У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

потому что 33 - это возраст взрослости и осмысления, возраст Христа. В этом возрасте не остаётся никаких иллюзий по поводу других людей. И именно в этом возрасте приходит окончательное убеждение, что если любви нет, то её нет, что на другого человека повлиять нельзя никак. И что жизнь конечна, поэтому нет никакого смысла тратить её на других, даже если это и мама.

Соня. Ваш муж Вам самые важные слова сказал. Что он-Ваша семья. Берегите отношения. Старайтесь не срываться. Истерик нельзя! Бить мужа-табу! Вы его спровоцировали, он преступил черту, и осадок у Вас обоих остался тяжкий. Поговорите с мужем очень откровенно. Что Вы будете себя держать в руках, и он тоже. Я тоже взрывная и психованная, много подваленной агрессии внутри. Муж тоже не лучший пример поведения в виде его отца видел. Но мы оба стараемся. И периоды отчуждения бывают, но проходят.

Соня, не допустите того, чтобы Ваш муж разочаровался в Вас как в женщине. Не ведите себя, как истеричка (простите, это не с целью Вас обидеть) . Если муж адекватный и живёте вы с ним хорошо. То при стараниях с обеих сторон Вы этот период переживёте и забудете.

Да Коза, я всю жизнь служила родительской семье, до недавнего времени, сейчас я понимаю , что отдавая материальные ресурсы туда , я забираю от своих девочек. Однажды потеряла беременность на маленьком сроке(сама еще ничего не знала) перелет, затем на старой машине 4часа, потом неделя были грибы - ягоды, поездка на могилы, уборки -побелки, какая то круговерть, а нужно было так немного - побыть в покое. Второй раз уже на большем сроке поперлась служить, типо ну ты же родишь , когда потом приедешь. Причем на третьи сутки нам становится обеим невыносимо, мама начинает болеть ВСЕГДА когда я рядом, и выражение лица словно тошнит ее от меня...Потом начинает пробовать голос, металически- приказной, у меня он вызывает правда не страх как в детстве, больше недоуменье, иногда раздраженье, иногда просто устраняюсь...но не дай Бог я соберусь там что то свое делать - встречаться с одноклассниками или поеду к бабушке старенькой(свекровь) , да-да, есть у меня там теплый человечек, очень старенький - папина мама, она любила меня всегда больше всех внуков, я у нее первая внучка, и жалела меня всегда ...тут с мамой начинается полный неадекват, она пытается сорвать поездку всеми способами ,.а я к бабульке еду каждый раз...

Ой , Гаст, хорошо, так и скажу, в этом году никак, может, в следующем?))Слушай , ездила , пару раз всего, это далеко, сейчас я живу здесь , откуда мама родом, а она замужем за тридевять земель)) и мамина мама исполняла также , могла перессориться со всемт гостями, послать , отойти, тоже устраивала Кузькину мать! Как представлю, что я такой престарелой дуррой буду, волос дыбом...

Соня, мой муж моя опора , мой друг, партнер, моя семья, все мое, я не растворяюсь в нем, мы живем друг другом и нашими девочками, он меня по крупицам собирал после моих поездок домой, я по молодости тоже устраивала ему истерики, что он на самом деле не любит меня, у него какой то план и расчет, просто очень хитрый, (двое трусов большое приданное же) . Нам нужно постоянное подтверждение - я люблю тебя, ты классная, ты есть и больше ничего не надо. НО! Сейчас то ты большая девочка и ты сама знаешь , что ты достойна любви, ты умница, ты все умеешь, все хорошо. Успокойся, выдохни. Твоя семья - твоя сила. А как добавить огня - ты сама лучше знаешь, это же твой мужчина, ты знаешь что он любит.

Соня , а твой папа где? Они не живут с мамой?

[quote="Гость" message_id="4480768"]Почитала много тем вроде "ненавижу мать", "моя мать тиран", "гиперопека матери" и т.д. Возникла идея создать тему, которая объединит всех нас, непростых детей непростых матерей... Давайте делиться своими мыслями, переживаниями. Кто как справляется с этой проблемой, какие результаты? Какие у вас методы борьбы и противостояния? Кому что советуют психологи?

