У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Ольга, Вы опять путаете мягкое с тёплым. Вы описали нормальную стандартную семью. "Бывало кричали и били..." А, если, не бывало? А постоянно кричали и били, издевались? Нуу, Вы опять скажете зло одолело. Да пофиг ребёнку, что их зло одолело, он еле выжил, хорошо, что не из ума.
Низкий поклон, что родили. А вот что издевались, так и получайте по-заслугам.
Но эта ветка в основном о том, что родители издеваются уже над взрослыми детьми.

Если бы вернуть время вспять с моими сегодняшними мозгами, то всё было бы по другому. Когда мы жили отдельно, отношения были хорошими. Когда съехались - получите-распишитесь... Чемоданы собирались много раз, но каждый раз происходило что-то, что заставляло их разбирать. Могу говорить за себя и только за себя, в итоге, что бы я сделала:
1) Жить отдельно, навещая, помогая.
2) Когда бы пришло время уже досматривать, съехалась бы, ухаживала и делала бы всё, что от меня зависело для её комфортной старости. Если начался бы "кошмар", то корректировала бы своими методами.

Спасибо, Лана, за защиту и поддержку.

Вы уже взрослые, вы можете работать над собой, собой показывать пример и объяснять как правильно.
Вы можете снять негатив с вашей стороны.

Наглая неблагодарная ссука еще будет тут .

Мне надоело делать замечания уже за "расшифровывание" моих действий. Ничего я никому не раздаю, сколько можно талдычить и талдычить? Вам так хочется? Говорите за себя отдельно , а не это МЫканье тут постоянно. Так и эти писаки строчат "эти две, они делают ..." типаж всяких даш родительских обсосов и прочих минусаторов , ваша кучка это не весь мир. Кому где писать и что делать. Такие же, что в детстве окружали. Закрывая ДРУГОЕ и не таких людей.
Мы.. МЫ... ВМЕСТЕ
..
....
ничего подобного.
...
Холод... нет никого.... отторжение..
Мне это интересно , что может быть и как.
...
Когда поднимешься на вершину Кайласа, продолжай подниматься выше. (С)
Это Бардо Тхёдол?

ТРОН

Ты не радуйся. земля филистимская. что сломан жезл. поражавший тебя. ибо из гнезда змеиного выйдет аспид и плодом его будет летучий дракон (С)

...
Использованые ступени отбрасываются и последняя ступень выходит в Космос, расккрывая панели. Когда соединю двоих... Религия и Эволюция, Прогресс Разума.
Я разрушу все храмы ваши и создам свой Храм Небесный и врата ада не одолеют его. Если кто не возненавидит... не сможет... (С)

Типа Бозон. Образ был верно.

И в этой Бездне беспредельной
В Потоке Времени летит,
Песчинка с нею несравненна
Твой Дух, что Бездну покорит.

....
Так и сказано было . Времени вам не будет . (С)

Я не смогу увидеть плюс в злом поступке.
Но не значит, что я вижу минус в том, кто его сделал.
И когда я резко пишу, то хочу показать со своей стороны, где я лично вижу плохой поступок. Мы не знаем многих обстоятельств друг друга, чтобы точно сказать и по любому где-то ошибаемся. Поэтому, если я неправа, пожалуйста, пишите, как Лана, свою точку зрения.
Чтобы вместе мы со всех сторон могли рассмотреть одну и ту же ситуацию и как ее решить.

Не хочу.

Я хочу лично за себя извиниться, если действительно по непониманию была неправа и сделала или сделаю кому-то плохо.
Я не хочу никому делать зла.
Я груба, потому что каждый день и ночь вижу зло, поэтому тактичности во мне нет.
Знаю добрых людей, которые разговаривают только матами, потому что мы все разные.

Я не рассказала вам даже малой части, что есть на самом деле и знаю, что зло захватило людей. Но чем больше знаешь, тем меньше спишь.. Если вы видите зло во мне, в ваших матерях, в убийцах - вы видите следствие, а не корень зла. Видя в живом зло, вы уже ошибаетесь.. Зло в поступках, но не в живом.
Мы идём не друг против друга, а друг за друга против зла.

