Нежеланные дети, а вы чувствовали неприязнь матери в детстве? И как это сказалось на вашем будущем?

[quote="Гость"]грустно читать такие трагические истории:(((((((((((((((((( ну... вот такие мамы бесчувственные бывают или не любящие показывать чувства, считающие, что строгость - это лучший стиль воспитания, что воспитывая нотациями и унижениями, мамы готовят дочерей к суровой правде жизни:((((((((((
мне мама с измальства твердила, что "любовь надо заработать", мол, веди себя идеально и я тебя буду любить, ведь идеальную дочь любить приятно! При этом я видела многочисленные примеры, как мамы любят своих детей-сорванцов, троешников-задир и совсем некрасивых девочек:((((( Я до сих пор не могу разгадать загадку отношения своей матери ко мне:( Сама уже "в возрасте", мама - пожилая женщина, а все грызет меня ее строгость и предвзятость ко мне:((( Выше писали о всепрощении... конечно я искрене пыталась извести обиду в душе, каялась, молилась, пробовала всякие психологические методики... нет, сидит ледяная заноза в сердце:((((((((((((((((((((((((((((((((((( мама говорит, что родила меня запланированно и по желанию, но сомнительно, чтобы студенты второкурсники в 20 летнем возрасте на две степендии, на сьемной квартире - жаждали обзавестись ребенком.... конечно была для них досадным недоразумением:((((((((((((((((((((((((((((([/q
Ну видите, вас мама ограждает от отрицательной информации. Мне моя мама рассказывала как она пыталась аборт сделать прыгая с высокой табуретки. Нужно уметь оставлять это позади, но обязательно без негативного оттенка, иначе такая информация находясь в безсознательном будет все время беспокоить, человек способен отпустить только нейтральные или позитивные воспоминания.

спасибо:)))) это так!

Лиза пойдёт по этому пути все прощения врядли найдёте себя. Я за Элис Миллер " драма одаренного ребёнка" почитайте. Простите тогда насильника вы всепрощающие.

тест

Миллер учит разбираться в своих ошибках и не учит ненависти.

мать вышла замуж по огромной любви и родила старшую сестру. отец пил с самой молодости очень сильно, она все с ним возилась. он ей изменял. им было уже к сорока, сестре 12 лет, мать забеременела, уже записалась на аборт, но у нее случился выкидыш, она подумала что все обошлось, но оказалось - была разнояйцевая двойня и один плод остался и уже сроки все вышли. так она стала пить йод чтобы спровоцировать выкидыш. ничего не вышло, родилась я. естественно она меня не любила, а отец был в запоях. у меня даже фотографий нет детских. она только следила чтобы я была накормлена и одета и не приставала к ней. я не помню в детстве чтоб она со мной разговаривала хотя бы, не то что обнимать или целовать или сказать что любит. помню матом ругала и до сих пор может. она не хотела меня рожать - я сама родилась. она мне всегда прямо так и говорила. еще часто говорила - как ты мне надоела, когда ты уже вырастешь! подростком я еще не могла понять что происходит, ненавидела ее и от этого испытывала чувство вины. но уже давно на нее не обижаюсь, прошло. я уехала далеко, видимся раз в год или полтора, общаться не тянет. жалко ее, она уже старая, отец умер, дочери разъехались, она там одна.

продолжение

у меня с детства не было... самоуважения чтоли? или увереннности в себе. в 17 лет ушла к первому попавшемуся парню жить, уехали в другой город, он меня избивал и издевался, а я даже сделать ничего не могла, в чужом городе без знакомых и друзей. бросила учебу, уехала одна вообще на другой конец страны, потом в москву, для меня нет родного города в который хочется вернуться, везде чужая, друзей особо нет, из семьи только мать с которой практически нет отношений, не в россии. людей не люблю и боюсь, правда вот муж есть, планируем детей, страшно что не смогу их полюбить. мужа не люблю, вообще никогда никого не любила ни себя, ни мужчин, ни друзей, может, только сестру. мне до всего все равно, где жить, что есть, с кем спать, куда ходить. я не чувствую себя несчастной, просто ни в чем не вижу смысла, мне ничего не хочется. целей нет никаких, плыву по течению.