Давайте поддерживать друг друга в этой непростой ситуации. Мать не последний человек в нашей жизни, но ведь и жизнь всего одна, не хочется ее тратить на войну с родительницей.

Такая проблема есть у многих в той или иной степени,это почти норма. Когда мама давит, осуждает, упрекает, контролирует. И самое важное в этом - ваша внутренняя реакция. Пока есть этот устойчивый механизм: она упрекнула, вы завелись, все так и будет всю жизнь. Но это не карма, на самом деле. Если есть желание с этим действительно разобраться, то выход есть, и он не сложный. В рунете есть очень хороший психолог Денис Швецов, он в этой теме все ставит на свои места.И причем это не миллион встреч годами, а программа на 2 месяца онлайн (он 10 лет вел ее очно, потом изменил на более удобный формат). Я сама проходила ее еще в очном формате лет 5 назад, после этого живу и чувствую себя совсем по-другому. И отношения с родителями (и не только с родителями) стали другими. Мы можем сколько угодно считать кого-то тираном и просто терпеть, а можем сделать так, что к нам будут относиться тепло и уважительно, и жить без этих бесконечных скандалов и ссор.У Дениса есть короткое видео на эту тему https://www.youtube.com/watch?v=MfQm2WDdrfA.

Однозначный совет дать сложно, у меня на это ушли годы психотерапии. Если коротко по процессу "лечения": сначала и долгое время я выливала огромное количество подавленного гнева и злости на нее, своего чувства беспомощности в детстве. Потом начала обнаруживать ее в себе, своего "внутреннего тирана", ощущение чудовища внутри себя, ненависть к себе (так стала понятна моя депрессивность), которую я вновь и вновь возвращала по адресу, потом на смену пришли вытесненные чувства вины и стыда (которые перед мамой я не испытывала, зато чувствовала их за все и вся). Их было признавать очень больно, поскольку вина подразумевала, что где-то во мне была и есть любовь к ней. Потом я долго оплакивала то, что никогда у меня не было счастливого детства и не было никогда примера хороших близких отношений с кем-либо, и что никто и никогда не сможет дать мне то, что не дала мама в младенчестве. Постепенно во мне просыпалось много тепла и сострадания к себе в детстве, просыпалась любовь к себе и принятие себя, и чувство "дыры" внутри стало заполняться, и я постепенно училась быть самой для себя "достаточно хорошей мамой". По итогу мне стало ясно, почему у меня не ладится с мужчинами)) К концу терапии я познакомилась с теперь уже мужем, и мне впервые в жизни удалось выстроить по-настоящему теплые, хорошие, доверительные отношения, которые укрепили во мне ощущение, что я достойна любви и понимания, что теперь у меня есть опыт, когда-то принимает меня такой, какая я есть. Формально в отношениях с мамой ничего не поменялось, я все так же общаюсь с ней по-минимуму (с годами характер там только хуже), но по крайней мере я сейчас себя чувствую достаточно счастливым человеком, и в моей жизни уже нет всепроникающего чувства своей вины, своей нетаковости, неправильности, и своей жизнью я живу уже не в протест, а для себя, и ясно осознаю, что имею полное право с ней не общаться.

Девочки, спасибо большое за ваши ответы. Кленовая, у нас похожая ситуация - многие ресурсы я отдавала ей, хотя могла бы и на своих детей направлять. Думала, что хороший период в деньгах будет идти вечно, ага! Потом я поняла, что таким образом хотела купить ее любовь. А она оч любит, когда ей просто так все дается ( ее родители любили и она привыкла, что все доя нее), после баловства ее родителями я начала ей давать ресурсы. Хотя от нее никаких ресурсов особо не получала, работать пришлось с 17 лет, много нервов и здоровья ушло на это. С моим отцом они развелись в мои 6 лет, он женился, у него другая семья, живет далеко, не участвовал в моей жизни никак, алименты там платил копеечные, сейчас поздравляет по телефону с праздниками. Мать встречалась с мужиками, ну как, романа 4 было после моего отца. Вообще когда я выскащала все ей, вот как Коза Боза и Любовь пишут, у меня тоде было много подавленной агрессии на нее, хоть это и правда, все мои обвинения, это факты, а факты упрямая вещь, мне по итогу все равно на душе тяжело, чувствую вину. Она же эти мои претензии НЕ ПРИНЯЛА, понимаете? Они от нее как горошины отскакивали

Как бы вы веди себя дальше на моем месте? Высказав вме что думаете по скайпу, по сути полностью открывшись? Ждать от нее реакции на все это? Звонка? Надеяться, что она что то осознает?

