У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Окрыленная, Лайма, Ангелочек

я заметила, что когда в жизни происходит что-то хорошее (работа, отдых, дружба, перспектива и тд) , то наряду с этим неизвестно откуда идут волны негативные, которые хотят это все разрушить... Желаю вам всего доброго!

Девушки, обязательно попозже пообщаемся. Всем удачи!

Давненько я сюда не заходила, но завсегдатаи этой ветки меня вспомнят, наверное. Я читала, что пишет Оксана. Не могу сказать, что считаю, что она не права. Права, абсолютно точно, в том, что с токсичными матерями нереально строить диалог, им невозможно доказать, что ты права, от них единственный выход - отделение, уход жить отдельно, но влияние таких матерей не проходит бесследно, никогда.
Я вот борюсь с собой, но мое чувство вины никогда меня не оставит, наверное. Я виню себя, когда иду за покупками, я жалею на себя деньги, я могу взять полный кошелек денег, а потратить на себя от силы 1000 руб, потому что мне на себя жалко. Как говорит мой психолог, я считаю, что я недостойна затрат (потому что с детства моя мать наказывала меня лишением карманных денег).
Еще последствия - я стараюсь все контролировать. У меня свой бизнес, у мужа свой, и есть еще совместный - и я стараюсь влезть во все. Сама себя ругаю, что нельзя такой быть. Но ничего не могу с собой поделать.
Еще мне снятся кошмары: снится, как мать заперла меня в доме и не отпускает к мужу и детям. (такое было, когда мы встречались и она не пускала меня на свидания).
Так что вот вам пример - я ушла от матери в 20 лет, я смогла себя перебороть и по идее стала счастливой: удачно вышла замуж, построила свое дело. Но психологические последствия токсимамаши никто не отменял. И многолетние занятия с психологом дают лишь кратковременный результат.
Так что, Оксана, вы правы, во многом правы....Нужно бежать от токсимамаш, плюнуть на их истерики, манипуляции. И жить счастливо.

выше - мой пост

О, слава модераторам: почистили ветку от флуда Роксан и Светиков.
Счастливая женщина, привет! Рада тебя тут видеть.

Лично я для себя выработала модель общения с папой: созваниваемся 2-3 раза в неделю по телефону, или списываемся по скайпу или почте. "Как дела" - "Нормально". Все. Никаких обсуждений личных тем, только нейтральные. Можем обсудить погоду, политику, литературу. Правда он начинает умничать, но я ему поддакиваю, не спорю с ним. Иногда прошу у него совета, какую книгу почитать или что-нибудь насчет спортивных упражнений или совета о том, к примеру, какой телефон лучше купить (он шарит в технике), он млеет. И ему приятно, и мне не сложно. Самое главное, у меня не забирает это энергию. А вот когда приезжаю к нему в гости начинаются пустые разговоры, наезды и т.д. А потом, когда укладываюсь спать, он: "Ты завтра утром поедешь? Оставайся хоть на денек, а уедешь вечером." Я ссылаюсь на дела, а сама думаю: "Нет уж, папенька, извини, но не могу твое общество терпеть больше суток." Если с ним контактировать долго - неизбежно случаются конфликты.

Но как я поняла, мой вариант не самый ужасный. Я почитала, есть сверхнеадекватные люди. Как то давно тут читала, не помню, кто писал, как мать смотрела на дочь в упор злым взглядом. Дочь тоже на нее в упор. Мать: "Че ты смотришь?" Дочь: "А что я должна делать?"- "Ты должна глаза отводить и голову опускать." Вот это реальный неадекват, похлеще многих. Я, когда историю эту прочла, не знала, то ли смеяться, то ли плакать...

Кстати, у меня токсиродак - вообще какой-то смешанный вариант. Он умело жонглирует и гиперопекой, маскируемой под заботу, и страхом, запугиваниями, истериками, притворством и т.д.
Я, когда к нему приезжаю, он обычно спрашивает, чего вкусного купить. Я отвечаю, что ничего не надо, т.к. приезду поздно вечером. А он все равно настаивает. Я говорю: "Ок, купи конфет, каких-нибудь простых, недорогих!" Он купит, я чая попью, поблагодарю. Потом он мне: "Вот, знал, что приедешь, радиатор тебе в комнату поставил, чтоб не замерзла ночью." Я: "Спасибо".
А потом, когда я на след. день уезжаю, он типа обижается, что он все делает для меня, а я уезжаю. И комнату нагрел, и еды наготовил, и конфет купил ( при чем купил самых дорогих, видимо, чтоб пообижаться по-сильнее), а то и вовсе денег даст и прос-ти-тут-кой обзовет))))
В общем, ставит мне ловушки и пытается меня в них поймать.

