Подскажите, как бороться с давлением родителей и с тем, что они постоянно пытаются лезть в мою жизнь.

Нет однозначного совета в подобной ситуации, я вот например в 16 лет уехала в другой город от мамы жить и учиться, 10 лет как с ней не живу, так что мне на расстоянии было намного проще пресекать ее давление, у меня для нее всегда был один убийственный аргумент "мама, меня воспитала ТЫ, так что будь спокойна, я никогда не сделаю того, что тебя разочарует". Ну и впоследствии я просто ставила ее перед фактом, когда решила форму обучения поменять и работать пойти, когда переехала жить к парню своему, когда сказала, что замуж пока не пойду, так как не хочу, так или иначе все устаканилось, не без нервотрпеки конечно, но все таки.. Единственное ее условие было, чтобы я звонила ей ежедневно, так что сейчас я строю свою жизнь так, как мне удобно, мама меня поддерживает, а я в свою очередь звоню ей каждый день и приезжаю раз в три месяца на неделю, мама за это время нашла себе хобби по душе, новых друзей завела, нужно обеим пойти на уступки, выработать определенные условия для общения, при которых никто не будет ни на кого давить и обеим заняться своей жизнью...

Те, кто борются с собственными родителями, действительно, классические неудачники. Успешных людей родители не бесят.

И родители, видя, что дети самодостаточны, спокойны и устроены, к ним не лезут. Так у меня и моего мужа. Общение на равных. Но теперь уже мы все больше и больше о них заботимся, а не они о нас. А если мамы что-то видят в вашей жизни, их что-то беспокоит - прислушайтесь, со стороны виднее. У меня сейчас дочь подросток. Вырабатываю терпение заранее. Но от заведомо глупых шагов со взрослой точки зрения, конечно буду стараться ограждать.

Если живете отдельно, то какие проблемы?
Всё по деловому, сухо и чётко, без рассусоливаний.
Спасибо, мамочка за звонок, у меня всё хорошо, извини, спешу, целую, папе привет!

Потом будете мучиться, что спешили все время ...

Потом?) Я сама уже старая, но на детей не наседаю, даю им жить.
Дело не в спешке. Родителям надо давать тепло и ласку. Но не перебарщивая и не потакая их старческим неврозам.

Если Вы старая, и у Ваших родителей старческий невроз - то это немного другое. Автору 25 лет. Какой невроз у ее родителей? Да и большинство отписавшихся явно не старые люди, старающиеся отмахнутся от родителей. Вот я и пишу, что неуважение к родителям, которые имеют свою точку зрения и видят жизнь детей, так как ее не видят сами дети... Это пройдет. Но потом. И фиги в карманах держать уже будет незачем и не для кого.

Вы давите на детей?

100000+++++

Точно подмечено. Легко отрываться на тех, кто тебя любит и кому ты не пофигу.

Я прислушивались к родителям лет до 23, и моя жизнь шла совсем не в том направлении, в котором мне хотелось. Потому что родительские советы были направлены на повторение их жизненного пути (школьные учителя), а не того, в чем я хотела себя попробовать. Как перестала их слушать, жизнь пошла в гору. Довольно быстро стала хорошо зарабатывать, нашла приличного мужа. Родителей плющило лет 8, в каждом разговоре пытались мне доказать, что я скоро пожалею о своеволии, приползу к ним обратно, буду молить устроить меня хоть школьной училкой на полставки, чтоб с голоду не сдохнуть.... Как родители могут такие вещи дочери говорить - мне до сих пор не ясно, не иначе как от избытка мудрости.

Ну с учителями, действительно, могут быть сложности. Хотя, если это умные интеллигентные люди... то они может быть рассчитывали на семейную династию... А какую профессию Вы в итоге выбрали?

Я вот очень бы хотела, что бы моя дочь, как и мы с мужем, закончила наш ВУЗ ))). Это технический ВУЗ. Но, к сожалению, природа не дала ей ума на точные науки ))). Я это вижу уже с 5 класса. Ну что же - развиваем то, что у нее получается, хотя я не представляю, кем она вообще будет работать ))). Тут дави не дави - видно уже, что не ее это.

