У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Браво!)

капец.моя тоже мне так же говорила. что ты одета обута что тебе еще надо? никогда по головке не погладила. когда я жаловалась ей на все она говорила-у других родители какие глянь! гуляют пьют а мы с отцом пашем что ты еще хочешь? к слову их я видела по вечерам после их работы. очень скучала и всегда хотела чтоб на меня хоть внимания обратили.но я им была не нужна.

да. тоже самое мне говорила "вся в отца, папашу" потом еще ЕГО ПОРОДА.

О даааа! Такие "мамулечки" очень любят подобные "проявления заботы". Надо же "дочичьку" оборегать от "пагубного влияния окружающего мира"! Моя всегда и во всём видела подвох. И до сих пор видит. У неё один "совет" - "сиди тихо и не рыпайся. Если тебе некомфортно - смирись и терпи".При этом сама делала только то, от чего ей будет комфортно.

Я окончательно отбила у маман привычку винить меня в отцовских пороках, когда однажды в очередной схватке заявила, что видимо, не такой уж мой папаша и монстр был, раз она сама добровольно (!) зачала с ним ребёнка, то бишь меня. С тех пор вопросы о моих "генетических пороках" были сняты навсегда:)))

Вчера забыла похвалить за такие перемены. И поздравляю с новым "именем" и образом!

Если в мою сторону опять начнутся выпады в стиле: "Тебя рожал не я, а мать!" - тоже что-нибудь в этом роде отвечу))

Вы абсолютно правы, с детьми надо строить свои отношения и они не зависят от отношений с родителями. Дочери относятся ко мне прекрасно. Я никогда не посвящала детей в тайны наших странных (мягко говоря) отношений, но став постарше, они сами увидели мою неприязнь и поначалу пели о том, что надо простить и забыть. Бабушка шифровалась ведь почище Штирлица, к тому же мастерски исполняла роль страдающей мамы, обиженной неблагодарной дочерью. Это продолжалось до тех пор, пока взрослые внучки на себе не испытали всё, что видела я, в малых дозах конечно. И произошло это тогда, когда я прекратила с ней общение. Моей маме элементарно нужен объект для битья. После этого гнев пал на старшую внучку, та быстренько сбежала, потом постаралась общаться исключительно редко, потом досталось и младшей. Таким образом без усилий с моей стороны она сама себя разоблачила, остаётся только ныть, что её никто не любит. И она права. Но держится молодцом, перед посторонними пыль в глаза пускает, что её родные обожают. )

Если отношения с детьми хорошие, то они становятся твоими лучшими друзьями, а хорошие друзья тебя всегда поймут. Я не могла своих сильно баловать, т.к. жили мы небогато, но никогда в жизни не слышала от них упрёка в этом. Отношения сохранились хорошие и, что важно, ненавязчивые, никогда не диктую свои условия. Так что моралисты могут успокоиться раз и навсегда, поговорка "Как ты относишься к своим родителям..." в корне неверна и придумана плохими родителями для дальнейших манипуляций.

Судя по вашему детству, вы и правда Ангелочек. Это ж надо! после всех издевательств ещё и общаетесь иногда. А папаша наверное героем себя считает, ведь выжила же дочка, теперь наверняка ждёт почтения и благодарности. )

Реально работает! Потому что ставит под сомнение "божественность и идеальность" родителя. Вроде как напоминаешь своему, что он ТОЖЕ участвовал в появлении на свет "такого чудовища", а по сути задаётся неудобный вопрос "Что ж ты такой ИДЕАЛЬНЫЙ выбрал для рождения своего ребёнка такого НЕИДЕАЛЬНОГО партнёра? ОШИБСИ? Неужели божество-родитель мог так ошибиться? Или родитель совсем и не божество?"
Конечно именно ТАК задавать вопрос нельзя (могут быть совершенно непредсказуемые реакции), но суть "недобожество" поймёт.

Огромное Вам спасибо за "курс молодого бойца"! Мне это всё предстоит ещё. Хотя уже наблюдаю начало "боевых действий". Ваш жизненный опыт только убедил меня, что мной избраны правильные тактика и стратегия!
Вам желаю хороших отношений с дочками до конца жизни!

Да уж. Единственный плюс от всего этого - это то, что я обросла твердым панцирем равнодушия и холодности, но внутри я все равно нежный ранимый ангелочек=-))

Не, у таких родителей виноваты все вокруг, кроме них - виноват ребенок. виноват партнер, родственники и сослуживцы. Все, кроме них.

