У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Я детей просто люблю и они мне благодарны, им не нужно, чтобы я в них видела какую-то личность. А вы так все буквально воспринимаете. И мужа люблю, а не уважаю, он не начальник и мне с ним дистанцию нечего строить из уважения. У нас нормальная семья, а не сборище, где каждый сам по себе личность.

А почему бы мамашам тоже просто не любить своих детей, а не лепить из них "то-сама-не-знаю-что". Мать не бог, но сама она считает себя богом, когда говорит: уйди от него, а то я вас сама разведу. Это дешевый шантаж и манипуляция от самого близкого человека? Знаете, я думаю, с вами здесь больше никто спорить не будет. Вы не в теме, действительно. И да. Ваш загон на тему, что здесь собрались умники и гуру воспитания, у которых нет детей. У меня нет ребенка, но есть высшее педагогическое. И повторю вам: ребенок-личность. Если мать не считает его личностью, он сам себя не будет считать личностью и ему не сладко придется в жизни. Но вам-то этого не узнать. Вы ведь хорошая, любящая мать, коими себя считают все токсичные мамаши)

EnglishRose, а мой пост 1324 чего не процитировали? Не влез в копировалку или не прочитали о чем речь? Я не против уважения, но пускай моих детей другие уважают, а я, еще раз повторю, я их люблю! И нечего тут обвинениями разбрасываться. Я никого не отравляю и не травила никогда своих детей. И меня никто не травил. А то, что не понимаю, может и не понимаю, как можно придираться к отличнице и аккуратистке, это какие-то гневливые мамаши патологические, но это же редкость.

Я понимаю Вашу агрессию.Это нормально. Это единственно правильный путь к СВОЕЙ свободе! Жить отдельно от маман это только первый шаг к этой свободе. Дальше надо отвоёвывать свою семью, мужа, детей.
Можно на "ты"? У тебя всё получится. С таким бойцовским характером всё получится на 100%. Вот мне самой ещё многго чему надо учиться. Но я могу подсказать как избежать некоторые "грабли" для начинающих. Думаю, гораздо лучшее по жизни обойти "грабли" по "шпаргалке"и достичь гармонии в жизни хотя бы к 35 годам, чем самой набивать шишки и дойти до той гармонии к 40 годам, не так ли?

Только самой себя любить приходиться. Такой какая есть. И искать того, кто полюбит такой какая есть. А какая есть? Боец по жизни. Но это не мешает быть любящей и преданной женой, а также любящей и заботливой мамой. И результаты этого не заставят себя ждать. Это уже по собственному опыту говорю. Рдителей мы НЕ ВЫБИРАЕМ, но мужа мы можем ВЫБРАТЬ. Потому что если мы - это кирпичики, но муж - это цемент фундамента НАШЕЙ семьи. А дети - это этажи на том самом фундаменте.

Нет, это не редкость. Здесь все с такими мамами. Или вы думаете здесь собрались неудачницы, которые решили свесить лапки, обвинив во всем по умолчанию самого близкого человека? Есть понятие "шизофреногенная мать" и ее влияние на ребенка губительно. Губительно. И еще раз губительно. Единицам удается вырваться из порочного круга. И не наладить с такой матерью отношений, если уже взрослую дочь она не воспринимает как взрослую личность.

А то, что этого персонажа маман таким безвольным сделала это как? Тоже сам виноват? У меня друг детства есть тоже с таким же набором папашиных генов,но вот что удивительно - вырос вполне самостоятельным парнем.

Как можно НЕ уважать своего ребёнка как личность? Это всё идёт от "МЫ поели- МЫ поспали"

Если часто шлепать, то потом его все, кому не лень, будут шлепать. Ребенок-личность, а не болванка. И формирует его в первую очередь мать. А потом уже он сталкивается с жизнью. Если мой будущий сын скажет: мама, хочу красную машинку, я куплю ему именно красную, не смотря на то, что мне больше нравится синяя. Ребенок поймет, что у него есть право выбора. Если в какой-то ситуации он будет не прав, я попытаюсь объяснить ему в чем не прав и к каким реальным( а не накрученным) последствиям это приведет. Так ребенок поймет, что помимо прав есть ответственность и обязанности. Это и формирует личность...еще с горшка, простите.

где траву берешь? Только в приходе можно такое придумать:)

+ 1000 000

Пральна мыслите:))) В своё время у меня муж потешался как я предлагала 2-хлеьнему ребёнку на выбор практически одинаковые футболки. Спрашивал, типа зачем я так заморачиваюсь. ОТвечала, что пускай привыкает делать выбор. Чтобы потом САМ решал где учиться, кем работать и на ком жениться. Муж согласился.

