У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Любая дочерина инициатива принималась в штыки, а просьбы о помощи в этой инициативе игнорились.__ да, это стремно, конечно.

Это там где-то много страниц назад Облако писала про отсутствие у мамы зимней обуви, зубов - но при этом ей оплачивали репетитора. Ну, так было далеко не у всех, что тут еще сказать)) Но Гость видимо давно читает.

Мое глубокое убеждение, что лучше все-таки не тратить свою жизнь на недовольство. От пустого недовольства толку никакого.

А они ведь оставили ее на улице, не дали ей образования (она пошла в ПТУ, это было бесплатно), папа сначала загонял маму до приступа (по пьянке), а потом умер сам (от той же пьянки). А она не испытывает недовольства, она очень даже хорошо живет, а про родителей говорит - мне их жалко, хотя конечно смылась оттуда (там еще и похотливый брат был), только пятки сверкали.

Просто раньше вобще информации было мало, все замалчивалось, о проблемах с детьми и родителями не принято было говорить - табу. А теперь информации стало больше, поползло наружу - так кругом кричат, что все зависит от родителей да родителей во всем виноватят. Потому что если народ поймет, что это рулетка - так рожать не каждый соберется, нафик так рисковать, на всю жизнь влипнуть можно - ты его хоть обрепетироствуй, а он будет бухать и таскаться, уродился таким. Поэтому и муссируется - все от родителей, во всем виноваты родители, что воспитаешь, то и будет, если есть проблемы - виноваты родители. Потому как проблемы не скрыть, информационное пространство у нас теперь имеется... вот и валят все на родителей. Да вот хрен, ИМХО. Поэтому мое мнение - раз рискнул и родил, так "делай что должен и будь, что будет".

обрепетиторствуй)) Да и денег заодно больше выманить можно с родителей (у нас нынче все - бизнес) - секции, репетиторы, одежа самая лучшая, кружки, все ж зависит от родителей. те будут работать да стараться. А результат может быть всякий, ИМХО, Я вот всякое видела.

Уффф, дорогие мои, никто никого содержать не будет, мне кажется. И токсиков на ***** шлют (как мой муж послал свою маман), и нормальных родителей оставляют в старости жить на одну пенсию. Как по мне, так детей рожаешь не для помощи себе в старости (верх глупости на неё надеяться), а для того чтобы самому помогать им, я лично так и планирую, буду сыну помогать пока силы и деньги есть.
Если он посчитает нужным мне помогать в старости-спасибо. Если нет- мы с мужем и сами себе прекрасно поможем) но я лично думаю, что женатые и детные должны заботиться уже в первую очередь о своих семьях (жены, мужья, дети), а уж потом о родителях, и то, если есть желание и возможности

Мне отец в голову вбил, что каждый уважающий себя человек, должен накопить на свое погребение сам. Надо быть всегда наготове отправиться на тот свет, поэтому надо отслеживать стоимость похорон и иметь всегда эту сумму. Позор быть похороненным на деньги детей. Да, и если кто хочет позабавиться с врачами напоследок, тоже должны иметь ресурс. Вопрос: а вы готовы?

Вот-вот. При таком раскладе, дети будут устраивать свою жизнь, себя реализуют , а гармоничный, состоявшийся человек родителей не бросит, он же адекватный, имеет свою семью, и при этом любит родителей.