Вода с одной стороны освещена, с другой заперта камнем и вращается внутри камня много лет. Одна половина в свету, другая в тени. Поэтому женщина (энергия воды), чтобы решить свои проблемы, должна смотреть на себя со стороны.
Поэтому здесь я подставляю зеркало.
Человек пишет то, во что он верит.
Я вытаскиваю на свет поступки, в которых вижу зло. Не для того, чтобы придраться, а для того, чтобы человек со стороны сам увидел и задумался. Мы все оправдываем себя и знаем мы хорошие, но веря злу, мы его творим. И часто не видим со стороны где.
И указывая на плохие поступки, мы не бьём друг друга, а помогаем понять, где был неверный выбор, где нужна работа над собой.

Вот Даша написала, что пусть квартира будет компенсацией за то, что с нее выпили кровь. А ее назвали "наглой и неблагодарной ссукой". Кто прав?
Я считаю тот, кто написал матом.
Неблагодарность - брать и не давать взамен? Наглость - ставить себя важнее другого? Ссука - это зеркало того, что писали вы сами ранее.
Грубая правда и сладкая ложь, которой верит говорящий..

Это то же самое, как "Ты меня ударил - за это я возьму с тебя то и то". Человек ставит свои чувства важнее! Но он не задумывается, почему другой его ударил. Не видит, что ему плохо и нужна помощь. То есть он забирает у того, у кого уже забрали.
Это также как пнули собаку, она от боли побежала и укусила ребёнка. А её взяли и избили за то, что она укусила. Вместо того, чтобы обнять и погладить.
Но ведь она принесла боль ребенку?
А она сама, как ребенок, не виновата в том, что ей принесли боль.
И вот, Даша, вместо того, чтобы разобраться почему ее родители творят зло, помогать им, поддерживать, ещё с них и забирает..
Эгоизм - это когда мы ставим себя важнее другого.
Муж изменил жене - она развелась, забрала его квартиру, потому что "она же не виновата, это он плохой", "это компенсация за выпитую кровь". А он спился, стал бомжом и умер. Потому что те, кого он любит, его бросили, увидели минус не в его поступке, а в нем самом.
И кто здесь плохой?
Никто! Плохих нет, но есть плохие поступки.

Мой отчим более двадцати лет был женат и поднимал чужих детей. Потом его жена попросила его выписаться для обмена. Он выписался.. и его на улицу...
Прожить два десятка вместе, вырастить и поставить на ноги не своих детей и в благодарность.. - "Освободи квартиру, даём тебе месяц". А то, что у него было два инсульта, еле двигается с палочкой, за 60 и ему некуда идти, семью, которую он кормил двадцать лет, не волнует.
И каждый считает себя хорошим..

Почему на ветке не пишут завсегдатаи?
Потому что будет анализ их плохих поступков. А кому это приятно? Особенно понимать, что действительно был неправ.
И чем больше эгоизма в человеке, тем неприятнее ему, когда указывают на его ошибки. Чем менее эгоизма, тем человек сам хочет с радостью понять, где он ошибается и как это убрать.

И ведь несложно совсем:
1. Полностью перестать говорить негатив.
2. Искренне благодарить.
3. Думать каково другому.
4. Не верить злу в голове.

ОНО проявилось этой ночью. Я описывать не стану. Просто надо было так сделать и сидеть в засаде. Просто ждать..... ОНО лезло и транслировало . что ОНО есть Любовь. Что произошло.....
Я НИЧЕГО ОБЪЯСНЯТЬ НЕ БУДУ.

Короче только я полный неадекват могу решить вопрос потому что мои действия и решения НЕЛЬЗЯ ПРЕДСКАЗАТЬ И ПРОСЧИТАТЬ.

ОНО.....
Любовь зла? Полюбишь и Козла!
22 декабря - 20 января КОЗЕРОГ

Конкретно. Из этой темы стало понятно, да и по жизни так опыт говорит. Чем наглее и хамски кто себя ведет, тиранит , требует себе , не ставит ни во что , относится агрессивно, перед теми больше пресмыкаются и угождают, обслуживают.

Небось нашел куда пристроиться нищастенький к блаженной спасительнице, мамаше Ольги. На помойке не остался, подобрали отогрели))) Я прямо ржу.

