Должна ли более обеспеченная сестра, помогать семье сестры необеспеченной? Родители обижаются, что я этого не делаю

По ходу серпом по известному месту маме и сестре автору то от них никакие вливания не нужны даже на комнатные тапочки

С язвой желудка и отморожеными почками, зато в шубе) И образец в глазах широкой общественности)) Шикарно, что тут скажешь.

Так они вроде не испытывают потребности контролировать жизнь Автора и утверждаться за ее счет, не так ли?)

Зато как с этого "образца" шубы и салоны требовать - так "ты богатая, могла бы помогать".

Мама очень даже испытывает потребность контролировать финансы автора и содержать младшую дочь за ее счет. тема-то именно об этом.

------------------------ Наглец!

Моя подруга перетащила в Москву свою младшую сестру в свое время, с Украины между прочим, да еще из тех мест, где как раз идут военные действия сейчас
Сейчас говорит господи и слава богу удалось тогда, представляешь она бы там осталась, это район Краснодона, Луганска и все рядом.
Сестра младшая в разводе и с сыном там осталась, а подруга уже давно живет в Москве, муж, двое детей.
Все для сестры сделала и временную регистрацию в своей квартире, на съем денег подкидывала, с работой помогла, вот это я понимаю семья и поддержка друг друга, у тут как волки все, живьем братьев и сестер сожрут.

Отношения бывают разные. Одним хочется помогать, а другим нет.

Вы просто заплатили своей сестре за то, что она будет досматривать мать, а Вы сможете жить в Европе и работать, не заботясь.

Гость

Я полностью содержу мать и сестру уже 14 лет, но я живу в Европе и зарабатываю много, мой муж тоже. Мать с сестрой живут в глубинке России. Т.е. те деньги которые я присылаю им, им хватает. Буквально в новый год купила трех-комнатную квартиру сестре. Копила деньги сама, два года. Но повезло с кризисом. Изначально хватало на однокомнатную, но в связи с кризисом после продажи всей валюты хватило на трех-комнатную. Как-то мне всю жизнь было неудобно, что я в Европе живу, а сестре 28 лет и она с мамой ютилась, потому что если реально взглянуть на вещи, она никогда сама не сможет купить себе жилье. Да что говорить, если жизнь в Российской глубинке это пропасть. Вы просто не говорите родных что ходите по салонам, не хвастайтесь покупками. Да, вы ничего не должны своим родным, но я такого никогда не пойму.

Вы просто заплатили своей сестре за то, что она будет досматривать мать, а Вы сможете жить в Европе и работать, не заботясь.



А вы не обесценивайте поступки незнакомого человека. Досматривающим обычно достаётся недвижимость родителей в наследство. А эта женщина купила квартиру .

Надо же такое придумать...Вам вот сестра или брат квартиру купили здесь, в России?

Вот именно, какая нам всем польза от этих Галушек? Москва - не резиновая))) Ладно, когда способные люди приезжают с нормальными профессиями, а когда "поющие трусы" и их родственнички... Ну их подальше,...

Римме: согласна с большинством ответивших Вам. У сестры - своя жизнь, пусть сама и рулит. У нее хорошая профессия, может подрабатывать, делая уколы. Или выучиться на массажиста, мастера маникюра/педикюра. Опять же, как я поняла, ей 26 лет, это немного, может еще и высшее образование получить, дочка уже не маленькая, раз в музыкалку ходит, мамино внимание ей ежесекундно не требуется. А вы, если хотите, можете хорошие подарки дарить семейству сестры на праздники. Или, если вдруг узнаете о подходящей ей (мужу) вакансии, можете сообщить им о ней. Надо удочку давать, а не рыбу. И - все.

Кстати о самих Меладзе, они втроем все друг за друга горой и о чем неоднократно говорили. Если бы не старший, то фиг бы состоялся младший и сестра там еще есть, старший их всегда всех опекал, это вот грузинская семья и там так принято

В "Кошкином доме" речь шла о племянниках-сиротках. Здесь же племянница, слава Богу, при родителях.

Я сама помогаю незнакомым людям - детям-сиротам, инвалидам, тем, кому нужны деньги на лечение. Тем, кто без помощи не сможет жить. А двум молодым здоровым товарищам, пусть даже и родственникам, помогла бы только, найдя знакомых, кому услуги медсестры нужны. Или, могла бы оплатить дополнительные проф. курсы и то, что связано с дальнейшим образованием.

