После родов моя личность для родителей и свекров исчезла.

Никогда больше и никаких детей! Просыпалась с мыслями о самоубийстве и засыпала с ними. Держал ребенок.В сад, в сад! и на работу!
Девушки! Не рожайте живите для себя!

Я алименщица. Ничем не плох. Плох мой выбор. И я сама .

15, все позади....это лучшее,что в моей жизни есть - сын-подросток

И после таких бросаний трубки уже никто и никогда не захочет с этим ребенком сидеть. Вот еще - сидеть с ребенком, мама которого меня постоянно обхамливает по телефону! Или трубку кидает! Сама бабушка, но после таких выходок дочери или невестки не пришла бы сидеть с ребенком больше.

зато и заметно,как тебя наплодили, такое ***.

Наверно просто ваш малыш болел постоянно,вот вам было плохо.и недосып. А теперь уж всехорошо,надеюсь?

Да, озабоченная. За полгода 1 раз позволила себе парикмахерскую, да и то перед новогодними праздниками. У Кряквы - кряквино восприятие прочитанного, больше нечего добавить.

Я Вас понимаю, меня тоже пытались загнать под шонку и вынудить посвятить свою жизнь только сыну. Но я поступила иначе, когда мы развелись через какое -то время уехала в другую страну, вышла замуж, родила дочку, сын остался с отцом. Тоже не очень довольна собой, навещаю его, насколько получается.
Дело в том, что я все время и так была плохая с самого начала, как его родила, и для его отца, и для его родственников, мой поступок уже мало что изменил. Как говорится, лучше быть, чем слыть. Как-то так.
Вот как автор, человек только в салон хотел сходить. уже обложили. по сути, какая разница, уедь она. хуже уже о ней бы и так не стали отзываться, ибо некуда.
Вот и у меня похожим образом получилось. Жалко, что сын далеко, но поганые черноротые людишки сразу сломали что-то во мне к нему. Жаль, не того человека и не ту семью я выбрала, что теперь поделать.
Это мой крест, видимо.

А я вот не жалею, что второй раз родила. Ооочень много зависит от отца ребенка, прямо-таки большая часть успеха материнства и впечатлений от него.

Хотя когда забеременела уже во втором браке, жутко переживала, что не снова не смогу полюбить ребенка и стать настоящей матерью, в депрессии пробыла всю беременность, но нет. Бог миловал. Другой человек. другая семья, даже страна другая, все было совсем иначе, будто и жизнь иная.
Это у нас дичь, как была, так и остается, в трусы тебе до сих пор лезут, вмешиваются со своим ценным мнением, ужасно невоспитанные неотесанные люди с нулевым уважением к личности, женщине, материнству и прочему.
Одни роддома чего стоят, рассадник женской тоски, унижение уже оттуда начинается. За ***** тебя лапают безпардонные советские бабы,, ты им одно - "мой выбор, кормить не буду, прошу докармливаь смесью", они тебе свое талдычат, ведь у них в лучших традициях быв. союза заказ партии - поголовное молоковскармливание младенцев, т.к. нехватка рабочих мест и не колышет. Жуууть!
Ну а мамаши и бабки продолжают традицию и уже добивают "счастливую новоиспечунную мамашу" дома. Ой, знаком весь этот ужас. Как хорошо, что пережила как-то и не свихнулась окончательно.

*** - за с о с к и лапают

Автор, вы взрослая женщина, у вас своя семья, просто скажите раз и навсегда это своим родителям. И делайте как считаете нужным. Пока это жалобы на маму маленькой зависимой девочки

Особенно удивило "ты поогрызайся"))) - вот это уж точно не по-советски и и далеко не по-светски)))) и уж совсем не по-современному))) Удивительно, что вы поняли готовка-тряпка - это не для вас, но УРОВЕНЬ ОБЩЕНИЯ КАК У КУХАРКИ-ПОЛОМОЙКИ, или просто взбалмашного 13 летнего ребенка

почему)) это для всех, но я думаю не фиг лезь к девушке, она же человек, ей тоже стресс роды, ребенок и тд. имеет право отдохнуть, в на счет совковского воспитания это правда, девочкам говорили, что если будешь идеальной хозяйкой, то муж будет любить, и все такое и это не я придумала. так что пару раз огрызнется, или другое более удачное слово и пусть отстанут от человека, сама разберется

Мы живем с родителями мужа, так всю беременность свекровь на нервы капала. За руль не садись, каблуки не носи, то не ешь, съешь лучше это. Может она так заботу проявляла, но бесило это жутко. Правда внука обожает, даже ревнует его ко мне. Готова сутками с ним нянчиться, это дало мне возможность раньше выйти на работу, заняться собой. Но ощущение такое, что она мне моего ребенка не доверяет. Я неделю назад поехала на выходные к своей маме, так она звонила каждый час и устраивала допрос. Муж над этой ситуацией прикалывается, говорит, давай себе еще одного родим.

