У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

11019, много флуда, сил нет столько перелопачиввть... я в упадке

У меня, вроде, и не деспот, и не гиперопека, а просто ***** и стареет уже :( С возрастом все тяжелее с человеком дело иметь. Реакция часто неадекватная, слезы и обиды на ровном месте. В общем, сложно с мамой стало, очень переживаю, что не можем найти общий язык и жить без конфликтов продолжительное время

Перелопачивайте постепенно. Ну или не перелопачивайте. Ваш выбор. Можете свою тему создать.

иcтеpичкa (вполне литературное слово!)

Меня тоже не обнимала и не хвалила ни в детстве,ни тем более во взрослой жизни,никогда.Даже когда я маленькая пыталась ее обнять,она как то отстранялась от меня всем телом,я всегда это чувствовала.Неужели ей было так противно...Не понять этого никогда.Но своего ребёнка я захваливаю и зацеловываю,может даже слишком...Очень хочется отдать ей как можно больше любви и тепла-того,чего не было у меня.

Это очень смешно, потому что где я живу вообще нет отчеств. Никто на работе никого не зовёт по имени-отчеству, только по имени. Даже самое высокое начальство ты называешь по имени. Интересно что бы твоя мама на это сказала? Я помню когда пошла здесь учиться в институт, то называла своих учителей Мистер такой то (фамилия). Некоторые сразу говорили называть их по имени. А один профессор был за 60, а мне в то время было лет 28, молодая русская девушка (в то время я ещё была первой свежести:)), которая воспитана с уважением относится к учителям. Я его называла мистер Олсен, он мне сказал: зови меня Дайв (короткор от Давид). Я помню в такой шоке была. НО потом привыкла. Так что это чисто русская заморочка с именами-отчествами.

Да, правда есть такие девушки, которые по возрасту ещё молодые, но уже в душе такие гнилые, злоба, зависть и желчь. Я таких тоже встречала. А уж когда такие становятся старше, так там вообще туши свет. Очень неприятные женщины.
Она кстати на меня тоже пожаловалась админам и они меня вообще заблокировали. Я неделю-две не могла писать со своего домашнего компьютера, приходилось другие использовать. Пришлось с админом вумана общаться по емайлу, выяснять почему меня заблокировали. Я тоже была в недоумении и возмущении: девушка сама меня оскорбляла как хотела, а заблокировали меня. Я на неё тоже пожаловалась, думаю её тоже заблокировали. Меня разблокировали. Я её троллинг проигнорировала по причине того что уж очень явно и по-детски он выглядел. Мне было даже не интересно реагировать. А какая у неё могла бы быть месть если бы мы повелись на её троллинг?

Так это тоже своего рода совет - переключатся. Не надо зацикливаться только на плохом, иногда нужно и посмеятся/пошутить. Это и для нервной системы полезно.

Это восточная фишка - всячески подчеркивать статус по отношению друг к другу. И даже устанавливать статусные отношения там, где они не особенно нужны.

Да?! А я и не знала что это восточная фишка. Что в других восточных странах тоже есть что то типа отчества?

221 страница советов! Правда, вперемешку с грустными историями из жизни, наездами оппонентов и несведующих и душевными терзаниями. Кстати, есть весьма дельные советы! Их надо только увидеть

Нет, не отчество, а целая система разных речевых структур и правил поведения. Это я про Дальний Восток.

Вы только не перебарщивайте! Не давайте ребёнку установку, что он пуп земли и вся вселенная крутится вокруг него. Любите его от всей души! И требуйте от него. Потом ещё скажет спасибо, что любили и требовали

Ну да. Помнишь про старика Хоттабыча?
"Знай же, о благословеннейший, что я Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб, или, по-вашему, Гассан Абдуррахман Хоттабович." Так там ещё несколько этих "и

несколько этих "ибн" аж до пра-пра-прадедушки

Вам надо рвать эмоциональную связь с вашей мамашей. К сожалению, необщение еще не значит, что эмоц.связь порвана. Это разрушительные установки в голове надо переделывать, переписывать программы. Нужна помощь извне. Не надо недооценивать психотерапию. Вам надо избавиться от всего негативного груза внутри Вас. Для этого есть много методик. На это понадобится много времени и придется заплатить эмоциональную цену. Почитайте книгу "Токсичные родители", она многим помогла. Мне например стало легче после фразы "прощать вовсе необязательно", прямо как камень с души упал.

