У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Читаю последние комменты.Думаю,и в самом деле пора пришла уже "прикрывать всю эту лавку".Поплакались в жилетку и хорошенького понемножку))СЧАСТЛИВАЯ ЖЕНЩИНА,ты пишешь,что тебя пацаны били в детстве.Меня мать в первом классе таак заехала кулаком в глаз,что ядолго с фингалом ходила.Если мать избивает дитяти собственного,то что уж говорит о шпане школьной!!

О да!!! меня отец избивал ремнем жестоко с подачи этой психбольной. Тоже пацаны в детсве били. Кстати, именно жесткокие побои стали причиной схода моей крыши. Я была абсолютна неадекватна и не умела за себя постоять. Реально, в 27 лет абсолютно не умела за себя постоять, потому что этому никто не учил, а даже наоборот....Эх, кому что в жизни достается. Обидно, что не война какая то, другие обстоятельста, которые нельзя было избежать, а тупо эгоизм и идиотизм некоторых "людей". Я думаю, Лайма, будут периодически сюда писать женщины, которым захочется высказаться и поделиться, так что тема не совсем закроется. Многим этот форум очень помог, я тут много оформлений своих же мыслеформ прочитала. Многих надо поддержать, это ж так важно, прочитать, услашать какие то слова поддержки, когда вообще некуда бежать. Так что я думаю, темка не закроется))))

Лайма, если бы вы выросли из этого форума, из этой проблемы, вы бы просто сюда не заходили. Раз заходите каждый день и пишите, значит пора прикрывать лавочку еще не настала. И хватит мучатся чувством вины, от того что вам хочется поныть и поплакаться

Да дело даже не столько во мне,а в людях.которые сюда заходят и начинают билеберду писать)))Такое чувство,что люди заходят сюда,чтобы тупо п.о.р.ж.а.т.ь над нами.А вообще,вы знаете.я иногда тоже ловлю себя на вот такой мысли!Вот приходят сюда люди и вроде бы и дельные советы дают,дают "пинка":мол,хватит ныть и мусолить,нас тоже мамы били и оскорбляли,но мы выстояли не ноем...Я тоже как и вы считаю,что если человек уже вырос бы из этого форума и уж тем более из этой темы,он уже давно,дав пару советов,соскочил бы из форума или хотя бы из данной темы.Но я замечаю,что люди всё равно возвращаются и удивляются тому,что мы тут продолжаем поддерживать ветку.А раз они возвращаются и пишут,дают советы,то значит и для них "прикрывать лавочку" ещё не пришло время.

Что вы,да я буду рада,если эта тема будет иметь продолжение и поможет кому-то ещё)))

Гость пост №8869,ответный комментарий.
Открою вам секрет:у меня у самой крыша ехала под прессом всего негатива...То мать ударит,то брат,то отец мог раньше руку поднять,а там уже и дяди,и тёти,и двоюродные сёстры/братья...Я была злой,а может быть,просто озлобленной.Это как уличная и всеми побитая собака,которая облает тебя,но не от того,что плохой человек,а от того,что она озлобилась и перестала верить людям.Я срывалась на котике,который у нас жил.Но не от того,что ненавидела,а от того,что я была озлобленной д.у.р,о,й Я столько дров наломала,а сейчас молю Бога простить меня за то,что я кота покойного обижала,за то,что обижала бабушку,которая воспитывала моего отца.Её тоже уже нет в живых.А обижала я её потому что мать давала наглядный пример:тоже обижала бабушку.Каюсь,я много плохого переняла у матери в своё время,а сейчас я многое отдала бы,чтобы всё это исправить.Я ***** была,что тоже жила во мраке долгие годы,потому что была под влиянием такого морального у.р.о.д.а как моя мать.Я была инфантилкой,которую любой мужик мог принять за легкодоступную девку.И себя не уважала,потому что в поезде в купе в одном,когда я что-то попросила то ли нож,то ли ещё что-то,а меня вот так вот свиньёй назвали.И все эти бесконечные побои и стали причиной моей неадекватности,Вот видите,девочки,я тоже далеко не идеал.Это я сейчас всё осознала,кошек и бабушек больше не обижаю,становлюсь добрее,но ведь и я когда-то была моральной у.р,о,д.к.о.й Извините за этот комментарий,это была исповедь

Под звёздами было слово д.у.р.о.й

Родители защищающие ребенка, это что-то из области фантастики. Люди, которые в трудной ситуации тут же бросят, исчезнут, с которыми нужно быть всегда на чеку, чтобы не обманули вот более верное определение.

