У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Я заметила, что людям с хорошими родителями очень сложно понять таких как мы. Им кажется, что мы капризничаем, выдумываем и т.д. И вроде люди неглупые, и в других ситуациях могут понять и посочувствовать, даже если такого с ними не происходило. Но вот в этом вопросе возникает непонимание, начинаются лекции, что это все таки родители и всякое такое. Понимаете, нелюбовь родителями детей это настолько противоестественное явление, что многие не могут в это поверить, особенно если родители не алкаши и наркоманы, а вполне себе приличные люди, да еще такие милые и душевные на публику

Ну да, мы в их глазах асоциалы. И ведь не каждому расскажешь, почему ты себя так ведешь. Тоже приходится врать, что хорошие отношения с семьей. И не каждый партнер это поймет и примет. У меня например, спрыгивали некоторые, когда узнавали что я с семьей не общаюсь.

Мне в этом плане повезло, у мужа точно такие же отношения с родителями, мы друг друга понимаем и поддерживаем. Если бы еще он меня не понимал и читал морали, я бы с ума сошла

Я тут бывала раньше. Когда совсем припекало... (это типа два слова о себе было ) )
Дело в том, что погорворить многим из нас редко удается вот так просто с родителями, так как они часто настаивают на своем и даже могут требовать обещая что ты поступишь так то и так то, потому что им это видится лучшим вариантом. О том, что тебе 25-30-40 лет и ты пытаешься жить своей жизнью они не задумываются, и психуют, когда слышат лояльный, мягкий, но отказ от предложения поступить так, как хотят они - родители.
Было бы здорово, если с ними можно было просто общаться. Без навязываний. Без упреков. Без вечных воспоминаний о том, как удачны были их советы, и как неудачны были "твои" самостоятельные шаги в жизни. Без обвинений. Без поучений.
Было бы здорово, если бы можно было общаться с ними, как с друзьями. На равных.

Так кто вам мешает сказать им спасибо за их хороший и удачный совет. Ведь были ж такие. А вот если совет неудачный, то можно мягко вспомнить тот самый, удачный, ещё раз сказать спасибо и потом перейти к текущему совету и пояснить чем он не подходит и почему ваше предложение лучше, чем их.
Может и получится диалог? Если пару раз категоричное отвержение вашего, без объяснений, то значит не судьба. Но вот попробовать стоит. Или?

А у меня мама и не на публику душевная и милая. И всем ей надо помочь. Ну мать тереза в общем.

У моей мамы не было неудачных советов. Ну как можно назвать неудачным совет выучить иностранный язык? Или как можно назвать неудачным совет пойти работать в крутую компанию? А вот пример.Встречались с мальчиком на расстоянии. Она предложила мне дружить с ним без секса и гормких слов о том, что мы с ним пара. Мы итоге разошлись. Выходит то, что между нами был секс, и мы были парой - было моими неудачными шагами. Она мне прям тогда так и сказала, что "я ж тебе говорила, что надо было именно дружить", а я ей сказал, что как она себе представляет "дружить" когда мне говорят, что меня любит, и хотят со мной быть парой? И как она себе представляет два года отношений с редкими встречами, без секса? Вот просто, как? (в период тех событий мне было 17,6-18-19 лет)А нараздвать бесплатных советов типа "учи ин.яз, тебе же лучше!" я могу прямо вот у метро с листовками каждому проходящему мимо. И вот скажи при этом, что я не права буду. Права, еще как. Однако у нас далеко не каждый второй, знает ин.яз на правильном и полном по-настоящему разговорном уровне. Хотя ВСЕ знают, что это было бы для их карьеры и заработка - гораздо лучше.

Кот, ну иы реально профи в этой игре!:))) И ответы-то какие, не подкопаешься. Я те грю, главное и дальше вот так гротескно отвечать

Это пройдёт. Со временем будете проще смотреть на всю эту ситуацию. НЕ будет подкатывать комок к горлу или наворачиваться слёзы. Будет только некоторая досада. Ну как, например, при факте наличия комаров летом. Они ночами зудят, жрут, но это не повод не любить тёплое лето, не так ли? Но и прощать не обязательно.

