У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Ну если грубо, топорно манипулировать, то может и вскроют. А если, как Окрылённая советует, ей отвечать: ага, мама, а ты помнишь, ты говорила, что тебе никогда не скучно? - то это себе же на пользу. Какая польза? А такая, что я могу ей пореже звонить. Это и есть моя конечная цель. Мы тут уже 2-3 страницы обсуждаем "правду", которую я должна сказать маме, но боюсь ещё пока, поэтому Окрылённая и предлагает немного помягче поступить, то есть не говорить ей в лоб: мамо, я с тобой общаться не хочу (часто), потому что мне надоели твои советы и расспросы про мою жизнь, я не хочу тебе каждую субботу давать подробный отчёт за прошедшую неделю поэтому давай я буду звонить тебе 1 раз в месяц. У моей мамо удар будет: как так?! дочка звонила раньше каждую-прекаждую субботу, а тут что то начала выкидывать такие кренделя.

Моя тоже не сильно проницательна. Она абсолютно уверенна (почему то), что я думаю точно так же как и она. Ей даже в голову не приходит, что я мыслю совсем по-другому. Если я ей начинаю говорить, что по этому поводу я думаю по-другому, она тут же начинает мне доказывать, что надо думать и поступать именно как она считает. То есть, как тут уже писали, у неё нет разделения матери-дочери, она думает, что я продолжение её, а не отдельная личность со своими мыслями, чувствами, другим опытом.

ну перед моей мамой не прикинешься шлангом, что дочка не понимает, что состояния людей меняются: сегодня тебе "никогда не скучно", завтра на тебя тоска нахлынула. А я тут на словах ловлю)) Мне б не понравилось, да и любому.
С разговорами понимаю. Мне друг все время советовал: поменьше рассказывай. Я прочувствовала не раз, как все оборачивается против меня же. Но вот сложно почему то этот совет реализовать. Привычная модель поведения что ли)

Ну хотя бы у неё идея справедливости, это и то хорошо. У большинства наших мамашек, я думаю, как раз этого нет.

Вот-вот, и я тут за тем же: привычная модель поведения всё ей рассказывать. Я борюсь с этим. И даже очень успешно. Чувствую что сепарация идёт полным ходом. Единственное жаль, что она начала происходить в таком позднем возрасте.

Она фанатичная мать. Реально за своих всех поразорвет. (своих мучать не дам, сама буду)) Ну и по отношению к себе все в штыки воспринимает. Они с братом в этом похожи - забрало падает. Аффект

У моей так не бывает: "сегодня никогда не скучно", завтра - тоска. Тогда я начну задавать ей вопросы: а почему ты тогда сказала, что никогда не скучно, сегодня ты почему то поменяла мнение, в чём дело? Что значит тебе скучно? Пойди сходив кино/на концерт/на балет. А я тебя как должна развлекать? - Короче куча вопросов, она и сама задолбается на них отвечать. В конечном итоге она сама будет виновата в том, что ей стало скучно.

Вы описали один в один мою мать. ;) Всё одинаково. Надо сепарироваться. Вы отдельно от мамо живёте? Как часто общаетесь?

)) в 3 тыс км. сейчас несколько раз в неделю. до 100 минут раз.


хитро) тонко.
у мамы с бабушкой тема скуки. там чувство долга рулит. а у бабушки дефицит общения

А теперь вспомнила, что вы писали. Значит тоже в 26 свалили? :)) У нас тут это фишка этой ветки. Что то вы часто общаетесь: несколько раз в неделю по 100 мин. Что обсуждаете?
Я вон 1 раз в неделю и то уже подзадолбало.

политику) папины дела) кого она встретила, что узнала) "Ну а у тебя что нового?" "Да в общем то все по старому" - "Что, совсем-совсем ничего?")))
Когда раз в неделю было, я в напряге разговаривала, как бы на скандал не налететь. Сейчас лучше, может что чаще, попривыкла. А скандалы у нас конечно о моем бойфренде, ну и значительно реже о дочерней неблагодарности.

