У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Вы обязательно найдете себе работу, поверьте. Будьте уверены в себе, настойчивы, пускай перед вами будут закрываться какие-то двери, значит это те двери, в которые Вам не надо входить, а нужная, придет время, сама перед Вами откроется. Не отчаивайтесь! Верьте в себя и не теряйте надежду, постарайтесь найти позитив в природе, в красоте мира, не реагируйте, и злобное, мелочное, дезинтегрирующее само от Вас отвернется.
Как не реагировать - читайте книжки - М. Литвак Психологический вампиризм.

Да, я абсолютно поняла что вы хотели сказать. Я читала и Зеланда и изотерику, так и есть, маятники кормить не надо, они раскачиваются и этого будет всё больше и больше в вашей жизни. У меня сейчас в душе бушует буря чувст от непонимания этого моего одиночества до возмущения мамиными поступками по отношению ко мне. Я помню как тогда я тоже чувствовала себя очень одиноко и без поддержки. Подружкам же не пойдёшь рассказывать что у тебя дома происходит, да они и не поймут, маленькие мы тогда были. Мне было плохо и я не знала куда идти, к кому обращаться, что вообще делать. Справлялась с этим одна как могла. Ведь самый родной и близкий на тот момент человек и был как раз врагом номер один, издевался надо мной и помощи было ждать неоткуда. По крайней мере сейчас надо мной никто не посмеет так издеваться, я просто этого не позволю, а тогда была ребёнком, беззащитным существом. Она наверное не понимала, что это самое натуральное издевательство, может у неё и были какие то причины так себя вести по отношению ко мне, не знаю. Я не помню чтобы я делала что то такое, сверхужасное. Была нормальным умным ребёнком, училась хорошо, не доставляла никаких проблем. Может это и были какие то уроки для меня, но очень обидно от несправедливости.

у меня помимо матери отец такой же ненормальный. не буду всего описывать, просто сегодня например был скандал и он обзывал меня далба*биной просто потому что мыла посуду, говорит много воды типа трачу. уже докопаться не до чего. нашел до чего.

Kot, я в таком же раздрае как и вы. Умом понимаю, что мать меня не любит, а сердце не может это принять. Думаю, нужно время.
Нашла в жж пост, очень хорошо описывающий отношение таких мам к нам. Очень рекомендую. Там говорится о том, что они нас воспринимают 1) как часть себя (на примере уха), 2) как мебель/собственность. И дальше уже как складываются отношения, либо доят материально, либо рушат брак дочерей и т.д. http:// gutta-honey.livejournal.com/248914.html (убрать пробел перед gutta)

Гостья, нет, это не про мою маму. Какой там нарцисс. Она сама то о себе невысокого мнения и поведение соответствующее: то есть и другие тоже такие же никчёмности как она, особенно её дочь. Она же родила её, так значит и она должна быть такой же никчёмной.

Аналогично. Но ожиданий было полным-полно и все они высказывались, начиная лет с 6. Например: "когда я была беременной, думала, что доченька у меня вырастет помощницей, а из тебя черти что выросло!", "я думала, ты мне помогать будешь, а не по улице шастать". При этом стоило что-то начать делать самой, то либо сразу осаживала, что я расхозяйничалась в её доме, либо второй вариант, когда я уже успевала что-то сделать - у тебя руки из ж**ы растут. Не могу сказать, что для ребенка тех лет я делала что-то плохо. Отбила инициативу на корне и сделала меня неуверенной в своих силах, этот процесс она проделала с успехом до 10 лет. В 3 классе я уже чувствовала себя полным ничтожеством.

Да, и по улице я не шастала, а гуляла в хорошую погоду пару часов, даже меньше, чем другие дети.

Меня этим доставали, когда еще никаких счетчиков не стояло, еще в советское время. Хотя воды я тратила совсем не много. Она могла лить воду по получасу.

Сама мать всегда имела вид очень деятельной, хотя на выходе был почти пшик, но она свою значимость очень афишировала и позиционировала себя, как трудягу. Да, ей пришлось тяжело в юности и ранней молодости и этот слепок всегда был у неё на лице. Все с превеликим трудом. Это точно была депрессия.
Тогда, в ссср такой болезни не было, считалось дурью. Очень надеюсь, что современное поколение не будет стесняться ходить к специалистам. мне пришлось, чтобы не сойти с ума от той программы, которую в меня заложили.

