все консультации с психологами заканчиваются тем, что они принимают мою точку зрения и им нечего сказать

Девочки, а зачем вы ходите к людям, которым не доверяете?

Значит, Вам нужна не психологическая помощь, а "волшебный пендель", способный подтолкнуть Вас к действиям.

Я рисовала картинку на бумаге.

Задание было другим, но ваше я тоже сама когда-то делала)

Вот кстати! Я нарисовала при ней одну картину, она просила дома подумать, дорисовать. Я перерисовала, вышла другая. Но я человек настроение. Мне сегодня нравится голубоглазый, я нарисую, а завтра мне понравится с карими. И смысл это рисовать, если настроение разное?

Встать и сделать..мотивация, цель.Я этого не знаю.

И это сделала) но факт в том, что временно всё. Уходят навыки в момент, если не развивать. Была работа с тел звонками, сначала страшно, привыкала, вроде привыкла, ушла с работы, друзей нет, и каждый звонок это стресс.

Сначала доверие есть. И надежда.

И от кого?

По сути мне и надо успокоиться

Автор, мне знаете, что кажется, что вы имеете для себя уже готовый ответ (может и бессознательный), который хотите услышать от психолога и не услышав его, считаете, что психологи вам не помогают. Психолог не даст вам ответ и не посоветует, вы сами должны дойти до причины и решения своей проблемы, они просто должны вытащить ваши внутренние эмоции и страхи наружу. Но вы видимо не хотите или не можете искать причину. К тому же у вас сложная ситуация, с такими случаями могут работать годами, чтобы получить видимые результаты. Это во-первых.
Во-вторых. В интернете есть много техник для самостоятельной работы, типа БСФТ, турбосуслика, нейропрограммирования и т.д., ориентированные именно на работу со страхами. Вы пробовали их?

Не пробовала. Относительно готового ответа, возможно, что и так, но это в вопросах не соматики, а бытовых, более простых и менее проблематичных для меня. Я не считаю, что по книгам я смогу себя избавить от страхов, больше доверия к человеку.

Эта мысль пришла ко мне может пару лет назад, а проблеме 20 лет. Так вот, такое ощущение, что до мозга новая инфа не дошла, либо я не до конца осознала, вот этого не могу понять. Я избавилась от страха или забила вглубь?

Принять не могу. Каким образом это делать? Как принять себя и понять свои желания? Как их найти и надо ли их искать?

Золотые слова.Всем на всех плевать.

Да) я себя красивой считаю) сейчас. Раньше нет. Значит буду ждать. Может само как-то.
Мира нет это как? Пустая планета? Или пустой город? Мне кажется, получится утопия. Хочу свежий воздух, природу, зелень, всё натуральное и вкусное. При этом дома квартиры с качественным хорошим ремонтом, все красивое, все счастливы, улыбаются, здоровы, не пьют и не насилуют. Первые мысли и я думаю не о себе, а о том, что должно меня окружать

Имеется ввиду мотивация, стимул к действию. Это может задать себе сама Автор, либо окружающие, либо ситуация.

Да, вы правы.

Сейчас попробую. А если в голове сидит, что вообще все люди оценивают и ждут чего-то определенного?

Относительно времяпрепровождения, то я бы иногда куда-то ходила, редко и только если заинтересует( это и про спорт и про клубы и про выставки и про тренинги. Но одной идти, я ощущаю себя неловко и ущербно. Без пары, одиноко, невольно смотришь по сторонам, завидуешь. Плюс комплексы общения, стеснительность). Относительно работы я бы хотела работать только на себя или парня, мужа. Относительно внешности меня всё устраивает, но ради поддержания здоровья, надо бы чем-то заняться( это желание здоровья). Хочу близкого человека, по-настоящему близкого.

Спасибо:-)

Основное желание это наверное гармония с собой)

У меня ещё знаете как получается? Когда меня что-то спрашивают обо мне, я почему-то считаю себя ущербной, скучной, неинтересной, глупой. Мне кажется, что у меня этого нет. А когда я сама по себе или когда никто не акцентирует внимание, то вроде всё и хорошо и есть. Я не могу признать свои достижения, их как будто нет. Всегда вопрос- ну есть оно и что? Что мне это дает?

