У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Ага, детей было двое, свекр был жив, с мужем она собиралась разводиться, так как он набрал кредитов и вся прибыль с бизнеца уходила на кредиты, а с родителями она не общалась много лет, так как не хотела чтоб детей проклинали. А остался один сын, кредитов они уже никогда не брали, и с родителями все отлично, сын от них не вылазит, счастливая им путевки оплачивает и решила не переносить свои комплексы во взрослую жизнь... смешно

Может тут много счастливых женщин.

Дин, ваша проблема в том, что для вас важно мнение окружающих. Знаете, у меня была подобная ситуация, когда меня оговорили в глазах другого близкого человека, и он поверил и начал меня стыдить. Так вот, я высказала всё по поводу сказанного, спросила не стыдно ли безоговорочно принять сторону другого человека, даже не спросив меня, требовать от меня что-то и полностью порвала отношения. Этот человек для меня умер, поскольку я для него априори оказалась не в презумпции невиновности, а априори виновна и этому человеку можно лить в уши почем зря. Зачем мне такой человек в окружении? Он для меня просто умер.
Было неприятно через все это проходить, но это урок на вшивость, как я это называю, для другого человека, а для меня урок на принятие болезненных прописных, в общем-то истин, когда напридумываешь что-то хорошее о другом человеке, а он оказывается не идеалом. Конечно, бывают варианты, когда можешь принять и объяснить,когда есть поворотный момент и слова высказанные не настолько определены, скорее идут в вопросительной форме, у меня было все утвердительно и меня даже не спросили, каково мне то вообще в этой ситуации. Такой вот я строгий судья, но подошла с такой же строгостью к этому человеку, с какой он осудил меня, так что баш на баш.
И теперь, спустя годы, я ни о чем не жалею, хвалю себя за этот смелый поступок, потому что прошла через боль разочарования и отрыва близкого человека,смогла найти в себе силу духа, не побоялась, нашла в себе смелость увидеть его таким, каковым он оказался и главное, высказала все в ответ.
Многие мирятся, ищут компромиссы, придумывают себе что-то, пытаясь оправдать другого, винят себя - это ошибочный путь. Ибо человек уже показал себя один раз. Этого достаточно.

Дин, теперь о вашей маме. Она тревожная личность. Любые контролирующие личности - тревожные. Тревожность заразительна. Думаю, что у вас и обида на маму за то, что она не помогала,когда действительно была нужна и второе - она сеет нервозность своими контактами с вами. Поэтому вам нужно от неё сепарироваться, поскольку вы по прежнему эмоционально зависимы от её выпадов. Сокращайте контакты, держите холодность в голосе, увеличивайте дистанцию и не ведитесь на манипуляции. На все жалобы о том, что вы игронируете, можно сделать замечание в очень спокойной форме, что вам не нужны советы, вы сама взрослая женщина и упирайте на это. Конечно вам ответят, что вы никакая не взрослая. Но ваша цель не доказывать в беседе обратное, а прервать контакт. У вас очень неопределенная позиция, что они же бабы-деды. Подумайте хорошенько, что полезного выносят дети из этого общения. Потому что потом вы можете очень удивиться, когда вас перестанут уважать. Капля камень долбит. А психика детей очень пластичная.

[quote="Дин" message_id="57443131"]Но таких последствий я не ожидала никак..
К отцу из другого города приехал родной брат. Я люблю дядьку. Он всегда обожал свою дочь, а теперь с младенчества у внуков вместо бабушки. С ними носится, с ними дружит. И поскольку живут в Москве, перевез (!) дочь с семьей поближе к себе - в соседний двор.
И знаете что.. на застолье в нашей квартире дядя поднимает тост и глядя мне в глаза начинает говорить о дочернем долге, о том, что родителей не надо обижать, им надо помогать и ЛУЧШЕ ЖИТЬ ВМЕСТЕ. Девочки, это удар ниже пояса. Получается, родители, а скорей всего мама, буквально облили нас с мужем грязью в глазах приезжего человека. Несчастные родители, которые столько для нас сделали, получиои от нас отказ даже пожить рядом.
Я не знаю уже.. что там творится в головах? Помните был детектив, где главного героя играл Караченцев, где несколько человек хотели завладеть его имуществом и ращыгрывали сюр: неизвестная тетка твердила, что она его жена, и это подтверждала толпа подкупленных чиновников, священник. Неизвестный чел утверждал, что он его друг с детства, а герой просто потерял память. Герой везде ходил, кричал, что эти чужие люди зотят его убить, но ничего не мог доказать. Они были все такие нормальные, а он чего-то истерил. Я себя так же чувствую
Прошу простить за опечатки[/

