У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Маркиза144, сложно вам что-то советовать, здесь только вы можете принять решение. Если у вас естъ работа, если вы денег подкопили, то почему бы не уехать? Просто представьте, вы проживете так еще год, два пять, а там вам уже 30-ник, а потом и больше.
Когда еще пока не молодая вырваться из дома? Постарайтесь сделать так, чтоб вы не были одна Еще лучше туда, где будет много таких как вы. Например, можно и за границу няней в семью на год, а там обрастете новыми знакомыми, увидите, что в мире хороших людей больше чем плохих.
Я знаю много девочек, которые приехали нянями в Германию, выучили язык. За языковые курсы платит хозяин семьи. А потом девочки оставались учиться, у многих было ВО и им не пришлось учиться 5 лет. Многие вышли замуж, создали здесь семьи, многие нашли работу. Вы представьте себе! Уехали жить в чужую страну, к людям с чужим языком, чужим менталитетом. Тоже не от хорошей жизни уехали.
Все в ваших руках. Сейчас в интернете можно столько инфы найти, дерзайте, только не теряйте времени! Вы у себя ОДНА. Ваша жизнь у вас ОДНА!
Ни единой секунды не повторится! Не теряйте зря времени, пользуйтесь своей молодостью, здоровьем, силами, красотой! ловите скорее свою птицу счастья. Удачи вам!

Маркиза, злых и страшных людей полно везде. Но это не повод оставаться жить с мамой. Начнёте свою жизнь, будут и радости и друзья с одной стороны, но и завистиники и неприятности с другой. Но своя собственная жизнь-она прекрасна в любом случае. И смысл в жизни в том и есть, чтобы преодолевать трудности. И становиться сильнее. Денег накопили? Работа есть? Просто съехали в один день , без предупреждения( расскажете об отъезде, Вам такой спектакль устроят, что останетесь с мамой навсегда. Так как после попытки побега она будет будить за вами ежесекундно,проверяя телефоны, компьютер и ища деньги) . Переехать нужно так, чтобы никто не знал. В из своего жилья маме нужно позвонить, и тогда уже сказать. Что у вас начинается своя собственная жизнь. Смалодушничаете, потеряете свою жизнь. Мы здесь все мам боялись до уписивания. Но ничего, как-то выжили и не находясь с ними под одной крышей. Удачи и сил Вам!

Гасть, привет! Да-да, я ей говорю, чтобы не отвлекала меня разговорами. А то как сядет в машину и давай. Сегодня вот возила её, она начала про соседа возмущаться (все плохие). Я занервничала и говорю: "Мамо, закрываем ротик и едем молча. Мне надо на дорогу смотреть, а не слушать, какой плохой дядя Коля" Она: "Ну ладно, ладно, смотри на свою дорогу". Ну ничего, ехала молчала. Бабок я буду возить, если по пути. По запросам нет. Спасибо, что делишься опытом))
Как там твой мамусик?

Я бы посоветовала снять недорогую квартиру на месяц, например. Сказать маме, что уезжаете в командировку. Вот поживете месяц спокойно и возвращаться не захочется. Понравится - останетесь и сообщите мамо, что вы уже большая девочка, не понравится - вернётесь. Ничего не теряете, а опыт получите. Чем дальше будете сидеть с мамо, тем глубже болото засосет. Если Вам 23, то мама ещё молода, сколько ей? Она одинока что ли, что в Вас вцепилась? Ужасы её не слушайте, не так страшен чёрт, как малюют. Может и будет тяжело, а может и нет, зато нервы в порядке и жизнь новая начнется.
А вообще, значит не так сильно она Вас допекла. Если было бы невмоготу, то дааавно бы бежали, роняя тапки. Это уже не раз говорилось на этой ветке.

Девочки, послушайте на ютубе передачу психолога Лабковского " вон из невротических отношений" . Интересно говорит о том, какое огромное к-во невротиков в России. И как некоторым нравится в таких отношениях пребывать. Даже некомфорта не чувствуют. Плюс человек не поработав над собой и не осознав проблему, будет завтсим от таких отношений, будет из искать и в других ему жить не интересно. Заставляет задуматься, почему такой низкий уровень психологического самосознания укоренился у целого поколения наших людей ...

У меня лично, да и большинства здесь вопрос о прощении мамы не стоит. Мы не обижаемся на то что было в детстве. Было и было, все всё простили и отпустили. Вопрос заключается в том: как с ней сейчас общаться? Именно сейчас, в настоящем времени (!), общение не складывается по единственной причине - мать ведёт себя отвратительно по отношению к дочери. Почитайте, что пишут Лана, Гаст, Коза, 13, я и другие. Именно сейчас нам не удаётся иметь нормальные любящие добрые отношения с матерями.

