У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Так вот об этом и речь! Когда задаётся вопрос "А чего ж ты такая инфантильная, что позволяешь маман помыкать собой?" начинаются ответы от оправданий, что да такая тряпка, но что ж поделаешь до отрицаний, что это всё не так и мамо любит до умопомрачения. И есть только 1 правильный ответ "Инфантильной меня воспитала мать". И снова претензия "У тебя кругом мать виновата". Ну а кто же ещё??? Вот раньше (и до сих пор) я не могу понять принцип "первородного греха" в христианстве. Ну как? Как может быть человек грешен тем, что он родился? Ведь его рождение это не его решение и не его действия! Теперь я не понимаю "принцип инфантильности". Как человек может быть виноват в том, что его мать воспитала его таким?
P.S. А ограничение круга общения для ребёнка это явный признак, что цель - воспитание безропотной инфантильной тряпки.

Да да да! Именно! Это как ВИЧ-если обнаружил, нужно смириться, что он у тебя есть и начать принимать лекарства, тогда проживешь долго и счастливо. А будешь делать вид, что так и надо-быстро загнешься и перейдешь в стадию СПИДа. Так и с инфантильностью-ее надо признать, понять, что в данный момент это твоя болезнь, но она лечится. Сделать шаг навстречу самостоятельности.

Девчонки,почитала я тут комментарии.Если честно,Окрылённая,мне давно нужно было соскочить с этой темы.Шоковая терапия нужна,но даже врачи её не всем применяют.Я уже давно отделилась от матери.Хочу жить так,как мне хочется,а не так,как навязывает общественное мнение.У меня в жизни всё не так уж и плохо.Есть в жизни проблемы,но они уже не связаны с деспотизмом моей матери.Это всего лишь бытовые трудности,с которыми я обязательно справлюсь.Хочется внести в жизнь побольше новых,ярких и позитивных моментов.Ангелочек,ты умный человек,не воспринимай всё так близко к сердцу.Я тебя понимаю))) И всегда относилась к тебе хорошо.Научись фильтровать информацию и мнение людей.И ещё.Тебе нужен пофигизм.В таких вот моментах.Просто есть такие люди так сказать "военной закалки".Это не означает,что они неправы или правы.Это их мнение.Нужно научиться принимать людей такими,какие они есть.Будь собой и всё у тебя получится.Если слушать всех подряд,то можно вообще рехнуться.Не впадай из крайности в крайность.Имей твёрдую голову на плечах.Всегда люби себя.И не теряй уверенности в себе.Потому что уверенного в себе человека бывает сложно выбить из седла даже такими вот жёсткими откликами.И не опускай руки только руки только лишь из-за последних двух страниц этой ветки.Помни:это всего лишь одна из немногих тем на этом форуме.Это интернет.А ведь у тебя есть ещё и реальная жизнь.Там тоже будут попадаться люди жёсткой закалки вроде Роксаны или Светика.И что!На всех реагировать?Если мы в интернете так сильно реагируем на чьё-то мнение,то как будем жить в реальной жизни?Ангелочек,воспринимай эти диалоги как опыт в жизни.Присмотрись,прислушайся:) И делай выводы:)

Клавиатура с автоматическим переходом на языки,вот и опечаталась в своём предыдущем комментарии:там имелось в виду,что не нудно опускать руки только лишь из-за последних двух страниц этой темы))) И потом столько мыслей в голове роются.Хочется как-то донести свою мысль,но если честно,говоря словами Окрылённой,меня уже не радует перспектива такого общения.Без обид только девочки.Я не имею в виду конкретных людей.Просто я уже действительно переборщила с этим нытьём по поводу того,какой была раньше моя мать.Какой толк оплакивать своё прошлое!!Всё равно ведь ничего не исправишь.Нужно извлекать урок,делать выводы и жить дальше.

Опять опечаталсь)))Ладно,наверное,действительно пора закругляться:)

Вот-вот,Окрылённая,именно это я и хотела сказать:)И про шаблоны,и про то,что для каждого человека свой поход:кому-то нужна "шоковая терапия":а кому-то достаточно выплакаться.

Самовоспитание может быть у человека при критическом мышлении. А у ребенка такие матеи его не закладывают. Обычно в переходном возрасте у нормальных детей ярко личность. А дети токсимама зашуганы, потому что у них любое проявление критицизма забивалось на корню, самостоятельное мышление из головы выбивалось. Поэтому им так трудно. Из них гипотимов растили. И то, что обычные дети проходят в переходном возрасте, у них тормозится до возраста, когда они идут работать в коллектив, и то не у всех это приходит.

