Какие ошибки в вашем воспитании допустили родители?

Все мои достижения воспринимались как само собой разумеющиеся, но зато воспитали гордость. Никогда не сравнивали ни с кем, потому что я заведомо лучше, а если что-то не так, то это временное невезение. Надо постараться и все получится. Так что я выросла уверенной в себе оптимисткой. Но со своими детьми я все же ласковее.

А меня вот баловали сильно,поэтому выросла я девочка ни к чему не приспособленная,ничего не умеющая,с мыслью что я королева и все мне должны. В двадцать лет вышла замуж за мужчину на 12 лет старше,теперь он меня балует. Может если бы со мной были по стороже,я б и школу хорошо закончила,и в универ поступила,и работала бы,и ребёнка может бы хотела родить,а так я думаю что ребёнок для меня это очень напряжно,вообще я не люблю напряги,люблю когда все по моему,а если что не так,веду себя как в детстве-ору и плачу.

Интересно, как люди готовы винить в своих неудачах и трудностях кого угодно, кроме себя самих. Я в детском доме выросла и оказалась нормальным человеком, и образование получила и статус адвоката. и проблем у меня нет, кроме отсутсвия рядом мамы и папы. Может, это все потому что мне некого обвинять? Куда проще говорить - родители не делали то и это, но можно повернуть вопрос иначе - они столько всего для вас сделали!

У меня мамулька очень неуверенная в себе и всего боится - она не виновата, это бабушка её так воспитала (бабушка, кстати, наоборот - очень уверенная и властная женщина). И с какого-то момента в детстве - лет наверное с 8-9 я перестала ей доверять свои проблемы - не потому что боялась или не любила, а просто "чтоб не расстраивать". Просто с детства помню эти её несчастные глаза из-за каких-то мелочей - папа пришел выпивши, соседка криво поздоровалась, на работе начальница высказала что-то резко, не говоря уже о том, что у меня или сестренки что-то заболело. Так и сложилось, что лет с 13-14 у меня уже была потребность ее защищать-оберегать. Это, с одной стороны, хорошо, конечно, но с другой - и сейчас она на меня обижается, и раньше обижалась, что я ничего ей не рассказываю. А я не могу рассказывать ей про проблемы - у меня просто блок на это стоит. Ну и кроме того, ее неуверенность и на меня распространяется - чуть что задумаешь, вместо поддержки "а вдруг не получится, как бы чего не вышло и т.п." Хотя я и училась хорошо, и собой очень даже ничего, и отпор могла дать, и самостоятельная с детства, пока всё, что задумывала получалось - может именно "в противовес". В результате мы, конечно любим друг друга и помогаем, но доверия и откровенности нет. Ну и уверенность в себе и позитив у меня выработанные и приобретенные в годы студенчества, когда уехала, от мамы. Если есть возможность, я ей не рассказываю ничего из серьезных вопросов своей жизни. Со своей дочкой я с самого начала отношения по другому строила - на позитиве и доверии. Ей скоро 14 - мы с ней часто сидим до полночи - обсуждаем всё, доверяем. Она это ценит и я ценю - очень надеюсь, что это сохранится и дальше.
А вообще, хочу сказать, что идеальных родителей не бывает. И нельзя всю жизнь сидеть и ругать родителей, за то, что они вырастили "не такими". Какими могли - такими и вырастили. Не знаю как чьи - мои старались.

Мне кажется, это ещё и от того, что женщины так искаженно воспринимают любовь. Мол, родители унижали , гнобили, но при этом говорили, мол, это " потому что я тебя люблю". Вот и принимают такое отношение мужчин как любовь, хоть и любовью это не является.
И ,странно, частенько матери так к дочерям относятся, а к сыновьям наоборот-они самые лучшие и вообще орлы. Почему так?

Знаете, во-первых, НЕ стыдно. Во-вторых, НЕ публично-это анонимный форум.
Иногда хочется выговориться, такова человеческая натура, трудно всегда держать всё в себе. Если Вам не нравится, не читайте, никто не заставляет. А то нашлись тут судьи.

