У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Давно уже читаю эту тему и вижу в ней одних и тех же людей. А воз, как говорится, и ныне там. Девчонки, не обижайтесь, но вы тугодумки. Застряли на одном месте и не идете вперед. Все вас беспокоит мнение мамашки, да её нелюбовь, да её равнодушие обижает. Вы хоть понимаете, что вы не живете? Где вы сами, как личности? Ну неужели так страшно один раз признать, что вы сироты и ваши матери на самом деле мачехи по отношению к вам и по поведению? Так на листке бумажки сто раз напишите. Я лично так всегда поступаю, когда рассудок одно говорит, а чувства враскоряку. Что интересно - помогает.
А вообще, у меня над телефоном в рамочке текст висел одно время:
"Тебе её жалко? Вспомни, как она тебя гнобила и как она получала от этого удовольствие. Не дай обмануть тебя снова". Все время перед глазами, когда по телефону говорила. Очень отрезвляло. Бесплатный совет)))))

Да, я сама в шоке от того как мало чего позитивного и человеческого в ней вижу, в её прошлых поступках по отношению ко мне. На меня аж прям депрессия навалилась: как так может быть, непонятно. Как то это надо переварить, принять. Получается у меня вообще никого нет. Был муж, развелись. А теперь оказывается я и мать "потеряла". Что самое интересное это всё начало происходить как раз после того как муж ушёл. То есть она специально всё это сделала. Она же знает что я одна практически осталась в чужой стране, кроме пары друзей, и она меня вот так вот решила ещё больше наказать, то есть в самый болезненный момент для меня, когда мне важна её поддержка. Когда я жила с мужем, она со мной общалась, не обрывала связь, а как только он ушёл, она решила подорвать меня ещё больше. Как после этого называть её матерью?

Да нет, мы как раз тут уже очень даже продвинулись в своём понимании взаимоотношений с матерью. Вы видно невнимательно читали. Вот как раз это и страшно принять, что мать оказывается вовсе и не мать как ты все эти годы считала, а какая то, правильно вы говорите, мачеха. Но осознание уже есть. Просто осталось это сердцем принять. У вас это получилось. Сколько это заняло и как вы пришли к осознанию этого?

[quote="Kot" message_id="49689401 " Когда я жила с мужем, она со мной общалась, не обрывала связь, а как только он ушёл, она решила подорвать меня ещё больше. Как после этого называть её матерью?" Зная мышление этих людей, думаю она была на связи специально чтоб быть в курсе вашей жизни, держать так сказать под контролем, собирать информацию, тем более если были какие то даже малейшие иногда скандалы в семье, то это таким "людям" как бальзам на душу. Поддержки от таких "людишек" дождаться не реально, там зашкаливающий эгоизм, тем более любая просто хорошесть в чем то и улучшение в вашей жизни, ее будут раздражать, НО часто под видом ""ЗАБОТЫ"", специально даются типа для поддержки или помощи тупейшие советы, чтоб ещо больше усугубить ситуацию. Щас она не звонит потому что безмерно рада, ваша семья развалилась, она считает что вы наконец то лишены семейного счастья, зачем теперь звонить, пусть страдает наедине, мучается, так мыслит ваша "мать" и эти мысли ее искренее радуют.

Извиняюсь что может слишком правдиво или грубо пишу. Позвонит она обизательно, когда нарадуеться тому чт оваша семья развалилась, но позвонит не для того чтоб "узнать как дела", "поинтересоваться может в чем то нужна помощь", а только лишь для того чтоб разведать не идет ли ваша жизнь к улучшению, не появилось ли чего то радостного в вашей жизни, и не дай бог не предвидеться ли какого то у вас счастья. Если будете рассказывать ей о ваших успехах в чем то или о каких то радостных преспективах, не сомневайтесь под видом "ЗАБОТЫ" мать вновь начнет вам звонить каждый день, интересоваться, собирать информацию, чтоб в нужный момент знать где тупо покритиковать, сбить стремление, мотивацию, да просто даже испортить настроение в важный для вас момент. Хотите ее переиграть? Увидеть ее настоящее лицо даже не прикрытое маской "заботы" и "хоть какого то переживания за вас"? Для этого вам нужно осознать в полной мере то кем она является, и САМОЕ ГЛАВНОЕ: Перестать с ней быть душой на распашку. Это одно из самых важных правил. Много чего ещо предстоит обдумать-понять-осознать, хорошо что у вас открылись глаза и вы на правильном пути)