Лайма, ответ на Ваш последний пост.
Знаете, бытие формирует сознание и при Ваших обстоятельствах Вы другой быть и не могли. Вы осознали свою проблему, и Вам уже зачтется. Вы же не родились уже умным адекватным человеком, а формировались в определенных обстоятельствах. А дети, которые среди животных растут, становятся животными. Это закон нашей психики. Поэтому, прощайте себя. Я для себя сделала такой вывод: Бог дал мне все это, потому что знал, что я справлюсь. У меня хватит сил и ума, чтобы осознать проблему и начать ее решать. Выйти на новый уровень сознания. Вы знаете, мне моя проблема помогла по другому начать относится к людям, стать к ним более терпимыми. По другому смотрю на агрессивных людей, которые борются со своими приступами и представляю, что им пришлось пережить, чтобы в них гуляло столько агрессии. Я стала спокойнее и нейтральнее. Работа над собой конечно еще продолжается, и я верю, что будет еще лучше.

Да уж, досталось Вам, сочувствую

Ответный комментарий)))
Я вот думаю над вашими словами.Да,при сложившихся обстоятельствах у меня при всём своём желании другой быть не получалось(((Я потом страшно раскаивалась,если обижала своего кота или бабушку,понимала,что так тоже нельзя,но агрессия срывалась помимо моей воли.И это было ужасно.Я только сейчас поняла,каким ничтожеством я была на самом деле.Я.конечно,в глубине души всегда жалела животных,бездомных в том числе тоже,даже больше,чем людей,но всегда практически во всех случаях мать меня избивала за эту жалость,словно бы во мне осознанно или подсознательно поддавливали эту милосердность.Я себя не оправдываю,просто констатирую тот факт,какой убогой и я была.Просто я сейчас ещё не всех нюансев рассказываю,расскажу,наверное,Батюшке,когда пойду на исповедь,хотя я мусульманка на самом деле.Не хочу пугать тут людей своими рассказами о своих грехах.Скажу лишь,что я сильно виновата перед своим котом и бабушкой,которых уже давно нет в живых.И нет уже возможности попросить у них прощение,сказать,каким страшным человеком я была,и как я перед ними была виновата.А мать всегда поощряла мою неадекватность.И теперь вот я тоже осознала себя и свои прошлые грехи.Пытаюсь многое исправить.Помогаю бездомным животным,пожилым людям тоже.Да и вообще стараюсь как-то принести как можно больше пользы людям:у кого-то спрошу,как дела,кому-то комплимент сделаю,а для кого-то нахожу нужные слова,чтобы человек не упал духом.И для животных стараюсь быть максимально полезной.То есть в противовес своим прошлым неадекватным глупостям я стараюсь сделать как можно больше добрых дел.И это не просто угрызения совести,хотя и угрызения совести тоже тут присутствует,но это ещё и веление моего сердца.Чувствую,что я уже давно стала выходить на новый уровень своего сознания.

Лайма, то что вы такой стали, это скорей закономерность, а не случайность. Вы плавали в таком количестве дерьма, что и на вас налипло. Хорошо, что вы написали этот пост. Я как раз в данный период обдумываю аналогичную проблему. Моя мать очень любила обсуждать и засирать всех людей, все у нее были плохие. Ни про одного человека она хорошее не сказала. Выглядывала в окно и первого кого видела начинала обсуждать. Если красивая женщина, то *****, эгоистка и т.д. Больше всех доставалось ее и моим близким подругам. Я в этом росла и в какой то момент, годам к 15, полностью переняла это качество. Но это качество не мое. Я не была такой ребенком. Мне наоборот все казались хорошими, я видела в людях свет. Все мои доводы о том, что человек хороший активно обсмеивались, выдвигались какие то порочащие его факты. В итоге я стала такой же сплетницей, всех осуждающей и ненавидящей. Моя подруга за дверь, а мы с мамой начинаем активно поливать ее дерьмом. Где то в глубине души мне было противно от этого, но я делала потому что так надо. Сейчас я пытаюсь понять и не могу, как ей удалось так меня загипнотизировать, почему я перешагнув через себя стала такой мразью. Скорее всего я просто хотела ей угодить, порадовать ее, т.к. у нее такие качества как доброе отношение к людям считалось слабостью и характеризовалось словами *****, мямля, тряпка. Опомнилась я годам к 30, когда одна коллега по работе сказала, что злобный и завистливый человек. Спасибо ей большое, меня тогда как ушатом воды окатили. С тех пор стараюсь постепенно смывать с себя эту грязь, и мне тоже очень стыдно за себя. Учусь заново не завидовать, радоваться успехам людей, всему тому что в детстве у меня получалось само собой, но было практически уничтожено

