Дочь 32 года, мать за 60 лет

Я уходила один раз жить к мужчине. Пока встречались - все было шоколадно. Как только стали вместе он стал вести себя точно так же как моя мама. Постоянно попрекал, указывал на мои недостатки. С мамой они вообще спелись, как только я их познакомила сразу стали обсуждать какая я капризная, избалованная, не самостоятельная. А как мне было стать самостоятельной, если с детства не подпускали не к чему? Постоянно говорилось, что руки не из того места растут. Мама не разрешила готовить мне на ее кухне, типо я все испорчу, сломаю, сделаю не так. Вообщем от мужчины того я убежала в порыве эмоций. Только погорячилась конечно, денег совсем не было, квартиру еле тянула, училась ещё как раз на дневном. А тут мама стала добренькая вдруг такая. Предложила вернуться, поддерживала меня. Я и повелась. Но когда вернулась, все стало хуже в тысячу раз. Пыталась опять у йти она мне такие скандалы закатывала, кричала что всех настроит против меня, то из квартиры выпишет. Так и живем. Вот сейчас точно решила уйти, морально готова. Спасибо вашему примеру, поняла что я на правильном пути, если не сбежать дальше только хуже будет. На манипуляции больше не поведусь. Проблема в деньгах только, зарплату урезали в связи с кризисом. Я уже начала откладывать на свободную жизнь, но этого пока мало. Я хочу быть уверенна, что точно смогу обеспечить себя и возвращаться не придется уже. Да и назад пути не будет уже. Только не знаю, как продержаться ещё пару месяцев. Мама как будто почувствовала неладное и ещё больше скандалить стала. Автор мой вам совет, если будете уходить то в начале только в самостоятельное плаванье. Не к мужчине. После стольких лет тирании надо немного одной пожить, почувствовать что справишься да и психику восстановить немного. Иначе можно угодить в новую ловушку, как у меня уже было.

И насчет фитнес зала так откликнулась ваша тема. Я своей маме купила пробный абонемент на месяц со скидкой летом в очень дорогой фитнес зал.Она сказала принципиально ходить одна не будет. Пришлось купить и себе. Ей понравилось очень. Сказала очень бы хотела ходить туда, долго сомневалась. Она у меня экономная очень тоже. Но взяла абонемент на полтора года за кругленькую сумму. Я её в этом решении поддержала, хотелось бы чтобы она выходила как то в люди хоть, не только дома сидела. Думала она развеется и скандалов не будет. Дак к тому абонементу ей дали гостевых единиц на месяц и она меня с собой таскала опять((А она стала меня уговаривать, чтобы я тоже купила. Уж на какие уловки только не пускалась и денег в долг давала даже. Но сказала твердо, что ничего покупать не собираюсь. Мне это вообще тяжко, дома друг другу надоедаем, и там еще опять вместе. И она будет следить сколько и как я занимаюсь, советы давать и наставления. Ещё и там ругались вечно. Вообщем без меня не стала ходить. Абонемент провалялся два месяца, потом у них опять какая акция началась приведи подругу бесплатно. И снова мои мучения. От этих тренировок у меня заболели ноги и вены даже вылезли... До этого такого не было, видимо психосоматика может. Я ей показала последствия, и о чудо! она от меня отстала, абонемент долго валялся. Мама пыталась продать его на авито, но без толку. И что вы думаете? Сначала уговорила походить с ней соседку, а теперь ходит одна и даже подруг там нашла. Так что все это ерунда, что они ничего не могут и без нас пропадут.

Я столько всего пережила от матери, просто ужас.. она всегда меня унижала, потом я вышла замуж и унижения продолжил мой муж. Я пыталась придумывать план спасения, начинала собирать документы у мамы, она закатывала мне безумные скандалы, скакала как обезьяна, потом бывший муж проломил мне голову и мне пришлось на кушетке на кухне спать у мамы с ребенком. дак ведь она меня больную выжила !!!! я даже на больничный не ушла, чтобы квартиру снять. потом я начала выселять мужа из общей квартиры, написала 15 жалоб, участкового завалили моими заявлениями, опека зашевелилась, начали ходить и пришли к маме.... она им заявила, что я неадекватная, что я так сильно люблю своего мужа и немного тронулась головушкой, что все это написала про него... ну она еще терпела меня, чтобы контролировать, чтобы я не развелась и не писала чего про него... я просто верующая и не могу с ней совсем не общаться. Есть отличная книга Зачем он это делает лэнди банкрофта, по этой книге я победила жесточайшую зависимость от бывшего мужа, развинтила все его манипуляции, построила отличную защиту, я сейчас ***** сразу вижу. Теперь эту книгу читаю, только вместо бывшего мужа там мама и все, абсолютно все стало понятно!!!!!!

бывший муженек сейчас сидит, а мама мне советует ему посылочке слать (учитывая то, что он выселился только после профилактической беседы с зампрокурора нашего города)... папа умер и мамочка мне намекает на совместное жительство.... так лучше сразу застрелиться...

Намекните ей прозрачно,чтоб перестала намекать,ничего не даст.Найдите себе нормального мужа,тогда на Вас не будут вешать уголовника.

У меня такая же ситуация. Мне 33. И точно так же мать подслушивает мои тел.разговоры, следит куда я иду, за чем, сколько денег взяла, звонит поповоду и без. Да, я не замужем, детей нет, зарплата моя 20 тыс. Мама на пенсии на 8 тыс. Да, я очень хочу уйти, но я понимаю, что снимая чужую квартиру в пол зп как минимум, с мин.удобств и мебели за свою квартиру нечем будет платить! Потому как и жрать и мыться чем то, одеться хоть как то ТОЖЕ НАДО. Наследств мне никто не оставит, самой заработать больше не реально. Мужа не встретила, никто меня не полюбил . Вот так и живу.