Мне сегодня сон приснился про маму. Неприятный. Как будто меня уволили с работы из-за того что я типа замуж вышла фиктивно за сына начальницы и я сижу думаю: на что я теперь жить буду? И как будто я в России живу с мамой и братом. Она молодая, моложе чем сейчас, и брат подросток 12 лет (сейчас ему 29), то есть сон меня возвращает в то время когда я действительно потеряла работу и брату тогда было 12 лет и когда мама не разрешала мне есть её еду (я писала об этом). Я размышляю над этим: сначала мне будут платить по безработице, но это не так много, а потом вспоминаю: ах да, у меня же есть сбережения! Мне их надолго хватит и успокаиваюсь. А сбережения на самом деле есть сейчас, а тогда у меня никаких денег не было. И как будто будет суд, типа я буду судиться с работодателем и я подслушала как-то нечаянно разговор моих начальников за дверью. Они говорили: да дай ты уже ей эти $5 000 пусть она против неё в суде выступит, это же её мать, её словам будет большой вес в суде, надо её (меня) уже топить. И потом они говорят, что она (я) может узнать о том взяла её мать деньги или нет если посмотрится в зеркало и у неё не будет головы. Я прихожу домой, иду в ванную, смотрю в зеркало и у меня нет головы! Совсем! И я поняла что моя мать взяла деньги и будет топить меня в суде. Я захожу в комнату, там сидит она и брат и я говорю: меня мать продала за $5 000! А она молчит. И я ещё несколько раз повторяю это, думая что она сейчас сжалится ко мне и скажет: дочка, я отдам эти деньги назад и не буду выступать в суде против тебя. А она молчит. И я понимаю это обозначает она не собирается возвращать деньги. Мне становится страшно и, я даже не знаю как описать это чувство, что тебя предали, что ты одна,-одинёшенька что даже самый родной и близкий человек отвернулся и предал тебя. Я просыпаюсь и думаю: а действительно смогла ли бы она "продать" меня за $5 000? И понимаю, что да.

Бесприданница, у вас история конечно аховая! Я всё прочитала. Из хорошего то что живёте от неё далеко и давно не общаетесь и то что дочка её не воспринимает. Конечно хорошо выговорится, проговорить всё что вас волнует. Именно для этого и существует эта ветка. Здесь вас поймут и поддержат. Пишите, выговаривайтесь!

Хаха! Коза, да ты юмориска! Так успокоилась что аж захотела позвонить мамо! Ржу. :)))

Коза, золотые слова! Это именно то в чём и заключается наша проблема: матери сами не хотят иметь с нами хорошие отношения. И да, ты права, ничего тут не поделать. По крайней мере МЫ ничего не можем изменить.

Гаст, да ладно тебе! Что то ты на себя наговариваешь. Какая ты ледышка? НОрмальная ты. А что все остальные по-твоему без конца мужей обнимают и целуют после 20 лет брака? Если, как ты говоришь, ждёшь внимания от мужа, то значит он тоже должен тебе это давать: и ласковые слова и объятия. А если этого нет, то это опять же игра в одни ворота. Разве ты в неё не наигралась ещё со своей мамо? По-моему тебе эта игра уже должа осточертеть!

Лана, привет! Смотрю у тебя всё тоже. :) Да не живётся ей спокойно, потому что спокойно это значит жить только своей энергией, а её маловато. Только через взаимодействие с тобой, она понимает что ещё жива, что кто то на неё злится, значит ура! я кому то нужна, я жива! В одиночестве ей очень плохо.

Так пусть она своих бабок-подруг/соседок пригласит и собирают вместе эту смородину! Скажи ей, что тебе не жалко. Вот и будет ей развлекуха... хотя бы на какое то время от тебя отстанет. ;)

Я начала смотреть, но никак не могла соотнести это со своей ситуацией. Она там описывает отношения между мужчиной и женщиной. Мне как то не подошло. Я бросила смотреть, точнее слушать, это радиопередача была.

Там суть в том, чтобы взять ответственность на себя за сложившееся положение вещей в семье. Хотя складывали это не вы, а тираны. С больной головы на здоровую. Нужно не в себе искать, а в другом человеке, а с собой работать не в плане ответственности, которой и так до хрена гипер, а в плане вины твоей навязанной, которая мешает жить и страха отделения и нового. Лабковский психолух. Популист *** и множитель вредных шаблонов ^самавиновата^. Виктимблейминг это называется.

Вы девчонки молодцы, вы хоть выстояли и на работу устроились, а мне вот 29 будет, я ни разу не работала.... а почему? потому что я заработала тревожное расстройство личности и теперь боюсь людей вообще...потому как контроль, давление и гиперопека матери плюс постоянный контроль и давление со стороны старшей сестры... я ищу работу, сейчас очень серьезно хочу вырваться, но я даже по телефону боюсь звонить, у меня начинаются панические атаки... дома позвонить вообще не реально - все дома...надеюсь все же наберусь смелости и устроюсь как-нибудь.. Удачи всем!..

Кот. Привет! Хорошо, что ты написала про свой сон! И ощущения у тебя очень правильные! Продалась и не задумалась бы , что с тобой будет дальше!
У меня не во сне это было. Когда у меня родился сын , нас с мужем денег не было вообще. Так как вся беременность наперекосяк, я работать не могла, получала копейки по больничному. Муж подыхал на две ставки в больнице , но ничего не зарабатывал особо. Зарплата трудозатратам никак не сооответствовала. Родился у меня глубоко недоношенный ребёнок, я только в больнице с ним пролежала два месяца, нужны были деньги на выхаживание. Кто сталкивался, тот знает, что такое глубоко недоношенный ребёнок и сколько нужно сил времени и денег на тщательнейший уход и наблюдение после выписки. У нас зарплата мужа почти целиком уходила на платных неврологов, массаж, лекарства. И мои родители мне ни разу не предложили ни копейки! В это же время они купили себе очень дорогую мебель( из натурального дуба, очень дорогая) и давай расхваливать самих себя, что мне потом в наследство эта мебель достанется.