Сказал и сказал, зачем расстраиваться, у человека может свой взгляд на вашу ситуацию. Скажите, что все правильно он говорил и о долге и что жить вместе хорошо, но не в вашем случае, , у вас чем дальше, тем роднее.

Совершенно верно! Всегда имеет смысл выслушать и "обвиняемого".

Девочки, вчера с утра ездила по делам. Приехала, зашла домой, мамо убирает в своей комнате. Она с порога начала лить на меня .овно, что я такая-сякая па д ло, не убираю у нее в комнате. Она, немощная, вынуждена все это делать сама. Стыдила на чем свет стоит. Эта «немощная» в жару может (и любит) вкалывать раком на огороде. Я не отказываюсь у нее убирать, сказать ведь можно спокойно, без обвинений. У нее в комнате полно хлама, коробки, вещи, обувь – всего очень много, завалены все свободные места. Мебелью старой позатыкано все, даже кровать с железной сеткой стоит – а вдруг пригодится? Я предлагала ей перебрать все это вместе, ненужное выкинуть, будет свободно, убирать легко. Но, нет, все надо. И всю вот эту кучу надо переставлять с места на место, убирая под завалами. Ладно, даже так, сказала бы: «Лана, помоги убрать» Но нет, ей больше нравится приказывать и упрекать. Я сама у нее в комнате не брожу, не роюсь, если надо зайти, то спрашиваю. Когда иду убирать у нее, она всегда говорит: «Не надо, сама справлюсь, ты не знаешь, как мне надо, перепутаешь мне все тут». Вот как мне убирать там? Правда, бывает, разрешает убрать, но стоит над душой и указывает на то и на сё.
Так вот, прибежала я, быстрей обед готовить. И вот, пока я готовила, она меня из своей комнаты покрывала словесным поносом. Я ей сказала, что надо обед приготовить, сейчас не могу. Она сказала, что мне *****, что она *****. Обвиняла все это время. Я молчала, только матюкалась про себя. Очень расстроилась(( Перевариваю это второй день. Кстати, она со мной не разговаривает. Может, надо было бросить все свои дела и заняться уборкой ее комнаты или предложить убрать попозже? Я виновата?

Она сказала, что мне *нас* рать*, что она *с* до******* нет*. Обвиняла все это время.

Здорово вы поступили. Очень правильно на мой взгляд.

Вот как мне убирать там? Может, надо было бросить все свои дела и заняться уборкой ее комнаты или предложить убрать попозже? Я виновата? - Лана, на мой взгляд ты задаёшь неправильные вопросы. Ты должна задать себе один единственный вопрос и сама же на него ответить: Как добиться любви матери? Да никак! Всё что ты описала, это самое что ни на есть прямое доказательство твоего выпрашивания любви у своей нелюбящей матери. Ты же сама советовала видео Линдхольн. Я его только что посмотрела, там была тема почему многие девушки уезжают за границу замуж. Как раз про меня! :) Одна из причин - бегут от своих постоянно их критикующих и избивающих матерей. А потом откупаются деньгами, думая что вот сейчас мама наконец то оценит и полюбит. Такого никогда не происходит - говорит Линдхольн. Никогда! Так что хоть ты убирай её комнату, хоть не убирай, всё равно ВСЁ будет не так. Знаешь почему? Знаешь.

Мне кажется надо "отмораживаться" изнутри, на не внешне.