"Очень надеюсь, что современное поколение не будет стесняться ходить к специалистам. мне пришлось, чтобы не сойти с ума от той программы, которую в меня заложили." Если это не секрет и не слышком личное, немогли бы вы поделиться в общих чертах, что за программа была заложена? Думаю тут у нас у всех по сути очень схожая проблема, и ваше удачное искоренение негативной программы могло бы помочь другим людям распознать и в себе эти негативные установки навязанные из вне.

8, фактически программа на самоуничтожение. Ведь, когда не живешь своей жизнью, то она обесценивается настолько, что хочется покончить с собой, чтобы прекратить муки.
1. Живи для других, нельзя отказывать просящим, надо жертвовать собой ради других.
2. Ты неумеха, руки из ж**ы, как можно было такое ухитриться сотворить!!! Ты глупая, не можешь сама принимать решения, все равно ошибёшься. Ты все делаешь не так, и т.п.
3. Ты всегда делаешь неправильный выбор. Одежда - не экономная и некрасивая. Подруги - плохие и используют тебя. Профессия - куда ты суешься? И это не верно, и это - поступай, как мать скажет!

Причем то, что эти пункты зачастую противоречили друг-другу, той стороной не замечалось.
Не могу сказать, что все так удачно, но хотя бы понимаю откуда рождаются те или иные чувства и не даю им расти и укореняться. И знаю, в каких местах мои слабости и где нужно работать.

Психолог только поставил заплатки на багах программы. Но сами баги сидят очень глубоко и неискоренимы ( в моем случае). Поэтому я постоянно трачу гораздо больше энергии, чем это делает обычный человек и мне дается всё с большими усилиями, чем нормальным людям, у которых было нормальное воспитание. Я очень часто робею с посторонними и вижу пренебрежительное и даже насмешливое отношение к себе из-за этих переживаемых мною чувств. Но не унываю. Это также и индикатор для меня на порядочность других людей.

И еще был запрет на радость. Нельзя было радоваться сильно и долго. Какое-то было у ней мистическое к этому отношение. До сих пор иногда расхохочусь - страшно. Или долго радуюсь и боюсь, что теперь за это настигнет расплата. Стараюсь идти наперекор, но радоваться столько, сколько положено не получается. Просто останавливает. А в детстве было всегда страшно после таких проявлений чувств. Теперь хотя бы просто понимаю и не страшно, просто поток останавливается и всё, до следующий радости.

"Поэтому я постоянно трачу гораздо больше энергии, чем это делает обычный человек и мне дается всё с большими усилиями, чем нормальным людям, у которых было нормальное воспитание." Да это наверно одна из самых расспространненых проблем у людей пострадавших от гиперопеки и родительского деспотизма-тирании. Если другим людям просто можна спокойно пойти и то что замыслил воплотить, начать осуществлять свои стремления, планы, то у жертв вездесущих родителей, в разы все труднее, если не дай бог про твои планы и стремления узнали такие "заботливые родители" типа желающие добра, то зачастую придется слушать тонны неадекватной критики, тупейших советов и указаний, ни о какой поддержке даже намека нету, мечта чтоб хотя бы не мешали). С позитивными эмоциями у меня так же было, мое радостное настроение их раздражало, смех для них вобще не переносим, сразу чуть ли не убегают чтоб не слышать), думаю это одно из направлений пресловутого "энергетического вампиризма", им нужна негативная энергетика, поэтому они и стараються рушить жизни своих доноров, вбивают специально с детства своим жертвам-донорам диструктивные мысли, чтоб побольше подпитаться с мучающей "родной кровинушки". Думаю после таких их манипуляций, надо чуть ли не заново давать себе установку что чувствовать себя радостным, быть веселым, смеяться и улыбаться без чувства тревоги и какой либо зажатости, это абсолютно нормально и естественно)