Короче, они заколупала меня рассказами, как они ради меня старались. Мне так противно было, я чувствовала отчетливо, что я для них стою намного меньше , чем эта мебель. Когда сыну было полтора года, он только начал ходить без помощи. И мы приехали в гости к моим родителям. До сих пор помню это чувство гадливости. Когда они весь вечер с неподдельным страхом смотрели на моего сына, и окрикивали его каждый раз , когда он приближался к их бесценным шкафам. Можно сколько угодно говорить, что они были не обязаны мне финансово помогать, но семья нормальная никогда так не поступит. Как можно настолько обожать вещи, я не понимаю. И сейчас, когда у меня есть возможность купить себе такую же мебель, я понимаю, что даже другу , попавшему в беду , я помогла бы в первую очередь, не говоря уже родном ребёнке, а не себя любимую баловала бы, насчитывая , что ребёнок не попросит о помощи, а я сделаю вид, что она ему не нужна, раз не просит.

Я себя в том момент чувствовала сипотой, отчетливо ощутила предательство. Я до рождения сына в душе готова была последние штаны отдать, если бы родителям понадобилось. Подарки старалась всегда с душой и подороже выбрать, на праздники . И мечтала заработать денег, и баловать их подарками подороже. Но жизнь распорядилась иначе. Сейчас я очень рада, что мы с муже обеспечили себя и ребёнка свой жил площадью , и я могу совершенно точно сказать, что ни родительская квартира, ни тем более их мебель мне абсолютно не нужны. Мне вообще все-равно, пусть хоть первому встречному все отпишут. Я ничего не хочу делать для них, и от них мне ничего не нужно.

те че старые девы покоя не дают ни в этой так в следущей жизни ты будешь старой девой , обязательно ею будешь !

Привет, девочки!)) Ох, жизнь у меня, как на минном поле, не знаешь какой бзик посетит мамо в тот или иной момент. Сегодня вообще выела мой мозК. Вожу ж её на процедуры, потом забираю. И всё не так и не эдак. С утра началось. Мы собирались попозже поехать. Как она сказала "когда выспимся". В восьмом часу она зашла ко мне в ночнушке и стоит молча. Я: "Ты чего? Надо уже ехать?" Она ушла молча. Видимо, она имела ввиду, когда ОНА выспится. Я полежала ещё минут 10 и вышла спросить, что она хочет. Выхожу, а она уже сидит одетая во дворе. Как она так быстро оделась??? Мистика. Я говорю: "Ты же хотела позже ехать? Сейчас едем?" Она с такой злостью: "Ты что, не соображаешь совсем? Не хочешь везти - не надо, я на маршрутке поеду!" Я: "Ну, едь". Пошла зубы почистила, выхожу - она сидит и говорит: "Долго я буду тебя ждать???" Ладно, оделась по-быстрому, отвезла. После процедур звонит и кричит: "Ланааа, ты хдеее?!" А я стою возле больницы, где её оставляю. Она: "Ты чеВо там стоишь, айяйяй! Я с другой стороны возле перекрестка. Забери меня!" Её чёрт попер в магазин, а я должна угадывать или ясновидеть, где она ходит. Тем более, что на той части дороги знак "остановка запрещена" и работает эвакуатор. Я ей это сказала. Ладно, фиг с ним, я бы остановилась, если бы она быстро села, но она же садится полчаса. Тем более, что мне проблематично там разворачиваться, машин поток идет и идет. Она мне кричит, что я д у ра и не хочу её там забирать, а она вынуждена ходить(( Ладно, поехала, кое-как её забрала. Села она в машину и как начала причитать, что на_х рена ей такая помощь? "Вооозит она меня, иди ты к ч Ё рту с такой помощью, я лучше на маршрутке буду ездить!". Ой капец. Я ввязалась с ней в спор, доказывая, что я не верблюд, не знаю как проехала перекресток на какой свет и квартал, всё с ней спорила. Вот холера, возишь, переживаешь, и все равно я ду ра. Ну, посмотрим, чЁ завтра будет. Пусть едет на маршрутке. Господи, дай мне силы.

Не ценят они хорошего отношения(( Чё у них в голове - нам никогда не понять. Чужие родные люди(( Ужас.

Котя, от твоего сна в шоке. Бедная ты девочка, это надо так в твое подсознание пролезть, что даже снится, а ведь ты не видишь и даже не слышишь уже больше года.

Коза, ужас, такие истории как у тебя даже читать без слез невозможно, как ты все это пережила тогда? Я не представляю как можно быть такими бесчуственными и эгоистичными матерями. И в то же время дочери у этих матерей /мы/, добрые и отзывчивые, иногда через чур добрые. Я только недавно научилась говорить нет и скидывать со своей шеи, если на моей шее кто-то засиделся.

Ланочка, как я тебя понимаю. У твоей мамы уже деменция, это 100%.
И ее уже не переделаешь, может тебе посоветоваться с врачом и ей успокоительные начать давать, ей об этом совсем не обязательно знатъ.
тебе тоже уже надо успокоительные. Свихнуться можно.
Моя вон попросилась в больницу, лежала там неделю, сказала, что капельница была с водой и вообще все сво-чи, она будет на них жалобу писать. Ну пусть хоть чем-то займется Нет, они реально старые и немощные, но я то что могу сделать? Как про тебя подумаю, так в шоке, если б я рядом жила, то мне б уже капец был
А ты можешь хоть наушники в уши вставлять? Пусть себе варнякает.