Соня, Вам должно стать легче от того, что Вы высказали! Просто Вы видимо внутри не до конца ещё осознали, что имеете право злиться на неё. А претензии такие люди не принимают. Я своему отцу высказала малую часть того, от чего казалось бы не отвертишься. Так он глядя мне в глаза сказал что он такого не делал! Я опешила тогда. А через два года прочитав Токсичные родители, поняла что это норма для них. Но так же поняла, что мне плевать принимают они или нет , они причинили мне много зла и главное то-что я все это помню. Пусть хоть сколько мне рассказывают , что я все придумала. Тем больше мое отвращение , и вместе с ним осознание, что говорить нам больше не о чем.

Соня, отстань от нее, ей нормально, собой занимайтесь, своим мужем, отношениями, детьми, красотой, карьерой, что вам в радость? посмотри в зеркало , время быть довольной собой, нарядной , красивой, счастливой. У тебя есть ТЫ . Ты большая девочка, они любят себя, и только себя. А мы когда научимся здоровой любви к себе. Гость выше прекрасно описала все стадии выздоровления, перечитай несколько раз.

Соня у моего мужа , мама -избалованная принцесса. Всю жизнь мама с папой вокруг прыгали, и сына Ее (мужа моего) вместо неё до 7 лет растили. Муж с ней жил с 7 до 17 лет. Не пьёт не курит, деньги все студенчество сам зарабатывал. С медалью золотой окончил школу и институт. Один из лучших выпускников института. Вы бы слышали Ее нытьё, про то , как тяжко детей растить . Да она вообще никого никогда не растила. И сын Ее был идеален по поведению. Мечта любого родителя. Так , когда он ей все высказал, то она тоже начала делать вид, что ничего такого не было. Но ему уже все -равно.

Отличный муж! Правильно себя ведёт. Нам надо у него поучиться. А страшный он для манипуляторов.

Гастушка, спасибо большое! Ты всё правильно заметила, что мне хорошо и одной, а эта идея фикс действительно скорее всего как доказательство своей мамо, что я могу выйти замуж. Я прочитала твой пост и поняла насколько глупо так мыслить. Это же бред какой то! Выйди замуж чтобы доказать мамо что я типа востребованная у мужчин. А потом что мне с этим мужчиной делать? Смешно. Хотя там ещё есть небольшая деталь: не замуж выйти, а НАЙТИ МУЖИКА! Это ещё смешнее. Спасибо что открыла мне глаза.

Конечно не лети. Я как то и не думала, что ты всерьёз можешь даже рассматривать такое предложение: приехать к мамо на 10 дней. Фигушки! ДАже и не думай этого делать! Конечно я понимаю, что именно тебя гложет: а вдруг!... А вдруг мать умрёт скоро, а я не поехала. Будешь корить себя за это. Но ты пойми, что ты ей просто ничем не поможешь за эти 10 дней. Ты ничего не можешь поделать чтобы улучшить её здоровье или продлить её жизни. Это не в твоей власти. ТАк зачем тебе ехать? Ты можешь ответить на этот вопрос? Какая будет польза мамо от твоего приезда? И второе: какая для тебя будет польза?

*жизнь

Лана, спасибо, я посмотрела видео Степановой о женщинах которые росли без отца. Сказать честно ничем не помогло. Она всё больше рекламу стала делать, а советов в своих видео совсем перестала давать. Там у неё две категории женщин, которые вырастают без отцов: они становятся либо шл*ю*xa"ми, либо пуританками забитымы. Ни то ни другое ко мне не подходит. Ещё есть третья категория, как она сказала это она сама, которые не понимаю зачем им нужен муж и что с ним делать, почему нелья приходить домой поздно или вообще не приходить, если ты уже замужем. Это тоже мне не подходит. Как то странно звучит.