Вот-вот,вы в точь-в-точь мою ситуацию описали!Да,я понимаю,что всё это была закономерность.Д.е.р.ь.м.о и ко мне прилипло,и в итоге я срывалась на котике,орала на него,хотя на самом деле я знала,что я не такая.Вот как вы.Вы не были сплетницей,но вы сплетничали,потому что иной у вас не получалось стать.Да и как,учитывая такую маман?Я столько гадостей говорила коту,хотя сейчас понимаю,что говорила я на самом деле чужие слова.Хотя это не оправдание,конечно.Я жалела животных,очень жалела,но я каюсь в том,что поднимала руку и на своего кота,но не потому,что я этого хотела,а потому,что мать,как вы и пишите,меня сумела зомбировать.Но и это не оправдание.Говоря словами СЧАСТЛИВОЙ ЖЕНЩИНЫ,которая считает,что человек ударивший животное,в её глазах уже отброс общества,я как раз и была этим самым отбросом общества((( Да,я была инфантилкой.И даже студент один,когда я преподавала в ВУЗе,спросил у меня:"А у вас с головой всё в порядке?" Теперь вы понимаете,какой отбросной я была раньше?Моя мать любила проклинать всех и вся.И дело дошло вплоть до того,что и я изрыгала проклятия на всех.кто попадал под руку,а потом каялась.А один раз даже мой кот попал под горячую руку.И как вы думаете,какова была реакция у моей матери?Она хохотала!!!А я тут же со слезами просила у кота прощение.

Вот тут на этом форуме на других темах,до того,как я сюда попала,мне вообще неадекваты писали,что я скоро с.д.о.х.н.у,что меня на кладбище могила ждёт и так далее,и тому подобное...Сначала я так сильно на них обиделась,что хотела,чтобы Бог наказал их.Да и сейчас вспоминаю,а в сердце обида словно ножом режет.Но сейчас я уже спокойнее стала относиться к неадекватам,потому что понимаю,что не мне их судить,сама не без греха.Да и мало ли,что могло их сделать такими!!А может,через год-другой и они поймут,что жили во мраке!А если и не поймут,то это их выбор.Бог им судья,как говорится.И если Бог есть,то Он сам рассудит,кто был прав.а кто виноват!И я ведь тоже в своё время перешагивая через Я,становилась не такой,какая я на самом деле(((

А студент спросил,всё ли в порядке с моей головой,потому что я была глупой и даже урок английского языка вела глупо.Это знаете как допустим кокетка зашла в публичный дом и стала строить глазки всем мужикам.Вот и я была какой-то зажатой,закомлпексованной.Спотыкалась,стеснялась и была забитой.

У меня сейчас важная встреча.Скоро буду.Но вы правы:нужно потихоньку смывать всю грязь с себя.

И мне тоже очень стыдно за своё прошлое.И за себя в том числе тоже.Я сделаю всё возможное,что то плохое,что во мне было,уничтожилось бы полностью.Потому что это плохое было не моё.Это как инородное тело,как инфекция,...заставляющая тебя делать то,на что ты по сути дела на самом деле не способен.

И ещё.У меня постоянно перед глазами такая картина:мать гоняет кота по квартире,и плюс ко всему ещё все её родственники.И при чём все,вплоть до тех,кого уже нет в живых.И все они визжат чуть ли не от оргазма,гоняя бедное животное по всему дому,а потом мать усаживается в кресло и с довольным оскалом сытой гиены смотрит,допустим телик.Вот примерно такая картина у меня как наваждение.Девочки,простите меня за мои комментарии.Просто уже сил нет молчать.

