крик души, как мне освободиться от маминой опеки и контроля

Да не надо на форумах спрашивать. Вам нужно к специалисту, который поможет в себе разобраться.

Monstra, Вы клевая! Замечаю ники. Бухие Бухи, плАхая и т.д.

Жестко иногда,но по делу.

Даже если и не просто, то надо попробовать. Посмотрите на ваших местных форумах, где вы там живёте, поспрашивайте. Можете у друзей или коллег по работе спросить. В конце концов можете на пробные консультации записаться, а там увидите подходит вам данный специалист или нет.

Вам Анна помогла, кстати, очень много. И вообще на форуме все отписавшиеся. Перечитайте. Желаю Вам быть счастливой.

Спасибо)))

Что вы сразу так реагируете? Форум это одно, а реальный специалист, с которым вы лицом к лицу будете обсуждать свои проблемы, это другое, уж он вам поможет гораздо лучше, чем на форуме.

С психологом можно и по скайпу общаться, если он не в вашей стране. Весь вопрос в цене, но это того стоит. Попробуйте!

Кстати, автор, многим не просто понять ваши отношения с мамой, потому что у них всё по другому. Вот и идут комменты, которые вас так раздражают. Поэтому психолог или психотерапевт лучший выход. Профессиональная помощь ещё никому плохо не делала, сами потом убедитесь.

Если вы не скажете маме, она об этом не узнает. А сами психологи не распространяются кто, когда и с какой проблемой к ним приходит. Ну в конце концов есть он-лайн консультации по скайпу. Поищите такие.

Вряд ли, у них своя этика на этот счёт. Ну если уж так переживаете, то поищите консультации по скайпу.

Скайп,автор. Скайп. Анонимно...

Ну даже если вдруг ваша мама узнает ( хотя я очень сомневаюсь, если только вы сама ей не проболтаетесь) и что будет? Ну не конец же света, и никто вас за это не убьёт в конце концов. Вы взрослый человек, не надо так боятся.

Попросите посоветовать не из вашего города, а и из других, куда вы смогли бы ездить

Расскажете ему ситуацию как есть, что вы не хотите, чтобы ваша мама знала ну и т.д. В конце концов выход найдётся. Пытайтесь, знаете как говорят? Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.

Тем более, уж во всей стране вы обязательно найдёте хорошего психотерапевта или психолога, который вам реально поможет:) На форумах отзывы почитайте. Сами создайте тему поиска психолога. Только не расписывайте для чего, зачем и почему. Просто попросите посоветовать хорошего психолога или психотерапевта

Удачи!

Так во многих темах советуют к психологам обращаться. Другое дело найти хорошего спеца, который поможет, а не идти по первому адресу. Но кто ищет, тот находит.

Наплюйте на придирки.
Насчет мамы: может, сыграло роль вдовство. А может - мама к вам не прикапывалась, пока видела в вас маленького ребенка, но стоило ей начать видеть формирующуюся личность (как раз в 8-12 лет это обычно происходит у родителей, но бывает и позже) - и тут же у нее запустилась психологическая программа прогибания вас под себя и свои представления о том, какой должна быть идеальная девочка. Это довольно известная динамика. Плюс фоном идет мамино разочарование в жизни, потребность сорвать на ком-то собственное расстройство. У меня тоже именно такая ситуация. До 8 лет - счастливое детство. После 8 лет - ад. Хуже времени в жизни не было, чем с 8 до 15 лет. После 15 придирки продолжались, но до меня стало доходить, что это не я плохая, а мама в неадеквате, и стало морально немного полегче, а потом я вообще уехала, сначала в другой город, потом в другую страну. А с 8 лет мне в вину ставили абсолютно все: не так улыбаюсь, слишком громко / слишком тихо разговариваю, мало помогаю по дому (хотя с 10 лет каждый день забирала младшего брата из сада / школы и присматривала за ним дома, с 12 лет на всю семью готовила обед и ужин, ходила за продуктами и пр.), предпочитаю спорт вышиванию крестиком (недопустимо! "девочка из приличной семьи, надо иметь приличные увлечения!") и т.д.

Короче, я из этого всего сбежала, а прорабатывала проблемы уже позже. Помог блог психолога Любмилы Петрановской. У нее есть материалы на тему травмы, созависимых отношений, виктимности, психологических установок. Еще можно почитать заметки психолога Катерины Мурашовой. У нее меньше на тему травмирующих отношений, но тоже бывают хорошие попадания.
(предыдущий комментарий с плюсикам - мой)

Не совсем. Проблемы есть у всех, но у детей в тяжелых отношениях с матерями проблемы идут на фоне серьезной душевной травмы. Это не решается на раз-два. Многим нужно работать над собой годами: не только учиться дистанцироваться от матери, но и строить собственную новую личность. Представьте это как созависимые отношения: ребенок с матерью в какой-то степени эмоционально сросся (иначе мамины придирки и недовольства не воспринимались бы так остро). Когда отделяешься - режешь по живому, выдираешь свою зависимость "с мясом". Понятно, что требуется и восстановление, и навык здорового самостоятельного функционирования. Одной темой на форуме тут не обойдется. Хотя и без психолога реально справиться, если найти хорошие книги / блоги / форумы.

