У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Так тут же и говорится снова "И чо?"
Тренируйтесь. Это только по началу тяжело, потом будет легче чокать. Потом "обнаглеете" вконец, наберётесь духу сунуть 5 копеек про то осинку с апельсинками

Наташа, была я в Вашей ситуации. Мне мамо заявила, что либо мы общаемся по её правилам либо не общаемся вообще. Сначала мне стало страшно. А потом я подумала и поняла, что я-то ничего не теряю при отсутствии общения с мамо. И совершенно серьёзно ответила "Мамо, ну если ты не хочешь со мной общаться - давай не будем". Думаете она это поддержала? Да как бы не так! Теперь мы общаемся по моим правилам. И со стороны это выглядит как общение нормальных матери и дочери. Даже тут в теме многие удивляются как это мы так общаемся. Да, общаемся. Для себя я отметила несколько строжайших правил общения. И так тяжело мне даётся каждое общение. Но общаемся. По крайней мере я считаю, что худой мир лучше доброй драки.

Наташа,очень вам сочувствую держитесь. здоровья вам.

Слушайте, ну НЕ хочет мамо идти на переговоры! Она хочет только одного - задолбать свою дочь. Мамантаки они как зомби, у них один инстинкт - "сожрать" свою дочь. Договориться с ними невозможно. Мамантаки НИКОГДА не сделают первый шаг навстречу. А первый шаг от дочери они воспринимают за слабость и начинают гнобить с удвоенной силой.
И ещё про отношения дочери мамантака с собственными детьми. Если дочь понимает, что её мать-монстр, то она сделает всё возможное, чтобы не быть монстром для своих детей.

Наташа, бегом к врачу! И полностью исключить раздражители из своей жизни.

не обязательно,что так будет. отрицательный опят тоже опыт. Наташа научилась,как нельзя относится к своему ребенку и не будет повторять ошибок своей мамы. что касается суда,то в суд бабушка может подать,но никто ребенка к ней возить не обязан. у меня подруга после решения суда переехала далеко от такой бабушки и бабушка не может в такую даль ездить.

Во-первых, психолог нужен ХОРОШИЙ, а не любой. Не так уж легко найти такого, который реально помог бы. Полно таких, которые еще ухудшат ситуацию. А во-вторых, источник и так ясен - к желанным и любимым детям мама так не относится. Чего греха таить, одних детей ждут, они приходят в этот мир уже любимыми. А другие - результат "залета", либо служили инструментом для того, чтобы удержать мужика...результат предсказуем: в итоге мужик в се равно свалил либо начал гулять в открытую. А виновата оказалась - не сама мамаша, у которой не хватило ума либо других качеств, чтобы удержать мужчину. Виноватой оказалась, еССно, дочь))) Ну и другие ситуации, о которых здесь уже писАли, зачем повторяться...

"Вашей маме около 55-ти лет видимо, это далеко еще не старость"

Но вполне себе зрелый возраст, чтобы понимать - она больше, чем дочка, заинтересована в хороших отношениях. Она уже по-любому "едет с базара", и впереди ее ждет далеко не расцвет... поэтому не надо плевать в колодец, как говорит пословица.
===
А вот тут вы глубоко заблуждаетесь.

+++++++
точно!
Хотя справедливости ради надо сказать - искушение большое...Ведь ребенок - это первое зависимое от тебя существо! особенно если тебя всю жизнь гнобили...Поначалу, помню , было - и орала, и подзатыльники давала...но в какой-то момент спросила себя: что же я делаю-то??? какие отношения я хочу выстроить со своим ребенком - неужели такие, как у моей мамаши со мной??? И прекратила. Враз. Стала, наоборот, стараться укреплять ее самооценку...Сначала было нелегко, а потом привыкла. И теперь у нас с уже выросшей дочкой прекрасные отношения. Все можно, если захочешь.

А по-моему, вы.