Привет, Ангелочек! я тоже рада вас всех читать. Про историю "ты должна глаза опускать когда я на тебя смотрю" - это мой случай.
"Молча кивай, когда я тебе говорю!" - вот так орала моя мать. "Тебе ясно, что ты ничтожество?! Кивай!" - вот так было, когда мне было с 6 до 17 лет. при этом и удары по лицу, и затрещины.
мне не над чем было смеяться в те моменты, если честно.

А я еще как побитый котенок приползала к матери и перед ней извинялась - прости, мамочка, что ты из за меня понервничала. и рассказывала ей про свои симпатии, про свои переживания. А она потом оборачивала их против меня, высмеивала меня, унижала. По хорошему, надо было ее послать куда подальше и вообще с ней не разговаривать.
Так что в чем я Оксану поддерживаю, так это в том, что надо было бежать от мамаши еще раньше. Лет в 18, сразу после школы. а я до 20 тянула. Кстати, до сих пор с ней не общаюсь. Неприятный мне человек - монстр.

я прочитала, подумала, может это искренняя забота? Радиатор, конфеты ... Неужели везде ловушки?

Вы полностью правы. Но нужно воспринимать это, как испытания. Которые нужно пережить, не опуская рук и не давая себя сломать.

что-то много испытаний на наши головы( хотя, грех жаловаться.. главное - все живы, здоровы, любимые люди рядом.

Я думаю, что по большей части он делает это интуитивно, подсознательно, чтобы:
1. Прослыть хорошим отцом (читали статью о родительском нарциссизме?)
2. Для самоуспокоения: "Ну и что, что я унижал и оскорблял её, ну и что, что пил. Я же сейчас позаботился.
3. Расположить к себе, чтоб я подольше осталась, а там до скандала рукой подать.
Он очень долго не мог смириться, что я самостоятельна, что я взрослая, сама беру на себя ответственность, за свои поступки. Всегда встревал в любую ситуацию, орал, оскорблял. При чем это было уже после 18, когда я уехала от него. А сейчас видимо понял, что угрозы и запугивания мне по барабану и сменил тактику, сменил гнев на милость))))
Думаете, я бы дождалась от него такой заботы, если бы с ним жила? Он же с 12-14 лет попрекал меня тем, что я, оказывается, жр-ать хочу, а деньги он один зарабатывает. О как!

Вообще я сделала вывод, что сам он не поменялся, каким истеричным был, таким и остался. Поменялась тактика отношения ко мне.
Был недавно эпизод, когда я хотела продать акции, которые мне достались от мамы в наследство, т.к. в цене они ни вверх не росли, ни вниз не падали. Он начал истерить по телефону, матом орать. Для его же успокоения я не продала эти акции, но трубку положила, при этом не ответив на его грубость и какое-то время с ним не созванивалась. А до этого однажды он меня послал на по телефону. Я огрызнулась и положила трубку. Тоже не созванивались долго. Видимо понял, что истериками меня уже не взять.
Если раньше он ходил и рассказывал своим друзьям, какая я ту-пая ду-ра, то сейчас ходит и рассказывает всем, какая я молодец.

так он просто энергию из вас высасывает..это как мой свекор и свекровь, они такие же. свекор зарабатывает в разы меньше моего мужа, он сам развалил свой бизнес и теперь вечно ноет. если деньги занимает, фиг обратно отдаст. а попросишь вернуть, он сразу бежит к свекрови и рассказывает, что я его оскорбляла и чуть ли не выбивала из него деньги. тут же они ополчаются против меня и мужа. достали, что родные родители были манипуляторы, что свекры такие же...

вот *****

того же мнения- болт забивать на таких мамаш. так сделала в своё время и счастлива.

в чём выражался мой флуд?) я сказала ровно то, что и Счастливая женщина)

я тоже считаю что и вас, и Роксану зря забанили. я с вашими мнениями согласна. просто на этой ветке очень много слишком травмированных женщин, они ищут тут поддержку и не готовы к тому, что даже здесь кто-то будет против них.