Ну кто ее знает)) опять визжала бы, какая она молодая (и это ее единственный козырь), нарвалась бы на очередное оскорбление и побежала жаловаться)

Уважаемая позорница)) ник чудо, конечно. Мы тут и обсуждаем, и советуем и даже иногда флудим. Согласитесь, нереально 221 страницу (и это не предел) полностью посвятить обсуждениям выходок родителей. Но из всего объема можно выделить для себя несколько основных пунктов.

Понятно. Ну да. Я как только увидела она начала завывать, что молодую девушку оскорбили и что я такая сякая посмела в своем "преклонном" возрасте зажигать со звёздами российской эстрады, я сразу поняла, что это какое то разводилово. Я сначала хотела показать девушке, что возраст это не помеха ничему, думала она наоборот обрадуется, скажет: ой, хорошо, значит "стареть" не страшно. А она просто использовала это как зацепку, чтобы развести людей на cpaч.

Облако в юбке 11033 и Окрылённая, теперь понятно. На западе конечно всё более упрощённо. У них никто бы не стал возмущаться если бы в автобусе не уступили место бабушке 70-80 лет, да хоть 90 лет. Этой бабушке и в голову не пришло бы, что её кто то должен как то особенно уважать из-за возраста. На востоке (например Индия) ещё больше перед возрастом прекланяются, даже больше чем у нас в России, насколько я успела заметить.

Где-то слышала шутку про то что в доме родителей нельзя долго задерживать взгляд на вещах, а то они сразу пытаются тебе её всучить) Вот моя мама такая же, вечно думает, что мне чего то не хватает, вплоть до того что "в дорожку" зубную пасту предлагает) а вот у моей подруги всё намного хуже, ей 32 и она всё ещё живёт с мамой и приходит домой не похже 23, а то у её мамы начинается приступы ПА и приходится врача вызывать, она даже в психологический центр Vita Ars обратилась, через отзывы с форума.vita-ars.ru . Там они выбрали специалиста, который ей занимался, когда мы с ней виделись последний раз, то она говорила, про прогресс был потрясающий! У них были треннировки, она ночевала у подруг, а мама дома одна и она даже начала подумывать об ипотеке, чтобы съехать от мамы)

Как то эгоистично звучит. Вам давали советы, я тоже. Но смотрю вы их игнорируете. Даже не прокомментировали, что они вам не подходят или не нравятся. Кто ж будет продолжать разговор на вашу тему, если вы сами не отвечаете? Жмите на кнопку "ответить" и пишите ответ если хотите диалога.
Извините за такой выплеск слов, но увы и ах.

С каждым словом согласна

спасибо, я прочитала вчера Токсичных, тяжело писать.

и как вас еще не банят за рекламу

я свой пример расскажу, только у меня не мать токсичная, а отец. он у меня молодец, вообще-то, сам всего добился, обеспечивает семью, построил дом, небольшой, но уютный, у мамы есть возможность спокойно сидеть дома, готовить, растить детей. и у отца всего один минус: какая-то гиперстрогость, очень старые понятия, он хоть и русский, но выходец из бывшей союзной республики, поэтому и понятия у него очень жесткие. Как пример, в 20-21 год мне было категорически запрещено возвращаться домой после 20.00, а в выходной день так вообще, никуда из дома выйти нельзя. Спать он ложится рано, так как утром рано уходит на работу, поэтому прийти позже 9 вечера и хлопнуть калиткой означает разбудить его и спровоцировать скандал. Мама привыкла во всем его слушаться. Она жалела меня, понимала, что он не прав, что не дает устроить личную жизнь, но ничего не могла поделать.

