У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

И эти ситуации постоянно возникают в качестве ночных кошмаров с одинаковым окончанием. А когда кошмары пропадают, значит ты излечилась

Ps: а мама никогда не защищала от него, и сама получала и его на меня натравливала... как мне больно все это вспоминать всегда. Забыть бы, даже простить (!) хочется , но не получается! Душой, простить и отпустить всё это. Не выходит. (
Извините, я тут вклинилась со своими соплями. :( Простите.

Не извиняйтесь! Все нормально) и вообще по жизни поменьше извиняйтесь

Гаст, книга называется "Чувство льда". Я их скачиваю на бесплатном сайте, это аудиокнига. Сайт напишу в следующем посте, если сотрут, то не жалко. Я тоже обожаю Маринину. У неё настолько всё жизненно. Я там дальше забежала случайно, в машине почему то порядок глав неправильно пошёл. Там она пишет о том что у людей нет недостатков, есть только их личностные особенности, которые нам могут нравится или не нравится. Но она всё так грамотно описывает, что я обалдела. Ведь и правда! К нашим мамо это тоже, кстати, относится. Они не хотят принимать нас такими какие мы есть, потому что у них другие установки, что для них хорошо, для нас плохо и т. д.
Отпуск у меня 2 недели, эта и следующая. 1го июня я поеду в Лос Анжелес, одна, на 5 дней. Я там сняла комнату в доме у человека, сейчас все так делают. Есть такой сайт специальный, даже за границей можно так снять комнату. То есть если я поеду к тебе в Германию, то смогу там забронировать комнату. Их сдают обычные такие же люди как ты и я. Если не знаешь сайт, скажи, я напишу.

abooksточкаzone

Ну вот, пожалуста. Что же тут может получиться? Либо такого же найдёте, либо вообще будете мужчин боятся до конца жизни. Но мне кажется надо работать над собой и в первую очередь понимать, что не все мужчины такие, есть и хорошие. Надо встречаться, пробовать. Если видишь такой же как отец, жестокий, способный избить, то бросать его.

Ну я думу то мрачную и не думала до этого. Как раз именно это видео Степаной и натолкнуло меня на эту мысль. Я сообразила: ага, раз у тех девочек хорошие папы, любящие, дарящие им комплименты, у них и развивается чувство любви к себе и соотвественно они не приемлют другого отношения, они его просто не примут. А раз у меня фигня такая была причём с самого детства, то я по сути даже и не знаю как это хорошие отношения с мужчиной. Но я не отчаиваюсь, я же всё таки понимаю, что мир многообразен и в нём много мужчин, в том числе и хороших, которые будут ко мне хорошо относится и любить меня. На счёт "ну их на фиг", так я особо то и не ищу и не страдаю от отсутствия мужчины. Я пока ещё прихожу в себя после своего брака. Надо перевести дух, а там найдётся тот кто мне нужен, потому что я на другое не согласна. ЕСли я увижу, что мужчина ко мне неуважительно относится, я с ним не стану общаться. Я ж всё таки не враг себе. :) Это за мужа мне пришлось замуж выходить, потому как, я уже писала, меня мамо грозилась сковородой голову проломить, так сильно хотела от меня избавиться, вот мне и некуда деваться было. И то он оказался намного милее моей матери, намного лучше ко мне относился чем она. С ним я почувствовала себя человеком.

Актриса погорелого театра. Ты ей в следующий раз скажи: прекращай, клоунесса!, мне всё про тебя извество и про твоё двуличие в том числе, не придуривайся!

Коть, я не знаю, мне ли ты это написала или Гасть, но отвечу за себя. С ней лучше вообще первой не заговаривать. Это главное правило. Она все равно все извратит и буду я опять виновата во всех смертных и не смертных грехах. Поэтому, лучше от неё подальше.
Сегодня её опять чёрт носил на рынок. Приехала на маршрутке и звонит мне, чтобы я её с остановки забрала. Купила ещё рассады. Вот нафигаааа? ей все это надо? Это та, у которой всё болит и ходить она не может. Чтобы без конца мне говорить, что она вынуждена работать в огороде, так как нам ничего не надо, а она с ног падает, хоть сдохни ей, а делать-то надо, больше некому. А потом я должна наяривать ей спину каждый вечер. Это мне хоть сдохни от мозговыноса.

