У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Конечно, бывает, что хочется пооткровенничать. Только одёргиваю себя, напоминаю, что это хорошим не закончится. О проблемах если и сообщаю, то как знакомой, которая может какую идею и подкинет. С "мудрыми советами" соглашаюсь, но всё равно делаю по-своему. Хотя, кое-что принимаю к сведению. Так сказать, мнение со стороны.
Порой едва сдерживаю себя, чтобы не поделиться чем-то очень радостным. А потом дома с кошкой делюсь этим - толку больше. То же самое с планами - всё кошке рассказываю.
С маман исключительно на нейтральные темы. Как только на мозоль встаёт - я тут же какбэ в шутку говорю, что я не в том настроении, чтобы портить его.
Со временем привыкла...

Со стороны реально прям идеальные отношения! Но знал бы кто какая это тяжёлая работа поддерживать такие отношения. Находится постоянно в напряжении, постоянно взвешивать каждое слово, каждое движение. Благо, встречаемся очень редко. Поэтому раз в 2-3 недели могу позволить себе такое небольшое экстремальное времяпровождения.
Основное правило - нейтральная территория, откуда я могу сбежать в любой момент. Естесссна, сославшись на вдруг возникшие неотложные дела.
И ещё. Маман, кажется, догадывается что я играю в эту игру. Но благоразумно не переваливает через берега. Понимает, что тогда общения не будет вообще никакого. В своё время я чётко дала понять, что общаемся либо так либо вообще никак

Так не звоните ей так поздно! И рано тоже не звоните. Пусть сама звонит. Если начнутся упрёки типа почему не звонишь, то надо с нескрываемой заботой о мамулечичкином здоровье сообщить, что вот сейчас Вы ну прям неимоверно заняты, а когда сможете позвонить, то будет поздно, любимая мамулечичка уже будет отходить ко сну, а Вы её не дай бог разбудите, у неё жеж давление скаканёт. Вы жеж такая заботливая и чуткая дочурка, так печётесь о мамулечичкином здоровье.
Добавьте гротеска в свои отношения!

Не начнёте! Если относиться к ребёнку с самого его рождения как к отдельной личности, если ребёнок сам по себе будет Вашей целью, а не средством для достижения цели, то не начнёте. Ребёнок это отдельная личность, его не надо тотально контролировать, его надо предупреждать и аргументировать почему надо сделать то-то и то-то и почему нельзя делать то-то и то-то. И желательно с примерами.
И ещё. Как только надумаете что-то делать в отношении своего ребёнка - тут же подумайте, а Вы сама хотели бы такого отношения со стороны своей матери? Мама - это вовсе не оккупант-контролёр, мама - это забота (в разумных пределах), личный пример и поддержка.

Окрылённая, да, именно) Пятёрку хочет получить за воспитание детей) В глазах окружающих)

У меня папа в последнее время говорит полностью заготовленными мамой фразами, иногда смотрю и не понимаю, что с ним произошло, стал как зомби, а раньше, по молодости мог и кулаком по столу стукнуть и всегда было свое мнение. Мне иногда кажется, прикажи она ему меня убить, он так и сделает

У нас такое же общение, только я все чаше задумываюсь, что даже через такое общение идет откачка энергии. Моя сама мне звонит раз в 10 дней примерно, и вот каждый раз во время разговора я жутко напрягаюсь, чтобы не взболтнуть лишнего, после разговора, который длится 5-10 мин я анализирую каждое свое слово, можно ли его использовать против меня или нет, нервничаю из за каких то ее претензий, и потом до следующего раза тоже живу в напряжении. И у меня такое ощущение, что я все равно теряю дофига энергии из за этого всего

Да, праздничный стол - отдельная тема. Каждый Новый год мама умудрялась во время приготовлений на что-то обидеться, несколько празднований мы провели, играя в молчанку.

А если праздник был в компании, то сразу после него я выслушивала, что я сутулюсь, хмуро гляжу, не так ответила... в общем, каждый выход на люди для меня был пыткой-попыткой, надо было умудриться держаться так, чтобы мама не рассердилась. А потом она мне говорила, что я скованная и неестественная.

И вот парадокс: ведь она действительно старалась все организовать по высшему разряду. Шила мне одежду (иногда могла ночь накануне провести за шитьем, чтобы у меня к празднику была обновка), с любовью готовила и накрывала стол. Но бесконечной критикой и претензиями делала праздник невыносимым.

