У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Мне даже в голову не приходило попросить помочь мне. Были трояки, меня отчитывали. Я просила помочь, на что был ответ, что я должна сама, в учебнике всё написано же! Еще такой когнитивный диссонанс у меня была, когда в чем-то сложном я должна сама разобраться, а в чем-то простом должна спрашивать постоянно совета и разрешения. Я от этого стала раздражительной, когда не понимала, что от меня вообще хотят. Чуть голову не сломала.

я транжирила пока жила с родителями и не была в отношениях с будущим мужем: ходила на работу и домой. вот тогда можно было покупать что угодно хоть каждый день. а потом когда узнали что я собралась замуж, резко урезали мое содержание))) в качестве наказания. был четкий приказ не выдавать мне денег и ничего мне не покупать.

я заметила один из признаков токсимамаш: постоянные противоречия. например "как хорошо если ты выйдешь замуж на порядочного мужчину" и "сиди дома, твое счастье само к тебе придет))) каким образом, интересно?)
то " ты должна быть лучше всех в классе", то "откуда в тебе самоуверенность, ты же никто, ты ноль!"

Да, их носит из крайности в крайность. То ругала меня в школе, что я иду на дискотеку, то - сходи, погуляй, развейся. Не угодишь вообще никак...

Так да. То "Не ищи богатого, выходи замуж только по любви. Ты же не меркантильная", то "Тебе нужен только достойный. И состоятельный". Долго я пыталась выяснить 2 вещи:
1. Что делать, если вдруг с богатым любовь случится.
2. И каковы критерии "достойного".

)))

"У тебя никогда не будет мужа!"/"Почему у тебя нет мужа? Неужели так трудно его найти?" фуфуфу

у моей мамаши все было проще)) "выходи замуж только за армянина" (отец армянин, мать русская. все, чтобы угодить отцу) и "главное,чтобы человек был хороший, нация не важна".
ага, так не важна, что из дома фактически выгнали.

Смех сквозь слёзы...
Прям представила представление жениха мамо. "Мама, это такой-то такой-то, национальность - хороший".

маразм если честно)) как можно было так выслуживаться перед родственниками мужа.

Я бы на вашем месте мыслила от обратного. Я тоже была слепа и даже не 30 лет, дольше, но прозрела наконец. Так вот, я себе и ей говорю, что я очень добрый и доверчивый человек, поэтому я принимала всё за чистую монету, а она просто лицемерила. Если бы я была такой же лицемеркой, то поняла бы всё давным-давно, потому что судят обычно по себе, но я была чистая душа, вот и не понимала обмана. ))) Так что советую хвалить себя и про себя и вслух, пусть послушает.

Анжелика, да ты красавица, оказывается! )))

Не надо уподобляться нашим родителям и искать виноватого. У меня муж был точно такой же, пришлось мне стать сильной, смелой и умной, а он уж какой есть - ни рыба, ни мясо. Зато я теперь в шоколаде, а он всё так же под пятой у родителей.

Обычное дело. Мой муж плохой, потому что мой муж, дети тоже так себе - ведь я не умею воспитывать, свёкры - гады. У брата тесть и тёща малограмотные люди, но она с ними на цыдрах, ведь сынуля такой замечательный, так она и перед его женой и её роднёй трепещет. Как только мы с мужем разбежались (но прекрасно общаемся), он тут же стал хорошим и замечательным. Словом, моя личность тень на всё кладёт.

А вы скажите себе, что у ваших родаков больная нервная система, с такими обычно держатся осторожно и на расстоянии: здрасьте-досвиданья. Я на свою смотрю даже с любопытством - что она там ещё отколет.

Считайте, что побывали в дурдоме.

Увы,так часто случается.Просто нужно быть готовой к этому.И себя не вините.Ошибиться любой может.Это даже напротив говорит о вашей неиспорченности,что ли..ну раз вы людях не сразу плохое видите.Другой какой-нибудь циник даже в хорошем человеке увидел бы то,чего нет на самом деле(я имею в виду недостатки,которых,может быть,на самом деле и нет),ну то есть стал бы там подвох замечать.