Так не молчите, выливайте все сюда. Для этого здесь мы и собрались. Тут то Вас уж точно поймут. При такой проблеме очень важно много говорить. Вашим окружающим может быть и не очень интересно Вас слушать. Поймет только тот, кто испытал подобное. Так что пишите

Лайма, твоя мать... блин. какая же конченная м р а з о та. так ей и надо, что ее паркинсон свалил, зря ей вообще сиделок оплачиваете, сгнила бы там, всем стало бы лучше. Животное обижать это как своими руками открыть себе дорогу в ад.
Слава Богу,что ты раскаялась. ты теперь не такая, как она. надо на корню пресекать все, что делает тебя похожей на эту старую су-ку

а как именно ты себя вела? в чем твоя глупость? стесняются поначалу все молодые преподаватели, мне кажется

Запиналась часто.Потом как-то сказала типа:"Ну ребята,хоть стреляйся от ваших знаний".Видать,где-то я перегнула палку в шутках,а они сразу поняли.что у меня сдвиги в голове.Ну,в какой-то степени они были правы,конечно.Я действительно не умела шутить,если честно.Робкой была,неуверенной в себе.Это меня и подвело.А ещё видно было,что я себя любить-то не любила,угодничала всем и вся.В общем,образовался целый букет побочных эффектов нездорового воспитания.Вот тут пишут,что я погрязла сов своими воспоминаниями.Но я для того и вспоминаю,чтобы в дальнейшем не повторять ошибок,как своих,так и чужих,в том числе и матери

Видите ли,у меня до сих пор фантазия выдаёт примерно одну и ту же картину.мать созывает всех свои умерших родственников и все дружно и хором начинают гонять нашего кота. А потом мать идёт в другую комнату и шакалиным оскалом получает оргазм от бесконечных побоев кота.Вот тут пишут,что я погрязла в своих воспоминаниях.А как быть уже не о здоровой психикой? Да,я раскаялась и стараюсь не быть такой как моя мать,но куда денешь уже чувство вины?И радоваться жизни.когда совесть тебя жрёт?Когда понимаешь,что ты тоже был отбросом! Врагу такого не пожелаешь,девочки.

Ты права.Обижать животное-это расчищать себе дорогу в ад.Другой дело,ели человек понял,что она совершил,Но такие как моя мать до последнего считают,что кошки-это нечистая сила.которую нужно заживо сжечь.

зачем же она тогда заводила этого кота? уж отдала бы его добрым людям

Когда на этом форуме около полугода назад я общалась на ветках,связанных с животными,и пыталась рассказать о своей матери как о наглядном примере с
адизма,вы думаете,меня тут поняли?Ха,как бы не так!!Мне в конечном итоге написали:"Жалко твою маму.которая породила такое чудовище,как ты".И писали это многим,не только мне.Меня тут ч.м.о.р.л.и за то,что я сама с собой разговаривала под разными именами,хотя я всего из стресса себя выводила и никому старалась не мешать,а сами же под разными именами оскорбляли людей.И ведь я -то тоже не вчера родилась,сразу узнавала их манеру написания или их идентификатор.Это я о том,что вы правы:не ве люди поймут,даже среди тех.кто считает,что любит животных.

Говорила,что ради нас с братом

Девочки,ещё раз,конечно,извиняюсь.Наверное,в шок вас всех ввела.Просто я подумала:если я сейчас промолчу,то этот груз так и будет висеть у меня на душе.Тема может и угаснуть,а где я ещё так выговорюсь!Ну не с виртуальными же друзьями в соцсетях!

Я даже из-за своих тараканов в голове не могла позволить себе почту открыть,с людьми общаться,поскольку постоянно в уме возникал образ моей матери,который всё время брал меня на шантаж:дескать,мол,почту не открывай,с людьми не общайся.....Не удалишь почту-сделаю плохо коту,станешь с кем-то общаться-сделаю плохо коту.А далее её оскал и демонический хохот,который мне даже в кошмарах снился.И теперь вы представляете,что я чувствовала?Всё это мне даже в снах снилось,падала с кровати.И ещё раз простите за мои откровения.

Это всё,наверное,было отголоском материнского е.б.у.н.с.т.в.а,простите за выражение.

Тут на каждой ветке есть люди, которые заходят с одной лишь целью - загнобить автора. И не важно о чем тема. Я до сих пор не омгу понять, это сотрудники форума, которым платят за то, что они подливают масло в огонь или это просто питающиеся негативом люди. В основном на них не обращают внимания, но особо чувствительные и неуверенные в себе люди ведуться на них, пытаются спорить и оправдываться. Мне кажется вам надо научится их определять и отсеивать. Вам нехватает уверенности и любви к себе, вот вы и реагируете. Я сама такой была, но уже давно это переборола

Спасибо.Девочки,я поплачу.Хорошо?Что-то слёзы наружу рвутся.Сил нет уже.