а уехать вместе с сыном не было возможности? Я вас очень хорошо понимаю, так как находилась в похожей ситуации и чувствовала, что если останусь,то контакт со своим сыном просто потеряю. И я уехала ВМЕСТЕ с ним. Ребёнок же не виноват, что у него родственники ***нутые на всю голову. Но, я считаю, что раз я его родила - то я и несу полную ответственность за его благополучие и никто больше прав на моего сына не имеет, ни его отец, ни, тем более, какие-либо родственники... Я тоже жила практически в аду и поэтому я только и мечтала о побеге... Но своего любимого сыночка оставлять с ненормальными людьми? Ну уж нет, не для того я его рожала... Да, я сейчас работаю днями и ночами, чтоб обеспечивать ему достойную жизнь. Я никогда больше не выйду замуж и не собираюсь более заводить детей. Первые несколько лет было просто ужасно тяжело. Но я абсолютно уверена, что поступила единственно возможным способом. Неужели, у вас не было никакой возможности забрать сына с собой?

Блин, сколько несчастных людей , горько как то(.

Ищите няню, автор, иначе в вас так и будут взращивать чувство вины.

умение в одно ухо впускать чужие советы а в другое выпускать-ценное качество

Лооол. Типичные преисполненные пафоса монологи манипулятора.

Слышь ты, уйопище, а ну вали отсюда, не тявкай своим гнилым епалом, умное нашлось! И найдётся же такое чувырло, вставить свои пять копеек, п п ц!

Странные мамы какие пошли. Выражение то какое, "Не робот"... так и не рожала бы.
Решение родить чьё? Родитель кто?

А при чём тут родители?

У нее бабушки роботы - с работы прибежали и с её мелким сидеть, им же уже не 30 - не жили, нечего и начинать.

Меня не удивляют такие как автор.Так как сейчас многие хотят поиграть в бабушек и давят на дочерей типа родишь -поймешь и мы во все будем помогать и жизнь твоя с появлением ребенка совсем не изменится(откровенная брехня).И что в итоге ребенок рождается не особо желанный в данный момент времени или вовсе и все родственники исчезают вместе с обещанной помощью.Разве что наставления могут почитать и то по телефону.У моей двоюродной сестры похожая ситуация.Все на нее давили ,а в итоге когда нужна была помощь с ребенком ,так как были проблемы с организацией в которой она работала все ее оставили.И с ребенком пришлось сидеть мне хотя я детей не люблю,а те родственники прям "обожают".

Да дело не в том, что "не роботы", а в том, что нечего было обнадеживать и предлагать помощь. Если бы сразу сказали - мы не сможем посидеть с ребенком, давайте сами - то и обид бы не было. А вот то, что сначала "мы посидим", а потом "фигвам", да еще и выставили виноватой - то-то и обидно.

Мою маму корежило, когда я дома (!!!) в своей комнате делала упражнения. Хотя у меня и ребенка-то не было, и мне самой было 15 лет. Маме было поперек горла, что я не за столом сидела что-то зубрила и не квартиру вылизывала, а смела заниматься здоровьем и внешностью. Когда "ловила" меня на тренировке, потом неделю докапывалась, что я суп недосаливаю или картошку пережариваю.

++++++++++++++++++++
Тоже не понимаю, чего париться-то? Пусть говорят что хотят. Васька слушает да ест.

А знаете, что самое забавное? Зачастую свежеиспеченные мамочки под таким прессингом ломаются, забивают и запускают себя, все время посвящают ребенку, а через какое-то время муж на стороне заводит бабу, или еще хуже просто уходить из семьи. И вот тогда-то разумные родственнички запоют другую песню: "Ну сама же виновата! Нельзя было себя запускать! Следить надо было за собой, фитнес, салоны, одежда! Какому мужику понравится неухоженная женщина?" Хаха, парадоксы

Нет и не было..с удовольствием беру ребенка и отпускаю молодежь развеяться, в кино и в кафе.. Мне лучше одной с внуком быть, чем череда мамаш и папаш, привезли-до свидания, идите и не маячьте, сейчас ему два года, с года такое практикую

Шо вы гаварите?! А потом мужья уходят от таких яжематерей. И бабки-дедки сначала запирают своих дочерей\невесток дома, тчобы не борзели и не выходили из дому без необходимости - мол, тыжемать. А потом сами борзеют и относятся к ним как к последней ск0тине. Знаю, что говорю, моя мать аналогично мою сестру поедом ела. Итог - та стала дерганной, злой, а ребенок ее был беспокойным. И вообще эти две змеи (сестра и мать) изо дня в день собачились друг с другом - короче, атмосфера в доме была та еще. Так и продолжалось до моих 20-ти лет и до племяхиных трех.

