Сильно обиделась на маму

вот АЛИСА ВАМ ДЕЛО говорит.
не слушайте тех у кого опыт неудачный.
Нужно послушать тех у кого получается и попробовать сделать так же!
Я НИКОГДА не буду слушать человека, у которого такая проблема, как у меня и он не нашел её решение. А посмотрю на ТЕХ У КОГО ПОЛУЧПЛОСЬ и попробую СДЕЛАТЬ ТАКЖЕ, а вдруг и у меня получится

можно просто не звонить. если человек не мазохист, он молча прервет неприятное общение.

Создали бы уже свою тему с миром во всем мире ей богу

где алиса писала про свой опыт? какой номер поста?

писала, что были обиды и ревность к маме лет в 14-15, но она с этим справилась, советовала автору упражнения, перечитайте, мне лень искать

психологи про ТАКОЕ НАПИСАНИЕ СЛОВ тоже могут многое сказать. "счастливые" алиса и варенька, обратите внимание.

она не писала, что ее регулярно унижали, к примеру. это всё общие слова, что она написала. никакой конкретики.

Автор если вам нужен совет - не рассказывайте ничего о своей жизни.
Как говориться либо всем пофик на ваши проблемы, либо кто-то рад что они у вас есть. На вопросы мамы отвечайте односложно и что у вас все нормально.
Как на работе? - все нормально Как отношения с мужем? - все замечательно.

У тебя работа стремная - мама найди мне другую, а? Чтобы ниче не делать и деньги получать. Ты же переживаешь? Так помоги! Не? Ну переживай дальше.
Отношения с мужем не такие? - мама а найди мне алигарха? Не? Не знаешь таких? Ну как познакомишься, так и договорим.
Просит приехать - говорите, что у вас не только собака, но еще и два кота. Не нужны они маме в квартире? Ну тогда в следующий раз.
Держитесь Автор!

лет в 15 была обида, которая не забывалась до взрослого возраста. Она ушла в подсознание и эту обиду я переносила на отношения с мужчинами( не складывалось какое-то время). В возрасте 23 лет посещала психолога, которая помогла мне справится с детской травмой и отпустить. После наладилась личная жизнь в 25 я вышла замуж за хорошего человека, отношения с мамой наладились тоже(хотя я тогда это за цель себе не ставила)

вам нужно научиться не обращать внимания на такое поведение мамы. она взрослый человек и уж меняться явно не будет. у моей мамы тоже сложный характер..я вечно оценивают ситуации чтобы мама не обиделась, хотя понимаю что нет поводов для обид. даже в ситуациях когда мама не права, стараюсь мириться первой..ведь мама она мама!!! на душе как камень если ссоримся

Взрослые люди не обижаются, взрослые люди выводы делают.
Вот Автору и нужно сделать выводы и перестать бегать на цырлах

простите, но конкретику на тему кто как кого обозвал и хлопнул дверью, кто кому сколько недель не звонил я вас здесь выкладывать не буду))
Я понимаю желание многих покопаться здесь в чужом грязном белье, НО такого удовольствия, дамы я вас лишаю!))))

С чего вы взяли, что мы решения не нашли, ясновидящая вы наша?

вы ни слова об этом не написали, просто поддержали общий вой, о том " как в мире все плохо"

то есть ваша проблема была в том,что кто-то кого обозвал и хлопнул дверью?
а потом не звонил несколько недель? Только-то?

хм... всего лишь написали вам, что ваши советы здесь ни к месту абсолютно

не сравнимо с ситуацией автора

я же говорю - не сравнимо.

ЕЩЕ РАЗ ПОВТОРЮСЬ: я не намерена выкладывать, обсуждать, смаковать в подробностях здесь мои с мамой сложности. Это для меня ОЧЕНЬ интимно(хотя вы меня не знаете)
Просто говорю, что проблемы были, НО они решены и забыты. Поэтому жареных фактов для обсуждения(смакования) я вам не предоставлю

Наверное, в жизни таких алис и варь не было ничего страшней ревности и хлопанья дверью. Они не знают, когда с детства выгоняют из дома, унижают, морят голодом, издеваются и бьют. Поэтому сытый голодного никогда не разумеет.