Мне мама испортила жизнь. Я это только недавно поняла, прежде считала маму почти что святой.
Она конечно была хорошим человеком, но со мной поступила... Родила она меня поздно, с отцом встречалась недолго, забеременев - расписалась и после того, как я родилась они развелись. в доме нет ни одной фотографии отца.
Мама и ее подруги говорили, что отец был жадный - не давал денег и жил "на всем готовом". Я им верю, но...о чем думала мать, когда решила рожать, почти в 40 лет от мужика, которого едва знаешь? При том у нее уже был сын. Говорят, она хотела сделать аборт, но ее отговорила подруга.
Вскоре заболела бабушка - рак, ей сделали операцию. Здоровье мамы тоже ухудшалось.

Пояснение, если думаете, что моя мама была какой нибудь недалекой женщиной - ошибаетесь. Интеллектуалка, гордость школы, высшее образование само собой, математический склад ума - и такое нерациональное решение. Да она занимала крупную должность, хорошо зарабатывала, но...
В детском саду я начала болеть и мама перестала меня туда водить. Я была дома с бабушкой, у которой недавно была операция: спасибо бабушке, она научила меня читать и считать, но через 2 года она слегла. Я проводила целые дни с лежачей бабушкой - бегала в маминой комбинации и плела косы из колготок (надев их на голову). Мама очень уставала, это было советское время: очереди в магазинах, не было стиралок - автоматов, памперсов (они бы очень пригодились бабушке, маму мучал артрит.

Я видимо ***** или любила ее слепой любовью, но только вчера я поняла одну мамину выходку, которая случилась, когда мне было 5 лет. Однажды вечером, мама сказала мне, что она умирает: я плакала, ползала рядом с ней (она лежала на кровати), мамочка не умирай, говорила я и т.д... Она шептала, что умирает, моя хорошая, давай простимся ... потом попросила принести воды, но велела ничего не говорить брату и бабушке. Я проскользнула на кухню, там беседовали бабушка с братом, ничего не сказав, я налила воды и принесла маме. Маме стало легче.
Теперь я поняла - не говори бабушке с братом, конечно! Они бы сразу вызвали скорую. Любой человек, да еще мать 2 детей плюс плюс собственная старенькая больная мать, если чувствует себя так хреново - будет не нюни с пятилеткой разводить, а ползти к телефону или позовет старших, чтоб набрали 03.

Ее плохое самочувствие было скорее всего вызвано высоким пульсом, у меня такое часто бывает - генетика, но я же не говорю, что умираю: валокордин, валидол и нормуль. Понимаю мама дико уставала, и она решила разыграть сцену передо мной, чтобы ее пожалели, но мне было 5 лет и я не просила ее меня рожать!
Бабушка умерла, когда я пошла в 1 класс. Друзей в школе у меня не было, у тебя нет навыка общения в детском коллективе, говорила мама. Через полтора года мама ушла с работы - совсем испортилось здоровье. Я со 2 класса помогала одевать ей верхнюю одежду - у нее не поднимались руки. Брат рано женился и жил у жены.
После 7 класса у нас в школе было профилирование - ученики выбирали класс: математический, гуманитарный, общеобразовательный, коммерческий. В мат. и гуманитарный были экзамены, в комм. - деньги, общеобразовательный для тупых. Я выбрала гуманитарный. После экзамена - диктанта, из всего класса, только я имела шанс туда поступить. Увы не знала я о 2 туре, не было объявлений на стендах, мне никто не звонил из школы и я решила, что уже ы гуманитарке.

ы = в. 1 сентября оказалось, что в гуманитарном меня "в списках не значился" а "значился" в классе для тупых. Уже после школы я поняла, что родители одноклассников дали взятку учителям - никто не хотел, чтобы их дети учились в общеобразовательном классе: поэтому то мне ничего не сообщили о 2 туре. Когда несколько лет назад, я рассказала это коллеге, он удивился, как моя мама ничего не предприняла, не пошла разбираться?
В классе для тупых у меня появилась подружка, а интеллект сильно пострадал - попса, "мыло" начало 90-*****...
Но до этого, в 5 классе начали изучать ин. языки - я 10 летняя ***** выбрала немецкий - мама в школе учила немецкий, притом, что моя тетя профессор - преподавала английский в ИНЯЗе! Мама даже и не думала отговорить, А ведь в будущем мне бы это могло пригодиться.
Думаю мама на уровне подсознания не хотела, чтобы я получила образование. После 9 класса планировала учиться на бухгалтера. Подруга уговаривала пойти на 11 летку, но классная учительница не советовала - у меня был конфликт с завучем, а это был приговор: ее стерву боялась вся школа.
Я была в классе изгоем, но не тихоней, никогда не молчала на оскорбления, была одна против всех. Когда ругалась, непроизвольно начинала гримасничать, из за чего считалась первой уродиной школы. Но после школы научилась контролировать мимику. Конечно были дикие комплексы.
И моя любимая мама предложила - давай отдохни годик, посиди дома. И мы укатили на дачу, вернулись в сентября.

К тому времени у брата были палатки на рынке - 90 на дворе. К слову брат не окончил институт, хотя ему оставался 1 курс, что очень расстраивало маму. Несколько раз меня попросили съездить на рынок покараулить товар, а потом встать за прилавок - продавца не было. А меня даже учить не надо было, один раз собрав товар на рынок, я запомнила все, у меня была хорошая память.
Я втянулась в торговлю, очень любила работу и естественно учиться не пошла.

Так интересно, о чем думала мама - эта умнейшая женщина, когда предлагала отдохнуть годик? Да у меня был дурной характер, комплексы, но я была адекватна и не кидалась просто так бить морду! Она не хотела отпускать меня: студенческая жизнь, романы, а она боялась старости и одиночества, а тут я на рынке при брате, потом домой, ну иногда засижусь с коллегами, а потом к маме.
Потом бизнес у брата кончился, мне пришлось идти на работу по объявлению - на рынке у других хозяев, работать уже не могла: мамино здоровье ухудшалось, а там надо было работать 5, а то и 6 дней в неделю. В магазине график неделя через неделю, что для мамы было легче, только работа по объявлению это *****! Всегда делали недостачу аккурат на зарплату.