Окрылённая
Слушайте, ну НЕ хочет мамо идти на переговоры! Она хочет только одного - задолбать свою дочь. Мамантаки они как зомби, у них один инстинкт - "сожрать" свою дочь. Договориться с ними невозможно. Мамантаки НИКОГДА не сделают первый шаг навстречу. А первый шаг от дочери они воспринимают за слабость и начинают гнобить с удвоенной силой.И ещё про отношения дочери мамантака с собственными детьми. Если дочь понимает, что её мать-монстр, то она сделает всё возможное, чтобы не быть монстром для своих детей.
====
От хорошей жизни мамонтаками не становятся, не задумывались об этом?

Слушайте, если вы читали ветку - да тут у всех жизнь что ли такая хорошая была? Люди нахлебались по самое не хочу! И что - все на детей бросаются что ли? Напротив! Надо подавлять в себе животное начало, раз оно такое сильное - на то ты и человек. Бросаться на слабого одного с тобой пола - это животный инстинкт.

Почему слабого? В 33 года - это слабое животное по сравнению с 55-ти летним, или наоборот? Вопрос понимания причин - это первый шаг к разрешению конфликта. Хотите диктовать условия, потому что мамо старое и будет нуждаться в вас? Т.*****. сначала она вам диктовала по праву сильного, а терпеттерпеть роли поменялись? Думаете в следющем поколении что-то изменится? С детьми будет тоже самое. Так что там было с отношениями бабушки и мамонтаки вашей?

Помня мать меня дубасила, в комнату зашел отец и сказал сильно ее не бей, а то урода сделаешь или покалечишь и будем ее до конца дней за свой счет кормить. Мать с кумекала и сильно не распалялась. Потом я намекнула, что в школе все расскажу. Потом родственники подключились, тетка помогла маме найти другую работу. И она, сменив напряженный график работы, изменилась, не стала столь агрессивна. Я подросла и стала как можно реже бывать дома, ложилась в больницу на обследование, уезжала в санаторий, раньше можно было через профком брать. Жила на турбазе летом. Потом вышла замуж и постаралась жить отдельно, ходить только редко в гости. Она спрашивала, почему мы с сестрой ни чего ей не рассказывает, я сказала, что раньше рассказывали, но так как все использовалось против нас, мы стали скрытными. Она сказала, что ни чего подобного не было. Но понятно, кто же признает свои ошибки, и что интересно ни когда она не извинялась передо мной, ни когда не признала своей вины, или ошибки. Даже раскаяния на ее лице я не замечала.

Здесь 33 летних уже никто не бьет. Матери избивали дочерей пока те не выросли, вы читали ветку вообще?

Это не ко мне вопрос, я с вами дискуссию поддерживать не буду - вы похожи на безработного психолога, который ищет клиентуру. Пишите свой бред дальше.

пишу для тех кто читает, что родилась по залету или чтобы удержать мужика, нет я родилась в законном браке и была желанным ребенком, ей был 21, папе 28, и он от нее не ушел, а умер, это разные вещи...то что она с приветом, не моя вина, и я не должна от этого страдать, она мне своим примером показала, какой матерью быть не надо, я такой матерью и не буду, у меня будут другие отношения с ребенком, который вырастит уверенным в себе человеком, который будет считать себя личностью с детства, не никчемностью как это внушалось мне, одну девочку мама называла полным именем, когда я спросила у своей почему ты меня полным именем не зовешь, она сказала, что я никто и я не заслужила чтобы меня называли полным именем, я не буду гнобить своих детей, так если кто то судит по себе, оставьте это при себе....

Вопрос понимания причин - это первый шаг к разрешению конфликта.

Возможно. Я отчасти понимаю причины, отчасти нет. Вот от прабабушки нам досталась мебель старинная, часы с боем, посуда и прочее. Мама все уничтожила. Осталась одна тарелка. Около дома был прекрасный сад, отец его сейчас полностью уничтожил, что бы нам не досталось. Вот и понимай причины.