Лайма, плакать нужно обязательно, через слезы идет очищение, весь негатив выходит. Поистерите сама с собой наедине, Вам станет легче. У Вас уже начался процесс выздоровления. Знаю, о чем пишу....

Лайма, очень хорошо Вас понимаю и сочувствую Вам. Сама прошла через подобное. В моем случае из-за моего неадекватного поведения был жесткий моббинг. Некоторые люди видели, что я неадекватна и гоню, специально мне создавали такие ситуации, в которых я терялась, чтобы поржать. Это было в рабочем коллективе. Это был ад. Моя крыша съехала капитально, получилась как бы двойная травма. Одно наложилось на другое. Мне буквально в лицо говорили, что я *****, а я абсолютно не могла за себя постоять. И я САМА не понимала, что со мной происходит, вообще не могла контролировать себя. Но именно в этой ситуации, я стала думать, что со мной не так. Так и пришло осознание проблемы.

Да.схожая ситуация.Со мной то же самое было в коллективе.

Буду надеяться.а иначе попаду в психушку.Мать уже пыталась меня туда положить,но я ушла оттуда.Меня кололи уколами.Шею сворачивало,язык вываливался.Занятия в ВУЗе приходилось пропускать.И всё это забыть?Забуду,конечно,и буду дальше радоваться жизни,но сначала поплачу.

Больше всего я хотела и хочу сделать карьеру. Ага, щас. В коллективе очень трудно выживаю, если вообще выживаю. Вот сейчас над этим работаю. В возрасте, в котором уже многие имееют много, я познаю простые истины и не имею ничего. Но об этом тут уже много писалось, не буду повторяться.

Просто многие люди показушники и пустословы, даже я бы сказала большинство, поняла это еще в школе) Когда увидела как взрослые верующие люди (которые на тот момент для меня были чуть ли не святыми) могут обращаться с детьми, увидела это у подруги и как пелена с глаз спала. Так что, Лайма не парьтесь, можно с пеной у рта на форуме орать как я люблю животных и потом пойти и гонять бедную кошку по квартире за то что та нагадила куда не следует потому что "ЭТАЯТАКВОСПИТЫВАЮ". Главное стараться сохранять в себе то хорошее, что в вас есть помогать тем же животинкам(для меня это стало реально отдушиной и спасением от депрессии) чем пытаться понять или даже обращать внимание на таких людей. Вы просто осознайте, что такие как мы действительно любящие животных и беззлобные делаем этот мир лучше, мы силы добра) А эта падаль все пытается нас уничтожить) Чтобы творить беспредел, но уж фигушки

Девочки, я сейчас с проблемой ну очень не в тему. Но решать надо срочно. И права на промах я не имею...
Ситуация такая. Сын пошёл в спортивную секцию. Очень понравилось, прям ждёт тренировки. Но тут такая засада, что в садике в это же самое время по тем же самым дням идут логопедические занятия.
Я в отчаянии! Последний год в садике. И занятия эти очень нужны. Но с другой стороны сын не хочет жертвовать спортом.
Перевестись в другую группу (спорт) не получится. Хотя я завтра поговорю с тренером. На садик положить тоже чревато - младшему в этот садик ходить ещё 5 лет...
Вот что посоветуете?
Ещё раз извиняюсь, что не в тему. И спасибо заранее за советы.

Я вот как раз тоже об этом думала.Я тоже сейчас вот вспомнила.Именно верующие среди моего окружения,которые там регулярно ну допустим намаз читают или в Церковь ходят,так вот именно они чаще всего и срываются на детях.Или вот была у меня в друзьях баба(это я как пример привожу),которая орала,что и животным помогает,что она такая вся добренькая,но... какой-то она мне показалась не совсем такой,какой себя представляла.И этот её юмор неудачный про кота...Не могу толком объяснить,но что-то мне подсказывало,что она на самом деле грубая и не настолько добрая,как пыталась себя предподнести.И то,как мы ней разругались...сколько слов она в мой адрес она написала:типа я неблагодарная,её доброту не оценила,все оценили,а я одна неблагодарной оказалась.Я считаю,что человек по-настоящему добрый лишний раз говорить об этом не станет.Это и так уже очевидно будет)))Да и по-настоящему верующие люди тоже как-то поспокойнее себя вести будут,а не прикрываться верой в Бога.