Маленький, в 5 лет? В музыкальную школу ходит. Явно не младенец))) Пятилетней девочке уже можно объяснить про необходимость зарабатывать. Захочет она дальше музыкой заниматься, красивую одежду и дорогие игрушки иметь (а я думаю, захочет))) и поймет, что не стоит по ерунде к родителям цепляться, будет самостоятельной. Что, кстати, ей же на пользу пойдет.

+1000000000000000000!

Сначала, чем совет давать, хотела бы полунчитб ответы на вопросв...Автор, вы бизнес ваш сами лично раскручивали, или с вашем мужем уже? Или, может, вышли замуж за мужа с готовым бизнесом? Вы учились где-то после школы? Как долго и на кого?

Ну а ответа так и не было.. Я тоже спрашивала,а то у нас бизнес,на деле окажется домохозяйка и которая подцепила мужика уже с готовым бизнесом.
Ну да и ты такая верткая,тебе повезло,младшей нет и не попался такой мужик,все и она лузерша

Уже был ответ на этот вопрос. Они с мужем начинали с точки на рынке, работали сами, брали кредиты и потом расширили бизнес до двух магазинов.
А если бы бизнес у мужа был и автор там не при чем вообще, то муж должен был помогать родственникам жены? И зачем вообще в этой теме образование автора?

У грузинов и прочих аульно-кишлачных народов принято одному успешному родственнику всех на шею сажать. И знаете почему? Попробуйте не сделать этого- ПРОКЛЯНУТ! Так что не надо ля ля про о том, чего не знаете.

Проблема автора на самом деле гораздо глубже, чем многие тут могут себе представляют. То что лежит на поверхности - это то что автор НЕ ХОЧЕТ помогать сестре. В этом все дело. Тут многие пишут, что должна, как же так, она ведь сестра. Да нет, ничего она ей не должна по большому счету. А вот теперь вопрос, ПОЧЕМУ она не хочет ей помогать? Ведь для многих это так естественно. И здесь причины уже чисто психологические. Скорее всего у автора подсознательно и на родителей, и на сестру затаилась обида. Возможно еще из детства. Очень часто бывает так, что старшие дети ревнуют родителей к младшим. И с детства конкурируют за родительскую любовь с ними чуть ли не всю последующую жизнь. У автора видимо сестра была обласкана родителями гораздо больше, чем страшная. Ее любили просто так, а не за что-то. Поэтому она выросла с ощущением, что достойна любви даже если ничего не добьется в жизни. И именно поэтому ничего особо и не добилась и по-моему не собирается. Ее и так все любят. А старшую видимо любили меньше (или по крайней мере ей так казалось), поэтому она выросла с ощущением, что если она всего в жизни добьется, станет богатой и успешной, родители наконец полюбят ее больше чем младшую. В ее понимании любовь нужно чем-то заслужить. А младшей сестре это любовь ни чем заслуживать было не надо, ее и так любили. Т.е. в корне у сестер разный подход к любви, в том числе родительской. И это очень сильно наложило отпечаток на их биографии. Для старшей сестры богатство и успешность - ее единственные преимущества перед сестрой. Отсюда желание выделиться на ее фоне, еще больше подчеркнуть свою материальной превосходство внешними атрибутами, типа шуб и походов в салоны красоты.

