Маме 68, отец уехал в санаторий отдохнуть и полечится, ради него приехала домой за мамой присмотреть и помочь ( она плохо видит и не может готовить себе и ухаживать за собой ). А у них хозяйство. Пока папа лечится я каждое утро встаю в 7:30 кормлю и пою курей 3 раза в день , варю еду собаке и кошке, варю маме утром кашу, напоминаю ей принять эутирокс, манинил, стригу ей ногти иногда, днем она спит, готовлю обед и ужин, вечером смотрю с ней сериалы и общаюсь с ней. Бегаю по больнице выбиваю ей льготные лекарства. Итог: мало заботы, своих дел у меня быть не может, лекции что я не работаю и муж непутевый и готовлю я плохо и без фантазии. Психанула не выдержала " ну готовь сама " и снова " как ты с матерью разговариваешь, я больной человек" говорю " так ты и лечится не хочешь, я заставляю каждый раз принять лекарство с боем, как дитя уговариваю " " ах так! Ну раз тебе трудно, так и уезжай и больше можешь не ездить " говорю " не трудно, но вместо того чтобы просто принять помощь ты всем недовольна и одни упреки " в итоге доругались до того, что и отец плохой и сестра как и я ***** и пошли все вон " на что я сказала, что она эгоистка и думает только о себе и со всеми разговаривает как с не людьми. И что детей она никогла не любила и зачем тогда рожала. В итоге она сказала что я неблагодарная и в Ее доме мне делать нечего. Я собрала вещи и уехала, вытерпела прессинг всего 10 дней, отцу пришлось все бросить и приехать. Не разговариваем уже неделю и не хочу ни ехать туда больше не звонить. Это уже не первый раз она меня выгоняет, прощала, больше не хочу. Все советуют терпеливее быть с пожилыми, прощать, но как прощать если чувствую себя не человеком и так всю жизнь. Если она даже старшую дочь 40 лет до слез довела, тоже не общаются. Как быть? Ведь у нее никого нет кроме нас а она отшвыривает от себя. Нет не обижена на нее, давно не обижаюсь просто чувство отупения, просто не хочу общаться с ней вообще. Но так же неправильно?
Подождите пока мама сама Вас не позовёт. А, если не позовёт, значит не нужна ей Ваша помощь и забота, либо её гордыня для неё важнее.
Может быть хоть под конец жизни задумается о себе, хотя судя по симптомам вряд-ли.
Раз не хочет помощи - не предлагайте. Как бы это жестко не звучало - дождитесь, пока она сама попросит у вас помощи или совета.
У меня иная ситуация: муж болел, чтобы не заразить ребенка я уехала к родителям с ним. Там мы жили около двух недель. Вначале все было хорошо - мама помогала мне с сыном, сама же настаивала, чтобы я отдыхала, ведь она может приготовить и помыть посуду. Я в каком-то смысле отдыхала от бытовых забот. Отец же вообще по дому не делал ничего - ежедневно после работы смотрел телевизор, с внуком если нужно было час посидеть - возмущался, что ему надоело. И как то раз я зашла к нему в комнату за лекарством (они с матерью некоторым образом в разводе, но временно живут вместе - спят в разных комнатах), а он спросонья, что я его разбудила, обозвал меня ленивой ***** и сказал, что я и так ничего не делаю, так еще и бегаю, как лошадь. К слову, мне 27 лет. Мы с мужем живем в своей отдельной квартире (была переписана родственниками мужа), полностью сами себя обеспечиваем - доход у нас в разы больше, чем у всех наших родителей вместе взятых. Ни коем образом не зависим от них, никакой помощи от них не требуем и не принимаем. И тут такое он мне выдал!!! У меня просто не было слов. С чего он взял, что я ленивая *****?! Судил по той неделе, когда мать помогала мне с ребенком?? Он видимо хотел, чтобы я за ним бегала со шваброй, а он, король, телевизор сутками смотрел?
В общем, обиделась я ужасно, но виду не подала. А просто собрала вещи и на следующий день вернулась домой. Отец видимо понял, что сказал не то, что нужно, звонит постоянно, спрашивает, может что-то нам нужно или купить чего - я всегда отвечаю твердым "нет".