Это не книги. Это ПРАКТИКИ. И от практики толку больше, чем от болтологии. Я согласна с теми, кто писал выше, что вам лень или вы не хотите ДЕЙСТВОВАТЬ. Когда у меня была проблема я пробовала ВСЕ. Психологические упражнения, техники, практики, ролевые игры, легкие, сложные, нестандартные, любые. И я нашло то, что мне помогло. Вы же зациклились на психологе, т.е. вы хотите только говорить, какие-то активные действия совершать вы не хотите. Вы еще не готовы попрощаться с вашей проблемой.

Если психолог с вами не спорит, принимает вашу точку зрения, при этом видимых изменений не происходит, а вы самостоятельно анализируете - значит психолог работает в рамках этического кодекса, не беря на себя ответсвенность за вашу судьбу и не внушая свой взгляд на мир. Посему, поздравляю - вы были не у самых плохих моих коллег)
Что до работы... вы часто меняете специалистов (понимаю, хочется быстро), но редко за две-три встречи можно достичь видимых результатов.
Есть несколько техник работы позволяющих достаточно быстро разложить мысле-карту
Может, стоит попробовать ещё?
PS: разные специалисты могут придерживаться различных парадигм и методов работы.Не всегда психолог и клиент подходят друг другу - это нормально.
Вам же желаю найти своего спеца

+100500

Вы не поняли. Я хочу заниматься практиками под присмотром и комментариями специалиста, сама я не разберусь в этом.

Спасибо. Я не считаю, что я избавлюсь сразу, я готова хоть год ходить, если я с каждым разом буду наблюдать сдвиги, а их нет или они на столько минимальны, что на мой взгляд, неадекватны затраченному времени(деньгам). Я в поисках, только уже врача)

Психологи те же коммерсанты, если нет дара от Бога или богатого жизненного опыта.

Доверять всяким "техникам" это так же как довериться прогнозу погоды, который для всех одинаковый.
Наиважнейшее в работе с психической субстанцией это найти причины проблемы, а именно, что человком движет, преследуемым конкретной проблемой или серии оных, что как результат - разбитая жизнь.

Автор (гость), назовите себя в этой теме как-нибудь.
Вы слились с аудиторией.

Я автор) мы вроде и нашли причину(я точнее и ещё до похода к спецу), а как выбраться то не знаю

Какой номер поста мне прочитать, где причина?

Смотрите. У меня жизнь с одной стороны легкая и везучая, а с другой очень трудная. Первое это семья(родители, бабушки, дедушки)- вроде и баловали(а по сути делали за меня то, что я могла бы и сама сделать, элементарные вещи), но и критиковали меня и других, вроде и не алкоголики(но по празникам напивались) и не дрались, но каждый или через день ссоры, ругань(вечная атмосфера дискомфорта). Ребенком мне хотелось просто куда-то деться, скрыться. Но я тогда не понимала сути, я их всех любила.
Друзей у меня не было, я всегда была дома или на даче(заботились, чистый воздух), а навыков общения не было, в детсад не ходила. В школу пошла, там тоже родители за ручку водили туда сюда, домашние задания я и сама бы могла(далеко не *****), но помогали, если я просила. А я просто исполняла команды- родителей, учителей.. мне это нравилось, что я такая спокойная, дисциплинированная...

Потом у отца поехала крыша, а мать ушла от ситуации, как будто не замечала, смирилась, не знаю. Попыток изменить что-то я не замечала. Он с детства настраивал меня против людей, и это были тоже как команды(они до сих пор есть в моей голове), потом его стало бесить, что почему-то я такая спокойная(и всех остальных родственников раздражало, что я медленно хожу, говорю и создаю впечатление расслабленного человека, которому хорошо), он решил специально создавать стрессовые для меня ситуации(греметь предметами например, зная, что меня это бесит), тк надо, оказывается, воспитывать во мне иммунитет, чтобы потом люди меня не обидели!

Я внимательно читаю. Пишите всё, что на душе.