Вот мне понравилось в видео Линдхольн, она говорит, что родители это наша батарейка, которая нам даёт заряд, это то на чём всё базируется и если нет поддержки родителей, то очень и очень тяжело. Затем она приглашает на свои консультации, где она будет объяснять как можно жить без этой батарейки. Вот у меня как раз сейчас это и есть самая большая проблема: как понять, что нет у меня поддержи, любви матери? На чём мне стоять? Нет твёрдой почвы под ногами. Да, понятно, конечно, что надо сепарироваться от своей матери. А когда уже отсепарировалась, то что? Мне кажется для всех нас на этой ветке это и есть основной вопрос, который мы никак не можем решить, иначе не было бы этих 446 страниц. Именно это и есть краеугольный камень, камень преткновения. Мы тут все умные и достаточно предприимчивые и в принципе можем отделиться от мамо, но тогда теряется почва под ногами. Мы глядим вниз под ноги, а там пустота, не на чем стоять. Это как на каруселях, кажется они назывались "Ветерок", такие кресла на длинных цепях. Ты сначала стоишь на земле, затем карусель включается, ты взлетаешь и видишь что твои ноги оторвались от земли и между ними и землёй ничего нет, воздух.

Коть, да, ты права. Но меня грызет виноватка, что она все-таки старая, тяжело ей. Хотя, с другой стороны, не такая она и немощная, раз делает тяжелую никому не нужную работу. Да и стыдит все время, что я здоровая лошица, а матери нет помощи от меня, стонет, что все болит, вздыхает громко. Хотя любая помощь, оказанная мной - неправильная. И, когда она меня стыдит, мне очень плохо(( Я помню, мы это уже обсуждали, но вот чё-то опять это лезет из меня((

Батарейка - это любовь родителей. Они могут поддерживать, могут не поддерживать, но при этом любить,переживать за тебя (не за себя). Это энергетика. И если нет любви, то ты чувствуешь себя в этом мире лишним, как будто тебя не должно было родиться, а ты родился случайно, потому что так вышло, но у бога в планах этого не было и отсюда все неудачи. Все лишние люди имеют такую плачевную судьбу не любимых, а потому что так вышло или потому что был какой-то расчет, но небыло желания иметь ребенка ради того, чтобы любить. Я это начала понимать совсем недавно, как оазрение. Вот так посмотришь на жизни людей, которых не любили, как складывается и видишь, что живется им плохо, так плохо, что в каждом поколении все хуже и хуже. И чайл фри это не с*чки какие, а несчастные люди........

Значит тебе надо работать со своим чувством вины. Анализируй его: откуда оно взялось? как развивалось? на чём основывается? По-моему Тереза предлагала варианты как с ним работать: взвесить его, ну сколько в нём килограмм? Ха! Я написала и сама поняла что измеряю твою виноватку в килограммах, заметь, не в граммах. :) Какого она цвета? Меняет ли цвет в зависимости от общения с источником? Чувствуешь ли ты вину по отношению к другим людям или только к матери? Почему? МОжет оно было тебе навязано? В любом случае отношения между детьми и родителями не должны строиться на чувстве вины, а должны на любви. А вина это только лишь для того чтобы манипулировать тобой. Твоя задача сделать так чтобы мать была сыта и имела крышу над головой, остальное всё неважно. Уберёшь ли ты в её комнате или не уберёшь, скажи, ну какая разница?!! Ищи видео в интернете как избавиться от чувства вины. И нам сюда скидывай. Ты вон какие хорошие видео нашла. Мне очень помогли.

Насчёт "родился случайно" согласна. Ну а насчёт что таким людям живётся плохо-плохо не согласна. У нас тут на ветке всем хорошо живётся, даже мне, чайлд-фришке.

Лана, пусть бабушка развлекается. Ты смотри жива ли, здорова, что по делу надо. А то что ругается, значит все хорошо, силы есть) тебе не в новинку. Не принимай её слава к себе, пока не примищь они не твои.

Примешь

Ха-ха! Мне на месте вины представилась Медведь гора (в Крыму которая)) чеВотА. Страшно подумать, сколько там веса)) Сейчас мне легче. Может быть потому, что высказалась здесь? Поищу чё-нить в инете. Кстати, последние ссылки на Линдхолм давала не я, а кто-то из девочек. Я давно про нее писала, даже не помню, что именно. Мамо, наконец-то заговорила со мной, да еще ласково. Может, поняла, что палку перегнула. Или вспомнила, что во вторник к врачу надо, так хочет, чтобы я с ней пошла. Задолбала.