Знаете, я так же всю жизнь думала, что мы автоматически повторяем сценарий семьи наших родителей, что находим себе таких мужчин, как папа (если бы это была правда, то я бы жила как у Христа за пазухой), но недавно от одного психолога услышала, что женщина находит себе мужчину с таким характером, как у ее мамы. Вот в моей жизненной ситуации, это больше похоже на правду.

Это исключительно в Вашей ситуации...

У Вас так вся жизнь пройдёт...
Ваша мать УЖЕ Вас победила тогда, когда Вы вернулись к ней жить.

Девушка , Вы сама ответственны за свой выбор и сама кузнец своего счастья.
У каждого человека свой путь ,но каждый человек может и его изменить и свернуть на другой путь осознано.
Зачастую повторяют судьбу родителей и живут так же по образу и подобию - те кто согласны и смиряются с судьбой или с тем сценарием психологическим- какой могли родители заложить или способствовать заложению.
Просто надо научится совершенствоваться и работать над собой, так же больше доверять разуму осознанному ,а не действовать или выбирать интуитивно, не думая разумом (абстрагировавшись от интуитивной формы и чувств -которые могут мешать),высшее искусство -это быть единым целом в мышлении(осознанных всех форм мышления и поступков) и принимать себя такая как есть. И никогда не сдаваться и быть уверенной в себе и многое другое.
"Жизнь это не черные и белые полосы, а как шахматная доска,где многое зависит от твоего хода"
P/s Здравствуйте девушки))

Привет, 13! РАда тебя видеть здесь! ;) Как всегда правильно говоришь. Я согласна.

Лана, это я Гасту писала. Я там её пост скопировала. Хотя у тебя тоже актриса погорелого театра, но у тебя как бы более прямолинейная что ли. У Гаста так вообще мамо думает она на сцену выходит когда разговаривает с дочерью.
Как я ранее тебе и говорила: ты слуга своей мамо. Посмотри какое сильное взаимодействие у вас. Она тебе звонит, ты должна её забрать, затем ты должна ей растирать спину. Она постоянно находит тебе какие то занятия, как ты должна её обслужить. Ты как служанка у неё. Но ты сама сделала этот выбор. Понимаешь? Теперь тебе надо жить в этой ситуации потому как преломить её ты не можешь. Я сейчас слушаю книгу Марининой и дошла до описания одной мамо. ЕСть там женщина, её мамо 87 лет, она тоже актриса погорелого театра, только она ещё и на самом деле бывшая актриса. Очень сильно по описанию похожа на твою маму, Лана. Тоже такая же требовательная, хочет чтобы все были заняты только её проблемами, постоянно вокруг неё крутились. Только у неё там есть нанятые сиделки и они выполняют её прихоти, выслушивают оскорбления и не обижаются. Я думаю что они не обижаются по той причине что во-первых это не их мать, а во-вторых это их работа и они это понимают, что именно за эти "трудности" им и платят хорошие деньги. Там описано как кротко эта сиделка выслушивает неприятности от этой погорелой мамо. Вот может, Лана, и тебе быть такой же - кроткой?