Девочки, у меня вопрос. Я долго работала над собой, чтобы понять и простить свою мать. Мне это удалось. Но дело в том, что копаясь в себе, я точно знаю, что я не люблю свою мать вообще. То есть абсолютно. При этом чувствую себя монстром. Мне кажется смертным грехом не любить свою мать. Но обманывать себя невозможно же.

Вопрос в том, что возможно ли прощение без любви?

Привет, Гасть! Ты, как всегда, меня поддерживаешь, я это очень ценю!)) После твоих постов легче мне становится. Невропатолог ей таблетки прописывает, она же врачу жаловалась, что ей через капельницу физраствор капают, а не лекарство (как и твоя), тк медсестра её ненавидит. Таблетки успокоительные ей не подсунешь (она перечитывает каждую строчку в инструкции) и не подмешаешь в еду. Вообще таблетки не хочет пить, только сердечные. Скажет, что я хочу её отравить (было уже такое с едой). Я сама пью успокоительные Валериана+пустырник Антистресс. Помогает, тревожность снимает. Наушники в уши можно, но это когда она мимо ходит и варнякает, ладно, с этим не так уж ахово, а вот когда она подходит и в лицо гадости начинает говорить или спрашивать на повышенных тонах, то надо же отвечать. Такие разговоры никогда мирно не заканчиваются, я стараюсь быстрее уйти, так она может еще вслед идти и причитать или просто кричать вслед гадости. Мы с ней со вчерашнего утра не разговариваем. Напишу в следующем посте, что случилось.

Вторая часть Марлезонского балета. Вчерашнее утро началось так же, как и предыдущее. Я уже, правда встала и сидела в кресле читала, пока ребенок спит. Было 9 часов утра, а вчера она мне сказала, что можно и к 12 поехать, там просто укол надо сделать. Я и не тороплюсь. Заходит мамо в ночнушке: "А, ты уже встала, а чего ты сидишь?" Я:"А что мне нужно делать?" Она - как что?? ты д ура совсем? не знает, что ей делать! айай! Вышла она. Потом через минут 5-10 слышу, как по кухне по полу палка стук, стук, выхожу, а она идет уже одетая, губы накрашены, бусы надеты, духами намазана. Я говорю: "Ты что уже собралась?" Она молча вышла во двор и села. Я следом выхожу и говорю: "Я же вчера спрашивала во сколько поедем, а ты сказала, что можно к обеду поехать. Ладно, передумала, но когда зашла утром ко мне в комнату можно же было сказать, чтобы я собиралась и поедем пораньше?" Она как закричит: "Да как же мне от тебя отвязаться?! Я на маршрутке поеду! Пошла ты наКер!" Я остолбенела. Ну и сказала ей, что сама туда иди (без кера). Вот и фсё, она поехала сама и с тех пор не разговариваем. Сегодня она на маршрутке сама ездила. Только слышу, как она во дворе гадости на нас говорит вслух. Состояние у меня вчера было ужасное, подавленное, тревога, что опять я не так сделала? Таблетки пью.

В списке смертных грехов нет такого пункта про нелюбовь к матери. Вы не монстр. Я тоже не могу сказать, что люблю свою мать.
Отвечу вопросом на вопрос: А вы всех любите, кого прощаете?

Рита, а мама просила у вас прощения? Как можно прощать того, кто не просит прощения? Даже бог прощает только тех, кто просит у него прощения, да и то не всех, потому что не приемлет лицемеров. Рита, вы хотите быть круче бога?
Вообще не понятно, как это нужно вам, каким боком? Прощение нужно тем, кто грешит. Если вы грешите, тогда вам надо просить прощение, а не прощать самой. Если не вы, то это вообще из другой оперы. Вам просто нужно признаться себе, что мама плохая, что она сделала такой выбор-быть плохой, а у вас своя жизнь и свой выбор, своя ответственность перед собой. Я понимаю ваше желание жить в мире, но это якобы прощение не даст вам покоя, а наоборот, подсознательно сделает из вас жертвенного барана. Вы можете понять причину того, что обозлило вашу маму, но свой выбор быть злой она делала сама. Потому что другой человек сделал бы другой выбор, а она такой. Не надо и оправдывать ее поступки по этой причине. Надо принять ее такой, какая она есть и жить с этим или отделиться хотя бы психологически.

Да уж , Лана. Выхода из вашей семейной ситуации нет. Можно капать капли в чай, это если таблетки не заставить выпить. У меня у знакомых такая тетушка была. Одинокая , без детей. Все нервы вымотала моим знакомым. Распространяла клевету про них, заявления в милицию писала. Они ей потом в чай капали какие-то капли, выписанные психиатром. Она спокойнее становилась, не дурила и не скандалила пока пила их. В прошлом году умерла она, внезапно, хотя казалось, что всех ещё переживет. Кстати все такие бабки, которых я знала, казались с виду очень крепкими и никуда в мир иной не собирающимися. Но умерли очень быстро и внезапно. Хоть и дожили до преклонных лет.