Так что, как видите, не у одной у Вас подобного рода неурядица.
Просто не обращайте внимания - может Ваша мать, обходится сама или не может - дело уже не ваше.
Вы не матери приехали помочь, а отцу - чтобы он мог в санатории отдохнуть. А мать вы не любите. Наверное, общение с ней лучше свести к минимуму. Кто сказал, что это неправильно?
Автор, сочувствую. У меня с моей мамой что-то похожее, только по характеру она более отходчивая, да и одна совсем, так как отец умер 14 лет назад. Моя старшая сестра общается с ней только по телефону, видятся они пару раз в год, хотя живут в соседних районах одного города. Мамина родная сестра живет в соседнем доме, но они тоже практически не общаются уже несколько лет.
Пожилых людей не переделаешь и не переспоришь. В любой ситуации они будут считать, что только мы (дети) виноваты. Они у себя правы всегда. Тут только терпениеи молчание в помощь.
Автор, Ваша мама очень нервничает из-за своего же состояния. Причины того, что она свою раздражительность вымещает на Вас - именно оттуда.
Возможно, у мамы начались старческие изменения мозга. Описанное поведение очень похоже на уже достаточную серьезную стадию болезни, но еще не критическую (когда родственники, окружающие и даже врачи (им вообще плевать) списывают на возраст, а не на болезнь. Если это так, то вы не дождетесь от мамы благодарности или просьбы о помощи. Не зря контакт идет через папу. Худшее, что вы можете получить, если бросаете маму одну - ее скоропостижную смерть после несчастного случая, который она сама устроит и это может быть что угодно, начиная от того, что заморит себя голодом и заканчивая пожаром.
Так что я бы на вашем месте (вместе с сестрой) внимательнее относилась бы к маме. Увы, но, возможно, ваша мама это уже тяжелая ноша, которую придется нести до конца. И ее состояние состояние будет только ухудшаться.
скорее всего так и есть. как только автор описывала все свои действий. создалось впечатление,что отец уехал на 3 года...столько глаголов понаписала....ногти она подстригает(они,что через день на 5см вырастают?),а обед и ужин каждый день новый при 2 человек... короче везде я,я,я и глаголы,глаголы,глаголы
Это я еще мало написала глаголов, просто все описывать места мало, да и не Якаю я, написала, чтобы наглядноббыло понятно, что окружила заботой, но все мало. Что еще нужно человеку, сколькоббудет достаточно? Да не скрою мать я не люблю, раньше любила, давно очень . Пока она меня первый раз не выгнала, только потому что она не обшалась с старшей дочерью и мне предлагала не общаться. Я сказала с сестрой общаться буду и я сразу стала предателем и мне сказали валить. Трудно забыть это чувство, как я шла к сестре ( потому что больше некуда ) с дорожной умкой с истерикой в душе и слезами и соплями по колено и шоком, что вот у меня больше нет домаи если что идти мне некуда. А муж за мной ехал из другого города на рабочей машине. Вот тогда я поняла что детство кончилось и матери у меня нет нормальной и нужно принимать эту, какая ни на есть и просто принять, что она меня не любит, просто вроде родила - надо воспитать, вырастить кое как и пшла вон ) психологи говорят надо простить родителей ..прощала ..на самом деле прощала ее, но как быть, когда после ееже слов " прости " черезвремя в следуюший приезд она не только новые гадости наговорит, но и старое вспомнит. Вот так приезжаешь с новыми силами, новым настроем и думаешь " ну вроде понял все человек, признал ошибки " а тебе в первой же ссоре мордой в грязь " да с тобой по хорошему нельзя, я просто решила не ссорится с тобой, потому что вижу это бесполезно, просто замяла все " и понимаю что человек ВООБЩЕ НИЧЕГО не понял и не собирался понимать..и вот это и страшно и больно, мне оказывается просто одолжение делали
Возможно, у мамы начались старческие изменения мозга. Описанное поведение очень похоже на уже достаточную серьезную стадию болезни, но еще не критическую (когда родственники, окружающие и даже врачи (им вообще плевать) списывают на возраст, а не на болезнь. Если это так, то вы не дождетесь от мамы благодарности или просьбы о помощи. Не зря контакт идет через папу. Худшее, что вы можете получить, если бросаете маму одну - ее скоропостижную смерть после несчастного случая, который она сама устроит и это может быть что угодно, начиная от того, что заморит себя голодом и заканчивая пожаром.Так что я бы на вашем месте (вместе с сестрой) внимательнее относилась бы к маме. Увы, но, возможно, ваша мама это уже тяжелая ноша, которую придется нести до конца. И ее состояние состояние будет только ухудшаться.