Коть, так я жеж не спицальна... Так вышло, что ни с кем особо не откровенничала, а таких "временно и.о. лутшай падрухи" у меня всегда с десяток. Да, хорошие знакомые, весёлые девушки, общительные милые, но не настолько, чтобы обсуждать с ними личное. Маман просто сунулась к одной, к другой, к третьей. А везде только шмотки-маникюр-путешествия. Думаю, мамане стало просто неинтересно быть разведчицей:)

Всё так и есть! Сама через такое прошла. В плоскости замужеств. Пока позволяла маменьке думать за себя, побывала замужем не за теми мужчинами. И если те браки длились по 2 года. Как только стала думать за себя сама - моментом образовался рядом нормальный мужчина, с которым живём уже много лет. Ну да, бывает ругаемся, претензии друг другу предъявляем. Но живём.
Сейчас вот подумала, что лет эдак 15 назад у меня с моим нынешним вряд ли что-то получилось бы...

Абсолютно согласна! Тут дело в том, что и сами токсимаманы искренне не понимают почему мы так себя ведём. Им невдомёк, что они реально душат своей гиперопекой.
У меня с моей как-то состоялся большой разговор. Она перечислила все свои подвиги для меня, начиная от "в муках рожала" и заканчивая "я тебе дала образование". Пришлось ответить, что все рожают в этих самых муках. А про образование мне маман дала даже не поинтересовавшись хочу ли я идти по этой профессии.
И тут мне маман выдаёт "А что лучше бы ты родилась у какой-нибудь маргиналки, которая бы тебя била и голодом морила?" На что я ей говорю, что лучше бы так. По крайней мере я бы от побоев и голода свалила лет в 16, а не сидела бы с маманей на привязи чувства вины и в тисках гиперопеки.
Да, со стороны всё выглядело у нас очень благообразно. Но никто даже и не догадывался, что это была золотая клетка. Я сама окончательно это поняла, когда уже свалила от маман в 26 лет и у меня была перспектива прожить 4 дня на одной пачке макарон и альтернатива пойти к маман на полный рацион. Я предпочла тогда голодную свободу добровольному запиранию в клетке, но с "олл-инклюзив". А многие были в недоумении чего я так выкобениваюсь, когда "могла бы пойти к маме, она же тебя не оставит голодной". Ага, и продаться за тарелку супа. Щас!

Ого...

Вот да, интересный образ мыслей. Ребенку выносится мозг, когда он не до конца идеален, по мнению мамы. Не так посмотрела. Не так села. Не так улыбнулась. Не тем тоном сказала. Не угадала, что у мамы болит горло, и приготовила на ужин жареную картошку (сказать, что горло болит, и надо приготовить что-то мягкое по текстуре, мама почему-то не сочла нужным). Зато стандарт для хорошей мамы - "не маргиналка", "голодом не морит" и "не избивает".

Короче говоря, мы должны быть до конца дней быть благодарны маме только за то, что она не алкашка и не маргиналка.
Мою соседку-одноклассницу мать могла и ремнём побить, а потом взять её в охапку и целовать и говорить ей: Доченька, как я тебя люблю, ты у меня такая хорошая, самая красивая!
Меня никогда не били, но и никогда не назвали ласково, никогда ни за что не хвалили. Ну если только бросят: молодец! За очередную пятерку и все.
Зато со мной могли неделями не разговаривать, а я не понимала в чем я провинилась. И я просто завидовала своей соседке, что лучше ремнём, а потом такие дорогие обнимашки.
Выросла я с камнем вместо сердца. Нет, я помогаю людям, даже волонтёрила одно время. И поделюсь всегда, и накормлю. Но слов ласковых до сих пор не могу говорить. Стесняюсь. Ни детям, ни мужу не говорю. А иногда хочется.
Как переступить себя?

Гость, мы с вами на одной волне. Я абсолютна с вами согласна, что родители навязывают свою точку зрения и что было бы классно если бы мы могли быть просто друзьями. Но видно вся проблема именно в этом и заключается: они не хотят быть друзьями, хотят контролировать жизнь своих детей, быть, так сказать, первой скрипкой.