А как вы считаете, должна ли дочь, которой родители ничего не дали ни морально, ни материально, которая уехала учиться в другой город в 16 лет, с 17 была ВЫнуждена работать как взрослый человек, в 19 была ВЫНуждена выйти замуж, поскольку нечего было жрать и негде было жить, которая трудом своего здоровья и покалеченной нервной системы добилась какой- никакой нормальной жизни, должеа ли такая дрчь помогать матери и в старости перевозить ее в свой город? Моя мать всю жизнь работала по полдня, меняла любовников, в меня аак дрчь ничего не вложила - вышла из дома я с чемоданчиком в 16 лет, даже на свадьбу денег не дали, никакого приданного тоже, с родителями моего мужа познакомилась она прямо на свадьбе, дажп не позвон оа им ни разу до свадьбы. А когда меня в 16 лет в общагу мдала, с такой радостью уезжала на мерседесе моего дяди, что я аж неприятно удивилась. Выписала меня из квартиры тайно задним числом подделав мою подпись, не ухаживала за мной, когда я болела, сама уходила в бассейн плавать с любовником? Должна ли я быть для такой токси мамы быть ее поддержкой в старости?

Это, в любом случае, Ваше решение, как поступать. Лишь бы Ваша дочь потом такой же вопрос не задала.

Интересно. А как это "изучать историю"? Что ты уже изучила? Путешествовать можно по-разному: позновательно, типа достопримечательности изучать, для впечатлений, ну и тюлений отдых (на пляже). Ты как любишь? Поезда в деревню попадает под "впечатления". Я думаю они там у тебя были. О, это ты точно заметила! Наш форум тоже можно считать хобби. Я тоже тут много времени провожу.

Так если ты говоришь пенсию отменят, то на что ты жить будешь когда тебе 65-70-85 лет будет?

Ахаха! Вот это я поржала: поэтому надо отслеживать стоимость похорон. :)) Спасибо, Тереза! А как понять "позабавится с врачами" на последок? Что имеется в виду? А то мне что то только нехорошие мысли лезут в голову. ;)

Нет, не должна. Перевозить в свой город или вообще к себе домой в этой ситуации совсем лишнее. Но с голоду ей помирать тоже нельзя давать. ТАк что какие то крохи подкидывай. Непонятно что вы имеете в виду под "поддержкой". У неё есть какая никакая пенсия. Или она пожировать хочет за твой счёт? Надо называть вещи своими именами.

Правильно делают, что виноватят родителей. Пусть люди знают что "родительство" это большая отвественность, может хоть у кого то в голове щёлкнет, подумают перед тем как рожать. А то многие как мои дворовые кошки плодятся без разбору. Что в этом хорошего? Человек должен отвечать за свои поступки, тем более такие серьёзные как дать жизнь другому человеку.

Кот, спасибо. Я тоже не хочу и не буду это делать. Она всю жизнь делала так аак удобней ей, я тоже теперь буду так делать. А так она поекрасно зарабатывает, ей 60, ввглядит на 10 лет моложе, здоровьем занимается, спортом, живет в шикарной квартирк, которую я помогла построить, не упахивалась особо всю жизнь, так, намекает уже, посем квартиры в моем городе. У меня аж глаза на лоб полезли. У нее любоаник женатый уже 17 лет, вот пусть мужик ей и занимается. А то они так интересно поидумали - меня выпихнули, оставили без поддержки, сами ахаются, романтик у них видишь ли без бытовухи, а под старость ко мне на шею? У меня у самой с мужем проблемы, впереди маячит развод

Ну если она работает и хорошо зарабатывает и у неё есть прекрасная квартира да ещё и любовник, то с чего ты взяла, что она собралась к тебе на шею присесть?

А я так поняла, что ты училась в институте в России, нет? Она ж тебя вероятно кормила это время - ну наши мамы понимали под "дать образование" так. Отголоски советского прошлого - все бесплатно, "я тебе позволила учиться в институте". Они понимали это так, что дали образование.

Ну так вообще-то речь и шла о том, что модно нынче обвинять родителей "во всем". Это вполне подходит под определение "все", оно много что в себя включает.

Дамы, надеюсь никого таким своим мнением не оскорбила) Со мной соглашаться необязательно) Просто выражаю свое мнение.