Вот этого я и боюсь, я знаю что это помимо характера уже последствия болезней, но она ведь и лечиться не хочет. По хорошему ее психиатру показать бы, но она никогда не дастся да еще ипосмотрит на меня как на дуру и что нибудь скажет типа " это тебе психиатр нужен"
Автор! Оставьте её в покое. И пусть Ваша совесть будет чиста. Если Ваша мама ничего не хочет: ни лечиться, ни лекарства принимать, так просто примите это её отношение к себе и успокойтесь. Вы должны жить своей жизнью. А человеку, который не хочет принимать помощь, да ещё и оскорбляет при этом родного человека, который заботится о нём и хочет помочь, видимо это не нужно.
Ну, не нужно, так не нужно. Живи, мама, так как считаешь правильным.
Автор! Не грузите себя чувством вины. Вы ни в чём не виноваты.
Да и не жду я от нее благодарности и никгда не ждала, мне всего то нужно было, чтобы она просто нормально вела себя, как человек которому оказывают помощь . Пример чего бы я хотела в идеале от нее : " мама пора пить таблетки. - ответила " хорошо" и выпила. " мам я в магазин, что тебе купить? - " купи хлеба, молока, лимон "; ". Мам что приготовить тебе? " хочу борщ " - хорошо, будет борщ. Ну вот как то вот так и больше ничего. А в реале я имею такой диалог " мам пора пить таблетки . " - и что? Что ты пристала ко мне? Что ты меня контролируешь! "Ма я не контролирую, просто напоминаю" - " я сама знаю когда мне пить, лучше бы себя лечила "; " Мам я в магазин, что купить? " " мне ничего не надо" " сама думай ". Ок, покупаю на свой вкус. Прихожу, идет полное сканирование ( с лупой ) купленного: " ты зачем этот хлеб ужасный купила?! Это вата а не хлеб, ешь его сама . А масло зачем? Мы масло не едим, тызнаешь из чего его сейчас делают? Идет лекция о пищевых добавках на минут 15. Зачем йогурт взяла? - мам я его есть буду, раз не хочешь. - вот у себя дома будешь покупать будешь что хочешь. Зачем это лекарство купила? Мне в больнице сказали надо другое покупать, забери его себе. Ну вот как то так
Просто добавлю. Стоило, наверное, потерпеть ещё несколько дней ради того, чтобы отец в санатории отдохнул. Не обращать внимания на мамины речи - абстрагироваться с мыслью:" Я-то знаю, что всё, что ты говоришь - неправда. Ты говоришь, а я думаю о своём... ". И думайте в это время о приятном: об отпуске будущем, о муже хорошем, о цветах (если любите). Или, вообще, наденьте наушники и хоть новости слушайте.
Автор! Оставьте её в покое. И пусть Ваша совесть будет чиста. Если Ваша мама ничего не хочет: ни лечиться, ни лекарства принимать, так просто примите это её отношение к себе и успокойтесь. Вы должны жить своей жизнью. А человеку, который не хочет принимать помощь, да ещё и оскорбляет при этом родного человека, который заботится о нём и хочет помочь, видимо это не нужно.Ну, не нужно, так не нужно. Живи, мама, так как считаешь правильным. Автор! Не грузите себя чувством вины. Вы ни в чём не виноваты.