Я сбежала из дома в 21 год, вышла замуж просто так, чтобы просто уйти из дома, из-под его контроля. Так как привыкла быть вечно затюканной, во всем стала подчиняться мужу. Он был нормальным, это я показала ему, что на мне можно ездить и он этим воспользовался. Он открыл небольшой магазин, набрав море кредитов, а меня посадил там продавщицей, причем практически без выходных. Все деньги уходили на погашение его долгов, а если продаж было мало, то он винил в этом меня. Он прекрасно мной манипулировал: кредиты я брал на магазин, на общее дело, значит и платить должны вместе. Мама давала мне потихоньку деньги, чтобы я хоть одежду себе покупала. Так он начал меня чуть ли не шантажировать, давай эти деньги сюда, я погашу кредит, а то приставы машину заберут. Он аж рыдал от злости, когда я отказалась давать ему денег. Начались оскорбления, маты, истерики, понял видимо что теряет дойную корову.
Я очень долго терпела, но теперь перечитала ваш форум и твердо решила разводиться. Я раньше думала, что отец скажет, если я разведусь, что я буду снимать жилье, а он будет заставлять меня возвращаться жить к нему, опять под тотальный контроль. Но теперь я поняла, плевать на всех, буду жить одна, сниму квартиру пополам с подругой, зато буду свободна. И заработанные деньги смогу тратить по своему усмотрению.
я это написала для того, чтобы кто-то прочитал и понял, что такое гиперопека и такой сверхконтроль, как у моего отца и к чему он приводит. Мне 23 года, а я уже побывала замужем, в кредитах и долгах. А были бы у меня нормальные отношения с отцом и жизнь сложилась бы иначе, я бы встречалась, выбирала, искала того самого, а не бежала сломя голову.
Спасибо Вам за этот форум!

Спасибо,Окрыленная,за совет)))Действительно,так хочется чтобы ребёнок никогда не узнал тех проблем,которые были у нас,с такими мамашами,что стараешься вести себя с ним противоположно тому,как относились они к нам.Конечно стараясь чувствовать ту тонкую грань,чтобы не переборщить и не привести ко вседозволенности.

Вот и умничка! Разводитесь и не переживайте! Я тоже разводилась в 24 года. Надоело быть мужу прислугой. Наслушалась много чего. А потом на каждое "разведёнка" (то бишь брошенная и никому ненужная) отвечала, что не "разведёнка-брошенка, а свободная женщина и поэтому очень счастливая". Это как воспринимать саму себя. Будешь ходить вжавши голову в плечи - все будут жалеть и при этом поттыркивать. А если принять себя женщиной, счастливой в своём одиночестве - то все эти жалельщики могут идти лесом.
Поэтому, разводитесь. Потом приводите свои мозги в порядок и Вы обязательно встретите нормального мужчину, который даже не подумает манипулировать Вами.
Вы правы, всё идёт от отношений с родителями. У нас же на лбу написано "Ну манипулируйте мной! Ну хоть кто-нибудь"

Вы УЖЕ замечательная мама, потому что думаете как правильно воспитать ребёнка! Любите всего малыша. Но и о себе не забывайте. Вот и весь секрет.
Люди (и собственные дети в том числе) относятся к нам так, как мы сами относимся к себе. Потому-то и считаю, что к ребёнку надо относиться как к полноценной личности с самого его рождения

Классная идея, кстати! Устраивать такой семейный выходной - это очень здорово. Беру на заметку

Девочки, здесь еще обсуждают матерей тиранов, или уже все, тема на нет чошла?

вы напишите свою историю, будем обсуждать)

я это написала для того, чтобы кто-то прочитал и понял, что такое гиперопека и такой сверхконтроль, как у моего отца и к чему он приводит. Мне 23 года, а я уже побывала замужем, в кредитах и долгах. А были бы у меня нормальные отношения с отцом и жизнь сложилась бы иначе, я бы встречалась, выбирала, искала того самого, а не бежала сломя голову.
Спасибо Вам за этот форум!

разводитесь и ни о чем не парьтесь. и мнение отца, и окружающих-все это ерунда на фоне того, что ваша жизнь проходит мимо вас. платить кредит этому альфонсу нечем? да и пошел он в пень, пусть забирают у него приставы,это не ваша головная боль. работа не идет, потому что он просто неудачник, у людей с такой нищенской психологией просто напросто заблокирован денежный канал. а вы оказались для него удобным вариантом. как говорится, была бы шея,а хомут найдется. а отец рано или поздно поймет, почему вы развелись. живите на съемной квартире и наслаждайтесь жизнью.