мда.... наверно хлопнуть дверью для вас это уже потеря потерь....

я искренне, по-человечески вам сочувстсвую, но помочь вам, к сожалению не чем не могу.
Мне жаль, что такие страдания выпали на вашу долю...
Думаю в таком случае стоит обратиться к хорошему психотерапевту, уверенна что вам помогут с этим справится. Будь-те счатсливы!

тогда о чем речь. какой-то единичный случай - это не повод строить из себя эксперта в области проблем отцов и детей.

Кстати да.
Один ребенок уже тем родителей прогибает, что кушать отказывается.
А родители другого ребенка еще и рады будут, что еды больше останется

всего вам доброго!
С удовольствием бы поболтала, но у меня дела, простите!

О БОЖЕ, о чем это вы? О рассказах бабушки про блокаду Ленинграда?????

да ладно вам. Вы с Алисой старались, приводили аргументы. Но по ходу ни о чем аргументы ваши

кто не верит, пусть проверит)))
Ну если ни о чем, то для вас же хуже, не знаю как у Алисы, а у меня все ок! Чего и вам желаю!

да и у меня все замечательно, не переживайте так.

как пОшло

у меня была подобная ситуация. раньше я с мамой через пять минут после начала общения ругалась. теперь, к счастью, все изменилось. ттт. две недели назад приехала к ней и мы пять!!!! часов проговорили и ни разу не было ни одного упрека. полное взаимопонимание. совет: забить и жить так как считаете нужным. не ездить в гости, не лезть с подарками и т.п. она чужой для вас человек. придет время и все станет на свои места. главное в голове вы точно должны быть уверены, что если что, вы себя за это все не осудите. понимать, что вы поступаете правильно. иначе боль и сомнения буду терзать душу. если перебороть это невозможно, то лучше уж общаться до тех пор, пока не настанет точка. но лучше раньше. я немного жалею, что раньше так не поступила. глядишь, мама раньше бы поумнела и не пришлось бы проходить предательство ее. удачи.

к посту 80
мама ПОУМНЕЛА! т.е. дети должны воспитать маму? Да побойтесь Бога) хотя.. от осинки не родятся апельсинки. Мама жесткая и авторитарная и дочка такая же. Вот они и рубятся, кто кого перевоспитает)
Не могу сказать, что такой макет отношений всем понравится.

по мне так худой мир лучше доброй ссоры. Автору надо искать способ поддержания отношений без взаимных обид. Ну нафига лезть с собаками, кулонами т прочими радостями туда, где ты заведомо получишь негатив? Это что? садо-мазо такое ?
Автор, если вы даже станете первой леди, победите на всех конкурсах красоты и будете заниматься благотворительностью, как А.Джоли, то в отношениях с мамой у вас вряд ли что-либо изменится ))) Парадокс! Смиритесь. Она такая. Другой нет. Если вы еще не можете взглянуть на ваши с матерью отношения сверху, то вы еще не мудрая... мудрейте. Работайте над этим ) ... и не надо ее воспитывать и требовать того, чего она дать вам не может!

тут впору целую тему открывать "Как перевоспитать маму!"
Плюсую автору поста 81

к посту 81
я не претендую на то, чтобы все следовали моему примеру. каждому свое. это мой вариант. я через него прошла. в вашей жизни мама явно адекватная. а все туда же... страна советов...

Гость вот тут с вами поспорю. Мать Автора гнет свою линию и ей это удается. Зачем ей меняться? У нее все замечательно, все так как она хочет. Значит меняться надо Автору. Как у мамы начнется облом с ее хотелками, меняться начнет она. Да далеко не факт, что это произойдет быстро и просто. Да далеко не факт, что меняться будет в лучшую сторону. Скажу исходя из своего опыта - лично я была поражена как быстро исправляются скверные характеры.