взял себе ник 8

" На меня аж прям депрессия навалилась: как так может быть, непонятно. Как то это надо переварить, принять." Это просто разочарование в тех иллюзиях, по отношению к вашей матери. Вам сейчас это трудно понять, потому что вы СУДИТЕ О ЛЮДЯХ ПО СЕБЕ, ваша мать наделена совсем другими"человеческими" качествами, у нее совсем другое мировозрение, и миропонимание, с вашим человеческим видением жизни, где царит взаимопомощь и поддержка, ее мир этого не воспринимает и не имеет ничего общего.

у меня родители супер! не вмешиваются, можно посоветоваться по любому поводу. а вот бабушка это как тут описываете. стоит в туалете задержаться (извините по большому или прокладку менять), так она скачет к двери и орет "что с тобой? почему так долго?". или бывало пойду к подруге за учебником или по урокам, так она через 15 минут идет за мной с прутом и с криками "простит...ка, ты где шляешься" гонит домой. довелось жить у нее пару лет. мама в 13 лет ушла из дому от этого. к своей тетке. и так и закончила школу, институт, потом своя семья.

Гость 8, да я поняла, вы тот гость, который писал про верю/не верю. Я прочитала ваши посты и честно сказать в шоке, сидела секунд 20 перед компьютером с открытым ртом. Ничего б себе! Вы всё так правильно описали, действительно очень правдиво, как будто сорвали покрывало, а под ним оказались гадкие кладбищенские червяки. Это ужасно осознавать особенно от того, что это так и есть на самом деле. Действительно она так и старалась всё время подорвать мои устремления и мотивацию. Я никак не могу забыть, почему то из головы давно уже не идёт факт, когда я недавно получила новую хорошую работу и перешла на неё со старой работы, она мне сказала: а тебя отсюда не уволят? Прям, что называется "в руку". Я и так нервничала, всё новое, боялась вдруг не справлюсь или ещё что, ну сами понимаете все те страхи связанные с новой работой и она так гаденько, но под видом заботы, "спросила" у меня этот вопрос. Я потом на работу ходила и тряслась, так и сидела эта мысль в голове постоянно. Сейчас немного прошло. Действительно вы правильно определили и я об этом уже тоже писала, что мне надо перестать с ней быть "душа на распашку", а то я ей доверюсь, её ласковому тону и начинаю ей рассказывать всё что происходит в моей жизни, всё откровенно выкладываю и каждый раз получаю за это по башке. Мне непонятно: как мать может быть такой гадиной по отношению к своей родной дочери? Никакой логикой этого не понять. Жалко, что ветка поредела. Я думаю всем, кто здесь писал про свои проблемы с матерью, было бы очень полезно почитать ваши посты. Это действительно горькая пилюля без прикрас. Жалко Окрылённая исчезла, ей было бы очень полезно почитать на фоне того, что они с мамой стали ходить по магазинам и вдруг у них появились "взаимные" интересы.

"она мне сказала: а тебя отсюда не уволят?" логика здесь есть, но очень изуверская, подлая и *** я сам примерно такие же фразы слышал годами, в том числе и про про работу. Все эти фразы выбивающие из колии, специально вбрасываются, зарождают в нас сомнения, тревогу, только зная истинное лицо таких "людей" и осознавая кто они на самом деле, можна психологически абстрагироваться от сказанного ими смысла слов, для этого нужна работа над собой, обдумывать, осознавать, делать правильные выводы и тогда любые такие вбросы грязи будут вами не восприниматься и никаким образом негативно на вас не повлияют. Думаю она эту фразу сказала скорее для того чтоб самоуспокоить немного себя, так сказать выдать желаемое за действительное, чтоб не беситься и не захлебнуться от зависти. Кстати логика у таких "людей" движима только эгоизмом и завистью, так что не удивляйтесь что она вам может завидовать, даже если кажется что завидовать нечему, все равно такие людишки найдут от чего начать исходить желчью.
"а то я ей доверюсь, её ласковому тону и начинаю ей рассказывать всё что происходит в моей жизни, всё откровенно выкладываю и каждый раз получаю за это по башке." Тут опять же она просто специально ПРИТВОРЯЕТСЯ типа из людей, вам не помешало бы осознать в полной мере само слово ПРИТВОРЯЕТСЯ, по отношению к ней, чтоб оно у вас всегда было для самозащиты от ее внедрения в вашу личную жизнь.