В итоге мама сказала, что тетя хочет учить меня английскому, да еще и приплачивать (через несколько лет тетя случайно призналась, что это мама попросила ее обучить меня языку). Зачем мама меня обманывала, я прекрасно отношусь к тете и все бы поняла. Вообще она часто лгала мне, иногда в этом виноват мой характер, но я всегда говорила ей, что не надо говорить неправду, все равно правда всплывет. Я стала учить инглиш с нуля, через год! тетя дала мне переводить - для перевода книги она собрала команду и я была в их числе.
Но тетя переводами уже почти не занималась, но работала, к ней и сейчас ездят домой студенты, у нее трудная жизнь. Если бы я занялась языком раньше, отучилась в ИНЯЗе моя жизнь была бы другой.
Потом брат занялся бизнесом офис - у нас в квартире. Я работала и ухаживала за мамой, друзей не было, я застенчивая + интроверт, было несколько романов, мама о них не знала и ее не беспокоило, как я живу одна, а может я целка? Мама была моим лучшим другом, я и мой брат обожали ее. У нас был культ матери.

Еще история. Когда мне было 10 лет "мама ушла из дому", прихожу из школы а брат (хотя он был женат, но часто бывал у нас) говорит, что мама ушла из дому и показывает записку, затем говорит звони Лене (тете), я плачу и звоню, тетя, уже немолодая женщина, через весь город едет к нам... а мама отсиживалась у своей подруги. Оказывается мы с братом поругались и она решила нас проучить. Вообще мама часто говорила "уйду из дома".
А так, мою маму все любили - какой хороший человек, какая добрая! Всех выслушает, поможет добрым словом и советом. Когда она была здорова и хорошо зарабатывала, многим помогала деньгами, была прекрасный работник, отговорила сотрудницу - та хотела отдать дочь в детдом.
Да моя мама была очень хороший человек. Только с дочерью поступила некрасиво, и в братом в чем - то тоже.

Мама умерла несколько лет назад. Этого я боялась всю жизнь - смерть мамы был мой самый жуткий кошмар.
И только несколько недель назад я поняла: мама манипулировала мной, иногда не гнушалась устроить "представление" , не хотела, чтобы я ПОЛУЧИЛА ОБРАЗОВАНИЕ, так как не хотела отпустить меня от себя, боялась, что я выйду замуж, буду пропадать на работе. И это большой эгоизм: получив образование, я бы хорошо зарабатывала и могла нанять маме помощницу, жили бы вместе - у нас трешка.
Что в итоге я имею? 8 классов образования (официально 9, но с перескоком ха ха), почти старая дева, нелюбовь к себе, депрессия, дела у брата пошли плохо собираюсь на подработку - уборщицей, и возраст 35 лет. Хотя и в свои года я еще могу получить образование, только энергия по нулям, тошно.
Извините за простыни, просто депрессия достала и очень большое разочарование в самом дорогом человеке.

Автору хочу посоветовать действительно сходить к психотерапевту. У вас больные отношения с матерью.А потом просто не общаться с ней,только по делу.Ее уже трудно поменять,разве что тоже вести к психологу.

Девочки! Всем привет!
Пишет Вам Rodnaya, та, которая создала эту тему. И я хочу написать как развивается моя жизнь.
Прошло полтора года с момента создания этой темы и того состояния души, в котором я пребывала.
Сказать, что в моей жизни глобально что-то изменилось... ? Нет! Я все также работаю на той же работе, меня все также одолевают панические атаки и я все также не вышла замуж :)
Что же все таки изменилось за это немалое время и какие познания пришли ко мне, какие выводы были сделаны и чем мне хотелось бы с Вами поделиться! В общем, начинаю описание :)

1. Начну с того, что мы и так все знаем, но часто забываем об этом в надежде, что наши самые близкие люди вдруг станут такими, какими мы ждем чтобы они были.
И так, РОДИТЕЛЕЙ НЕ ИЗМЕНИТЬ!
Знаете, мне через многие страдания пришлось пройти, чтобы понять, что моя Мама никогда не изменится и не станет понимать меня настолько, насколько мне бы этого хотелось. Она никогда не станет сомневаться в своей правоте или своих поступках, потому что она глубоко уверена, что это я неправа, что это я живу неправильно, а она меня "наставляет на путь истинный".
Поэтому, девочки, у кого такая проблема, как у меня.. помните! НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ДОКАЗЫВАЙТЕ РОДИТЕЛЯМ. НИКОГДА И НИЧЕГО.

2. Для того чтобы наконец начать проживать СВОЮ жизнь, в один прекрасный момент, вам нужно будет полностью "наплевать" на благосостояние вашей матери. Перестать о ней заботиться, перестать реагировать на ее болезни, слезы, упреки, манипуляции и все те инструменты давления, которыми обычно пользуются такие вот родители-тираны-манипуляторы-собственники.
Для того чтобы суметь это сделать, вам нужно будет научиться любить себя больше, чем свою маму и навязанное ею чувство долга перед родителями, чувство вины перед ними (совершенно за разное..начиная от того, что она ждала вас на обед, а вы не пришли и не позвонили, заканчивая тем, что вы плохая неблагодарная дочь, которой мама "всю душу отдала, а вы растоптали ее и смешали с грязью").
Если вы думаете, что в виду и так ужасных отношений с матерью, вам будет легко это сделать, то вы ОЧЕНЬ ошибаетесь. Проблема таких отношений матери с дочерью заключается в ГЛУБОКОЙ ЗАВИСИМОСТИ ДОЧЕРИ ОТ МАТЕРИ. Даже когда мать злится, ругается, вы ее ненавидите.. проходит время.. маме становится плохо.. или она подойдет к вам и захочет обнять со словами "ты же моя доченька, я же тебя люблю, мне так тяжело от того ,что мы ссоримся".. в этот момент вы, как правило, все забываете и прощаете. Но стоит вам сказать: " Мама, я готова тебя простить за то, что ты причинила мне все эти страдания..Если ты попросишь у меня прощения и больше не будешь так поступать" Вот тут вы увидите истинную мамину реакцию... У моей была такая: "Да я еще и извинения должна просить?! Зря я к тебе подошла вообще! Хамка!". И на этом примирение заканчивалось. Так было всегда. Абсолютно всегда, когда я хотела не просто пойти на уступки и забыть все то, что она мне устраивала. А хотела чтобы она четко понимала, что я ее прощаю.