Спустя много лет, уже в Израиле я ребенку няню наняла, а мамашу "выписывать" из Украины не стала, да она и не рвалась сюда. Так что, девки, учитесь на чужом опыте: будьте самостоятельными и если родичи будут орать - шлите их в сад и нанимайте детям нянь.

Кстати, меня муж сам отправлял в торговый центр или к подругам потому что хотел, тчобы я отдохнула от ребенка.И я ему за это была крайне признательна.

Увы,многие совковые родители не любят своих детей, которых, видимо, нарожали потому что "так надо" - вот и выплескивают свою злобу на взрослых детях якобы во благо малышам. ТОлько последние-то как раз страдают больше всех.

Небось бабки-дедки просили внука, а? Только честно ))) Давно замечено, что те, кто больше всех орет требуя внуков, потом не хотят с ними сидеть прикрываясь то болячками, то работой, то путешествиями,то еще какой-нибудь х---ней - именно они потом не хотят помогать и вопят: "Тыжемать!!!!"

Вот-вот, и у меня упоротая. Когда дочери было 2 годика, она все же соизволила приехать. Ан нет, не помоала, больше каталась по экскурсиям. Ладно, хррен с ней, у малой была няня. Но казалось бы, не помогаешь, так хотя бы не мешай. Нет, приезжала вечером и гундела, что мы живем не так и не там, и замужем я не за тем, и ребенок у нас не такой и пр. Однажды в выходной мы ее попросили посидеть с ребенком несколько часов, а сами пошли в ресторан - ох и крику было! Упахали ее, бедненькую, хотя ребенок был спокойный. Короче, через 3 недели она наконец-то убралась восвояси. Я с ней сухо попрощалась в аэропорту - она и обиделась-разобиделась, мол, что я за сухарь такой. И дома, конечно, всем рассказывала, какая я тварррь.

увы, это реальнось ((( У меня такая же. В юности мне было весьма проблематично выбраться из дома - этой иди0тке надо было, чтобы я дома сидела как пришитая и чтобы дальше учебы\работы не ходила. Стоило мне заикнуться о выходе из дому, как тут же заводилась волынка как минимум на час: "Куда пошла? Зачем? С кем? К кому? К чему? Почему? С какой целью?" И в 9 случаях из 10-ти она мне выносила вердикт, что мне лучше дома остаться. Скучно? Есть телек, книги, так что займись чем-нибудь. И ей было совершенно наплевать на то, что я дооворилась с друзьями. Те, конечно, мне сочуствовали, что с такой иди0тской мамашей участи старой девы мне не миновать. Но бог был на моей стороне.

Вот-вот, мою сестру мамаша гнобила не по-детски. Но та ее простила, т.к. была от нее в зависимости, потом свою собственную дочь гнобила всю жизнь пока та не свалила в Израиль, как и я (племяха тут живет уже 3 года). А я не простила эту старую грымзу и свою дочь я воспитываю "от противного". Вообще, этот де-бильный постуласт "понять и простить" я категорически отрицаю!!!!! Да-да, "понять" - значит, согласиться с тем, что недостойное поведение имеет право на существование и впоследствии своих детей гнобить. А "простить" означает и впредь позволять "самым близким людям" вымещать на своих детях свои комплексы. И нет оправдания этому! Ни хр-еновая жизнь, ни нищета, ни правительство, ни система тут ни при чем.

Я не простила свою мамашу и сейчас я вполне счастливый и успешный человек. А то, что я на вумне поливаю эту га-дину дерь-мом - так надо же хоть где-то выпустить пар.

согласна с вами полностью

У меня свекры так делали, за что мы им были крайне признательны. Сами нас отправляли в театр предлагая посидеть с внучкой.

да, так и есть. всегда за собой следила очень - меня родня и знакомая одна все осуждала, типа вместо того, чтоб каждый день голову мыть (привыкла я так - каж. день) - лучше бы время с ребенком провела! или иду в юбке короткой, фигура позволяет - а сзади мать с подругой ее шипят - "рада, что не потолстела?" "надо одеваться солиднее - ты теперь МАТЬ!" и в таком духе.
прошли годы и щас у той знакомой муж гуляет на прополую, т.к. жена растолстела и одевается как бабка старая, хотя нам по 30 лет только. и все за глаза эту знакомую осуждают - типа распустилась, не следит за собой, вот мужик и гуляет! парадокс!

Мужа-то и его родню ты выбираешь, а вот родителей, увы, не выбирают. Моя сестра к своей дочери по-хамски относилась всю жизнь, хотя ребенок был желанный. Видимо, поганая черноротая мамашка в ней сломала любовь к собственной дочери. Самое страшное, что сестра такую мамшку всегда любила и до сих пор любит, хотя это, скорее всего, зависимость. Хорошо, что у меня вовремя глаза открылись, иначе и я бы вю жизнь просидела возле этой хабалки.