а зачем подсознание вас сюда привело?

В этом то и причина вашего непонимания. То, что творится в семье, мало кто увидит со стороны, взрослые люди ведь знают как надо вести себя с посторонними. Поэтому не испытавшим весь ужас общения с токсичной мамашей кажется, что этого не может быть, потому что вообще не существует в природе. Если вы не в теме, идите лесом.

У меня вот тоже мать-тиран, живем отдельно, но все равно доставать умудряется по-разному. Раньше передо мной стоял вопрос: как общаться с ней с наименьшими потерями для нервов и психики? Сейчас задаюсь вопросом - зачем вообще общаться? На отвлеченные темы общаться не получается, ничего хорошего я из общения не выношу, зато регулярно расстраиваюсь. Как вы, страдающие от деспотизма матерей, себе на него отвечаете?

Не общалась много лет, помогло.

токсичные матери виртуозно могут вселить в мозг дочери "червяка сомнения"... даже, если дочь минимизировала отношения с матерью, этот червяк гложет ум: "мама, какая бы она деспотичная не была, она старенькая, немощная, кто ей поможет, кроме меня?..." А, когда мчишься к ней с жалостью и с желанем скрасить ее одиночество, то получаешь порцию токсинов, подколов и обязательноую мамину констатацию: "ничего не меняется, ты как была недолёкой недотёпой, такой и осталась!.." Уходишь с тяжелым сердцем, разбитым самочувствием, поганым настроением:( ..Вот с этой проблемой я справиться не могу, потому как, по-любому, каждый день думаю о том, как бедная мама тянет покупки на этаж, как ей одиноко и годы приносят недомогания и немощь:((((((((

Спасибо) Очень вдохновляете))

Знаете, а мама права, когда называет вас недотепой. Знаете почему? Она вас обижает, а вы к ней мчитесь, не смотря ни на что. Любой жалостливый человек, который ставит интересы другого, пока еще не немощного человека, выше своих - недотепа. Не мчитесь на помощь и не будете недотепой!

Вообще вся эта критика из-за огромнейшего разочарования в том, что родились не такие дети, которые ожидались. Ожидались дары с небес, которые должны были резко изменить жизнь в лучшую сторону, которые должны были бы еще в грудном возрасте стирать свои подгузники, никогда не плакать, и молча ползти к сисе, чтобы незаметно к ней прикладываться. А потом, в чуть более взрослом возрасте, по взгляду мамы угадывать её настроение, её настроение и вести себя правильно. А мы уродились обычными, не волшебными детьми(((( Вот печалька...
Моя так мне открытым текстом и говорила. Думала, мол, что рожу себе помощницу, а родила обузу....

Иногда тут пишут некоторые: я в депрессии, что делать? И другие отвечают: а вы родите ребенка.
Вот где ужас то...

Или тем, кого мать достает, советуют: "а вы родите ей внука"...

а мне думается совсем наоборот - то, что я беспокоюсь о своей деспотичной маме, это, как бы, я делаю ... для очистки своей совести:(((( мол, мама тут вообще не при чем, она свое "дело сделала" - родила, выкормила, "в люди вывела"... а мне НАДО выполнять свой дочерний долг (как любой дочери!) перед старенькой мамой. Да еще начитаешься тут про "будь выше своих обид", "прости маму, у нее была тяжелая жизнь", "наверняка ты была плохим ребенком - поэтому мать тебя не могла полюбить!" ... вот ведь где засада:((( Исходя из общей человеческой морали, из норм межчеловеческого общения, НАДО заботиться о пожилых, относиться с уважением к их сединам, к их возрасту, даже если это просто старушка... Не могу "забить" и "пусть живет как хочет"... плохо:( а дальше воображение рисует вообще ужасные картины... богадельня, старческий маразм...

да, да... знакомая диспозиция:))) наверное для моей мамы "идеальная дочь" должна была быть бесполым существом (или мегафригидная старая дева), безмолвная, все свободное от школы время наводящая порядок в родительском доме, креативная стряпуха, в школе круглейшая пятёрошница, в институте краснодипломница, всю зарплату до копейки отдающая лично маме в руки, ничего не просящая, не имеющая своего мнения, ходящая в серых целомудренных одеждах - робот-монашка:((( и то, мама нашла бы мильён косяков к чему придраться и за что сделать выволочку.