Кротость — это мягкость характера. Коть! Я и так сама кротость! Ты правильно пишешь - она действительно хочет, чтобы я была её служанкой на побегушках и весь мир вертелся бы у её ног. Но вот не получается так и от этого она бесится и все ковыряет, ковыряет меня, так как я не поддаюсь. Нельзя быть с ней все время покладистой, она тогда вообще с меня не слезет. Вот расскажу, что было сегодня. Поругались мы. А из-за чего? ...Из-за кефира... Я стою на кухне готовлю, подходит мамо и спрашивает: "Твой муж будет пить тот кефир, а то я его использую" Я говорю - ты чего спрашиваешь? Надо - бери. Она - как это не спрашивать? (Вот странная, с чего бы ей дался именно этот кефир, если у нас нет твое-мое, продукты общие, кто что хочет, то и берет) Я повторяю: "Надо - бери, купим еще". Она: "А зачем же вы тогда покупаете, если не хотите его пить?" Я: "Ну извини, что с тобой не посоветовались, покупать-не покупать" Она как заоретЬ: "Да иди ты к чёрту, ничего нельзя спросить!" Я: "Так ты ерунду какую-то спрашиваешь! Я тебе ответила, а ты дальше никак не угомонишься!" Она пошла, ворнякая опять, что я ду ра, па д ла, айяйяйкая, и я уже не слышала, что она там за гной во дворе дальше изливала. Вот потом она меня до вечера уже не трогала, а если бы не поругались, то она опять что-нибудь придумала, чтобы вывести меня на ссору.

Привет-привет, 13)) Очень рада тебя видеть))

Прекращайте писать ерунду! Мы тут все с соплями. Пишите, выговаривайтесь, будем вместе лечиться! Добро пожаловать в Клуб анонимных не знаю кого))

Забыла там дописать - мне надо было бы быть пуленепробиваемой! И всё, проблем бы не было вообще. Меня мучают только её ворняканья. Иногда мне кажется, что я - кремень и её слова от меня отскакивают. Вот всегда бы так!

Да. Победителей не судят, правда ведь? Ну что ж теперь поделаешь? Буду рабыней Изаурой, но с клыками))

Извини меня, Лана, но я буду прямолинейна (как Гаст уже заметила:). Твой ответ мамо - тебя не спросили - очень грубый и некрасивый. Если ты так с ней разговариваешь, то неудивительно что она аяяйкает постоянно. Ни о какой кроткости тут и речи быть не может. Я понимаю что она тебя уже достала, но, получается, вы обе хороши.

Ну, здрасьте - договорились(( Оказывается, это я - тиран и я мамо достаю своими некрасивыми ответами и она из-за меня все время айяйкает. И мой ответ не был грубым, я нежно извинилась за то, что не спросили у неё совета, всего лишь, а не говорила, что её не спрашивают. И вообще я грубо не разговариваю, а то и к тону прицепится. И я не весь дословно диалог пишу, а суть, а то очень длинно получится и больше монолог мамо про то, что мы ничего не соображаем. Всё, пойду убьюсь веником.

Но всё равно, Лана, это грубовато выглядело. Это я к тому что может к себе тоже присмотреться? Ну раз ты оказалась в такой ситуации - живёшь с мамо, значит надо как то подстраиваться. Так же это значит что мамо не такая уз тираническая и с ней можно жить. Если б нет, то ты бы бежала от неё роняя тапки. Ты вот даже говоришь: нет терпения слушать её ворняканья. Тут можно как то бороться. Хотя бы просто не слушать. С моей бы такой номер не прошёл. Она бы на меня уже давно кидалась бы драться.

Да нормально Лана ответила. Почему мы постоянно должны под кого-то подстраиваться? Почему мы постоянно в чем-то виноваты? Почему люди так и норовят сделать нас крайними во всем? Только мы не правы у них всегда. А им даже в голову не приходит, что с нами тоже надо считаться. Нам скидок на плохое настроение, самочувствие, нервы не бывает. Мы должны всегда делать то, что хотят они, говорить с нужной интонацией. Да сколько можно? Другие ведут себя как отъявленные стервы, и с ними считаются. А мы вечно крайние

Привет всем! Я писала, что недавно всю правду- матку матери выпалила, вот прямо все, что душило. Ну процентов 50, времени не хватило, самое обидное постеснялась сказать ( хотя это оч значимые вещи, касаются моего здоровья и смерти близких мне людей). Она тогда начала там огрызаться, я перед этим выпила полбутылки вина, я ей вообще заорала, что я устала слышать от нее только одно ***. Я так и сказала. Говорили по скайпу. На след день она мне прислала несколько сообщений типа прости ради Бога ( для нее это вообще немыслимо!). Что она всю ночь не спала думала о наших отношениях. Я ей, кстати, сказала, что ей Бог дал всего одного ребенка и она так к нему всю жизнь относится! Что любая женщина была бы рада иметь такую дочь беспроблемную, с 17 лет работающую и ничего не требующую и даже помогающую. После этого скандала у меня появилось облегчение. Хотя когда я позвонила ей через пару дней, она начала говорить, что я из нее виноватую делаю. В любом случае маски сброшены, она знает мое реальное отношение, пусть думает сидит. А мне стало легче. Я больше терпеть и церемониться не буду