Девочки, принимайте новенькую)
Не могу сказать, что мама прям сильно давила или гиперопекала, но по факту - очень многое в жизни не сложилось, от мамы так и не отделилась физически - живу с родителями.
Понимаю, что не со зла мама старалась контролировать, но как теперь измениться - не знаю.

Мне кажется,внутренний потенциал есть у всех людей))) Только одни люди знают об этом,а другие пока не подозревают.И им кажется,что ресурсов нет,но,я думаю,это не так.Пройдёт время-и потенциал сам даст о себе знать:) Возможно,как раз им и нужен толчок,пинок или как здесь уже говорили "шоковая терапия".Мне раньше тоже казалось,что у меня нет ресурсов,но я поверила в себя)))И появились внутренние силы.И обед уже даавно сама готовлю)))Я верю,что у вас всё получится)))

Не знаю, хочется верить, что есть потенциал. Но когда постоянно неудачи, то ощущение, что ресурсов просто нет.
Значит, ждать, когда потенциал даст о себе знать, а до этого - опять бездействие, самое сложное.

Хорошо надеяться, когда еще ничего не делал и не успел обломаться, а когда уже видишь свои ограничения - надо думать, как с этим жить.

А может,как раз и нужно какое-то время ничего не делать.Ну например,побыть одной,съездить на природу,отдохнуть от мыслей.Сделать передышку от всех этих психоанализов.А там,глядишь,и мелькнёт в голове какая-будь искорка)))

Ну как бы годик для этого уже многовато, мне кажется) а уже второй пошел.

А то,что постоянно неудачи,это не страшно.Нужно воспринимать их как своего рода закалку.

Если не можете изменить ситуацию,измените своё отношение к ней:)

В общем, меня сейчас пугает то, что живя с родителями я даже не осознаю особых минусов в этом. Видимо, так привыкла уже.

Конечно, хочется одной побыть, но это можно и в комнате закрыться.

Или просто что-то не так делаю, и нужно по другому.

Только это и остается, да)

Тогда вправьте уже и мне мозг. Писала свою историю на 131 кажется странице. Я не сижу на шее у маман,работаю постоянно лет с 16,пол жизни в обносках. Старших детей она любит,а мне всю жизнь ее содержать. Я понимаю что хватит,но она истерит и болеет,кричит что ребенок(племянник) будет голодный. Я уходила несколько раз,но возвращалась потому что ей не на что жить. Доходило что я ушла,снимала кввртиру денег от зарплаты оставалось гроши,но я обязана
инвалидскую пенсию отдавать была ей. Я понимаю,но не могу "перешагнуть" через нее((( она требует денег,никогда не просила,а именно требовала. С детства я обязана, она меня родила и т.д. я не могу(((

выход один. пишу в сотый раз. слать такую мамашу (которая вам просто биологически мать), плюнуть на то, что ей не хватает на жизнь, также как она плюнула на то. что ее дочь ходит в обносках и уйти жить отдельно. прервать с ней всякий контакт.
я многим это пишу но мало кто это делает...большинство для этого слишком слабо.

Я тоже считаю,что нам нужно беречь это общение:)Помнится,с месяц назад я писала,насколько люди изменились,ну скажем за послежние пять лет.Возможно,изменились мы,а не окружающие люди)))Возможно,ещё лет этак через пять то,что нам казалось сейчас проблематичным,станет вполне преодолимым:)И возможно,лет через пять нам и этого общения будет не хватать.

на психотерапию стоит походить

А вы ей так и скажите, пусть другие помогают, если вы на инвалидности, так прямо

У меня была родственница (ее уже нет в живых), очень добрый жертвенный человек. Она родилась в многодетной семье. Отца убили на войне.Ее матери пришлось пятерых детей поднимать в послевоенные годы. Когда она встретила любовь, ей мать сказала, что не справится одна и не отпустила ее в город.Она послушалась, всю жизнь всем помогала , сама замуж не вышла, несмотря на то, что было за кого выходить. Очень грустно. Разве можно от человека требовать такой жертвы?!
Боритесь за свою жизнь, за право дышать.

чтобы не получилась еще она грустная история.