Заботиться надо, но забота не включает в себя выслушивание критики, понимаете? И в понятие долга не входит выслушивание обид и придирок. Мама не глодает, не в холоде сидит, не в разрухе? Врача вы ей подгоните, если что? Всё. Вы свой долг выполнили. Причем тут совесть? Или совесть вам говорит, что вы обязаны выслушивать весь тот бред, который вам говорят? В обязаны страдать? Иначе вы плохой человек? Вы вообще задумывались умом, а не чувствами? Потому я вкладываю в сказанные вашей мамой слова другой смысл, но по сути то она права))) Поймите о чем я пишу, плз, и все наладится.

Так... Про материнскую любовь вы серьезно? Офигеваю. Любовь - это безусловное чувство. А не так, что я тебя люблю, если ты 1)... 2)... 3)... . Иначе не люблю. Да не только материнская любовь, а любовь вообще. Она либо есть, либо её нет. Кстати, потом девчонки вляпываются в такую же с условиями любовь мужчины. И начинается- научись готовить, иначе я тебя разлюблю, давай, ***** тебе сделаем на 8 номер, а то мне мало. И вообще, сиди и не отсвечивай, а то у меня и так проблем хватает. Девчонки!!!! Ну встаньте вы мозгами в верное русло. Ну нет любви, я понимаю, тяжело признать. Но не вылезайте вы из кожи, чтобы её получить. Помните одно, у вас всегда есть один человек, который может вас полюбить и никогда не предаст - это вы сами. В себе ищите, не в других! Ну обидно, конечно, мама и все такое. Ну чего теперь, свет что ли клином сошелся на маме? Ну примите вы это в конце концов, перелистните страницу и живите дальше. А то придумали себе геморрой бесконечный. Ну не измените вы никогда другого человека, хоть напополам поровну разорветесь, хоть на три части. Не любит - не полюбит. Все. RIP. В жизни есть помимо этого много других вещей, перестаньте циклиться, научитесь отвлекаться на другие вещи.

Вы иронизируете, а у меня действительно есть такая знакомая. Ей уже за 60, мужчины никогда не было, зарплату - маме, беспрекословна, никаких своих желаний, только мамины, правильные. Только на работе все её гоняли, а она лишь страдала. Потом пошла к психологу по моему совету, не смогла разговаривать, рыдала 40 минут, психолог кажется её даже не поняла. Это надо испытать - жизнь растоптана.

Естесно нашла бы. Так какая разница? Быть собой и нелюбимой или не быть собой, страдать, но все равно быть нелюбимой.
http://audioveda.ru/audio?id=3862
читайте, надеюсь форум пропустит.

Как она ухитрилась то до 60 дожить?
У меня был знакомый. Он к 30 годам в дурку попал. Ирония судьбы - мама психиатр. Диагносцирована шиза. Во как бывает. На таблеточках сына, зато рядом навсегда. Только смерть разлучит их.

Стараюсь:)))

Да уж... Может, не надо было её к психологу? Так бы и жила в счастливом неведении...

Я даже боюсь озвучить своё прдположение на тему чья именно смерть...

блин... вот именно, так оно и есть! Я нужна маме ИМЕННО как выслушивательница ее бреда... любыми путями (телефонные разговоры, соцсети, передавание через родственников...) назидания, поучения, наставления миллионы раз уже наставленного... Для нее это ГЛАВНОЕ после критики всего и вся, а так же после театра одного актера про свою великомученность. Помощь маме по дому нужна только для того, чтобы в который раз убедиться, что дочь "ВСЁ делает как кулёма", а просит ведь жалобным голосом "приедь, помоги..." ...еду, помогаю ей сбросить негатив:((( прямо хоть бронежилет надевай:) читала про всякие эзотерические штучки на тему защиты от энерговампиров, так мама после любых моих попыток защититься, начинает натурально болеть, вплоть до попадания в больницу:((

Одна знакомая (дама с ЧЮ) как-то раз своей маман предложила такую схему. Маман ну прям жизненно необходимо на кого-то слить свой негатив, знакомой очень не хочется быть этим негативоприёмником. Поэтому маман звонит по телефонам из газеты в разделе "Досуг", знакомая оплачивает этот "цирк".

вероятно, так оно и есть, что родители делятся на: дети для нас и мы - для детей. Многие тезис "мы - для детей" понимают привратно, считая, что во всем потакать детишкам не пристало, баловать - это плохо, растить в тепличных условия - это вообще кошмар:))) Тем не менее, есть такие хорошие родители, которые понимают свою миссию - вырастить из ребенка достойного человека, благоразумного, трезвомыслящего, не отягощенного комплексами неполноценности:))) а что получается у родителей, которые считают, что "дети для нас", что ребенок - это их визитная карточка, их вывеска, носитель их амбиций... мы можем почитать в этой теме, какие ***** формы это принимает:((((((((((((((((((((((((((

афигеееть... ну, у моей мамы тоже сейчас образовалась "отдушина", это форумы в соцсетях на тему конфликта на Украине... При этом, мама никогда не интересовалась политикой, а тут прямо тельняшку рвёт:))) потому как там задействован мощнейший эгрегор зла и разрушения, она там в теме, аж про болезни забыла.