мне кажется либо это счастливая дочка, которая не знает тех проблем ,с которым столкнулись мы, либо мамаша тиран, которая живет стериотипом, как мы к матери, так же и дети к нам потом

Причем мы рождены когда родители были в браке. Мама старше отца. Он вернулся из армии и они поженились. Любили друг друга всю жизнь. Они внешне очень красивые, всегда при деле. Почему они были объединены против нас, собственных детей, не понятно. Их девиз: у нас ничего не было, и у вас пусть ни чего не будет. Вот загадка природы. Бабушки и дедушки, нас очень любили, баловали. Мать и отец из полных семей, все друг друга любят.

Время покажет. Со злобой в сердце на собственную мать никакую нормальную семью свою не постоишь. Это аксиома. Ваш ребенок будет сердцем чувствовать ваше отношение к ней и примет то, что собственную мать можно ненавидеть. Надо найти в себе силы простить и наладить отношения с нею. Ради себя и своих детей. Повторюсь, никто от хорошей жизни мамонтаки не станет, потерять мужа - большое горе, иногда ломает женщин.

Этот девиз они вам озвучили сами, или вы додумали?

вы очень, очень ошибаетесь ,я с ней первая ничего налаживать не буду и ребенка я ей давать не буду, хоть в какой суд пусть подает, как тут сказали, мать не обязана давать бабкам ребенка, переехала подальше и там уже бабкина проблема, у меня есть причина ненавидеть свою мамашу,у моего ребенка не будет причины меня ненавидеть, то что она потеряла мужа, я почему должна теперь от этого всю жизнь страдать??? многие теряют мужей в 30 лет и даже моложе теряют и старше теряют и никто на детях на отрывается как моя, плохо одной найди себе мужика нормального, который примет твоего ребенка и не будет его морально уничтожать, а то нашла дедушку женатого, ее и позволила ему на меня свой хавальник разевать....я ничего делать не буду, ни я портила и не мне восстанавливать, а вы диванный психолог выглядите глупо и нелепо, писав такую фигню

ее=еще

она даже на кладбище к мужу не ездит, о каком горе большом вы говорите? спрашиваю почему не ездишь на кладбище? ее ответ, что мне там делать? что я хорошего от него видела? он мало денег приносил, теперь я должна к нему на могилу ездить? не поеду, тебе надо ты езди, а я не буду
это при том, что за 11 лет он ее даже ***** не назвал, не то что руку поднять, все до копейки ей давал всю зпл, любой каприз выполнял, а она такие вещи говорит и меня пыталась такой же меркантильной вырастить, да бабушка мне другие вещи привила и моральные принципы в том числе, так что не надо мне тут рассказывать про несчастную вдову, она только себя любит и тех у кого толстый кошелек, вот как например этого нациста..

за звездочками д\у\р\о\й

Привет, дорогие девицы-красавицы!
Я опять выпала на неделю, простите, хочу писать и читать чаще, но на работе зашиваюсь, ребенок, все такое, ничего не успеваю! Хвостик, Кот, Гаст, и все-все девочки этой ветки, спасибо вам за ваши ответы и советы, очень все полезно и в тему. Надеюсь, и мой опыт кому-нибудь пригодится, и сможем вместе выработать стратегию поведения в разных сложных ситуациях.

Вообще, я вот только теперь понимаю, какая польза от тех же клубов анонимных алкоголиков. Раньше не понимала, а сейчас осознаю, что даже от обсуждения проблемы в кругу понимающих, от прослушивания (чтения в нашем случае) становится легче, видишь, что есть люди с такой же проблемой, что ты не один, что вместе справитесь, что кому-то интересно твое состояние.