Рита, гость Вам все правильно написала. Простить того, кто не раскаивается, невозможно. И не нужно этого делать. Вы должны пережить и отпустить свою боль. Это забирает много времени. Прощать никого вы не должны. Почитайте Сьюзан Форвард. Токсичные родители. Там есть целый отдел посвящённый этому. Ловушка прощения называется. Прощая того, кто причинил Вам зло, вы даёте ему индульгенцию на то , что происходило. Раз простили, значит Вам ничего плохого не сделали. А это ведь не так?
Вообще прощение на фиг не нужно тому, кого вы собрались прощать. Вам причиняли зло потому, что не уважают вас , не любят, считают , что можно об вас ноги вытирать и вы все стерпите. Простите за резкость. Но важно это осознавать. Я когда осознала, что я для своих родителей такая вот не нужная вещь, то поняла, что ни о каком прощении и речи быть не может. Я бы не простила, а преодолевая себя начала бы с ними общаться, только при полной инициативе с их стороны. А уж простила бы только при должных поступках и стараниях, и то заняло бы много времени. А не один разговор типа: нуте прости, что я на тебе на голову гадила 30 лет. А я :а ну ладно. И все вернётся на круги своя. Никто не должен получать прощение на халяву, ничего для этого не сделав. Если легко простите, то для вашего обидчика это значит одно: он вам ничего такого не сделал. Если Вы считаете, что с Вами обращались плохо, и в душе долгое время жила боль. То уж признайте, что да, этот человек желал и сделал мне много зла. Но я восстановлю свои силы и буду держать этого человека на расстоянии, что он не мог больше причинить мне зла. Это единственная правильная позиция. А вы опять хотите терпилой стать, простив того, кто плевать на вас хотел.

И не любить того, кто не любит вас, это совершенно нормально. Ничего ужасного в этом нет. Вы ещё не справились со своим чувством вины.

Да я думаю, что до конца с этим треклятым чувством вины никто до конца не может справиться, иначе мы б не думали о них вообще, не оправдывали б свое отношение к ним, не вспоминали б обиды, опять же в оправдание себе.
Думаю так. Сейчас позвонила матери и началось, вздохи, охи и жалобы и через пару минут начались обвинения: У меня дети, внуки и я никому не нужна. Я спросила: Что я могу сделать? Пусть помощница приходит каждый день! На что был опять крик, что она тут не нужна каждый день. Опять спросила, что я могу сделать? Потом я завелась и начала на повышенных тонах говорить, что я уехала когда она скакала здоровая, когда помощь
была мне нужна была! Она, видимо хлебнув моей энергии, я ж занервничала, сосок энергии подставила, королева спросила: Ну а что у вас?
Я ответила, что сейчас на больничном. Тут же последовал вопрос.
Думаете, спросила, что со мной? Хахаха. Неа. Спросила, а как дела у мужа.
считаю своей победой, что я даже не обиделась, меня это не задело ничуточки даже. Вам пишу это и мне так фиолетово, вот честно!
Вот это здорово, что я научилась не обижаться. Я говорю вам еще раз спасибо за это

Лануся, ты моя хорошая. Ну может и правда капельки ей в чай, в суп?
А ты все же вставляй в уши музыку и как только она приближается, включай погромче. Я не представляю, что смогу больше двух дней быть у своих родителей. И это в кватире, в которой я выросла!!!
Когда я приезжаю туда, мать за первый же час вываливает на меня столько дерьма, я чувствую волну такой зависти и раздражения, что сразу начинаю переводить часы в минуты и отсчитывать сколько мне еще осталось. Хотя я там не сижу сложа руки. Я никогда не слышала, что они соскучились или типа того, сухой поцелуй в щечку и мы еще не вымыли руки, а понеслось ...
Потом, когда я приезжаю сюда и звоню ей, слышу только упреки вместо спасибо, что прилетели и посетили их, что денег дали и подарков привезли. Вообщем ужас!
Как же хорошо, что вы естъ, вам можно все это написать и не будет стыдно, потому что вы поймете, потому что вы не осудите.

Гасть, привеет)) Да уж мать твоя не подарок. Видитесь редко, звонишь редко, а все равно говорит неприятное. Тебе с ней вообще невмоготу вместе. Вот моя мамо, хоть и варнякает всё время, но когда мы уезжаем, если даже на день, то она радуется, что мы живы-здоровы вернулись. Вот качели у нас такие - то хорошо, то хоть вешайся.
Ну и молодец, что уже не обижаешься на неё, вылечилась значит)) А у меня еще бывает трясучка от её выпадов. А то, что ты завелась, ну ничего, ты же не железная. Мы и так много молча терпим.
Моя тоже никогда спасибо не скажет, только критикует и подарки тоже все *овно.
Капли тоже не накапаешь в чай и суп - она сама себя обслуживает. Я ей подаю только, если она болеет. Да ладно, переживу, я сильная)) Кстати, уже разговаривает со мной, но упреками, не выдержала долго. Пока мне фиолетово.