Реально смешит. 20 кормил чужих детей. потом выгнали... чья там была хата - вопрос. перебазировался моментально на досмотр. Стало понятно с чего Ольга это всё транслирует и вокруг одни убогие и инвалиды. Мамаша загадила мозги.

У меня с Ольгой никакого МЫ и ВМЕСТЕ никогда не было и быть не может.
Если уж оперировать определением МЫ.. кхм.. как сказать проще...
==============
Находмся в разных Матрицах и они не соприкасаются.

Если б я властелином судьбы своей стал.
книгу жизни бы заново перелистал
и безжалостно вычеркнув скорбные строки
головою от радости небо достал.

Ольга, здравствуйте. Главный совет психолога - сменить место жительства и поменьше контактировать. Если Вы понимаете, что такое невроз: когда я хочу жить своей жизнью, а не головой матери. Так вот, после 30 лет это уже практически не лечится, человек мучается с расшатаной психикой. Реабилитация многолетняя, там уже есть про понять мать и прочее. Так вот, в 30 лет невроз, в 40 лет психоз и уже психиатрия. У мальчиков еще хуже, при деспотичной матери они вырастают геями., думаю, что тоже в определенные жизненные моменты они мучаются от этого. Как тогда им понять мать?

Ольга, то, что я пишу, я не с потолка взяла. Я не врач сама, но человек, который пытается уладить сложные отношения с матерью много лет, практически безуспешно. И про ***, и про невротиков - это все достается от матерей. Еще много проблем от психики до половой сферы из детства. Это все доказанные факты, масса литературы и научных обоснований. Я не получила от Вас какого-то ответа на предмет: КАК МОЖЕТ ЗАЩИТИТЬ СЕБЯ ЕЩЕ РЕБЕНОК ОТ ДЕСПОТИЧНОЙ МАТЕРИ? Когда мать унижает, поднимает руку, просто растаптывает детскую психику.
Второй вопрос: ПОЧЕМУ ДАЖЕ ТУТ НИКТО ИЗ МАТЕРЕЙ НЕ ПИШЕТ "Я ТИРАНЮ СВОЕГО РЕБЕНКА, КАК ПРЕКРАТИТЬ ЭТО ДЕЛАТЬ?" ?
Почему психолог не советует стать на место матери? Потому что мы взрослые - покалеченные дети, а ребенку не положено меняться местами со взрослым.
Никто не становится на место насильника, пытаясь оправдать такой поступок, тогда почему надо становиться на место матери, которая морально насиловала своего ребенка?
Токсичные родители - даже есть такое понятие, почитайте на досуге. Вся гиперопека и прочее - это не благо, потому что мама взрослая и знает жизнь лучше, а потому что мать относится к ребенку, как к рабу, который не имеет ни слова, ни права выбора, даже думать ДОЛЖЕН, как мать.
Третий вопрос к Вам: КАК ПО ВАШЕМУ, КАКАЯ ЛИЧНОСТЬ ВОСПИТАЕТСЯ ИЗ ТАКОГО РЕБЕНКА? СЧАСТЛИВАЯ?

Допустим, моя мать вышла замуж, потому что положено. Не могу сказать, что папу и меня она не любит, видимо, как-то по-своему любит в ее понимании. Допустим, она живет сыто, но не счастливо в каких-то аспектах. Но это ее жизнь, ее выбор жить так и менять ничего она не хочет и не будет. Допустим, это ее выбор и она сгоняет на мне зло за какие-то моменты, например, что родила меня и не закончила из-за этого ВУЗ. Получается, что у нее что-то там не сбылось, а я девочка для битья?
Вот у моего мужа нет матери, так же его тиранила бабушка, да и всю семью тиранила, я сейчас вижу, что он ей благодарен за заботу, но уже во взрослом возрасте бабушка обвиняла его отца в педофилии и опозорила всю семью на весь район, а все для того, чтобы лишить отца родительских прав. И таких моментов миллион было. Закончилось все вымагательством денег, когда пришло время и она выставила счет своему внуку. Так же, как и моя мать мне за грудное молоко. КАК СЧИТАЕТЕ, СКОЛЬКО СТОИТ ТАКАЯ УСЛУГА?