не слушайте тех у кого опыт неудачный.
Нужно послушать тех у кого получается и попробовать сделать так же!
Я НИКОГДА не буду слушать человека, у которого такая проблема, как у меня и он не нашел её решение. А посмотрю на ТЕХ У КОГО ПОЛУЧПЛОСЬ и попробую СДЕЛАТЬ ТАКЖЕ, а вдруг и у меня получится

не ваши ли слова?? у меня получилось. в чем проблема? отказываетесь теперь от своих слов? метод не понравился? а в жизни не всегда все добротой добиться можно. увы.

вот вот и я о том же.

Наверное есть люди по природе своей "воспитатели") Они гнут свое до тех пор, пока не загонят жертву в угол. Маму тоже можно в угол.... Она изменится под действием обстоятельств, под страхом остаться одной, например. Празднуем победу?
По мне так это не победа. Любви после этой процедуры уж точно не прибавится.. а Автору нужна ЛЮБОВЬ)) Причем не просто любовь, а "как к младшей сестрице".

На мой взгляд, надо избавляться от зависимости желания этой самой любви, а не от общения с мамой конкретно.
Есть мама, она любит младшую. Это ее право! Оставьте все, как есть. Не надо ничего править. Потому что наверное есть люди, которые любят только ВАС! (муж например). Вы любите собачку свою... (и мужа надеюсь )) Потом будете детей любить , ну и много еще кого... Вам мало? Да оставьте вы в покое тех, кого раздражаете! не надо им мстить или, того хуже, навязываться им, постоянно проверяя не вспыхнули ли в них чудодейственным способом эта самая любовь !? Живите с тем, что есть. Успокойтесь. Жизнь сама по себе интересная и приятная штука, если не замуровывать себя ненужными проблемами)

да я тоже "недолюбленная" ))) Мамы уже нет. Все прощено давно. Плачу, когда вспоминаю, сколько времени угрохано на пустые объяснялки, позы и прочую дребедень! Не стоит оно того. Потому и пишу тут...

http://m.babyblog.ru/community/post/psy/388477

Автор, я вас поддержу. Родители - это те люди, которые ребенка любят просто так, независимо от успешности-неуспешности, хорошей или плохой работы, удачного-неудачного замужества и количества собак. Или мать любит вас и уважает ваш выбор (работы, мужа, квартиры, внешнего вида) или чхать она хотела на вас и будет до последнего пытаться гадить и ломать через колено. А если сопротивляетесь, то сразу становитесь неблагодарной тварью. Если вам плохо от ее постоянных бредней и козней - не общайтесь. Будете выстилаться перед ней и заслуживать "любовь" (которая от родителей идет по умолчанию, а не за что-то), ее маразм будет крепчать, а хамские выходки становиться все более бесцеремонными.

Кого в детстве лбили, тот никогда не поймет о чем автор толкует. Сестру любят БЕЗУСЛОВНОЙ любовью - просто за то, что она есть. А автора не любят, но при этом придумывают разные предлоги, что вот мол, вышла бы замуж за олигрха, я бы полюбила бы ее... И т.д. Но угодить невозможно, часто за достижение результата бьют еще сильнее. У меня была такая мать. Все мечтала, чтобы я была круглая отличница. Я ею и была и закончила с золотой медалью. Тут же начились упреки, что у меня знаний нет, все списано, оценки "дутые" и я никуда не поступлю. Когда поступила, отношения сильно не изменились. Мне даже разрешили купить эскимо, предствляете? Потом уже я видела детей обычных родителей, которые из других городов в наш вуз отправляли учиться, и деньги давали не на общежитие, а на съем квартиры и еду, и одеты дети были очень не плохо.