Понятно. Так у неё оказывается большой круг общения, раз она пару раз в неделю кого то встречает и общается. А вы ей про своего бойфренда не рассказывайте, тогда и скандалов не будет. ;)

у меня несвобода в том, что если я хочу сделать что-то, что она не одобрит, меня тормозит: надо продумать, чтобы она об этом не узнала. А лучше и не делать от греха)). Ну и что я вынуждена скрывать. Мне свойственна открытость, не по себе когда не высказаное что-то

Опять же повод порадоваться за мамо! Что она не совсем непролазная дурро. Что догадывается кое-чего. И что-то пытается сделать. ЕСли твоя мамо не совсем глупа, то, скорее всего, вы с ней сможете общаться более или менее нормально общаться. Ведь это именно то, чего ты хочешь

А зачем вам её одобрение? Ответьте на этот вопрос.
Природой было задумано, чтобы взрослые особи отделялись от своих родителей и жили самостоятельно, имеется в виду чтобы они сами принимали решения и сами несли отвественность за свои решения. Это должно происходить в районе 20 лет, +-2-3 года. А у нас с вами что то всё подзатянулось ближе к 40. Я тоже очень открытая и представить себе не могла раньше как же так, я не расскажу своей мамулюсечке всё в подробностях о своей жизни. И я получала за это по голове раз за разом. В один момент мне это стало поднадоедать и теперь я учусь быть скрытной с мамо. Те девочки которые скрытные со своими мамашками, имеют с ними гораздо лучшие отношения и не страдают от "долбёжки". Так что, 18, выбирайте сами.

:)))
Не, стока ответственности реально не потяну.
Но посоветовать всегда смогу. А уж просто потрындеть - хлебом не корми:))) И уж если из моих советов кто-то что-то полезное для себя выловит - только рада буду.
И не совсем бесплатный. Оплата - это опыт других, их идеи и мысли. Глядишь, так коллективным разумом и найдём истину.
Спасибо, Гаст!

Думаешь сможем? Хотелось бы надеятся. Я думаю она неглупа, но общение с ней будет всегда как пробежка по минному полю, чуть зазевался - бум! Или как домоклов меч над головой, чуть оступился - бабах по башке! :)

Вот, кстати, почему такое бурное осуждение занятий танцами и такой бурный восторг по поводу занятий музыкой?

Облако всё правильно ответила:

+ своё спокойствие. Ну и ещё такой момент. Когда с манипуляторами начинаешь ИХ методами, они начинают по-другому относиться, как-то более человечно.

А куда ж ты теперь денешься? У тебя других вариантов-то и нету.

Это всё, чтобы ты не расслаблялась. Эдакие пинки по направлению к твоей жизненной цели.

Так надо УЧИТЬСЯ манипулировать. Да, это малоприятное занятие. Но очень необходимое. А если мамантак где и поймает, то напрямую и сказать "Учителя в жизни такие...". А вообще (по своему опыту), мамантаки на этом не акцентируют внимание. Потому что сами в пушку не только рыльцем, а до самого хвостика.
Суть манипуляции в чём? Переложить свои косяки/ответственность/чувство вины на другого человека, т.н. жертву. И если этот человек-жертва поймёт эту суть, то начинается другая игра "Я знаю, что ты знаешь, что я знаю", где жертва уже не такая бесправная.
P.S. А вообще, Вы правы, манипулировать не очень приятно. Но иногда это единственный способ выжить

Согласна! Сама на "старости лет" много чего начала учить:)))

Вам друг всё правильно говорил.
А на словах ловить мамантака очень даже нужно! Занятие, конечно, муторное, как ловля комаров по одному. Но цель оправдывает средства.
Ещё очень хорошо использовать тут любовь к двойным стандартам и страсть к противоречиям.
Каждый раз, когда маман начинает свои "добрые советы", тут же сопоставлять содержимое её "добрых советов" с прошлого раза и изображая невинную простоту задавать зубодробительные вопросы типа "Мамо, а как же так, в прошлый раз ты сказала, что он стриженый, а сейчас говоришь, что бритый? Так он всё-таки какой? Стриженый или бритый?" И так каждый раз. Мамантаки ужасно не любят таких неудобных вопросов. И единственный способ их избежать либо завязать с манипуляциями либо не общаться.
Нас же устроит любой вариант, не так ли?