Порой также на вас будут находить мысли.. "это же моя мама, я должна быть терпеливой, я должна ее почитать. Так нельзя, как я. Ну и что, что у нее сложный характер, но это же моя мама. У меня кроме нее никого нет! Сколько той жизни чтобы не разговаривать с матерью. Или игнорировать ее".
Девочки, на это я отвечу так. Да! Действительно, жизни не так и много чтобы проводить ее в постоянном стрессе и депрессии потому что мама хочет воспитывать маму номер два из своей дочери! Мать четко должна понимать границы. Иначе ,вы никогда не станете самостоятельной и никогда не будете жить свою жизнь. Исключительно мамину и по ее сценарию.

3. ИЗБАВЬТЕСЬ ОТ ЧУВСТВА ВИНЫ!
Девченки, пишу огромными буквами, потому что чувство вины имеет ужасающую разрушительную силу над вами!
Вы знаете, недавно мне попалось видео некоего Брайана Трейси "Как управлять своими эмоциями на 100%". Очень рекомендую посмотреть. 58 минут этого видео дали понимание ключевых моментов моего воспитания, которые заложили фундамент моего теперешнего состояния. Моего непонимания себя, неуверенности в себе, моей нерешительности и т.д. Кстати, он говорит о чувстве вины! Девочки, в интернете много информации об этом чувстве! Обязательно почитайте и начните работать над ним! На мой взгляд, это чувство является на 80% "корнем зла" в нашей жизни, в нашем взаимоотношении с родителями и окружающем мире в целом! Начните избавляться от него и вы почувствуете результат.

4. НАЧНИТЕ ЗАДАВАТЬ СЕБЕ ВОПРОСЫ.
Это еще одна из моих рекомендаций вам и себе. Это то, что я начала делать и не хочу прекращать. Я начала задавать себе вопросы. "Кто я?", "Что я люблю?" "Чего я хочу?", "Какой я вижу свою будущую жизнь?", "Какие люди должны меня окружать?", "Сколько денег мне нужно зарабатывать?", "Какую работу я хочу?", "Какого парня я хочу?", "Какие качества в себе мне стоило бы изменить?", "Все ли в порядке с моим здоровьем?", "Какое у меня увлечение?", "Какие книги я люблю?" И т.д.... Вопросы не должны заканчиваться!
Что я этим хочу сказать. Девченки, с детства мы получаем информацию и представление о себе через наше окружение - родителей, друзей, учителей и т.д.
Родители и учителя постоянно нас чему-то учат и, как правило в обязательном порядке, дают нам оценки. Сами понимаете, что у девочек с такими проблемами, как у меня, эти оценки бывают негативными, вызывающими чувство вины, с укором, упреком и т.д. Мы все это принимаем, накапливаем и в один прекрасный момент мы становимся полностью беспомощными! Потому что нас такими "оценили"! А еще потому, что мы совершенно не задавали себе вопросы, какие же мы на самом деле!! Что мы любим ,что не любим! Что мы будем делать, а что не будем и не хотим! Мы всегда раньше поступали так, как нам велели родители, мама.
Так вот чем больше вы будете познавать себя, тем увереннее в себе вы станете! Тем проще вам будет понять ЧЕГО ЖЕ ВЫ ЛИЧНО ХОТИТЕ В ЭТОЙ ЖИЗНИ!
И когда вы будете это четко осознавать, то никто из вне не сможет вам навязать свое желание, свой укор за ваше мнение, свой упрек за то, что вы "не такая".
Вы станете более уверенной в себе. Этим все сказано!

5. РАЗВИВАЙТЕ В СЕБЕ ЧУВСТВО ХРАБРОСТИ И ОТВАГИ.
Скажу так.. я до сих пор не начала жить отдельно от матери. Скажу почему. Я боюсь, что я не справлюсь одна. Девочки, я с прискорбием сообщаю, что я до сих пор живу с мамой. Вернее так, с 3 января 2017 года я переехала жить к парню, который многие годы меня добивался. Но как только мы стали жить вместе, его поведение стало гораздо более безразличным. Наша с ним жизнь - это отдельная тема для разговора, я не хочу ее здесь поднимать. Скорее всего, я сейчас создам еще один топик, в котором хочу спросить экспертов по поводу отношений с моим парнем.
Итак, если я от него съеду, то мне опять придется вернуться к матери.
А я уже начинаю понимать, что не хочу этого ни при каких обстоятельствах.
Почему? Да потому что знакомиться с собой и шлифовать себя, избавляться от навязанных родителями блокировок и комплексов нужно отдельно!!! Живя в квартире со своей мамой, которая постоянно даже своим видом уже может вогнать вас в депресняк снова - это НЕВОЗМОЖНО!
Но несмотря на то, что я это понимаю, я до сих пор боюсь жить отдельно. Потому что боюсь не справиться с бытом, т.к. с моей ЗП я не смогу снять хорошую квартиру, мне придется снимать халупу или комнату, где будут еще жить девочки.. и мне опять придется с ними мириться и тратить на это силы. А я этого не хочу! Т.*****. остается вариант халупы. У меня страх - я никогда не жила в злыднях. Второй момент - это то, что у меня не будет оставаться денег ни на что, кроме еды. И это тоже меня пугает. Как же мне встречаться с людьми, где брать одежду. Т.*****. придется шевелиться по поводу работы. А у меня сейчас такое состояние бывает, что я ни на что не гожусь! Что я не тем делом занимаюсь! Что я плохой специалист и никому не нужна! Что я никогда не смогу купить себе квартиру, потому что я никогда не заработаю столько денег!