Да, я с вами согласна насчёт того что мы тратим гораздо больше энергии на достижение каких то целей нежели "нормальные" люди с нормальным воспитанием. Это похоже у всех одинаково, у тех, кого воспитывала токсимама. Я вот тоже этому явления часто удивлялась, теперь понимаю откуда ноги растут. Так как вы справлялись со всем этим? Я так поняла, что вы просто останавливались и каждый раз осозновали - это просто негативная программа матери, и надо действовать наперекор этой программе. Ну насчёт радости это уже вообще какой то кошмар. Человек даже не может радоваться нормально! Это ж до какой степени надо загнобить ребёнка?!
Гость 8, я тоже испытывала такое же от маман. Когда ей расскажешь про планы или про успехи, то такой ушат грязи получишь, что думаешь: и зачем я это сделала? И всё это под соусом заботы, якобы. Я сейчас не общаюсь с маман уже месяцев 5 и скажу честно, что все программы живы и сидят в голове, вот что страшно. Мне тоже психолог советовала, что каждый раз, когда чувствуете негатив, причём исходящий изнутри, остановитедь и подумайте: откуда ноги растут. Скорее всего "добрая" мама внушила, и исправляйте программу.

Kot
"Так как вы справлялись со всем этим? Я так поняла, что вы просто останавливались и каждый раз осознавали - это просто негативная программа матери, и надо действовать наперекор этой программе." Нивкоем случаи наперекор не действовать, это ни к чему хорошему не приведет, и даже наоборот это в определенном смысле следование вбитой в мозг негативной программы. Надо просто "слышать себя", свои мысли, размышления, свои желания, следовать своему намеченному плану, по своему усмотрению, на первых порах учится отделять и слышать свои мысли от навязанных из вне.

"Когда ей расскажешь про планы или про успехи, то такой ушат грязи получишь, что думаешь: и зачем я это сделала?" Для нормальных людей это вполне естественно поделиться каким то радостным событием, рассказать о чем то хорошем, об успехах, в ответ тоже получить что то положительное. Но надо обизательно усвоить что чем то радостным и положительным можно делиться только с себе подобными нормальными людьми, которые не будут намеренно стараться все обгадить, раскритиковав каким то очередным бредом радостное событие. Мне например трудно было долгое время переступить через себя и о чем то хорошем в жизни, казалось бы "самым близким людям" не рассказывать, не делиться радостью, своими планами, я человек открытый, с душой на распашку, был, по отношению к ним, теперь же все что касается моей личной жизни, моих стремлений и планов, это для них ТАБУ.

Да, Гость 8, вы правы. Я наверное не совсем правильно выразилась. Я как раз и хотела сказать, что надо действовать так как я считаю нужным, а не как было заложено маман. Я помню, даже в книге Токсичные родители, автор говорит, что ни в коем случае не надо действовать наперекор заложеной программе, иначе это тоже самое но со знаком минус. Самое трудное это распознать что я хочу или не хочу и что именно было заложено токсимамой. Это уже настолько внутри сидит как моё второе я, что трудно различить. В этом, я думаю, и заключается самое трудное для тех кто хочет избавиться от негативных программ.
Вот в том то и дело, что это какой то бред, что самому близкому и родному человеку - маме - оказывается нельзя рассказывать про свои планы и успехи. Это настолько нелогично, что мозг отказывается это воспринимать. Надо ломать себя, действовать наперекор логике и нормальным человечексим понятиям. Не понимаю, что за шутки играет с нами жизнь. То есть то что было белое, теперь оказывается чёрное. Где тот якорь за который можно зацепиться? Его нет, всё в этой жизни настолько зыбко и непонятно. Мать оказывается уже не мать, а враг. Что же тогда ожидать от других людей? Мозг взрывается ото всего от этого.

Котэ, я прочитала последний пост и чуть не расплакалась. Так обидно за нас... Но по поводу логики и человеческих понятий - здесь главное уяснить для себя, что самый родной человек болен. Болен не физически, а душевно. Мне это иногда помогает, когда готова отреагировать на ее оскорбления/унижения. Пересмотрите видео отца Дмитрия Смирнова о почитании. Не ребенок виноват, в том, что он не такой, какого хочет маман в данную секунду, виноваты ее гордыня, самомнение, самовластие и т.д. Ну это ли не букет болезней? Причем страшных болезней, от которых сам человек не хочет избавиться. А что остается нам? Просто свести общение к минимуму, к тому самому почтению, не более. Не требовать же с нее эту самую материнскую любовь, если ей такое понятие не знакомо в принципе.