да кто ж спорит? но для своего ребенка хочется быть лучшей матерью, если это возможно, почему бы не исправить ошибки родителей

А у меня нет детей, и никогда их не хотела. А что я могла им дать? Это сейчас я представляю, какой должна быть семья, и отношения в ней, а лет в 20-30 все было шиворот- навыворот. Замуж за любовь не вышла, вышла лишь бы, и хорошо, что без детей.

Делали, что считали нужным, не соразмеряя с желаниями детей. Что- то полезное, а что не очень. У вас в этом отношении более выигрышная позиция, особенно если сравнивать с детьми, которых родители не любят и унижают. Обиды в детском доме более естественны, там от чужих, а обиды от родителей?

Классика - ругались при мне и меня втягивали во все конфликты. Разводились тоже на моих глазах, мама таскала в суд, папу не пускала к нам, препятствовала общению, а папа до конца боролся не стал, типа гордый. Но маме было очень тяжело в этот период, ее можно понять.
Одевали ужасно, сначала долго не было денег, потом почему-то все старческое покупали и на размер больше. Фото школьные смотреть не могу.
Мама явно больше любит брата и никогда этого особо не скрывала, брат - совершенство и идеал, а я дурная. Могла мне-подростку сказать: не обижай его, иди мирись, вот институт закончишь и кому нужна будешь? Только брат тебя на работу и устроит, не ругайся с ним. Надо сказать, заканчивала я университет, будучи финконтролером крупной иностранной компании. Брат так ничего особенного и не добился.
В целом слишком контролировали, пока я не сбежала в 18 лет.

Критиковала и критикует по сей день (мама), относится с виду прохладно (папа), он такой человек, не ласковый. Я уже научилась принимать их и себя, у меня счастливая семья, и все эти моменты преодолены. Есть конечно свои проблемы, ну тут уж куда деваться.

Дайте мне выговориться. Моя мама тоже сдержанная. В первый раз услышала от неё "солнышко моё" в 34-35 лет, "я люблю тебя" в 36 лет. Меня помню эти слова шокировали. Не помню чтоб она меня обнимала или ласковыми словами называла. Ну ей было не до этого - у нас дома вечно повышенные тона и крики ругань. Для неё много чего было в тягость - начальница ***** на работе , в семье неурядицы, вечный дефицит всего в совке, даже ежемесячная оплата моей музыкалки в сберкассе . Единственное её радовала дача.
Я выросла каким то образом общительной и жизнерадостной ( стрелец же ) , добилась многого сама и счастлива. Но со своими детьми у меня тоже долго был барьер на ласки и обнимашки

Меня тоже особо не хвалили и ставили других детей в пример. Боялись избаловать. Умом теперь понимаю, а в душе горечь осталась.

Если своих не хочется, то чужие недоделки и даром не нужны.

не отдали в муз школу. вся жизнь коряво пошла из-за этого

в гимнастику уже ей нет смысла идти

вы можете допустить другую ошибку - пихать ребенка туда, куда он не хочет. может, он в балет захочет, а не единоборства

А отдали бы как меня - я ее возненавидела эту школу. Все гуляют. А я гаммы по 3 часа играю. Вы в оркестр собрались поступать ?

В смысле играть в оркестре? А не поступать. Просто музыкалка больше как хобби, а не профессия. Редко хорошие музыканты получаются.

Таж ерунда! Не умела открывать консервы до 17 лет и заваривать чай, серьезно, чайник на плиту не ставила. Максимум бутерброд себе делала. При этом бабушка жутко деспотичная особа и выросла я неумехой, неуверенной в своих силах. Не поступила в институт, потому что в школе было плохо и я не хотела продолжения. В основном было плохо из за бабушки, она за мной следом ходила чуть ли не до выпускного, за это смеялись. Подруги были в школе, есть и сейчас. Как? Чудом. Работы хорошей нет. Замужем за отличным человеком, балует меня, детей нет. И не будет, это слишком трудно для меня - воспитать достойного человека.
Кстати, были проблемы с алкоголем и курением, оооочень долгое время - адаптировалась в школе и втянулась.