Ненуачо? Всё пральна! А кто ж виноват в том, что твоей маман скучно? Она же взрослая дееспособная женщина. Неужели так сложно найти себе развлекуху, от которой и самой весело, и никто не в ущербе?

Так рассказывайте о своих задумках своему бойфренду! Если он адекватный и поддерживает Вас, то и задумки Ваши будут получатся.

Она тааким диким презрением может окатить. Это прям физически как волну ощущаешь. Когда я в первый раз волосы покрасила, в 18 лет, она мне сказала: "У меня к тебе отвращение". Очень злопамятна, мстительна. Но вроде на детей вечно злиться не может. В мое жилье подавляющую часть ее деньги вложены. Несколько раз грозила выселить. Фишка у нее такая - выгонять. Возраст у меня уже не тот скитаться.
Может и не это главное. Знаешь, в 19 лет у меня пошел переходный возраст. Связалась с компанией, делала что хотела, гуляла до полночи, курила (сиги держала в своем портфеле с конспектами), прибухивала. Мать молчала. Одной ночью я привычно пришла домой в 3 часа, прибуханная, прокуренная. Мать не спала. Сидела в моей комнате. Ждала меня. На плечиках висели новые вещи. "Я купила тебе три блузки и три свитера. Померяй". Пишу, слезы душат. Что то часто я плачу на этой ветке.
Потом брат меня прессанул, пригрозил, чтоб угомонилась. Но вытащила меня мать, сумела заинтересовать, увлечь другим обществом.
Я не знаю, что она чувствовала в то время. Знаю, что не смогу никогда спросить об этом. Но когда наступил новый год. И бабушка за столом привычно затянула: "Год был неплохой...." Мать тихо сказала, глядя прямо перед собой: "Пусть он уходит этот год. И никогда не возвращается."

Моя ненавидит бесчестных людей. Манипуляция явно будет воспринята как издевательство. От кого, от дочери, для которой все, жизнь отдала. Это ей как красную тряпку показать

Как интересно. Почему стёрли мои посты 12571 и 12574
Ничего криминального там не было. Я описывала наш разговор с мамой сегодня.
Странно.

Я подумаю. Я никогда осознанно не манипулировала. Бессознательно очень вероятно. Я актриса еще та погорелого театра. Ловила себя))
"Учителя такие", с мамой не прокатит. Она осознанно не делает, для нее это низко. Только если из мести

Да они не просто неудобные))) Они ранящие. Я знаю, насколько мама ранима. Не заслужила она такого обращения.
В таком стиле, я думаю, смогу общаться только с действительно подлым человеком, на совести которого уже есть предательство меня или моего близкого.

Мне сложно легенды для мамы разрабатывать, проверяет же по всякому. Ну ладно, что ж, судьба такая))

Ну раз плачете, значит процесс терапии пошёл.
При хорошей матери, дочь бы не прибухивала и не покуривала и не шлялась до 3х ночи. Значит она как то неправильно себя с тобой тогда подростком себя повела, не внушила: что есть хорошо, а что плохо.

И правда странно. Я посмотрела, нет этих постов. Кто то видно пожаловался, но на что?

Да уж, пинки. По-другому бы хотелось к целям идти. Ну да ладно, видно так было задумано. ХОтелось бы с мамой иметь хорошие добрые отношения, а тут приходится партизанить, не рассказывать ничего, не проговорится лишний раз. Нездоровые это какие то отношения.