А чего ерничаете? У меня папа - профессор и доктор наук, хорошо известный в своей специальности на международном уровне. Пишет с ошибками. Всегда просит кого-то из родни или хороших друзей вычитывать свои тексты, прежде чем отправлять редактору. А когда печатает сообщения в скайпе - нет-нет да сделает ошибку.

Такое бываете если женщина ещё достаточно энергична, но не хватает ума на что то полезное эту энергию. направить. Остается только вот такой пустой выхлоп в атмосферу. Относитесь ко всем её закидонам равнодушно. Учитесь перенаправлять тему разговора. Она звонит вам и спрашивает как дела, а вы начинайте её внимание переключать на что то другое. Она вам "как дела, что делаешь?" а вы ей "Ой вот смотрю новости по телеку. такой ужас! такой ужас!! Меркель США оказывается подслушивали. Кошмар!" В любой телефонной трубке ушки ЦРУ любопытные торчат!" Ну или там про войну на Украине. Тоже животрепещущая тема. Вот и есть у вас общая тема для разговора, неопасная для вашей психики. Я со своей мамой спокойно общаюсь на тему погоды, собачек и ностальгический воспоминаний о жизни в СССР. Как только она начинает поучать меня жизни и тому как одевается,живет и учится мой дочь (её внучка) я начинаю откладывать в сторону трубку пропуская мимо себя этот поток негатива. Что поделаешь в возрасте все люди начинают скорее источать негатив чем позитив. А вам ещё советую продолжать ставить маму в игнор. Ключи не давать, номер в черный список. Говорим маме:" Мама я приду к тебе в гости на час в субботу утром. До этого временип рошу меня не отвлекать." Всё! До этого времени с матерью не общаться. Равнодушно обрывать все звонки её если пробъётся. На все упреки, удивленный взгляд "Мама я же сказала тебе что приду к тебе в гости в субботу. Зачем в пятницу истерику по этому вопросу поднимать надо было?" До следующей субботы мне не звони пожалуйста. И так медленно но верно приручите мать не лезть в вашу жизнь и не заливать негативом пространство вокруг вас.

260.Гость.советы не плохие ,спасибо, она со мной не обсуждает "левые" темы, когда умерла жанна фриске, мы к ней пришли и она там опять что то начала, я ей говорю ,так жанку жалко, слов нет, она мне, какую жанку? а ей, фриске, мне в ответ, ну она так болела, этого следовало ожидать. и все к тебе не пристала, дальше обсуждать смерть певицы тоже....
вот утром звонила, сначала пристала ,что подарить мужу(у него д.р в пт.) ,я ей откуда я знаю, она мне деньги подарю, я ей дари, сам решит что купить, потом устроила допрос,что ты делаешь? ты работу нашла? (я только закончила учиться) сиви отсылала? но в моем городе с работой плохо, особенно по моей специальности, за кассу куда нибудь,а еще хуже уборщицей с 2 евросертификатами я идти работать не хочу, что делать не знаю, подавала объявление,что умею, то, то , это, никто не звонит, ничего никому не надо....сама не знаю что делать ,еще она мозг выносит

Фриске жалко ужасно конечно. То что она насчет вашей работы психует понятно. Дело нормальное. Все мы переживаем когда ищем и не находим работу. Могу порекомендовать не только резюме рассылать, но и самой звонить кадровикам. Звонить настойчиво и даже если говорят что вакансий сейчас нет, можно самой сказать что я вам буду раз в две недели звонить. И представляться самой. Кадровики могут запомнит такую вот девушку настойчивую. А на временную подработку сезонную выйти стоит, а то расклеится можно

А что такого, что мама пришла к вам, когда муж спал?? И вы ее не пустили за порог. Да вы ***** каких поискать . Вам муж дороже собственной матери? Я не знаю предыстории ваших с ней отношений, Но не пустить мать на порог дома, еще из за того что муж спит, это такое неуважение к ней. И она вас по всей видимости простила, не зря же говорят, материнское сердце отходчиво. Муж вам может еще показать свое истинное лицо, а мать всегда примет и простит. Еще и жалуетесь тут, и нашлись же кто вас жалеет. Моя мать тоже “лезет",Но я знаю, что она просто беспокоится и интересуется. Свекровь же наоборот, пофиг ей на все, приходится теперь много чего перевоспитывать в муже из за ее пофигизма.

Гость, может вы и попали в точку, Но сами выглядите не менее смешно. Я отчитала Автора,потому что немыслимо так относиться к матери. Такое ощущение, что сцепились две малолетки. Обе хороши.

просто это правда очень мерзопакостно звучит, что вы не пустили мать на порог, т.к. муж спит.

вам тут правильно писали, вы похожи на злого подростка) взрослые люди ведут себя мудрее( но скажу вам так, чтобы вы заткнулись) Я ВООБЩЕ НЕ ОБЩАЮСЬ С МАТЕРЬЮ - У МЕНЯ ЕЕ НЕТ)
дискуссия с вами бессмысленна.

Ой ужас какой... Как вы так живете, вы такая желчная. Неприятно вас читать. Фу, отвратительное ощущение от вас, даже через экран.... Вам тут все уже сказали, вы отвратны

слать на *****!

Наверное лучше съехать в съемную квартиру...