Вероника и Анжелика оба красивые варианты)))

Да уж девочки, все таки не мало нас таких...вот моя история..35 лет, всю жизнь боялась родителей.. отец всегда молчал, этакий суровый отец. Все его мысли доносила мама до меня. Как отец узнает.. да я ему расскажу.. да только через наш труп.. вот так всю жизнь.. первый раз замуж вышла по любви, долго встречались и я скрывала.. установка мамы с папой.! узнаем, если кто есть,! убьем... в итоге наступила им на горло, сделала по своему... родился сын, родители все сделали, чтобы я осталась в России (муж был иностранец). Поддалась на их уговоры, что если любит будет жить с тобой! Да! ещё,! все это время работала у них же на фирме, своя фирма у папы была. Вот такая зависимость.. В итоге с первым мужем разошлись, там же на работе начинается роман у меня уже с моим вторым мужем. и тут начинается новый ад!!! мне почти тридцать, тотальный контроль. во сколько ушла,пришла, с кем. ?? Аа! ты с ним.. да он такой сякой... это жесть была... да и сейчас тоже самое... с той лишь разницей, что он мой муж и у нас ещё и дочь. Дело осложнялось тем, что они жили рядом за стенкой в соседней квартире. мать могла зайти утром, вечером, переложить по своему вещи в моём шкафу или на полках на кухни. Считала деньги в нашей заначке, а потом мне предъявляла, мол было столько, стало столько.. всего и не расскажешь.. Последний скандал быту пару дней назад.. Теперь ей не нравится работа моего мужа.. Для меня это предел, послала и в жёсткой форме сказала не лезть в нашу жизнь... Но человек не слышит.. Не верится даже, что это мама... Люблю её все равно.. Хорошо было только когда я была рядышком с ней и жила с ней и уделяла ей внимание.. Но наличие моей собственной жизни она не приемлет! эх букв не хватает писать все что было...

Приняла решение отпустить ситуацию. мысленно прощаю её и прошу у неё прощения. Но больше не позволю лезть в мою семью! Даже если придётся с ней не общаться...

Шары муры, у нас с вами все очень похоже! И работаю-дорабатываю у них, и 2 раза замужем,точнее, 2й брак - гражданский. Другую работу не искали? И очень, конечно, осложняет дело житье рядом... Я не рядом с ними, но в одном городе, и если им приспичит, могут заявиться как хозяева и придраться к беспорядку, внешнему виду и т.д..

Абсолютно верно.

После всего этого любите? Да у вас стокгольмский синдром.

Вообще, если мать, отец любят, то эта любовь не пройдет, даже если чадо выиграет бой за личную жизнь и невмешательство в нее. Так что эти страхи - что разлюбят, если ты не позволишь вмешиваться, поступишь по-своему и др. - надо отбрасывать. А если это только чувство собственности и не более - тогда тем более нет смысла переживать, что "посмела" сражаться за свою жизнь.

Спасибо, девочки))) И мне нравится) которая маркиза ангелов) имя Вероника тоже люблю, но 1 вариант более необычный, как-то больше на ник смахивает)

Согласна:)

А у меня сильное чувство вины, если я устала после работы, еще чувство вины если я в кафе что-нибудь покупаю (всегда говорилось, что есть надо дома). Одна подруга (я про нее писала) вообще не может ничего заказать в кафе, хотя есть работа и зарплата, которую маме отдает в 33 года.

Вероника можно как запасной вариант держать)))Если на других ресурсах общаться.Просто для разнообразия;)

Свою жизнь в любом случае нужно строить,в независимости от того,любили ваши родители вас или нет.И никогда не бойтесь,что вас разлюбят.Вы это вы,а ваши родители это ваши родители.Они свой выбор в жизни сделали.Учитесь любить,отдавать любовь.Вам нужно учиться быть лучше и мудрее родителей,которые не сумели в жизни обрести мудрость.Не живите с оглядкой на прошлое,позвольте себе стать счастливыми сейчас.И чувство тоже....надо как-то работать с этим.Думаю,все страхи,комплексы,чувство вины у нас идут с детства.Тут возможен вариант работы с психологом.

Извините за ошибки.И чувство вины...надо как-то работать с этим.

Конечно люблю, не смотря ни на что.. это же родители. Дали они тоже достаточно, но по итогу все что хорошего было, стирается... остаются одни негативные эмоции. Анжелика, любые мои попытки найти работу другую очень жёстко присекались. Не будет у тебя тогда ни машины ни денег,! Ничего.. Слабость проявляла очень долго, но с другой стороны я не валяла Ваньку, получая зарплату, я работала. И вообще я думаю много по этому поводу. Видимо при рождении мне не были даны определённые качества. это как некое испытание, карма если хотите. Нет достаточной силы воли или характера. Чувство вины постоянное тоже, что не такая как они хотят! и тут же понимаю, чо это моя жизнь и никто не может за меня решать. В итоге к 35 своим годам чувствую себя закомплексованным, затюканым ребёнком. Муж мне вчера сказал, когда ты уже начнешь жить своей жизнью полноценной, а не находиться в роли стороннего наблюдателя этого действа...