Привет всем. Давно не заходила в эту ветку. Рада что вы попрежнему здесь. Девочки я хочу отчитаться - я простила маму. Ну у меня ситуация отличная от других , моих родителей нет со мной. А обида жила во мне . Это было очень больно и воспоминания всплывали не самые лучшие. Я много чего предпринимала : ходила к психологу ( стало хуже) , на специальные группы ( не помогло), писала здесь про некоторые истории из детства, молилась. И вот вдруг отпустило , точнее говоря просто ушло и мне стало непонятно почему я обижалась . Пришла благодарность за то что она меня родила, пишу сама удивляюсь . Все истории что вы рассказываете мне близки и понятны. И мама близка, ну не могла она иначе по каким то своим причинам. Очень боюсь что это мое понимание уйдёт. Не спрашивайте меня как бы мы сейчас общались - я не знаю ответа.

Очень за Вас рада. Давно бы к этому придти, а то не понятно на что растрачиваешь свою жизнь. (это я про себя)

Коть, понятно, что надо как-то подстраиваться именно мне под неё, так как она этого не умеет и ей такое даже в голову не придет, чтобы мне уступить в чем-то. Ты пишешь, что за такие слова "тебя не спросили" твоя бы мамо затеяла драку, поэтому для тебя это кажется грубым и ты бы не смогла сказать эти слова своей мамо. Твоя мамо тебя запугала и ты не можешь сказать ей грубого слова.
Я уже писала, если я буду молча слушаться мамо, потупив глазки, то она меня вообще съест. Айяйкает она всегда, независимо от моего ответа, это её образ общения. Айяйяй - это значит, что я опять в чем-то виновата, даже если разговор не поддерживаю. Вот это её "айяйяй" выбивает меня из равновесия, бесит до нервного тика. А если нет возможности сбежать (например готовлю или собираюсь, а она ходит следом и наседает), то уже нет сил слушать и приходится что-то говорить, чтобы отстала. Скажешь что-то в оправдание, последует дальше шквал, типа что я д* и п* и ничего не соображаю. А если не скажу, будучи уже на взводе, то меня разорвет(( Поэтому, самый лучший способ избежать столкновения - уйти подальше. Вышло новое видео М.Линдхолм, как раз про ссоры с мамо. Так и она говорит, что ничего не поможет - ни споры, ни оправдания, только нужно выходить из комнаты. ТУТ МОЖНО КАК-ТО БОРОТЬСЯ. ХОТЯ БЫ ПРОСТО НЕ СЛУШАТЬ. Если бы это было так просто - не слушать. Я же все равно слышу, когда она громко высказывает гадости из другой комнаты. Бороться - только уходить подальше, бируши в уши. К себе я тоже присматриваюсь, но я ж не затюканная мышка при барыне, поэтому и не сдерживаюсь, бывает. Ну, а что поделаешь, я ж живой человек. Мне неприятно слушать про себя и мужа всякие гадости.

Каролина, привет! Спасибо за поддержку и понимание)) Каждое твое слово - правда. Все очень точно подметила. Лучше и не скажешь))

Я тоже всё высказала однажды. Без претензий к ней, спокойно, просто сказала все, что хотела давно ей сказать и не могла, боялась. Она с чем-то соглашалась, от чего-то отнекивалась. Но понимание длилось недолго. Всё вернулось на круги своя. Да, пусть так, но после того разговора МНЕ стало легко. Всё сказано, в себе держать больше нечего.
Так что, Гость, какая разница, что там потом будет думать Ваша мать? Главное - Вы высказались и очистились от этого негатива внутри себя. Это огромный прорыв вперед))

Спасибо всем кто отозвался в этой теме. Одна из немногих серьезных и нужных тем. Не прочитала еще и половины. Слишком больно . Надо перерывы на поплакать и подумать. Читаю понемножку уже пару месяцев, примеряю к себе советы. Специально зарегистрировалась чтобы всех поблагодарить. Не каждому легко такое вспоминать. Тем более спасибо за откровенность.