*старшая сестра не в россии

сколько вам лет?

через 2 месяца будет 27

А оно им нужно,наше прощение? Они,как ненавидели нас,так и ненавидят. Им уже поздно раскаиваться.

Им - нет, наверное. Нам нужно. Чтобы не стать такими же...

Почему вы так про себя говорите? Даже если вы не блещиье талантами, это еще не значит, что вы не достойны счастья.
У меня, конечнл, не такая история, как ваша, просто росла в бедной семье, любовью обделена никогда не была. Но есть дибильный отчим, который ни капейки стессно не собирается на меня тратить, хотя есть возможнлсть. Но мне это и не нужно. Плчему бы нам не решить наши проблему с помощью мужчины? Я так и делаю. И вам советую. А обрекать себя на "тьмутаракань" -- увольте. Я себя слишком люблю.

Поздно. Я уже такая. Хоть и не показываю такой ненависти,но равнодушна к сыну и внукам. Я не умею любить. И ничего сделать уже нельзя. И вижу,как сын свою дочь от первого брака не любит. Цепочка. Хотя я очень адекватный человек. Читаю и смотрю психологов. Но мне душно,когда я в семье. Мне хочется,чтобы все поскорей ушли. Стараюсь компенсировать материально,благо средства позволяют.

Понимаете, Господь на секунду мне дал понять мою мать, она срывала на нас свою искалеченную жизнь. Кода я вышла замуж и родила ребенка,мы переехали в Москву. Мой муж пил первые три года брака поднимал руку пьяный на меня.Выгонял нас из дома с ребенком в чужом городе без знакомых и друзей. И тогда я лихвой вспомнила свою мамочку, сидя ночью с ребенком на скамейке в чужом городе. Знаете когда у меня был этот отрезок моей жизни какая я была, как загнанная собака. Боялась вечера, боялась позвонить ему после работы, а он пьяный идет. И все у меня истерика. Закрыться не могу, начнет дверь ломать, соседи выйдут, мы квартиру снимали. Вызвать милицию не могла тоже, снимали квартиру. Я не могла быть тогда ни доброй матерью, ни просто нейтральной. Я была на грани что то сделать с собой и в итоге меня увезли в 26 лет нас скорой с прединсультным состоянием. Бог дал мне увидеть и на собственной шкуре понять одно: НИКОГДА НИКОГО НЕ ОСУЖДАЙ. Теперь мне жаль мою маму в сто крат. Ведь у меня была такая жизнь три года, а у нее 17 лет до смерти отца

Мне очень жаль...

А моя мама домой меня не пускала. И однажды меня увел педофил. А мама, оказывается, видела в окно, как он меня уводит. Она через 15 лет спросила " тебя тогда изнасиловали, да?"

А меня сейчас спрашивает: а что ты ела тогда? И рассказывает,как им звонили из детсада,где я была на круглосуточной. Вы хоть заберите девочку на выходной! Они забывали,хотя семья полная была. И постоянно рассказывала,как кормить 3 дня не хотела,как родила. И вообще детство вспоминать не могу,так больно. И простить не могу.

Когда мать с отцом разводились,не могли разделить старшую сестру. А я никому не нужна была. И сестра никогда никуда не сдавалась. Жила у бабушки и ела сладкие пироги,пока я по круглосуточ яслям и садикам и пионер лагерям шаталась. Пирожок за 4 коп с картошкой и стакан абрикосового сока за 10 коп. Это было лакомство праздничное. Вечно голодная. А после развода мать пить начала по черному. Драки начались. Из-за мужика руку мне сломала.