/Облегчённо вздыхая/ Ну значит не я одна такая "неблагодарная дочь", которая считате, что отношения с родителями никак не связаны с отношениями с детьми.
По поводу "не особо баловали, потому что небогато жили". Сама в такой ситуации. Меня это сначала оооочень напрягало! А потом я поняла, что не обязательно задаривать детей дорогущими игрушками и обкармливать в кафешках. С ними надо общаться, разговаривать, заниматься. И тогда мороженка за 15 рублей из Макдака или машинка из Фикс-прайса оценится ими гораздо дороже, чем полный комплект "Чаггингтона" и кило "Моцарта".

Kot, а вы чувствуете себя счастливой, если не считать напряжения с матерью. Мне почти 27, только начал процесс сепарации от деспотичной маменьки. Но как уже говорила Окрыленная, появилось ощущение, что я опоздала на 10 лет. То есть чувствую себя на 17, только-только начала полноценно жить той жизнью, которой жили мои ровесники в 17 лет. И очень переживаю по поводу детей. Пока нет ни желания, ни мужчины, от которого бы захотелось. Вообще, прежде чем завести семью, хочу очень хорошо искоренить всех тараканов, запущенных в мою голову маманей. А это еще несколько лет. Боюсь, что семьи толком у меня не будет, хотя подозреваю, что можно быть счастливой и без детей?..

Окрылённая, спасибо! Детей, особенно маленьких, лучше держать подальше. А взрослым можно уже и кое-какие эпизоды рассказать, но лучше если сами увидят изнанку. ) Вы поняли весь этот фарс будучи гораздо моложе меня, так что всё у вас будет хорошо.

Правильно мыслите. Дети оценят и поймут, только им потрудиться придётся. Но это необходимое условие для всех детей. Самый плохой вариант, когда задаривают всем, что душа пожелает, но реального интереса к личности нет. Ну мы это знаем, здесь есть и такие.

Доча, спасибо! И очень надеюсь, что так всё и будет. Просто я это поняла, когда маман сдала сама себя с потрохами, когда я пожаловалась, что мне тяжело с младшим, а она предложила взять на выходные старшего. На что я уточнила, что тяжело мне с младшим, а без старшего (помощника) будет ещё тяжелее. На это маман сказала, что я ревную детей к ней. Вот тут-то я и поняла всю фишку!

Не переживайте! Просто примите это как неизбежность. И приготовьтесь трудиться в 2 (3, 5, 10) раз больше и усерднее, чем дети нетоксичных родителей для достижения такой же цели.
Конечно, Вас может понести на "подвиги", которыми отличаются 17-летние. Это тоже надо пройти.
Вы умничка, что решили сначала выгнать тараканов из головы, а потом создавать семью. Так больше шансов найти нормального мужа, а не отребье, которое притягивает "дочка токсикомамы".
И радуйтесь, что не опоздали жить на всю жизнь. У Вас ещё полно времени, чтобы выйти замуж и родить деток (я сама первого родила хорошо за 30 лет)
Или жить счастливо в гордом одиночестве. Знакомая одна под маменькиным "призвание женщины быть женой и матерью" возненавидела всех мужиков и детей в мире. Сейчас ведёт насыщенную жизнь самодостаточной ЧФ, встретила единомышленника, путешествует с ним по всему миру и счастлива до опупения.

Я по этой ссылке рекомендую всем пройти, кто читает эту тему, а не только жертвам, но и родителям "болванок" в первую очередь, чтоб если что, знали, кто повинен в трагедии в семье.

Я ведь тоже долгое время считала, что моя мать очень меня любит, и что любят именно так. Очень трудно было понять, что к чему, и тем более сепарироваться. У меня и до сих пор иногда возникают мысли, что я зря пренебрегаю ей и чувство вины, но я приучила свою память выдавать автоматом некоторые сцены из жизни, которые быстренько отрезвляют от пагубных эмоций.
Каждый раз после таких приступов думаю, как все таки загадочно устроен человеческий мозг... Иногда даже думаю, что могла бы пройти электрошок, если бы гарантированно избавилась от таких полетов.

В статье по той ссылке выделяется прямая связь, почему дочки таких маман неудачницы.
Да чтобы мама не осуждала и оказывала внимание, любила. Любви то каждый хочет...
Так что тезис "Жила была девочка, сама виновата" не проходит. Это на уровне физиологии и рефлекса.

Еще добавлю, что замечала, что в общении с матерью, не сразу, постепенно, когда она меня раскачивала, я вдруг ощущала себя той маленькой девочкой, над которой она издевалась и соответственно поведение становилось таким же. Это я отметила, когда подвергла анализу такие ситуации. Мне помогла в этом моя психолог.
То есть когда тут обвиняют нас в инфантилизме, то это по сути тоже самое, что обвинять человека в том, что у него течет слюна, когда он хочет есть и видит еду.