По основным проблемам дочек-мамантаков, я вижу такие:

1) неумение за себя постоять (лично мне очень сложно, хотя пытаюсь);
2) лишние извинения и оправдывания (извините, что отвлекаю, извините за беспокойство, и вообще, за все подряд);
3) осуждающий внутренний голос мамонтака (" у тебя руки из жо, мозг вообще есть?, опять ты все испортила, ну ты как всегда...");
4) неверие в то, что тобой могут интересоваться или тебя могут любить ("ты корова, у тебя нет вкуса, что ты на себя напялила, ты в зеркало себя видела");
5) неверие в свои силы, занижение своих способностей и возможностей ("ты-никто, ты-ноль без палки");
6) неумение общаться на равных - внутренняя потребность "задабривать" партнера, пытаться угодить, никогда не приходить в гости спустыми руками или обязательно делать подарки, даже когда не нужно.

Это примерно то, что мешает общаться и функционировать в обществе лично мне. А у вас есть примеры таких наших общих качеств? Дополняйте, если что вспомните!

По работе познакомилось с мущщиной, в прошлую пятницу проект совместный закончился, видимо теперь общаться не будем, и точек пересечения больше нет. Как он мне понравился, боже мой, сто лет такого не встречала, чтобы прям сразу и наповал. Вроде тоже заинтересованность с его стороны мелькнула, но могу ошибаться, конечно. Возможно, я ему не особо приглянулась, или есть кто-то, или женат, или еще куча причин, никогда не узнаю уже, наверное. Что делать в такой ситуации? Тихо забывать, да? Сама навязываться точно не буду, ни возраст, ни должность не позволяют (
Одно радует - думала, что уже не встречу того, кто так сразу с первого взгляда понравится и не разочарует при общении, а они вон как, бывают. Осталось еще им нравиться ответно, и будет мне радость ))

Озвучивали и неоднократно.

Следующие мои недостатки, которые мешают спокойно жить:

7) все должно быть сделано так, что не прикопаешься, то бишь перфекционизм, который не позволяет расслабиться или перепоручить кому-то что-то...сразу звучит мамонтаковый поучающий голос, и суровые выводы о том, что ты д.уро косорукое и безмозглое, которое портит все, к чему прикасается.
8) повышенная обидчивость или чувствительность человека, которого мало любили и хвалили;
9) на фоне неверия в себя - привязчивость к людям, которые потешили твое эго, похвалили парой ласковых, даже если они делали это в каких- то своих целях. Хотя эту проблему я встречала не только у детей мамонтаков, в обществе вообще как-то хвалить не принято, и люди не умеют на комплименты реагировать.

Наташа, а есть возможность как-то ограничить общение? Ну не дело это, столько эмоций на нее тратить, вообще никакой своей жизни нет, одно сплошное пережевывание отношений с мамой... я из этого еле выбралась, теперь знаю, что в любой момент, когда она перегнет палку - это общение прерываю и не иду на контакт никак. Как-то полегче стало, она, конечно, выдает финты, но уже менее насыщенные чем раньше.

А вообще, мне теперь кажется... да, наверное, не кажется, а так уже и есть, что я старая для отношений, и что в моем возрасте никто меня всерьез рассматривать не будет, и понравиться кому-то в моем возрасте уже нереально. Это меня сильно гнетет и расстраивает, ибо менталитет в нашей стране женщинам от 35-ти шансов на полноценность и личную жизнь не дает.
Пичаль.
Ладно, что-то разболталась я, пойду )

есть, могу не брать трубку, могу трубку кинуть, могу не открыть дверь, но я мягкая очень и добрая, это моя напасть...
а то что после 35 женщина никому не нужна, это не правда, дело тут не в возрасте, а в самооценке и насколько себя ощущаешь