Мне 43 года) Всю жизнь у меня контроль и давление. Представляете, от женщины в 40 лет требуется отчет - как, с кем она провела день и во сколько она пришла домой) Да, им не хватает внимания, я созваниваюсь 2 раза в день, разговариваем по долгу, все равно мало.
Так было всегда и будет всегда. Вам надо набраться терпения и научиться лавировать. Говорить только ту информацию, которую следует, НИЧЕМ не делиться, возможно придумать легенду - чем вы занимаетесь, чтоб утолить их информационный голод. Быть жесткой в принципиальных вопросах, если вопрос ребром - соглашаться, но делать по-своему. И так всю жизнь. Я у родственников слыву довольно жесткой натурой, потому что могу сказать НЕТ и точка. Жесткой и даже хамоватой, хотя это совсем не так. А как иначе? Так будет всегда и надо быть к этому готовой. Ну или окончательно рвать отношения, чего все же я вам не рекомендую, так как это родители же. Сколько было скандалов, обид за эти годы, но никто не умер и все довольно терпимо и так вполне можно жить, иначе никак.

лицемерка

просто ду ро

Так это естественный процесс. За всего этого времени ребенку хватит, чтоб набить своих шишек и понять, что сам он тоже не идеален и не далеко ушел от ошибок родителей, что и он сам нуждается в помощи, а родители тем временем поймут, что бесполезно контролировать взрослого человека, слишком участвовать в его жизни, что с большинством сложных или важных задач он успешно справляется сам. И приходит другое ощущение ценности друг для друга. я бы сказала наоборот, плохо, если кризиса при взрослении детей не происходит. Это проблема обоих поколений, одни должны правильно уйти, другие правильно отпустить. Беда, если отношения остаются на уровне родитель-ребенок, они должны перейти на уровень взрослый - взрослый. Мамам тоже нужно понять и принять, что опекой и своим постоянным включением в жизнь ребенка, она держит его у юбки, убивает в нем самостоятельность

Потому, что успешных людей родители в клещах контроля и "заботы" не держат. Умные родители, вовремя поняли, что ребенок вырос и не лезли. Дали шанс на успех. Чем дети воспользовались и им благодарны.

Ну разве будут умные, интеллигентные люди в каждом разговоре говорить дочери, что ее муж бросит с ребенком и она на коленях приползет к родителям? Уж точно не интеллигентный тон, не говоря уже о неумном содержании.

Я пошла в банковское дело, оттуда (после переезда в США) постепенно переместилась в wealth management. Помогаю состоятельным людям инвестировать деньги.

Со стороны не виднее. Ну разве что объект наблюдения - полный у.о. с отсутствием критического мышления. Вы не можете влезть другому человеку в голову. Примите это спокойно и смиритесь с тем, что вы не всемогущий боженька. В целях вашего же блага.

Невроз бывает в любом возрасте. Представьте, мама 20 лет растила дите, Контролировала каждый шаг, заботилась, посвящала львиную долю своего времени, назидала, направляла, проверяла и т.д., а потом бац и этого всего делать уже не надо, он может сам. И самое главное хочет сам, сам своими силами и умом жить, без того, чтоб за руку держали, без того, чтоб спрашивать можно ли, без того, чтоб отчет давать. Просто хочет сам. Очень трудно мамам это принять. Обрывается 20-ти летняя сложившаяся часть их жизни. Появляется страх, а сможет ли он? Давай-ка я буду бежать рядом и смотреть, не случиться ли чего. А смогу ли я без него? Кому я теперь буду отдавать все свое время и силы? Кому я теперь вообще нужна, что мне теперь делать, как жить?
У родителей это тоже болезненный переход. Слом всех установок и привычек по отношению к ребенку. Вот тут то и невроз, и страхи, и попытки во что бы то ни стало удержаться в прежней привычной колее.

Почему к сожалению? Зачем ей обязательно воплощать ваши ожидания? Она всегда будет до них недотягивать. А с пониженной самооценкой и неумением радоваться своим успехам она нигде не преуспеет. Почему она не хороша такой какая есть?