Также определенная вражда к окружающим есть у всех остальных. Бабушка постоянно говорит, что меня могут обмануть подруги(рассказывая при этом реальные истории или из фильмов). Мама ничего не говорила, такое ощущение, что ей в принципе всё равно. Только с каждым годом она всё более психованная(в час пик на ногу наступили-это трагедия на пол дня, считает, что люди ей должны, но при этом говорит, что я эгоистична, а она не работала, а со мной маленькой сидела)

Спасибо, я отмечу, когда закончу

Да.

У отца задвиг, что кто-то может подслушивать, поэтому он постоянно искал дыры, щели по квартире и проверял заперта ли дверь(подряд несколько раз). Выходить куда-то погулять воспринималось критично, устраивался допрос куда, с кем, кто этот человек, кто его родители и тд. Но он не лидер, я не отвечала, мама что-то придумывала для него, он выносил ей мозг и сторожил окна и двери, пока я гуляла(что бывало редко не из-за того, что не отпускали, а просто не с кем). Потом катушки уехали совсем и он специально не мылся и душился противным одеколоном(ну иногда мылся, но необходимо было чаще). А потом я заметила, выходя из ванны, что он был внизу и смотрел в дырку между дверью и полом. Я не могу сказать, почему я не сказала маме, может я испугалась, может из-за того, что доверительных отношений с ней не было. Лет мне было уже много, не помню точно, но не ребенок, подросток как минимум или старше даже. А потом он стал сам после душа выходить голым и так идти за полотенцем, трусами и тд мимо меня. Я не помню, либо мамы не было, либо мама была на кухне(она всегда или готовила или куда-то уходила- работа, подруги). К слову, когда я была маленькой, в целях опять же самообороны и защиты от людей, была такая игра, он предлагал бить его по яйцам, я конечно не замечала ничего особенного, я была маленькой...

В итоге я испугалась конкретно и в моменты, когда мама уходила, а отец был дома, очень интересовалась, когда же она придет. Было страшно. Но на сколько сильно я могу понять только сейчас. Хотя я была уже взрослая. Потом я съехала. Мои желания и чувства прежде всего мамой воспринимались как выдумка. Я влюбилась в мальчика(а начала влюбляться с 7-8лет), это ерунда, пройдет, это несерьезно(но тогда для меня это было очень серьезно!любовь всей жизни). Захотела поступать в театральный или в модели- такой же ответ. Она не пыталась даже вникнуть почему я так хочу и помочь и объяснить, что может я бы и сама передумала. В метро я одна спустилась лет в 16, вынужденно( по учебе). То есть абсолютно всё- сходить в библиотеку, магазин- это не мои заботы, даже если это мне нужно. Не ходи, я сам- это отец так говорил. Ну потом я обленилась и запуталась, поступила туда, куда сказали. Выучилась на отлично и до сих пор не поняла зачем училась и зачем на отлично. Там случилась несчастная любовь, у меня были ужасные состояния, мысли о самоубийстве, я рыдала ночами, мама ничего не замечала. Или не хотела?

Я прилично кушала и как-то решила взяться за себя( в очередной раз влюбилась), села на диету( тогда ещё психика позволяла выбрать правильное питание и спорт), похудела на 12кг, объективно стало лучше. Заметили одногруппницы, похвалили. От родителей- а зачем? Раньше было лучше. До сих пор вспоминают, что вот раньше...а вот маленькая вообще хорошенькая такая была(конечно, молча исполнять приказы- это хорошая. Сказать свое мнение- это нет). У меня ощущение, что я как предмет интерьера или собачка. Посмотрите, какая у меня собачка и прыгать умеет и лапу давать, а есть ли выбор у собачки? Или у книжки? В детстве я себя ассоциировала как раз с собакой, ещё подростком появилась идея и желание себя привязать, одеть поводок... потом это развилось в бдсм. Сначала меня просто привлекали такие ролики, потом я фантазировала, так вышло, что я нарвалась и на изнасилование(заперли в квартире на несколько часов)... И я влюбилась в насильника! Мне было страшно там, но мне было так прекрасно это вспоминать... я тогда поняла на сколько похоже он вел себя как мои родственники( хочешь пить?попей. Не холодно? Давай я тебя одеялом накрою. Но я хочу уйти! Открой дверь! НЕТ)