И еще, заметила, что дочери токсимам очень чувствительны и эмоционально уязвимы. Всегда ищут (чаще всего подсознательно) одобрения посторонних людей. Вот с этим тоже надо бороться

А я лет с 10-ти почувствовала, что чем меньше моя мама обо мне знает. моих мыслей, моих секретов, моих тайн, моих мечт, тем комфортнее мне жить. И я так и жила до взрослости. Я так понимаю, что именно таким образом развивается шизофрения, когда ребенок создаёт два мира, один для шизофреногенной матери, другой для себя. Но меня, к счастью, обошла эта проблема раздвоения личности. Для меня было абсолютно логичным сокрытие моей личности. Наверное потому, что я интроверт и в одобрении никогда не нуждалась.

Это проблема обеих. Если бы мама была счастлив а в жизни, она бы так себя не вела. Но, к сожалению, мамы привязываются к детям, видя только в них свое счастья, от это страдают и дети, и матери. Мама также должна осознать свое поведение и начать меняться. Меняться можно в любом возрасте! Дело не в возрасте, а в том, что человек не хочет осознать своего поведения и посмотреть на себя со стороны. Это эгоцентризм. Мама ставит себя выше своей дочери и считает, что дочь не отдельный человек, а ее продолжение и она (мама) может ею руководить. На самом деле это "любовь наизнанку". Конечно, нужно жить отдельно и пытаться строить взаимоотношения. Совсем не общаться с матерью тоже нельзя.

Согласна с Вами.

Да, Змееныш, я понимаю о чём вы говорите, очень обидно. Но как то это идея никак не укладывается у меня в голове. Как это болен? Чем болен? Она же на работу ходит, там как то с людьми ладит, не гнобит их, с подругами/родственниками и т. д. общается. Она же не в больнице для душевнобольных людей живёт. То есть она всё очень прекрасно понимает где и с кем как себя можно вести. Так что "болен" не прокатит. Просто это какого то рода садизм, но очень избранный, направленный только на тех, кто не сможет этому противостоять. Вот это и страшно. Зная, что за ребёнка никому заступиться, издеваться над ним. Да, это точно, у меня так же: жду одобрения других людей. Прям даже огорчаюсь, когда его нет. Но тоже стараюсь с этим бороться. Это видно от неуверенности в себе.

Кот, так больные люди тоже избирательны. Клинит их не на всем, а на чем-то определенном. Так что болен. болен. Вы потом поймете, когда посмотрите со стороны сторонним зрителем. Если бы вы знали, сколько больных людей ошивается на вольном выпасе, вы бы ужаснулись. Вот взять к примеру маньяков. Они с виду все обычные люди, не подкопаешься. А психика гнилая.
Принимайте то, что она больна.

ага начните ещо таких "людей" оправдывать, типа они больны, вы их ещо жалеть начните, сочувствовать им, все так же по доброму к ним относитесь, чтоб не дай бог не обидеть, а то ведь они больны, слушайтесь их побольше чтоб они за вас "не тревожились и не переживали". На любую их неадекватность, беспардонность, оскорбления - не реагируйте, прощайте, будьте к ним снисходительны до такой степени, чтоб они от безнаказанности обнаглели и ещо больше начали рушить вашу жизнь.

Я ни слова не написала про жалость. Откуда вы вообще это слово выдоили из моей речи? И о каких оправданиях речь? Объяснение, что человек так себя ведет, не тождественно оправданию. Маньяков наше правосудие что-то не спешит оправдывать. Объяснение нужно просто для успокоения собственной души, потому что человеку свойственно искать ответы на вопросы и построение логических цепочек взаимосвязи одного с другим. И единственное объяснение такого поведения, не логичного с т.з разумного человека, но вполне логичного, если приложить другие "формулы" - болезнь.
А жалость вообще вредное чувство, не имеет под собой разумной ноты. Надо сочувствовать и помогать тем, кто желает поменяться, кто желает лечиться, тем кому ты действительно можешь помочь. Вы сможете помочь такому человеку, как такая мать? Нет, конечно же. тем, кто подобен дубу стоеросовому, не то, что не нужно помогать, вообще подальше держаться, чтобы не питаться вредоносными программами. Так что помогайте в данном случае себе. Это в ваших силах.