Роксана всё правильно писала. Предлагала перестать жевать одни и те же сопли годами и десятилетиями, кто самостоятельно не может справиться с проблемой - обратиться к хорошему специалисту, отпустить раз и навсегда психотравмирующую ситуацию и зажить долго и счастливо. Но присутствующих здесь,очевидно, тонизируют все эти не очень радостные воспоминания о том, какая ***** мама и какие хорошие они. Если их это делает счастливыми- никто не в силах помешать.

как писала Роксана, здесь у многих присутствующих тип энергетического вампира - беспомощная личность. я , кстати, тоже писала про вампиров. только про мамаш. но с Роксаной согласна, даже специально порылась в инете и нашла про этот тип вампиров. Какой бы совет им не дали, как бы не силились помочь, они всегда найдут оправдания своей слабости.

а вы сейчас с мамой общаетесь? я вот вообще нет. Забила на ее манипуляции, как она и сердечные приступы изображала, и мигренью страдала. И живу спокойно, не считаю себя маргиналом, как тут выше писали.

Правильно, не отчудила свое в 16 лет - вот и чудит в 25. Сама через это прошла, так что знаю, о чем речь.

аналогично.

[quote="Гость" message_id="48266739"]Люди которые всегда ни в чем не виноваты, виновата мама у них. Так жить проще наверное. Как мама может влиять на жизнь ВЗРОСЛОГО человека. Съезжайте и зарабатывайте хотя бы на однушку (на окраине города, там дешевле) в жизни любого человека это РЕАЛЬНО. И не будет мама виновата.[/


А с зарплатой в 10 тысяч ты тоже на однушку копить собралась ?? Когда маманя тянет 6 тысяч каждый месяц мотивируя за оплату коммуналки. Я считаю если человек завел ребенка, то нужно быть за него в ответе. Потому что гос-во зарплаты менять нищие не собирается... Так что обычным честным людям о покупке квартиры можно забыть

Мне мама претензии выдвигает что я её не жалею, когда она сцены сочиняет что умирает и т д... У нас трешка, брат живет за границей... И вот с того ни с сяго мать меня обвиняет что я воровка и у брата все отниму при её смерти... Так с ней поступила сестра, после смерти бабушки ... Она ей все подписала под манипуляциями. Ну вот.. А я отдуваюсь... Воровка, вот брат хороший только.... В пример его ставит. Говорю давай меняться , не хочет. А ***** за ней подтирать в старости, то это я... А брату пофиг... В 27 лет я боюсь сердцем курить, она если застукает, то начинает орать и вопить.... Ужас. Нет конца и края.... Постоянный контроль. Встречалась с парнем, а он работал на заводе... Так она выпытала инф-цию о нем и высмеяла что я с заводским встречаюсь... Это так низко. Мой отец таксист был, это к сведению.

То, что она не согласна разъехаться- это её проблема. Квартира у вас наверняка приватизирована и на Вашу долю тоже. Просто подавайте в суд и разъезжайтесь в принудительном порядке. Вы ничем не хуже брата.. то свалил и доволен, Вы тоже должны быть довольны- желательно уехать подальше, чтоб действительно опу никому не подтирать (у Вас для этого свои дети появятся). Ну а наследством (квартирой, которую ей выменяете) предоставьте матери честно распорядиться (раз она так об этом переживает).. что хочет: хоть поровну, хоть в долях между вами делит, хоть вообще завещание на сынку пишет. Это тоже её проблемы, а не Ваши.

Девочки, расскажу свою историю. Мне 41 год. С мамой ужасные проблемы, всегда была плохой. И я, к сожалению, в это верила. Накопила кучу обид, во всех моих бедах, конечно же, виновата мать (это я так думала). И привели меня мои обиды к тяжёлому заболеванию — рак. И тут я стала думать что же не так? Много литературы пересмотрела. И поняла, что виновата как раз я сама. Мама себя так ведёт, это её проблемы. Я на неё обижаюсь и злюсь, вот это мои проблемы, это мой рак. Я полностью пересмотрела свою жизнь, сейчас живу как я хочу.
Может быть для вас, девчонки, это прозвучит глупо. Но я всё-таки напишу. Я благодарна своей болезни. Именно сейчас в моей жизни наступил самый счастливый период. Я даже не могу передать насколько я счастлива. И вот что я вам скажу. Опухоль стала проходить очень быстро. Даже врачи удивлены. Никто не ожидал такого результата. Все знакомые просто не верят, что у меня рак. Потому что я стала выглядеть счастливой, уверенной в себе женщиной. От мужчин нет отбоя. Девочки, всё внутри нас. Мне мои обиды обошлись дорого. А обиды возникают от низкой самооценки, которая закладывается в детстве, в том числе и матерью. Но работать над своей самооценкой не так уж и сложно, поверьте мне, я это прошла)))) Будьте счастливы, и не болейте)))))И самое главное, любите себя, а не отношение людей (матери) к вам. Люди пришли и ушли, а в вашей жизни остаётся человек, который любит вас больше всего на свете — это ты сама.