Ды вот в том то и дело, ключевое слово "никто не в ущербе". Неитересно это им, хочется кого то за ниточки подёргать. Выбор у них, к сожалению, маленький, кто будет на эти ниточки откликаться.
Ну моё дело маленькое. Я скажу, что в субботу на зумбу иду в фит. клуб, так что позвонить не смогу. Надо начинать прореживать звонки.

Там много чего было...Может потом. Че то я неадекватно расстроена. Потом почитаю. Завтра день тяжелый. Спасибо, девочки за компанию)

Да не за что. Заходи, если что (голосом волка из мультика). ;)

Обычное давление на чувство вины. И манипуляции для закрепления результата. Но по весьма тонко продуманному сценарию: и носом тыкнули (показали какие хорошие родители у неблагодарной тварюшки), и из дома не выгнали (читай - не дали свободы, не отпустили)

Типичная черта мамантаков - ненавидеть бесчестных людей, но при самой этом быть не конца честной.
Но манипулировать с ними в ответ всё же нужно! Это просто необходимо для своего выживания.
Да и потом никто не говорит, что надо врать напропалую. Можно же где-то недорассказать, где-то приукрасить, на чём-то не заострять внимания. Эдакая полуправда. А если мамантак где-то за руку поймала, то есть масса отмазок. "Ну это не очень важно", "Мне показалось, что тут не стоит обращать внимания", "Ой, я была так потрясена этим, что так красочно рассказала". В общем, отталкиваться от СВОИХ впечатлений.
По-моему, нам ещё не запрещено собственное восприятие и собственная интерпретация тех или иных событий и эмоций.

ой вот моя мамо тоже не любит бесчестных людей, жить надо правильно, чужого не брать, не врать и все такое...
однако ее дикая печаль берет и скандалы устраивает, когда ее подружка за счет своего сына-бизнесмена едет по курортам дорогущим, покупает 100500 норковую шубу, а моя мамо вынуждена во всяких турциях, египтах отдыхать и в европу не на месяц уехать, а на 1-2 недели...
я кстати в январе отписывалась в этой теме, рассказывала, что после того как папа умер и поток денег в семье закончился, меня мамо попрекала едой, тем что за мою учебу платить надо и тд...
теперь у мамы новая фишка, чтобы ей всей семьей на дорогие курорты скидывались... на 8 марта собирались сестры с семьями и я с мужем, поступил очень толстый намек оплатить поездку на кипр с путевкой в 200 штук... все охренели, это при том, что мама сама нормально живет, квартиру в питере сдает, пенсия хорошая + работа для души... ***** полный короче

А не надо "разрабатывать легенды". Тут недоговорила, там чуть-чуть приукрасила, здесь сместила акценты. И пусть мамо упроверяется сколько влезет.
В своё время я свою отучила проверять довольно простым способом. Как-то она предъявила мне, что я перестала рассказывать всё-всё-всё, "Ты такая скрытная стала". "Мамо, ну ты же всё равно всё сама проверяешь. Зачем я буду тратить время на рассказы. Я лучше к завтрашнему семинару лишний час поготовлюсь..."
Маман выставила тяжёлую артиллерию. Через пару дней выдаёт "Вот тебя видели там-то. Что ты там делала?". Я ей так равнодушно "Ну так кто меня там видел, пусть и расскажет что я там делала. А мне к семинару надо готовиться".
Всё! Через неделю эти проверки закончились. По крайней мере мне уже не рассказывали, что я "на прицеле". Да и я научилась рассказывать полуправду.
Тут ещё такой момент. Если бы начались сверки информации о том, что там-то делала, то тут опять же всё просто. "Это всего лишь предположения Марьиванны, которая меня видела там-то". Если маман лезет в душу за разъяснениями - в ответ ПОЛУправда.