Мне мамо с детства говорила, что хотела дочь, чтобы было кому в старости досматривать. Что с сына-то взять? Отрезанный ломоть.
Живется мне тоже не плохо)) БрУльянты с неба не падают, конечно, но вполне нормально)) Одна болячка только.

Тереза, ты права!)) Если не ругается - значит заболела! Надо запомнить))

Ничего б себе! У тебя чувство вины идёт на тонны, даже не на килограммы, как я предположила. Не надо обольщаться насчёт мамо, что она теперь стала такая милая. Самая большая ошибка думать что она там что то осознала. Ничего не осознала и будет продолжать гнобить тебя время от времени. Уж такая она есть. Надо принять этот факт.

Лана, вот бы тебе с ней и согласиться, ага, мама, *нас* рать* и прямо в твоей комнате.
Наверное, обалдела б.
А то слепили наши матери из нас безвольных виноваток и манипулируют.
Будь послушной дочкой. Мать сказала: *нас* рать*, вот и *нас*ри.
А еще скажи ей, что будешь делать только то, о чем она попросит и то если сможешь.
Терпения тебе! И помни, что ты - очень хорошая дочь!
С твоей матерью только ночевать под одной крышей - уже подвиг!

Да мы тут все - счастливые женщины.
Ну вот несчастные дочери. Не повезло. Хотя и с этим разберемся.
Как пел кот Леопольд: "Эту неприятность мы переживем!"

Кот, ты одним предложением припечатала.
Ведь и правда! Только изнутри!
Ведь то, что внешне (снаружи) - это не для нас, это для других, в нашем случае для мамы!
Котя, ты умница. Главное изнутри, то есть для себя!!

Класс, так и есть!
Теперь если соберусь позвонить, а она начнет орать, скажу ей, что у нее полно сил, значит и здоровье в порядке!

Василиса, а куда ты пропала?
Как там мама после письма? Свернула свой огород с вашего участка?
Как все произошло?

Дин, вот ты пишешь:"когда дочка говорит "я тебя люблю!" И смотрит в глаза, мой мозг всегда говорит "неет, это невозможно."
А почему не подумать о том как тебе повезло, дочка тебя любит, ты ее любишь!
Зачем привязывать это к своим отношениям с матерью?
Там ты была на черной полоске, сейчас на белой! Пусть эта белая полоска не кончается.
Мы вчера были вместе с сыном в большой компании, мой сын подошел ко мне сказал, что я замечательная, что меня все любят, а он больше всех.
У него все хорошо, живет отдельно, своя семья уже, видимся не очень часто, поэтому такие слова дорогого стоят.
В их детстве я была строгой мамой и не знала, что детям нужно говоритъ, что ты их любишь.
А ты уже сейчас это ЗНАЕШь! Так пользуйся своими знаниями, говори дочке, что ты ее любишь, радуйся когда она тебе это говорит
Это же счастье.

Она-то себя совсем виноватой не чувствует за то, что периодически скандалы закатывает. Нет смысла чувствовать себя виноватой перед человеком, который не чувствует своей вины перед другими. Относитесь к человеку так, как он относится к вам, как говорится.

Мне ее любовь не нужна сто лет. Единственное желание - чтоб была от меня подальше.

Не обалдела б(( Она бы не поняла и сказала бы: "Ты что, совсем од урела, что ли?"

Гасть, за этот совет - спасибочки, так и скажу))

Не знаю, подвиг-не подвиг, а то, что живу с ней - мне так спокойнее (за нее). Жила бы далеко, то металась бы и переживала, как она там одна? Не было бы мне покоя. И так, и так - тяжко((

Коть, понимаю я, что она не изменится. Даже в большинстве случаев спокойно переношу ее придирки, не обращаю внимания. Но, вот бывает, что кааак накроет волной с головой и опять мне плохо(( Совсем избавиться не получается от ее негатива.

Как это все-таки классно, когда ребенок обнимает и говорит, что любит тебя)) Вот мой сын тоже меня сегодня обнял и говорил, что любит (ну мы с ним частенько это делаем)) Ощущения невероятные)) И плевать на злую бабко)) Главное, что моё дитё меня любит.