"на фоне того, что они с мамой стали ходить по магазинам и вдруг у них появились "взаимные" интересы." Мать опять же просто притворилась что типа из добропорядочных людей, надела маску человека, а на самом деле просто почувствовала что перегибает палку и жертва может ускользнуть, вырваться на свободу, начать жить по своей воле, без указаний крушащей ее жизнь "заботливой и любящей мамы". К сожалению без осознания кем для вашей жизни является такая "мама", Освобождения не произойдет, освободиться от этих психологических оков, и стать хозяином своей жизни, жить своим умом, своими мыслями, планами, стремлениями, без постоянного вторжения из вне, можна только осознав и приняв правду, правду основанную на правильных выводах, сделанных из ее поступков, слов, и отношения к вам.

Конечно не в один день, и было все это не просто. И верить не хотелось, и со слезами. Но в то время, когда у меня шел этот процесс, не было интернета и помочь мне было не кому, никакой поддержки, даже книжки такие не продавались, вообще книжки по психологии были советского разлива. Теперь все намного проще. Погуглил "зависимость от человека", подумал над собой, переварил и перешел в новое состояние мыслей. Я варилась в полувокзальном состоянии несколько лет, но могу сказать, что это было так долго потому, что никак не могла поверить, что мать моя такой человек. Она часто в детстве говорила фразы: я очень хороший и добрый человек, я лучше всех, если бы все были такие, как, то давно бы наступил коммунизм. И это начиная с тех времен, когда я еще читать не умела. Поэтому это отчасти был и гипноз, помимо природного боготворения матери. А потом я поняла, что нужно на один гипноз класть другой и повесила эту табличку. Помогло. Когда тебе по телефону таким вкрадчивым голоском:"как ты поживаешь, лапочка?", а ты воскрешаешь картины из детства в памяти. И морок проходит, ты на другой волне воспринимаешь всё. Чары не действуют. Мимо.

Восьмёрочка все очень хорошо анализирует.
И помимо накачивания неуверенностью, было другое. Зачем постоянно говорить ребенку, который белым днем идет гулять с подругами, что тебя убьют, изнасилуют, ограбят, задавать такую мерзкую программу. И позже накачивать уже взрослого человека, который выходит из дома в институт, к примеру, такими напутствиями.
Как результат даже сейчас я боюсь, что со мной что-то случится. Не все время, а когда услышу о происшествии в районе. Адреналин качается удесятиренно при входе в подъезд и лифт, при путешествиях в темное время суток, при вынужденных путешествиях, замечу, а не гулянках каких.
То есть человек, вместо правил осторожности в обыденной жизни, забил в голову страх перед нею.

Но я понимаю, почему она так делала. Это смесь депрессии, собственных страхов перед жизнью, боли от неудач и собственной глупости, которую невозможно признать, завистью к другим людям, пониманием, что она ничего не может изменить в себе и попытками подогнать под себя другого. Потому что мучиться вдвоем гораздо легче, особенно, если кто-то, кто рядом, мучается еще больше. Вампиризм обычный.