Ольга, я благодарна матери, что она меня поила, кормила, ухаживала, пока я была маленькой, но это делает любая мать. Это база. Поверьте, лучше бы я с детства все умела сама, чем когда мне мать говорит: нет, я это сама сделаю, а потом: я за тебя все делаю, ты т_варь безрукая, выродок, ничего не умеешь, кому ты такая нужна?
Это все такое спекулятивное, за которое еще выставляется счет. То есть меня еще вынашивали или уже родили, и прикинули, что даже за грудное молоко я должна отплатить! Это чудовищно на самом деле.
На счет несостоявшегося мужа, то к нему уже точно не вернусь. За три месяца палец о палец не ударил, одно нытье, мужских поступков и помощи нуль. Знает же, что у меня дома беда. Так что выгодно было быть со мной, когда в здравии. Как только случилась беда с папой, муж сидит дома и ноет, что ему тяжело готовить. Я кухонный комбайн что ли? Или мультиварка? Как тут я должна войти в положение мужа? Бросить больного папу и поехать к мужу, чтобы быть домработницей и жить несчастливо?

Давайте простим и погладим по голове насильника или педофила. Если бы Вашего ребенка конснулось, Вы бы сказали: я прощаю, потому что я не эгоистка, он человек хороший, а поступок сделал плохой? Или если собака была бешеная и ребенок умер. В муках умер. Собака не виновата, что она больна, она виновата, что укусила. Но к людям это не применимо. Хороший человек не предаст, не изменит, ни убьет, ни изнасилует.
Ольга. Давайте вместо красивых слов какие-то реальные советы таким детям и таким матерям, а не понять-простить. К сожалению, если бы так работало, то не было этой темы тут. Люди работают с психологом ГОДАМИ и все равно несут эту пролему через всю жизнь, многие даже после смерти такой матери не могут восстановиться. Все не так легко, как Вы пишете. Я миллион раз пыталась и понять, и простить, и стать на место матери, и осчастливить, с не обращать внимание, и поговорить. Итог один: я т_варь неблагодарная.

Я, как и все, пришла сюда за помощью. Тема эта живет, какого-то универсального и действующего совета пока что нет. Если бы он был, то не было бы проблемы. Я когда жила с мужем, мама могла позвонить и просто обматюкать меня в трубку. Просто так. У меня было настроение испорчено на целый день. Допустим, какие-то у нее проблемы, а отгребаю я. Грубо, но так и есть. Так что дистанцироваться - тоже не очень и не всегда помогает. А что помогает, не понятно. Ольга, вы даже не знаете, сколько злорадства было, когда у меня начались проблемы с мужм, или когда папа заболел раком. Я пишу и плачу, потому что это больно, когда такая мать. Это бьет по психике. И для многих людей вариант просто уехать, чтобы никто не пил кровь.
Что в моей ситуации? Мне 30 лет, нет семьи и детей. Сама виновата. Работа и дом, уход за папой. Домой ноги не несут. На съемной квартире не состоявшийся муж, который очень эгоистичный и инфантильный, с которым точно не хочется связывать жизнь, и который продолжает звонить и ныть. В родной квартире, только переступаю порог, мать с очень большой претензией. Больной папа. У меня нет никакой поддержки в этой жизни. Иногда даже не с кем поговорить, поэтому пишу сюда в надежде, что хоть кто-то откликнется. Так действительно немного легче, благодарна всем за поддержку

Нет, я не виню свою мать. Просто за 30 лет ни разу не слышала ласкового слова, не было поддержки. Одна критика и унижения. Объективно - на это не было причин. Я была беспроблемным ребенком. Даже моя бабушка говорит, что со своими детьми она намучилась, а я золото, и мои родители должны радоваться, что не вложили ничего, а я им никогда никаких проблем не создавала в жизни.
Я не хвалю себя, не считаю, что мне должны. Просто понимаю, что проблемы с психикой на почве обращения мамы есть, глубокие. Самооценки не было, муж вообще издевался, теперь женщиной себя не чувствую. Вообще чувство, что никто не любит меня, а это угнетает. Есть невроз, начинается депрессия, суициидальные мысли. В каком месте тут я должна принять положение своей матери?
Такое чувство, что все время людям все отдаю, отдачи никакой. Не могу сказать, что эгоистка, что-то жду или требую, просто констатирую факт. Даже по отношениям с несостоявшимся мужем поняла, что ему больше удобно было так жить, семью он не хотел, детей тоже, ответственности ноль. Болезнь папы просто все расставила на свои места. Мужа я люблю, но так больше жить не могу, как прислуга. И ничего от него не нужно, какой-то там отдачи