Вот и поощряйте это! Маман свой негатив сольёт, ей станет лучше. Сольёт не на Вас - Вам же спокойнее.

И я поверила в эзотерические штучки. У меня и раньше было предположения на метафизическую тему. А тут лет с 7 тому назад я как-то внутренне вышла из этой проблемы, в которой вы еще находитесь и перестала на неё реагировать, просто порвала пуповину и на её эмоции мне стали пофиг. И тут началось самое интересное. Раньше она брала *****от сестер и пр родственников (она любит быть доброй для всех жилеткой, ей почет и уважуха за это) и на меня валила, я болела жуть как. А тут некуда, потому что мне некогда постоянно, дела важные очень, и я кладу трубку, а на обидки не реагирую. И тут мне уже стали звонить её сестры и жаловаться, что моя маман сбрендила. Она стала им звонить и на них скидывать и свое и консервы от предыдущих разговоров. Ну я их лесом - разбирайтесь сами, вы вообще что вообразили? что я могу на маму воздействовать? И они начали по очереди болеть, старшая вообще чуть не загнулась, попала в реанимацию.
Но сколько моего здоровья было потрачено в эту прорву.... Я прям еле сдерживаюсь, чтобы на себя не злиться, что я не понимала элементарных вещей. Ну прощаю себя конечно, ибо, кто бы раньше надоумил, естесно не была бы ушами для слива г-на.

ГГЫыыыыы Теперь я знаю, кто троллит и у нас на форуме))))))

по этой ссылке: «Если царь начинает беспредельничать, то подданным становится невыносимо тяжело выполнять свои обязанности». В Ведах это называется «дхарма». У родителей есть своя дхарма. Дхарма родителей – это отдать и забыть. Т.е. дхарма родителей - поклясться себе, что я никогда и ничего не захочу от ребенка..."
.... это класс! Как бы легко стало ВСЕМ, если бы родители прониклись хоть частицей подобных знаний!

неее.. не троллит, горит и пылает всей душой (я, конечно, догадываюсь - откуда растут ноги у этого явления:)) там тоже не обошлось без ЛИЧНЫХ антипатий, началось с одной "гадкой" персоны, а переросло в ненависть ко всей стране. Гиперболы, это тоже знак шизофреногенной персоны.

из источника данного выше:
«Мы тебя кормили-кормили, растили-растили, а ты!.. » - это фраза обращенная к сироте. Только сирота может услышать такую фразу. Ребенок слышит, «Мы тебя растили-растили, мама тебе лучшие годы… А ты…», в этот момент он должен понять – он сирота. Почему? Принцип родительства уничтожен.

Неважно сколько мама отдала, важно требует она взамен или нет, поймите. И редко, какая мама, которая отдала все, может не потребовать ВСЕ! «Я отдала тебе все, доча, угадай, что ты мне должна. Все! Жить там, где мама скажет, с тем с кем мама скажет, с мамой т.е. Учиться там, где мама скажет, столько раз сколько мама скажет».

Маме может быть больно, но это «больно» сделано мамиными руками. Зачем отдавать столько, что потом просто невозможно, просто, слезть с этого человека, которому ты все отдал? «Я думала, что я так никогда себя не поведу» - женщина искренне говорит: «Я думала я смогу отдать и забыть». Я говорю: «Это может только счастливый человек». Несчастный человек всегда отдает с идеей потом обобрать до трусов. Афоризм: «Эта женщина жила для других, именно поэтому другие выглядели такими загнанными» Поэтому бойтесь этого синдрома «самопожертвования».
Требовать уважения от детей является видом шизофрении. Человек, который отдает себя и отдает счастливо, уже автоматически становится уважаемым, его невозможно не уважать.

Стоит вам получить от кого-то полное покровительство - уважение к этому человеку становится фатальным. Фатальным! Стоит вам дать детям хоть что-то впервые в жизни то, что им нужно, требовать от них уважения не понадобится до конца жизни.

куда хотите деньте свои негативные эмоции: к терапевту, к священнику, в море, на занятиях цигун, я не знаю есть ли у нашего дорогого руководителя этих занятий практика, как очищаться от негативных эмоций, но только защитите от них детей."