+100500! Считаю, основной показатель нормальности отношений матери с ребёнком это их отношения во время подросткового возраста ребёнка. У меня был друг, дружили с самого детства. Так вот у него в подростковом возрасте НИКОГДА не было проблем с мамой! А парень далеко не маменькин сынок.
Вывод? Подростковые бунты это желание ребёнка привлечь материнское внимание к тому, что её ребёнок уже не малыш, а становится взрослым. Это некое требование повышенных прав. Разумеется, с определёнными обязанностями.
Но у мамантаков своя долгосрочная стратегия. Они априори подавляют в ребёнке это стремление к взрослению. Потому и начинаются "прибухивания и покуривания" в 15 лет. А маман ещё и "удобряет благодатную почву" вангованиями "вот подолЕ принесёшь...". Либо уже к подростковому возрасту у ребёнка напрочь сломлено желание взрослеть. И тут начинается "столь милое сердцу" песнопение "Ну что ж ты такая инфантильная? И как же ты без меня проживёшь?"

А это надо делать сознательно. Отдавая себе отчёт с кем, когда и в каких количествах. Тогда и не будете пойманы.

Согласна. Вследствие полученной травмы мы можем только пинками достигать цели. Я сама такая же. Мне несказанно тяжело оторвать свой зад, чтобы сделать что-то, что будет мне же полезным. Только неимоверными усилиями я поднимаю себя для какого-то дела. Но если мне что-то нравится - тут я готова сутками двигаться к своей цели без перерывов на сон и еду

Ну так надо включать свою внутреннюю капризную эгоистку и давать ей волю на полную катушку. Что? Внутренняя капризная эгоистка забилась в уголок и не желает выходить на сцену? Ну так за шиворот её силком на арену! И приговаривать, что ей это антре даже понравится, а первый раз всегда все очкуют.

Всё это означает только одно. Процесс пошёл. "Изгнание бесов" проходит успешно.
И Вам тоже спасибо! И крепости духа справиться со всем этим!

Ну вот и решение проблемы! Начнётся давление-манипуляции - делаются удивлённый глаза и "Мамо, но МНЕ же надо!". На все обвинения в махровом эгоизме отвечаем неоспоримыми фактами проявления того же махрового эгоизма оппонента и вопросом "Доколе будем играть в одни ворота?"

А тут опять надо включать внутреннюю капризную эгоистку. "Мамо, остыньте! Какой Кипр за 200 тысяч? Мы СЕБЕ такого не можем позволить, а Вы требуете. Маменька, это уже капризы, которые МЫ не в состоянии оплатить. Уж извиняйте. К тому же у Вас, мамо, есть доходы, с которых Вы вполне можете себе позволить сии дорогие развлечения. Вот если бы Вы голодали да мёрзли, тогда да, мы бы Вас и накормили бы и обогрели бы. А тут, маменька, всего лишь Ваши капризы. Вот как только мы сможем позволить себе Кипр за 200 тысяч на одно лицо - Вы тут же отправитесь туда! А сейчас, извините, только 3 звезды в Турции..."

Спасибо вам, девочки. Я и раньше была готова к действиям, только тогда не было никаких шансов на отдельное жилье, слишком маленькая доля у меня была в квартире. Я уже и на съемную уходила на год, только слишком высокая плата была, а здоровье не позволило так напряженно работать...Очень важно отстоять свое право на собственную жизнь, на собственные мысли, на собственные ошибки и уроки...Знаете, после стольких лет подавления личности со стороны властной матери, я наконец-то услышала Свой внутренний голос, потом в нескольких ситуациях убедилась в его правоте... поэтому теперь даже если 100 человек мне будут говорить, "иди направо", а внутри я буду слышать "налево", я все равно сделаю по-своему. Даже мать сейчас, видя, что я бываю права в тех или иных ситуациях, стала ко мне прислушиваться...Я тут на ютубе наткнулась на ролики психолога Марины Линдхолм про отношения матери и дочери, про нелюбовь родителей, про токсичных людей. Мне они были полезны, у нее у самой были похожие ситуации с матерью..
Я вам всем желаю счастья, независимости на всех уровнях и благополучия во всем. Спасибо за поддержку)

Это был мой пост, 12644