У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Вот видишь как все верно про пустое место. Я рада, что ты это понимаешь!
Может тебе плакатик дома повесить:
Освободи место для настоящей любви!
---
Моя мама тоже только плохое вспоминает.
Я с старших классах очень хорошо шила. Мы с подружкой такие шикарные вещи себе шили, самые модницы были.
Так что ты думаешь вспоминает моя мама по этому поводу?
Да только то, как я разрезала покрывало на диване когда кроила себе юбку.
????
Я в упор этого не помню.
Вот такая избирательная память у наши мамаш. Ну их в сад. Я завтра звонить не буду, отдохну))

она таким образом манипулирует нами. Всегда или кого-то в пример ставит, или жалеет.
Нет, бы пожалеть напрямую. А то мне, например, говорит про брата, что он занят, когда ему к нам ездить.
А брат рассказывает, что звонит ему, а он на даче, а она: Привези мне кефир, срочно!
Он все бросает и едет за кефиром, привозит, а она смотрит на дату и говорит, что больше суток кефир, такой ей не нужен.
Вообщем капец. Но мне никого из них не жалко уже.
Я лучше буду о себе думать, я у меня вообще одна одинешенька)))

Эт уже кому как удобно отражать и кто какая личность зависит !!!
, Можно в шутки или сарказм переводить, можно зеркальнуть в обратку агрессивно, можно в обратку поддеть на недостатком кого зеркалишь или есть параксы какие можно не меняя навесить обратно( Например:" в кого ты такой?" - "Весь в тебя") А можно вообще выпад или манипуляцию разбить, парочкой слов, диалог моментально прекращается(Но тут нужен сильный характер и умение тяжелого взгляда, просто по своему примеру сужу,если когда появляюсь у ней и в живую разговариваю, мне уже достаточно бывает глянуть и уже идет "А что не так? или не осмеливаться дальше выпад продолжать,теряется и не уютно себя чувствует" а если пару слов в жесткой интонации ,уверенно и культурно поставленна точка акцентированная ,как молом по наковальне и сразу мир и жвачка)

**в обратку поддеть над недостатком
***есть парадоксы

ну, наверное, я уже зеркалю когда она начинает мне в стописятый раз рассказывать про свои болячки, я тут же начинаю про свои говорить и она сворачивает разговор сразу. А мне ничего другого и не надо. Я позвонила, она свернула. Все довольны. Она так захотела, а мне ее хотелки на руку.

Вот видите чисто отзеркалили таким вариантом: она Вам про свое ,а Вы ей про свое и все тема исчерпывается с ее стороны)))

У меня то еще хуже, самый крайний у нее метод был - это шантаж самоубийством -это не каждый сможет устоять и выдержать не дав слабину. Конечно это жестко очень и жестоко ,но я знал,что она этого не сделает,характер не тот:сильно себя любит и жизнь, но и надо быть готовым ко всему, не исключая шанс этого,тут уже была агония и последняя надежда зацепить :или ты или тебя прогнут. В итоге : когда начала шантажировать этим, сказал абсолютно серьезным тоном:"Вперед и с песней" "веревку привезти с мылом или у тя свое все есть" и добавил "а может приехать окошко открыть и внизу коврик постелить"
Но вот теперь уже, как бабушка отшептала, все быстро пресекается и смирилась наверное, тишь да гладь. Зачастую просто такие родители в себе не уверенные и когда видят железо бетонный массив в характере,о которой все их старание разбивается и видят еще немного и все край- они или прекращают любое общение, или пытаются хоть что то сохранить.