Да не получится диалога. Они на 100% уверенны, что их советы истина в последней инстанции. Я вот пытаюсь выстроить диалог, но моя мама живёт в "коробке", то есть в ограниченном узком мирке, который она знает. У неё не так много опыта как у меня, но она настаивает, что её решение единственно правильное.

Окрылённая, мы с тобой прямо юмористки стали с нашими мамами. Шутим и отшучиваемся, прям искры летят. :) А ты как со своей общаешься? Опиши. Как часто? Какие темы разговоров? По телефону или лично?

Хаха! Бедная маман! Она думала она всё просчитала. Видно тоже старалась, думала, выстраивала тактику как к "подрухам" подход правильный найти. А там оказалась одна шелуха, никакой интересной информации. Она тоже наверное разочаровалась: столько усилий и всё в пустую. Ты, Окрылённая, молодец, прям Штирлец и Джейм Бонд в одном флаконе. Обвела "бедную женщину" вокруг пальца как нечего делать. :)

Привет, Окрылённая! Я тоже в 26 лет свалила. Магический возраст. У нас тоже всё выглядело пристойно, что мне даже пришлось придумывать "пристойную" причину чтоб свалить - выйти замуж. Хотя я уже подумывала и на квартиру какую то уйти. Всё было очень плохо. Самое интересное я ещё не рассказала про наш субботний разговор. Моя маман теперь всеми правдами и неправдами хочет заманить меня назад в Россию. Говорит: хорошо бы было чтобы ты жила где то здесь, может даже в Москве, я бы к тебе в гости приезжала. Наверное не надо рассказывать какие кошмары я видела в эту ночь, представляя как она ко мне будет приезжать каждую неделю. Вот до чего же всё таки токсики эгоистичны! То есть она совершенно не думает, что у меня здесь работа, образование, какие то наработки, связи, я уже знаю где я здесь могу дальше работать. А приеду я в Россию и что я буду делать? Где работу искать? Образование моё уже давно сошло на нет. Вот бесит меня такая эгоистичность! Ни о чём не думают, только о себе, как бы ей было хорошо, чтобы её кто то развлекал. Будет ко мне в гости приезжать каждую неделю и учить меня жизни, как и что мне надо делать или не делать. Главное то что она меня чуть сковородкой не убила, когда я жила ещё там и мне было 25-26 лет, это она благополучно забыла. То есть тогда ей надо было чтоб я исчезла. Теперь жизнь изменилась, она вышла на пенсию, муж её умер, давай дочка возвращайся назад, мне нужна пища.

Мне на пятерку говорили "ну и что, это же по истории, как по ней можно иметь что-то ниже пятёрки?" А если по математике, то "а что толку? Завтра же трояк схватишь".
Про ласковые слова: практикуйтесь на котятах, щенках и маленьких детях ))) с ними это естественно получается. А вообще через стеснение можно учиться. Первые пять раз трудно, потом проще.

А я всегда у матери во всем виновата. Если с ней кто-то не разговаривает или плохо поздоровался, то это я наговорила о ней гадостей, если она заболела, то тоже я виновата. Хоть и живу далеко, но простила она потому, что мое пальто надела, отравилась потому что мои конфеты съела , не спала и теперь давление , обо мне думала.
Да каждое общение / это упрек мне. Это с самого детства. Я просто ребенок по залету, а не по любви. Вот и все

Да, продвинутая манипуляторша, надеюсь вы на это все не ведетесь

Если б не велась, разве я б тут сидела?)))
Конечно переживаю , а она ложками жрет мои силы. Понимаю, но комплекс у меня уже развился неслабый. Перед ней все близкие виноваты, всп стараются ей угодить. Между собой мы вообще не дружные, тоже ее заслуга. Умеет она "по-доброму" обсудить и детей и внуков.

Капец, сочувствую Вам. Как тут уже раньше писалось, единственный выход необщение. Реально по другому нельзя. Бог все видит, и он поймет. Не вините себя, спасайте свою жизнь. Так надо.