согласна. но для мальчика жизненно необходимо уметь себя защитить, от этого будет чувствовать себя уверенней, мы с мужем будем объяснять, для чего это надо. мы у него сами очень скромные, забитые в детстве (я до сих пор), поэтому больше всего боюсь, что унаследует наш характер.

69 ответ комментарию 52.

Меня, как и автора, не отдали в садик, помимо этого слишком опекали и не приучили к домашней работе. Сейчас, конечно, борюсь с инфантильностью и не хозяйственностью.

не зарекайтесь насчет детей. может потом передумаете. все таки главное, мне кажется, любить ребенка.
еще я читала много где такую мысль, что ребенок вырастает таким, каким ему предначертано вырасти, то есть родители не могут изменить его личность, что он совсем другой человек, а не их продолжение. поэтому не стоит за все корить себя.
но все равно скорректировать, улучшить, помочь и нужно и важно.

а вам тяжело в компаниях? как на вас повлияло отсутствие садика?

я за вас очень рада, правда)) стрельцы да, обычно все веселые, путешествовать любят, новых друзей.
и у нас в семье вечно была ругань.... и даже намного хуже, не буду вдаваться в подробности. ни разу не видела, чтобы мои родители проявляли друг к другу любовь или нежность. мужа выбрала спокойного. доброго, в противовес отцу полностью. и хочу очень, чтобы сын видел нашу любовь, верность, счастье от встречи..... мне этого очень не хватало в детстве. я бы все простила отцу, если бы он был добр к маме.

.[/qуоте]
не зарекайтесь насчет детей. может потом передумаете. все таки главное, мне кажется, любить ребенка.
еще я читала много где такую мысль, что ребенок вырастает таким, каким ему предначертано вырасти, то есть родители не могут изменить его личность, что он совсем другой человек, а не их продолжение. поэтому не стоит за все корить себя.
но все равно скорректировать, улучшить, помочь и нужно и важно. [/qуоте]
Спасибо за ваш ответ) наверно я просто не готова к детям

потому что вас не спрашивали. это большая родительская ошибка

а это не важно. хороших спец-в в любом деле мало.

как я вас понимаю

потому что вас не спрашивали. это большая родительская ошибка
Детей спрашивать надо! Я ненавидела муз школу!!! Закончила её экстерном, ни разу не занималась дома (потому что реально был талант), при этом на всех конкурсах 1-2 место занимала. Как же я боялась выходить на сцену и играть! А больше всего я бы хотела научиться рисовать, это мне и по характеру подходило.
К инструменту не подходила больше, после экзаменов последних театрально выбросила ноты.

Детей спрашивать надо! Я ненавидела муз школу!!! Закончила её экстерном, ни разу не занималась дома (потому что реально был талант), при этом на всех конкурсах 1-2 место занимала. Как же я боялась выходить на сцену и играть! А больше всего я бы хотела научиться рисовать, это мне и по характеру подходило.
К инструменту не подходила больше, после экзаменов последних театрально выбросила ноты.

Обвиняла в послеродовых проблемах.Это из-за меня плохие зубы,шрамы,проблемы с грудью и геморр. Обвиняла в том что меня надо водить в дет.сад,начальные классы и к врачам. Ставила мне в вину то,что для меня нужно готовить и ходить по магазинам за одеждой.В том,что я болею,а она со мной сидит по ночам. В том,что из-за меня не высыпается. Любое телодвижение связанное с тем,что нужно для ребёнка- это была не проблема,это была катастрофа. Плюс моральный прессинг-"ты ни на что не способна,ничего не можешь,как я сказала так и будет,в семье живёшь,так что про личное мнение можешь забыть".Подавление любой активности-"полезешь на горку-разобьёшься" и т.д.Подростком запугала меня мужчинами и гинекологами.
Не думаю,что это от тяжёлой жизни.У неё были все условия,и муж,и бабушки,и материальный достаток. Это особенность нервной системы,психики,стресоустойчивости,слабого здоровья. То ли я всё это унаследовала,то ли в следствии такого воспитания,но детей никогда не хотела. Радости от них нет,одни сплошные проблемы. Что касается жизни в целом,комплексов было до хрена.С людьми общаться не умела(подруги до 17 лет были под запретом),по мужикам прыгала-казалась что так можно самооценку повысить и ласку искала.На работе брала всё на себя-мне дико не хватало похвалы.