Осознание - это первый шаг. Дальше будет так, как вы хотите: или искать компромисс, или отделяться полностью, или слушаться... (вариантов много)
Вот я уже (31 год) пришла к тому, что увольняюсь от них и устраиваюсь на другую работу (уже нашла варианты, выбираю...), т.к. начались возмутительные и запрещенные действия, т.е. захотели окончательно показать, что я и моя семья - ничто, и никакого права возразить даже не имеем. Ну, тут муж им сказал прямо, что я увольняюсь, они это подхватили (сейчас жалеют уже), и все. Ломает, крутит, голова забита, но тут только холодным разумом, постоянным самоубеждением и волей действовать надо - а там уже легче должно стать... А вообще, первое - это понять, что тебе нужно и что не нужно...

Чувство вины и долга (гипертрофированные), фантазии о том, что без них бы ты ничего не добилась и не добьешься... Все знакомо на 1000%.

И не только с едой в кафе. С шмотками та же беда. Как вырвалась из-под опеки своей "стилистки" пошла в разнос. Скупала целые прилавки. Причём тааакие кошмарные вещи были. Но все как на подбор обтягивающие и яркие. Потом дошло, что это из-за того, что всегда говорилось, что яркое и обтягивающее носят только... ну сами знаете кто:)))
Но вот отдавать ВСЮ зарплату маме в 33 года это печально...

Как можно бояться, что родители разлюбят, если они, по существу, и не любили-то никогда? Наверное, то, что мы не может найти эту любовь, от этого все проблемы.

+100500!

ааа,ну правильно!Просто я тут выше комментарий читала.Наверное,не так поняла:))Знаете,я думаю,нам нужно самим учиться любить,чтобы потом наши дети вот так вот как мы не сидели за монитором компьютеров,и не страдали бы как мы)))Не отчаивайтесь,девочки!У вас всё получится.Я в вам верю)))

Простите,я вас верю.Опечаталась)))

Лайма, я уже давно научилась любить сама себя. И детей воспитываю в любви. В том числе к самим себе. Старший в 5 лет уже твёрдо знает, что мама (и папа) всегда поддержит его, всегда что-то посоветует и всегда утешит если у него что-то не получится. И результат виден! "Я попробую. Ну если не получится - я ещё раз попробую. Мам, ну ты мне поможешь немножко?"
Вот такие у нас отношения выстроены. Взаимоподдержка. Как у альпинистов связка. Один другого подтолкнул, второй первого втащил, оба на вершине.
Чего и желаю всем читающим эту тему!:))))

Спасибо:-) У вас и ник соотвествующий:Окрылённая))) И в самом деле окрыляете людей.Знаю людей,у которых в семьях была выстроена совершенно противоположная схема и,к сожалению,инициатором такой вот схемы были родители.Лезешь как говорится в гору,но не поддерживаешь своих,а пинаешь ногой.И при чём чем больнее кому-то из своих,тем тебе радостнее.Зато можно подтолкнуть кого-то из двоюродных,троюродных,а можно и посторонних,которые потом и не вспомнят,что ты им помог выкарабкаться на вершину.А вот самые близкие люди,и при чём твои же дети,лежат у склоны горы со сломанными суставами.Ладно бы суставы были сломаны,но ведь сломана душа,а это гораздо больнее.А потом приходится таким вот детям во взрослой жизни искать поддержку со стороны.Извините,что я вот так вот высказалась.Просто я знала родителей,которые сбрасывали свои детей со счетов,зато всем другим помогали.А под старость лет именно дети и помогают таким вот родителям,а те,кому они(родители)чуть ли не пятки лизали,даже ни разу не позвонили.Извините ещё раз.Просто привела пример из жизни.

Точно-точно... Грустно это все. И моя всегда больше о чувствах других людей думала, а отец с другими детьми больше играл, с ними как будто интересней ему было (редко, конечно, просто помню).

Девочки, привет! Я снова в вашу дружную компанию.

У меня у папы тоже сплошные противоречия... "Ты жирная, толстопузая!" (выворачивает меня от этого слова((), через 2 дня "Ты красивая, симпатичная девченка!". В детстве верещал, что я бешусь, хотя это нормально для маленьких детишек, в подростковом возрасте говорил "Ты че такая унылая вечно?". А ещё он очень часто говорит одно, а делает другое. Например, говорит, "Хватит лениться, иди поделай домашние дела (уроки) и т.д.", а сам ленится. Или говорит, что пить больше не будет, а сам пьет. Тут уже писали, что такие моменты могут сделать из ребенка шизика или как минимум он вырастает чудным, т.к. сам запутался и не отличает плохое от хорошего.
А ещё мой папа извращенец... Не знаю, стоит ли тут такое рассказывать в подробностях или нет? Все таки нас читают и другие... Девочки, как думаете?