Вот такие мысли у меня в голове! И это все из-за СТРАХА!
Страха перед будущим, который отчасти нам внушили с детства: " не будешь работать - будешь жить на улице", "влюбишься в красавчика - поматросит и бросит", " будешь гнаться за журавлем - ничего не поймаешь", "лучше работай на стабильной работе с маленькой ЗП - зато стабильно и профсоюзные путевки есть и больничный оплачивают". И т,д.
Лично мои мозги настолько засорены этими "умными" постулатами СССР-овского прошлого, что я (даже понимая это) не могу пересилить себя чтобы изменить свою жизнь. Я честно вам признаюсь - я боюсь.
Но! Бояться не нужно. И каждый день делайте маленькие шажки на пути к свободе от страхов.
Начинайте интересоваться покупкой квартиры, частного дома, съемом квартир, обмена на что-либо. Интересуйтесь различными социальными программами помощи молодым людям.
Не бойтесь! Начинайте.
Я скажу о себе. Сейчас я начала интересоваться недвижимостью. И знаете что..
Девочки, мне страшно! Когда я отрываю сайт olx и смотрю там объявления, и понимаю, что у меня нету денег даже на зачуханную квартиру на окраине города - меня сковывает жуткий страх! Я понимаю, что я никогда не смогу купить себе отдельное жилье! Что я никогда не выпутаюсь из нищеты.
Я закрываю этот сайт и у меня очень сильно падает настроение. Я впадаю в депрессию снова до тех пор пока я не окунусь в привычную атмосферу и не займусь обычными беззаботными делами, понимая, что сейчас у меня есть крыша над головой и все такое!
Вот до какой степени я стала беспомощной в свои 30 с хвостиком лет.
Поэтому! Чем раньше вы начнете задавать себе вопросы и избавляться от страхов любыми способами, тем лучше!
Начните с малых шагов. Как делаю это я.

6. И, наверное, последнее, что я смогу сейчас сказать. ОСОЗНАЙТЕ, ЧТО С 18 ЛЕТ, ВЫ НЕЗАВИСИМЫЙ САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ИМЕЕТ ПОЛНОЕ ПРАВО СОВЕРШАТЬ ЛЮБЫЕ ПОСТУПКИ, КОТОРЫЕ ВЫ СЧИТАЕТЕ НУЖНЫМ. ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВОМ СТРАН СНГ ОФИЦИАЛЬНО ВЫ СТАНОВИТЕСЬ СОВЕРШЕННОЛЕТНИМ ЧЕЛОВЕКОМ.
Что все это значит. Хочу чтобы вы это поняли, так как это поняла я, хотя и очень поздно.
Девочки, с 18ти лет вы несете полную ответственность за свою жизнь. Как морально, так и юридически. Это очень важный ключевой момент!
ОСОЗНАЙТЕ. Вы полноценный член общества, в котором живете! И вы полностью самостоятельны и вправе совершать поступки, не получая на то разрешение ни у кого в этом мире. Вы абсолютно свободны в своем выборе.
И теперь, с 18 лет, только вы лично несете ответственность за свою жизнь и то ,что в ней дальше произойдет. ПРОЧУВСТВУЙТЕ ЭТО, пожалуйста. Это очень очень важно. Законодательством нашей страны сказано, что вы можете официально по своему желанию выходить замуж, заключать договора и сделки, трудоустраиваться, выезжать заграницу и т. д. Девочки, это и есть свобода!
Вы абсолютно свободны. Вы должны это понять.
Когда вы это поймете, неважно в 18 или в 38, вы станете на ступень ближе к самой себе. Вы станете на ступень выше всех тех комплексов, которые вам навязывались годами. Вы абсолютно спокойно можете сказать матери, что сегодня вы не намереваетесь ехать с нею на дачу,потому что у вас другие планы, о которых вы не желаете ее оповещать.

Я говорю это не для того, чтобы вы "фыркали" своей матери, дразня ее тем, что "знаешь.. мне 18 и я не обязана тебе отчитываться!" Нет, я как раз не об этом. Я говорю о том, чтобы вы сами это понимали внутри себя! Настолько понимали, что у вас не возникало чувства вины, когда вы, например, не поедете на дачу чтобы сажать картошку, а займетесь другим полезным, по вашему мнению, делом. Но также чтобы вы понимали, что высадка картофеля - это в будущем еда, которую кушать будете и вы также! И если вы достаточно зарабатываете чтобы купить все овощи и фрукты на рынке, тогда вы смело можете сказать маме, что я это все куплю. Поэтому я не хочу горбатиться на огороде. Но если же вы пока не можете себе это позволить и огород вас кормит, то вы должны понимать ответственность и, если не поехали садить картошку сегодня, то сказать матери, что завтра вы посадите что-то еще нужное, а сегодня поработаете.
Вы понимаете о чем я? Надеюсь да.
Во всем должно быть чувство баланса, меры. Будьте рассудительны и справедливы.