Там к статье есть комментарии, читайте их тоже, не надо пропускать.

Кстати у меня были выкидыши на нервной почве.

Как Вы правы про электрошок. Тоже прошла бы эту процедуру...

Сочувствую... А я забеременеть не могла много лет.

а какой был ник

ВСЁ прочитала. Давно не было таких сильных эмойций. И ревела, и холодела, и казалось, что прям про меня пишут, и вообще суть не поседела...

иногда просыпается жалость но это кратковременное явление

Жертва папаши...

Никакой жалости и никакой пощады. Как к нам не было этого.

Спасибо за поддержку! К сожалению, поздновато поняла, что и как в моей жизни. В какую же западню я попала! Родилась в маленьком городке. Многих моих одноклассниц родители отправили после школы в столицу на учебу. Кому-то сразу купили квартиру, кому-то в в процессе. Мои же родители переехали вместе со мной. Это не обсуждалось. Со временем приобрели еще одну квартиру, якобы для меня. Теперь чуть что тыкают мне этой квартирой, дескать они для меня все жилы рвут, а я неблагодарная. НО! Жить в этой квартире мне не разрешили! "Что тебе с нами плохо?" Однажды я добилась своего, съехала на пару месяцев в эту самую квартиру. Это были самые счастливые дни в моей жизни. Ну так маманя по 10 раз на день названивала, спрашивала, что я ем, где была, почему так поздно задержалась и т.д. Сама втихаря когда меня не было дома открывала дверь своим ключом и наводила порядки: переставляла посуду, кастрюли. Иногда убиралась уже в убранной мной квартире. Потом высказывала мне, что у меня дома бардак, в холодильнике гадость, а не еда, и что вообще я не приспособлена для самостоятельной жизни! Итог: мы снова живем вместе, та квартира сдается, деньги идут на обустройство дачи, в которой "Внукам будет очень хорошо дышаться!" Когда я попыталась съехать на съемную, мне сказали, что я ***** последняя - тратить почти всю зп, когда есть своя крыша над головой. Черта с два она моя! Нужно ли говорить, что за всю жизнь у меня было 0,5 мужчины? И то на пару месяцев. Была несчастная любовь, после которой мать так меня "поддержала", что я подумывала уйти в монастырь на полном серьезе. Я согласна полностью, что дочки токсимам притягивают неадекватных мужчин.

И вот каждый день у меня серый и унылый. Постоянный контроль. Подруг с каждым годом все меньше, почти никуда не выхожу. А дома уже ни один год мозго**ство, что пора бы и внуками осчастливить!
Я привыкла часами сидеть в соц.сетях, рассматривать фотки тех моих ровесниц, которым в 17 лет разрешили жить своей жизнью, и тупо завидую им. Они живут, а не существуют. Почему я такая неудачница?! И тут до меня дошло, что и как.
И не надо говорить, что это не от родителей зависит. От них зависит многое. Мои родители эгоисты, счастья мне они точно не желают. Видят, что я увядаю рядом с ними и не хотят отпускать от себя ни на сантиметр.

А у меня нет детей вообще. И со здоровьем траблов до кучи.

Всё это проходила. За исключением мелких нюансов. Крепитесь!
P.S. Огромная просьба придумайте себе ник. А то не очень удобно общаться "Гость" - "Гость". У девочек такие истории и ситуации одинаковые бывают, что думаешь пишешь одной, а их оказывается 2. Или 3.
Заранее спасибо!

Так было, пока мужа не встретила. Тоже была история, когда собрала вещи и направилась к выходу. Шекспир нервно курит в сторонке.

Сочувствую. Меня спасли только заложенные природой бойцовские качества. Если маман говорила мне как в той рекламе "У тебя всё получится", то я могла быть быть на вершине. И только эти качества не позволили мне оказаться на дне жизни. И детей я заполучила. Но заплатив при этой огромную цену! И как говорят евреи, "Господи, спасибо, что взял только деньгами". А именно - пришлось уволиться с высокооплачиваемой работы, выложить огромные деньги на лечение и просидев ВСЕ декреты на минимальных пособиях.
И что интересно, что первым не могла забеременеть много лет, а второй получился на фоне приёма ОК.

Да уж преставляю, что у Вас там творилось!

А что за процедура? Можно подробнее?

Это гипотетическая процедура. К сожалению. Подробнее пост 2105 от Смирновой.

уходите снимать , хотя бы комнату пока они вас не сожрали!