Не совсем верно ты поняла, Лана. Не прям за слова "тебя не спросили" она бы затеяла драку, а вообще по любому поводу. Ей мешал сам факт того что я с ней вместе живу, всё бесило во мне и она кидалась драться по любому поводу.
Ты пишешь: "Я уже писала, если я буду молча слушаться мамо, потупив глазки, то она меня вообще съест." Как это она тебя съест, ты можешь объяснить? Я так поняла, что всё что она будет делать это обзывать тебя и айяайкать. Вот и всё. Ну обзываетс она тебя, это её проблема. Ты же знаешь что ты не такая, так пусть она хоть лопнет от обзываний, ты сиди спокойно и не реагируй. Ну пообзывает она тебя час, два, три, всё равно когда то устанет. А потом уже и неохота будет обзываться: всё равно же никакой реакции нет. Вот если бы она драться на тебя кидалась, то тут невозможно неотреагировать, всё равно инстинкт самосохранения включается и, так как в моём случае, я не могла ударить её в обратную, то я очень пугалась. Получается я всё время была в страхе, не зная в какой момент мамо переклинит и она начнёт на меня кидаться или замахиваться.
Насчёт "уходить подальше" полностью согласна. Это единственный выход, поэтому я и Гаст и Коза "ушли", а точнее уехали очень далеко. :)) Но тебе этот совет не подходит. Ты сама говорила. Поэтому тебе нужны другие методы.

Если читаете и плачете, это хорошо, значит задело, значит пошла работа. Читайте, пишите про себя тоже.

Коть, да все я поняла про твою мать. Здыхаться она тебя хотела любой ценой и все для этого делала и руки в ход пускала. А ты слишком правильная, чтобы отвечать ей тем же.
Съест мой мозК. Тяжело это - слушать и не слышать. Я всегда ухожу, но когда нельзя уйти, то она этим пользуется, подойдет и говорит и говорит гадости. Если молча слушать, то она не остановится. Если ответить, то опять шквал гноя и потом сама уходит. Ну вот как-то так.

Гаст, специально для тебя пишу так как мы с тобой тут две любительницы Марининой. :) Помнишь я писала про её роман "Чувство льда", который я сейчас слушаю? Так вот, сегодня я разбирала свой шкаф и нашла там много книг в коробке, из них было много книг Марининой. Я их ещё давно покупала, наверное все скупила в то время лет 5-10 назад, очень она мне нравилась. И я пока их перебирала, совершенно случайно наткнулась на эту книгу, она маленькая в мякгой обложке. Оказывается я её тогда ещё давно прочитала! А сейчас я слушаю эту же книгу и оказывается совершенно забыла что её уже читала. И сейчас я там обнаружила очень умные мысли. То есть получается тогда я читала эту книгу и совершенно не обратила на них внимание. Как странно. То есть сейчас я готова воспринимать эту её мудрость, а тогда, что называется, мимо ушей пропустила. Мне эта ветка, да и вообще переосмысление отношений с матерью помогли дойти до осмысления тех мыслей, которые она высказывает в книге.

Ранняя молодость пришлась на начало 90 тых. Одеться не во что,работа за копейки, дома скандалы . Хотелось убежать хоть куда. На 21 м году жизни собираю маленькую сумочку вещей и пару копеек на билет и еду в Польшу. Благо виз еще не было. Безумно влюбляюсь в молодого красивого тирана, слинявшего от войны в карабахе и торгующего шмотками на базаре. 4 года живу с ним, за еду и ночлег стою по 12 часов за прилавком, таскаю тяжелые ящики с товаром. Пренебрежение, позже побои и унижения принимаю как само собой. Никому ничего не говорю. Не жалуюсь. Стыдно жаловаться. Привыкла с детства разбираться со своими проблемами сама. Лишь бы не под одной крышей с мамО. Там обстановка еще хуже. А в стране разруха. Возвращаться было некуда.