Все правильно - надо относится так, как к тебе относятся. Но, ведь это же моя старая мать, жалко мне ее, как ни крути(( Если я буду к ней так же относиться, как она ко мне, то я буду себя чувствовать с*цукой последней, хоть она этого иногда заслуживает. Се ля ви((

И жалко вам ее, хотя ей вас не жалко. Не жалко ей периодически вам мозг выносить. Тут правильно написали, раз скандалы затевает, то все у нее в полном поряде, и сил достаточно. В том числе и чтоб у себя в комнате убраться. Есть такие старики, которые еще молодым фору дадут по части энергии. У меня соседка такая, активная до жути, и тоже любит ко всем поцепляться, настроение попортить. Когда этого долго не происходит, она вся прям как не в своей тарелке. Ваша мама, к сожалению, такая же, видимо.

Марго, она не считает, что мне мозг выносит(( Она меня учит уму-разуму, подсказывает что и как делать, я ведь ничего не соображаю и всегда буду для нее "ребенком" (по ее словам, конечно)((
После задалбывания меня она в приподнятом настроении, звонит соседке, хохочет, потом губы накрасит и во двор с этой соседкой кости перемывать всем бежит. А я падаю от бессилия. Но сейчас это не так часто происходит. Я стараюсь не ругаться.

Так катастрофа в том, что минимум спокойствия и благополучия принимается за счастье. Это как человек, у которого нет возможности путешествовать убеждает себя, что на фиг оно ему надо и вообще, даже если поедет, то удовольствия не получит, а один геморрой. То есть вы считаете, что лишили себя какой-то доли жизни добровольно и ничего страшного, между тем, как это был даже и не ваш выбор, а выбор вашего искореженного подсознания. Смирение это называется. Тоже не плохо, но не полнокровная жизнь.

Гаст, вот я сначала подумала о чём это ты, говоря, что сказала мамо нacpaть, значит надо наделать посреди комнаты. А ведь права ты! Именно так и надо. Но только озвучивая матушкины "добрые советы".
Мамо начинает кипишевать, типа "что ты такое мелешь?". А ей так спокойно в ответ "Мамо, ну так ты сама сказала, что надо нacpaть. Я и уточняю, серить прям тут и прям щас?" Будет говорить, что доча всё сочинила - "Мамо, в следующий раз буду записывать твои рекомендации на диктофон".

Вот согласна на все 150%! Иногда мне кажется, что счастливая женщина потихонечку вытесняет эту несчастную дочку. Может, поэтому и не свихиваемся?

Ну вот и самое главное, что ребёнок искренне это говорит! Реально приятно,когда дитё такое говорит.

Не знаю почему вы считаете что у нас тут у всех МИНИМУМ благополучия и спокойствия. По-моему тут у всех выше среднего, даже гораздо выше среднего. Вы говорите, что я лишила себя какой то доли жизни добровольно. Я не поняла о какой "доли" идёт речь? Если о материнской любви, то тут уже точно от меня ничего не зависело. Я себя её не лишала.

Коть, а знаешь, я вот тоже заметила, что тут дамы, устроенные в жизни гораздо лучше среднестатистического уровня. Может, потому что где-то на подсознании вылезли из болотца и достигли чего-то? Причём не благодаря, а вопреки. В смысле, что не сколько благополучия желали, сколько выжить хотели...
И ещё заметила. Несмотря на все комплексы и потуги добиться материной любви и признания, у большинства тут муж, дети, работа. Нет ни одной, кто бы прозябал в одиночестве или без работы. И если нет чего-то одного, то с лихвой хватает другого.
Может, потому что унылое существование при токси-мамо это удел тех, кто сдался?

У одной меня нет ни мужа ни детей. :)) Хихи! Но я не одинока, у меня полно подруг и общения и я очень довольна своей жизнью. Просто ПОКА не хочу мужчину, но это придёт. Сейчас я просто хочу отдохнуть. У меня была такая гонка на выживания, что не у каждого такое было. Мне нужен отдых. Я смотрю на мужчин и не понимаю: ну почему они настолько непривлекательны?!! Какие то заросшие жирком на животике с полными щёчками. Те которые не такие, тоже не привлекают. Короче видно пока не моё. ;) Но то что здесь на ветке все добились успеха, это однозначно. Все молодцы! Нам не помешали негативные установки от матерей и это правильно! Мы умницы!