А моя часто может дать и вполне дельный совет. Хотя много и тупых советов у неё. У неё это где то в пропорции 50/50. Так что хоть что то можно полезное получить. Но засада в том, что если ты примешь её ***** совет за хороший, то можно попасть.

Да, есть такие люди, во всём негатив видят. Это такое свойство натуры. Хотя сейчас столько всяких книг и учений и все говорят, что надо мыслить положительно, что мысль имеет энергию и т.д. Я думаю тут ещё отголоски совка. Тогда не принято было радоваться чему то или быть лучше всех, или вообще как то выделятся из толпы. Помните это?

Ну всё равно какая то отдушина. Вы вон даже видите, что его тоже "накрутили", то есть есть какое то осознание, что здесь что то не то. А когда живёшь с мамантаком, то не знаешь, что с родителем можно общаться и по-другому. Мать истина в последней инстанции. Это и есть плохо. У меня именно так было.

Хаха, оборжака! Я посмеялась. Аня всё у щенка съест. :))

Да уж. Представляю себе как это тяжело всё время помнить, что с матерью нельзя ничем поделится, ничего ей рассказать. Постоянно надо контролировать что говоришь ей. Кошке конечно хорошо рассказывать про планы, но ты же понимаешь, что это не то. Хочется рассказать человеку, который тебя поймёт, поделится. Хотя кошке конечно лучше, она по крайней мере потом тебя носом не ткнёт и больно не сделает за твою же откровенность. Понятно, Окрылённая! Я специально спросила этот вопрос, потому что и сама точно так же думаю, что надо котролировать, что говорить маме. Просто не знала насколько это будет работать в долгой перспективе. Боялась, что забудусь и опять "проболтаюсь", но видимо этот контроль должен быть всегда, каждый раз когда общаюсь с мамой.

Если честно, я знаю много людей "постарше" - поколения еще более советского, чем родители, - которые умеют радоваться, веселиться, видеть успехи. Мне кажется, это больше зависит от свойства натуры, чем от степени совковости. Я сама не верю в то, что мысли сами по себе имеют силу. Верю лишь, что правильное мышление помогает выстроить привычки и образ жизни, который способствует достижению целей. Но в упор не понимаю желания купаться в негативе и пораженчестве. Разве что, мне кажется, это своеобразный способ избежать разочарований. Типа "никогда ни на что не надеялись, заранее знали, что все будет плохо" - а если вдруг получилось не совсем плохо, то это - приятный сюрприз.

Да, совершнно согласна, это большое напряжение вот так вот общаться с собственной матерью. Окрылённая, а как ты ей дала понять в своё время, что общение будет только таким? Ты прекратила с ней совсем общаться?

А как она может дать дельный совет, если у вас абсолютно разные реалии жизни? Разве что случайно, методом тыка )))). Она же не может более-менее адекватно оценить ваши обстоятельства.

Хаха! Это так мне знакомо. Я тоже после разговора анализирую каждое своё слово и потом тоже с напряжением готовлюсь к следующему разговору. У меня вообще аналитический склад ума, я буду анализировать каждую мелочь. Некоторые люди не поймут меня, они проще относятся ко всему. Так что, Гость, может у вас тоже такой же склад ума? Мне кажется нам надо расслабится, тем более по телефону говорим и если что то не понравится, всегда можно бросить трубку и пусть тогда потом она сама изыскивает возможности с вами связаться. Ей же хуже.

Ой, я аж выпрямилась, когда прочитала про сутулюсь. Я сейчас на работе, читаю ваши сообщения, за столом сижу и голову об руку обпёрла. Видно это отголоски прошлого и мне тоже про "сутулюсь" говорили не раз. Всё так знакомо. ;)

Да, Облако, абсолютно верно, это такой способ избежать разочарований. Хотя те люди "постарше" может на людях такие были оптимистичные и радостные. А может дома всё было по-другому? Мы же здесь делимся тем как мамашки дома с детьми мегеры, а на людях душки. Конечно негативизм это плохо. Я с возрастом стала плохо воспринимать негативных людей, раньше как то проще к ним относилась. А сейчас уже нет такого запаса терпения их выслушивать. Даже не знаю почему. Я писала про свою знакомую, которая хорошо так присела мне на уши со своим разводом. Я уже больше не могу её выносить, если честно. Всё это длится с июля прошлого года и конца не видно. Мне почему то тяжело с ней стало общаться.