Спасибо. Да я понимаю все это ..и что это ее жизнь и нужно отпустить ..п вот не могу ..беспокоюсь, переживаю, не хочу видеть и все равно думаю о ней, жалко ее .. столько всяких чувств намешаного к ней . Как бы самой к психиатру правда не попасть, нервы не к черту ..обещаю сеье не думать про эту ссору и не могу .. не могу как сестра год не общаться вообще. Я с ней очень долго жила просто
Просто добавлю. Стоило, наверное, потерпеть ещё несколько дней ради того, чтобы отец в санатории отдохнул. Не обращать внимания на мамины речи - абстрагироваться с мыслью:" Я-то знаю, что всё, что ты говоришь - неправда. Ты говоришь, а я думаю о своём... ". И думайте в это время о приятном: об отпуске будущем, о муже хорошем, о цветах (если любите). Или, вообще, наденьте наушники и хоть новости слушайте.
Раиса а как реагировать если вам говорят " у тебя что совсем достоинства нет, ее выгоняют а она не уходит " я раз так сделала, не обратила типа внимание, так она говорит " ну хорошо, тогда уйду я " и собралась и ушла. Сейчас вспоминаю немного смешно, я за ней не пошла ( окна мыла с улицы ) послала мужа проследить за ней, так он потерял ее )) мы потом пол города обьехали искали ее а она в парке сидела. Тогда было не смешно.
Я помню четыре года назад мы сидели с мамой в пицерии. Тогда еще все было хорошо. Я обратила слово, она сказала: Еще вспомнить меня 1.000 раз Через пару месяцев она угасла от рака. Больно это вспоминать. Да и ругались мы, всякое было... Но только когда теряешь, понимаешь всю боль. Нельзя так относиться к своей матери. По мне так лучше не общаться! Чем писать, обсуждать и слушать мнения людей которые только и могут: обосрать. Я могу рассказать вам о том как испечь пирог, или как заинтересовать мужчину но про родителей это табу. Поймите вы все, *****!
Варианта, как Вы понимаете, два: общаться или не общаться с мамой. Выбирать Вам. При выборе 1 варианта, нужно себя вести так, чтобы не сойти с ума, то есть не принимая близко к сердцу слова мамы. Её поведение говорит о том, что она по натуре манипулятор. Ну, вот посидела она в парке, нашла же она до него дорогу, так и обратно бы нашла также. Суть в том, что поехали Вы маму искать, не поехали, она эту заботу адекватно оценит не может, и всё равно найдёт, за что наградить Вас обидными словами.
Но вы же понимаете, что обижая Вас, она хочет вызвать в Вас ответную реакцию, "зацепить" Вас. Надо учиться "пропускать" мимо ушей. На вопрос:"За что она так со мной поступает?" ответа нет. У Вашей мамы характер такой. Тут уж ничего не поделаешь.
Приезжая к ней просто надо быть готовой к подобному поведению:она говорит, а ветер уносит её слова мимо Вас.
В старости вы будете такою же. Наследственность, прах ее подери.
А я буду такой же, как моя мамочка, легкой и веселой.
Каждому свое.
Она аферистка,и ты неврастеничка
Два сапога
Автор уже не такая. И такой не будет. Это очевидно.
А Вы может быть и будете лёгкой и весёлой когда-то, но сейчас-то Вы - другая.
Каждому - своё.
Она аферистка,и ты неврастеничкаДва сапога
Вы, видимо, не в ту тему написали, куда хотели. Хотя, могли бы и не писать.
Это их с мамочкой мечты,быть легкими и веселыми
А в реале ...
Это их с мамочкой мечты,быть легкими и веселымиА в реале ...
Завидуйте молча).
Автор уже не такая. И такой не будет.
Будет, будет. Окружение формирует характер.
Завидуйте молча).
было бы чему...
Будет, будет. Окружение формирует характер.
то то ты тут "лёгкая и весёлая"
было бы чему...
Например, отсутствию завистливости и подозрительности).
то то ты тут "лёгкая и весёлая"
Это просто констатация. Разве вы сами не замечали, что яблоко от яблони...
Например, отсутствию завистливости и подозрительности).
мы видим в других то,что в нас
тест не прошла"весёлая"
мы видим в других то,что в настест не прошла"весёлая"
У вас в жизни проблемы. Сочувствую.
Нашли с кем воевать. Воспринимайте ее , как пожилого человека, у которого после 60 уже начинаются естественные изменения мозга. Обижаться на такого тоже самое, что обижаться на дерево.