Тот факт, что она подарила матери абонемент в салон красоты, а сестре нет, тоже о многом говорит. Старшая дочь хочет достучаться до своей матери - МАМА! СМОТРИ! Я СТАЛА УСПЕШНОЙ! Я МОГУ ПОДАРИТЬ ТЕБЕ ТАКОЙ ДОРОГОЙ ПОДАРОК! ОЦЕНИ ЭТО! ПОЛЮБИ МЕНЯ НАКОНЕЦ! Я ЛУЧШЕ ЧЕМ ОНА! И ДОСТОЙНА ТВОЕЙ ЛЮБВИ ГОРАЗДО БОЛЬШЕ ЧЕМ ОНА, НЕУЖЕЛИ ТЫ ЭТОГО НЕ ВИДИШЬ? вот о чем на самом деле сигнализирует этот подарок и именно поэтому такая болезненная реакция на то, что мать без сожаления отдала его младшей дочери. Старшей стало больно и обидно, что невербальное послание, которое он в себе нес, мать не увидела и почувствовала. На самом деле мне очень жаль автора. Жить с такими комплексами очень и очень тяжело. Родители возможно этого не понимали и не понимают. Младшая сестра и подавно. Для нее возможно попросить у любимой сестры деньги это так естественно. Она ведь привыкла что ее все любят и опекают. Младшая не привыкла любовь измерять деньгами, в ее иерархии ценностей любовь никак с ними не связана, возможно именно поэтому у нее такой простой мало зарабатывающий муж. Она его любит таким какой он есть, простого и небогатого. Кстати, автор! Вы хоть раз просили что-то у своей сестры? Может как-то помочь вам, что-то сделать для вас? И если да, как вела себя сестра? Или вы никогда ее ни о чем не просили? А только давали? Потому что в вашем понимании, если у нее нет денег, то взять с нее нечего. Т.е. соответственно и просить что либо тоже смысла нет. Но скорее всего, если бы старшая у младшей что-то попросила, та бы не задумываясь поделилась.
Резюмирую. Всей семье, а особенно родителям и автору нужен семейный психолог. Пока они не поймут, в чем корень их проблемы - ситуация не изменится. Распределение денежных потоков это только симптом, а не причина. Причины тут чисто психологические. И скорее всего родом из детства

Студента психолога первого курса сразу видно!

В теме 700+ комментариев уже набежало, читайте. Все автор рассказывала про бизнес.

БРАВО, гость!!! Шариковы и Швондеры ("Собачье сердце" автор Булгаков М.А. написано в далеком в 1925 году) живут и процветают даже в наше время.

Гость 777,778. Прочитала, но не прониклась. Удовлетворительно, садитесь.
Когда же вы научитесь не работать "ПО ШТАМПАМ, И ПО БОЛВАНКАМ ЛЕКЦИЙ"

а что вас так задело?;) тоже в детстве любви родительской недополучили? да и образования, я смотрю, тоже? если что, вы сами себя выдаете с головой! Профессионалы такие вещи сразу прочухивают, в отличие от простого обывателя. Поэтому всегда когда захотите поумничать, имейте ввиду, что может оказаться как в американских фильмах - "все что вы сейчас скажите, может быть использовано против вас же".
Но вообще то эти два поста написаны не для вас, а лично для автора. Мне только ее мнение интересно было бы здесь увидеть.

Какие именно события указывают, что автор недополучил любви? Подарок маме был подарен, скорее всего, на какой то праздник, а она писала, что подарки хорошие всем родственникам дарит. А факт передаривания неприятен сам по себе!

вы психолог? Если нет, то не удивительно, что вам не понятно. Обыватели видят и слышат только то, что им говорят и все понимают слишком плоско и слишком буквально. Автор нигде об этом явно не упоминала, это так. Но я как профессионал, увидела это между строк. Считайте это чудом, ясновидением. Для меня это просто профессиональные навыки или профессиональная деформация в работе моего мозга, если хотите, помноженная на некоторый жизненный опыт. Вот как-то так.

Уважаемая прочуханка-профессионалка! Автора здесь давно нет. Вы пишите просто так.

Не смешите народ. Получили корочку межгалактической академии околовсяческих наук и мните из себя прошаренного душеведа. Между строк она читает! ))) Ржака. Вы даже строки не читали. Такие как автор не ходят к психологам( если вы не поняли) . Ей просто интересно что народ напишет( если история вообще реальная)

Да, я психолог. Вводных данных недостаточно для выводов, которые Вы сделали.

А переход на личности - это так прохвессионально!

Хм... для вас недостаточно, а для меня вполне. Просто если даже кто-то является психологом, это вовсе не означает, чтонепременно хорошим. Только не обижайтесь, это ни в коем случае не алаверды.

а где вы увидели переход не личность? просто констатация факта, не более.