Это могло продолжаться годами. Удивляюсь, как мало мне нужно было для жизни. Счастлива, что на зиму одежду купила. Минимализм в вещах и чувствах. Если тиран раз побил, но два раза похвалил, мне больше ничего и не нужно. Жизнь за него готова была отдать. А к родителям регулярно приезжаю, обязательно с подарками, чтобы показать, что самостоятельная, не размазня, не тратятся на меня, не мешаю никому, пользу приношу. Вопрос моего детства был :"какая от тебя польза?". Через 4 года беременею. Тиран сигарету за сигаретой курит в одной комнате со мной и называет меня гандоном. За всю беременность не набрала ни 1 кг веса. Нервы, стресс. Ящики тяжелые. На ногах с 6 утра. Некогда позавтракать. Мать приезжает в гости. Я рада. При матери мой сожитель и работодатель в одном говорит как то чтобы не передвигала тот ящик, он сам возмет его. Мать на то : " ничего, пусть работает,легче родит" . И это было ее первое знакомство с отцом внучни. Очень ей понравился! Всегда хвалилась своей интуицией и эрудицией. Я наблюдала за ней. Почувствует ли, поймет ли правду...? Нет. Уехала довольная с подарками. На 5 месяце тиран избил меня до сотрясения мозга. За то, что когда пришел пьяный и нарыгал в прходе, я вдруг заистерила (ждала его долго и накопилось внутри, не промолчала) . Бог хотел, чтобы ребенок жил. И тирана депортировали. Спокойно дожила до родов на деньги с остатков проданного товара.

Ребенок стал моим спасением. Глаза открыл. Пришлось к мамО с дитем возвращаться. Но для дочки не хотела ни такой эмоциональной среды в которой сформировалась сама, ни такой обстановки, в которой жила последние 4 года. Себя мне жалко не было. Жизнь была для меня борьбой за выживание, когда нельзя раслабляться. Боялась показать, что мне трудно, свою слабость. Никто не пожалеет а высмеют и покритикуют. А вот ребенка сильно полюбила. Ее жалко было. Надо снова убегать. Но куда? Без жилья. Попытки найти работу, чтобы содержать нас двоих не удались. Была замучена физически и психически. Ребенок родился тревожный, не спал ночами. Но начала понимать правду. Созрела для восприятия нескольких книг по психологии. Молилась о том чтобы Бог дал принять правильное решение. В 27 сфокусировала все свои душевные силы, всю веру и наверное притянула в свою жизнь перелом. Это был давний друг, который написал письмо и пригласил в гости. Одинокий. Некрасивый но спокойный и с жильем. Через 2 мес вышла за него замуж. Даже не спрашивала себя нравиться ли он мне. Главное что захотел жениться. Подальше от маман. За 1000 км друг от друга. Прошло много лет. Дочери 19. Бабушку видела раз 5-6 в жизни. Ей хватило. Называет ее ведьмой. Я просто изолировалась и запихнула свои чувства глубоко. Как будто живу не своей жизнью. Надо бы проработать, проговорить, простить. Избавиться. Ни одна из моих подруг, ни муж (все тот же) не знают правду. Ничего не рассказываю. Нет слов. Как законсервированная. Первый раз пробую проговорить свою историю. И как то сухо получилось.

Бесприданница, выговаривайтесь! Это хорошо.
Очень тяжело, когда вся правда внутри. И сказать её некому.
Я знаю.

Бесприданница, обязательно выговаривайтесь здесь, мы Вас пожалеем! Поддержим и не осудим! Говорить о таком тяжело, но надо, потом легче и легче будет проговаривать это. Вы большая молодей, что нашли в себе силы любить дочь, а не шпынять Ее по принципу: меня никто не любил и тебя любить не за что.