Не посвящайте ее детально в жизнь ,в планы, цели ,проблемы- боков выйдет.
Если Вам не удобен ее приезд, говорите прямо или нейтральная территория, лучше дома атмосферу не портить. И чем раньше Вы примите все и как чужого человека будите воспринимать в общении и общаетесь только потому что родственная кровь связывает и все - тогда будит все замечательно и меньше психологических проблем и негативных эмоций или состояний из-за этого. Психика устойчивее будет на все , а то из-за этого Вы можете в своей жизни реагировать эмпульсивны и взрываться по пустякам.
Не ждите и не рассчитывайте на изменения или что то измениться, даже если выскажите все в лицо(только Вам может легче станет,принять это и сбросить груз давящий),реакция будит скорее все моментальная в виде диагноза или ее характеристики ,ну чтоб побольнее Вас задеть и отвергнуть все Ваши высказывания. А уж тем более осознание или признание ее ошибок каких то или факта ее пользовательского отношения- даже не мечтайте ,только если на смертном одре,а так пока она "святая женщина" и сам идеал)))
Вот Вам из личного пример с моей матерью общения, я за 30лет , слова: сынок,поддержки,извини, молодец ,согласна,спасибо и т.д. никогда не слышал вообще;обращение только "ты" или имя или еще какое та унизительная характеристика,сравнение или ярлык.И ничего не меняется и не изменится,даже если не общаюсь или общаюсь лимитировано в месяц(ы) и коротко на расстоянии, и никаких в гости даже не рассматриваю.

Гаст, я с тобой полностью согласна, что нужно молчать про покупки в целом, особенно про крупные. Мужа еле отучила родственникам к которым хорошо относился всю подноготную рассказывать. Заметили чётко, только расскажешь что-то о машине или доме, тут же неприятности. Родственники-то информацию дальше передают. Муж со временем и сам понял, что все все про нас знают, хотя никому ничего толком не говорил. Сейчас научился молчать о зарплате ,условиях работы, проживания и прочее.

Кот, я тебя так же ,как Гаст вижу. Мужчине с тобой рядом места нет, он тебе сейчас не нужен. И ты эти флюиды -не подходите ко мне , вокруг распространяешь. Абы какой мужчина в принципе не нужен, а хорошего и заботливого, для которого самой хочется быть хорошей т заботливой встретить нелегко. Вот наведёшь в голове порядок, тогда и на мужчин по другому взглянешь, и подпустишь к себе ближе.

++ Тоже давно заметил тенденцию такую. Меньше знают ,крепче и спокойнее спишь и ситуационных проблем меньше -неожиданных. А уж про важные вещи ,планы и говорить нечего))

Девочки, я сегодня была на треньке, первая такая на природе, бег и силовые, так вот поймала себя на том что сидит во мне эта образцовость-показательность основательно, задыхаюсь уже, силы на исходе, но я не перехожу на шаг, бегу, в конце ускоряюсь , чтоб быть первой, лучшей, чтоб тренер сказал - отлично , молодец((это было бы понятно если б мне было 12лет, и я б занималась проф.спортом , но мне под 40. Как бы маленький такой нюансик, оттеночек, но я его уловила и настроение от солнечного утра немного померкло. А у вас так бывает?не отлавливаете себя?

Не парься в этом Коть, всему свое время просто живи,развивайся, общайся, будь естественна и позитивна))) Умей вызывать интерес ,флиртовать.А так сама поймешь когда время пришло или кто интересен из обративших внимание.

Я только учусь держать язык за зубами, меня изнутри что то словно подмывает порой , словно опять - вот какая я молодец, смотри , а ты в меня не верила никогда...

