У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Возле дома сидела.. куда бы пшла..Мои же ответственные контролеры. Однажды я припомнила маме тот случай. Спросила "как могли?". Она, конечно, и не поняла корня вопроса. Ответила: "хах, мы в окно следили. Куда ты там отправишься"
Думаю, они споклйно объяснили все это истеричностью девочки. И успокоились. Мы же хомячки. Люди второго сорта. Еще за нашими чувствами следить. Утомишься

Окрыленная, спасибо за сочувствие. Я тоже вам сопереживаю. Все читала. Боялась, что здесь скажут, что я зажралась

Этот дом - мое любимое место. И некоторым образом даже детище, по работе приложила руку, когда строился. Мы почти выплатили за квартиру кредит. Кстати, в этом плане очень существенно помог мой отец. И он не просит долю в квартире. Просто настаивал на досрочном погашении. По-родственному.
Дом в хорошем районе, и сам хорош. Я даже прикидываю план размена на мЕньшую в нем же, когда понадобится помочь детям с жильем для семей.
Когда родители пришли с идеей поселиться поближе, мы конечно изобразиои с мужем радость. Но видимо не слишком )) я давай искать дома в округе. Объективно нет лучше ((
Даже не за себя боюсь. Я-то отбрыкаюсь от надзора. Ну пару седых волос прибавлю. Родители взялись за моих детей! "Ты толстый". Спустя 8 лет "ты слишком худой, ешь лучше". Сколько раз гуляли? Что получили. Сын старше и более устойчив. Посмеивается. А дочка мягкая, услужливая. Вот ее обрабатывают по телефону.. контролируют сколько раз ходила на тренировку, чтобы не растолстела. Что учила, как учила и тд. Когда-то поняла, что как все боюсь преждевременной смерти. И знаете почему? Потомучто тогда дети достанутся им. И они вырастят из них таких же душевных уродцев как я. Муж хороший отец, но он мужчина. А мамо у него еще хлеще. Мы с ним какие-то подобрались с кармой быть психологами для собственных родителей

Ни денег, ни друзей, ни родни-никому не нужная самовлюбленная бабка в коротком сарафане.
-----------
)))))

Ну это нормально, ничего такого, беспокоятся, чтоб всё хорошо у детей было.

Вот если бы ОНИ вас так называли, тогда да, кошмар.

))) так если вы не хотите рядом жить, так и не живите рядом. По рассказу нормальные люди ваши родители, вам помогали, ну и вы помогайте. Совсем не обязательно для этого поступать как вы не хотите.

Это они вам такое высказывали?О_о

Так это девочки здесь дали ссылку, а я случайно еще и Веронику послушала.
Думаю, что иногда надо освежатъ память её тезисами.)))

вот все же напористые наши матери, умеют выжидать и год, и два, а потом нападают еще сильнее, чем раньше.
Может они думают, что мы "осознали свои ошибки". Они же у нас самые умные, самые правильные и самые справедливые, а это мы заблудшие овечки. Вот не знаю даже, а если честно и знатъ уже не хочу.

ага, точно. В старости все божьи одуванчики. А что по молодости ими творилось так это во внимание приниматься не должно, они же старые, а старость надо уважать. Милейшие люди они в старости. Просто так ничего не бывает. Если родители при живых детях так доживают свою жизнь, то значит на это есть веские причины. Моя тоже в дом пристарелых пойдет.

Я здесь про себя даже писала, про "зажралась". С Хвостиком это обсуждали
Теперь то я понимаю, что "зажралась" моя мать, а не я.
Вот так-то хомячок Дин))). Пиши, мы здесь учимся, общее ищем.
Надо выговариваться и освобождаться.

может стоит рассказать дочке очень мягко и не все конечно, про свое детство?
Спросить ее, может ей чего то не хватает или не нравится, что вы не хотели б, чтоб она тоже имела обиду на вас в будущем?
Тогда такая проблема не будет вас беспокоить?

Если б я стала массировать ноги и ухаживать за посторонней бабушкой, мать моя б от злости умерла.
Она всегда винит меня, что я для чужих людей лучше, больше и пр.
Она до сих пор смотрит, что и кому я дарю. Так я прячу как маленькая или по секрету деньги даю другим родным.