Кот, Гаст, и все все все , привет! Я тут до того навыговаривалась, что меня совсем отпустило. До такой степени, что у меня даже возникла мысль позвонить мамо. Слава Богу одумалась ))), ни к чему это. Только восстановила энергию и тут же хочу поделиться ))). Вспомнила как чудесно мы в марте приехали домой инкогнито. И ни одной нервной клетки не потратили, надо продолжать в том же духе. Мамы дома мои хотят возобновления отношений, то тоже должны сами к этому стремиться. А не хотят, чтоб . Это их выбор ,и его нужно уважать,

Что-то мой телефон насочинял в последнем предложении. Мамы тоже должны сами хотеть отношений с дочерями и заботиться о нормальных отношениях. Не хотят, не надо. Это их осознанный выбор, не общаться с детьми и внуками.

Девочки, привет всем!
Бесприданница, пишите. Я просто как роман ваш рассказ читала.
Все же мы несчастливые Хоть у многих внешне все выглядит прилично, но в душе все не так. По крайней мере у меня. Я что-то истерю последнее время дома. Все жду внимания от мужа. Иногда гляну на себя со стороны. Ледышка я. Сама не умею ни ласкового слова сказать, ни обнять просто так. Смотрю на себя со стороны и думаю, что я не на много лучше своей матери. Хорошая хозяйка, заботливая, но ...
Вообщем яблочко от яблоньки.
Замучалась с этими картинками. Зачем это придумали?
Гаст я. А то ник слетат от этих новшеств

Гасть, привеет)) Я думаю, куда ты подевалась, может уехала куда-нибудь? Уже искать хотела)) Позови мужа куда-нибудь, на пикник, например или пивка с сосисками откушать в пабе (или как они там у вас называются). Заскучали вы, видимо - дом, работа и усё.
У меня всё по-прежнему. Мамо ворнякает, я молча глотаю. Сегодня утром разбудила меня криком (10 часов, ребенок в лагере муж на работе, я сладко сплю после бессонницы, никого не трогаю). Открывается громко дверь и она орёть: "Ланааа! Ты хде? Спишь ещё что-ли? Айяйяй!" Я спрашиваю, зачем разбудила, я ночью плохо спала? Она:"Посмотреть, дома ты или хде. Дверь входную закрывать или нет. Тот д-ура-к шлындает туда-сюда, аж противно смотреть. Дом разбитое корыто, а он ничего не делает, а ты ему ничего не говоришь". В комнате полазить она хотела, думала нет никого. Она думает, что на неё приятно смотреть, как она целый день туда-сюда, раз по 100 (не шучу) шлындает со двора в комнату и обратно при этом полуголая и раздавая люлей((
Ну вот чё с ней делать? С утра наорала, гною налила и пошла скандалы по телеку смотреть. Надо ей напомнить сказку про Золотую рыбку. Я устала быть стариком, а муж рыбкой.
Меня не колотит, но прокручиваю её слова и думаю - ну сколько можно? Ну вот чё человеку не живется спокойно, лезет указывать кому что и когда делать, наряды раздает. Да, еще и считает себя начальником гаража - я теперь ДОЛЖНА возить всех её бабок-соседок по нужным им инстанциям. Да мне не тяжело свозить, если это будет совпадать с моими планами. Вчера мне говорит: "Ты должна отвезти Галю, т.к. ей надо, а идти тяжело". Машина у меня на стоянке далеко стоит, я заберу ее только в понедельник. Так она как начала возмущаться, что не хочешь, ну и не надо! Всё на повышенных тонах. Трындец задолбала.
Лана.