Соня, самое главное тебе сказал муж. Он твоя семья, а ты его. Ну были недомолвки с ним, сама виновата. Как Коза советует, поговорите с ним по-взрослому. Простите друг друга.
И радуйся, что уже поняла сейчас про маму, а не как я, к 50-три годам.
Не , я инстинктивно и раньше понимала, но то ли у нас не было близкого и частого контакта, то ли некогда было об этом подумать, но тоже сколько нервов мне вымотали. Причём за мои же деньги и за мой же отпуск. Я трачу деньги на дорогие билеты, вёзу хорошие подарки, прилетаю, вместо того, чтоб меня баловали как гостью, сама помогаю по дому, на кухне, с меня сосут энергию, а потом обвиняют в том, что я плохая и неблагодарна дочь. И я мучаюсь до следующего отпуска,думаю, а как бы мне порадовать Маман в этот раз, чтоб она была довольна и сказала б мне, что я хорошая дочь.
Наконец то я поняла, что мне не нужны эти слова. Зачем я столько сил и средств потратила? Я могла б поехать на эти деньги и в это время на море и оттуда позвонить: Мамулечка, как я тебя люблю и скучаю, а вот приехать не могу.
И снова на пляж побежать)))).
Я уже не хочу обсуждать поступки и поведение мамо. Мне это надоело.
Девочки, нам просто нужно перестать жить для них, нужно жить для себя, тогда и другие будут с нами считаться и уважать.

Перестать чего-то ждать. Жить и радоваться жизни. Позвонит она тебе, разговаривай на нейтральные темы и коротко. Не будет очень долго звонить, захочешь, позвони. И спроси как дела. Нормально, ну хорошо, у меня тоже нормально. Пока. Все!
У тебя своя жизнь, не трать её на ожидания неизвестно чего.
Она не изменится, ты не изменишься по отношению к ней. Ну так у вас с ней и сто теперь? Бывает и хуже.
Когда читала про твои отношения с мужем, подметила, что и я такая, срываюсь на нем. И чем мы с тобой тогда лучше своих мам? Они соываются на нас.
Хорошо, что мы это начали понимать. Все ещё можно улучшить. А мамо пусть живёт как она хочет

У нее в чем то что-то не складывается так как она хочет, она ищет виноватого, по близости есть Соня, безропотная овца, на которой можно сорваться и вдруг почувствовать себя лучше. И Соня стоит на задних лапках в ожидании новых пинков от мамо.
Соня , мы все это проходили и проходим. Не трать свои силы и энергию. Зачем тебе нужно, чтоб до неё что-то дошло? Зачем? Чтоб она тебя полюбила?
Ты тогда бросишь свою семью и будешь жить с ней?
Смешно не стало после моих вопросов?)))
Отстань ты от неё.

[quote="Kot" message_id="quote]

Гастушка, спасибо большое! Ты всё правильно заметила, что мне хорошо и одной, а эта идея фикс действительно скорее всего как доказательство своей мамо, что я могу выйти замуж. Я прочитала твой пост и поняла насколько глупо так мыслить. Это же бред какой то! Выйди замуж чтобы доказать мамо что я типа востребованная у мужчин. А потом что мне с этим мужчиной делать? Смешно. Хотя там ещё есть небольшая деталь: не замуж выйти, а НАЙТИ МУЖИКА! Это ещё смешнее. Спасибо что открыла мне глаза.[/quote]
Ты и сама все это знала про себя. Просто ты не говорила об этом вслух, но ты так думаешь.
Вот когда ты сказала это вслух, когда ты легко скажешь об этом любой своей подруге, не надо мне мужика, мне так кайфово самой с собой, я балдею одна дома, мне не скучно, мне хорошо.
И вот когда ты набалдеешься и скажешь, что тебе хорошо, то возможно....
Не будем торопить события.
Не помню уже где я слышала, не на нашей ли ветке?
Нельзя думать: как мне плохо!
Тогда Вселенная говорит: Да ты ещё не знаешь, что такое плохо и делает так, что становится ещё хуже.
А вот когда ты думаешь: как же у меня хорошо. Вселенная думает, что ты ещё не знаешь, что такое хорошо и тогда становится ещё лучше.
Ну вы меня, девочки, поняли.