Дин, не знаю, что лучше тотальный контроль или безразличие. Не было у меня контроля,мне сравнить не с чем. Я вообще росла как трава.Когда мне было лет 6, я мечтала,чтоб мама меня хоть наказала, чтоб хоть как-то обратила на меня внимание.В 5лет я одна ходила в детский сад через две дороги,она просто открывала дверь со словами -иди.И звали меня гаденышем. Я молчала,но про себя говорила,что гаденыши рождаются только от гадов. Нет,в раннем возрасте, отец со мной гулял,читал книжки ,вообщем -то любил.Но потом сломался.Просмотрев Марину Линдхолм,я поняла,что моя мать была психопаткой. И еще,родителя как будто не знали как жить и куда плыть, не кто из них не взял ответственность за жизнь ребенка, за мою жизнь.Это я была родителем с раннего возраста.Девочки,я правда думала,что я одна такая нелюбимая, я оказалось таких как я,много.Немного стало легче.Как вы думаете почему родители которые сами прожили непростую жизнь,почему со своим ребенком ничего не поменяли,знали ведь ,как им было плохо в своей жизни,почему не изменились?

Личная жизнь от родителей вряд ли зависит. На их ответственности их поступки. А так же что должны и в чем помочь. Образование и помощь с жильем. Удочки для самостоятельной жизни и тд. Вот если и этого нет, то да..
А что и как дальше идёт - уже от человека, его старания, обстоятельств и тд зависит.

Некоторым нравится поблизости жить, вам нет, ну так и делайте как вам удобно. Раз люди приличные, старались для вас, вы правильно и делаете, что помогаете. В остальном... Это ребенком вы не могли делать по-своему, сейчас вы можете жить так как вы хотите.

Есть такие родители, которые не хотят, чтобы у их ребенка была вторая половина. Поэтому они всячески вставляют палки в колеса, когда эта вторая половина начинает маячить на горизонте, ну или же идут еще дальше и делают все, чтобы эта вторая половина даже и маячить не начала. Но я рада, что вы искренне считаете, что личная жизнь не зависит от родителей, значит, вас эта проблема не коснулась. И хорошо, потому что это ад, на самом-то деле.

Мало ли что они хотят. Слишком многое вы в их власть отдаете.Можно не знакомить, встречаться на нейтральной территории, а когда надумают жить вместе или жениться поставить перед фактом. Уже после переезда, росписи.
Не складывается, значит взаимности нет.

Да вот совсем недавно историю читала 30-летней девушки, которой мать закатывала скандалы после того, как она дома не ночевала, будучи с мужчиной. Или в этой теме недавно кто-то написал про девушку, мужчин которой мать по телефону отшивала, сообщая им, что нет у нее на них времени, т. к. она должна ею заниматься. Или еще в этой же теме история была про пожилых родителей, которые свою дочь после работы в машине караулили. Да полно реальных историй, когда родители всячески мешают нормальной личной жизни своих детей.

Посмотрела это видио Вериники. Обалдеть!!!! Всё в точку! У меня совпало всё на 100%. Значит у меня просто напросто завидущая мать. Я всё сидела недоумевала: почему мама меня не похвалит, я же вон сколько всего достигла, я же молодец. А она всё обесценивала и ещё делала ехидные замечания. Да она никогда меня не похвалит! Как хорошо Вериника всё описала. Спасибо ей.

Ой, ну наконец то! Наконец то ты, Гаст, дошла, что называется, до ручки! Ты всё поняла. Самое смешное, что я тоже к такому же выводы пришла что и ты: я теперь знаю как с ней общаться, благодаря этому форуму, книгам, Веринике, но уже не хочу. Пропал интерес. Она там советует общаться с такой матерью как с завистливой подружкой. То есть ничего ей не рассказывать. Но моя мамо идёт дальше, она всё равно выводит меня на темы где можно поспорить и поругаться. Даже самая завистливая подружка этого не делает. То есть она ещё хуже и с ней вообще невозможно общаться, ни на какие темы!

Да, действительно, соглашусь, у неё одна конкретика, ничего лишнего, всё очень понятно. У меня глаза наконец то совсем раскрылись. Я тут много об этом писала, но теперь окончательно поняла, что происходило и почему она меня поддерживала когда я жила с мужем. Я писала там всё плохо было, и только тогда она меня "любила", то есть она может "любить" дочь когда ей плохо и слегка ей посочувствовать (а внутри порадоваться). А я тут даже на ветке постоянно писала, что мы с ней общались довольно таки хорошо пока я была замужем. Теперь понятно почему. Я была несчатна, она была довольна, всё шло хорошо, "дочка в тени". Что ещё надо для счастья завидуещей матери? Да ничего!