Лана, а что если объявить ей бойкот? Всей семьёй. Я читаю ваши истории и ужасаюсь, в каком аду вы живёте. Я бы либо съехала, либо сдала в дурдом чудовище. Я тоже жила долго как на линии фронта, потом пыталась на хитрости идти- байкотировала, переводила темы, уходила как бы по делам, лишь бы помойку не слушать. Моя на бойкот реагировала снасала яростью, потом слезами, но я продолжала и она потом утихомиривалась на время, я сдавалась, и все снова приходило к прежним мучениям моим, а потом просто съехала. Сил не было никаких, хотелось самой убиться.
У меня с 40 лет болезней, как у 70летней - угроза инсульта, сосуды все потраченные, флебит с варикозом, остеохандроз, мигрени, гормональные расстройства с щитовидной, яичниками, места живого нет!!! У родителей генетика если что дожили до 80, а болеть начали после 60.

Чудовище как раз подходящее название, к сожалению(( Мой муж так её называет (за глаза конечно). Бойкот? Так мы и так с ней почти не разговариваем. Я стараюсь сразу выходить из помещения, если она заходит. Совсем не разговаривать не получится. Ей же надо и лекарства покупать, продукты (которые лично ей нравятся), спину натирать, скоро на лечение её буду возить (целых 10 дней!).
Сегодня еще заставляла меня собирать смородину (там кустов 15 наверное или больше), потому что ей тяжело. Мы с мужем не для плодов, а для зелени посадили. Ну и поесть, если охота, с куста. Не хочу я собирать целый день, у меня есть возможность купить, что я ей и сказала: "Если тяжело, то и не надо. Я тебе куплю столько, сколько надо". Но нет, ей надо, чтобы я именно собирала, да ещё с ней вместе, чтобы мозг мой колупать. Потом наварить ей варенья без сахара (на фруктозе). Я ей в прошлом году варенье из зизифуса наварила без сахара, так она сказала, что ешь сама то г-овно, мне надо из смородины здесь и сейчас.
Мне, в принципе, не сложно собрать, даже через "не хочу", но вместе с ней - нет уж, увольте.

Девушки милые, всем доброго времени суток. Я дочь типичной "мамо", ветку читаю давно. Прошу у вас помощи , совета , как решиться на уход из дома . Я уже не могу тут быть , а уйти ...страшно. Денег вот накопила, уже давно ничего не держит, давно мечтала уйти, но этот СТРАХ(((что ничего не смогу и придётся вернуться или что то случится-мать пророчит всякие ужасы , наслушалась и теперь никак не решаюсь ! Хотя всегда мечтала накопить денег и съехать навсегда с этого ада((( мне почти 23, но как ребёнок блин, мать никогда никуда не пускала,жизни не знаю , боюсь вдруг и правда как она говорит мир жестокий , люди злые , будешь на помойке сидеть ,через пару месяцев синяя от голода домой приползешь , не пущу. И другое:обкрадут,убьют,итд. Я понимаю что ей страшно остаться без моей донорской энергии которую она пожирает у меня уже 23года.И денег я подкопила уже а вот решиться не могу!(((((что делать,кто был в таких же чувствах , как перебороть себя ? У меня уже панический страх когда начинаю объявления о жильё смотреть ((( тяну, мучаюсь , а она все так же издевается надо мной.(((

Лана, привет,я в тот раз писала не из дома, не со своего компа , поэтому не стала ставитъ свой ник, чтоб не наследить в чужом компе)))
Ланусь, я думаю, что ты выбрала правильную линию, лучше не обращать внимание и не слушать, не впутываться с ней в спор. У нее цветущая деменция. Я вижу много похожего с моей. Ну что толку спорить с больным человеком? Это как с телевизором)))

Лана, маме скажи строго, что буду тебя возить, если будешь в дороге молчать
И так говори каждый раз перед тем, как стартанешь. Мама, я еще новичок, поэтому не отвлекай меня разговорами, помалчи в пути, все скажешь дома!
Если она все же начнет варнякать (Вы учила я новое слово))), то ты ей напомни: Мама, не отвлекай, а то отвезу в канаву!!! Говори строго, но спокойно.
Подружкам ее сама отказывай Говори, что ты неопытный водитель и не хочешь брать на себя ответственность за чужие жизни
Пусть думают что хотят. Но если один раз отвезешь, другой, а потом один раз откажешь и будешь виноватой. Это из моего опыта

помОлчи