Ой, Кленовая, ты ведь только злишь Ее этим. Она ведь не может радоваться за тебя. Значит ты не осознаешь внутри , что за тебя не рады. Так как другому человеку, про которого ты точно знаешь, что он тебе завидует, ты никогда не скажешь , что у тебя все пучком. А тут одобрения ждёшь от того, кто хочет самоутвердиться за твой счёт . А значит возвыситься над тобой, а не гордиться тобой. Я вот только после 30 научилась помалкивать. Уже нетяжело стало, а то тоже приучена была быть душой нараспашку. Чтобы контролировать меня легче было.

Котька, ну она же сказала, что это очень утрированные варианты)) Я, например, просмотрев видео поняла, что мне, получается, ОЧЕНЬ не хватало отцовской любви и заботы. Поэтому я и искала себе мужа-папу, который бы любил меня, заботился обо мне, баловал, поддерживал, жалел, обожал безусловно - именно то, чего я не получила в детстве. Вернее я и раньше понимала это, а теперь еще больше понимаю, почему мне так хочется, чтобы муж обо мне заботился, как о маленькой девочке - из-за отсутствия в детстве отца. Мне всегда нравились мужчины старше меня. И мужа я выбрала старше меня на 12 лет. Он мне и муж, и друг, и подружка, и папа. Все в одном флаконе.

Соня, если выскажешь ей все, то ТЕБЕ станет легче. С ее стороны ничего не изменится. Даже, если сразу она согласится или взбунтуется, то со временем все благополучно забудет, как-будто и не было этого разговора. У меня так было. Я все высказала спокойно, но мамо хватило буквально на неделю. А мне зато стало легче, я высказала и, как гной старый выпустила. Она забыла, а мне легче все равно))

13, приветик)) Давненько не заглядывал, рада видеть (читать))

Привет Лана. и всем остальным.
Я так поглядываю тут у Вас,не забываю))) Вы вон попробуйте только по причинам писать ,а так чтот нейтральное или о других вещах поговорить на ветке попутно.
А так на других ветках бываю обычно и пишу,когда время есть. Чет нет желание по теме ветки писать постоянно, это как "старый валенок тысячи раз перештопывать или пытаться найти ему другое применение- а не взять и просто выбросить"если постоянно об этом говорить- только грузиться и прошлое вспоминать, которое изменить нельзя.

Согласна 13. Мне тоже все реже и реже стало нужно тут писать. А ведь в ноябре меня просто переполняли негативные эмоции, все здесь выплеснула. Спасибо благодарным слушателям.
Тепрь больше читаю, и отвечаю кому -нибудь. Ну и жалуюсь но поменьше , куда же без этого))
13, а у Вас жизнь наладилась, после разоблачения всех, кто желает Вам добра за Ваш же счёт?

Ну и мамашка!

А я уже неоднократно слышала и психолог мне тоже сказала, что если не верить в это, то и сглаза не будет. Возможно ты, Коза, веришь в эти "плохие" энергии и что родственники вас сглаживают, поэтому так и происходит. Не верь! Это всё чушь! Никак они не могут на тебя повлиять. Но я с тобой согласна в том, что всё же не стоит им что то рассказывать. Зачем? Я тоже считаю надо поменьше делится хорошим с негативным людьми. Так, на всякий случай. Потому что то ты прекрасно знаешь как они к тебе относятся и понимаешь, что им ненавистна идея с покупкой машины. У них зависть от этого и ты сама себе внушение делаешь, в своей же голове. Отсюда и "сглаз".

Коза, а почему ты думаешь что сейчас мужчине нет места рядом со мной? Мне просто любопытно. Из чего такой вывод? Я спрашиваю потому что и сама хочу для себя понять, что я хочу, в смысле мужчин. А так как голова у меня забита мамиными "советами", я хочу понять где мои мысли настоящие, а где внушённые.

О, привет, образцово-показательная! Очень и очень знакомо. Я вот отличный пример. Как раз и хочу своей маме образцово-показательно доказать какая я вся востребованная у мужчин и выйти замуж за первого попавшегося, а это скорее всего будет некачественный мужчина, потому что в попыхах можно только такого найти. Зато мамо будет руки потирать: как она ловко меня сманипулировала в проблемы. Теперь будет чем дочку гнобить: опять вышла замуж за п*pид*ypka, а за кого ещё ты могла выйти?