А тут не угадаешь. Вон фигурист Ягудин дико не любил тренировки на льду, его заставляла мать туда ходить. А Навка плакала в детстве, когда вынуждена была пропустить тренировку из-за простуды.

Публично - это с именами, чтоб можно было идентифицировать людей. А без имен на анонимном форуме - это на публично. Репутация обсуждаемых никоим образом не страдает

Меня тоже баловали и хвалили бесконечно.
Что не помешало мне закончить школу с медалью, два института и успеть родить сына в 20 лет.
Блин, у меня что, у одной было счастливое детство??
Моя мама до сих пор говорит, что я самая красивая и самая умная)) мне 50))
Неужели все так плохо у вас было? Может, это обиды просто? Читаю некоторых девчонок, прям до слез..

Забыла сказать, если что не по мне - ору, но никогда не плачу))
И ору только со своими, с чужими ни ни.

Сравнивали с другими в ключе "ты хуже". А когда я указывала, что Таня / Маша / Лена хуже в чем-то другом, мне говорили "а меня не волнует, что там у Тани / Маши / Лены".
В конфликтах становились на сторону, противоположную моей. Типа я всегда во всем виновата. Бывало, что я с другой стороной проясню ситуацию, и передо мной извинятся - но родители всё равно свято уверены, что я - плохая и виноватая.
Требовали успехов, но не давали возможностей их достигать. Родители по вечерам допоздна громко смотрели телевизор, я шла в школу невыспавшая. В результате - проблемы с учебой. Просила делать телевизор потише - ни в какую, я должна была научиться спать в шуме.
Заставляли каждую свободную минуту делать домашние дела. Просто посидеть почитать книжку было нельзя, это называлось "дурью маешься, а в доме столько дел". К моему брату такие претензии не предъявляли.

Ошибка любить детей неодинаково! В итоге таких родителей возненавидит именно их любименький, неспособный ничего делать сам, неразвитый, неумеющий любить, ставящий других ниже себя, с навсегда испорченными отношениями с самым близким человеком - своим родным братом/сестрой.

Бедные ваши дети, если они у вас есть. Они не имеют права предъявлять вам претензии. Вы кто - БОГ?

+1000000000000000
Вы точно про нас с братом написали. Так и вышло. А теперь, когда нам уже много лет, он тянется ко мне от одиночества, ищет родственную душу, ему плохо, его много раз предавали друзья, женщины. У него есть 20-летняя дочь, но они чужие люди. Тоже считаю, что родители внесли свою "лепту", а теперь приходится нам расхлебывать.

Не учили любить себя. Не баловали вещами. Не знакомили с мальчиками, не пытались устроить мою судьбу в юности. Воспитали целомудренной и доброй.

Всё равно я знаю, что никого лучше их нет, не было и не будет.

Я смотрю, какие стервецы родители у других людей. и делаю выводы.

Единственная ошибка родителей, испортившая мне психику - тотальный контроль. Гулять можно только с девочками и чтобы мама/бабушка сидели на соседней лавочке и смотрели и слушали. Мобильный проверялся, специально ездили в салон связи - брали распечатку вызовов и смс. На незнакомые номера звонили и требовали сказать, кто это и что хочет от их дочери. На компьютере пароль стоял, вконтакте общалась а мама сидела рядом и читала. Когда просто погуляла с одногруппником - всей семьей повели к гинелоколу, чуть ли не сами заглянули ТУДА... Все диски с моей любимой музыой (Рамштайн, Слипкнот) ломались и выбрасывались. Одежду подбирали с матерью вместе, если я так и быть покупала то, что нравится мне - каждый раз она подвергалась критике, а потом мать ее выбрасывала.