(у меня самой это плохо получается, но советы давать легко)

Я слаба видимо(( на работе я пробивная сильная. Но когда она начинает что ей не на чего жить и т.д. и обвинения меня в том что я такая плохая дочь,я теряюсь. И прям чувствую себя виноватой и хуевой дочерью. И что кроме меня никто не поможете. Видимо надо точно к психологу. Спасибо)

Да сейчас у меня 3 бессрочно. Но в любой момент могу вообще не встать. Заболевание своеобразное. Сейчас малех выгребла и на работу,кормить семью надо

Моя в слезы впадает если я говорю про замуж. И в каждом парне находит кучу плохого(( я стараюсь,но вот это чувство ответственности за всех с детства вбитое. Я правда мозгом понимаю. Пойду украдкой к психологу. Мне наверное просто иногда хочется как всем пореветь,мне дома нельзя. Я даже когда узнала что неизлечимо больна и может не смогу ходить не могла реветь. Нельзя

не правда, у меня бабушка токсичная, личность проявлялась, критичность+самокопание тоже была), но возникла недоверчивость, нервозность, рев как защита от давления.

Она не пропадет. Это тип личности. Инфантилы, кстати, бывают сильнее умнее и лучше других.
Агрессор скандалит (еще подростком), инфантил подчиняется. Умный человек уходит тихо-мирно при первой возможности.

Сочувствую Вам! У меня самой инвалидность(могу практически только за компом работать), но от государства ничего не добиться. Даже 3 группы. Ладно я собой занимаюсь, надеюсь не пропаду, да и дети помогут если что

Я даже в детстве понимала, что мечты бабушки об идеальных детях - феерический бред. Она восхваляла одновременно детей-кукол которых посадишь на стол и они сидят сколько угодно и активных детей-лидеров))))).

Дай Бог Вам здоровья. Я вот тоже в 26 дошла до точки,хочу свою семью и заниматься собой. Не хочу больше быть пони. Пойду к психологу.
А от государства никогда ничего не добиться. Даже элементарных капельниц сама покупаю.

Девочки, вот уже неделю не общаюсь с маман. Ее телефон у меня в блоке. Свекрови и мужу она не звонила, слава богу. Первые дни перемалывала все-все события с самого детства в своей голове, теперь уже стараюсь не думать. Занимаюсь своими делами, готовлюсь к родам, с мужем гуляем) Дышится намного легче! Надеюсь, что она так и останется в моем прошлом, благо живем в разных городах сейчас.
Иногда конечно всплывают эпизоды из детства и так себя жалко становится, но жалость до добра не доводит, гоню от себя эти мысли.
Спасибо вам всем за поддержу и теплые слова! Рада что нашла эту ветку.

Я вот тоже хочу к вам присоединиться ,прошла психотерапию 6 мес по тношениям дочь-мать все равно откат дикий есть не знаю что делать как нахлынет воспоминание из детства ,и психотерапевт опытный ну почему мне не помогает все это

K священнику тоже ходила ...он мне сказал -не ставь мать и отца выше Бога-
В одной заповеди говорится "почитай мать и отца своего"- и меня так колбасит поэтому ,что мама не горюй ...как бы я простила их, но как вспомню свое детство, опять ненависть просыпается, вот как с этим справиться

Причём, когда "великовозрастная дитачка" сбегает от маман в 25 лет, она начинает чудить так, как пристойно чудить лишь 16 лет.

Ресурсы есть абсолютно у всех. Но кого-то научили ими пользоваться, а кого-то нет. Среди тех, кого не научили, кто-то учится сам, а кто-то смирился с "у-тебя-ничего-не-получится". Тут как про Землю в виде плоского диска на слонах в середние века. Кто-то их тех, кому это вдолбили с рождения, засомневался, стал копать и выснил, что Земля-то на самом деле шарик и без слонов! Вот и наличием внутренних ресурсов, видимо, такая же фишка

Вот просто так сидеть и ждать когда потенциал даст о себе знать????? Да этого не произойдёт никогда! Потенциал есть! И использовать его нужно. Самой. Сам по себе он не будет пользоваться. Другой вопрос, что КАК "это работает" пугает. Ну ведь редко что получается С ПЕРВОГО РАЗА! Это как маленькие дети учатся ходить. Сначала шажок. Потом более уверенный шажок. Затем два. А вскоре это дитё уже носится по всему дому. Вот только ходить мы учимся с помощью мамы. Странно, что некоторые матери, которые в своё время научили и поддержали своего ребёнка в освоении ходьбы, не желают научить и поддержать этого ребёнка в его самостоятельности:(((( Так что тут всё самой придётся делать. Учиться самой, поддерживать себя самой. В-общем, быть для себя мамой. Потенциал-то есть. И желание есть. А что ещё нужно для достижения цели?