Эти ранимые не понимают шуток

Роксика коксика не надо жалеть, она сама вас пожалеет))))))

я эту тему на форуме читаю уже второй день и просто в шоке. я тоже жертва токсимамаши, но я нашла в себе силы как тут выразились "забить болт" и съехать на квартиру. а вот эти все разговоры, что мама деньги требует, что жить будет не на что - это все очень по-детски звучит. требует - а ты не давай. мало зарабатываешь - иди на вторую работу или найди более оплачиваемую.
а плакаться что не можешь на квартиру заработать - вообще последнее дело. постраны на съемном жилье живут и ничего. вон, в Европе даже дома целыми семьями годами снимают и не жалуются.
да, никто не может поспорить, что мамы очень большое влияние оказывают на психику дочерей, но когда ты взрослая женщина, а плачешься, что мама у тебя отбирает деньги, может стоит задуматься, что проблема в тебе, а не в матери?

я к чему пост выше написала, я зашла сюда почитать вдохновляющие истории женщин, которые смогли побороть токсимамаш, стали успешными и счастливыми, в итоге мне понравились посты только незаслуженно забаненных Светика и Роксаны, Счастливой женщины и Попытки № 5. вот из всех 141 страниц адекватные комменты только от них увидела.
Только меня во флуде обвинять не надо, я высказываю свою позицию относительно данной темы на правах пострадавшей от мамаши дочери. И еще, если я захочу высказать свою позицию, я ее выскажу, даже если меня забанят, я зайду через анонимайзер и напишу, что я думаю. Поэтому не надо обижаться, если вас не устраивает мой комментарий - обратите внимание, что в нем я не материлась и никого не обозвала неприятными словами, так что не принимайте на свой счет и просто не отвечайте мне. А вообще, интернет - это свободная площадка. Так что давайте нормально пообщаемся и послушаем разные мнения.

Где тут взрослые? Тут я да вы два взрослых человека. А эти привыкли, что мамочка всё решает, как удобно!

И я высказываю, а ранимым не нравится! Противно читать.

честно говоря, не похожа ваша манера изложения своих мыслей на Роксанину)))Ни разу она никого не оскорбила и не кричала, что она тут самая умная. какой-то вы уж очевидный тролль.

Сама ты тролль. Я никого не оскорбляю, я называю вещи своими именами. Не нравится, проходи мимо и не читай. Еще одна ранимая с параноей.

не, до уровня Роксаны ты не дотягиваешь. Там были грамотные посты и ни капли желчи. А ты так...подобие. Не противно чужим ником подписываться?))