Я почему-то думала, что когда я закончу учиться, с меня свалится груз. Но пришла работа, потому что надо. И я нашла, государственную, официально, тк только там есть гарантии, что не кинут(так говорили родители). Легкая, малооплачиваемая, но много общения с противоположным полом. Влюбленность была стимулом всего- учиться, работать, кататься на лыжах...влюблялась часто, постоянно. И безрезультатно. Я не поверила первому мальчику(в свои 8), что я ему тоже нравлюсь. А потом мне просто отказывали. Или я молчала. Хотя я всегда молчала, либо говорили люди, либо мальчик и не знал, что он мне нравится. Каждый мальчик это трагедия, это стресс. Начала половую жизнь и с ней женатые мужчины... были отношения платонические, парень говорил люблю, я не верила.
Пока основное всё...вспомню, допишу

Сколько вам лет?

.Не всегда психолог и клиент подходят друг другу - это нормально.Вам же желаю найти своего спеца[/quote]


+1 Вот это ключевое. ОЧЕНЬ многие жалуются, что найти своего очень сложно и походы = выброшенные деньги. Человек должен чувствовать вашу проблему, а не только ее слушать... как показывает опыт знакомых - послушал-взял деньги - следующий. Автор - если в человеке нет понимания ВаС, то ходить к нему не имеет смысла, очень много спецов просто деревянные, слушают слова и не чувствую за ними проблему пациента.... Ищите своего! И Удачи!

Продолжу) мама обиделась, что я съехала, сначала в слезах просила вернуться, потом успокоилась и мне припоминает, что вот я её бросила(хотя это она меня бросила душевно и гораздо раньше). Я не умею ладить с детьми(был негативный опыт в детстве, когда мальчик младше кидал в меня песком, и меня никто не спас, а он не слушал), и поэтому не люблю их или не обращаю внимания. Но нас попросили посидеть с ребенком, который пытался со мной играть и бил меня, я не знала, как ему объяснить, но я понимала, что мальчику примерно как и тому, который меня обидел, когда мне было 12, но мне гораздо больше и я сильнее, я решила его просто вытащить на балкон и там закрыть(лето), я просила помощи у мамы, её как будто не существовало, хотя она была рядом, я схватила мальчика за руку и провезла по полу, он заорал(я его не калечила и он через минуту забыл уже), а бабушка меня оттолкнула, обозвала и стала жалеть его! Вообще-то это он меня бил, а я пыталась защититься как смогла придумать! Бабушка и мама хотят, чтобы я родила(зная, что я не хочу), поэтому это типа ты сама попробуй справиться и научиться общаться с детьми(зачем вообще???)
Теперь при общении с семьей я думаю, а зачем я это делаю? Ради денег, ради каких-либо минимальных советов по жизни...
Когда меня хвалят мужчины, я им не верю. Я сама стою перед зеркалом и нравлюсь себе, но когда говорят они, я думаю- да ладно? Неужели правда?
А когда я звоню мужчине или иду на встречу, я думаю, что он вдруг в определенный момент ни с того ни с сего пошлет меня и скажет что ты мне не нужна, не нравишься, что ты себе придумала и тд....

25

+1 Вот это ключевое. ОЧЕНЬ многие жалуются, что найти своего очень сложно и походы = выброшенные деньги. Человек должен чувствовать вашу проблему, а не только ее слушать... как показывает опыт знакомых - послушал-взял деньги - следующий. Автор - если в человеке нет понимания ВаС, то ходить к нему не имеет смысла, очень много спецов просто деревянные, слушают слова и не чувствую за ними проблему пациента.... Ищите своего! И Удачи!
Спасибо.

В подростковом наверное возрасте у меня появилась мечта стать стриптизершей. Я понимала, что это глупо и неправильно и никому не рассказывала. В итоге, когда я съехала от семьи, я ушла в эту сферу, только не совсем стрип. Спа салон. И проработав больше, чем на других работах, мне надоело, но я не знаю, кем мне быть. И я очень не хочу работать на кого-то, отчитываться, приходить в строго определенное время. У нас был свободный график и роман с начальником...

И иногда мысль вернуться. Когда я слышу очередной отказ или понимаю, что я не нравлюсь, мне надоела эта боль. Там можно забыться. И не разочаровываться.