13 ,вот какой вы молодец. Все правильно понимаете. И с веревкой очень правильный совет. У нас мать мужа без конца спекулировала темой самоубийства. Ха. Она себя обожает. И будет наслаждаться жизнью даже если мы все втроём с мужем и с ребёнком с земли сгинем. Мы же не общаемся, не разговариваем, связь и была очень непрочная , а сейчас Ее нет вообще. И все боятся это вслух сказать, что мы уже живём так, как буд-то нас нет на свете друг для друга. Ничего не изменится ,кто из на не умер первым. Поэтому очень не люблю шантаж вот этим. А подумайте ,что Ее не станет..... Те кого это действительно пугает, могут начинать общаться заново,значит до ручки они ещё не дошли. А у Вас 13 и у меня уже достигнуто осознание 80-го уровня. Поэтому мы кажемся жестокими со стороны. А на деле мы уже настолько всю необратимость ситуации приняли,что обманывать себя в ущерб самим себе не будем. Важно видеть правду.

Вы тоже умница и понимаете это,это самый мерзкий метод.
Тут все зависит "до ручки"-но не всем это дано,некоторые так всю жизнь и мучаются; или характера - тоже самое.
Вот это да,что не надеяться и заниматься самообманом в ущерб себе и своей жизни или семье. Так сказать "Уметь резать по живому" - тяжело это,но нужно какой бы ты не был добрый или порядочный и как раньше относился.
В данном примере самое тяжелое: осознание того ,а вдруг ты собственными руками убьешь родителя,ведь тоже исключать нельзя,но если это пережил -все тут уже холод в душе и железобетонность с уверенностью. А вот про веревочку привести,тут тоже смелость надо: сказать легко ,а вот сделать это тяжело. Только когда родитель уверен, что ты выполнишь свои слова,как и говоришь - тогда эффект есть. А то бывает скажут "давай " - и все баста, ты поплыл, не можешь эти слова выполнить.

13 , это не вы жестоки. Жесток шантажист, который на все готов, даже помереть Вам назло , лишь Вам плохо было и лишь бы навязать Вам свою волю. Меня сейчас шантаж самоубийством не пугает ,а очень злит. Я потеряла всякое уважение к этому низкому я человеку, который на такую подлость способен,как шантаж своей жизнью. И угроза самоуюийством является одной из крайних форм агрессии по отношению к Вам! Не к себе,а к Вам! И ответственность на шантажисте, а не на Вас.

А у тех у кого не хватает уверенности,самооценки и характера таким силовым методом решить данную проблему- поднимать личность и учится не реагировать на все- быть толстокожим,сохраняя диалог на всю жизнь или в один момент ,когда осознаешь реальность и принимаешь,видя не возможность с ними существования общаясь и можешь их отпустить- просто обрубить концы,сменив все контакты и пропав с их горизонта, без обратной связи.

Ну это само собой,тут скорее не шантажист такой - это подлая сущность и мерзкий тип людей,чем жесткость.Но все же это накладывается и даже очень для нашей жизни хорошо- жесткость,где надо конкурировать и бывает продавливать свои или семьи интересы. Да и спокойнее как то чувствуешь себя, уже старые страхи уходят и уже новым не поддаешься и ощущаешь себя стойким. Да же в экстремальных ситуациях, после этого, спокойствие сохраняешь и трезвую голову.

Кстате есть еще один метод , достичь взаимопонимания -стать таким же с некоторыми небольшими отличиями. И переиграть их - их же методами. Но это уже самый крайний случай. И можно повторить судьбу родителя, с своими же детьми, только итог противостояния не будет известен!

13, а у вас есть дети?
И как бы вы повели себя в подобной ситуации с детьми?