Фиг..ушка для мамы? Сильно, однако. И общение на "отвяжись", тоже. Высокие отношения.

Нет, это ошибочное мнение. Родители (нормальные), разумеется, посоветуют то, что они считают для вас добром, но не факт, что они не ошибутся. Безоговорочно полагаться на родителей в серьезных жизненных вопросах плохо, потому что взрослый ребенок перестает думать собственной головой, перекладывает ответственность за свои действия на других, а в результате проживает чужую жизнь. От родителей необходимо отделяться. И это болезненный процесс, особенно если в семье любят друг друга, а чтобы отделиться получается надо причинить боль человеку, которого любишь. Но это этап взросления. Без этого может быть только, если сами родители до того сознательны, что не манипулируют ребенком, любят его безусловно и готовы отпустить. Но речь ведь не о такой ситуации...

Почему не хороша? Где я такое писала. Какая пониженная самооценка? Вы что? Она делает упор на языке и второе лето учится за границей. Объездила в свои 16 всю Европу и не только. Просто - в этом ВУЗе мы познакомились с ее отцом, во-вторых это хороший ВУЗ. Я просто думала, что и она там будет учиться))))). Ну вот такая я сентиментальная. У наших однокурсников туда уже поступили их дети. Ну и о работе ее я уже думаю сейчас. Гум направления не везде востребованы. А математику сейчас сдавать на многие хорошие специальности. Вот и думаю.....

Замечательно написали. Я сама дочь такой мамы и мать 27 летнего сына. Очень непросто держать оборону, слушать бесконечные советы, совершенно неактуальные, откровенно наивные, если не сказать, глупые. Всегда скрытое оскорбление меня и моей семьи. Все наши достижения - заслуга мамы. Все проблемы - результат нашей тупости, а она знала, она говорила! Даже когда совершенно была не в курсе наших дел.

Да там вообще у дочки беда с интеллектом. Одна фраза про мамину "лебединую песню" чего стоит.

Согласна. Тоже в такой ситуации. Когда попыталась ограничить общение - эта тв/а/*****взялась за мою дочь-подростка.
Называю тетку, что меня родила тв/ар/ью, так как она ею и является. Знаю, звучит резко, но в моем случае по-другому уже было нельзя.
В сущности таких мамаш на самом деле бесконечная НЕЛЮБОВЬ к собственному ребенку, в основном, к ДОЧЕРИ. Зависть, желание унизить, сломать жизнь...
Сыновей эти у/бл/юдочные недоматери любят какой-то особой, извращенной любовью.
Я 45 лет посвятила такой ме/р/за/вке, а она меня предала, фактически, послала на смерть. Тут-то у меня глаза и раскрылись окончательно. До этого было полно фактов ее истинного отношения, но я жила по-принципу "это ж мать - она святая, она всегда права...она любит...добра желает"
Отныне я вижу таких мамашек и в других семьях, поведение у них как под копирку. И вижу, как их взрослые дочери давят внутри себя гнев, но не в силах понять и признаться сами себе, что их матери сущие др/яни, которые просто используют своих детей, жрут их жизненную силу, их здоровье, их лучшие годы.

К ответу на вопрос в теме -бороться бесполезно. Эта возня отнимет кучу энергии. Единственный действенный способ - рвать отношения. Можно сделать несколько предупредительных поступков, например, показать, что общаться будем либо так, как удобно не только мамашке, а по-взрослому. Но практика показывает, что это все несерьезно - мать все равно гнет свою линию. Тогда со спокойной совестью такая недомать посылается в сад, а самим вперед- строить радостно СВОЮ жизнь без балласта в виде чувства вины и прочей ненужной др/яни.

У меня абсолютно такая же ситуация. С папой отличные отношения, а вот с мамой не могу продержаться и 2-***** минут. Мне уже за 30, а она всё меня "лечит". Мой совет - живите на расстоянии, и увидите как улучшатся ваши отношения. Говорю из личного опыта. У меня к сожалению нет такой возможности сейчас и приходится терпеть.