Меня с 12 лет орала что проклинает, и что счастья у меня никогда не будет т к проклятие матери самое сильное! Тоже орала такую фразу часто как ненормальная " я тебя высерилаа, я тебя и убью " одинока была в 40 летнем возрасте... И вот издевалась. Теперь мне было 24 и я курила в форточку на нервах постоянно, она мимо идет моей комнаты и обязательно остановится и сунет поганый нос в щель и скажет " воняет куревом" у меня аж как ножом по сердцу... Мне сейчас 26 а подруг у меня практически нет.. Она их всех просто отвадила орала, оскорбляла... Все плохие у нее.. А у самой полно подруг и это ничего .. Потом недавно пока меня не было дома зашла ко мне в комнату и в тумбе обнаружила блок сигарет, пошла и подарила весь блок алкашу соседу ... И мне же еще и высказала что я ***** и т д ... Вы считаете это нормально ??? А уж как она мою личную жизнь обсуждает, что я вышла замуж и т д... Вся улица знает и когда я от мужа приезжала то меня даже на дороге спрашивали те вещи которые знала только я и ей говорила... На слова зачем она рассказывает, она отвечала что ей же тоже похвалиться нужно... Из меня такую дуру делала я столько стала из-за нее пережила! Боже мой!! Когда я замуж выходила то купила бижутерию колье ., она начала при мне фото показывать моим родственникам и говорить что муж семейные бриллианты мне их семьи подарил... Вот не дибилька??? Мне так стыдно... И вот постоянно ... Также она мнение меняет и во всем меня винит., тянет деньги с брата и с меня. Говорит что дети должны платить родичам. Брат ей платит на протяжении 10 лет по 15 тысяч., а она просто с 40 лет перестала работать. А зачем?? Ей и так бабло. Короче всю мою зарплату хотела захапать говорила что я должна все до копейки ей давать.... А она деньги фиг знает куда разбазаривают .. Шмотки собакам , фонтаны покупает и всякую дребедень !!!. Могу одно сказать я постоянно в состоянии нервного срыва, я не улыбаюсь., я подавлена. Мне плохо морально., такое чувство что душа сгнила

Девочки.я уже несколько дней сюда не заходила,и,если честно,вообще ничего не поняла.Эти посты Роксаны я так и не поняла.Вроде ей было неприятно с нами общаться,но продолжает это делать.То пытается людям помочь,то пишет,что противно читать нынешнюю ветку.И где логика?Не,так дальше дело не пойдёт.Наверное,действительно пора уже "лавку прикрывать".И потом,я кажется уже начинаю узнавать стиль общения местной публики.Сейчас приведу пример.Я уже как-то на другой ветке пыталась заступиться за одну женщину и целый ушат помоев был вылит на меня.Не со стороны той женщины,за которую я заступилась,а со стороны тех,кто на неё наезжал.Потом как говорится чем дальше в лес...Открыли постояльцы той ветки другую тему.Потом опять не заладилось общение.И при чём явно пишет автор темы,но уже под другим ником.И главное-всем "диагнозы ставит",советует у врачу обратиться,чтобы либо "мозги на место поставить",либо "нервную систему подлечить".Сама пишет под разными именами,а камни кидает в мой огород.Оля,Ангелочек и Каролина,я только сейчас прочла ваши комментарии.Вы ещё не видели,ЧТО писали мне до того,как я попала сюда,на эту тему!Но вы правы,девочки,сразу не получится не реагировать на провокацию.Я со своим почти пятилетним стажем общения в интернете и то до сих пор реагирую на выпадки людей.Обычно человек либо продолжает обижаться на людей,либо тоже становится троллем.Ну по крайней мере мне так объясняли,когда рассказывали о троллинге.То есть "просто не обращайте внимание на троллей,если только сами не захотите кого-нибудь перетроллить".Нам нужно научиться не реагировать на людей и наслаждаться нормальным общением..с нормальными людьми.Пускай "умудрённые жизнью" барышни пишут своё мнение!Не отвечайте им,и всё!А то уже непонятно стало,кто реально пытается нам помочь,а кто самореализовывается за счёт общения с нами.

А теперь по теме.Не знаю даже,что писать,что вам,девчонки,посоветовать.Роксана пишет,что мы ранимые,но при этом сама реагирует на наши комментарии.Пишет,что противно нас читать,но продолжает нас читать.Ну тут и в самом деле не знаешь,у кого рискуешь вызвать шквал эмоций:от нас,таких "ранимых и обидчивых",или от "умудрённых" барышни.Писать,что мы и в самом деле "затянулись" с этим "нытьём"?Или писать,что тут ничего страшного нет,и каждый имеет право "поныть"?Мне,например,понравился пользователь под ником 8.Помните его?Kot куда-то делась.Тоже вроде не инфантил,казалось бы.Олю,Ангелочка я также инфантилами не назвала бы.Если честно,тут грамотных советов гораздо больше,чем пытаются тут предподнести на последних двух страницах.Мне понравился совет одной женщины,которая писала,что мать-это ещё не весь мир,что нужно развиваться дальше,путешествовать,а не зацикливаться на ней.Я дословно не помню,но помню,что был этот комментарий.И ещё.Ну если мама так агрессивно настроена,зачем платить ей бабло?Ну действительно,не проще ли послать её?Может,один раз дать как следует "оплеуху",чтобы знала,как вести себя!А что будет,если,не дай Бог,с вами что случится?Кто ей бабла платить будет?Пора уже захлопнуть дверь.И потом,ну какая разница,что она говорит соседям!Вам с ним что,детей крестить,под одной крышей жить?