У меня такая же мать, хоть очень её люблю, но понимаю, она никогда не изменится, никогда! Я даже здесь тему уже создавала, писала. На меня периодически накатывает от разговора с ней. Вроде как перезваниваемся каждый день, если я не звоню пару дней, она звонит сама. Про себя, свою жизнь она в принципе никогда и ничего не говорит, только "у меня все по старому, нормально". Я теперь говорю тоже самое. И вроде все нормально. Но стоит мне поделиться хоть чем-то, она обязательно сделает мне больно! Вчера вскользь упомянула, что видела коллегу со старой работы. Надо сказать, на старой работе меня просто использовали и когда люди совсем уже потеряли берега, потребовав, чтобы я бесплатно работала по выходным и вечерам, я ушла. Конечно, мама тогда тут же обвинила меня, сказав, что это я недостаточно старалась и не нашла подход к людям и вообще надо было терпеть и работать по выходным! Так вот вчера упомянула, что видела коллегу, который со мной даже не поздоровался, хотя лично ему я ничего не сделала вообще. Так мама сказала: "какие они молодцы, продолжают работать! А ты сидишь на ж. ровно". Это про людей, которые так со мной обошлись! Моя мама, как мать Сталина. Сталин спросил свою мать, за что та била его в детстве и мать сказала, чтобы он стал человеком. Мне мама тоже говорит, что всю жизнь унижает меня, чтобы у меня был стимул чего-то достичь. Но вместо этого я одинокая, с разрушенной самооценкой и единственное мое желание порой - выйти в окно.

Я этого вообще не понимаю, потому что если бы у меня был ребенок, то я бы говорила ему или ей, что он(а) самый лучший, я бы всегда была на его стороне. Моя мать всегда заведомо на стороне тех, кто против меня. Почему? Мне это никогда не понять. Например, она строит дом и у строителей даже не запросила сметы, верит им на слово. Когда я сказала, что вообще-то надо бы проверять сметы, её подрядчик принес какую-то смехотворную бумажку, я сказала, что это вообще не смета, а филькина грамота, по которой ничего не видно, а человек видно неплохо зарабатывает на таких доверчивых людях. Так мама мне сказала, чтобы я не смела лезть в его кошелек!!! Блин, защищала кого-то подрядчика, который её же и обманывает и гнобила родную дочь.

ой млин, как же вы достали. мать убежала в обиде, через 3 недели позвонила и рассказала, какая я неблагодарная *****, что не звоню ей и не спрашиваю, как дела.

Ха-ха)) Анекдотец в тему: "У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит родители вам врали про дату рождения. Может, они сами ее не знают. Может, они купили вас у цыган".
Ха-ха))

Вы проспорили)) Докладываю: утром пошла сегодня спросить, как она. Перед ее дверью установила мысленно стоп-линию, остановилась перед ней, сказала себе, что за этой линией я медсестра в психушке. Настроилась, зашла, строго-игривым тоном спросила, как здоровье, что и где болит, есть ли температура, что ела/пила? Приготовить ли поесть или подать лекарства. Она глаза выпучила и сказала, что все хорошо, сыта и здорова. Первый раунд прошел успешно. Потом, после обеда смотрю, идет мамо и волочит ведро с тряпкой в комнату. Я говорю, что давай я помою пол (она ж идет, кряхтит, вздыхает). Я зашла, не забыв перевоплотиться в медсестру. Она начала зудеть, что вот давно надо было убрать здесь, но тебе ж некогда, да и у вас там у самих грязнее, чем у меня (ну в общем, все по сценарию). Я было, хотела вспылить, но вспомнила, что я жеж как-никак медсестра в психушке)) И говорю ей: "Так, пациент, или закрываем рот, или будем убирать сами. То, что там у нас, к вам не имеет никакого отношения. Займитесь собой". Я это говорила, а мне даже в душе смешно было. Я сумела совладать с раздражением и не начала доказывать, что у меня не грязно и т.д. Мамо заткнулась и больше не делала попыток меня подзуживать)) Опять получилось! Главное, правильно среагировать на издевку. Буду практиковать дальше. Пока мне нравится))

Гасть, я ей это обязательно при случае скажу)) Интересно будет на ее реакцию посмотреть. Она подумает, что или она чокнулась, или я))

К хорошим людям очень легко относиться хорошо. Это само-собой получается. Вы здесь все хорошие))
Я бы не сказала, что я к мамо как-то по особому внимательна, стараюсь так подальше, подальше от нее и лишний раз не заговаривать, себе же дороже выйдет. Любезничать с ней не собираюсь, прощелкала она уже этот момент. Теперь будет она у меня "буйным пациентом". Сама постаралась. Как только начнет ворнякать, так сразу буду называть ее "пациентом" и проводить "обследования". На полном серьезе! Градусник поставить, например, лоб потрогать, пульс посчитать))