а вы что, ее уполномоченное лицо? а я надеюсь - вдруг зайдет)

Вы повнимательнее почитайте пост автора, самый первый, с которого она тему начала. Там все написано.
Берем ее фразу "очередная ссора с родителями. накипело от такой несправедливости!" Ключевые слова здесь - ОЧЕРЕДНАЯ ССОРА И НАКИПЕЛО ОТ ТАКОЙ НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ. Только по одной этой фразе хороший специалист уже может многое понять про автора, ее психологическое состояние и ее жизнь.
"очередная ссора" - говорит о том, что ссоры у автора в семье происходят регулярно и на постоянной основе. И похоже еще, что именно автор эти ссоры начинает, не родители. Слово "накипело" это подтверждает, а также говорит о том, что у автора к родителям претензии не вчера возникли, похоже она давно мучается от ТАКОЙ НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ. Вот самая ключевая фраза, которая дает зацепку в понимании глубинных причин конфликта! она пишет слово "несправедливости". О чем это говорит? О том, что у автора ощущение, причем довольно длительное, что по отношению к ней в ее семье со стороны родителей на постоянной основе происходят несправедливости. Это то, что хороший специалист читает между строк, клиенту не обязательно самому это говорить, тем более буквально. Главное, клиент неосознанно в своем рассказе дает такие зацепки, а уже задача специалиста отследить их, зафиксировать и собрать в единую психологическую картину. Это что касается недополучения автором любви. Какая уж тут любовь, когда сплошная несправедливость!

Естественно, это лишь субъективное восприятие ситуации автором. Возможно, на самом деле ей только кажется, что была какая-то дискриминация по отношению к ней. Но психологи работают с эмоциями человека, и если человек так чувствует, значит для него это так и есть. Это его правда и надо с ней считаться. И надо ее прорабатывать.
Теперь по поводу подарка матери! Автора никто за язык не тянул. Наводящих вопросов не задавал. Она сама, в своем посте написала именно про этот подарок. Почему? потому что видимо для нее это был не рядовой подарок, а какой-то особенный. Тем более годовой абонемент в салон красоты стоит наверняка ого-го! Автор так серьезно потратилась, хотела порадовать маму, заслужить ее любовь, а мама взяла и просто отдала подарок сестре. Тем самым дав понять, что подарком как минимум не дорожит, на старшую сестру и ее эмоциями ей наплевать, главное, чтобы младшенькой было хорошо. Т.е. для автора, возможно, все повторилось как в детстве! - возникла ассоциация с детскими обидами и психологическими травмами, и сработал спусковой механизм – снова злость, обида, пик эмоций! Все эти чувства могут быть запрятаны глубоко внутрь и проявлять себя только от времени такими вот разовыми истериками - Накипело!несправедливость!

Возможно в ситуации с подарком как раз случился очередной рецидив. Ведь эта тема была создана именно после ссоры из-за подарка, потому что мать отдала его сестре. Значит, автор от всего этого находилась просто на пике эмоций, на максимуме! И все эти "накипело" и "такая несправедливость" говорят о том, что автору реально было ну очень больно от того, что ее подарок мать так запросто отдала мл. дочери, тем самым снова продемонстрировав свои истинные приоритеты яснее ясного. Может, автор этим подарком хотела как-то переломить привычный ход вещей в их семье и возлагала на него какие-то особенные надежды. Полагаю, она могла даже расплакаться от того, что ей ничего не удалось изменить. Ситуация не поменялась – младшенькая по-прежнему у родителей на первом месте.

Вы думаете, такая сильная эмоциональная реакция возможна только потому, что у автора постоянно клянчат деньги и побираются? Глупости! Когда эмоции не задействованы, люди себя совершенно по-другому ведут. Ну подумаешь денег попросили - ну не дала бы и все. Нет мол у меня, или не хочу давать. Спокойно и без эмоций. Если бы это был рядовой подарок, ну передарила и передарила. Ну не смертельно это. Неприятно, но не смертельно! А тут такая сильная эмоциональная реакция! Накипело - Такая несправедливость - тему вон пошла сразу после ссоры на вумен создавать! Значит для автора все это очень и очень болезненно. Не просто неприятно, а именно болезненно! А значит ситуация с подарком для психолога как лакмусовая бумажка в плане понимания истинного отношения автора с матерью. По эмоциональной реакции автора психолог также может сделать выводы об истинном отношении матери и дочери к третьему участнику конфликта – мл. сестре. Я уверена, девушка тут вообще не при делах. Проблема лежит именно в плоскости взаимоотношений мать-дочь автора и ее матери. Т.е. реальные участники конфликта только они двое , а сестра, вернее детская зависть автора к сестре на почве родительской любви и ее постоянные попытки оспорить ее приоритет для родителей – возможная истинная причина конфликта.