Лично я вывела для себя форму реагирования на неадекватность - бег. Борьба, увещевания - бесполезны. Снисходительность - вредна. Нет, ну если есть реальная сила, которая такого человека прижмет, можете использовать, проявлять активность. В иных случаях - только пассивное самоустранение от ситуаций. Доказательства, борьба, объяснения - все это отбирает слишком много энергии, а мы, жертвы таких маман слишком обесточены. Нужно поберечь для себя свое богатство, а не тратить на попытки изменить мир.

Объяснения, имелись в виду перед маман, какие-то разговоры с нею и попытки её убедить в чем-то. А не объяснения самой себе (пост 3025). Себе то как раз полезно объяснить.

Я больше вам скажу, таких маман в обществе даже уважают. Так они себя положительно преподносят, что посторонний человек не поверит ни за что, что субъект так может себя вести.
Механизм такой: человеку приходится выживать в социуме, для этого он тратит энергию. Нормальный человек, с нормальными установками, не ломает себя в этом общении, ему не приходится тратить энергию на подстраивание под других, он уже определил свое место, ему не нужно лицемерить, также не нужно и угождать, поперек себя, чтобы заслуживать какие-то преференции, он тратит и отдает в балансе. Человек, который втайне ненавидит и презирает всех, от общения с людьми слишком много теряет. А восполнять необходимо, чтобы нормально функционировать. Где можно это сделать безопаснее всего? Конечно дома, с теми, кто от тебя зависит, с теми, кто если пожалуется, того даже слушать не будут - не поверят.

Как раз хотела поговорить насчет энергии. Где её брать, если у нас, жертв таких родителей, её очень мало? Кто откуда черпает энергию?
Я, например, стараюсь читать книги, развиваться, познавать что-то. Мне дает энергию осознание того, что я становлюсь лучше. Это повышает мою самооценку. А где ещё её можно черпать?

В любимой музыке, общении с животными, прогулках в лесу, горах, у моря(кому что ближе).

Ангелочек, попробуйте рисовать, писать эссе, если есть склонность к творчеству. На выставки, если любите искусство. Всё, что приносит эмоциональный позитив. Психологи называют это поглаживаниями. Поглаживания необходимы любому человеку, чтобы выживать в этом мире.

спорт (гимнастика, йога в моем случае), прохладный душ, хорошие книги. работа с внутренним ребенком,общение с позитивными людьми. медитации. общение с Богом , посетить церковь например, или дома молиться, правильное питание-это тоже очень важно. правильный режим дня соблюдать. тогда будет энергия)..еще нельзя жить беЗцельно. нужно найти свою цель и двигаться к ней. еще мне дает энергию чтение Библии.

Ох, девчонки... Плюнуть и растереть. Моя в очередной раз попыталась меня унизить и оскорбить, заодно блеснув своим гениальным остроумием... Ни на ком кроме меня она его оттачивать не может. А я подумала, несчастная же ты женщина. Сама несчастна по своей же вине, и из родной дочери все соки выжимаешь. И тут до меня дошло: наверное, я буду хорошей матерью. Я буду понимать, что нельзя ребенка оскорблять, унижать, травить. Нельзя над ним издеваться, нужно строить нормальные доверительные отношения. Не быть гадкой циничной стервой по отношению к родному ребенку. Ведь я это прочувствовала на собственной шкуре. Если бы у меня был выбор: вытерпеть ли это все от родной матери или же иметь хорошую мать, а самой быть плохой, я бы выбрала первое. Только к 30 годам поняла, что мать - это НЕ святое. Кто это вообще придумал? Где это сказано? В Библии? Читала истории девчонок, которые пишут: мать издевается надо мной, доводит, я на грани суицида. А если она эту грань переступит? Она совершит самый тяжкий грех - самоубийство, а мамашка ее, отправив дочь на тот свет, так останется "святой"? Сама была на грани, но хватило ума не прыгнуть с 15 этажа... Сейчас думаю, что надо назло этой стерве жить и радоваться. Согласна, что эти женщины больны, ослеплены своим "я".