Гостье 2964
"Зачем постоянно говорить ребенку, который белым днем идет гулять с подругами, что тебя убьют, изнасилуют, ограбят, задавать такую мерзкую программу. И позже накачивать уже взрослого человека, который выходит из дома в институт, к примеру, такими напутствиями. "
Как это зачем, ее Вещь идет гулять, радоваться жизни, весело проводить время, интересно общаться, хихикать с подружками), а "заботливой и любящей матери" в это время что делать, кому указывать, кому ныть, кому свои бредовые идеи мнения навязывать и защет кого самоутверждаться? Поэтому конечно лучше любой ценой застращать свою личную Вещь мнимыми страхами, сбивать постоянно, обгаживать и наговаривать на друзей, знакомых, подруг, стараться свою Вещь изолировать от социума, мира, ограничить жизнь "маминого" личного предмета для слива негатива и самоутверждения до такого состояния, чтоб у загнобленной зашуганной Вещи не было ни друзей, ни подруг, ни работы где можна было бы получать более менее нормальную зарплату с помощью которой можна было бы вырваться на волю. Цель любой ценой не смотря на мучения "своей кровинушки" цинично с помощью подлых манипуляций и всяческих гнилых вовремя вставленных фраз, специально тупорылых советов-указаний, удерживать свою вещь возле себя всю жизнь, и ни с кем ее не делить.
Рад за Вас что Вы вовремя ее раскусили и не удостоились этой "чести" оказаться у нее под тотальным колпаком.)

Вы не представляете какой процесс вы у меня в голове запустили. Я сейчас в своих воспоминаниях иду дальше, по времени, и вспоминаются всё более ужасные подробности. Вспомнила как меня мой первый муж ударил, попал по губе, немного разбил губу. Вызвали миллицию, они мне сказали писать заявление. Я помню как у меня тряслись руки, а рядом стояла мама и сейчас я понимаю сколько радости было у неё в глазах. Она меня особо тогда не пожалела, особо не посочувстовала. Это всё ужасно осознавать. Неужели она такой монстр? Это же вообще не человек по сути. Мне сны с ней постоянно снятся как она на меня нападает, либо бьёт, либо орёт со злобой. Ничего не понимаю. На самом деле я её просто боюсь. Она меня и взрослую сможет сломить, подогнуть под себя если вдруг мы с ней окажемся опять вместе. Например если я её в гости приглашу опять. Я конечно не собираюсь этого делать. То есть у меня страх, что я и сейчас не смогу себя защитить перед ней.

Да, это верно, мучиться вдвоём гораздо приятнее. Чтоб не только тебе было плохо, но и кому то ещё. А желательно ещё и хуже. Вот это доставит уже настоящую радость. Это какие то просто больные люди, психически больные. Хотя им вполне удаётся вести себя адекватно в обществе, на работе, например. Там же они такие кренделя не выкидывают. Значит они не совсем больные? Значит делают всё это осознанно? Я всё таки никак не пойму это что психические отклонения или просто особенности характера?

Я даже не представляю как это можно осознать да ещё и принять. Это же ужас какой то. Не хочется в это верить! Мне даже трудно поверить, что такие люди вообще существуют, а тут это ещё и родная мать. Как принять что твоя мать тебя ненавидит?

2967 Kot
" а рядом стояла мама и сейчас я понимаю сколько радости было у неё в глазах. Она меня особо тогда не пожалела, особо не посочувстовала. Это всё ужасно осознавать. Неужели она такой монстр? "
По сути да вы верно заметили, это не человек, там ничего человеческого нету, поэтому и пишу про них "люди" в кавычках, даже с животными их сравнивать ни в коем случаи нельзя, это сокорбительно будет для животных, собака и та посочувствует когда видит что тебе плохо, а этим существам чем тебе хуже тем им лучше и радостней.
Понимаю что это вот так сложно все принять, правда такого маштаба что в чем то вгоняет в ступор, поэтому вы не торопитесь, все хорошо обдумайте, не спешите, это такая тема, которую надо досконально осмыслить, времени около год примерно понадобиться для полного понимания ситуации и выхода из нее, но зато у вас открываються потрясающие преспективы, СТАТЬ СВОБОДНОЙ, по настоящему вольным человеком живущим своим умом, без надзирательницы старающейся во всем вам напакостить, без навязанных страхов. Предстоит большая психологическая работа над собой, над разными моментами, например над тем что, да ваша "мать" всегда будет радоваться любой неприятности которая может произойти у вас в жизни, такой она "человек" это надо понять-осознать, и ничего с этим не поделать. Вам нужно изменить себя, свое отношение к этому, чтоб эта ее радость ни коим образом на вас никак не влияла, не вызывала негативных эмоций, пусть себе беситься, радуеться, вам все не почем. Это конечно если она о чем то через кого то там у знала о каком то негативном моменте, а так как вы к ней перестанете относиться с душой на распашку, и все что касаеться лично вас и вашей жизни для нее надо чтоб стало ТАБУ, то как то вам помешать у нее по сути и возможности не будет.