Я гиперопекаемый ребенок, в 23 года переехала от родителей в др. город, мама мне каждый день звонила с распросами по мелочам, в 31 я вышла замуж, мама мужа стесняется, а мне на работу звонит: давит, критикует, достает... В один прекрасный день я собралась и позвонила ей (она живет в др. городе), сказала: "Мама, с сегодняшнего дня ты не рассказываешь мне рецепты, не даешь советов, когда я не прошу, и разговариваешь со мной на равных." Написала смс о том, что ей нужно найти хобби и подумать о себе. (ей 52, не работает). Через некоторое время последовал ответ от мамы: "Спасибо, приму к сведению, я тебя люблю."На следующий день послала ей курьером цветы и конфеты с открыткой. Сейчас она если начинает учить жизни, отчитывать, критиковать и т.п., я просто кидаю трубку. Жить с родителями до 27 лет я бы не выдержала. Папа не вмешивается. Своих детей, я конечно буду воспитывать по другому, со своей кучей комплексов вследствие гиперопеки я справилась и справляюсь дальше, всем того же желаю. Надо набраться смелости, взбунтоваться, поговорить, можно письменно выразить, что не нравится.

Я гиперопекаемый ребенок, в 23 года переехала от родителей в др. город, мама мне каждый день звонила с распросами по мелочам, в 31 я вышла замуж, мама мужа стесняется, а мне на работу звонит: давит, критикует, достает... В один прекрасный день я собралась и позвонила ей (она живет в др. городе), сказала: "Мама, с сегодняшнего дня ты не рассказываешь мне рецепты, не даешь советов, когда я не прошу, и разговариваешь со мной на равных." Написала смс о том, что ей нужно найти хобби и подумать о себе. (ей 52, не работает). Через некоторое время последовал ответ от мамы: "Спасибо, приму к сведению, я тебя люблю."На следующий день послала ей курьером цветы и конфеты с открыткой. Сейчас она если начинает учить жизни, отчитывать, критиковать и т.п., я просто кидаю трубку. Жить с родителями до 27 лет я бы не выдержала. Папа не вмешивается. Своих детей, я конечно буду воспитывать по другому, со своей кучей комплексов вследствие гиперопеки я справилась и справляюсь дальше, всем того же желаю. Надо набраться смелости, взбунтоваться, поговорить, можно письменно выразить, что не нравится. так а звонить то она каждый день перестала?

Девочки, привет! История следующая (хорошая). На днях подвернула я ногу, сильно. Вся стопа синяя, опухшая, замотанная - хожу, но хромаю. Но дело не в ноге. Мамо моя, как увидела, так переживала сильно. Говорит, лежи и ничего не делай. Короче, лежу, слышу, что какая-то возня происходит на кухне, в коридоре. Так вот, она перемыла посуду, убрала в кухне и в коридоре. Я в шоке. При этом ни стонов, ни вздохов, ни причитаний я не слышала. Вывода два. Первый - все-таки она беспокоится обо мне, переживает. Второй - уборка ей не представляет трудности. Получается, что не столько ей важно, выполняю я или нет ее хотелки, сколько охота ей на меня поварнякать, если встанет не с той ноги((

Ясно переволновалась, "еда" ногу подвернула. Как она без неё? Испугалась за свою шкуру. Кто её будет содержать и терпеть издевательства?

Уууу, Котя, злая тыыыы))) Не думаю, что все так печально. Хотя, конечно, я нужна здоровая и крепкая. Но, я уверена на 200%, что почку мне свою отдаст, если понадобится. Тоже, чтобы была жива и здорова, а то как же она без меня. Я - еда, хаха.

Это всего лишь растяжение, даже не вывих, при чем тут содержание? Она просто понимает, как тяжело дочке, потому что ей самой все время тяжело живется, а в остальные моменты - зависть, зависть и еще раз зависть со всеми вытекающими. Поэтому мамаши и становятся такими человечными, когда тебе плохо, а когда хорошо - наоборот бесятся от зависти.