Получается, что повезло только в том, что на хлеб себе сама зарабатываю и не болею. В остальном радости никакой. Логично, Ольга, что когда психолог советует хотя бы возомнить себя самой-самой, то это где-то внутри дает небольшую поддержку себя самой. Это не означает, что надо другим людям показвать свое превосходство, это просто внутренняя самоподдержка.
Детства действительно не было из-за того, что родители мною не занимались, не развивали, даже на прогулки не водили. В юности никуда не отпускали, дома нужно было быть до 20:00. Как-то удалось отношения построить к 30 годам, и те не удались. Такое чувство, что в жизни ничего не видела. Не хочу и не буду сравнивать себя с людьми, у которых бОльшие лишения в этой жизни. У меня она своя. Смысла в ней нет. Думаю, меня бы на плаву держала своя семья и ребенок, но не хочу, чтобы ребенок решал какие-то мои проблемы. С матерью живу сейчас вынуждено, светлого будущего не вижу. Возможно, случится какое-то чудо и все наладится. Возможно, я неудачница. Понимаю, что в гражданском браке просто вырваный год жизни, муж отказывал в сексе, тянул деньги из общего бюджета, не помогал, не ухаживал, как за женщиной. А Вы мне предлагаете дальше быть терпилой, все отдавать этому человеку в надежде, что он увидет мои стремления, и сам начнет давать какой-то вклад в семейную жизнь. Вы серьезно? Если человек уже так воспитан и привык к такому поведению, он не поменяется. Как и моя мать. Только в случае с матерями, вообще не получается отпустить ситуацию. Она мне говорит: вот, когда с папой случится, не будет мне поддержки. Я уже, как дочь, списана со счетов. Я ей сказала, что запомню эти слова. В ответ посыпался мат. Даже тот факт, что я могу психануть и она останется СОВСЕМ одна на старость лет, ее не пугает, она видит, что сейчас все на мне, что мне тяжело, и продолжает свои издевательства

Ольга, я повторюсь, обратите внимание, что все люди, у которых такая мать, пишут и говорят одними и теми же словами. Как и про мать, так и себе дают характеристику. Ребенок действительно чувствует себя рабом и пытается уладить эту ситуацию. Порой кажется, что такие сообщения пишет один и тот же человек.
Мать не пытается уладить. Обратите внимание, что из ситуации ищет выход пострадавшая сторона. И все равно люди, у которых была хорошая мать, пишут, что мать святое, надо ценить, и тому подобное. Вы все тоже пишете такое словно под копирку. Тогда станьте на место такого затюканого ребенка, который всю жизнь потом будет жертвой. Проживите хотя бы день так.
Я смотрела передачу с Марией Максаковой, когда она рассказывала, как мать ее гнобила и умывала грязной губкой от посуды. Мне именно так мать не делала, но я после этого интервью проревела три дня. Потому что у меня такая же боль в душе.

По поводу суицида, что Вы писали выше. Если мы говорим, что лучше бы нас не рожали, но при этом не оканчиваем жизнь самоубийством. Многие оканчивают, поверьте. Я тоже раз в месяц думаю об этом. Не знаю, это уже псих.болезнь или исход

Ольга, я не склонна к суициду. Да, вот иногда хочется выбросится в окно, например, но это не значит, что я подойду и сделаю. Скорее всего не сделаю. Живу явно не ради солнца, воздуха и птичек за окном, но если бы у меня был выбор сейчас не родиться, я бы предпочла не родиться. Но это решала не я. Когда умирали близкие, то всегда была мысль, что лучше бы они жили, а я ушла. Сейчас папа болеет, у меня тоже мысли нехорошие. Жизнь это дар от родителей, вопрос тут стоит в качестве жизни. Думаю, многие бы хотели стереть память как минимум, чтобы не помнить ничего, особенно из детства. Это больно, это снижает качество жизни, почти у всех проблесы с матерью либо до ее смерти, либо не отпускают и после смерти. Повторюсь, если к этому времени был бы ребенок, я бы видела какой-то смысл в нахождении здесь, а так с такой психикой, самооценкой и жизнью в целом - кажется, что все хорошее, что могло быть, прошло мимо