Очень нравится ваше видение проблемы,сохраняю ваши посты,чтобы перечитывать.Очень помогает.Спасибо.Пишите пожалуйста ещё)))

Моя токсимаман выдала вчера с максимальным ехидством в голосе: " Ты вчера в мусорку выбросила пачку от зефира, а там одна зефиринка еще была!! Так я ее съела!!! Твою!! Зефирку!!" И ехидства и гордости за содеянное- просто море.. Я опешила немного , а она стоит, довольная -предовольная)) Типа 2 в 1 - и пакость мне сделала и как бы я сама виновата). Хожу, ржу с этого второй день. Видимо я уже так заблокировала ее возможность откусить от меня кусок энергетического ресурса, что остались лишь такие жалкие попытки, вызывающие у меня только смех)) Она видимо потом сама догнала, что глупость сморозила и сбежала побыстрее.. Мой последний год- бороться, бороться и бороться, отвоевывать, даже по капельке, свое личное пространство, свое мнение, свои желания и всё прочее, что токсимать так пытается отнять, подменить или внушить, приносит свои плоды и меня это радует! Я не сдамся!

Вот еще б научиться жить без обид и воспоминаний.
Я живу давно за границей, видимся редко, в основном созваниваемся, но столько на меня всегда выливается, я виновата всегда и во всем.
Например, привезем что-то или пришлем:
-тонометр неточный, (дорогой, качественный и из аптеки)
-от лекарства только хуже (швейцарский аналог её лекарства)
-пальто твое намного лучше (ну мое и стоит 500 Евро, а не 200 как я ей купила)
-у сыра искусственный вкус, от швейцарского качественного шоколада вся исчесалась.
Ныли, что им не по силам съездить к бабушке на кладбище. Созвонилась с кузиной, она сказала, что её мать тоже не в силах, и что она сама все там сделает. Успокаиваю мать, что все будет сделано. Через неделю орет, что её сестра (мать моей кузины) с ней не хочет теперь разговароватъ, что я опятъ накосячила. Потом выяснилось, что та просто болела и спала, телефон не взяла и перезвонила через 2 дня.
За эти два дня я такого наслушалась о себе. И так во всем!
До сих пор вспоминает как я ее в аквапарке, когда она у нас гостила, не пустила на горки, ей было тогда 68 лет.
Только не подумайте, что она не дружит с головой. Наоборот очень умная и спортивная, но все же я побоялась, что ударится еще, что я потом буду делатъ с ней тут. Это ж никакая страховка не возьмется, да и ее жалко.
У меня была здестъ серьезная операция, рассказала, т.к. лежала в реанимации, так меня "пожалели" словами:"нечего было уезжать, тебе эта страна не подходит! Здесь бы не заболела!"
У меня у самой уже взрослые дети, но меня уже полвека пилят и обвиняют во всех бедах и грехах.

Когда моя токсимать жалуется на вещи "некачественные", которые я купила, говорю: "Так, значит эту я себе беру, вот тебе деньги, купи себе "качественную" --сразу передумывает, ибо сама выбирать не умеет, ни в чем не разбирается и это неумение прячет за обесцениванием того, что куплено мною. Надо методично отучать. Проверено, получается.

А как же без выходного?!

мне всё это говорится когда я уже далеко!
и возможности забрать уже нет, этим то и пользуются.
Хотя подарки теперь получают все меньше и все реже.

Да, методов придраться у них масса, они же годами оттачивают "мастерство". Я бы в данном случае конкретно перевела бы выбор самой вещи на мать, типа я приеду, выбери сама конкретную модель того, чего хочешь, в конкретном магазине, съездим вместе, выбираешь ты, я оплачу - все честно, твой выбор, наслаждайся, мама))) А потом какие придирки? Сама же выбрала.