[Автор, во взаимопомощи и кроется весь смысл семьи. Иначе не было бы это "мы", а было бы только "я, я, я!". Помогать своей непутевой сеструхе это не ваш долг перед сестрой или перед родителями. Скорее всего вы должны делать это ради самой себя, ради своего морального спокойствия. Видите, вы неспокойны, значит вас что-то гложет. Совсем отказывать сестре вы так или иначе не сможете - вас совесть заест. Есть же универсальные законы человечского бытия. Но!: покупать шубу сестре, так как вы купили ее себе - это перебор) У ваших родителей слишком необоснованные требования, это ж "совок" какой-то! Сразу вспоминается старый бородатый анекдот про Ленина в сауне: "товарищ, у вас две шаечки, а у меня ни одной, это несправедливо")

Ваш текст: "ПРОФЕССИОНАЛЫ такие вещи СРАЗУ ПРОЧУХИВАЮТ, в отличие от простого обывателя"

Бедный русский язык!!! СЛАВА "ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ психологам"!
Если что, "я - простой обыватель"

почему "бедный"? Наоборот богатый, вон сколько слов для выражения экспрессии

Кстати, вот очень интересная тема сейчас на вумане обсуждается http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/4526101/

Кто не догоняет истинных причин конфликта автора с семьей - вам туда! Почитаете-ужаснетесь!

Ну да, откупилась и от сестры, и от матери. Я, кстати, совсем не против. Это нормально, если хватает мозгов и усердия заработать столько денег.

Всё это понятно и было написано на первой же странице.
Психолог всей семье не нужен, не поможет. Потому что мать уверена в своей правоте большей любви к младшей и будет стоять на этом до конца своей жизни.
Ну, старшей читать о токсичных родителях и освободиться от зависимости.

Очень забавляет, когда пишут: Я писала для Автора, но при этом знают, что все тут могут прочитать, что написано и ответить,кому захочется.
Крайне удивляют комменты в стиле: Здесь столько неадекватных, злобных, завистливых",,,,Что ты сама тут делаешь?

Ну да, а еще за счет женщины, которая против за свой счет такие подарки дарить - она своей матери такого не купила, а свекруха подсуетилась, руками сына из семьи себе выгребла.
А маме жены муженьку стало жалко. Хотя я из принципа бы компенсировала.

Ёмаё!!!! Конечно, можно говорить о том, что Вы не обязаны сестре помогать, как было сказано выше, но неужели Вам хорошо спится оттого, что сестре требуется помощь, и Вы можете помогать, а не хочется из-за принципов!!! Поймите, чем больше мы отдаем, тем больше получаем, и это так! Ну, или хотя бы не потеряте. Сегодня Вы ей помогаете, а через 10 лет, Вы можете оказаться в ее положении, а она в Вашем, и помогать будет Вам она, ну а если не поможет, то Бог ей судья! Знаете когда не надо будет помогать?-когда Вы хлеб от вашего ребенка отрывать должны будете чтоб сестре отдать. А пока у Вас есть такая возможность, то помогайте. Она ваша частичка. Никто не знает, что с ним будет завтра.
Вот знаю историю, парень один рассказывал, было их два брата, один из них с самого раннего детства был транжирой, ни копейки не копил, а другой наоборот, всегда копил, и всегда брату деньги давал, когда у того заканчивались и вот так в детстве он "содержал" брата-транжиру. А когда выросли, этот транжира стал серьезным человеком со своим бизнесом, а тот, кто копил и брату помогал особого в жизни не добился, зп маленькая и тогда ему стал помогать тот брат, материально и рассказывал что готов всю жизнь брату помогать и будет помогать. И это реальнаЯ история. Так что, не жалуйтесь, над нами Бог, он все видит.

Не надо помогать, я 20 лет помогаю, и с каждым годом запросы все больше, и меня ненавидят все больше, я машиной стала для семьи для зарабатывания денег...