Я училась в техникуме с 15 до 19 лет. Потом пошла работать. Потом я хотела пойти в институт, но она сказала, что содержать меня не будет. Я училась на заочном 2.5 года до моих 26 лет, потом бросила и переехала в Америку. И тут я уже живя с мужем отучилась в институте, получила прекрасное образование. Он меня кормил/содержал. Я и сама по ходу зарабатывала. Он не оплатил ни капли от моего обучения, я сама всё заработала и всё оплатила, но он меня всё это время кормил и давал крышу над головой. Но это уже отношения мужа и жены, они живут вместе.

Я выучила язык без кружков и репетиторов, всё сама. Я перед тем как сюда уехать купила учебник Бонка и занималась по нему самостоятельно. Приехав сюда, естестественно учила язык сама. Мамо мне ни в чём не помогла, только выпнула пинком под зад. Это и был стимул: мол, выживай как можешь, ладь с мужем, получай образование, ищи работу. Всё это было ох как не просто. Потом на работе надо было уметь строить отношения с людьми, с американцами. У них другая культура, надо тоже было уметь себя вести. Вместо "пошёл ты на *****" надо сказать: sorry, pardon, excuse me и т.д., много чему надо было ещё учиться на месте. Это сейчас я вся такая дамочка футы-нуты, американцы думают я из какого то высшего общество, но это надо было поставить себя правильно. Они благоговеют передо мной, думают: она откуда то оттуда, вся такая великосветская барышня, мы ей в подмётки не годимся. А я между тем сижу на работе и шлю смс-ки своим русским подругам не стесняясь в выражениях, с матерком, а с коллегами вся такая дама из высшего общества, вся одетая по последнему слову моды, красавица, мужики аж дрожат при виде меня, и особо экзальтированные дамочки аж теряют дар речи если я с ними заговорю, например, в лифте, как будто разговаривают с Королевой Елизаветой, я же вся такая необычная, разговариваю с акцентом. Короче и смех и грех.

Да все ты правильно написала. Никто не будет рожать детей думая, что вот выращу их до 20 лет и они исчезнут из моей жизни. Конечно, люди не о пресловутом "стакане воды" думают, но о том, что внуки будут ещё, общение будет, а главное будет семья. Не будет человек один. Но вот оказывается, что часто и один, и виноват.
Ну а рОстили как могли, как умели, зависили от обстоятельств. Ошибки делали. Как же без них. Я вот за своё детство не обижаюсь. Может и хотелось бы по-другому. Но если я родилась именно у этой матери, ничего не изменить. Меня бесит только то, что ко мне и сейчас относятся плохо. Меня винят во всем. Не я! Поэтому и детство вспоминала. Пыталась докопаться. Докопалась. Поняла, что мать меня никогда не любили. Заботилась, чтоб было как у людей и лучше, чем у соседей. Всё.
Поняла я это и стало мне спокойно. Поняла я почему я как другие не хочу ехать к родителям, почему мне там всегда неуютно, почему я не делюсь с матерью своими маленькими радостями. Поняла я почему нервничаю перед тем как им звонить.
но все это я поняла покопавшись в своём детстве. Мне не за что винить свою мать.
Она такая. Её не изменишь. И любить нельзя заставить. Заботились как могли и хорошо. Вот теперь и я забочусь. Как могу.

Котя, как мне это все хорошо знакомо.
Но если б мать не выпнула тебя в 26 лет, ничего б у тебя этого не было. Респект тебе, что ты всего добилась сама. Но ты и сама понимаешь, что она не сидела на мешке с деньгами, а тебе не давала. И в Америке она не могла тебе ничем помочь. Она и сама когда-то стал "Елизаветой", приехав из деревни и покорив, на своём уровне, большой город. Твоя мать виновата в том, что не любит тебя и завидует, гнобит и манипулируют. Как и моя. Ну такие у нас матери. Что теперь?
И это одна из причин почему мы уехали. Из хорошего дома не уезжают.