Kot
Дальше будет больше, вам нужно будет пройти определенные эмоциональные стадии, первую вы уже прошли, это не понимание ее, не понимание было из за того что вы судили о ней по себе. Теперь вам нужно время для осознания той правды что вы увидили, потом после осознания что вы к ней по человечески относились, прощали многое, переступали через себя, а она на это плевала, ни за что вас не считала, любое проявление человеческого отношения к ней она воспринимала за слабость, от понимания этой ее тупизны, несправедливости к вам, подлости и мерзости с которой к вам относились, может начаться на этом фоне распирание от Гнева. Я уже в одном из коментариев вам писал что ГЛАВНОЕ НЕ ОБОЗЛИТЕСЬ, надо будет ее после осознания всей мерзости ещо и набраться сил и Простить, простить это не значит что общаться, при случаи помогать, нет , простить и навсегда закрыть ей доступ в свою жизнь. После прощения наступит такая легкость, душа будет радоваться, ясность мыслей появиться, спокойствие, умиротворение, вы будете знать что остались хорошим человеком, не озлобились, не уподобились ей, сможете по своему усмотрению без оглядки на прошлый негатив, без вредительства из вне, выстраивать самостоятельно свою счастливую жизнь.

2969 Kot
"Как принять что твоя мать тебя ненавидит?" То что она вас ненавидит, это ее проблемы, не ваши, вашей вины в этом нету. Помочь ей перестать вас ненавидить никто не сможет, кроме нее самой. Вам главное надо перестать допускать ее ненависть и нападки в свою жизнь.

Kot
"Значит они не совсем больные? Значит делают всё это осознанно? Я всё таки никак не пойму это что психические отклонения или просто особенности характера?"
Извиняюсь, но это Ущербные Ничтожества.

Kot
Если нелегко сейчас, на нервах слишком, то рекомендую, почаще начать гулять в парке, лесополосе где то, в бассейн абонемент купить, заняться своим любимым хобби.) Пусть информация "устаканиться"), соберетесь с силами, мыслями и на новый виток обдумывания и выхода из прошлого, к счастливому будущему.

Вот. Точно сформулировали. Страх. Моя меня с пеленок приучила бояться. Сейчас я понимаю, что все мои страхи беспочвенные. Но еще долгий процесс предстоит. Потому что я все еще поддаюсь на ее провокации, все еще могу вспылить или расплакаться в ответ на ее оскорбления. Перечитываю ТР периодически. Помогает.
Вообще, появились сомнения, а стоит ли мне самой ребенка рожать...

Тоже часто сняться сны, где она на меня нападает, бьет, унижает

И вот опять! Опять форум забит темами про матерей-чудовищ. Я не хочу быть такой матерью, лучше вообще не рожать

Змееныш, мне 40 лет, у меня нет детей и я их не хочу и никогда не хотела. Видно подсознательно не хотела им такой жизни, точнее детства, как у меня было. Видно в моей голове есть единственный сценарий каким "должно" быть детство. :( Вот так вот.