В точку. Маньячные токсимамы все прекрасно понимают. Понимают на кого можно наехать, а на кого нет. Вообще, со стороны она кажется идеальной матерью. Ведь если дочь чего и достигает в жизни, это же благодаря ее воспитанию (помним тему про то, что дочь - не человек, а мамина левая пятка). А если у дочери промахи, то мы всем жалуемся: "ну как я ее не воспитывала, ну никак человека из нее не сделаю". Ага. Как ни крути - маман всегда молодец.
Однако, иногда думаю, а что если бы все ее подруги, друзья, родственники знали, какими методами она меня воспитывала... Подозреваю, многие бы перестали с ней общаться. Иногда очень хочется всем все рассказать, когда она в очередной раз начнет меня грязью поливать.
А можно ли назвать ее душевнобольной? Вот здесь мне проще так думать. Формула ее душевной болезни: эгоизм+садизм+самодурство+ "все вокруг ***, я королева".

+ 100500
По поводу суицида - согласна. Надо назло мамашке жить и всего добиваться. На ее выпады реагировать нейтрально. Как там было? - что-то вроде пока мы не приняли зло от человека, это зло остается с ним. Выплюнула яд в мой адрес, а мне все равно. Я сама отвечаю за свою жизнь. А раз тебе, маман, что-то не нравится в моей жизни - твои проблемы. Да, ты мне эту жизнь дала. Я за нее благодарна. А дальше, как в мультике: "А вы что, и есть будете за меня?" Так и маман, стремиться жить и руководить за дочь, потому что за свою-то жизнь ответственность нести не хочется, а вот в жизни дочери поруководить - о да! И всегда есть отмаза: "я мать, я знаю, что для тебя лучше". Эгоистки, которые прикрываются словом "мать".

Девушки, а как вы расцениваете такой поступок? Мама в день 15-летия дочери уходит к подруге на весь день, спасать её от депрессии, при этом закрывая ребенка на все замки под предлогом, чтоб не шлялась и домой кого попало не тащила. Дочка нормальная, не водится с плохой компанией. А дома бардак из-за хлама (старые газеты, рваные тряпки, упаковки пустые от всего, который маме выбросить жалко.

Читаю сейчас топовую тему про чайлдфри и понимаю, что скорее не хочу семью и детей... Прям до слез себя довела... Не знаю, что такое материнская любовь, как понять, что ты сможешь полюбить своего ребенка, а не стать таким же чудовищем, как родная мать?

Если ты о себе, то ты еще молодая, есть время все изменить. Читай этот топик внимательно, книгу Токсичные родители, поскорее становисб на ноги и съезжай от маман

Добрый день!!!! Тяжело писать это про свою маму, но поделиться больше не с кем. В очередной раз я не общаюсь с мамой уже около месяца.....воообще не общаюсь. Мне с ней всегда было очень тяжело, мой папа погиб когда мне было три года и мама всю себя отдала мне, много работала, чтобы у меня все было не хуже чем у детей из полноценных семей. С 6 лет я уже оставалась дома одна, иногда на неделю, когда мама уезжала в Польшу. Я понимаю, что ей досталась очень непростая жизнь, но она меня просто душит. Только сейчас. когда мне 31 год я осознаю, что она наделала с моей жизнью. Я всегда боялась ее разочаровать. Она фильтровала с кем я дружу, при этом всегда позиционировала себя как моего лучшего друга, а когда я ей что-нибудь рассказывала, через некоторое время использовала эту информацию против меня. То какими словами она меня называла.....то я даже сейчас на это не обижаюсь.....это было самое безобидное. Просто когда я была младше....я старалась с ней во всем соглашаться, а когда подросла...вот тут то и нашла коса на камень. Оказывается все чего я в жизни добилась это только благодаря маме.....я не умаляю ее вложений в меня...она оплатила мне первое образование, но когда я пошла на работу, то я работала по 12-14 часов...постепенно добилась успехов в работе....она снова говорит что все только благодаря ей....т.е. я ничто и мой труд на протяжении последних 10 лет не в счет. Я вышла замуж...но маме и тут нужно было всунуть свой нос....мой уже бывший муж сказал, когда мы во время ремонта купили посудомоечную машину, мама со мной не разговаривала 3 месяца, так как когда я ей сообщила о том, что собираюсь ее купить мама не одобрила покупку. а предложила собирать деньги, чтобы поменять квартиру мужа на большую еще и мужу звонила поливала меня грязью и сочувствовала бедняжке...ему же со мной так не повезло)))))

