надо было брать все на себя, надо было жить своей жизнью, откладывать - ну или тратить - свои деньги на собственные нужды и предоставить маме самой нести за себя ответственность. Моя ошибка, да... Потом я словно прозрела. Мне было уже за 30-ть, я словно оглянулась вокруг и поняла, что хватит! У меня ещё и я сама есть, а не только мама. В общем, я создала семью и ПОСМЕЛА завести ребёнка. Реакцию представляете? Реакция была впечатляющая, я и сво...чь, и предательница, и ду ра, и т.д. И это несмотря на то, что денежный кран я не перекрыла (поздно уже) совсем, а подсократила немного. Так что, смотрите, автор, пока мама молода, вы можете ее "заставить" перестать быть амёбой, лет через 7-8 станет поздно переучивать, придется тянуть на своем горбу и дальше. А у вас одна жизнь и одна молодость, поверьте, и гробить ее по собственной мягкосердечной глупости и в угоду маме НЕЛЬЗЯ!

Ну раз вы ничего не хотите и не можете поэтому изменить, только ныть можете, то значит вас на самом деле все устраивает. Когда перестанет устраивать - тогда и измените все. На самом деле проблема не в ней, а в вас, вы не умеете говорить НЕТ!

Прочитайте внимательно - мама развелась с отцом, и как раз с бизнесом проблемы полезли. Она работа на себя, но дохода бзнес не приносит, и кредит для бизнеса был.

Вам кажется, жертва в данной ситуации - вы, и именно вам это нравится.

У меня похоже. Мама давно не работает, папа умер давно. Когда его не стало, мама уже не работала и плавно пересела на мою шею, я сама её ей подставила, а потом и на шею моего мужа, Я думала она оставшись одна в 58, пойдёт хоть куда то работать, больше для общения, а я ей подкину денег. Нет. Она сказала, что уже наработалась. Пенсия сами знаете какая. Она не просит, но я зная пенсию, естественно даю ей денег. Последние годы сократился у нас доход, маме продолжала помогать, не те это деньги- 30 тыс, чтобы изза них переживать. Но бесит другое, мама автоматически принимает нашу помощь как должное. Ни разу не спросила за эти годы- а могу ли помочь? Как само собой ращумеещеяся. Пыталась поговорить -обиды. Начинает рассказывать, как она раньше много работала. И уже ничего не поменять, ей 68. Это надо было делать в начале, жёстко определить рамки помощи. А то и деньги и море и по мелочи, заскочила продуктов занесла, и все само собой разумеется- она же мама. Действительно хорошая мама, много доя меня делала. Но вот такой подход- по умолчанию я обязана помогать- сильно раздражает. К примеру говорит - нужен новый пылесос. Автоматически подразумевается, что привезти его должна я. Нудны такие то лекарства. Значит надо дать ещё денег. У мамы есть профессия и опыт, но не хочет ничего. Автор, пока не поздно, вам надо жёстко определить рамки помощи. Позже будет уже сложнее. Мамы очень хорошо играют на нашей любви к ним, такая тихая манипуляция. Вроде как не породите, обделите значит её, сразу станете плохая дочь. Кстати, а братан где?

Кстати,да. Есть такое дело, все воспринимается,как должное. Никто спасибо никогда не скажет. Брат живет с девушкой.

Моя говорит,что хочет,чтобы я вышла замуж, чтоб была счастлива и огорчается,типа,что я никуда не хожу). Вот и у меня,видимо, настала точка кипения, но я и ответить могу жестко,поэтому если мама заикнется мне когда-нибудь,что я там замуж выхожу или беременна,получит в ответ полную пазуху. Я еще раз поясню, многие пишут опять,что меня все устраивает,раз я плачу и т.д. и т.п. Я плачу,потому что мне некуда деваться, кредит на мне, живу я с ней. Живу с ней,потому что пока плачу кредит и у меня есть кое-какие расходы, поэтому не могу позволить себе снимать жилье. Я не против по мере возможности помогать маме,но я хочу,чтобы она понимала,что повесила на меня свои обязательства, а я, в свою очередь,свои проблемы на нее не перекидывала. Я тоже думала,что поймет и т.д,но вот читаю уже примеры и понимаю,что дальше будет еще хуже. Естественно,когда я расплачусь с этим,то уйду без сожаления. А сюда я пришла не поныть, поныть у меня есть кому,к счастью.