Окрылюша, второй день из-за тебя ничего не делаю. Кулачки держу))))
ЧуЙСтвуешь поддержку?)))
✌

Ха-ха, я тоже хожу "с кулаками")) Надеюсь, ей поможет наша моральная поддержка))

Это какое высокомерие надо иметь чтобы величать себя, эмигрантку, девушкой из высшего общества и сравнивать с Королевой. При этом живет с помойными котами, оба мужа пинком под зад выгнали, но все равно стоит на своём, я королева Елизавета. Клиника, товарищи. Чем же вы тогда отличаетесь от своих же токсичных родителей.

Ах-ха-ха, ну и вы себя называйте Королевой Елизаветой или Викторией, или ещё кем-то, лишь бы ВАМ нравилось, мы не обидимся)) Разве плохо чувствовать себя королевой? Она же не кричит об этом на каждом углу. И я себя чувствую королевой, и муж меня так называет, и дома я - королева! И так себя нужно чувствовать каждой женщине)) Клиника, вы говорите? Клиника - это когда женщина чувствует себя ***** м последним)) Будьте добрее))

****** m*

ч** м ** о** м** или ка каш кой, короче))

Так мне она прямым текстом это говорит - что хочет потом продать свою шикарную квартиру и в моем городе купить, уже интересуется причём цены. А любовника отправит к жене на старости лет, он же и так при жене - она его и обстирывает и кормит, а к моей мамой он ходит только на романтик. К тебе то твоя не поедет. Я считаю, тебе вообще пора заморачиваться на тему мамы. Живешь в Америке, найдёшь себе мужика и строй с ним семью. Сори если чего то не поняла. Да и я в принципе после участия на форуме по другому посмотрела на всю эту ситуацию с мамой, как то стала равнодушней к ней относиться. Ну не любит она меня и никогда не любила, только использовала, ну я пыталась выбить любовь подарками и деньгами, как я щас понимаю, ну не получилось и не получится, ну и все, заколебала она меня и я заколебалась страдать уже. Да и как то не страдаю уже. Просто приняла этот факт. Это очень тяжело - принять. Но как принял, становится все равно.

Это мой текст выше

Марина, а вы ей скажите, что у вас в планах поехать на ПМЖ в другую страну (Америку, Австралию, любую подальше)). Так что нечего ей стремиться в ваш город, вас там все равно не будет через несколько лет. Может это охладит ее пыл? А вдруг и правда захотите переехать куда-нибудь, даже в другой город - всяко же бывает)) Не будет же она переезжать без конца за вами)) Или будет?((

Мой отец ни когда не обращается к врачам, считая их жуликами и шарлатанами, также он считает, что всяческие операции и лечение не есть иное, чем эксперимент врача над больным, дам ему лекарство и посмотрю что с ним будет, разрежу и посмотрю что там у него внутри. Врач радуется и получает деньги, а больной мучается и деньги платит. И. д.и.о.т!

А я пожалуй соглашусь!

Да, дети, это лотерея. Можно джек пот сорвать, а можно и "шишок под носок" получить. Не понятно какие гены и с какой стороны выстрелят, это раз, какие педагоги и друзья им встретятся и что в голову вобьют, неизвестно. Что сам прочтет и как растолкует, тоже без гарантии. И не факт, что " изгибаясь в дугу" и "куря фимиам" перед дитятей получишь что- то хорошее в ответ. Ребенок в ответ может ненавидеть родителей, просто, без причины. Родители тоже могут не любить ребенка: нежеланный, похож на ненавистного мужа, нервирует и пр. Мне кажется, что в идеале, дети должны рождаться у счастливого родителя. Дети не приносят счастье, они за ним приходят. Нет у тебя счастья, так и ребенку передать не чего и рожать его, под вопросом.

Так именно поэтому я её и не виню: она не сидела на мешке с деньгами. Я её виню за то что гнобила и била меня, а сейчас ещё и завидует и пытается сказать всё время гадость в мой адрес когда я ей звоню по телефону за тысячи километров. Я выросла забитой девкой, я боюсь постоять за себя, я конечно стою за себя, но мне это даётся с тааааким трудом, внутри дикий страх и каждый раз я должна его преодолевать. Это и есть её вина. Ну и конечно за то что не любила меня никогда. Я не получила самого главного, что должна была получить от родителей.

