приехала помочь матери , в итоге выгнали из дома

Глупости, прекратить конфликт может только тот, кто является его источником. А второй может только смириться с безобразным поведением. А это вовсе не значит прекратить и тем более перестать быть заложником.

Автор, смритесь с тем, что ваша мать Вас не любит по какой-то причине. И ничего Вы с этим не сделаете. И судя по Вашему описанию, никакой болезни у Вашей матери нет, просто желание за что-то Вам и вообще окружающим отомстить. Обычно это зависть, а завидовать люди могут совершенно немыслимым вещам.

То что она манипулятор я давно знаю и даже проверила это. Просто прямо спросила что она хочет от меня и она стала путаться и в конце концов свернула разговор, потому что манипулятору то ничего и не надо, кроме как выбить жертву из равновесия и свои мотивы она конечно не раскроет. Но от этого знания мне не легче, ведь это мать и нужно как то продолжать общаться ..но как я не знаю. Но вы мне помогаете ..понять ..

Вот правильно вы сказали, язаложник этих отношений. Неужели выхода нет?

Она близнецы по гороскопу

Она не пойдет к психиатру никогда, выше писала уже, а насильно я не имею право, если человек не хочет сам. Я уверена что у нее депрессия, но что я то могу сделать? На все попытки улучшить ее жизнь резкий негатив и " отстань мне ничего не надо, оставьте меня в покое " я не оставляла, в результате выслушала " ты что меня учить жить собралась? " и как я ей помогу? Свяжу?

Для вас, автор, нет. Вы приняли позицию заложника и у вас нет ресурса изменить ее. Вот смотрите. Вы мимо внимания пропускаете пост 49, но сразу соглашаетесь с постом 55. В котором говорится: я заложник, я ничего изменить не могу, пусть виновник утруждается. Это подтверждает вашу незрелость для попытки разрешения этой проблемы. Да, невиновному/обиженному сложнее наверное сделать усилие. Ему хочется перед собой извинений, признания своей правоты и хорошести. Но вы в положении уже не детства и еще не старости. Вы взрослый, полный сил человек. Когда, как ни в таком возрасте осознавать и сознательно иметь силы на изменения и поступки?

Смирилась, простила, пожалела, я думаю у нее тоже детство неправильное было, но я то ее люблю наверно раз переживаю или .. это чувство вины? Не могу понять..раньше когда поняла только что не любит она меня так плакала, не понимала как так можно не любить родное дитя, потом почитала книги какие то и успокоилась, приняла что не любит, но мне кажется очерствела ..даже мать сказала " ты стала жестокой " хотя я ей ничего плохого не делала, просто когда она начинает воспитывать - я улыбалась и говорила " мне все равно что ты говоришь и что там люди скажут мне наплевать вообще "

Почему я внимательно прочитала пост 49 и согласна с мыслью, но не ответила потому что как раз не вижу ответа, как перестать быть заложником. Очень хочу поверьте, скажите КАК?

И я не манипулятор, мне не нужно признания моей хорошести и нужности я просто хочу чтобы меня оставили в покое и не трепали нервы, просто принимали мою помощь дочери пожилым родителям и чтобы я не чувствовала что что то не сделала . Не надо мне и любви, никакой отдачи не надо.

Во-первых, перестать пытаться изменить мать или заставить ее измениться. Человек может только сам себя переделать при сильной мотивации или сильном переживании собственных проблем. Нужно принять, что мать такая, другой она не будет. Самой для себя решить, вы прощаете ее при этом или нет. Без извинений и раскаяний с ее стороны, а просто потому, что другой матери у вас нет. А от этого второе. Вы за ней ухаживаете и приходите в ее дом почему? Если, чтобы быть хорошей дочкой и самой себе повесить медальку за сердобольность, то так и останетесь заложницей. Вам надо или разорвать связь с ней, просто не видеться, либо аккуратно помогать, не обидая благодарности. есть такое понятие альтруизм. Просто сделать то, что она хочет или так, как она хочет, если ей так важно, спрашивать о ее желаниях, давать ей выбор. Пусть формально останется главной решалой, начальницей. Помалкивайте, соглашайтесь и заботьтесь. Просто обозначьте себе "гигиенические" границы, чтоб оставить себе свою остальную жизнь. Скажите маме, когда и сколько вы имеете возможность у нее бывать и какие темы своей жизни не собираетесь обсуждать.
Еще лучше сходите к психологу. Обычно, когда причешешь своих тараканов, то и чужие смирнее становятся :)