Гость 8, огромное вам спасибо, что вы всё это написали. Я читала и уже была не в таком шоке как в начале. Видно процесс "осознания" уже пошёл. Я поняла, что мне не надо понимать почему она такая, просто это надо принять как данность и сделать всё чтобы ограничить её присутствие в моей жизни. Это всё что мне нужно. Я вспомнила, что здесь на форуме, в фильмах часто есть ситуация когда дети не общаются с родителями, не ладят с ними. Это довольно таки распространённая ситуация и я не одна такая. Значит у них тоже есть причины. Я вот тоже не понимала: я с ней старалась поддерживать хорошие отношения, не ругаться, а она принимала это за слабость и давила на эти точки. Я не хотела чтобы мы совсем расстались и старалсь где то промолчать, где то сгладить углы, а она думала: ага, боишся меня потерять! получай! То есть ей всё время казалось, что я настолько боюсь потерять общение с ней, что проглочу любые гадости и прогнусь настолько насколько ей нужно. А я подумала и решила: ну и ладно, тогда не будем вообще общаться, порвём все связи. То есть вырвала у неё основной рычаг управления мною. Мне пока до гнева ещё далеко. Я всё ещё продолжаю её боятся. Вдруг позвонит, подлижется, я поведусь на это и она опять что то выкинет неприятное. Она может начать давить на жалость: типа я теперь такая старая, немощная, мне нужна твоя помощь. Как нормальный человек, я не смогу отказать матери в таком состоянии. Она ещё пока видно не додумалась до этого, но скоро поймёт, что предыдущие уловки не действуют, надо изобретать новые. Но я думаю, я уже буду готова к ним. Я ещё думаю насколько наша жизнь непредсказуемая штука и странная. В один день может так оказаться что самый близкий человек, по крайней мере ты так думала, становится твоим врагом номер 1. Как жить? Непонятно. На кого можно положиться, кому доверять? Получается, что никому. А у вас есть на кого вы можете положиться в жизни? Или вы считаете, что каждый человек по сути одинок и сам борется как может?

конечно СТОИТ! вы НЕ ТАКАЯ как ваша маман!!!! стоит еще как!!! ребенок будет вас ЛЮБИТЬ!!!

тот самый человек, на которого можно 1000 процентов положиться, доверять и верить в него это МЫ САМИ! даже не муж жена дети, а в первую очередь мы сами!потом , если что, все остальные.(муж жена дети) до меня не сразу дошло. тоже мать боготворила. и папашу. парня. не любила себя, не верила в себя(((((сейчас по другому. работаю над собой. нескончаемая работа))

Вы знаете, думаю, что психиатрия. То есть уже за гранью понимания нормального человека. А если судят другие, которые такие же, то насилие это норма или характер или методика воспитания.
У меня есть поводы так рассуждать, поскольку я очень много анализировала, в том числе историю семьи, очень разные судьбы, разные условия, но можно вычленить то. что приводит меня к выводу, что психиатрия. То есть где-то гены разбавлены другой кровью, но все равно околоболезненное что-то есть.
Вот я тут недавно прочла про шизу. Она проявляется тогда, когда есть патология целых 8 генов! а не как раньше считали - поломка одного. Но на гены деспотизма ведь никто не проверял. А женщины такие очень разные. И директора, влиятельные люди, и сирые убогие, которым только и есть возможность на детях и других беззащитных отрываться. И очень уважаемые люди тоже есть. Детство у них тоже разное, кого-то лелеляли, кого-то тоже также прикладывали. А в итоге вырос деспот.

Я приняла именно через понимание, что мама больна. А больных не понять во-первых, а во-вторых у них есть индульгенция - их болезнь. Но эта индульгенция не означает, что вы должны терпеть и страдать. Это другого рода индульгенция. чтобы смочь их простить.

Я такая же.

2979. Kot, лично я пришла к выводу, что цель существования тут, на Земле - научиться быть самодостаточным во всем, не страдать от одиночества. Поэтому все, что на свыше посылается - это как уроки. Я увлекаюсь буддизмом, индуизмом, мне кажется там многое очень жизненное и находит подтверждение в жизни.

Присоединяюсь, если материально потянете, обязательно рожайте. Мне, к сожалению, уже поздно. Тоже виной всему мой страх, а время отбирает шансы. Поэтому с горечью думаю о старости.

Я тоже подумала про это с точки зрения уроков. То есть это какой то урок, который надо усвоить. Но странный, согласитесь, урок. У всех, конечно, разные уроки, но чтобы вот так вот - понять что твоя мать твой самый злейший враг, это как то, согласитесь, ну очень уж странно. Я так понимаю мне даётся урок (почему то) чтобы я осталась в этом мире совсем одна, без поддержки кого либо (муж ушёл, мама прекратила общаться) и я осталась совершенно одна. Есть конечно подруги, но у них семьи и дети и их никак не назовёшь самыми близкими людьми. ЕСть люди, у которых прекрасные отношения с родителями, они всегда чувствуют за их спиной есть поддержка, но у них, скорее всего, другие уроки. Так что получается каждый из нас приходит сюда, чтобы изучить свои "предметы" (как в школе).