Вот и все, что я сейчас хотела Вам сказать и поделиться.
Очень больно читать топики девченок с подобными проблемами.
Понимаю, что был бы мой характер более твердым, а ум более пытливым и острым, я бы гораздо раньше сепарировалась от матери. Но, к слову сказать, моя мама очень сильный волевой человек, который безусловно подавляет своим авторитетом всех ,кто с нею рядом. Поэтому шансы противостоять ей у меня были практически нулевые. Это не оправдывания с моей стороны, это реальный факт.
Но вот сейчас, когда многое пережито, переругано, отношения разрушены и мы вдвоем, что я, что она пребываем в подавленном состоянии, разбитые и непонимающие, что же дальше.. я начитаю строить себя по кирпичику, по камешку. Мне очень тяжело морально. Всякий раз я падаю на ноль в своем настроении, меня одолевают жуткие страхи будущего, я не знаю куда мне идти и чем заниматься. Я не чувствую, что мне что-либо интересно в этом мире.
И наравне со всем этим, я двигаюсь вперед. Я ищу новые источники знаний, я использую любой шанс пообщаться с людьми, которые крепко стоят на ногах. Я стараюсь не показывать им в каком я состоянии, хотя чаще всего они сами это чувствуют. Мою неуверенность, растерянность и мою внутреннюю незрелость.

Девочки, поделюсь с вами некоторыми авторами и книгами, которые сама прочитала и которые перечитываю..потому что они не усваиваются за один раз. Что вспомню.. Может придется добавлять.
1) Брайан Трейси - видео лекции, а также книжки "Съешьте лягушку"
2) Наталья Толстая - видео, позитивный психолог, у нее много и на разные темы
3) Стив Кови - "Семь навыков высокоэффективных людей" - он учит людей быть эффективными, но на самом деле, он открывает человеку знания о самом нем! Он показывает причинно-следственные связи.. т.*****. какие ваши поступки к чему приводят. И что должно лежать в основе человека.
4) NISAJA Киев - недавно начала смотреть эту женщину. Еще толком не знаю ее автобиографию, но очень советую посмотреть ее видео лекции. Это учитель, который практикует медитацию и проповедует законы баланса в этом мире. Очень полезные вдохновляющие мысли, которые дадут вам ответы на вопросы каким должен быть человек. Что важно в этой жизни. И как надо жить чтобы прийти к гармонии.

Желаю успеха вам) Пишите)

ну как же незрелость? рассуждения вполне зрелого человека. Я вобще не понимаю, почему люди так четко проводят границы в плане : если живешь отдельно - то ты вполне самостоятельный взрослый чел-к, а вот если с мамами/папами/дедушками/бабушками то ты явно не в себе, зависимый забитый социофоб. Ну вот что за бред ? Так только молодые дураки и дурочки рассуждают искренне верящие, в непогрешимость этой " истины".

Не буду говорить, что деньги не играют существенную роль в завоевывании авторитета среди общ-ва, в т.ч. и в семье, но все таки хочется сказать, что с деньгами ( то бишь своим жильем), любой дурак, как говорится, сможет хорохорится, что мол вон какой я самостоятельный. на деле же, при заканчивании денег у таких счастливчиков, происходит такая же фигня. и они сдуваются как мыльный пузырь и идут занимать денег к тем же маме/папе/деде/бабе/ друзьям/коллегам или просто в банк/ломбард. Налицо, зависимость. Но вы же не говорите, о том, что эти люди социально незрелые. Почему ? И почему, если чел-к не хочет ( ну или не может) просто так тратить деньги на съем чужого, по сути, жилья, вы называете его социально незрелым. Только далеко не умные люди могут так рассуждать. Я очень рада за автора, что она наконец, поняла, кто её и мама и как она от неё зависима. Но думаю, дело тут, не столько в маме с папой, сколько в возможностях разных людей жить отдельно. Свое жилье - великое дело. Любому чел-ку во благо. Кто бы спорил? Но к сожалению, не каждый может это себе позволить.Знаю многих молодых семей, кому именно родители купили или помогли купить жилье. Знаю несколько мол. людей, кому купили, но он не в состоянии содержать и платить за свое жилье. Да, и такое бывает. Как вы думаете, так кто более социально зрел: тот чел-к, которому всё купили и дуют в рот дальше, или тот чел-к, котор. никто ничего не покупал, и он не ропщет и довольствуется малым: родит. домом, за кот., кстати, тоже надо платить. И он платит.+ живет конечно же с мамой и папой и дедой и бабой. ну куда же без них то ? Не выкинешь на старость лет на улицу ? Хотя, в отдельных случаях, быть может, и следовало бы.

а вам автор, будет не лишним, напомнить вашей маме, что это и ваш дом. и вы имеете полное право жить в нем так, как вам заблагорассудится. приводить, того, кого хочется. уходить и приходить, когда вам нужно. и не обязаны вы ни перед кем отчитываться. все взрослые люди. пора иметь доверие и уважение друг к другу. а если маму что-то не устраивает, то завтра вы с ней разъедитесь. и будет у неё уже др. сосед, кого она не сможет безнаказанно лупить тряпкой и хамить. то что вы её дочь не дает ей право относится к вам по хамски. так ей прямо и скажите. по выступает и успокоится. да и, просить прощение не бегите. не торопитесь. сделайте вид, что ничего не происходит. ( как она). куда она денется? подует губы ну месяц-два, да так же и начнет дальше щебетать с вами о жизни.А на счет жилья, вы напрасно смотрите доски. Живя в провинции, честным путем, без поддержки, самост-но себе на жилье нереально заработать. И это факт. Тем паче, что вы не участник программ для поддержки соц. незащищ. слоев насел-я и не относитесь к мол. семьям, за счет которых наше гос-во пиарится. И говорить о сьеме жилья, в сегодняшних реалиях нынешнего очередного кризиса могут только идиоты. Автор, не слушайте, их. Вам же не 22 ? Вроде взрослая тетка, а такая наивная. Вы же не в Москве? Чего вы слушаете местную молодую шушеру, которых те же мама с папой за уши тянут изо всех сил? Брехушек тут много, кто сам всего добился и ушел из дома в одних трусах и сам всего добился. по факту же, если и были такие, то одни на трассе так и стоят, а др. просто лягли под богатых не жадных папиков. Либо просто повезло им, либо профи, видимо, в своем деле. Бесплатно счас никто никого питать не будет. И уж тем более квартиры покупать и з/пл хорошую платить. Не слушайте местных врушек и врунов.