Я подумала и вот к какому выводу пришла:)На мой взгляд лучшая защита и при этом не опускаться до уровня хамства-это игнор и чёрный список.то есть бан.Если вы общаетесь на форуме в качестве посетителя,то тогда игнор полный.Тролли,да и просто обычные хамы,поймут,что вы "пуленепробиваемая",потеряют к вам интерес и рано или поздно оставят вас в покои.А если вы зарегистрированы в социальной сети и чувствуете,что кто-то не пойми чего от вас хочет,то сразу блокируйте этого человека.Но в любом случае не пускайтесь в дебри бесполезных диалогов.Если видите,что бесполезно разговаривать с человеком,сразу же соскакивайте с диалогов.Прежде всего думайте о себе,ведь кроме вас никто о вас не подумает.Всяким там хамам и троллям всё равно,а вы должны позаботиться о себе сами,ведь за вас они этого не сделают и никто не сделает.Даже напротив хамам и троллям будет в радость "высосать у вас кровь".

Девочки, Лайма, Оля, Ангелочек! я на все 100% уверена - тут пишет не Роксана, а какой-то тролль, который заметил какое впечатление оставила Роксана и решил подписаться ее именем. Почему я это поняла - во-первых, совсем не ее стиль. Как тут уже писали, Роксана высказывала свое мнение, но никого не обзывала, не называла ранимыми и т.д. Во-вторых, тролль пишет очевидно грубые, обидные вещи. Роксана такого не делала.
так что тут человек пришел всех позлить, это обычный интернетный тролль, да еще и под чужим ником. Так что давайте игнорировать троллей и общаться между собой. еще не хватало их глупые оскорбления терпеть.

Кстати,чуть не забыла.Появилась "родственная" тема.Она,по-моему,стоит на первом месте в разделе Психология.Личность.Если кто хочет так сказать помочь людям "пинками",шоковой терапией","прямолинейностью" и "жёсткостью" вперемешку со своей "мудростью",со своей внутренней "силой",может быть,вам лучше туда?Присмотритесь,а вдруг там там тоже "слабые личности" найдутся,на фоне которых вы будете выглядеть "королевами форума"!Если что...пишу это без иронии,но с долей юмора)))Ну а нам,постояльцам этой темы,просто на заметку написала:)Удачи вам,девчонки,и всего доброго!!

Да,я тоже заметила какую-то нестыковку.Уже запуталась,если честно)))

[quote="Ромашковый луг" message_id="52137473"

а я не поняла такой момент,вы с ней в одной квартире живете? поэтому она у вас в комнате шарится?

мне просто довелось с Роксаной на другой ветке пообщаться, абсолютно здравый человек, немного резко выражается, но тем не менее, общаться с такими людьми лично мне интересно, отрезвляет. Переходов на личности с ее стороны не было. и еще факт - Роксану тут забанили. так что пишет явный толстый тролль, будем игнорить и сам уйдет в свое болото))

честно говоря, я не считаю, что жую сопли, я наоборот, нашла в себе силы уйти от матери и жить счастливо. но у меня осталось куча комплексов, куча наболевшего, поэтому я на этой ветке. тут могут понять мои переживания, а в реале - мало кто поверит, что взрослой женщине снится кошмар изо дня в день, как ее мать не выпускает ее из дома. и я потом весь день хожу как в воду опущенная...

По поводу Роксаны я поняла вас.Получается,кто-то банально её подставил.Да,такое вполне может быть.Мне кажется,на других ветках было аналогично.Такое впечатление,что кто-то людей "лбами сталкивает".Иногда казалось,что люди специально создавали видимость конфликта,чтобы другие тоже могли подтянуться.Я же писала,что когда-то заступилась за одну женщину,а потом получилось,что другие люди заходили на тему,писали,что это я была крайняя,и это я вызвала спор,вроде как наезжала там на кого-то.То есть тонкая манипуляция людьми.Здесь,я смотрю,примерно то же самое.И в остальном я тоже согласна с вами.Я ведь тоже не хотела тут сопли жевать,а просто выплёскивала наболевшее,не более того.