Что-то голова кругом пошла.Перенервничала наверное.Сейчас отойду малость,приду в себя и перечитаю Окрылённую.А то что-то башка уже плохо варит)))

А мне кажется,не нужно на возраст оглядываться.И опять-таки идут стереотипы:дескать,мол,другие уже карьеру сделали,а я вот познаю простые истины.Да вы вообще молодец,если честно!Кому-то удаётся к 30 годам стать общественным деятелем,а к кому-то всё это придёт чуток позже.И вообще,тем,кто уже добился карьеры,тоже приходилось чего-то переосмысливать в жизни,а кто-то уже на готовенькое пришёл.У вас вероятно ещё всё впереди.Я всю ветку полностью не читала.Может быть,я чего-то упустила в плане карьеры,кто и что писал тут об этом.Но думаю так:нужно заниматься тем,что любишь,а не тем,что модно,как было сказано в старом добром советском фильме "Москва слезам не верит".А ещё главнее-это душевная гармония)))

Не паникуйте, сначала с тренером поговорите. НЕ хотите другие спортивные секции попробовать, в другое время? Или может частного логопеда нанять

Плачьте, плачьте много. Пока Вам не надоест. Постепенно будет приходить равнодушие к прошлому. Надо это все выплакать и выговорить.

Да, спасибо за поддержку)) Здесь писали некоторые, что из за плохой выживаемости дочерям таких мамаш очень сложно строить карьеру и зарабатывать деньги. Они очень неуверенные в себе и им надо прилагать в 10 раз больше усилий, чем детям нормальных родителей. Так оно и есть. Я не могла, например,представляться по телефону, настолько сильное было неприятие себя...

Ой,да это с кем угодно может произойти,тут от самого человека зависит)))Хотя да,детям неадекватных родителей приходится сложнее.Но я очень надеюсь,что когда-нибудь в конце тоннеля забрезжит свет у каждого человека,настрадавшегося от родителей-маразматиков.

Читаю вас а у самой ком в горле(((К прошлому стану равнодушной,но а что делать со всеми этими неврозными мыслями,о которых я писала страницей выше?Повторять тяжело просто.Что делать,если от безвыходности и от отчаяния у меня вдруг сработает саморазрушительный механизм,заглохнет инстинкт самосохранения и я в один "прекрасный" момент просто-напросто тупо буду стоять на трассе в то время,как на меня с ооогромной скоростью будет ехать камаз?Извините,тяжело писать

Лайма, поэтому плачьте и говорите, чтобы всего этого не произошло. Не держите это в себе, оно Вас разрушает и наталкивает на такие мысли. Мне очень жаль, что с Вами произошло и Я Вам искренне сочувствую. Это очень тяжело. Пройти это и осознать потом, ЧТО Вам пришлось пережить. НО!!!! Вы это осознаете!!!!! К Вам пришло осознание!!!! Некоторые на этой стадии с катушек слетают, да!!! Но знайте, что после обострения придет облегчения. Вам нужно все сейчас это пережить. Как нибудь пережить. У Вас началась проработка травмы, очень болезненный и тяжелый период. Но поверьте, так надо. НЕ блокируйте это у себя дальше в подсознании, дайте этому выйти. Из вас выходит как бы гной, вся гадость, которая копилась в Вас годами. На это надо время. Просто надо это пережить

Если позволяют средства, найдите хорошего психотерапевта. Вам надо кому то это рассказывать и надо слышать адекватные слова поддержки в свой адрес. Психотерапевт будет Вам задавать вопросы, ворошить Вашу память, тем самым вызывая болезненные воспоминания. Их надо проработать и выплакать. Слезы, это средства психотерапии, и следственно исцеления, поэтому плачьте вдоволь. НЕ держите в себе. Пожалейте себя, Вы этого заслужили.

Лайма, меня тоже колбасило дай Бог, не видела света в конце тунеля (работать не могла даже), думала как с этим жить, теперь только поняла, зачем это надо было. Мозги сами на место встанут, вот увидите, Вы главное, не сдавайтесь, Вы уже молодец, что пришли к осознанию проблемы и другому миропониманию.