А для чего вы туда ходите? Вообще со своей помощью. Можете ответить? Зачем это вам? Может вы ее навязываете эту помощь, а ее от вас совсем не ждут и не желают принимать?
Вы определились вам надо, чтоб в покое вас оставили или принимали помощь?

автор, сейчас наверное открою вам Америку, если не поймете, перечтите просто еще раз. То, что вы описываете есть самая настоящая гордыня. Просто в библейском её понятии. То есть ваша мать не может сама обслуживать, но на и не может принимать помощь, потому что это означает признать себя слабой, но она не считает себя слабой и зависимой. Поэтому любая помощь будет приниматься в штыки. Любая! Даже если сляжет и не сможет себе сама стакан воды налить. Поэтому смиритесь с тем, что вы ей не поможете нормально, вам будут трепать нервы. Выход есть - оплатить сиделку, то есть постороннего человека, который будет за деньги терпеть все её закидоны.

И про альцгеймера есть доля истины. У моей тоже все так начиналось, а вернее не прекращалось всю жизнь, потом она стала просто нестерпимой, потом вдруг ко мне стала мягкой какой-то недолгий период времени, полгода, я была её самой лучшей подругой. А потом словесная каша и глюки. Тоже кстати и почти слепая, почти не ходит и диабет 2 типа, не совсем вероятно альцгеймер, а сосудистое что-то типа инсультов.

Вот это точно! вы мои мысли прочитали просто, сегодня весь день размышляла, в т.ч и после прочтения многих постов здесь что она не умеет принимать помощь. Я попробую понять это и принять

Поймите, что мать за свои поступки не может отвечать. Ею руководит болезнь или демон, как уж хотите или какой у вас верование, так и думайте. Относитесь к ней, как к больному ребенку, который не ведает, что творит. Вы взрослая, а она дитя, а не наоборот, как вы привыкли.

Спасибо вы очень конкретно и понятно обьяснили мне свою точку зрения, я подумаю как теперь это все начать воплощать в жизнь. Наверно мне ближе второй вариант, потому что не видеться и не знать как она я не смогу. Главное научится абстрагироваться от ее действий и высказываний.

Я хочу чтобы не нарушали мои личные границы и просто принимали ту посильную помощь какую я в состоянии дать. Не больше не меньше

Нет так с ней не получится как с ребенком, ей это не надо, она чувствует когдая беру родительский тон и говорю как ей надо делать а не как хочется, она все понимает прекрасно и тонко, она никогда не была глупым человеком. Она еще не в той беспомощной стадии, чтобы послушаться и как кто то написал стать " шелковой " Даже психолог сказала что она адекватна, есть изменения, но они соответствуют ее возрасту. Наверно мне было бы легче,будь она недееспособной, не сопротивлялась бы так. Но нет, она еще и врачам памарки забьет и научит их как ее надо лечить. Мне уже жаловалисьвврачи когда она лежала в стационаре, что очень сложный пациент,. И она всегда была такой это не болезнь повлияла, даже не знаю в чем тут дело. Не скажу что родители ее баловали ( по ее рассказам ) но впечатление такое, что она наоборот никогда ни в чем не знала отказа, ее не ставили на место никогда, она как господь бог себя ведет,это трудно обьяснить вообщем. Даже взять ее слова " яйца курицу не учат " " я мать а ты дочь и не я буду тебя слушать а ты меня " " как ты со мной разговариваешь? Я тебе что подруга?" " мать нужно уважать, я со своими родителями так бы не посмела говорить " отцу может сказать "что ты лезешь, не видишь я говорю " или " что ты в этом понимаешь, иди курями своими командуй " Вот откуда в ней это? Она вообще не знает тормоза в словах, если говоришь ей так нельзя обижать людей говорит " ой ой какие нежные все, я же правду говорю, на что обижаться "