Облако, так она даёт советы по отношениям с людьми. Я ей рассказываю ситуацию, она вполне может её оценить. А люди они везде одинаковы независимо от страны. Плюс если ей что то непонятно из реалий американской жизни, я ей опишу и поясню как у нас здесь. Она принимает условия задачи и выдаёт ответ исходя из заложенных данных. Она очень неглупая женщина, обладает хорошей памятью и аналитическими способностями. Наверное я вся в неё. ;) Так что если она захочет, она может дать очень хороший совет. Единственное, что в ней плохо, это то что у неё опыт жизни достаточно ограниченный, у меня намного шире. Она мыслит как то, даже не знаю как сказать, по-советски что ли, типа все одинаковые, не надо выделятся, сиди на попе ровно - вот в таком ключе. Она не верит в то, что женщина может добиться высоких позиций в профессиональном плане. Она мне советует: даже не рыпайся никуда. Насчёт мужиков она тоже не советует мне "прыгать высоко", типа бери, что есть, там слесаря или обрезателя деревьев. Ей невдомёк что у нас с ними немного разный уровень развития и нам просто не о чем будет поговорить. Она говорит: ну и что что не о чем говорить, главное чтобы человек был хороший, добрый.

ВОт и умница!

СОгласитесь, что лучше чайная ложка и раз в 1,5 недели, чем половником и каждый день

Облако, как же всё это знакомо... Сидишь за праздничным столом и трясёшься а так ли сидишь, а так ли глядишь...

(((((((
Да. И сама понимаешь, что мама расшибалась, чтобы этот стол накрыть и обновку сшить, что ей действительно не наплевать на твое благополучие. Уложить в голове, что мама может искренне заботиться о ребенке, параллельно калеча его психически, самому ребенку очень сложно.

Меня тоже все детство клевали, что сутулюсь. Но этим дело ограничивалось, поэтому сутулилась я до 18 лет, пока сама не нашла упражнения и не сделала себе хорошую осанку.

Тут выше писали про мамины правильные советы. Вот "не сутулься" из этой оперы. Сказать легко. Толку, правда, от этого не будет. А если постоянно тюкать ребенка этим "не сутулься", будет только вред.

А мне кажется, что американцы во многих аспектах довольно значительно отличаются от россиян, особенно женщины. Ну и иммигранты по менталитету отличаются от людей оседлых. Хотя черт знает. Уже почти 10 лет в России не была. Может, по молодости я всего и не видела.

Мама и сама то этого не понимает. Она уверена, что все делает на благо!
А мы - неблагодарные!!!

Отличаются! Я 20 лет не живу в России, но езжу туда 2-3 раза в год.
Мне все говорят, что у меня даже выражение лица другое. Не говоря уже о поведении

Сложно - это мягко сказано. Сама мысль, что мамо калечит психику ребёнка своей такой заботой и любовью, просто дикостью кажется. И ребёнку в первую очередь. Но где-то интуитивно ребёнок понимает, что всё, что делает мать, неправильно. И в то же время считает кощунством так думать. Ну и как тут не свихнуться?

Не, ну если бы мамо реально хотела, чтобы доча не была сутулой, то не ограничивалась бы пятью копейками в виде "не сутулься" так, мимо проходя. Взяла бы и проследила, чтобы доча каждое утро делала упражнения для осанки. Чё ж мамантаки не делали этого?

Ну может они конечно и отличаются от нас по менталитету, но на самом деле не так сильно. Всё равно есть какие то общие черты у всех людей и мотивы их поступков. Если приводить примеры, то долго описывать. А если в кратце, то она довольно таки чётко схватывала ситуацию и не ошибалась в таких вещах как менталитет. Может это я так хорошо всё описывала, чтобы ей понятно было, не знаю. А если брать подруг, то вот даже мой пример с моей "разводящейся" знакомой. Тут и так всё понятно. Единственное, что она не понимает это как можно расстаться с человеком мирно. Она мне всё время говорит: не надо ругаться с ней, может она ещё тебе пригодится. Я ей говорю: никто не собирается ругаться, успокойся, есть масса других методов, довольно таки мирных. Но это в силу особенностей ЕЁ характера, она привыкла со всеми ругаться, а не оттого что менталитет другой.