Спасибо. Правда легче принять такую версию с вашей поддержкой.
Сейчас я позвонила, мама решила со мной пообщаться, до этого 2 раза не подходила к телефону, папа отчаянно врал, что её нет дома. на З-й цедила сквозь зубы. Опять я в чем то провинилась. Даже и не хочу придумывать как в детстве в чем. Так вот сегодня она взяла трубку, я поздоровалась и сразу попросила папу., благо повод есть, праздник же!))) А уж как его разболтать я знаю. Он даже ушёл в другую комнату и мы с ним чудненько поболтали. Могу себе представить как она злилась и жалко, что папе достанется. Но у меня прекрасное настроение.
Меня не погрызли. Ура!!!

мудрый гость, плюсуюсь

У вас хоть папа есть с которым можно "чудненько поболтать". Это уже хорошо, как то всё таки разбавляет мамантаку. С таким можно здоровую психику сохранить. А кому то меньше повезло: у них только мамантаки и никакой отдушины.

Не прокатит. С такими родителями если что-то получилось у дочери, если она следовала советам родителей, то это исключительно родительская заслуга от и до, даже если от родителей был только совет, а остальное дочь всё сама-сама-сама. Но если что-то у дочери не получилось после родительского совета, то в этом виновата только дочь. И не важно, что это она поддалась на родительские уговоры.
Это Вам не только я скажу, но все дети токсиков

Больше всего вымораживает отношение как к домашнему питомцу. В тепле, в сытости, но постоянное "К ноге!" и "Рядом!". Иногда думаю, лучше моя маман завела кошку или собаку, а не меня рожала

А попробуйте сама себя похвалить. За самое банальное типа помыва посуды после обеда или за вынос мусора. Вам понравится:))) А если любите мужа и детей, то и им захочется сделать такой приятный пустячок.

Да вполне ничего даже можем общаться.
"Мам, привет! У меня завтра и послезавтра выходные. Ты когда выходная? Хочу сходить на маникюр. Ты со мной? Или тебя к парикмахеру записать? Не нужно? ОК. Тогда после маникюра приглашаю пошопиться. В магазине "Таком-то" распродажа будет. Пойдём попасёмся?"
Как-то так. А там уже где уж встретимся. На маникюре трещу про цвет, новую технику наращивания ногтей и думаю какую причёску и какой цвет опробовать.
Если шопимся - какие шмотки куда и с чем можно носить, а под какие надо и похудеть. Тут уже вопрос поднимается о диетах.
Короче, трещим целый день. И ни о чём. Приходится направлять мысли маман в нужную сторону. Нужную МНЕ. Думаю, она тоже догадалась, что лучше общаться так, в салоне красоты или в бегах по магазинам, чем не общаться вообще. Пока нас ОБЕИХ устраивает такое. Перестанет устраивать - будем пересматривать формат отношений.
Главное - не поднимать "больных" тем.

Даже не вздумай менять свою жизнь в угоду маман!
Можешь дальше пудрить мозги маменьке, типа "мамо, я жеж должна заработать мульён, шоб Вам же, маменька, было жить сытнее. Вот как тольк заработаю этот мульён, в тот же день уволюсь и к Вам, любезная, приеду".
А мульён можно зарабатывать ой как долго. "А к тому времени либо падишах умрёт, либо осёл издохнет..."

Вот, кстати, это тоже интересный момент.
Почему на получение пятёрки реакция была всегда нулевая, типа так и должно быть. А даже на четвёрку начинался нудёж, что это "стыд, срам и позор". Я уж молчу про вынос мозга за принесённую тройку. Домой не хотелось идти. Второй дневник или подтирушки в единственном экземпляре не прокатывали, т.к. маман всё равно узнавала про мои оценки...
Сейчас, я сама мама. Мне просто доставляет удовольствие хвалить детей за малейший успех. Неужели у наших мамантаков не было искренней радости от маленьких успехов своих детей? Или это такая форма комплекса отличницы?

Так не общайтесь с матерью! Скажите, что для её же блага. А то вдруг ухо начнёт болеть или рука занемеет после телефонного разговора с Вами...