Нел, пора Вам уже и "пинка" дать. Извините за резкость и прямоту. Вас пугает перспектива житья без мамо? Нееет, Вас пугает неизвестность. Неизвестность пугает всех. Но посмотрите, Ваши ровесники живут же отдельно от родителей. Да, кто-то начинал очень тяжело. Но ведь они отделились от родатилей. А Вы чего-то не решаетесь никак. В конце концов, если Вам так боязно начинать жить отдельно попробуйте съездить в отпуск ОДНА. Без родителей, подруг, парня и т.д. Абсолютно одна! Хотя бы на неделю на олл-инклюзив. И будете принимать решения САМА каждую минуту. Да-да, Вам придётся самой решать когда идти на пляж, куда ехать на экскурсию, что брать на обед, во что одеться вечером. Сначала оооочень тяжело. Зато после такой поездки Вам легко будет свалить от родителей.

А Вы настраивайте себя на то, что получится. Даже если не получится с первого раза, то получится со второго. Или с третьего. Главное, пытаться чтобы получилось. Учитывая опыт неудачных прошлых попыток. Есть же поговорка, что не получается только у того, кто ничего не делает. Так делайте!

А Вы в ответ говорите, что Вы инвалид и Вам самой нужно помогать. Потренируйтесь смотреть на маман не как на мать, а как на коллег по работе. Сбрасывайте уже свою маман с божественного пъедестала! Потому что потом будет ещё хуже. Выросшие племянники будут относиться к Вам также потребительски, как и Ваша маман. И если Вам самой реально нужна будет помощь, все они не то что не помогут, они ещё и Вас обвинят в том, что Вы не помогаете им. Оно Вам нужно?

У меня маман одного моего парня так возненавидела, что опустилась до уровня базарной х.а.б.а.л.к.и. и стала про него гадости мне рассказывать и чуть ли не ультиматумы мне ставить, что если я с ним не расстанусь, она со мной перестанет общаться.
К психологу, конечно, идея хорошая. Но тут опять надо найти подходящего именно Вам. Для начала почитайте "Токсичные родители" Сюзан Форвард.

Лея, мы уж тут решили, что Вы сдались на милость маман-победителя. А Вы такая умница, делаете своё дело. Ещё такой совет про воспоминания детства, от которых коробит. Это Вам как пример того как НЕ надо воспитывать своего ребёнка. Поэтому не эмоции включайте, а конспектируйте. Вам же скоро становиться мамой, а не "токсимамашей, дочичькой токсимамаши"

Терапия и год может быть. Особенно, если только-только начали работать над собой. Радуйтесь, что Вы УЖЕ работаете над собой

Дело в том, что у агрессоров при неудачах (а взрослый человек осознает, что невозможно везде выиграть, бывают сильнее обстоятельства, человек может не все и пр) и рвет крышу еще сильнее чем у инфантилов.

Есть такие инфантилы, у которых "крышу рвёт" при неудачах так, что агрессоры на их фоне моли бледные.

Поддерживать в самостоятельности невозможно. В чем угодно можно нужно, но не в ней.
Например я всегда к ней стремилась. Но не хватало мудрости понять, что с токсичными людьми не надо спорить, а надо просто делать по-своему (но мне казалось надо отстаивать свою точку зрения, а если навязывают и не нравится-объяснять что и как, те в семье должны быть разговоры, где каждый выражает свое мнение. Но токсичные люди не понимают, что человек может считать как ему нравится, а если дело касается самого человека, то сердиться, что он думает для себя по-своему странно. Считала, что должны поддерживать. Желать лучшего. Сколько я ревела, какие истерики у меня были - ненавижу давление.
Но агрессоры так, увы, выражают любовь. И ничего с этим не сделать).
Выход. Если близкие родственники - отмалчиваться.
Если посторонние - полюбовно прощаться.

Нету, вы их не правильно в свои ряды определили просто)

Вы издеваетесь? САМОЙ РЕШАТЬ ПОЙТИ ЛИ НА ПЛЯЖ И ЧТО НАДЕТЬ?? Это не тяжело, это НЕПОСИЛЬНО ТЯЖЕЛО!