Коза- боза, пять баллов! Ты оч классно написала. Но как такую мать можно сподвигнуть на поступки после того, как я высказала ей обиды, не все, а самые безобидные, так скажем. Есть такие обиды, что нанести их мог только реальный монстр, а не мать. Она мне написала потом, что мол прости меня, тоже в скайпе, импа я ночь не спала, думала о наших отношениях. Я тоже, кстати, ночь не спала тогда, уснула на валерьянке. И после того как она мне написала прости, я ей ответила, что типа прощаю. На душе неиного стало легче. Но я поняла, что я не простила! Слишком много гадости она мне сделала именно по присине того, что не уважает и не любит меня и никогда не любила. Я от нее вообще никогда не слышала - Я тебя люблю. Хотя я своим детям часто говорю эти слова. Не прошло и недели, как в следующем разговоре по скайпу вообще на другие темы она так с досадой мне - ,, Я у тебя всегда виноватая,,. И тут я понимаю - она ни фига не осознала, какой урон мне причинила! Каким поступком она бы могла искупить свою вину? Мне кажется, это просто такой тип людей нарциссов, они просто так живут, для них это норма. И не добьемся мы от них нашей нормы никогда! Я как это поняла, у меня прявилось презрение к ее лицемерию и вообще поведению по жизни ( пропнализировав что она отжимала от близких людей, а доила она хорошо всегда деда моего, моего отца, и потом меня). И самое главное, никакой благодарности у нее за добрые дела от всех нас у нее не было никогда. В ответ одно г... всем нам отдавала. То есть такие люди даже не понимают, что за добро надо платить добром. И тут я вспомнила, как мне психолог сказала - Вы должны радоваттся, что Вы другая, не такая как Ваша мать

Гаст, моей тоже всегда плевать, когда я болею. Кстати, Вы заметили, что в разговоре с Вами ваша мать говорит исключительно про себя? Это де полный эгоизм. МЕНЯ все бросили, МНЕ плохо и тд. Это называется Я- сообщения. Про ваши же дела она если спросит то для проформы, видите, ей даже детали не интересны, чем вы болеете. Я раньше писала тут, что моя мать могла отправиться в бассейн плавать с любовником, оставив меня больную гриппом с температурой одну с двумя маленькими детьми, когда я приезала к ней на 10 дней в ее город! Раз в год приезжала я и в ту поездку у нее дома заболела. Так она мне заявила, что в бассейн они ходят по вторникам и четвергам и нельзя пропускать. После того случая у меня глаза открылись! Вообще такие люди делают в первую очередь всегда то, что им выгодно. Из интересы для них всегда в приоритете. И что де я, осознав это, получается должна ее воспитывать и приводить к нормальной человеческой норме? То есть я должна стать взрослым в наших отношениях что ли? Ваша мать не инфантильна, кстати? Я хочу иметь мать как понятие, общаться с матерью, это плохр по сути быть сиротой. Но! Если мне с той стороны предлагается общение в ранящей меня форме, у меня только 2 выхода - или прекратить это общение или перевоспитать и привести к человеческой норме. Обьяснять на пальцах что такое хорошо и что такое плохо. Но возможно ли изменить человека в 60 с копейками лет? Я вот сейчас подумала - может мне ей это прямо вот так и выложить, как я тут написала? Найти в себе великодушие и простить все ее гадости и потратить время на ее воспитание? У меня вообще то дети есть, мне есть кого воспитывать ( там, кстати, конь не валялся, проблем много с детьми сейчас), да и я не вечная, почему я должна драгоценное время, отпущенное мне свыше, тратить на нее? Я и так уже лет 6 переживаю, невроз какой- то, бессонница развилась, нервная система подсажена. Нет, девочки, не буду. Лучше потрачу это время на себя и своих детей.

Девочки всем привет! Всех читаю, писать не могу, сайт просит нажимать на картинки, потом сбрасывает .

Сильно написано.

Кот, он говорит о том, что просто так невротики мужчина и женщина друг друга не находят. Они себя подсознательно ищут. Это идет с раннего детства. Первый человек, которого любит ребенок- это мама. И модель любви выстраивается в сознании ребенка по принципу отношений с матерью. Если не было эмоциональной стабильности, перепады настроения мамы, любовь ее надо заслужить и т.д. как в отношении с матерью тираном, то потом выросший ребенок находит похожего на мать партнера, который обеспесивает ему те же перепады настроения, придирается, критикует, как это делала мать. И как назло именно такой партнер притягиает! С другим не интересно. Выросшему в невротической семье легко попасть в сети отношений с партнером, который будет в чем-то напоминать мать. Так случилось со мной. Когда из одного болота попала в другое. С нормальными парнями мне адреналина не хватало. Не могла поверить, что меня просто так спокойно можна любить и принимать. Нашла тирана у которого любовь надо было заслужить, ежеминутно доказывая что я ее достойна. Который экзамены мне устраивал, скандалы от ревности.