Гост 11058, ну и не надоело вам это слушать? Как насчёт прекратить общение вообще? Или на крайняк сделать его очень минимальным. Что вы занимаетесь мазохизмом? Я никак не пойму. Вы видите, что ваше общение с мамантаком не приносит вам никакого удовольствия, даже наоборот это крайне неприятное общение, а вы всё продолжаете ей покупать тонометры, сыры и шоколадки. Зачем?!

Ой, не волнуйтесь она и в этом случае найдёт к чему придраться. Скажет ты не так за эту вещь заплатила: надо было наличкой, а ты кредитной картой расплатилась. Но это так для примера, потому что у мамантаков любые даже самые нелогичные придирки в ходу, лишь бы только кольнуть дочку да побольнее. Мне моя помню сказала: купи мне на др ту футболку, которую она видела в магазине, когда была у меня в гостях. Я купила примерно такую же, в том же магазине из той же кучи. Она сказала: ты что с ума сошла?!!, купила такую футболку, ты что совсем не сображаешь какой размер надо брать?! Я взяла на размер больше. Потом ещё добавила: я пока у тебя была, ничего не ела, ты же меня совсем не кормила, морила голодом и я похудела на 5 кг. В общем после этого у меня отпала какая либо охота ей покупать подарки. С тех пор ничего ей не покупаю и не посылаю.

Скажите, а реально ли забыть все обиды матери? Сколько лет должно пройти, 10, 20, 30?.. Я 5 лет ее не видела, но сих пор плачу от обиды, когда понимаю, чего она меня лишила. Когда вижу девочек 18 лет, кто ходит в кафе с мамой и смеется вместе, когда свекровь при каждой встрече говорит мужу как она его любит, когда слышу как детям говорят "ты самая лучшая, не переживай", чего никогда не говорили мне.. Понимаю, что уже ничего не изменить, надо жить настоящим, но обида сжирает изнутри. В то же время, я не ненавижу ее, как ненавидела в 16 лет. Мне страшно думать, что она умрет, а я так и не успею наладить контакт. Тогда уже точно ничего не изменишь. Не представляют, как люди переживают смерть любящих матерей..

Подойдите к этому философски. Страшитесь, что Ваша мамо уйдёт, а Вы так и не наладите с ней контакт? Проведите параллель с лотереей с призовым фондом в миллион. Вы каждый раз покупаете билет (пытаетесь наладить отношения с мамо), каждый раз билет пустой (не получается наладить контакт), Вы расстраиваетесь. И по новой. Не всем везёт выиграть этот миллион (не всем везёт родиться у адекватных родителей). Смиритесь, как смирились бы, что не везёт Вам выиграть миллион в лотерею. Ведь в какой момент понимаешь, что бесполезно покупать лотерейный билет, всё равно ничего не выиграешь. Вот как-то так и с пустыми попытками наладить отношения с мамо

А я недавно встретила свою, случайно.Мы не виделись с ней несколько лет.В большом зале мы сидели, только в разных углах,она сделала вид,что не заметила меня,я тоже не подошла к ней.Поглядывая на неё со стороны,вдруг увидела,что никакой это не монстр,не вселенские зло,а просто злобная и в то же время жалкая старуха с жёстким взглядом.Как ей удавалось держать меня столько лет в таком страхе?как так?Я боялась её панически.А теперь она просто старая и жалкая.Страха больше нет

Ого, какая тема резонансная, проходил через такое, многое с тех пор поменял и разъехался и с девушкой разошелся которая как мать была, слава богу мне работа с психологом помогла правильная, вот этот человек https://www.youtube.com/watch?v=k8_1798Nm2Y

Надоело. И я в каждый мой приезд считаю сколько мне осталось часов(!!!) там быть. И стыдно, и страшно, что когда они умрут я буду думать, что была плохой.
Мы в разных странах живём и видимся примерно раз в год дня по три.
Потом я полгода отхожу от контакта. И так каждый раз уже много лет.

Я вас понимаю. У меня такие же мысли. И мне уже 6-й десяток...

Страшно представить себя на месте вашей матери. У меня сейчас проблемы с сыном, он женился и завертелось все не так. Там токсимама у невестки и меня она возненавидела. Приревновала и подстроила ловушку, в которую я по наивности попала. Сын пока не разобрался. Я жду. Но страшно, если честно.