А как это понять: флиртовать? Извини, 13, но я тут с тобой не очень то согласна. Флиртовать где? С кем? С женатыми мужчинами? - В моём возрасте 99% мужчин женаты. Или сначала спросить про семейное положение, а потом флиртовать? Например на работе, флирт будет очень и очень неуместен. Как будут выглядеть эти горящие сексуальным блеском глаза? Глупо. Я на работе занимаю достаточно серьёзную должность и вдруг вся такая заигрывающая с мужчинами, при чём с женатыми. ТЕм более американские мужчины флирт воспринимают прямолинейно - это приглашение к сексу. Другой трактовки у него нет. Я на работе немножко "пофлиртовала" с одним мужчиной, просто из добрых побуждений, он затюканый айтишник, совершенно непривлекательный ни с какой точки зрения. ТАк он стал меня уже на свидания приглашать. То есть он подумал он мне интересен как мужчина. Тьфу! Он реально противный. Ещё 2е мужчин на работе сами со мной флиртовали. Я сначала по инерции отвечала, потом мне это уже не надо было, а они продолжали, а потом они мне уже тааак опротивели со своим флиртом, что я уже не знала куда и деваться. Так что, на мой взгляд, флирт вещь очень глупая и непродуктивная. Он уместен только в очень ограниченном колличестве ситуаций.

Девочки, мне только одной в голову пришла такая мысль? Что мы как ослик и морковка? Ослику показали морковку и он бежит и бежит за ней и никогда не может её получить. ТАк же и мы никогда не можем получить одобрение/любовь матери.

Интересная мысль! Теперь так и буду думать! ;)) Это наверное из той же области что и позитивное мышление.

Ну какие то уж очень утрированные варианты. Может в жизни так и есть в каких то случаях, но это явно не мой вариант. Хотя первое половино видео мне понравилось, там где она обьясняет как думают и ведут себя девочки, выросшие с отцом. Ну это уже все давно знают, что женщина выросшая без отца ищет отца в мужчинах. Так что у тебя классический вариант. У меня был точно такой же вариант: муж старше на 10 лет и был мне как отец, друг, брат, сват и т. д.

О, вот и у меня такая же тема! Мне тоже стало всё реже и реже нужно высказываться здесь про мамо. Я даже, как уже наверное все заметили, незаметно перешла на другую тему, волнующую меня. Она правда как то связана с мамо, но похоже и она скоро уже отомрёт. Я вылечилась! Ура!

Мне про валенок понравилось. Гениально! и как всегда просто.

Рад что понравилось,чисто практическое сравнение простое)))

Само собой чтоб к месту был и в нужное время с учетом менталитета местного. Ну не знаю, на мое мнение на работе работать над и просто общение позитивное и хорошее -там эти игры лишние.
А в остальном, многое в нашей жизни возможно и реально при желании.
Знакомая в Калифорнию переехала в 27лет по работе и вроде все нормально по всем фронтам получилось.

Ну да, тут я согласна, нужно чтобы флирт был к месту. Я тоже считаю, что на работе надо работать и доброжелательно общаться со всеми. Большего не требуется.

Скажу проще: "что на не убивает ,делает сильнее"
Отстраиваем и наверстываем упущенное по ряду причин и обстоятельств не зависящих))

Коть это цветочки, ягодки такие были)))Так чутка охарактерезую по личностям:
У меня что отец и мать- союз двух Нарциссов, каждый со своими фобиями в личностях,неуверенных в себе,деспотичных, любящих ответственность или вину перекладывать,не стремящихся к развитию,актеров хороших, пустозвонов,живущих на всем готовом плывя по течению(мать еще истеричная трусиха с меркантильностью, манипуляциями и потребительской функцией,игрой на публику,и что все должны ей) и многое другое. Я деду благодарен очень, что он воспитывал и фундамент личности закладывал-скок успел ,так бы не выжил или как они был,или серой массой тряпичной без своего мнения- который мог ток подчиняться и о которого всякий мог ноги вытереть.