У меня даже брат младший понимает, что в России мужик и в 70 лет жених, а девушки замуж очень хотят. А Гоша в фильме применил очень сильную манипуляционную тактику. Когда вот так вот резко уходят, то даже если совсем не любишь, то заволнуешься: куда он пропал так резко. Это психология. А тут ещё на фоне того, что 40-летняя советская женщина, живущая без мужчины уже столько лет и хотящая мужского тепла, уже готова в принципе почти на любого более-менее нормального мужика, это было ещё более жестоко. Насчёт "без вредных привычек" не уверенна. Он так быстро с Колей набросался, что видно, что это для него привычное дело. Волком выть не захочется если знать как себя развлечь, а не надеятся что за тебя это сделают другие (например, мужчины). И на юг очень даже прекрасно одной съездить: есть возможность познакомиться с приятным мужчиной. На праздники она была не одна, а с дочкой. Так же у неё были 2 близкие подруги, к которым она могла бы сходить на праздники, уверенна они бы ей не отказали. А так же у неё наверняка на работе были не очень близкие подруги, с которыми тоже можно было бы собраться. Для праздников мужик совсем не нужен. К тому же как то нелогично приводить к себе мужчину и жить с ним только ради того чтобы раз в год (а может и того меньше) ездить на юг и проводить пару праздников в году. Овчинка выделки не стоит. Про удар в глаз я пошутила. Мне кажется это было очевидно.

Я согласна полностью: мамашки поддерживают такие стереотипы. Только непонятно почему.

Ну вот ещё одна статья непонятно о чём. Обнимите маму и скажите ей ласковые слова ни смотря ни на что. Не смотря на то как до этого она тебя обзывала, унижала, оскорбляла и избивала. А где гарантия что если я даже переступлю через себя и обниму её, она меня не пошлёт, скажет: отвали от меня, что тебе надо?! Опять обнимать? Глупость какая то.

Тереза, не забивайте себе голову псевдоучениями. Кто то придумал дypaцkyю фразу,а народ принял её за мудрость. Кто такой этот Кашнира? Где он жил/живёт, в какой стране? Какие у них там порядки/законы? Нельзя применять всё вподряд что звучит более-менее умно к себе. Может он такой отсойный мужик, что на него даже ни одна женщина не польсилась, вот он и придумывает как бы баб ещё унизить. у нас вон на форуме мужики ещё и не такое придумывают. Послушайте Чела, он вам расскажет как женщина должна себя в семье вести: муж с работы пришёл, она должна ему ноги помыть и воду эту попить. То есть тётка такая отработала на работе, скажем, главбухом, приходит домой, скидывает свои бизнесодежды, переодевается в халат, опускает глаза низко к долу - теперь она рабыня своего мужа. А с какой это стати? Он тоже так же отработал в оффисе, пришёл домой и теперь он великий Повелитель. А рабыня должна бегать вокруг него лежащего на диване и играющего в танчики и опахалом махать, отгонять мух и приносить ему еду и напитки по первому требованию. Как то это не вписывается в формат современного общества, не правда ли? Так что вы там палку не перегибайте с этими лекциями, послушали для своего образования и забыли.

Окрылённая, да я этого зверя давно уже изучила. У всех у них есть только одно общее качество - это то что они кекса хотят, всё остальное у них разное, все они очень разные. ТАк что изучить всех не представляется возможным. ;) Я думаю я уже мастер потому что готова понять любую точку зрения, я понимаю что у всех свои привычки и характеры, а так же всё остальное, но я пока не против ещё погулять "на воле". Ну хоть ещё чуть-чуть. :)

В квартире был ремонт, поэтому и беспорядок. Николай был пьян и Гоша его привёл. Сам вполне адекватный. Катя любви хотела и получила её.
Это художественное произведение, образы героев у всех вызывают разные ассоциации, каждый видит что- своё .

Вам и всем, кто обещает, что дети будут относиться к нам так, как мы относимся к родителям, сообщаю, что это неправда. Я уже через это прошла, с детьми отношения очень хорошие. А эта байка выдумана плохими родителями.

людей изучающих Тору трудно назвать псевдоучеными и притчи не понимаются буквально. Все даётся для осмысления. Да современное общество требует от женщины другого, в этом и проблема. Рав Ашер Кашнир живет в Израиле, на ютубе можно посмотреть его лекции, я смотрю светскую часть, воспитание детей, семейное счастье и др. Просто интересно, что умные люди говоря, не телевизор же смотреть.

