У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

У моего мужа токсичная мама.

))))

ООО это гениально!!! Как раз для моей мамы. Она чтото неодобрительно пробурчала про мою шубу

Очень нравится про евреейскую семью тема из "Одна за всех" и из фильма "Три полуграции" эпизод, где мамаши сводили своих великовозрастных деток. Из жизни есть один печальный пример. Мамань такого парня мне его когда-то сватала. А парню уже 28... Ни друзей, ни подруг, ни девушки. Только мама, папа и младший брат. Все выходные с семьей, все интересы дома: компьютер и еще раз компьютер. Причем комп стоит в зале, мама всегда видит, чем парнишка в этом компе занимается. И мама его говорит всегда о нем след.образом: "Ему не нужно ездить туда", "Он явно туда не хочет", "Та Маша такого шалавливого вида, явно ему не понравилась", "Моя невестка должна знать английский язык, иначе Паша она не пара", "Я решила его отправить в магистратуру и правильно сделала", "Хорошо, что он пошел работать в ту компанию по моему совету, иначе где бы он сейчас был?" Парень угрюмый, сутулый, мрачный, но маму явно очень любит и уважает. Свечку не держала, но боюсь, что в 28 еще девственник

Не могу сказать, что моя мама тиран, но вот с ее гиперопекой я столкнулась и сталкиваюсь постоянно. С детских лет во всем тотальный контроль: с этим не дружи, в юношестве - с этим парнем не встречайся, пыталась неоднократно знакомить с сыновьями своих близких знакомых и коллег по работе, никуда не отпускала. Ни на дискотеки, ни в кино с подругами..уходила со скандалом. Если приходила поздно (позже 10 вечера, например), отчитывала, опять скандалы. Так получилось, что нам с мужем пришлось переехать к ней. Когда нам было сложно/трудно, она нам во многом помогала. Но как чуть что не по ее, постоянно упрекает в том, что, мол, она нам помогала, а ***** неблагодарные. В квартире делаешь уборку - не так убрала, не так пол помыла, пошла с подругой встретиться - как это так, нашла время, а мне не помогла. Купила новую шмотку - зачем столько денег потратила?! И так во всем.

Окрыленная, а как Вы их этому научили? Просить-то я прошу, но толку получается чуть. Если устраивает истерику, я грозно рычу, чтобы прекратил, и считаю до десяти, т.к. просто боюсь, что эти истерики ему по-настоящему вредят (да и маленькому брату тоже, не говоря о нас с мужем, но мы-то взрослые). Вот бы вывести его на это естественным образом. Как Вы успокаиваете детей?
И как Вы справляетесь с собственным гневом? Или они Вас не очень сердят? :)

Муж пусть с Вами вместе уделяет внимание детям :) А как уложите детей, и ему уделяйте, это всем приятно и полезно :)

гиперопека пострашнее тирании, тирания лишает свободы, а гиперопека лишает воли. Гиперопека враг для мотивации и души гиперопекаемого человека.

Я близко знаю одного ровесника. Там была бабушка с тяжелой жизнью, неглупая, сильная женщина с крутым характером, девчонкой осиротела, сама смогла вырасти и сестру вырастила, но на характер, видимо, это повлияло. Дочку гнобила всю жизнь. С мужем развелась за измену и не разрешила ему видеть дочь (в старости раскаивалась в этом). Дочь выросла инфантильной, не могущей принять вообще никакое решение женщиной - даже сиденья в электричках выбирает по полчаса. Она вышла замуж. Развелась (или мама ее развела, этого не знаю) и тоже не давала отцу видеть сына. Причем сын узнал об этом в сорок лет. До этого он считал, что отцу был неинтересен. Он его не помнит. Сначала мать вроде сыну все или многое позволяла, а бабка все запрещала. В семье постоянные скандалы, даже драки. Ребенка бабка не раз била проводом за непослушание. (Вроде бы семья интеллигентная или около того.) Сын подростком стал бунтовать - характер у парня крепкий - и стал делать то, что считал нужным. Ничего особенно плохого он не делал - просто ездил смотреть город и окрестности, стал серьезно учиться, пошел в хорошую школу, потом в вуз. В горы ходил и продолжает. Мать, однако, тоже стала ребенка гнобить, это произошло как-то постепенно. У них был некий конфликт, связанный с ее психическим отклонением, которое, впрочем, болезнью у нас не считается. И сын почувствовал, что ей на него совершенно наплевать. Вначале я пыталась даже как-то наладить их отношения. Потом поняла, что мать, хоть и "слабая женщина", но манипулятор и моральная террористка высшей марки. И на сына ей вправду плевать, а еще лучше - хочется сделать ему какую-нибудь *****.

Меня саму трясло после одного разговора с ней, даже коньяку пришлось выпить. А сын все это регулярно выдерживал. Измучился. Впадал в депрессию. Вообще характер у него не очень устойчивый, и часто смотрит на мир мрачно, нервничает по любому поводу. Но чтоб вообще выжить в такой обстановке, надо иметь настоящий внутренний стержень. Потом он порвал с ней отношения. С первой женой он разошелся. Среди прочего, они все время ругались, причем жена не могла понять, почему. Но они остались друзьями. Сейчас он женат счастливо, есть ребенок, он любит семью, стал доктором наук. Не все радужно у него: мать старается ему делать какие может гадости, денег ученым платят мало, а правительство ведет себя с ними как токсичная мамаша. Но у него есть в жизни счастье: семья, наука, путешествия, он талантлив, и еще прекрасно фотографирует. Вообще он редкий парень. Он справился. Но он не до конца смог отстраниться внутренне от мамаши, смотрит на нее как на демона (она действительно невыносимая и мepзкая тетка, но это просто уже старая тетка). Ему бы еще радости и душевных сил побольше. Жена, впрочем, у него просто чудо и во всем его поддерживает. Бывшая жена тоже поддерживает :)

Его мамаша - это типичный пример "жертвы", из тех, что правят миром. Ей быть жертвой и ныть подругам про то, как сын ее не любит, нравилось куда больше, чем поддерживать с ним хорошие отношения. Бабка, несмотря на все остальное, "жертвой" не была. Кстати, пока бабка была жива, мать ее кляла на все корки. Но почему-то они съехались, имея отдельное жилье :) Когда та заболела, то дочь особо для нее не старалась. Но когда умерла, то начались рассказы про их бесконечную любовь. Наверное, была какая-то любовь, но извращенная с двух сторон. Девочки! Я верю, что у вас ТАК не будет, а будет как у моего друга, который все-таки выплыл и держится, хотя пока еще не сбросил груз с души полностью.

Даже замечательные родители, когда проводят много времени со взрослыми детьми, ругаются. Поэтому лучше жить отдельно. И когда помогают, то пытаются часто навязать обо всем свои понятия. Ну а есть те, кто дарит или помогает - как в банк кладет: надеется, что вернется взаймы с процентами, и начинает требовать по счетам. Так что лучше справляйтесь сама. С другой стороны, если видно, что все же мама Вас любит и старается помочь, может, она небезнадежна, а просто она очень тревожный человек. Старайтесь говорить с ней уверенно и спокойно, твердо, успокаивая ее, и произносите всякие мантры: "Мама, все будет отлично", "Мама, тебе для здоровья надо быть спокойной" и т.д. Почаще благодарите ее за то, что она сделала, и если дала какой хороший совет - вспомните сто раз. Тогда она, может, успокоится. Нелишнего ей щитовидку было бы проверить :)

У меня был интересный эпизод. Я писала, что мои родители - чудесные и умные, близкие мне люди, которым я благодарна. У отца несколько авторитарный характер. Оба вообще-то гиперответственны. Но меня с сестрой растили правильно. Мама всегда была более мягкой. Так вот, однажды я явилась на девятом месяце к ним (беременная работала за границей). И тут мою маму как подменили. С этого времени в течение нескольких лет мама хлопала вокруг меня крыльями и указывала мне, что я все делаю не так, заботясь обо мне, как о каком-то несмышленом малыше - это при том, что с раннего детства они доверяли мне разные вещи, считая меня самостоятельной, скажем, в десять лет я готовила для всей семьи на каникулах, ходила в магазин и пр., в двенадцать сама перешла в другую школу и т.д. Родился первенец. Заболел тяжело вскоре после рождения. Мама все бросила (высокооплачиваемый контракт) и помогала как могла. Пошла со мной рожать, врач сказала, что она таких замечательных матерей не видела. Хотя она измучилась больше меня :) Не знаю, куда бы без нее - я ведь вышла из больницы, где не спала почти, и писала ночью отчет по проекту. Но одевала она малыша со словами: "Ну давай оденем другие штанишки. Ах, эта мама, она все неправильно делает, она ничего не понимает"... Я просто диву давалась, было чувство, что это не моя мать. Я говорю - мама, прекрати. Даже отца на нее напустила :) В той или иной форме это продолжалось несколько лет и потом прекратилось через короткое время после рождения второго. Подруга-акушерка мне сказала однажды, что, когда дочь рожает, ее мать бессознательно переживает заново свои роды, и частично проецирует это состояние на дочь. Моя новорожденная сестра была в опасности, родители измучены и неопытны, и, видимо, мама все перенесла на меня. А со мной пошло уже получше - и после рождения моего второго сына она снова стала самой собой. Больше меня не критикует по ерунде, и тем более при детях, даже несмышленых. Не управляет. Может, и с другими мамами такое бывает?