А может, Вам попробовать её в ответку во всём обвинять? Вот так взять и начать обвинять. Понимаю, что для Вас это покажется дикостью. Но маман-то Ваша делает ровно так! Скажите про яблоньку с упавшими недалеко яблочками или про неурожай апельсинок на осинке.
Пора уже перенимать методы манипуляции от маман! У Вас такой гуру в этом вопросе перед глазами. Грех не пойти по стопам маман, так сказать продолжить семейную династию.

Девчата, которые тут постоянно сидят - спасибо!
Вычитала много полезной инфы (про книги по теме и просто на страницах), и Гостем периодически прихожу к Вам... простите, но, слить наболевшее. Становится легче, когда можешь поделиться с кем-то понимающим эти траблы.
В общем - Спасибо за то, что вы есть!

И что она прям никогда не пытается спросить: а как там у вас отношения с мужем, есть ли проблемы, какие у тебя планы есть ли конфликты на работе, с ребёнком и т. д.? Что то верится с трудом, что мамантак будет только на нейтральные темы разговаривать.
И тебе тоже прям совсем-совсем не хочется поделится с мамой ничем? Бывает же так, что она застанет тебя в трудный период, когда эмоции ещё бушуют, например с мужем поругались или в чём то с ними не согласна. И прям совсем не хочется спросить "мудрого" совета у матери?

Подверждаю, 100% истина. Если поддалась на мамантакский совет и ничего не вышло, это только твоя вина, потому что ты такая и сякая (тут она упонянет о всех твоих умственных "достоинствах"). В пух и прах разнесёт за то что посмела посягнуть на критику правильности великого совета, который был дан тебе из великой милости.

Хаха, про падишаха и осла смешно. Нет, что ты, я конечно не поддамся на такие льстивые уговоры! Спасибо, не надо! Меня и здесь неплохо кормят. ;)

Да, правда, а почему бы такую тактику не попробовать. Я поддерживаю. Только если это уж очень эргозатрано будет, тогда не надо.

Гость, и вам спасибо, заходите почаще!

Не знаю. У моих родителей - в принципе, у обоих, но у мамы в агрессивной форме - какая-то упорная нацеленность на негатив. Они всегда обсуждают плохое, и между собой тоже. Вспоминаю свою жизнь в родительском доме - и понимаю, что жили-то во многом нормально, много важного сделали, были серьёзные достижения и поводы для радости. Но радости - не было. Постоянно перемывали из пустого в порожнее, как все плохо и скоро станет хуже.

Мне не хочется. У моей реально много глупых, идеалистичных идей, до которых она добирается, когда всласть меня пообвиняет во всем (типа сама виновата, что с тобой это случилось, и странно ещё, что не случилось что-то похуже). Уже давно отбила все желание получать её советы.

Да, с папой душевно, но он так зависит от маман, что порой бывает страшно с ним общаться. Видимо ему тоже страшно. Его ж накручивают, что он должен мне сказать, что донести до моего мозга!). А я увожу его в другие темы и он забывает о наставлениях. На мои то темы мы и с ним не говорим.

Напомнили случай из детства. Купили щенка, маме захотелось.
Иду из школы, стою под дверью в поисках ключа и слышу мамин голос, она говорит щенку: Ешь быстрее, а то сейчас Аня (я) придёт из школы и все у тебя съест!
Мне тогда было смешно, типа: помешалась на щенке. Теперь у меня несколько иные мысли на этот счёт.

Нет, это опасно. А вдруг понравится и начну своих детей во всем обвинять?
Не хочу им такой же участи.

Как вы в точку! Если поздно звоню, то у неё давление потом поднимается!
Но отцу трубку не даёт почти никогда, все сама! Он ведь скажет не то, что ей хочется.

Так у вас прекрасные отношения с мамой! Меня б такие устроили)
Просто не надо копаться в чувствах и мыслях.
А со стороны просто идеальные мать и дочь!

У моих такое точно так же. Один в один. Никаких радостей! Максимум вкусно стол накроется. Но пока готовится этот стол, забывают причину празднования.
Столько радостных событий и достижений было и не помню никаких радостных слов по этому поводу. Почему так?
С возрастом ещё хуже! Все плохо! Погода, цены, здоровье....