Милая автор, Вы описали мою мать, один в один. И это не от старости, и не от болезни, у нас такие отношения - сколько я себя помню. Вашей вины нет. Просто вы разные люди. Разные по темпераменту и по характеру. А может ваша мать хотела сына. Я вот тоже хочу понять - почему так? И не понимаю...

Да я слава богу в отца характером, рада этому .а мама отца никогда не любила, да и никого никогда ..мне вообще кажется ей не дано или может не встретила своего человека и вынуждена была жить с нелюбимым. Но это же не повод так гнобить людей за свою несчастную жизнь. И как вы справляетесь? Удается ладить с матерью?

Я вот раньше думала, что я маленькая - вредная и не послушная, а когда вырасту - все изменится. Я выросла - и ничего не поменялось. Может у матери была какая-то личная трагедия или она вообще не хотела детей. Да мало-ли причин может быть. В любом случае - она эгоист и своих детей за людей и за личностей не считает. Обидно, ведь мать и дочь - не чужие люди. Хочется нормальных отношений. Ан, нет. Но дети родителей не выбирают, и родители детей тоже. И знаете, что я поняла, если люди родные по крови, это совсем не означает, что они родные по духу.

Да я тоже так думаю моей вины нет, ведь со старшей дочерью у нее такие же точно отношения, при том что мы абсолютно с ней разные и отцы разные. Она очень веселый общительный человек, куча подруг и она так не трясется над мамой как я, более пофигистическое отношение к ней, но все равно мы одинаково плохие " это ж надо было родить, у всех дети как дети а вы сволочи " ну Юлька ( сестра ) чуть большая сволочь чем я по ее словам )

Я стараюсь с ней ладить, когда разъехались в разные квартиры, стало проще. Встречаемся по праздникам, общаемся. Может Вам попытаться поговорить с ней по душам? Только в отсутствие отца. И спокойно, без нервов и упреков. А если нет - тогда меняйте отношение к ситуации. Займитесь йогой или медитацией. Или может Вам сходить к психологу? Это лучше, чем просить совета на форуме)

А вы со своей не пробовали поговорить на эту тему? Почему такое отношение к вам? Я со своей говорила, она сказала " это потому что вы меня все ненавидите и я вам плохая " вот такой был ответ, что он значил я пока не расшифровала . Может у вас результат другой будет, может узнаете наконец правду.

Вот, вот, у всех дети, как дети, а моя - т.у.п.е.е всех))) Было бы смешно, если б не было грустно. Но не падайте духом, устраивайте свою жизнь и не повторяйте ошибок матери) У Вас есть дети?

Мне было сказано, что я родилась проблемным ребенком, мало того что со слабым здоровьем, так еще и вредной и научить меня чему-то не возможно. А вот у других - нормальные дети. Вот так вот. Как я поняла - ей было жалко себя. А у Вашей - возможно просто больное самолюбие.

Да падать духом нельзя никак иначе засосет в депрессию, я когда далеко от нее даже посмеюсь иногда над ее словами, а при ней ..она как вампир, пока до слез не доведет, ей все плохо, все плохие вокруг, даже подруги у нее *****, одна она умная. Нет детей пока нет

Я своей в последнюю эту ссору сказала что она еще плохих не видела, и алкоголики и наркоманы и пенсию забирают и из дома выгоняют, вот плохие дети. А вообще я считаю нет плохих детей, дети как раз рожлаются чистыми и невинными, а плохими их делает недостатки воспитания ну гены еще бывают нехорошие . А она мне сказала такую фразу от которой я была в шоке, может в этом кроется разгадка но было сказано " ребенок должен заслужить чтобы его любили " вот это номер! И этот человек еще был воспитателем в детском садике.