Да,хотела бы добавить.Мы и в самом деле вроде с одной стороны и справляемся с проблемами,ну в том плане,что отделяемся от родителей,но с другой стороны,как написала СЧАСТЛИВАЯ ЖЕНЩИНА,остаются ведь комплексы и целый ворох наболевшего,а от этого ведь тоже никуда не денешься.Мы так сказать боремся с последствиями всей этой глупой и бесконечной борьбы наших матерей с нами.

[quote="Лайма" message_id="52140136"]
в реальной жизни кому расскажешь,как тебе плохо бывает от того, что ты понимаешь, как угробили твою юность? мужу говорить об этом не хочется, чтобы не грузить его негативом. Чужие люди только пообсуждают за спиной, может даже посмеются. я помню, как еще учась в институте, надо мной смеялись, что я не могу на вечеринки ходить, т.к. мать запрещает. С тех пор стараюсь знакомым ничего о своих переживаниях не рассказывать.

а, кстати) может это и смешно, но на тот момент это было отвратительно и больно.. Мне было около 14-15 лет, я училась в 8 классе, кажется. И моя мать, не знаю чем она руководствовалась, запрещала мне брить ноги. Причем, я светлокожая, а растительность у меня на ногах была весьма приличная, волосы темные. То есть волосы были ну очень видны. и я страшно комплексовала, не носила юбок, а потом мы поехали на море с родителями и я стеснялась на пляже, а она не давала мне накрывать ноги полотенцем. и я слышала как надо мной многие хихикали. особенно сверстницы. Было до слезы обидно.
вот какого фига ей сдались тогда мои ноги, почему она запрещала брить их? Мне кажется, просто для того, чтобы показать свое превосходство надо мной..

а, еще вспомнила. Брить ноги - запрещалось, удалять усики - запрещалось, а еще у матушки был прикол - нельзя щипать брови. А брови свои у меня очень широкие, но с проплешинами. то есть если бы их подкорректировать, были бы нормальные, но мне до 10 класса приходилось ходить с брежневскими бровями, а надо мной весь класс смеялся. даже рисовали карикатуры с моими огромными бровями. И после очередной травли, моя старшая сестра (всегда мать ставила ее в пример, а после этого случая моя сестра- прекрасный врач и хорошая жена стала для нее прости туткой)), выщипала мне брови. Очень аккуратно, чисто, я стала совсем другим человеком. А мать мыла полы в это время. Так она меня этой половой тряпкой огрела по лицу. "ТОЛЬКО ***** ЩИПАЮТ БРОВИ В ТВОЕМ ВОЗРАСТЕ (16 ЛЕТ)!"

а еще- у меня слегка торчали уши. Так моя мать специально туго заплетала мне косички за ушами, чтобы они были оттопырены. Я плакала, что надо мной смеются, обзывают меня, а она кричала, что не позволит мне ходить как опять же, прости тутка! (в чем взаимосвязь выщипанных бровей и аккуратно уложенных волос и проституции?).

А когда я вышла замуж и начала хорошо зарабатывать, я первым делом сделала очень аккуратный татуаж бровей, а потом сделала отопластику. Хирург удивлялся. зачем мне корректировать уши, они же не торчат. А я со своими комплексами пошла и изменила их форму.

Я считаю, что я очень дорого заплатила за 20 лет своего терпения выходок матери: операция на уши далась мне трудно, 2 недели я рвала, у меня была жуткая мигрень. В школе меня дразнили. На пляже я была посмешищем.
Зато моя мать удивляется, что я выросла с т е р в о й.

Те, кто этого не прошел... им просто не понять, как глубоко мы ранены.

Вот-вот,настрадались,а потом пытаемся реабилитироваться после такого психологического насилия со стороны матерей.Вспомнила и я моментик один.Так вот,приехал к нам один родственник со стороны отца.Уже мы легли спать,и вдруг мне приспичило в туалет.А родственник в этот момент смотрел телевизор.Возвращаюсь в комнату-баа,такой скандал был из-за этого,вы даже не представляете!!Мать заявила,что родственник спермой разбрасывается в туалете,а я её дескать мол подбираю,садясь на унитаз.Я ей говорю:"Ты чего орёшь,он же слышит!",а она в ответ:"Ну и пусть слышит!"

Я в школе училась в то время.