Зачем ей ***** в 68? С ними точно можно не помогать. Три штуки оставить можно для развлечения и хватит. С таблетками сложнее. Многие старики обидчивы, агрессивны, желчны. Многие не благодарные, со своим виденьем ситуации. Многие сами от себя отталкивают людей и обвиняют этих самых людей в черствости. Не берите близко к сердцу, а то с ума сойдете.
Просто делайте свое дело по совести, навещайте, ухаживайте, но без ожидания отдачи, ее не будет.
зачем ей куpы в 68?
В старости вы будете такою же. Наследственность, прах ее подери.А я буду такой же, как моя мамочка, легкой и веселой. Каждому свое.
Вы пойдете характером в двоюродного деда, и такое может быть.
Вы пойдете характером в двоюродного деда, и такое может быть.
Спасибо).
Это было бы еще лучше). Брат деда был гармонист, герой войны, прожил 90 лет.
мать вам плохая!!! мать- ***!!! умные все стали!!!
Автор, а ваша мать по гороскопу рак?если да,то все они гордые,нужно плевать на их гордыню и общаться.
Моя мама мою бабушку (ее маму) выдерживает максимум 30 минут. Приехала, сделала укол (лечит), проверила, все ли лекарства приняла, продукты привезла, поговорила и сразу домой. Иначе мама будет уезжать в слезах... Начинает бабуля вспоминать того, чего не было... Характер такой у человека, поэтому либо на 30 минут, либо терпеть.
Чего Вы хотите от матери диабетика? Там в силу заболевания может настроение меняться. Может гипу словила, а Вы уже и вещи собрали
Спасибо).Это было бы еще лучше). Брат деда был гармонист, герой войны, прожил 90 лет.
Я забыла добавить, в двоюродного деда вашего пятиюродного племянника. Гены они такие.
мать вам плохая!!! мать- ***!!! умные все стали!!!
Девушки, уймите свою мать!!
Ничего не поняла. Написала комментарий (№ 34), сейчас смотрю- его нет. Развернутый комментарий, без мата, без оскорблений, строго по теме поста. За что удалили??0_0
автор, поведение Вашей матери напомнила мне поведение ребенка.
У Вас дети есть? и вы на них долго можете обижаться?
вот и с матерью постарайтесь вести себя также: можно "отругать", можно пристыдить, можно огорчиться сильно-сильно. можно объяснять. например, насколько я помню, эутирокс нужно принимать строго натощак в одно и тоже время. значит так и объясняйте: мама, я напоминаю, т.к. время подошло и важно успеть принять.
Вообще меня тоже бесит, когда мне так все напоминаю и спрашивают. У меня мама так иногда "*****" вопросы задает. Например мы уже давно выяснили, кто какой хлеб ест и что мне подойдет любой черный, но я не люблю когда в доме остается несъеденный хлеб, поэтому мне вообще все равно какой он будет. я съем любой. и какой смысл меня спрашивать?
Да Вы обе "масло в огонь подбавляете", называется вспомни всё, начиная с рождения.
Бедная автор! Не хочу вас пугать, но, может быть, у вашей мамы депрессия (бывает при наличии стольких-то болячек) и тогда прием назначенных врачом лекарств может резко поменять ее состояние и, соответственно, отношение к окружающим? Ну а в худшем случае у нее альцгеймер, тогда лечение долгое, трудное, и не лечение даже (альцгеймер не лечится), а лишь коррекция поведения. В любом случае обратитесь сначала к неврологу, потом, если будет нужда, и к психиатру.
Бедная автор! Не хочу вас пугать, но, может быть, у вашей мамы депрессия (бывает при наличии стольких-то болячек) и тогда прием назначенных врачом лекарств может резко поменять ее состояние и, соответственно, отношение к окружающим? Ну а в худшем случае у нее альцгеймер, тогда лечение долгое, трудное, и не лечение даже (альцгеймер не лечится), а лишь коррекция поведения. В любом случае обратитесь сначала к неврологу, потом, если будет нужда, и к психиатру.