Kot
"Как жить? Непонятно. На кого можно положиться, кому доверять? Получается, что никому. А у вас есть на кого вы можете положиться в жизни? Или вы считаете, что каждый человек по сути одинок и сам борется как может?"
Если закрыться, никому не доверять, зацыклиться на себе, то от этого в первую очередь сам же будешь несчастным. Поэтому считаю что надо оставаться открытым, жизнерадостным, добрым человеком, но благодаря накопленному опыту, вовремя выявлять в своем окружении затесавшуюся ***** и исключать из своей жизни. Стараться быть самодостаточным, ценить хороших, искренних и добродушных людей, быть человечным. Вобщем жить порядочной человеческой жизнью, каждый человек не одинок, просто ему нужно найти себе подобных.

Я вот тоже чувствую, что материнский инстинкт особо не проснулся во мне лишь по одной причине...

Спасибо за поддержку)

А маман внуков не требует? Моя вот часто об этом говорит и это тоже напрягает. Боюсь за своего будущего ребенка, боюсь, что она может ему покалечить психику, как и мне в свое время.

Как она покалечит психику ребенка, если он будет на расстоянии? На одной жилплощади однозначно не стоит этого делать.
Нет, не требует и не требовала, поняла, что уходу за ней предпочту уход за ребенком и разрываться не буду.

Это уроки на искоренение ранимости души и для возмужания. Урок найти себя, не растворяться в другом человеке. Урок сепарации. Урок умения бытьв одиночку. В целом получается целый курс, а не один урок.

Да уж верно, насчёт искоренения ранимости. Тут зачерствеешь так, что уже ничего трогать не будет. То есть нам уроки даются, чтобы мы как можно меньше переживали из-за разных обстоятельств жизни?

Спасибо за ваш совет!

Милые мои! Как же я Вам сочувствую и понимаю.
Словами не описать, как иногда хочется вены себе вскрыть!
У меня такая мама.
Сидишь дома - плохо.
не сидишь дома - тоже плохо

Сейчас нахожусь в активном поиске работы, так она ежедневно мне говорит, что я задолбала висеть на ее шее! Скоро чувствую будет мне за каждый вздох ее воздуха пеню начислять! Хожу на собеседования, а по приходу домой на меня сыплются вопросы, как я буду сдавать сессию, если сейчас устроюсь на работу!
определилась бы уже, чего ей от меня надо!
постоянно только оскорбления из ее рта слышу, ни слова в поддержку когда они мне так нужны.
хоть из дома уходи и не возвращайся.

Нет, никакой общей жилплощади. И если у меня и появиться ребенок, то видеться она с ним будет только под моим присмотром. Но все равно, страх есть...

Примите как должное: у таких женщин логика отсутствует напрочь. Я только в 26 лет поняла, что моя маман сама не знает, кто она и кем бы хотела быть и чего
она хочет от жизни, сама вечно меняющаяся, вечно мечущаяся, непостоянная, мнение может менять по 20 раз за час... Но мнит из себя всезнающую и всемогущую... Только в 26 лет я осознала, насколько она несерьезная женщина и насколько ей нельзя доверять.
Мой вам совет: читайте книгу "Токсичные родители", отказывайтесь от установки "определилась бы, чего она от меня хочет". Отделяйтесь от нее. Решите, чего вы хотите. Живете вы ради себя, а не в угоду маменьке. Вам наверное меньше 25, раз еще сессии предстоят. Поэтому, у вас есть больше времени поработать над собой и изменить косяки маминого воспитания

Блин это *****. Мне 52 года. но такого треша я есчо не слышала и не видела.

А что Вас, любезнейшая, смущает?

Да, в идеале не нужно вообще кормить маятники по Зеланду или эгрегоры по эзотерике, ну и буддизм этому учит. При этом нужно учиться оставаться человеком, который может не испытывая душевных мук, помогать страдающему, понимая его на другом уровне, не на чувственном, а на духовном, более глубоком и не столь поверхностном.
Как-то так. Не знаю, поняли ли Вы о чем я пишу.