Я тоже была очень слабенькой с детства, мать не вылезала из больничных, но в плане характера я была ангелом просто, застенчивая до забитости, молчаливая, меня посади с куклами и я часами играла меня не слышно не видно было, я не доставляла хлопот ей вообще, я ее боялась. Это не мои воспоминания, моя сестра рассказала. Говорит ы ддаже плакала по команде, а мать рявкнет и ты и пискнуть боялась . Ч сейчас это слушаю от нее и волосы дыбом, почему я ее так боялась . А если вдруг что то я натворю то она меня била как сидорову козу, один раз даже сестра на меня сверху легла, защищала, у нас разница в 10 лет. Вот такое счастливое детство. Сейчас вспосминаем даже шутим на эту тему, а что делать ) плакать что ли.

Скорей всего у вашей мамы не сбылись ожидания от материнства. Людям свойственно выстраивать себе различные планы, умозаключения, как-то представлять, что будет, когда что-то произойдет. И когда реальность не соответствует ожиданиям, то один из способов оправдаться перед самим собой - перенести ответственность/вину на другого. Мало ли что там воображала ваша мама. Например, что после рождения ребенка ее больше станет любить муж или, что она станет более уважаема среди близких и друзей, или как в детях что-то воплотит, какие-то свои желания или еще что-то там. Но этого не случилось. И она не может смириться или пережить то, что не всегда все должно соответствовать возлагаемым надеждам. Вот и винит детей. Мол не потому ее отношения с мужем не улучшились, что они оба не стремились к этому, а потому, что ребенок плохой, который своим рождением (по ее возможному мнению) должен был их улучшить. Или ожидала мама, что девочки будут умными/красивыми/послушными/отличницами/талантливыми, все будут ее нахваливать и завидовать какие у нее дети, а девочки оказались самыми обычными детьми. Вот и получается, что они сволочи. не оправдали своего появления на свет.

Автор ваш пост-очередное подтверждение того что ваша мать -одна из тех эгоисток кто рожает детей в основном для того чтоб им "стакан воды" в старости подавали.
несчастный человек ваша мать,сложно сказать почему,подробности неизвестны,может жизнь не удалась может характер.не хочу пугать но скорее всего ваш крест теперь терпеть выходки полоумной мамаши до конца дней.

у меня мать такая же,"все плохие-одна я хорошая",раз так себя ведет-не лезьте к ней,не напрашивайтесь помогать,живите своей жизнью,иначе этот энергетический вампир так и будет из вас все соки пить до конца жизни.пожалейте себя.когда ей совсем худо станет-сама приползет и без лишних слов,поверьте.а раз есть силы нервы трепать дочери-значит не все еще так плохо как кажется.

Автор, отстаньте вы от неё. Вам было прямо сказано: вали! Что вы ещё не понимаете? Я за неё боюсь, вдруг с ней что то станет. Ну так и станет и умрёт она и дальше что? Это естественный процесс и вы не решаете кому и когда умирать. Ясно, что скорее всего она умрёт раньше вас в силу вашей разницы в возрасте. У вас какое то ненормальное обострённое чувство отвественности. Живите своей жизнью и радуйтесь. Только это в ваших силах. Изменить отношение вашей матери к вам вы не в силах. Так что и не пытайтесь. Если будет нужна реальная помощь, то помогите, деньгами. Тут хороший совет дали нанять сиделку. Это всё что вы можете сделать. Вы как то реально глупо выглядите со стороны: вас не хотят, не хотят вашей помощи, откровенно вас посылают, а вы всё равно навязываетесь. Отстаньте от неё. Оставьте её в покое. Может ей на вас противно смотреть, ну не любит она вас до такой степени или ещё чем то вы ей не нравитесь. Тут уже кто то пытался высказать причины по которым мать может не любить свою дочь. Вы ей противны, иначе бы она вас не критиковала, а с радостью принимала вашу помощь. А то вы ей продукты не такие купили, не так сказали, не так курей покормили, не так ногти остригли. Да боже мой! Ну сколько уже можно терпеть. Вам самой себя не жалко? Мне вот лично вас даже жалко, хотя мы и не знакомы с вами лично.