Гость61010435я не согласна. У него ,бесспорно , самомнение завышенное и он радиошоу делаетна публику, но многие нужные мысли я у него нашла. Он сам вырос с матерью тираном. В одной из более серьезных передач рассказывал как мать его била в магазине, по пустяку, чисто злость "свести",пар выпустить. Как потом бунтовался в подростковом возрасте. И в психологи пошел в основном чтобы свои проблемы решить. И как раз для таких как мы гиперответственных у него хорошие советы. Для других, "нормальных " людей, которыми в детстве интересовались, а не орали "замолчи" когда ребенок хочет свое мнение выразить , может его советы : "всегда делай то что хочешь и не делай того что не хочешь" покажуться эгоизмом. Но нам надо научиться жить для себя. В плане ответственности так у него именно о том,чтобы за свое счастье взять ответственность, раз наше счастье не было приоритетом наших мам. Может быть вырвав с контекста кусочек его передачи его советы комментарии на истории слушателей кажутся грубыми. Но сама общая его система, когда выслушала штук 10 его лекций мне в чем то помогла разобраться с собой. Напр. я поняла, что всегда оправдываюсь за свои поступки. Даже если говорю с чужим и часто моложе меня человеком. Даже если ничего никому плохого не сделала! Как бы ожидаю от других что меня обязательно осудят и накричат. Это унизительно и понимаю что со стороны выгляжу смешной. Зачем мне объяснять почему я хочу поступить так а не иначе, чувствовать всегда вину за любую мою инициативу. Даже случайно взятый глубокий вдох мне надо объяснить рядом стоящим. А то вдруг обидяться, что нашумела. Вот у Лабковского есть для таких как я правило. " не говори о том,что у тебя не спрашивают."

Соня, Вы совершенно правы на счёт инфантильности. Моя мать и мать мужа очень инфантильны. Они хотят невозможного. Чтобы они нами крутили, но при этом мы же должны взять на себя ответственность за их жизнь, эмоции, принести и подать все на блюдечке, и выслушать что не достаточно быстро подала, блюдечко не то, разложено на нем криво.
Они всегда ищут виноватых только вокруг , и никогда не обращают взор на себя. У всех ситуации разные. В случае моей ситуации, я уверена на 99%, что наши родители не в состоянии вообще что-то анализировать. Они никого не любят. Никого . Вообще не испытывают этого чувства. Дороже собственной шкурки у них ничего нет. Поэтому они никогда не смогут измениться, им незачем. У кого-то бывает родители имеют скандальный характер( знаю таких), авторитарны, но ! Как только случается проблема у детей, то эти родители бегом бегут на помощь. Готовы землю рыть, на себя бросая, чтобы как можно быстрее проблемы помочь решить. Они обычно очень хорошие бабушки и дедушки. А такие эгоисты, у которых бассейн строго по расписанию и трава не расти, они в кусты сразу прячутся , когда чуют , что их могут попросить о помощи. Они своим поведением сигналят: на меня не расчитывай, но на словах будут рассказывать о вселенской любви к Вам.

И бесприданница, вы очень правильно написали, что вечно оправдываетесь. Я тоже до того года ещё так делала. А в том году вдруг отчетливо поняла, как надо держать дистанцию. Что сделала так как считаю нужным и не обязана объясняться. Наконец-то перестала себя чувствовать виноватой. И теперь у меня правильная реакция на назойливость или наглость окружающих. Я возмущаюсь в душе, если чувствую, что кто-то лезет не в своё дело, задавая мне вопросы или ещё хлеще, требуя от меня ответа. Уважение к себе-это основа личности. Настоящий внутренний компас. Не позволять никому вести себя с Вами так , как Вам не нравится. В ругань не врываться, но вежливо дать понять, что обсуждать ничего не собираетесь с этим человеком. И люди прекрасно начинают это чувствовать, что с Вами надо поосторожнеее, и границы дозволенного ощущают и не пересекают их, если не дураки. А с дураками и церемониться нечего, я за словом в карман не полезу. В следующий раз подумают, прежде чем вести себя по-хамски. И круг своего общения ограничила только приятными и проверенными людьми. Раньше у меня всегда была в подружках какая-нибудь злыдня. И мне было жалко этой злыдне нахамить, или отказать, когда злыдня становилась ласковой( если ей что-то от меня нужно конечно же) . И я не испытываю чувства вины, когда отказываю таким женщинам. Общение с ними тут же прекратилось, не могут энергии хапнуть, сразу не интересно стало со мной. Окружила себя сейчас только любимыми людьми и друзьями. Для них ничего не жалко. Ни времени, ни денег, ни подарков. Нельзя быть хорошей для всех, и не нужно это. Это слишком много энергии отнимает у вас , той энергии, которую вы могли бы своим детям, мужу, сестре или брату отдать. И безошибочно чувствую, когда мной попользоваться хотят. Раньше я это оправдывала. А сейчас однозначно отказываю в наглой или неуместной просьбе.

Коза-Боза, у нас с Вами оч похожие ситуации. Именно эгоисты, точно! и дальше трава не расти! И думают только о своей шкурке, точно! У меня в голове не помещается, я сама мать - я просто не понимаю, как так можно относиться к своему ребенку. Лучше бы первый вариант у нас был бы, который Вы описали (скандальный, авторитарный, но бегущий на помощь в случае чего). Эти люди хотя бы живые, чувствовать могут! Вот я думаю, что у нас с родителями просто разные степени эмпатии изначально заложены. Помните, я писала, что психолог мне сказала - Скажите спасибо, что Вы не такая, как она. То есть мы абсолютно разные с ними изначально. А все хотим от них реакций, на которые способны мы. Надо просто это принять - что это ДРУГИЕ ЛЮДИ. Это просто факт - солнце светит, зимой идет снег (в России), а некоторые родители не спешат на помощь в Крайнем случае (!) своим детям. Ну в приниципе это и нас освобождает от ответственности бежать особо теряя тапки к ним на помощь. МЫ ИХ НЕ ПЕРЕДЕЛАЕМ ПОД СВОЮ НОРМУ. В живой природе ведь тоже есть такие виды животных, которым по большому счете плевать на своих детей. У меня лично ситиуация осложняется еще тем, что она мне завидует. Я писала раньше, как она разорвала ночнушку, уничтожила портфолио моих публикаций, говорит гадости, потому что жизнь показала, что я добилась большего гораздо, чем она. А она же королева (нарцис), как так можно? Это же удар по самомнению и самолюбованию! Еще и фактами, а не субьектиными оценками! Мы же еще с вами наивные изначально люди, добрые. Мы верим, если нам кто-то улыбается, он типа хорошо к нам же относится, и если это мама, то она хорошая, всегда поможет (специально упрощаю). А вот наши мамы не такие, не бегут, не помогают, уничтожают морально. Потому что это другой вид животных (людей). Души у нас разные. Я нашла супер видео, позже сброшу, посмотрите, я до этого додумалась сама, но оказывается, велосипед-то уже был изобретен! Нам надо просто освободиться внутри от этой привязанности