Мы развелись.....добрая мама естественно забрала дочуру домой......вот тут и началось по новым кругам ада.....и муж меня бросил, потому что я чудовище)))) Когда после развода я стала встречаться с другим мужчиной ее молчания хватило на 2 месяца, через два месяца она мне поставила ультиматум или он или она.......я выбрала.......уехать и снимать комнату одной.....мужчина еще был не готов к более близким отношениям, но с ней я уже тоже не могла....не хотела чтобы она влияла на мой выбор, так как когда мне было лет 25 она уже один раз так сделала, тогда я выбрала маму и очень потом жалела. Потом мама начала капать на мозг, что я долго не выхожу замуж, я ей напоминала, что могла выйти замуж, если бы она не вмешалась…..Мама мне ответила, что если бы любила, то отстояла бы свои чувства. Отчим мне вообще сказал. что ему показалось, что я согласилась выйти замуж, только бы от мамы уехать....отчасти это так и было.
Так вот когда я съехала, мы не общались с ней 3 месяца, но мне было тяжело .....все таки близкий человек....я пошла первая на примирение....она периодически спрашивала, когда я вернусь домой, вот если бы я переехала, то мы бы смогли насобирать денег мне на квартиру. Только от этой мысли я приходила в ужас......думаю если бы это произошло, то упреков до конца моей жизни мне было бы не избежать, что и квартиру она мне купила. Я начала к ним приезжать в гости, тем более что к тому моменту я рассталась со своим молодым человеком, мама вроде бы была рада. Наверное, что я все таки рассталась с этим человеком))))))))ведь мама же говорила, что он мне не подходит))))

)))) Но тут произошла ссора, видно она долго сдерживала себя....после чего я узнала, что я такая разсякая, меня все мужчины бросают и вообще я даже родить от мужа не смогла, и езжу тут к маме, когда у меня все плохо. Я после этих слов уехала к себе, пообещав ей, что не приеду больше к ней до тех пор пока она не извинится, но думаю, что общения уже не будет. От дв.брата узнала, что она поливает меня грязью перед всеми родственниками, а когда я передала бабушке подарок на ДР, то даже бабуля сказала, что ей от меня ничего не надо и подарок она принимать не будет. Бабуля сейчас живет у мамы, она старенькая и полностью зависит от мамы. Я уже маме и книги давала почитать "Аномалии родительской любви", на что она послала меня и сказала, что я подсовываю ей всякую религиозную ***(дословно)))))), хотя при всех она такая вся верующая и добрая, но менять ничего не хочет в наших отношениях. Говорит, только что хочет ту свою дочку, когда я была маленькая.....я ей пыталась объяснить, что я уже выросла.....мне страшно потому как я ловлю себя на мысли, что я даже не скучаю, да ....мне не комфортно, что мы не общаемся, но я НЕ СКУЧАЮ без мамы, мне даже спокойнее. Как наладить отношения я даже не представляю, так как уже не хочу так как было раньше, а она совсем не хочет отрезать пуповину. Сейчас только всем жалуется, что из-за меня у нее совсем здоровье пошатнулось, а я начинаю чувствовать себя виноватой.