Хозяйство)))) вот у моих родителей была корова! Я ее доила))) в стадо гоняла потом вечером встречала! Зато поутру когда идешь корову доить такой воздух в деревне головокружительный)))) ностальжи(((((а по делу просто маме нужно было вы плеснуть свой негатив а кроме вас никого не было рядом. Я по началу на своих всегда обижалась вусмерть. Мне кстати 41, а сейчас где смолчу, где переведу тему. Просто понимаю что это мои родные родители и других у меня не будет и они все равно меня любят!

Ребенок должен заслужить чтобы его любили - что уж тут скажешь... Пост 86 - попал в точку. А моя учитель, может это профессия отпечаток накладывает? И еще - если не читали - прочитайте книгу Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом", может поймете причины такого поведения матери.

Гость 49. Считаю, что ставить первоначально виноватым родителя в конфликте родителей и детей корректно лет до 20 детей. А дальше уже все взрослые люди и дети тоже должны понимать, что родители от них отличаются и по характеру и по жизненным событиям. А полная сил 40 летная женщина не должна обвинять свою 70 летнюю мать ни в чем. Мать уже прожила жизнь, а у 40 летней еще все болячки впереди и не известно какая на них будет реакция. Депрессия или радостно таблеточки будете глотать.

Да что тут говорить, в каждой семье есть наверное такая "язва". Амбициозные, эгоистичные, но при этом нереализованные люди, которые всю свою бурную энергию пускают в разрушение всего, что находится рядом, вызывают только жалость от чего бесятся еще сильней

"Прожила жизнь"-ну и и чего дальше,все ее проживают.Кто-то счастливо,кто-то нет,тут уж от человека зависит.И тем более не означает что если что-то пошло не так то виной всему-дети и надо на старости лет на них срываться.Другое дело когда человек душевно болен и не отдает отчета в своих действиях но тут не тот случай.

Спасибо, но жалеть меня не нужно, жалость это плохое чувство ) да наверно я такая ***** с гиперответственностью, пусть так..это лучше чем равнодушие, единственное постараюсь быть более спокойной в случае с мамой. Если вы говорите что она меня видеть не хочет, я ей противна как обьяснить тогда ее просьбы через отца, чтобы звонила ей? Точно знаю что это не инициатива отца ( он то может месяцами не звонить ) а именно по ее просьбе он передает вопросы почему не звоню ей? Возникает вопрос если она меня видеть не хочет к чему эти просьбы? Что тогда ей нужно? Не понимаю

И что она сделает? У неё трудный выбор, или смириться и терпеть моральные издевательства, или просто уйти. Никаких изменений она сделать не сможет, так как не она источник конфликта.

Автор уже сделала всё это, в итоге нарвалась на замечание, что стала жестокой. А потому, что помалкивайте и делайте маме автора не нужно, ей нужны эмоции автора. Поэтому она её и растревожила и выгнала.
Решение есть, стать совсем жестокой, перестать общаться. Если не сможет мать сама себя обсуживать, то нанять сиделку. Свои эмоции не тратить.

А какая Вам разница, откуда в ней это. просто начинайте вести себя так, как хочется Вам. Мать адекватна и умна? Ну, значит перебесится.