Вы молодец! Я вот тоже не слабая, но тут мои бойцовский качества сникли и растаяли. Я вообще в чем-то очень упорная, иду до конца, а за что-то даже не берусь, если не вижу результата и не уверена в выхлопе. Тоже потратилась не мало, просто надоело ходить по врачам, когда поняла, что жизнь превращается в сплошные хождения, поиски ктобы мог помочь. Вся жизнь съехала в это русло, началась депрессия, и я приняла не просто для себя решение просто жить, а не гонятся за чудом.

Ну в принципе да, с гипотетическим результатом.
Ангелочек, так раньше депрессию лечили неподдающуюся больше никаким методам, на крайняк методика. Электроды к башке и ток через голову. Даже сцены в кино отвратительны.
Повреждаются какие-то зоны в голове с устойчивым возбуждением и вроде как органическая причина депрессии исчезает. Но я лично думаю, что это тот же страх, когда человек хочет подепрессовать (то есть какие-то мысли предшественники, типа чувства вины и все такое), а мозг вспоминает, с чем это завязано (как у алкоголиков кодировка) и сам себе запрещает депрессовать. Типа избегания боли рефлекс. Как то так. Ну может ошибаюсь, я дилетант, это скорее к психиатрам вопрос за расшифровкой. Короче смысл - удалить все мысли из головы, которые ведут к чувству вины перед матерью. Просто насколько я поняла, это очень глубоко сидит, типа устойчивых нейронных связей. Органика короче.

Главное, Вас устраивает так жить. По крайней мере, это жизнь, а не существование. Конечно, поддержка со стороны кого-то это огромное подспорье, чтбы встать с колен и поднять голову. Но Вы сама нашли в себе силы это сделать.
Очень желаю Вам встретить свою "поддержку"!

Да, Гость, именно так: я чувствую себя счастливой за исключением отношений с мамой. Если бы с ней у нас были хорошие тёплые понимающие отношения, было бы очень хорошо, но этого не будет. И я опять как ***** надеюсь, что это возможно, но умом уже понимаю, что нет. Прочитав ТР и этот форум, я понимаю насколько это нереально, но видно "дурную" привычку никак не искоренить. Я много лет надеялась и она подтверждала это примерами, что она такая хорошая и добрая, но всё это было всегда временно. Так что мне предстоит ещё большая работа над осознанием несовершенства мира, то есть в моём случае - невозможности хороших отношений с матерью. Сейчас во мне пока борьба.

Смирнова, Вы - гений!!!! Есть одна идея как постараться минимизировать вылезание обидок на маман. Щас обмозгую, сформулирую, на себе опробую и поведаю о результате.
Спасибо!!!!!

А вы будете ждать, когда отпустят? Свободу нужно брать в свои руки. Кооперируйтесь с другими, люди по пятеро живут в квартирках тесных.
Я понимаю, просто траты энергии на страх перед неизвестностью выше, чем потери энергии от той засады, в которую вы попали. К этой засаде вы уже привыкли за много лет. всё уже известно, знакомо,вы адаптировались. А там, за дверями вашей тюрьмы, неизведанное, новые стрессы, к которым вы энергетически не готовы. Но только от вас зависит, что вы выберите, свободу, пускай с лишениями. Или ад, зато в бытовой точки зрения комфортный. Главное не упустить тот момент, когда вас станет слишком мало. Вы тогда смиритесь до состояния овоща или самоустранитесь от жизни.

Однажды осел упал в колодец и стал громко вопить, призывая на помощь. На его крики прибежал хозяин ослика и развел руками — ведь вытащить ослика из колодца было невозможно.
Тогда хозяин рассудил так: «Осел мой уже стар, и ему недолго осталось, а я все равно хотел купить нового молодого осла. Этот колодец уже совсем высох, и я уже давно хотел его засыпать и вырыть новый. Так почему бы сразу не убить двух зайцев – засыплю ка я старый колодец, да и ослика заодно закопаю».
Недолго думая, он пригласил своих соседей — все дружно взялись за лопаты и стали бросать землю в колодец. Осел сразу же понял, что к чему и начал громко вопить, но люди не обращали внимание на его вопли и молча продолжали бросать землю в колодец.
Однако очень скоро ослик замолчал. Когда хозяин заглянули в колодец, он увидел следующую картину — каждый кусок земли, который падал на спину ослика, он стряхивал и приминал ногами. Через некоторое время, к всеобщему удивлению, ослик оказался наверху и выпрыгнул из колодца! Так вот…
… Возможно, в вашей жизни было много всяких неприятностей, и в будущем жизнь будет посылать вам все новые и новые. И всякий раз, когда на вас упадет очередной ком, помните, что вы можете стряхнуть его и именно благодаря этому кому, подняться немного выше. Таким образом, вы постепенно сможете выбраться из самого глубокого колодца.