Ну да, ещё скажите, что виноваты во всём дочери мамантаков. Что мешало мамантакам относиться к своему ребёнку не так как к ним самим относились матери (тоже мамантаки). А ещё проще, что мешало мамантакам просто НЕ рожать ребёнка?

Это такое удовольствие встретить человека который понравится и не разочарует.

Вот и ты пишешь ниже, что Гоше б в глаз дала, что бандитка)))))
Надо и тебя в тУрму к ентим мужикам))))
И кошку туда беременную. Не ну а чо ? )))))
Америка ж. )))

Вот со статусами вы верно подметили. Штампы.
А ещё если раньше два парня вместе, то подозрительно. Мои племянники вместе отдыхали, так все там про них говорили, что они гомики это им девицы рассказывали, с которыми они потом там любоФ крутили. Одни штампы.
А по теме, Котенька, ты даже не парься, охота тебе кого-то обслуживать?
А про старость тоже скажу. Вон наши родители детей имеют и что они сейчас не одиноки? И если найдётся прЫнц для тебя, то тоже ещё носом покрути. И хватит уже мамины хотелки исполнять. Ты просто счастливый человек. Оглянись.
Вон хотя бы на свою подругу посмотри. Вот уж у неё счастье было... И детей своих она тоже счастливыми сделает. Ага. Мы уже представили.

Абсолютно согласна! Если захочешь - сможешь всё. Поэтому для себя я априори установила формат воспитания - учить детей думать самим, отвечать за свои поступки, стремиться к большему и от меня поддержка во всех их начинаниях (разумеется, в разумных пределах и никакого криминала)

Вся фишка в том, что это "33-летнее слабое существо" таким воспитали. А 55-летняя потому и сильная, что всю жизненную силу из дочери высосала.
В своё время я сделала ужасное открытие, что я в свои 16 живу как 40-летняя тётка, а моя маман в 40 отжигает как 16-летняя.

И пироги печёт, и сервиз достаёт, вот только не любит никого.
Мне как-то об этом тёща брата сказала. И я стала замечать. Она любит только себя. Нет, она очень заботится о папе, обо мне в детстве. Но как то тоже больше для себя что ли. На показ все. Как то киношно. Меня она никогда уменьшительно-ласкательно не называла. Вот ни разу. А папа называл и все-все друзья и знакомые называют. Даже только познакомимся и меня сразу так называют.
может компенсация мне?))). Никогда мать меня не обнималa. Только чмок при встрече и при расставании и все.

Вот этого никогда не понимала. А почему наши дети должны относиться к нам также как мы относимся к нашим мамантакам? Наши отношения с мамантком не имеют ничего общего с нашими отношениями со своими детьми. Мамантак как типо старшая и типо более мудрая выстроила отношения с дочерью так, что дочери хочется сбежать, роняя тапки. Но мы-то на правах более страшей и более мудрой выстраиаем отношения со своими детьми по-другому. С какого они должны мечтать сбежать, оставив тапки, если к ним относишься нормально? Относились бы наши мамантаки к нам нормально, то и темы бы такой не было...

Нет, у них без винтажа))). Средняя семья. Мама считает, что они очень хорошо живут. Мне некоторые вещи странными кажутся. Ладно хоть ковров на стенах нет)))
Но я как дочка гостя не выпендриваюсь. Я там выросла и вот у меня по-другому, мне нравится. А моим детям так как у меня не нужно. Все нормально.
А чашки купи. ЛФЗ сейчас такие выпускает. Правда у меня есть один сервиз, который больше не делают. Я узнавала.
Но там сейчас такая красотища. Я дарила по кофейной чашечке подругам здесь, это что-то. Только не банальную кобальтовую сеточку. Я её видеть не могу))). В своё время в каждом доме была.