С моей не смолчишь ) она будет ковырять мозг пока не доведет,пока не додавит. Пробовала я и выходить в другую комнату, но стоит войти снова через время она начнет снова свое и с того же места. Пробовала и уходить надолго и день не разговаривать - не понимает ..что не хочу об этом говорить. Максимум когда приезжала у нас мир был сутки или двое, потом я прям чуаствую как накаляется воздух, ни с чего у нее появляется металл в голосе, недовольный критичный тон и иии..понеслось! Иногда впечатление что ее бесит даже с какой ноги я встала утром и она запросто на этом может построить скандал. А если даже просто образцово себя вести и все делать как она хочет она и то скажет что у нее просто болит голова и вы все чудовища, просто так )) интересно есть ли методы борьбы в таких случаях? Мне иногда кажется что даже видавшие ввиды психологи мира были бы в ступоре что посоветовать в моем случае.

Автор, так всё понятно. Мама Ваша вышла замуж за второго мужа, который ней нафик не был нужен, а просто чтобы содержал, не любила его. Просто замужем легче. А для того, чтобы удержать его, она родила Вас. Вы ей нафик не ус.рались, отсюда и фраза "ребенок должен заслужить, чтобы его любили"...
Единственное, что Вы хорошего можете сделать для себя - это уехать и жить с удовольствием. Ваша мать сама выбрала этот путь ненависти, ей с ним и жить.

Мне не 40, 34 ..да я полностьб согласна с вами и надеюсь, очень, что не буду такой в старости. У каждого свой путь

Т.е. доктора говорят, что она адекватна, но со сложным характером. А Вы на расстоянии утверждаете, что она больна на голову? Просто мать автора не считает нужным соблюдать приличия в общении и не знает, что такое личное пространство. Короче, обычная невоспитанная совковая тётка.

Ну скорее не жалость я к вам испытаю, а больше недоумение и жалость от того что вы не понимаете с чем столкнулись. Если она через отца просит вас ей звонить, так и звоните. Это всё что от вас требуется и то не так часто. Я вас понимаю. У меня тоже плохие отношения с мамой. Тоже как вы была долго в недоумении: как это так, мать меня не любит. А сейчас проще к этому отношусь, типа: ну что ж теперь поделаешь... значит бывает и так. Просто я к тому, что вам надо подумать над тем как сделать саму себя счастливой, отбросить лишние и ненужные переживания, они вам ни к чему. Чтобы вы сами себя не мучали, а постарались как то сделать так, чтобы вам было хорошо жить. В конце концов у мамы есть муж, он ей, если что, поможет. А вы постарайтесь создать гармонию в своей жизни. Тут на одной ветке советовали книгу "Токсичные родители", я скачала, но пока не читала, может вам тоже поможет.

Лучшие психологи в мире не были бы ступоре. Это такая распространённая проблема, что уже очень много наработано по ней. Это вы в ступоре, потому что она ваша мать. А со стороны всё выглядит гораздо проще. Человек вас терпеть не может и этим всё сказано. Единственная загвоздка в этом уравнение это как это понять и принять: мать же всё таки. Мы к ней в голову залезть не можем и значит не сможем понять истоки такого вот отношения к вам. Но можно действовать исходя из её поступков. Вы же видите как негативно она к вам настроена. Представьте, что это какой то посторонний человек, на работе или ещё где, вот так к вам относиться, уничижающе, с ненавистью. Как вы отнесётесь к этому человеку? Что скажете? Что будете делать? Скорее всего просто постараетесь устраниться от него, прекратить или минимизировать общение. Ответ прост.

Я не автор, но у меня с матерью ситуация точно такая же. И я точно знаю истоки ее отношения ко мне, как знаю и истоки того, почему это произошло, что она такой стала. Я все это знаю и понимаю. И что мне с этим знанием делать? Общество навязывает догму- дети должны родителям. Библия говорит- почитай отца своего и мать свою. Как я могу почитать человека, который в жизни делал мне только зло? За что? Только за то, что она дала мне жизнь? Этого достаточно?((