Извините, добавлю: не списывайте только такое ужасное поведение матери только на характер! Тут явно лечение нужно!
мож ссылки давали там? Тут ссылки только проплаченные не трогают.)
Была ссылка, на ветку этого же форума "Есть ли здесь те, кто перестал общаться с матерью", там много писали по теме автора, думала, ей поможет.
Я понимаю, удаляли бы ссылки на сторонние ресурсы, но на этот же форум- в чем логика??
Но Вам спасибо, я хоть поняла, в чем дело, а то офонарела от произвола))).
Автор, исходите из того, что у вас давний глубокий конфликт с матерью. Сейчас у вас общение вынужденное. Она физически слаба и вынужденно принимает от вас помощь, а подсознательно пытается отстоять свою независимую позицию. Не подчиняться тому, с кем в конфликте, своеволием и критиком демонстрировать свою силу в принятии решений, в собственном доме, в собственной жизни. У вас же подсознательно, как у любого недолюбленного ребенка, желание доказать, что вас есть за что любить. Я тебе мама и то, и се, и еще это. Оцени же меня, похвали же меня, я же хорошая, я стараюсь, я заслуживаю. Ваш конфликт никуда не девается. Он просто перешел в другую фазу. Раньше была взрослая мать и маленький ребенок. А теперь дряхлая мать и взрослый ребенок. Я лично исхожу из того, что проблемах родители-дети исходящая вина всегда в родителях. Они формируют детей, а не наоборот, жизнь течет от них к детям, что сеют, то и пожинают. Разрулить это сложно. Родители не всегда могут осознать свои ошибки. Дети не всегда могут просто принять родителей как данность и простить эти ошибки. Тот, кто сможет справиться, если сможет вообще. Тот изменит отношение и перестанет быть заложником ситуации.
Автор, вы же приехали помочь отцу. Дать ему отдохнуть и полечиться. Значит, надо было сцепить зубы и не обращать внимания на истерики и претензии. А так вы психанули и сорвали отцу отдых. Ну и толку от вашей помощи?
Автор, Ваша мама очень нервничает из-за своего же состояния. Причины того, что она свою раздражительность вымещает на Вас - именно оттуда.
И что? Автору теперь вообще вены себе вскрыть, чтобы мамаша-вампир насытилась?
Раиса а как реагировать если вам говорят " у тебя что совсем достоинства нет, ее выгоняют а она не уходит " я раз так сделала, не обратила типа внимание, так она говорит " ну хорошо, тогда уйду я " и собралась и ушла. Сейчас вспоминаю немного смешно, я за ней не пошла ( окна мыла с улицы ) послала мужа проследить за ней, так он потерял ее )) мы потом пол города обьехали искали ее а она в парке сидела. Тогда было не смешно.
Опытный манипулятор Ваша мама. И ничего Вы не сделаете, можно только уйти и оставить её манипулировать самой с собой.
Полностью согласна с постом №49
Автор, вы же приехали помочь отцу. Дать ему отдохнуть и полечиться. Значит, надо было сцепить зубы и не обращать внимания на истерики и претензии. А так вы психанули и сорвали отцу отдых. Ну и толку от вашей помощи?
Ну я думаю толк есть, вот сейчас я его вижу. Я поняла, что я зря пожертвовала своей работой и временем, все равно ничего хорошего из этого не вышло. Я жалею отца и хотела дать ему отдохнуть от матери и полечится, но вижу что его все устраивает как есть и моя помощь не очень нужна была. И вместо меня можно было попросить сестру, которая живет в одном городе с ними, просто проверить раз в день все ли в порядке и продукты купить. Когда мы поссорились в тот день утром она сама и к курам сходила и собаку со двора перевела к дому на поводке, можно было и соседку попросить приглядеть, не обязательно было меня из другого города выдергивать. Потому что когда мать стала упрекать, что я уволилась и я сказала что отчасти из за того что планировала с ней побыть а отпуск не давали ( ну это отчасти поэтому уволилась, еще и работа не устраивала сильно ) так она сказала " не придумывай, ты просто не хочешь работать а отпросится всегда можно " вот я и поняла, что все жертвы это моя собственная дурь и теперь я буду думать о себе.