Лола, нужно отделиться от нее психологически. Не ей подсовывайте литературу, а сами читайте "Токсичные родители" и ни при каких обстоятельствах ни на что ей не жалуйтесь и не просите о помощи

У меня тоже трудная ситуация по этой теме. И каждый раз, когда я приду в нормальное состояние души, и мне кажется, что я уже отделилась, сначала появляется тревога, как будто я чего то не сделала. А потом, откуда-то из глубины мозга, мне начинает тиииихий такой голосок нашептывать, что я не права, что маму нужно пожалеть, что она бедненькая, а я злая. Приходится бороться, я своим взрослым голосом отвечаю, что вот такие и такие поступки имели факт и этого нельзя отрицать как-то оправдать и объяснить, и моя злость, если она и была оправдана, потому что я живой человек. И тот тихий голос (кстати звучит похожим на мамин голос) умолкает.
Сначала меня это пугало. Но потом я поняла, что этот голосок мой, просто это голосок маминых установок. Оттого и голос её. То есть , как тут писали, вредоносная программа внутри головы - компьютерный вирус.

Нужно очень много работать над собой, чтобы выработался СВОЙ голос, который мог бы аргументированно заглушать чужие голоса, подтверждая своё мнение, а не вестись на чужое. Это вообще важно, чтобы не поддаваться влиянию, кого бы то не было - мужа, детей, подруг, кумиров.

Спасибо за совет почитать книгу "Токсичные родители"- у меня открылись глаза на такое количество манипуляций со стороны матери. Но прочитав поняла, что наверное без психолога будет сложно справиться с чувством вины перед мамой. что оказывается плохие отношения у нас из-за меня.

Лола, у нее еще одна есть хорошая книга, называется Эмоциональный шантаж. вот еще посмотрите видео https://www.youtube.com/watch?v=n58S_-dbJ1Q

А как называется такая болезнь, при которой человек угодливый, безотказный перед чужими людьми, а со своими детьми и мужем сухой и жадный, часто делает что-то для других в урон семье, одалживает деньги, которых в семье и так не хватает, тратит время на посторонних, при этом дети одиноки и заброшены.

Тут пишут, что не смотря ни на что нужно строить отношения, общаться, свести общение к минимуму. Как это сделать, если в 3 ночи тебе в трубку человек рыдает: я умираю, мне осталось жить 3 дня, у меня страшный диагноз! Спрашиваешь какой. В ответ: я не могу тебе сказать, я скорую вызываю. Срываюсь, беру такси (о том, что завтра с утра на работу - никто не помнит и никого это не волнует). Разумеется по приезду обнаруживаю вполне здоровое, энерегичное и улыбающееся это. Довольное тем, что помотало дочке нервы. Нет, я в курсе всего и прекрасно её знаю. Но как знать, а вдруг реально что-то серьёзное. И если не приедешь - потом вони будет, какая я неблагодарная дочь. Внимание вопрос: сколько мне ещё так будут мотать нервы? у меня от них уже и так ничего не осталось. Достаточно её издевательств в детстве было и жилищного вопроса "вообще негде жить", т.к. квартиру она приватизировала на себя, а меня просто выжила оттуда своими нездоровыми исполнениями. Как реагировать? У меня только одно решение: вообще не общаться с человеком. А если с ней что-то случится и ей реально будет нужна помощь - она сама виновата. Думать надо было, когда издевалась. ЗЫ: нервы у меня уже реально на пределе, т.к. я то нормальный человек, для меня это родная мать несмотря ни на что, но сколько можно свою жизнь, своё здоровье и свои нервы приносить в жертву этой "родной матери"? Разве родные матери ТАК поступают со своими детьми? Что она заслужила на старости лет? Долг ей отдать? Какой долг? Так же издеваться, как она? У меня нет потребности издеваться над людьми. Извините, что много и эмоционально - у меня уже раельно нет сил и я не знаю, что делать.

У вас как раз тот случай, когда нужно уехать подальше, все равно ведь не живете с ней. Зато она поймет, что вы не сможете (физически) прилетать по каждому ее звонку. Это, имхо, лучший выход с такими мамашами.

Она найдёт, как достать, если захочет, особенно пока я переживаю за неё. А как не переживать, я не знаю. Она ведь ваще никому не нужна.

Вы потом узнаете. Когда дойдете до ручки и поймете, что сходите с ума. Инстинкт самосохранения сработает.