Видно у тебя ещё не такая озверелая завидущая мать как у меня. Моей даже видеть меня было бы неприятно хоть на какой территории. Как Гаст тут уже написала: я же моложе её по любому. А я всё ещё думала: почему я не хочу с ней по скайпу разговаривать? Теперь поняла: я подсознательно не хотела чтобы она меня видела.

Действительно. Сама хотела написать: потому что все эти "потрясающие люди" просто напросто обычные токсики, которые гнобили своих детей всю жизни, матери завидовали своим дочерям до скрежета в зубах, а теперь эти дети не хотят их даже видеть. Это до чего надо довести человека, чтобы он не захотел помогать своим больным родителям?! Раз они такие потрясающие инженеры, балерины и поэты, то пусть им и помогают их сообщества инженеров, балерин и поэтов. Вы же не написали какие они были потрясающие родители. Одно с другим путать не надо: тут профессиональная деятельность, а там совсем другое. Ничто не мешает классному инженеру быть нелюбящей свою дочь матерью.

Окрылённая, ты и без Степановой сообразила, что с матерью надо общаться как с завидущей подружкой. Молодец!

Я тоже посмотрела, там у неё много видео. Сейчас буду смотреть "Как повысить самооценку". Именно она у нас на нуле или очень низкая после таких мамаш.

Да-да, вы нам тут об этом расскажите как личная жизнь от родителей НЕ зависит. Я тут живой пример.

Забавно. Кто-то весь день втихую жалуется на мой пост, из-за чего его удаляют. Видимо, и на этот пожалуется, чтоб следы замести.

Девочки, это я дала ссылку на Марину Линдхолм и там сразу же было видео Вероники Степановой. Сначала я все осознала, открылись глаза и тд. На тот момент я решила, что проблема закрыта помле тех видео. Ничего подобного! Сначала стало легче, да, но вы поймите - причина, по которой я и мы все тут страдаем, она вме равно никогда не удовлетворится - любовь к нам наших родителей. Это как болото, сперва вроде подсохло, а потом дождик прошел ( вы поговорили по телефону например) и все! Привет, бллотце наполняется водой снова. Наверное, надо эти видео пересматривать почащп, чтобы сознание и подсознание поглубже воспринимало инфу из видео. А нашла я случайно - лежала, болела и шарилась по ютюбу и забивала слова из проблем моих, так можно по бюбой беспокоящей вас рроблеме искать, про любвю ситуацию почти будет видео психологов.

Дина, вам отец денег дал на квартиру и сами вы пишете, что материально помогали вам, но гнобили. А поставьте себя на мое место - в 16 лет с чемоданчиком выходишь за порог и все - началась взрослая жизнь, где ты будешь работать уборщицей с 17 лет, учась в иституте и живя в общаге с тараканами. Мама, папа устранились и все - нет их! Сама решай свои проблемы. Я и замуж вышла рано по свти за первого встречного в 19 лет, это я щас понимаю, а тогда казалось - по любви. Потому что жить было негде и жрать нечего. А мамане вааще плевать на это было. Интересно, что закончив карьеру журналиста, я дала ей на хранение папку с моими публикациями, там были интервью с очень известными политиками и вообще эта папка мне давала путь в бюбой момент вновь работать журналистом. Тогда я занималась бизнесом, но на всякий соучай подспудно думала сохранить папку и отдала ей, мы часто с мужем переезжали по сьемным квартирам

Продолжение. Сейчас когда бизнеса нет и нужны деньги, я решила опять пойти в редакцию работать. И что вы думаете? Она сожгла папку! Со всеми ненужными, по ее словам документами. На дачу вывезла все ненужные доки и там сожгла! Я вообще в шоке до сих пор, если честно. Этим она мне отрезала путь назад в профессию. Еше случай. Я купила себе впервые в жизни классную ночнушку как то дорогую, у меня такой красивой и дорогой никогда не было. Она как меня увидела в этой ночнушке, аж в лице изменилась. Как раз она в гости приехала. Я с мужем оставили детей с ней и уехали по делам. Возвращаюсь, захожу в ванную. Первое, что вижу, - тряпка на полу из моей этой ночнушки! Девы, я просто обалдела! Она ротом сказала, что после стирки на ночнушке появились дырки и она приспособила СРАЗУ же на тряпки. Каково?

Ооо, сжечь папку с такими важными статьями... тут любой взовьется, ужас(( И любимую ночнушку пустить на тряпки... иначе как завистью я не знаю как это объяснить

Соня, извините, я ржу. Но на самом деле это офигеть можно, взять и вот так вот поступить. Я вас понимаю. Просто смешная ситуация в том какая крутая ночнушка и как быстро мамо переделала её на тряпку. Завидуха!