ОООО!!!!!!!!!!

"Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб" Если родители делятся негативными эмоциями со своими детьми в течении детства, юности, молодости – дети вообще их не хотят видеть в старости.

"Старость матери – это означает, что дочери уже больше 40 лет. И у нее самой есть муж, чьи эмоции она должна принимать и терпеть. У нее есть взрослые дети, чьи эмоции она должна принимать, у нее уже есть даже внуки, чьи эмоции она должна принимать. Она сама мать и должна покровительствовать младшим. Но на ее шее сидит старший, который тоже требует от нее покровительства, психического покровительства, т.е. выслушать скорбь, гнев, недовольства жизнью и т.д. И до дочери наконец доходит, что это не искаженное понимание нравственных принципов, просто ей теперь надо хоть как-то выжить! К сожалению, только в этом своем уже достаточно зрелом возрасте дочь способна понять: «Я не могу благодарить в оба канала. Я не могу быть покровителем в обе стороны. С детства маме и теперь, в свои сорок лет, еще мужу, детям, внукам, родственникам и сослуживцам...».

«Попытки поделиться своей скорбью, своим страхом, своим гневом, обидой и своим чувством вины с младшими, является самым беспощадным способом эксплуатировать». Любой психолог, любой врач скажет вам, что нет ничего тяжелее, чем беседовать с пациентом, с клиентом, один за одним о его тягостях... Это самый тяжелый труд – психический труд.

[quote="Гость" message_id="48867933"]из источника данного выше:«Мы тебя кормили-кормили, растили-растили, а ты!.. » - это фраза обращенная к сироте. Только сирота может услышать такую фразу. Ребенок слышит, «Мы тебя растили-растили, мама тебе лучшие годы… А ты…», в этот момент он должен понять – он сирота. Почему? Принцип родительства уничтожен.Неважно сколько мама отдала, важно требует она взамен или нет, поймите. И редко, какая мама, которая отдала все, может не потребовать ВСЕ! «Я отдала тебе все, доча, угадай, что ты мне должна. Все! Жить там, где мама скажет, с тем с кем мама скажет, с мамой т.е. Учиться там, где мама скажет, столько раз сколько мама скажет».Маме может быть больно, но это «больно» сделано мамиными руками. Зачем отдавать столько, что потом просто невозможно, просто, слезть с этого человека, которому ты все отдал? «Я думала, что я так никогда себя не поведу» - женщина искренне говорит: «Я думала я смогу отдать и забыть». Я говорю: «Это может только счастливый человек». Несчастный человек всегда отдает с идеей потом обобрать до трусов. Афоризм: «Эта женщина жила для других, именно поэтому другие выглядели такими загнанными» Поэтому бойтесь этого синдрома «самопожертвования».Требовать уважения от детей является видом шизофрении. Человек, который отдает себя и отдает счастливо, уже автоматически становится уважаемым, его невозможно не уважать.Стоит вам получить от кого-то полное покровительство - уважение к этому человеку становится фатальным. Фатальным! Стоит вам дать детям хоть что-то впервые в жизни то, что им нужно, требовать от них уважение не придется..."

В переводе это значит, что детям как можно раньше нужна самостоятельность и ответственность за свои поступки, а вовсе не лизание во все места в расчете на то, что ребенок будет родителей лизать. Лучше жесткое воспитание с уважением, чем сдуваете пылинок и тотальный контроль.

Это не имеет в виду то, что детей следует оберегать от тяжелых сторон жизни и скрывать от них все дурное. Оранжерея способствует инфантилизму.

и что ж тебя так тянет в эту тему, раз ты такая сторонница жестких антиоранжерейных мер? Никак директ из "Партии несогласных" пожаловала? Не читай вытяжек из размышлений нормальных людей, а то попортится твоя деспотичная доктрина недопустимости сдувания пылинок и нелизания во все места. Эх, пропадает талант классической детсадовской воспиталки, или надсмотрщицы в приюте для сирот.

Кстати да, детсадовский воспиталки, учителя, доктора, начальницы, милицейские работники - это профессии матерей моих подруг по несчастью.

Ну вообще-то моих постов здесь три.. Нет, четыре. Я писала о том, что не следует сдаваться, даже если тебя называют материнским проклятием. И что ребенка нужно уважать за его любовь к тебе.
Потом, едва ли мы пили на брудершафт.
А уж о том, как можно сломать ребенка оранжереей - ничуть не хуже, чем деспотией, это две стороны одной медали, оранжерея есть просто более хитро замаскированная деспотия! - даже на форуме тем хватает.