У нас когда мачеха (папина собутыльница) погибла, он привел в дом её 19-летнюю дочь, т.к. ей некуда было идти после смерти мамы. Эта дочь была нагловатой и дерзкой девицей, постоянно меня шпыняла. Говорила, что соврет папе, что я что-то плохое сделала, а если буду оправдываться, то мне никто не поверит. Года 3 назад дочь сама попала в ДТП и лежала в больнице с переломанными костями. Мне сразу было приказано, чтоб я к ней сходила, навестила, хотя у меня к ней никаких хороших чувств нет и не было. И я сходила, а потом вообще перестала с ней общаться, т.к. она постоянно напоминала о себе только если ей что-то было нужно, например денег. В итоге эта девушка выздоровела, оправилась, даже ребенка родила, а с папой, который ей помог в ущерб мне - не здоровается!
Я, кстати, к нему никаких теплых чувств не испытываю, стокгольмским синдромом не страдаю. И это нормально! Он это заслужил.
Вчера был конкурс Мисс Россия. Победу одержала наша девочка из Екатеринбурга. Она в интервью рассказывала, что мама её воспитывала и относилась, как к королеве. Ну разве девушка с такими установками могла иметь другую судьбу, кроме как идти королевой по жизни, да и ещё стать общепризнанной красавицей? Завидую этой девушке, особенно в том, что у нее такие родители замечательные...

Я понимаю.Это тяжело,конечно,но не зря же говорят в народе:не так страшен чёрт,как его малюют.Может,ещё не всё так плохо,как порой нам кажется?И может,нам сейчас стоит объединиться и вместе учиться быть королевами по жизни?;)Как вы думаете?А вообще девочки,я вами восхищаюсь.Вы молодцы.Молодцы,что не побоялись рассказать о своих чувствах.

Попробуйте анонимно рассказать.Ну,под другим именем.Или в реале с психологом обсудить.Я тоже,если честно,о многом умалчиваю.Как-то неудобно тут писать обо всём.Форум-то общедоступный...

Девчонки.я потом присоединюсь.Меня зовут)))

Это про меня и мою маму. Она никому не нужна вообще. Люди, для которых она многое делала, игнорируя (в лучшем случае) меня, вообще ушли из её жизни и даже не позвонят. Даже мне она не нужна, просто я выполняю долг по отношению к ней, потому что она убила во мне любовь и теперь это только долг.

Ладно, была не была!
Девочки, сразу предупреждаю, если сильно впечатлительны или просто неприятны такие вещи - лучше не читайте это сообщение. Предупредила.

В его немного мягко говоря ненормальном отношении к сексу было несколько моментов. Он любил называть меня шл.....хой за то, что поздно вернулась домой летом (хотя сам выгонял меня, чтоб я погуляла, опять же противоречие). Прямо смаковал при этом... Ещё он лет с 14-15 начал мне выедать мозг на тему того, что у меня нет парня... Это нормально? Может у меня какое-то искаженное восприятие мира? Ещё как-то был момент, он говорил мне: "Если хочешь, я разрешаю тебе смотреть порно!". Это тоже нормально? Я, будучи ребенком непросвященным в таких вопросах, вообще стеснялась таких тем, и смотреть порно даже в голове не было... Ещё он часто любил ходить по дому в трусах, без штанов, типа жарко... Но ведь можно надеть шорты. Ты же, блин, с маленьким ребенком живешь... А когда была маленькая, он просил сесть к нему на спину и погладить её (спину), а он мне рассказывал сказки... По попе мог шлепнуть, но это когда совсем маленькая была, лет до 13, потом за такое начала сдавать сдачу... Именно приставаний, ничего такого не было. Но мне кажется, в этих действиях была какая-то сексуальная подоплека... Девчонки, может я параноик? Тяжело все это...

Понимаю вас.Хорошо вас понимаю

Нет,не параноик.Бывают такие родители.У моей знакомой мама такая же была.Ну примерно такая же.Тоже там обозвать могла.Далее лучше умолчать,а то в шоке будете.Да и чужой сор из избы не хотелось бы выносить.Но здесь в случае с Ангелочкем по крайней мере мужчина,а там женщина была,МАМА,как говорится.Если честно,сама удивляюсь таким родителям