Я не знаю, вы что, думаете, что при разговоре с мамо у меня язык в *ж*опе, что ли??? Совсем не там)) Я тоже говорю грубые слова и некрасивым тоном. Но мне от этого не легче.
Вернее, говорила. Теперь все будет не так))

Думаю, более эффектно будет, если я заменю слово "чай" на слово "водка". А то еще скажет, чтобы я ей клизму сама ставила. Я буду рыгать дальше, чем вижу. Во глаза выпучит))

Это вместо благодарности? Мавр сделал свое дело, мавр может уходить. Мдя(( Предложи ей, чтобы брату с невесткой отсыпала.
Да пусть говорит, что хочет. Правильно Котя говорит, через какое-то время еще много чего узнаешь, что сделала "не так". Да ну их всех, люби себя))

Гость 13, Вы так вовремя у нас появились и разжевали нам тут все так доступно! Вы нам очень помогли! Я за один вечер узнала для себя много полезного! Спасибище огромное))
Отзеркаливание тоже классная штука, оказывается! Надо придумать себе несколько фраз, приводящих мамо в тупик. Теперь у меня против лома два приема)) Роль и отзеркаливание)) Жизнь продолжается! Ура!

Gast
Вот потому и герой, что знала наверняка, что не угодишь, но тратила силы на то, чобы у мамы была вкусная еда. Я вообще заметила что у токсиков обычно основные аргументы это: не так сидишь и не так пердишь. Ведь когда реально придраться не к чему, то им бедняжкам тяжело все время выдумывать что-то новенькое.
Понравилось у нас - так приезжайте еще! Я например живу в самом теплом городе Э. (очень надеюсь, что матынько не читает тайком эту ветку :) )

Да отстаньте Вы от своей матери, пусть разбирается сама. Она просила Вас общаться с подрядчиком, смотреть смету??? Так зачем оно Вам? Или она Ваши деньги тратит? Вы же знаете, что бы Вы ни сделали или не сказали бы - Вы всегда не правы.
Зачем звоните каждый день??? Что за мазохизм такой? Звоните реже. Можете постепенно переходить на другой режим. Зачем вообще звоните? Потому что "нуна" или по привычке, или беспокоитесь? Зачем в окно хотите выйти? У Вас что, дверей нет?

Детей - нет, пока что и не был женат.Ответственно к этому отношусь.
Тут могу сказать только,если бы таким же стал как родитель мой ,что может был бы очень строгим и в тоже время позитивным, жестил бы наверное, мог надломит и продавить в легкую,ну еще и вспыльчивый был наверное- это все так сказать по воде вилами писано, какой был бы итог,там еще другое мировозрение было и развитие характера!!!
Но я, пошел по более трудному пути,по другому не мог, из-за заложенного характера и личности от деда, и если бы не культивируемая доброта к родителям бабушки - наверное еще в школьные времена мог точку поставить с ними или на кусочки обоих родителей разорвать если бы увидел агрессию с их стороны, а всякие манипуляцию в пыль бы растирал.

Только ответы периодически менять надо, а то она на досуге успеет придумать, как на них огрызаться :)

Не зачто, пользуйтесь на здоровье, может еще кто зайдет в тему с такими вопросами почитает и жизнь будит налаживаться. Как говориться "Позитив превыше всего" А негатив ну его в топку.

Вот это "стать человеком" - то есть до этого Вы по ее мнению были г..ном? Спросите ее - мамочка, ты что - г..но рожаешь вместо младенцев?