Соня, будьте великодушны в первую очередь к своим детям. Често ответьте себе на вопросы. Ваша мама умственно -отсталая? Я думаю нет. Ваша мама будет предпринимать какие-то попытки к улучшению Ваших с ней отношений? Наверное нет?
Она инфантильная? Но она взрослый человек и быть инфантильной-Ее выбор, ей так легче. Она таким образом заставляет окружающих решать проблемы за неё.
Поговорка: охота пуще неволи, очень хорошо характеризует наши с вами отношения с мамами. Нам охота с ними иметь хорошие отношения, вот мы и плачем и едим кактус. А они кактус не едят. Им плевать , будут у них с нами хорошие отношения или нет. Они считают, я что они всегда будут получать от нас то, что хотят. Но в моем случае, я дошла до той кондиции, когда поняла, что таких отношений мне не надо.
Не отнимайте энергию у ваших детей. Вы им обязаны в первую очередь. Колесо жизни катится вперёд. Вы своим детям, Ваши дети своим детям. Если не будете эгоисткой , никто вас не бросит одну. И внуки и дети любить будут. А если начать устраивать истерики взрослым детям, которые растят маленьких детей и пашут на двух работах, то они могут и не выдержать. И сделать перерыв в отношениях со слишком требовательной мамой.

Соня, так это все звенья одной цепи. И Ваша Вам завидует, и моя мне, и Котина мама ей. Они нас не любят, потому и завидуют. Не могут порадоваться за нас. Их зло разбирает, что у них не было того же самого в нашем возрасте, что у нас сейчас есть. Но это такое фу. Зависть вообще очень плохое чувство. А уж к собственным детям-это ужасно, я считаю. У них базовые инстинкты нарушены. Это не лечится, как мне кажется. Но Вы ещё считаете, что мама-это добрейший человек. Я уже давно осознала, что нет. Нет в ней и капли доброты. Тогда и пошла на разрыв. Вообще, те кто не любит своё потомство-они обрекают это потомство на гибель. И нам повезло, что мы живы, родили детей. Не исполнили их установки на саморазрушение. Хотя у меня суицидальные мысли были долго. И всегда при трудностях. Сейчас сил стало больше, я полюбила жизнь. Наши родители тянут энергию со следующих поколений, обескровливая их. А должны были дать энергию, и тогда получили бы Ее обратно вдвойне, и от детей и от внуков.

Коза- Боза, спасибо за яваши сообщения. С Вами пообщаешься - к психологу не ходи)). Нет, я уже тоже давно не считаю, что моя мама добрая. Но то, что Вы написали, что тот кто не любит свое потомство, обрекает пго на гибель, заставило меня призадуматься. Ведь у меня действительно в детстве и юности былао много случаев, опасных для жизни. Я с 16 лет была предоставлена сама себе, по сути была беспризорницей. С 16 лет жила отлельно от нее в лругом городе учтлась, в 29 я уехала в еще более крупный город, она ладе не знала. Я интуитивно чувствовала, что она будет против, будет ныть, что не надо. Хотя моя идея о переезде была оч перспективна. Вот и пришлось мне получив свою зарплату в 100 долларов ( на 3 курсе я уже как взросоый человек ходила по утрам на весь день на работу, декан дал свободное посещение в университете, сама не понимаю, как удалось закончить универ в таком режиме)), купила билет и уехала в другой крупный город, малознакомые люди помогли снять комнату у бабули за 60 долларов, остальные 40 долларов я рассчитала так - 1 хот- дог в день в метрои 1 кг бананов, плюс проезд на метро и маршрутке ( комната была на самой окраине). Вот в таком режиме я жила месяц до перврй зарплаты. Я же сразу же на работу устроилась! Прямо с вокзала пошла на новую работу! Была уже договоренность с руководством по телефону заранее. Вещи несколько дней вообще лежали в камере хранения. Так я дотянула до перврй зарплаты. Об этой авантюре мать не знала! Это был сентябрь, и только в ноябре! Она была случайно, совершенно случайно проездом через мой новый город и я призналась, что теперь живу здесь. В общем, не было никакой поддержки. И это в 19 лет. Я была на 4 курсе института, по сути содержала себя сама. То есть я ей еще и услугу оказала - избавила ее от финансовой поддержки дочери студентки с 3 курса, хотя это прямая обязанность родителя содержать студента.

Ошибка! Не в 29, а в 19!