Гость, маму этого Паши зовут Надя?

Огооо да у вас офигенная мама!ноч скажу так я больше не собираюсь покупаться на эти штампы что мол родители злые потомк что жизнь ***** и надо их понять.нет задача родителей вырастить счастливого ребенка который из чувстваперпполненноти а не вины будет делиться всем м родными

Это я

У меня? Да, мне очень повезло с родителями. Но вот даже она какое-то время меня все время ругала, придиралась и критиковала непрерывно. А потом прошло. Отец говорил мне, что это от повышенной тревожности (беспокоилась за моего сына и чувствовала ответственность больше, чем на ней лежала). Я ей очень благодарна. Хотя ругалась на нее, когда она меня ребенку поругивала :)

Понимаете моя мать тоже не демон.Мои основные претензии к отцу.Я ненавижу его за оскорбления меня как женщины.Я бы матери это простила но отцу нет.Он тот кто должен защищать добивал умышленно.это низко и мерзко.все кто угодно так могли бы но не он.я доверяла ему.

Честно говоря, я тоже не совсем понимаю это "даём стихи ТОЛЬКО тем, кто хорошо рассказывает". Ё-маё! Да неужели эти "пидахохи" не понимают, что те, кто ПЛОХО рассказывают при таком раскладе ВООБЩЕ не научатся рассказывать!
Нам безумно повезло с садом в этом отношении. Воспитательницы сказали, что пусть те, кто не очень хорошо читает - пусть всё равно учат стихи. Пусть рассказывают их хоть родителям.

Совсем большой уже!

Ну типа того. А вообще можно не изобретать велик, уже придумали "любишь кататься - люби и саночки возить":)

Да и у моего мужа, по большому счёту, тоже...

И тут я тоже в процессе (само)обучения. И бывет, психую как фурия:( Как только чувствую, что начала заводиться - тутт же ухожу в ванную, открываю воду и мордой под ледяную струю. Детям (когда уже начали соображать что от них хотят) ледяным тоном тоном твержу "Сходи умойся прохладной водой. Потом придёшь и СПОКОЙНО скажешь в чём проблема". Внутри сердце кровью обливается и хочется наорать. Но всё равно талдычу как шарманка "Сходи умойся...". А маленьких только самой нести в ванную и умывать прохладной водой. Потом чем-то отвлечь можно. Единственное - не надо доводить себя до точки кипения. Но иногда пропускаешь этот момент кипения. Тогда я сама, уже что-то причитая по пути, иду в ванную и далее процедура по списку. Может, я ошибаюсь, но детские истерики - это "игра на публику" с участием этой "публики", в роли которой - мать. А если нет "благодарной аудитории" (мать ушла полоскать физию в воде) - то какой смысл разыгрывать шекспировские страсти. По крайней у нас такой прокатывает.

+100500!!! Готова подписаться под каждым словом!
Браво!

Сыновья не страдают. Они либо безмерно щщщасливы, что мамо так заботится о "своём сЫночке" либо тихо спиваются. Потому что не с кем поговорить об этой проблеме. Женщины хотя бы на форуме могут пожаловаться. И то на анонимном и под ником "Гость". А мужчины они даже этого не могут себе позволить. Потому что ни один из них не признается другому, что он - подавленный деспостичной мамашкой тряпко. Мужики за такое ещё и загнобят похлеще родной мамаши.

Могу сделать только ооочень смелое предположение, что Ваша мама сама жертва "токсичной матери", но "вылечившаяся". И у неё просто в какой-то момент из подсознания вылезли заложенные её матерью жизненные установки.
Это всего лишь предположение!

2459 я никогда особо не истерила послушная была.настоящая истерика было на мои33 в день рождения и вот пару дней назад.истерика с криками и орами. Я орала так как орут умалишенные до бессилия.сама аж удивилась что я так умею.мать конечно испугалась но не особо утешала.сказала только раз ты так на него реагируешь то разменивай квпртиру.я могу сказать что если мой ребено так орал как я и рыдал то я умерла бы от разрыва сердца.а они ниче.думают как и вы что это просто театр

Позвольте не согласиться. Во-первых, истерика у ребёнка и истерика у взрослой женщины. Во-вторых, причина истерики. У ребёнка это чаще всего сиюминутные хотелки. У Вас же накопленное годами ховно.
И уж поверьте, театр от настоящей истерики я отличить смогу. Хотя бы по тому, что в реальной истерике ребёнок НИКОГДА не пойдёт умываться. Да и материнская интуиция всегда даст знать что есть что. У токсичных матерей ЛЮБАЯ истерика ребёнка - театр. Они даже ещё больше подначивают. Я это помню прекрасно. "Ну что ты мне тут разыгрывешь сумашедшую? Ну-ка сократись!" А я реву и не могу остановиться.
Да и потом у Вас важное слово "была послушная". А это в понимании токсимамаш когда ребёнок должен скрывать свои сильные негативные эмоции любыми способами. А это ооочень калечит психику ребёнка.
И вообще у психически здоровых детей истерик не бывает. Бывают излишне эмоциональные капризы. Которые разрешаются довольно быстро и забываются как только ребёнок отвлёкся на что-то другое. Истерики это негативные эмоции, которые ребёнок боится показать матери и которые копятся по причине запрета на истерики для "послушной девочки". А потом это всё вырывается наружу в виде этих самых истерик.

а вы посомтрите на наш спорт там же одни блатные . Еще ругают американцев. До них нам как до луны.

Да)))

Если у вас все так хорошо.Чтото же завело вас на ветку. Значит подсознание вам чтото хочет донести.

Звезда, знаю я это!
У нас вон детская хоккейная команда в городе. Мало того, что этот спорт сам по себе крайне затратный, так ещё надо чтобы кто-то в семье не работал, а только сопровождал ребёнка на тренировки (6 раз в неделю) с реально неподъёмной сумкой и на выезды (несколько раз в год и не куда-нибудь в глухомань, а в Европу через одну). Ну и поговаривают, что место в команде тоже недёшево стОит.
Результат сами видите. Олимпийского золота уже давно нет. Скоро не будем радоваться золоту чемпионатов мира...

Она начала пить. И он почувствовала что она сосет энергию. Он от нее убежал лег на диван. Она к нему. "Почему детей не смотришь?Зачем спишь?"Сейчас он сказал что устал сильно морально. Раньше когда боролся с ее пьянством столько энергии уходило даже бил ее. Но когда плюнул энергия все равно уходит. Вот парадокс.

У меня хорошо?????? Если бы... Было бы хорошо - не препарировала я бы я свою маман тут на каждой странице вот уже почти 2 месяца...

Мой страдает. Говорит что хотел бы иметь такую маму как я стать младенцем и сосать грудь. А когда ему было годик мама бросила его на бабку и ушла работать. А как ему исполнилось 14 лет умер отец и она запила перестала работать. Нормально нет когда как раз ребенку нужно больше денег она не работает. А когда малышка был зачемто работала. Вот в чем ужас.

Нет это было Сочувствующей

Если честно я люблю смотреть фигурное. И обидно было за Ковтуна и вообще бог знает что там творится. Болела б за него.

Поняла. А то я это на свой счёт приняла. Ну вот и такой пунктик есть. Принимаю на свой счёт то, что и ко мне-то не относится. И могу раздуть из мухи слона:(

Моя мама даже и недогадывается что я думаю о ней почти каждый день. Но сама она не звонит. Хотя когда жила с ней доставала, докапывалась. А щас как будто и не было меня никогда. Обидно что раньше я прибывала в глупом заблуждение что я чтото значу для нее.

Ага особенно чужие проблемы взваливать на себя. Надо рештаь вопрос чья это проблема моя или чужая. И старатся всетаки по большей части чужие проблемы на себя не взваливать.

Значили. Но не в том смысле, в каком думали Вы. И я также. Сейчас всё вроде бы встало на свои места. "Но осадочек остался". Постоянно жду подвоха с её стороны. Так надоело жить в состоянии постоянной боеготовности!

Согласна.

А я не жду. Я изумлена. Тем что я не токси мама. Но ребенок старший явно меня не любит. Угадайте почему?

Ну я много взваливала. При знакомстве с мужем я была крысой бегущей с корабля. А он был спасителем, тираном. А сейчас я генерал в юбке. Неожиданно стала командывать мужем и подавлять его маму.

Ну а почему бы и нет! Научите как подавлять свекровь?

Я всегда дарила папе духи хорошие. Однажды я поменяла симпатичное абсолютно новое платье своего размера на духи от ив роше мужские. Вот я растяпа была)))

Почему? И почему Вы считаете, что НЕ любит?

Ну мне тоже неохота заместо мужа иметь пластилин. Я просто я уже писала могла ее ударить. Я много слов незнаю. Когда вскипаю слова куда то пропадают. она гнала на меня. Оскорбляла словами.Я ей в ответ ...стулом.

Он жил с моей мамой. Вы меня поняли да?

Сейчас ествеественно я с ней помирилась многое ей прощаю, все же она во многом лучше чем моя матть. хотя бы тем что она имеет право ко мне плохо относится. А родная мать не имеет право гнобить. Я так считаю. Иначе она теряет право быть матерью. Я свою маму не поздравляла с днем матери. Может из желания досадить ей или еще что там. Но я сделала себе это удовольствие. А мужа маму поздравила.