Созванивались с классным руководителем в техникуме и она им отчитывалась, во сколько я пришла на пары и во сколько ушла. С детства я была пухленькой девчонкой, каждый, КАЖДЫЙ божий день я выслушивала что я толстуха, *****, *****, что со мной им стыдно выйти, что на мою жирную пинду (извините) ни один мужик не клюнет. Все эти отцовские взгляды пренебрежительные на мою фигуру.. так противно, так больно вспоминать. Чуть что - повышали голос.

Но мои предки ни алкоголики конечно же, они вполне обеспеченные. На каждый праздник покупались мне хорошие дорогие подарки. Но терпеть я не хотела, и в 18 лет прямо в свой день рождения я с ними подралась, послала их и ушла из дома. Сейчас мне 25, я замужем, и 7 лет уже я этих нелюдей не вспоминаю даже, не общаюсь, не знаю живы ли они. Муж считает, что с такими нельзя общаться. Он прав, да? Побочный эффект такого воспитания - депрессии, неуверенность в себе, скрытность. Я мастерски вру. На личное пространство нельзя посягать никому. Все эти 7 лет я работала и училась, заработала на скромную однушку. Живу у мужа. Вот так. Не надо так контролировать детей.

у моих родителей был странный стереотип: неважно все внешнее, важно внутреннее. Красиво одеваться- не надо. Хорошо выглядеть не надо и тд. Важно читать- причем все без разбора. Тв- тоже плохо. Я лет до 16 ощущала дискомфорт, но почему- понять не могла. Лет в 18 поняла, но сделать ничего не могла- уж очень сильно было влияние родителей. И только когда мамы не стало, я как ни странно ощутила свободу. Красота во всем оказалась такой важной для меня, даже невообразимо важной. Окружаю себя по максимому красивыми людьми, вещами, делаю красивые вещи сама... Еще был пунктик- работа- это тяжело. Теперь у меня язык не поворачивается свою деятельность работой называть- потому как нравится, легко, приятно и много удовольствия. Значит это не работа)))

Как могли, так и воспитали, я им не судья. Спасибо им за всё.
Что мне надо, меняю сама во взрослой жизни.

Главная ошибка любили детей по разному. Я была загружена, тоже музыкалка, причём серьёзная, плюс учёба в школе, за тройки пороли...хотя я спокойнейший ребёнок. Посидеть просто не давали, либо уроки, либо флейта, либо убирать в комнате, постоянно какие то дела. Помню что лишали просмотра телевизора, я помню что-то пишу за столом, в тетрадях, а мама папа и сестра хохоча смотрят телик. А я в щелочку подсматриваю. Ааа ещё двери нельзя было закрывать в комнату, т.е. я одна вообще не находилась...В общем было и грустно и весело, многие моменты непонятны мне до сих пор.

Мои родители очень хорошие люди, но совершенно не подходящие друг другу, прожили 18 лет и папа ушел к любовнице, с которой встречался 5 лет пока жил с мамой, мне было 15 лет. Я очень люблю и маму, и папу, и мне пришлось смириться с этим, так и повелось, я со всем смиряюсь,не пытаюсь ничего изменить, не верю людям, они все врут, не подпускаю к себе никого близко, так проще не нужно переживать за кого то, но в тоже время я всегда забочусь о своих родителях. Я к чему все это вела, не нужно жить во лжи, не нужно срываться на ребенке, нагружать его своими проблемами, но проблемы ребенка всегда нужно слушать, понимать, помогать, не бросать ребенка. у меня все это было, это страшно, я до сих пор уверенна, что никому не нужна.Также не было ласки со стороны мамы, теперь она ругается на меня, что я жесткая, а я не хочу ей отдавать свою ласку. Старые обиды какие то. Не считаю себя неадекватом, просто я зажатая, неуверенная. А еще думаю, что когда ребенок что то делает не так, не нужно смеяться над ним, нужно вместе с ним смеяться, объяснить и вместе посмеяться, так ему будет не обидно.

Да, еще меня никогда не хвалили! Я все время загружаю себя работой так, чтобы хоть кто нибудь похвалил.

спасибо большое