сочувствую. дело не в том стоит или нет. а в том, чтобы жить спокойно без трепания нервов себе и другим.

зря вы про деньги на съем и еду((( сейчас начнут упрекать, что вам только это надо(( не понимаю те, кто это не прошел, что мы о другом, а не о меркантильности(((

Она на вас свои негативные эмоции выплескивает, больше не на кого. Я бы не стала общаться. если вы от неё не чувствуете тепла, любви, сочувствия и понимания, это не МАМА в полном понимании этого слова, забейте.

Просто это старость, возраст такой. у меня мама после 50ти точно также себя стала вести

Ну любовь - штука сложная.
Тиран тоже любит свою жертву, искренне любит. И действительно страдает, когда жертва НЕ страдает или уходит от него.
Исходя из своего опыта скажу, что многие подобные мамы не понимают, что делают плохо своему ребенку.
Они живут по схеме - все складывается как я хочу, значит я прав.
Наверняка мама Автора тоже думает, что она права. Она правильно делает когда сливает на нее этот негатив - это она передает опыт прожитых лет. Она правильно делает, что вечно ей недовольна - здоровая критика че?
Ну подумаешь мама немного перегнула, это же мама! Ей же должно все прощаться, она же из лучших побуждений.
Поэтому эту ЕЕ схему нужно ломать. Да я согласна, что не факт что получиться и придется затратить много времени и нервов. Но!
Пусть не любовь, а уважение и нормальное общение заработать реально

Чушь какая! Мне за 50, я как любила своего сына, так и люблю, даже больше. Потому что, правильно говорят: "Маленькие дети - маленькие беды, а большие дети - это ...." Если мать не любила её никогда, то уже и не полюбит, а если любила, то не разлюбила бы. Нельзя разлюбить своего ребенка, какой бы он не был. Но матери всякие бывают, этой девочке не повезло...

Я не про вас говорю и не про любовь, а о таком поведении, когда человек становится капризным, и "все ему не так и не этак", сплетничает с родственниками, придумывает, жалуется и т.д. Когда человек по натуре эмоциональный и истеричный, то в старости он становится таким, у всех людей старость в разном возрасте наступает

Я благодарна Вам всем за советы!
Это мне действительно помогло разобраться в себе. Особенно посты 90, 91 и 96 меня задели за живое, т.к. это действительно так...Просто я не знала как назвать это чувство.
Да, мне действительно хочется, чтобы меня любили...любили безусловной любовью...А этой любви у меня никогда не было. Меня мама всегда поэтому и делает виноватой, оправдывая тем самым свою нелюбовь...
Говорит, что когда я закончила школу и уехала у нее и с папой и на работе отношения наладились, т.к. я была проблемой...Нормально?
Еще в институте она запретила мне приезжать на пасху домой, т.к. будут выходные, а я буду лежать "ноги задирать"...Ревела все выходные...Простила...Когда ей напомнила про это, она сказала: "Ну уж мать простить можно..."
И сестра и папа мне всегда говорят: "Ну это ж мать...Как ты себя некрасиво ведешь...С родными так нельзя..." А со мной, получается, можно?
Даже на этот раз, запретив приезжать мне домой, она, как видите ли, расплакалась и нажаловалась отцу... И опять я плохая...Даже тогда, когда не пускают домой...

Но...меня очень сильно "выбило из колеи", что мне не разрешили приезжать домой...Настроение было на нуле...Встречала нг с родственниками мужа...Т.к. дома я не нужна с собакой...
Если я даже дома не нужна...то родственникам мужа нужна что ли?
Так мама еще позвонила свекрови... сказала, что новый год они вдвоем с отцом встречали, и нам с мужем "Привет" передала...
Я просто не понимаю: как можно своему ребенку, пусть ему даже 27 лет, запретить домой приезжать?
И еще добавить: "Я тут хозяйка, и я решаю"...