Кот, я сейчас сама ржу! Выглядит как анекдот. Еще бы 5 лет тому назад я бы не поверила, что такое будет у нас с ней в отношениях. Просто жесть! А востальном лицемерная улыбочка и якобы желание дружить и встречаться (чур, только тогда, когда ей удобно и она свободна, если же мне нужна помощь и я прошу - получаю ответ - Я не знаю как тебе помочь! я так занята! Человек всю жизнь работает педагогом! Наверное, знает, как надо обращаться с детьми,)

Причем, в случае с папкой я еще пыталась ее оправдать сначала - ну не заметила она. Но когда я своими глазами увидела свою супер-ночнушку итальянскую на полу растерзанную в клочьях, у меня в голове начало что-то проясняться. Правду говорят - зрительный эффект имеет место быть, не так как вербальный.

Девочки, спасибо за поддержку. Подругам как начинаю рассказывать, мне не верят. думают, что я сочиняю и наговариваю на мамо. У них-то все норм с их мамо.

Большое вам спасибо за Степанову!

Неизвестно еще что лучше когда гнобят в открытую как вас или прикрываясь заботой. Во втором случае сложнее заметить, что живешь в капкане.

Признаться, может и не признаются. Но призадумаются это точно.

А мы тут все зажрались...
Нам жеж сказали, что мамо в детдом не сдала, одевала-кормила как могла. Вот мы и должны отдать свою жизнь мамане. А все эти гнобления и прочие "прелести" детства так это всё наши выдумки, плод воображения зажравшегося мозга и слепое следование моде во всём винить родителей.

Угу, боятся.
Банально хотят типпо быть нужными. А на деле хотят верховодить в семьях своих детей.

К нормальным родителям дети ездят за тысячи километров. Или вообще забирают к себе. А если детей нету, то всегда помогут дальняя родня, соседи, знакомые. Нормальным человеком надо быть, а не токсичной прЫнцессочкой.

Мышь, так всё очень просто! Они туппо следовали указкам своих ТОКСИматерей. У них же напрочь атрофированы некоторые мыслительные процессы. "Ты без меня никто", "Не высовывайся", "Делай как я велю". А сравнить-то не с чем было! Это у нас сейчас есть интернет, где нас таких думающих "только у меня такая маман", хотя бы в этой теме несколько десятков.
А не так давно мне маман проговорилась, что она просто боялась воспитывать меня по-другому, чем её саму воспитывали.
Почему же я сама не стала очковать воспитывать своих детей в абсолютно другом стиле?

Вот именно! Моя мамо реально супер-профессионал. Но если бы она хотя бы на 10% была такой же матерью, да я бы до конца её жизни на неё молилась бы!
А её облегчённая форма давления на меня и даже наше общение я объясняю наличием у неё мужа. Но с ужасом думаю что станет когда его не будет.

Бывают и более тонкие манипуляции и не менее вредные.
Но если встречается свой человек, всё равно всё налаживается, а если нет, то увы.

И выдаются обычные вещи как дуют в ж., а о негативе "забывают", чтоб себя выставить в хорошем свете) Ой, да понятно что всё это ужас. Но в любом случае человек вырос и может жить своей жизнью.

Верно..

Беспокоятся и хотят чтоб у внуков всё было нормально. По описанию люди неплохие. Но во многом не правы-говорить ребенку что он залетный, из-за него пришлось жить вместе. Обвинять вместо поддержки. Это, оставляет отпечаток. :( Но с комплексами бороться Дин. В остальном такие люди так выражают заботу. Да и помогали ей. И она им.
Но это совсем не значит что Дин, которую это всё напрягает, должна жить рядом. Не хочет (по любой причине) - значит не хочет.

У меня вот наоборот Маман прикрывает все якобы заботой о внуках, обо мне... выступая против моего мужа. " У него другая семья есть, он все деньги туда уносит, а ты обо всем знаешь и прикрывает его. А вам ничего не достается." А у нас все отлично! Все 19 лет совместной жизни она пытается нас развести.
Но вот после таких ее высказываний, да еще вечно недовольное выражение лица, начинает закладываться дурная мысля. Хотя поводов вообще нет. Это просто ее зависть или болезнь. У нее то ведь семьи - нет, всех похерила уже( прошу прощения за грубость).

Вот сколько было примеров среди знакомых, когда дули в ж_опу, всегда это дули в ж_опу сопровождалось ломанием личности ребенка об колено, в качестве платы за это дули в ж_опу. Так что охотно верю, что человек потом не может жить своей жизнью.