Тут уже ничего не поправишь, пусть делает как хочет если это Вас не затрагивает.
Я вот один раз, когда медетирова на рыбалке, задумался, что многие люди живут с негативом из-за чего то и вот они везде его распространяют- соответсвенно негатив вокруг них концентрируется. И при этом чтобы поддерживать внутреннее состояние позитивные эмоции тоже нужны , а как их взять- проще всего их забрать у другого человека и оставить ему негатив. Тоесть негативные люди ,которые несут негатив ,после общения с ними чувствуешь себя подавленным и истощенным- потому что они забирают твои позитивные эмоции силой. А позитивные люди - их окружает позитив и они распространяют позитив делясь с людьми , особенно близких.
Вот как то так теория моя формировалась тогда!

Жизнь это хорошая штука. И знаешь ,человек сам кузнец своего счастья и каждый по своему уникален. И не стоит задумываться о мнении со стороны , люди всегда говорят много и будут говорить,"Нельзя быть хорошим для всех"

Обалдеть! Но ты учти, Лана, что сработало пока ей это вновинку. Говорила я тебе в каком посте уже не помню: бери её на неожиданность. Вот у тебя ПОКА и получилось. Ключевое слово ПОКА. Думаю долго тебе не выдержать в роли медсестры. Потом надоест. Хотя не плохо было бы. Гаст, ты как? Со мной? А даже если ты надолго выдержишь, то мамо и тут к тебе "подход" найдёт. Подход, я имею в виду что она найдёт как вывести тебя из себя. Скажет: padla, с матерью как неуважительно обращаешься, совсем берега потеряла.

Как то начало поста не коррелируется с концом. Вначале: я её очень люблю, в конце - хочется выйти в окно. Это вы так любите свою мать, что хотите из-за неё выйти в окно? Мне вас очень жалко, видно что вы хороший человек. Ваша ситуация нам всем тут очень знакома, но вам надо разбираться с самого начала, потому как, я выше сказала, вы пока ещё не понимаете ваши отношения с матерью. В детстве нас вроде как учили любить матерей, а сами вы вон чего хотите. Вы уж выбирайте что для вас важнее - вы или ваша мама.

Пусть лучше думает что ты чокнулась. Может меньше доставать будет. С чокнутого какой спрос? ;)

О, отлично! От водочки, я думаю, она не откажется. :)

Я буду вперемежку - то зеркалить (а ты - мать padlы), то включать медсестру, пока не надоест. А надоест, просто буду молчать и уходить. Главное, не зацепиться и не спорить. Кстати, вот мой прием, когда я ей говорю (если я сумела сдержаться и не вспылить): "Или ты закрываешь рот, или я ухожу и делай сама", работает безотказно. Она знает, что придется делать самой и, поэтому, замолкает. Согласна, рецидивы возможны, я же не робот с определенной программой и то, у робота сбои бывают. Но я буду учиться, вбивать себе в мозги, что она "больна" и несет бред. А какое я имею отношение к ее бреду? Никакого. Даже мой брат говорит, выходя из ее комнаты: "Все, я пошел. Она уже такооой бред несет!"
Натирала днем ей спину в полной тишине)) А то - не так мажешь, не там мажешь, сильнее надо, зачем так сильно...

Да просила!!! У неё четкий жизненный сценарий на меня. Она сама звонит.

У меня нет для Вас волшебного пендаля. Меня также трясет после разговоров с мамо, как и Вас. Я сама нахожусь в еще худшей ситуации, чем Вы и все остальные девочки с нашей ветки - я с такой мамо живу ВМЕСТЕ. Я учусь, пробую разные варианты, долгие разговоры не веду, про себя ВООБЩЕ ничего не рассказываю. Как я понимаю - надо как можно больше сводить общение к минимуму. Звонит, говорит гадости - прощаться и класть трубку, говорить, что перезвоню, но случайно "забывать". Мне тоже раньше звонила и говорила всякий бред, если я уходила больше, чем на час. Теперь, если звонит, говорю "я занята, что-то срочное?", она сама уже кладет трубку, потому что знает, что я все равно ее положу, если она начнет тянуть свою волынку.
Вот вчера, 13 научил, как зеркалить и пробовать ролевые игры (не секс ха-хаа)). Роль медсестры в психушке сегодня на себя примерила успешно. Теперь еще буду пробовать зеркалить. Главное - не дать себя вывести на эмоции. Вот сегодня мамо начала ворнякать, я чуть не сорвалась, но вовремя вспомнила, что я медсестра, а она больной. Ну чЁ с больного взять? Пробуйте так тоже))