А мне сказали, что у меня даже акцент на русском появился. Хаха. Это неправда. Но многие заметили, что я как то не так разговариваю. Это правда.
А вы, Гость, в какой стране живёте?

Конкретно моя считала, что для нормальной осанки, и вообще здоровья, девочке достаточно регулярно делать уборку. Не шучу. Ну и еще помнить, что надо держать спину прямо.

Я в 14 лет начала заниматься дома по кассете Синди Кроуфорд, которую мне подарила тетя. Мама мне каждый раз, заставая меня за тренировкой, говорила "ну зачем ты время тратишь? Как Синди Кроуфорд тебе все равно не быть, и не надейся. Лучше сделай уборку, нагрузка та же самая"

Интонации меняются, от этого ощущение, что появился акцент. Еще бывает, что у человека возникают проблемы с правильным подбором слов в предложении. Например, появляются обороты вроде "взять автобус".

Кстати, моя маман рекомендовала уборку как средство для подтянутой фигуры только мне. Брата заставляли (против его желания) заниматься спортом в школьных секциях.

Да-да, взять автобус и похожие выражения, то есть дословный перевод уже с английского на русский. И интонации уже наверное тоже другие. Раньше я помню когда мы ещё в школе инглиш учили, учитель так восклицала в определённых предложениях, тогда казалось как то по-дypaцки, а теперь мы и сами так же восклицаем: hello, Bill! How are you today?! Мы тут с девчонками так смешно общаемся на русско-английском языке. Со стороны нас послушать, можно подумать, что с ума сошли, несут какую то околесицу. Но нам всё понятно. ;)

Да маман у тебя продуманка, лишь бы хоть как то заставить тебя убираться, даже обещаниями хорошей осанки. Брательника тоже надо было подтягивать, но у нас же не принято чтоб мужчина (читай: царь) убирался, не царское это дело, женится, жена будет по дому шуршать. Хотя полезное качество, я так думаю. Кто ему убирать будет если он будет жить один?

Угу, типа иначе я не убиралась )))

Я по дому шуршала лет с 8. Уборка в субботу вместе с мамой, помощь с готовкой - типа картошку чистить. К 14 годам все семейные обеды-ужины были на мне, плюс уборка, опять же, в выходные. Но маме хотелось, чтобы я в качестве досуга драила пол еще и на неделе, просто потому что иначе ей будет стыдно перед моей будущей свекровью )))). А хобби у меня должно было быть шитье да вязанье, ни в коем случае не танцы или еще какой спорт. А брата да, по дому не напрягали. Лишь бы хорошо ел, спортом занимался да занятия не пропускал.

Ну ей же надо было продемонстрировать какая она хитрая и находчивая, типа обманула тебя. Ты теперь стараешься полы моешь и думаешь что улучшаешь осанку. ;)

Да уж, что только люди не выдумают... перед будущей свекровью. То есть по сути несуществующим ещё человеком, который жил себе и не знал что для неё уже так стараются. Это говорит о том, что мама была обвешана комплексами (советскими) как новогодняя ёлка игрушками. Менталитет у наших маман конечно был странный: пресмыкаться перед будущей свекровью. Кто она такая чтоб уж прям так перед ней стараться? Ну родила сына и что? Восточный менталитет. Конечно для брата другие требования, особенно чтобы хорошо поел, это самое главное. Любимое дитятко всегда приятно накормить. А если он ещё и занятия не пропустит, то вообще счастье полное. А потом инфантилов понавыросло целое поколение.

Всем привет! я тут уже почти неделю не заходила, помогали сыну с открытием нового офиса, 23-24 еще отмечали)
Кот, Окрыленная, что нового у вас?

вспомнился грустный анекдот: женщина дочь выдала замуж, сына женила. соседка к ней приходит и спрашивает, ну что, как твои дети живут? а она говорит: "Ой, бедный сыночка, на такой змеюке женился, она его и стирать заставляет,и еду готовить, и полы мыть, и еще шубу себе выклянчила, стер-ва! Одно радует - хоть дочка хорошо замуж вышла - муж ей и по дому помогает, сам и стирает, и полы моет, и готовит, еще и шубу на новый год подарил").

почему-то мамантаки уверены, что сыночку нужно холить и лелеять, а дочка это так- ***, пригодный только для готовки/уборки, ну и самолюбие потешить.