а вобще, ребята, кончайте уже врать. не жизнь, а розовая каша какая-то у молодого тупого поколения. самим то не смешно? всю жизнь, пытаться казаться, лучше чем ты есть.. и результатов ноль. потому как, все ваше вранье видно за км.Раньше смеялись вместе с Задорновым над американцами, теперь у самих такие же ***** детки,для которых самое главное в жизнь: как он вышел на селфи, и что о нем скажут "друзья". и друзей то у этих бедолаг настоящих то нет. потому что, им это не нужно.

а вот выдирать из контекста главные слова не стоит !:
такие же т_у_п_ы_е детки

В тех случаях, когда у дочки с мамой такая психологическая зависимость жизнь отдельно от родителей помогает выстроить личные границы. Когда ты находишься рядом с мамой в одной квартире, где одна кухня, один санузел, один коридор, ты подвергаешься психологическому давлению постоянно. Особенно когда мама в любой момент может открыть дверь в твою комнату и начать беседу независимо от того, хочешь ты в данную минуту говорить или ты занят какими-то делами. Жить отдельно очень важно на моменте становления такой зависимой личности, как я и другие девушки в аналогичном положении.

Я не сравнивала бы того, кому купили и кому не купили. Это все лишь исходные данные. Оба эти примера людей могут быть зрелыми и незрелыми одновременно. Кто из них более зрелый и почему - невозможно сказать.
Мое мнение, что человек, который несмотря на невыносимые условия жизни в родительском доме, продолжает там жить - это незрелый ни в каком смысле человек. Почему? Потому что сознательный зрелый человек более ли менее любит себя и понимает себя. Он не станет жертвовать своей жизнью. Даже если надо будет платить чужим людям за квартиру, он будет так делать, но не станет терпеть издевательство надо своей личностью в доме его родителей.
Вашу фразу про "Не выкинешь на старость лет на улицу ? Хотя, в отдельных случаях, быть может, и следовало бы".. я не поняла. В каких случаях следовало бы?

Спасибо за совет, он тоже имеет место быть!
Но я сделала вывод, что говорить матери бесполезно, требовать к себе уважение тоже не выход, приводить кого-угодно в дом - нет, я такого делать не стану. Если матери это будет неприятно, я же не садист какой-то, зачем. Самый лучший выход это жить отдельно, стараться помогать ей, и ограничить общение до тех пор, пока я не буду чувствовать себя уверенно. Пока я не приобрету такую уверенность, что не буду обижаться на ее слова или что-то ей доказывать. Когда это произойдет, можно будет общаться чаще и больше. Вот такое мое решение.
От того, что я с нею ругалась больше четырех лет думаете что-то изменилось? Нет. Вернее изменилось только то, что мы стали нервные, раздражительные, очень попортили отношения и здоровье. И, если вы думаете, что я люблю и переживаю за нее меньше чем раньше, то это неправда. Стоит ей только сказать, что она плохо себя чувствует, я приду на помощь. Поэтому это все очень относительно.Касательно жилья, то ваши слова полны пессимизма. Я не хочу так рассуждать. И не поддерживаю. Мои друзья добивались своими силами. Да, возможно, они отличные спецы, да, возможно, смекалистые и хорошие коммерсанты, но они все делают сами! И на таких людей нужно и хочу ровняться. И советую всем ровняться. Опустить руки можно всегда.
Да и девушки, кто сумел успешно выйти замуж, тоже молодцы. Каждый по-своему живет.

Rodnaya, вы большая молодец!
Однако не рискуйте деньгами да ии жизнью, в конце концов, живя в халупе с непонтяными соседями. Возвращайтесь в материнскую квартиру. У вас там своя комната есть? Так вот, мать с её выкрутасами посылаете в игнор. Считайте, что она ваша соседка по коммуналке. Живите сами по себе. Надо будет - скандальте. Орите, оскорбяляйте,материтесь, пока дл ней не дойдёт, что к вам лезть не надо (ни по какому вопросу). Покажите, что она вам никто и власти над вами никакой не имеет. Лучше всего вообще ни о чём с ней не разговаривать. Проходите миммо неё, как возле пустого места. И выполняйте собственную намеченную программу по изменению себя Удачи вам!!!

Добрый вечер!
Надеюсь, что кто-то когда-то заглянул в эту тему и нашёл для себя какие-то ответы. Я же продолжаю писать о своих достижениях/неудачах в выстраивании отношений с матерью. Девченки, психологическая зависимость очень тяжелый момент. Но живя на расстоянии, ты потихоньку приходишь в себя. Сейчас у меня была такая возможность и есть. Ещё месяц я могу жить в отдельной квартире, чужой, но все равно. Когда меня нет дома, мама скучает и где-то даже рада меня видеть. Но тем не менее, мы все равно ругаемся. Сейчас у неё началась полная депрессия, она чувствует себя брошенной, все время предъявляет мне какие-то претензии и упреки. И нервы у неё на пределе. Я это все вижу, но по-другому поступить не могу. Ведь мне тоже трудно, но жить как-то надо дальше.. и у меня тоже есть жизнь.