Вам стоит к психологу обратиться. Я ни в чем не оправдываю вашу мать, но у вас самой другая крайность, это травит жизнь и вам и вашим детям. Скажем так психологически здоровые люди не излучают ненависть к кому бы то ни было. Они ее переживают, принимают и отпускают. А вы ею живете судя по эпитетам в вашем тексте.

Вот еще нашла у достаточно известного психолога о материнской "заботе" на подсознательном уровне:
" ...что происходит с матерью, когда она говорит "не возвращайся домой так поздно, на улице опасно". Расшифровка: не ходи, ты не можешь знать, что опасно и что нет. Я знаю, я покажу тебе и буду всегда создавать тебе рамки. Чтобы ты НЕ ЖИЛА так, как хочешь жить ты. Но как хочу я.
Второй слой тут такой: я не могу ничего сделать со своей жизнью, я буду заниматься твоей. Я не справилась, и теперь передаю тебе, тоже как не справляться."

Спасибо все за советы. С мамой помирились. Этот пост я написала после ссоры. Буду действовать мягко. Постараюсь наладить общение. Покажу, что прекрасно справляюсь со своей жизнью и поводов для беспокойства у нее нет.
Дело в том, что мы очень разные ... Мама не может принять мой образ жизни. Но сдвиги уже есть. Она видит, что я не собираюсь менять себя и постепенно начинает принимать это.
Мне кажется дело в том, что мама никогда не жила просто для себя. В последнем разговоре (когда мы поссорились) я ей это сказала. Как считаете, можно помочь человеку со стороны, чтобы он начал жить своей жизнью, делать то, что только ему нравится и интересно, стать самодостаточным или тут я помочь не смогу? И только сам человек должен к этому стремиться? Просто причину наших недопониманий я вижу именно в этом.

Тем, что озвучили, вы уже помогли. Вы обратили мамино внимание на то, что вам кажется сутью проблемы. Дальше ее дело, что с этим делать. Вы только можете, если она начнет что-то предпринимать для себя, поддержать ее

Самостоятельность никак не влияет на психотип и заморочки родителя, увы. Есть мамы, которых выставите за дверь, она в окно. Прекратите давать информацию, она додумает и всё равно вынесет мозг. Таким хватает пяти минут, чтобы довести ребенка. Не прекратишь же общение вовсе. Вот так люди и мучаются всю жизнь.

Автор, Вы всё правильно делаете. И молодец, что хотите объяснить всё маме, живёте своей жизнью.
Только имейте ввиду, что если мама своей жизнью жит не умеет, то Вы вряд ли её этому научите, она будет возвращаться к своему обычному поведению вновь и вновь. Люди не меняются. И ещё, если она мечтала для Вас о другой жизни, то это тоже нет-нет , да и будет вылезать. Просто не надейтесь, что сумеете изменить свою маму, не теряйте бдительность, иначе потом будете жалеть.

Тут самое главное слово "НАМ попалась такая невестка"... в этом вся суть. Личность сына отрицается уже сейчас, а что будет, когда он вырастет известно. Бедный парень.

моя свекровь моему мужу такими же словами тоже самое говорила 25 лет. Всё сокрушалась и переживала, что он перестал её слушаться, как в детстве. Столько крови выпила и нервов порвала и себе и сыну, не передать словами.
Тоже считала себя самой умной.

Согласна полностью, что с такими родителями только так и можно ВЫЖИВАТЬ. Но назвать это блзкими приятными отношениями язык не повернется.

Никак. Это не прекратится никогда. Мозг будут вынасить жестче кого бы то ни было. Мне выносят мозг относительно отношений, семьи, дескать надо уже то, надо это, что подумают люди, что у сына маминой подруги какой диточка молодец и т.д. Не помогло даже, когда уехал жить в другой город, умудряются выносить мозг по телефону, через сдешних родственников. Были отношения с девушкой, которая случайно с родителями познакомилась, а когда расстались, меня разве что не прокляли. В данный момент почти не общаюсь с мамой, звонки игнорирую, на сообщения не отвечаю, более менее поддерживаю общение с отцом.