Есть такие дол-бо-йо-бы, что не подписывают ребенку разрешение на выезд.

воспитание сказывается. хорошо что у вас хватило мозгов понять ситуацию и построить свою жизнь по-другому, а у многих глаза так и остаются закрытыми. и бояться давления общественного. а у сестры понятно почему нет любви к собственному ребенку - она спроецировала такое же отношение к дочери,к ак мать к ней относится ее собственная. такое часто бывает. типа как дочери алкашей выбирают себе в мужья алкашей. не всем хватает мозгов осознать свои комплексы.
я, кстати, как раз дочь алкаша и мамаши-иди о тки типа вашей. замужем, есть ребенок, все ок. единственное, что достает - это мамаша и папаша живущие поблизости.

Вот это самое страшное. Уж лучше сразу сказать: "У меня давление\работа\карьера, так что я тебе помогать не смогу". В таких случаях молодые подождут с ребенком года 2-3, встанут на ноги, а потом наймут хорошую няню". А когда рассчитывают на таких горе-бабок, которые чуть что - сразу в кусты, а молодая мать во всем виновата.

Ну что ж, знакомо. Моя мать за собо не особо следила - вот потому отец и погуливал налево, хотя семью не бросал из чувства ответственности. Вот она и озлобилась и теперь на полном серьезе считает, что мать должна себя посвятить исключительно ребенку. Эх, совок ((((

не особо

Племяннице уже 27 лет, парень есть, но она говорит, что рожать не будет - разве что если будет много денег, чтобы нанять няню и самим не бедствовать. А главное, она боится стать такой же **банутой мамашкой как ее собственные мать и бабка - ей тоже доставалось в детстве. А мне повезло, что у меня прекрасный муж, замечательно к ребенку относится, и фактически он меня перевоспитал, хотя никакой воспитательной работы он со мной не проводил. Просто подал мне пример, и я от него переняла, как надо с ребенком обращаться.

Кстати, когда я еще встречалась со своим будущим мужем, я видела, как он нянчился со своей племянницей и поняла, что отцом он будет замечательным. И не ошиблась.

И ведь давно уже многие семейные психологи говорят, что после трех месяцев ребенок не должен быть абсолютным центром вселенной для матери. Это нездорово. Это разрушает отношения в семье и навешивает огромную ответственность на ребенка - быть смыслом жизни и единственной радостью мамы - что не является нормальным для детской психики. Ребенок должен следовать за взрослыми и учиться у взрослых взаимодействию с внешним миром, в том числе - и навыку пребывания в недолгом одиночестве или под присмотром других взрослых, и тому, что маме нужно отдыхать и ходить куда-то прихорашиваться.

В Ваше ситуации похоже ***бнутые не родственники, а кто-то другой...
Бедный сын, как же он будет жить той достойной жизнью, которую ему мама намечтала? А если ему на.х не нужна будет такая жизнь?

Забавно у вас вышло, автор, что оба комплекта бабушек-дедушек демонстрируют одинаковый совковый менталитете. Посмейтесь над ними и радуйтесь что муж на вашей стороне. Ну что поделаешь, с рождением долгожданного внука у ваших родителей сносит крышу. Сейчас для них ваш ребенок - Маленький ИМПЕРАТОР, пуп вселенной, смысл и высшее достижение ИХ жизни. И вокруг него вертится весь мир. Улыбнитесь и простите их. Ей-богу так будет лучше для ваших нервов. Я уже несколько лет вдова и когда моя тетка живущая далеко от меня и которую я видела лет 10 назад узнала что я с 1 по 3 января провела не дома,а с мужчиной Новый Год встречала то она закатила фирменную истерику в стиле "Я же мать, как я посмела деточку одну в квартире бросить без присмотра!" ну и далее монолог минут на 30-40. При этом тот факт что моей дочке 17 лет и она визжала от счастья что может молодежную тусовку дома устроить она никак не хотела учитывать. Блин! Посмеялась над ней
Вам просто надо понят что такой гиперзаботой о своем внуке (ну хоть на словах и упреков в ваш адрес) они стараются таким образом компенсировать свои недочеты в воспитании вас и вашего мужа когда вы сами детками были. Может свекрови некогда было за своим сыном ухаживать когда он совсем мелким был и он какое то время он был на пятидневке в детсадике. Вот так комплексы и чувство вины что когда то сына типа "бросила"и проявляются потом лет через 20.

Уходят инфантилы, те, кто сам нуждается в мамочке, а взрослые мужчины понимают, что для жены главное сейчас - ребёнок и уж как-нибудь обойдутся без её 24-часового внимания к своей драгоценной персоне.