Всем привет! В первый раз в жизни пишу на форум о чем-то личном. Но прочитав все эти болезненные переживания таких же девчонок, как я, с абсолютно идентичной проблемой, мне тоже захотелось оставить свой комментарий и поделиться своим опытом. Я до 35 лет жила с мамой, самостоятельной и волевой женщиной. периодами все хорошо, периодами все было очень плохо - взаимные претензии, истерики, скандалы, в основном на бытовой почве. Она меня постоянно провоцировала на грубость и хамство своим хамством, грубостью и унижениями. Пару раз я хватала её за руку и сжимала крепко, чтобы показать ей, насколько она мне делает больно и прос о её остановить. После чего она претворялась, что я её чуть ли не избила, визжала, как поросёнок, и называла меня всякими отвратительными словами. Затем я шла к ней первая мириться, осиять за все прощение, даже не чувствую себя виноватой, только ради того, что в доме был мир, так как с ней невозможно жить в рассоренных отношениях, это невероятное давление на психику и весь кажется черным без просветов. Кошмар. И каждый раз одно и то же, одно и то же. Она естесна никогда не извинялась ни за что. Квартиру не снимала я по тем же причинам, что и автор топика, так как с 25 лет я обеспечивала и себя и маму (она не могла найти себе достойную работу в этом возрасте, так как всю жизнь работала на руководящих постах), то есть при снятии мне нужно было бы содержать две квартиры и двух людей. Но я никогда не сидела, сложа руки, в плане попыток устроить личную жизнь и уехать желательно куда-нибудь заграницу. И вот, наконец, судьба мне улыбнулась, я нашла прекрасного мужа, который стал мне невероятной поддержкой в жизни, сильный и свободный духом человек. Вобщем я уехала, пережив огромное количество ещё всего неприятного, покидая отчий дом. Маме, наконец, пришлось разменять квартиру, хотя я об этом просила её с 20 лет.

Разменяли квартиру, так как я сказала, что не смогу ей помогать финансово какое-то время, мне нужно себе организовать жизнь ТАМ. И что я хочу сказать, пуповина то даже через огромное расстояние не разорвалась. Достаёт она меня и тут, последние полтора года - это просто ад! Я даже дома такого не переживала. Столько унижений, обзывательств, истерик, контроль, манипулирование моими эмоциями, просто уничтожение моей личности и моего позитивного настроя, что не передать никакими словами. Я и к психологу обращалась и много всего перечитала, пробовала все методы, но, видимо, я пока ещё не доросла до полностью сильной личности, не научилась отключать чувство вины и сожаления. Естественно мне её жаль, что она осталась одна в другой стране, и подруг то особо нет, личной жизни нет, увлечений нет, но я же не могу брать на себя ответственность за её жизнь (ей, кстати, 65 лет). Я её и звала к нам в гости, и неоднократно мы обсуждали её впоследствии переезд сюда, но не к нам домой, естественно) но ей этого недостаточно, ей необходим тотальный контроль надо мной и использование меня как своей игрушки. Я стала брыкаться активно, могу легко уже жестко поставить её на место и прервать разговор, но! Потом все равно, даже по истечении нескольких недель, я ей первая пишу или звоню. Что неправильно, я считаю.

Абсолютно согласна! Сама в таком положении, мне 40, ей 62 сьехать пока не могу, ругаемся часто, но спуску ей не даю, у нас разные комнаты, она постоянно пытается унизить меня как женщину, говорб с ней резко, грублю и отсылаю от себя в такой момент, не разгрвариваю с ней. Проходит время просит она первой прощения, я говорю у Бога проси прощения ия тоже. Как шелковая до слнед, скандала, я думаю, что она просто больна психически и в такой момент ора воспринимаю ее как психопата. Вышла в 35 замуж, муж оказался таким же психоптом, истеричной бабой с психозом моих вечных измен, терпела 3 года уходила,приходила толку нет и руки распускал то на меня, то на сына,ушла совсем, думаю о своей квартире, чтобв сьехать, а пока дома идут с матерью бои без правил! Самое главное не даю себя унижать и не унижаюсь сама! Она наорала, обозвала вот и пусть посит прощения,а не я! Она все понимает, что она не прова и первая бежит мирится, только ее мир такой хрупкий и не долгий! А так когда не в психозе, она может помочь,словом,делом нормальный с виду человек, мне иногда даже жаль ее,но как быть я незнаю. Просто забиваю на ее срывы!

Можно ли бить дочь вовремя лечения

А вот у меня наоборот я мама 61 год, дочке 36.До того как она вышла замуж мы были с ней, как подруги ни каких притензий, после свадьбы подменили. она постоянно ругается с мужем я первое время терпела, теперь не могу когда мою дочь обижают и начинаю вмешиваться,разговаривать с зятем, но разговор переходит в скандал нетолько с ним но и с ней. Я уже и с зятем помирюсь, а она на меня такими словами кроет: что б ты сдохла, я тебя никогда не любила и т.д. Я живу отдельно, это все происходит когда я к ним в гости прихожу. Я ухожу со слезами на глазах, так она в догонку кричит что это я по себе любимой плачу.Я потом горстями успокоительные глатаю. Примерение приходит как то спотанно без извененний с ее стороны, она требует, что бы я извинялась, при этом не может пояснить за что. Итак уже это происходит 15 лет, раз в году обычно на праздники. Сейчас я решила, что больше не буду справлять с ними праздники и вообще приходить в дом в котором они живут,но как у меня это получиться, с кем мне быть в праздники. Ведь в этот день особенно чувствуешь себя одиноко. Да они все равно будут звать, а если я откажусь назовут игоисткой. Что здеь делать?

Вы закончите свою жизнь рядом с ней. У вас никогда не будет семьи .И вы будете скоро вся больная. Этот вампир высасывает вашу жизнь. Как только вы съедете, вы получите шанс встретить своего мужчину и стать счастливой. Она забирает ваше счастье. Разве вы сами этого не понимаете?

А мужчина и дети не могут также забирать счастье?

А с армянином как в сексе?

Хотите выйти замуж, стать мамой?! Совет: удалите мать со своей жизни, жилья, семьи. Для нее, вы соперница, вы лишитесь всего, Она не допустит, чтоб вы стали счастливее, лучше ее. Решать вам

Не расстраивайтесь каждый второй семье токое.это жизнь.

Автор, здравствуйте, как там у вас? Есть изменения в жизни?

Вы из психушки сбежали?

Не будет єтого. Маме и так хорошо.