ну вы вспомните и старорусские времена, и восточную традицию, у всех считалось, что сын круче дочки. ну тех еще можно понять: сын и траву в поле покосит, и вспашет это же самое поле, и посеет, и урожай соберет, и еще на войну можно отправить - во какое полезное создание - мужик: целуй ему ноги.
и учились только мальчики, и за границу их отправляли - высший сорт.
а дочка была нужна только для дома, а потом выдать ее замуж, чтобы рожала мужу детей, желательно сыновей.
а что далеко ходить - у меня была продавец, не буду говорить национальность. очень приятная женщина, в разводе. ее муж привел ее в однокомнатную квартиру, жили там со свекровью, свекром и незамужней сестрой, она там эту квартиру вылизывала, потом избивал сначала за то, что не могла забеременеть, потом-что родила двух девочек. он ее и третий раз заставил рожать, хотя врачи говорили, что рожать уже просто опасно. она родила третью девочку, он ее избил - мол это ты виновата, бездарность, даже сына не можешь родить - и выгнал ее больную на улицу с тремя детьми. женился на 18летней клуше, ушел с ней на съемное жилье и она родила ему сына - чуть ли не в попу ей дует.
вот такие недомужики бывают- им кажется, что если у него, ***** ш н и ка, родится пацан - это сделает его мужиком.
а мой муж, кстати, больше хотел дочку, чем сына) хотя говорил, главное чтобы ребенок был здоровым, мечтал о девочке.

Да, установка на то, что дочка всю жизнь будет обслуживать других, а сын будет делать карьеру и развиваться. Поэтому девочке в 12 лет предъявляют претензии, что она не помнит наизусть, как готовятся семь разных супов. А мальчику в те же 12 лет нанимают репетиторов и подыскивают спортивные секции.

Привет, Счастливая женщина! У нас тут всё по-старому. Нам тут Окрылённая рассказала как она дошла до нужной кондиции общения с мамой, поделилась своим опытом. Я тоже к этому же пришла, но только совсем недавно. Так что мы здесь потихоньку уже "выздоравливаем". ;)
Оффис открыли?! Молодцы! Теперь у сына свой бизнес.

Да это даже не в такие уж и старорусские времена было, моя мама это застала, ей 66 лет. Сама мне рассказывала как в деревне ценили мужиков, а бабы это так, ерунда. Ясно, после войны их мало было. вот так и зародилось это явление мальчикам в попку дуть. Вот в США после войны такого не было, погибло не так много мужчин. Тут наоборот бэби-бум был сразу после окончания войны. Облако подтвердит. То есть нарожалось очень много детей с годами рождения 1945-1946. То есть мужики пришли с войны "голодные" и давай баб своих оплодотворять. Так что может поэтому в США не образовалось такой проблемы между матерью-дочерью, здесь всё более-менее ровно.

Не только вам ))
Меня завтавляли драить дом на 5 комнат с мытьем полов и вытряхиванием всех ковров на улице, с 6 лет. Я и кроватки поднимала, и диван, чтобы ковры вытянуть а потом снова постелить. представляете, ребенок 6 лет такими делами занимается?
А спорт и танцы для фигуры это ни в коем случае, а то прос ти тут кой вырасту.

Вот читаю я вас всех, вспоминаю своё детство, и думаю, ну почему наши бабушки наших мам в колыбельках не придавили? Время же сложное было, послевоенное, не то что времена нашего детства...

Ну моя мама в 1960г. родилась, это не совсем послевоенное время )))

Но да, у маман наблюдалось явное нежелание позволить мне заниматься спортом, танцами. Даже странно. В других семьях девочек, наоборот, водили на хореографию, балет, кого-то на волейбол, на музыку и пение. А моя мама хотела, чтобы я в свободное время занималась только домом и рукоделием. И даже когда я находила бесплатную секцию танцев недалеко от дома или даже прямо в школе после уроков, мама сразу же начинала настаивать на выполнении сотни дел, которые надо делать именно во время этой секции. Ни раньше ни позже. А когда я из-за ее скандалов секцию-таки бросала, дела резко становились более гибкими во времени.

Но "в защиту" моей маман, скажу, что она и себя рассматривала исключительно как обслугу для семьи. Идея, что у женщины могут быть свои интересы, хобби, время для отдыха, ей глубоко чужда. Она приходит с работы и бросается заниматься домом. Лучше лишний раз что-нибудь почистит, чем сделает гимнастику или примет ванну.