Прошу прощения, что много текста. Если по Вашему мнению психологи хреновые, из такой ситуации есть реальный выход, все поправимо, жизнь с такой матерью прекрасна, а мы все неблагодарные дети своих родителей, то дайте реальный совет, как прийти в себя. А то уже сил нет так жить. Другим хоть образование и квартиры родители дают, мне ничего не дали

Ольга вам сейчас настрочит кучу "простыней") Алла, очень сочувствую вам, ибо знаю не понаслышке, что такое токсичная мать. Желаю , чтобы в наступающем году ваши проблемы чудесным образом разрешились. Желаю здоровья вашему папе, жить отдельно от токсичной мамы, встретить хорошего, надежного человека. Может, в Европе поискать, там более адекватные мужчины, и возраст ваш для Европы совсем не критичен. Понимаю, что здоровье папы у вас сейчас на первом месте, но, тем не менее, искренне желаю вам личного счастья! А нынешнего несостоявшегося " мужа", думаю, лучше оставить со своими тараканами. Всего вам доброго!

И где был ваш папа , когда мама гнобила и издевалась? Чем тут строчить подобное, лучше об этом задуматься. Начать строить СВОЮ жизнь отдельно от паразитов и абъюзеров. Дикий бред "лучше бы они жили, а не я!".
Есть такое определение ЗЛОПАМЯТНОСТЬ. Ольга строчит о каком всепрощении и поиске света в каждом негодяе и присосе.
ЗЛОПАМЯТНОСТЬ это не постоянно ныть и вспоминать плохое и существовать этим. А совсем другое. Опыт , дающий силу противостоять, рушить их хотелки и желания , сила не впускать в свою систему жизни. Что хочу, то и говорю. Что не желаю - не делаю. И мне никакие паразиты не нужны, чьи проблемы я стану решать по их желанию. Потому что моё - отсутствует.
Бозон.

Если вам 30 лет и у вас нет своего жилья личного. Вы так и сидите ментально в папимаминой квартире? У них то, у них это, пято и десято. Болтаясь по съемам с каким-то для прислуживания? Ждете наследства ? Вам же подпишут.... может быть))) Я всегда говорю жестко и сюсюкать и "желать щщастья " пустомелевом "фсё будит харашо!" не собираюсь.

Хочу - зайду, хочу - не зайду. В моей системе ценностей уж точно отсутствует желание в 60 лет подбирать всяких инсультников и нищих , обеспечивать им досмотр., выслушивая нытье про какую-то плохую жену и себе лживые дифирамбы , за крышу и кусок еще и не того наговорят , напоют )) Это факт.
Богадельня - вон там. Где-то.

Вот так подсадка делается пресмыкаться перед всяким гаввном и "почиитать святое старшее " с детства . Ключи управления. Тут ни один психолух не поможет.

Это мерзкая пакость настырная , то самое ОНО , которое замаскировано слащавыми лживыми словесами о "добре , свете и всеобщей любви ".

Меня всё время напрягало это Ольгино МЫ, МЫ ВМЕСТЕ, МЫ ДЕЛАЕМ. На замечания не реагирут и настырно продолжает. Я ведь внимательно читаю, смотрю текст. Никакие даши и прочие по темам подобные не отвлекают.

*** такое "щщастье " и ЭТОМУ подчиняться.

Сделать всех щщастливыми на этой ветке?))) Это точно не моё амплуа. Я так, мимокрокодил.

Волчьи котлетки плохо кончают. Последние ***цать страниц практическое подтверждение.

Искренне благодарю Вас! Желаю Вам и Вашим близким всех благ в Новом году! Пусть все мечты исполнятся, желаю Вам много счастья и радости

Мой папа работал, почти дома его не было, потом выпивал, были скандалы в семье. Как-то так. Вообще, только нормально ко мне относился дедушка и бабушка. Папа мог обидеть, но это было не ежедневно, как в случае с мамой

Не насобирала на свое жилье еще, что поделать? Суммы не хватает, чтобы купить. Ничего не жду, живу на съемной, сейчас вернулась, чтобы ухаживать за папой

Спасибо, взаимно)

Почему вы, а не мама?