Я Вам даже больше скажу, вот так своим подходом будите сбивать все и сохраняя самообладание на те выпады ,когда Вы эмоционально врывались или вовлекались в диалог со скандалом,как по шаблону. После определенного времени,если интуитивный шаблон психологический перепишется - Вы уже будите тертый калачик)) и уже на поводу не будите идти и отвечать будите,как вот сейчас и не поддаваться на провокацию не напрягаясь.

Ну так перепишите сценария под себя,выйдя с ее сценария,изменив какой то жизненый аспект. Ну если просит сделать,договаривайтесь на берегу сразу: я помогаю,но на своих условиях с моим подходом и потом не надо воду мутить. Ну если она сама звонить,чтоб не нервироваться ток увидите выпад ее -красенькая кнопочка есть на телефоне или даж можете установить скок раз в месяц Вы будите общаться сами, в остальних случаях Вы заняты или просто не отвечаете.

Ох, 13, спасибо за поддержку и настрой)) Ваши советы бесценны)) Не уходите с нашей ветки, будьте нашим ангелом-хранителем))

Ура! Заработало! (Кот Матроскин). :)) Ну хоть что то начало работать с ней, Лана. Это уже прогресс. Ты теперь давай, держись, придерживайся этой роли. Потом напишешь отчёт: работает или нет.

Фишка в том, что я и хочу с ней жить в будущем, по крайней мере какое-то время. Хотя она меня дважды выставляла за порог, когда жила с ней, хотя брат спокойно ходит к ней каждый день обедать годами и ничего, а меня от выставляет через пару месяцев. Причем в её доме я как мышь, тише воды-ниже травы, а все равно выставляет. Неприятно конечно, но просто так мне легче будет по деньгам. Кризис ударил и мы все не заметили, как стали выживать. Там места-то всем хватило бы, тем более я человек-одиночка, мне не надо совместных готовок и прочего, даже холодильники могут быть разные. Я вообще мечтаю заграницу уехать, но сейчас я совем на мели и в полной ж. (хотя живу исключительно на свои!).

Ага, буду вести здесь свой дневник "Записки сумасшедшего"))

Что характерно, я вернулась домой после долгого отсутствия и думала, что буду жить в нашей квартире, где мы все жили. Но мама мне не разрешила там жить, потому что там уже типа мой брат живет, как отдельно и мою комнату (не спросив меня) переделали в спортзал. Зашла я в мамину квартиру и слезы прямо капают, как собака побитая скитаюсь. А мама такая: ой ты меня так обижаешь, это и твой дом. Через неделю: волосы полоскать травяным настоем мне не разрешила, потому что в ванной пятна остаются, а у неё свежий ремонт! Через 4 месяца, она подошла ко мне и спросила: когда ты от меня съедешь уже? При чем на ровном месте, я сидела тихо, никого не водила, упаси Боже, уборку делала раз в 2-3 дня. Я говорю, мам, хочешь я хоть завтра съеду? Она: хорошо, можешь еще неделю пожить, только не подумай, что я тебя выгоняю! И до сих пор орет, что это не она меня выгнала, а я сама съехала.

Вы же писали раньше, я Вас помню. Деталей не помню.

Тут я не могу Вам помочь по методам,не имею квалификации соответствующей.
А вы не могли бы посоветовать какие то ресурсы психологии как можно поднять самооценку?[/quote]

Почитайте Лу.изу Хей.
Аффирмации - интересная вещь

А у брата нельзя пожить? И почему это мама НЕ РАЗРЕШАЕТ там жить??? Она, что у вас там, Господь Бог???