Окрылюшка нас не подведёт!

Ахаха! Знатный вброс. Вот именно так и разговаривает моя мама со мной. Жесть конечно, когда видишь это со стороны. Какая же она всё таки злобная у меня.

Золотые слова: "Дети не приносят счастье, они за ним приходят." Абсолютно верно. Дети должны рождаться у счастливых родителей. А так никогда не будет. Даже тут на форуме можно проследить тенденцию почему девушки рожают: мне уже пора, хочу лялю, как удержать мужа?, родители хотят чтоб я родила и т. д. А ещё часто советуют: родите и будет вам счастье, дети это великая радость в жизни.

Кот не обращай внимания, несчастная какая-то женщина. А что, вот мама правда так с тобой и разговаривает? Хотя что я удивляюсь, а то не знаю, собственно)))

Да, это отвратительно.

Тата, Тереза, очень многие женщины, у которых имеется опыт материнства и взрослые дети - с этим соглашаются. Да, это невесело, но так. Не соглашаются теоретики (у которых нет детей), те, у кого дети маленькие (эти пока не прочувствовали), те, у кого так называемые"подарочные" дети (этих как ни воспитывай, они вырастут нормальными людьми) ну и есть такие "всёхорошольщики" - все наверно встречали эту категорию людей. Вот они любят послушать о чьих то проблемах, покивать, постоять при обсуждении, а потом наслушавшись выдать - "нееее...ну не знаааю.... у меня такого нет... у меня все хорошооооо....")) Охота таким всегда сказать - ну хорошо и круто тебе, че тут трешься тогда? В ладоши тебе надо похлопать?))

Да, вот так вот и разговаривает, ну может чуть не так резко, а посыл именно такой. И котов моих тоже может назвать помойными. И вот эта фраза: оба мужа тебя под зад пинков выгнали, это как раз и есть то извращение фактов про которое я говорила. Я когда это прочитала, у меня всё внутри захлестнуло: как это можно такую неправду про меня сказать?!! Это было именно то чувство, которое я постоянно чувстую при разговоре с матерью. То есть она вот так извратит факты, а я начинаю оправдываться. Хорошо, что это какой то Гость, незнакомый мне человек, по сути безразличный, поэтому я посчитала глупым перед ним опрадываться. Но перед матерью же я постоянно оправдываюсь/защищаюсь. Как Сюсан пишет в своей книге: не надо защищаться, она специально это делает чтобы вывести вас на эмоции. А я столько лет потратила защищая и оправдывая себя вот из-за таких dupaцких фактов, при чём на полном серьёзе. А когда Гость это написал, я поняла какой глyпocтью я всё это время занималась, оправдывалась перед злобном матерью, которая специально исказила факты чтобы меня оскорбить.

Коть, видишь, злобные Гости тоже могут иногда пользу принести))
Гость № 21124 от 22.07.2016, 12:50:59 [3018967740], спасибо Вам, что помогли нашей Коте понять, что она очень долго занималась глупостью!!!)))

Хоть какая то польза от Гостей. ;)

Это не то, что стрёмно, это вообще вся жизнь наперекосяк! Потому что дочери таких матерей на нелюбимых работах и с неподходящими мужьями теряют годы. А некоторые и всю свою жизнь похеривают на этой почве.
И тут мало учить думать самим. Дочки этого не умеют. Мамо не научила думать. А научиться самим не каждой под силу.

Вот почитала, обдумала. И, пожалуй, соглашусь. Но с такой оговоркой.
Раньше во всём виноватили детей. Теперь по закону противодействия виноватят во всём родителей.

Ну тут даже и заикаться о какой-то помощи нельзя. Всё же очень просто. Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе.