У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

А то я одно время решила, что я просто гроблю ребенка, хотя не замечала за собой раньше склонности к агрессии и подавлению чьей-то личности. Я всегда его очень любила и мечтала о нем, старалась его развивать, следить за его здоровьем, вовлекать в совместные действия. Может, я даже слишком сильно его любила, не знаю. Он был чересчур на мне сосредоточен. Не шлепала, пока не началось что-то невозможное. Считается, что я добрая и мягкая (ну, родители и муж так считают). Но тут приходилось становиться цербером. Ужасно вспоминать, как ребенок не прекращал истерику, пока я не начинала его сильно шлепать (а я пыталась сделать все, что могла, чтобы он перестал плакать и кричать жутко, хоть сама помереть на месте, но почему-то действовало только это, а потом успокоение и объятия). А оказалось, его кто-то в садике бил. Но сколько раз я об этом его спрашивала - отрицал. Как применила технику активного слушания - раскололся. Несколько месяцев или даже год был ужаса, у ребенка развился невроз. Ну, у нас еще дома была тяжелая обстановка, которая на нем прямо или опосредованно тоже сказывалась, хотя мы оба с мужем старались делать что могли. Слава Богу, все это в прошлом. Сейчас ему скоро 8, мальчик был умный и хороший и остался, но нервы куда крепче. Но совершенно точно и соматические причины этих нервных состояний тоже были.

Ангелочек, поправляйтесь совсем!

И еще, Инна, не слушайте даже уважаемых Вами людей, если сердце Вам подсказывает, что они не понимают ситуацию ("ты ее совсем распустила", "надо было строже с самого начала" и пр) Надо понять, в чем проблема. ВСЕ ДЕТИ РАЗНЫЕ. А многие судят по своему опыту и не знают, что с другим ребенком такое поведение пойдет во вред, а не на пользу. Мой старший иногда производил впечатление разболтанного ребенка (а иногда пай-мальчика в хорошем смысле этого слова). Но это были просто нервы. Не стыдитесь за нее, а просто решайте проблему. У многих детей в этом возрасте невроз

Как после наждачки?! Да, похоже это серьёзная дермобразия. Надеюсь она вам поможет, уберёт рубцы. Ангелочек, не пропадайте. :)

Да, мне тоже кажется это такой способ защиты. Я вот за собой заметила, что привыкнув спорить и ругаться с мамой, она меня постоянно на это выводила, мне уже везде мерещились подколы и обвинения и я на людей уже просто бросалась. На работе, с друзьями, в общественных местах. Мне всё время казалось, что они специально меня хотят унизить, задеть. Сейчас не общаюсь с ней уже почти 2 месяца, начала приходить в себя, На работе уже жёстко стала контролировать себя. А вчера пошла в магазин и там женщина меня переспросила, я уж готова была кинуться на неё, но потом тут же оставилась, вспомнила о своей проблеме, улыбнулась ей и повторила, что хотела сказать. Всё очень мило и доброжелательно. Так что эту нашу гостью можно понять. Хотя с мамой она не живёт давно, но видно часто общается.

А как же вы на работу пойдёте с такой моськой? Или вы в отпуске?

Последнее, часто дети на игрушках показывают, что происходит. Я не знала этого, но, узнав, потом вспомнила, как старший говорил, что собака бьет дельфина, и все его бьют, а я, *****, удивлялась и уговаривала, что он хороший, все хорошие, и никто никого не бьет. А это его в садике бил кто-то. И еще сказки вместе можно придумывать, послушайте, что она предлагает за сюжеты. Главное - понять ее

Вы молодец!

Я только в начале пути. Думаю мне ещё много предстоит с мамой пережить: не отпустит она меня просто так. А может и отпустит, может ей уже и самой надоело со мной ругаться по телефону. я не отступаю, бросаюсь на свою защиту. Но только мне уже стало это всё надоедать. Я уже заметила я утром встаю в полной боевой готовности: надо маме звонить, в субботу, то есть сейчас придётся защищаться и ругаться. Ну надоело уже ужас как. Что выяснять то с ней. Нет, она всё время находит чем меня подцепить.

А к кем Кокос остался пока вы в больнице? ;)

Хорошая пословица. Я правда такую не слышала.

Какая вы остроумная! Перечитайте пости Инны. Я ее не защищаю, но она ясно говорит, что у нее напряжные отношения с матерью, которые теперь перешли на ее собственную дочь. Она это осознает и нашла в себе силы здесь признаться, надеясь на помощь, надо полагать. А вы ей про детдом. Тогда каждой из нас можно такое посоветовать. В том числе, и вам.

1. Можно ей не звонить, если это не обещано. Допустим, звонить раз в десять дней или в две недели.
2. Есть такая испанская поговорка: "Двое не ругаются, если один не хочет". Это правда, хотя нужны серьезные навыки, чтоб не хотеть :) Например, мне самой бывает трудно сдерживаться со старшим ребенком, если он меня старательно провоцирует - это при том, что у нас хорошие отношения и взаимная любовь, и ребенок не мама. Попробуйте почитать ту книгу Смита, про которую я здесь писала (тренинг уверенности в себе). Там есть разные техники, позволяющие справляться с агрессивным собеседником или манипулятором. Наиболее простая - соглашаться со всем, что собеседник говорит. Например: "Нда, ну и пальто ты себе купила. В таком пальто только на паперти стоять / на конкурсе прыжков в мешках выступать. Впрочем, твою фигуру лучше и не показывать." - "Да, ты права, вкуса у меня нет, да и фигура так себе." - "И не было никогда! А фигура отвратительная!" - "Верно, и не было никогда, а фигура - ужас." - "Да ты надо мной издеваешься! Повторяешь все, как попугай, а я до тебя достучаться пытаюсь. Для твоей же пользы!" - "Правда, мама, получается как попугай, но это потому, что я с тобой согласна." - "Мерзавка!" - "Да, хорошего во мне мало." Говорить все это спокойным тоном, убрав иронию из голоса.

При этом, конечно, не надо соглашаться внутренне с собеседником. Можно, чтоб не смеяться ей в лицо, если трудно, думать в этот самый момент, что смотря с чем сравнивать, любое пальто по сравнению с туалетами от Кардена можно назвать мешком, фигура, хоть и хорошая, но все ж не на подиуме выступать, и по сравнению с какими-то выдающимися людьми, которые, я не знаю, усыновляют детдомовцев, хоть самим трудно жить, или ухаживают за больными эболой африканцами, мы все не особо хороши. Но если самооценка недостаточно высокая, т.е. есть серьезные сомнения и муки по поводу пальто, фигуры и собственной хорошести, то ничего такого думать не надо. На самом деле все очень неплохо - и пальто, и фигура, и Вы. Тогда просто сосредоточиться на "театре" и хорошо вести свою роль, внутренне отстранясь от матери и вообще от ситуации. Единственное, Смит не рекомендует такую технику с близкими людьми, т.к. практически это игнорирование собеседника, установить отношения не помогает, а скорее способствует их разрыву. Но Вам мать и не близкий человек.

Есть у него другие техники, посложнее, где, грубо говоря, собеседник пытается вывести разговор в реальную плоскость, устранив манипуляцию. Но они имеют смысл между близкими людьми, которые друг друга любят, но просто почему-то не говорят друг другу вещи прямо, а выражают недовольство не пойми чем. Схема такая. Скажем, мать критикует дочь за то, что та собирается себе купить ноутбук. Тогда дочь спокойно и доброжелательно спрашивает ее, почему это плохо. Мать в ответ, например, "Будешь сидеть в интернете сутками". - "Тебе бы не понравилось, если б я сидела в интернете сутками. Потому что я бы не успевала по дому убирать?" - "Да, и к тому же с тобой и так не пообщаться / Да, и так ты мне не помогаешь". Тут становится ясно, чем же именно недовольна мать, и можно по-деловому с ней обсудить компромисс. Например, "давай будем с тобой раз в неделю ходить гулять, либо на концерт, и общаться заодно" или "Давай я буду пылесосить раз в неделю и еще делать то-то и то-то по хозяйству". Если мать вменяемая женщина, то все останутся довольны после достижения компромисса. В реальной жизни итераций может потребоваться куда больше, чем в этой схеме. Но не уверена, что у здесь присутствующих есть матери, с которыми можно действительно пытаться по-человечески общаться, хотя чем черт не шутит. В книге есть и другие техники, стоит прочесть.
А в повседневной жизни пробуйте просто начать утром улыбаться. Это банальный совет, но действует. И еще попробуйте такую игру. Улыбнитесь кому-нибудь в транспорте просто так, или из окна автобуса, кому-то на работе скажите комплимент от души и т.д. Не реагируйте на подколки, подумав "может, у него тоже такая мамаша, или жена его извела. А я свободный счастливый человек". Увидите, как все пойдет хорошо :)

Вы молодец хотя бы тем, что признаЁте свою проблему. Хотя, я думаю, Вы с дочерью нормально ладите. Просто иногда срываетесь. Честно говоря, я сама на своего 5-летнего могу тааак наорать, что туши свет. Тут главное, признать своё неправильное поведение перед ребёнком. Извиниться. И сказать "малыш, я постараюсь больше так не делать". Не "я больше так не буду", а "я ПОСТАРАЮСЬ так не делать".

Согласна полностью! То, что мы называем детским непослушанием чаще всего оказывается активной любознательностью ребёнка на фоне нашей лени направить эту энергию ребёнка в "мирное русло". По себе знаю, что уделив любознательному малышу всего час в день, можно увлечь его чем-то реально полезным. И даже помчь раскрыть талант какой.

Привет всем! Работаю фрилансером, Кокосу оставила тазик еды, тазик воды. В четверг поеду опять кормить его. А может уже и выпишут к тому времени :))

Наверно я веду себя как жертва. Но у меня очень близкое восприятие болезненно принимаю все близко к сердцу. Почему мы живем в такой стране где какие-то не такие дети уже считаются чуть ли не уродамиҘ Так в садике идет дискриминация. "Мы даем стихи только тем кто хорошо рассказывает". Я чуть не упала. Или я не права. Я что должна делать? Фиг пойми помню в садике я только и делала что читала и не играла.

Спасибо за совет "активного слушания"! Если что - буду так действовать.

У меня нет новогоднего настроения. Раньше я любила готовится например в детстве собирать шоколадки на Новый год.

ПРивет. А я ищу работу только. Немогу найти себя. Есть страх что непримут на работе. Люди такие злые кругом. Только про деньги говорят. Устала от этого.

С мамой-то не живёт, но в каком-то постоянном ожидании какого-то подвоха. Это у нас у всех такая бяда...

Присоединяюсь к Сочувствующей. Вы - молодец!.Не доводите до ругани. Вспоминайте батюшку с его "тууу-тууу-тууу...":))))

Кем ищете работу? Я вот тоже в поиске. Не очень активном, т.к. в декрете ещё год сидеть. Но уже мониторю.

Это же классика! Кстати, её вариацию можно и маман предъявить. Типа "любишь меня - люби (и уважай) мою самостоятельность."

К сожалению, в садах встречаются такие воспиталки. Они ко всем родителям из-за стола не встают. Не переживайте на этот счёт!

:))))
Вы правы 100500 раз! Как-то маман мне начала гнать какая такая-сякая, "вся в папашу". Ну я и согласилась с ней. "Мам, ну уж какая есть... Генетика..." ВСЁ! С тех пор я перестала быть такой-сякой:)

Я незнаю даже. Образование у меня высшее.Я тоже в декрете как бы.

Окрыленная, спасибо и Вам! Мне важны и интересны Ваши советы по воспитанию. Думаю, я много накосячила из-за неопытности. Кто знает, не стала ли токсичной мамашей, хотя и в мыслях такого не было. Ведь сколько крика было от бессилия, да и шлепала немало. В некий момент решила полностью отказаться от шлепков - рука у меня в момент гнева тяжелая, а я себе не отдавала в этом отчета. Да, я всегда старалась обнимать ребенка, поддерживать, хвалить. Но часто он меня сам отталкивал, от обиды или просто от плохого самочувствия. И кто знает, может, ему все равно мало этого или как-то не так надо. Очень было у нас неровно. Сейчас гораздо лучше, но все время сомневаюсь - может, я слишком авторитарна. Или наоборот :) Младший пока более устойчивый, но он еще маленький. Проблемы со старшим начались около 3 лет, думаю, из-за садика. Вообще характер у обоих будь здоров, как рассердятся, туши свет :)

А мне обидно. У меня одна дочь и два сына. Если б речь шла про сына мне было бы пофиг. А дочь...Ей нравится быть в центре внимания. Че делать ума не приложу.

Только не подумайте что я избирательно люблю просто девочкам все-такие интересней выступать и быть в платье.

Я тоже могла ударить сына постоянно чтото проливал, вел себя не так как я хотела. Потом дала ему тест на аутизм. Результат заставил заддуматься. НЕ обязательно виноват ребенок может дело в его здоровье. Сейчас стараюсь мягче ввсе воспринимать. И проливание (моторика руки разболтаны), Фигура у него хорошая и рост класс, ходит на атлетику, заботиться о внешности. А вот неуклюж. Другая б мама его прибила б на месте. Постоянно проливает чтото, ходит по пятам, тянет все внимание на себя.

Я запрещаю старшему впадать в истерику. Сейчас это возможно (раньше истерика была неконтролируемая, настоящая). Наказываю за это лишением всяких интересных вещей или мультиков. Сказала ему, что если он несогласен или недоволен, то вполне может это выразить. И это даже хорошо - не молчать в тряпочку. Но выразить без криков и истерики. Сказать, что он возмущен, что злится, что это несправедливо, что мама плохая. Ради Бога. Но не впадать в дикое состояние. Не знаю, как его научить. Говорю, что слушаться должен нас с отцом. Можем что-то обсудить и решить иначе, но родители выносят окончательное решение, пока он не живет самостоятельно. (ну решения там обычно вроде вовремя спать лечь) Так-то ребенок замечательный. Умный, с воображением, интересуется разными вещами, талант есть к точным наукам (стараюсь развивать). Думаю еще, как с младшим общаться, как реагировать на приступы его гнева (чуть что не по нему - ложится на пол и орет). Пока либо не реагирую, либо уговариваю встать с пола, мол, он холодный и грязный, голову надо будет мыть (он не любит). Ему 2 года 8 месяцев. Стараюсь отвлекать. Но оба настойчивые, черта лысого отвлечешь :)

А Вы дома устройте маленький спектакль, где у дочери будет главная роль, наряд и т.д. Это ж куда интереснее дурацких садиковских утренников

Если тянет внимание на себя, он не аутист. Координация у подростков часто страдает. Но что точно - внимания не хватает. Старайтесь побольше уделять и хвалить, глядишь, и ловчее станет :) Час с ним проведите вместе, но уделяйте внимание качественно. Ведь, когда маленькие рядом, от старших иногда отбояриваешься от усталости. Да еще три ребенка! Мне и с двумя нелегко (правда, я работаю, хотя в основном дома)

точняк!!!!из мен такое и делали с сами вапируги оживали!!

тётенька, у вас в голове не то что каша, а бражка:((((( жаль вас, с вашим нестепримым желанием бросаться какашками на вентилятор:(((((((((((((((((((

Фиии как грубо. Зачем Вы начинаете скандалить на ровном месте?

В последних главах "токсичных родителей" есть много советов на вашу тему

В детдоме ребенку точно не будет лучше, вы бред несете. Мать хочет исправить ситуацию. Меньше желчи, мадам!

+ мильён

Опять хамство. Не нервничайте вы так. Я больше не буду отвечать на ваши агрессивные выпады. Сразу видно, что вам еще работать и работать над собой. Надеюсь, что справитесь!

Сколько малышу?

Спасибо! Но Вы зря меня идеализируете так. Я далеко не идеальная мать. Сама только учусь.

Согласна с Вашей методикой воспитания! Тоже прошу детей высказать свои недовольства, НО обязательно спокойно, без истерик.

А у кого есть примеры или истории из жизни про сыновей, пострадавших или страдающих от деспотии и тирании матерей, отцов, близких родственников?

2 года 4 января

любишь медок люби и холодок

Ага а еще мужу надо уделять как маленькому. Он тоже хочет на ручки.