Боже,ужас, это действительно безсердечие

Как же все это страшно. Крепитесь, девчонки.
У моей подруги тож подобные отношения с мамой. И какой это накладывает отпечаток на дальнейшую жизнь, я даже подумать не могла.
Она уже взрослая, очень красивая, своя семья - муж, дочь.., а счастья нет, говорит. Так и сидит в голове вопрос: за что она так со мной? Так и не может отпустить ситуацию и простить.
Закомплексованная очень, ранимая, неуверенная, но на лице маска наоборот - сама надменность.
В общем, ой как сложно все это и совсем не просто...
Счастья вам, девочки!

вот *****. не дай Бог нам быть такими.

Я тоже не люблю свою мать, и обида на нее уже будет на всю жизнь скорее всего. Понаплодятся как свиноматки, часто в сложных жизненных обстоятельствах, а потом калечат жизни-и себе, и детям.

Если не секрет, чем тогда у вас кончилось? Надеюсь, его кто-то спугнул? Бабки во дворе, еще кто-то из взрослых?

Вот это вообще жесть!!!! Я ещё до отъезда в роддом с младшим понакупила всяких презентов для старшего. Чтоб потом, когда родственники придут смотреть малыша и дарить ему подарки, для старшего тоже были бы сюрпризы.

А я вот наблюдаю, что из таких нелюбимых мамашками дочек получаются самые замечательные на свете мамы.
И вообще дело не в том, что мать растила одна, дочку не любила, но обожала другого своего ребёнка. Многие мамо растят единственных дочек в полной семье и вроде как любят и даже не бьют. Но всё равно те же ощущения.

Я родилась потому что так было надо.Раз вышла замуж,раз возраст уже подходящий,раз залетела,а аборт в те времена с большей долей вероятности мог закончится бесплодием.Откуда знаю что так? Так мама рассказала.В детстве у меня было всё.Только когда мама кормила обедом,она приговаривала,что дескать столько времени тратит на магазины и кухню и всё это ради ребёнка. Когда в августе собирала меня в школу,обязательно добавляла,что этож столько денег,а она могла бы себе платьев на них купить.Когда ходила со мной на всякие детские спектакли и мероприятия,ныла,что тратит своё время и уже 100 лет не была в театре. И по специальности она не смогла пойти работать,т.к. ребёнок маленький и болел всё время,работа нужна была попроще и близко к дому.И после меня она парочку абортов сделала,потому что "твоё детство,казалось мне каторгой".Своим отношением она заложила в меня полный негатив к появлению детей в семье.Я не видела перед глазами образа счастливого материнства. И когда она однажды заикнулась о внуках,я спросила,"а разве для тебя ребёнок был счастьем". И знаете,что она ответила )) То что я разрушила её жизнь,но такова судьба женщины - приносить себя в жертву ради любимого мужчины и сохранения семьи.

Девченки помогите,что мне делать?У меня растет дочь,забеременела рано,родила.Очень ждала её гладила по пузику,когда мне её принесли чмокала ножки ручки,вообщем души не чаяла.Потом забеременела не хотела рожать,настоял муж,родила сына.Больше начала времени уделять сыну,но и с дочей занималась.Мальчик растет очень шустрым,красивым такая лампочка это с мужем наша гордость,постоянно я с ним чмокаюсь треплю за щечки, обнимаемся.А вот к дочери такого нет ,мне иногда даже противно когда она сидит на коленях.Несуразная она какая-то не тянет к ней.Хотя она красивая а вот повадки ужас.Вечно обидеться голову опустить сутулиться.Лицо противное сделает правда уже отучили.Может она чувствует,что мы сына больше любим.Муж говорит,что любит их одинаково,но поблажки больше сыну.Вернее я люблю их как то по разному сына охота постоянно потискать,а с дочерью заниматься.Она растёт не уверенной в себе это я вижу.На занятиях стесняется,но не знаю как исправить ситуацию.Меня бесит,что я не могу контролировать её дурацкое поведение.Этим она и стала меня раздражать.Я не хочу чтоб она была неуверенной в себе как все изменить,когда к ребёнку не тянет.

Забыла вам написать большое спасибо!

.

А я думала нет таких матерей..
Мои родители поженились быстро. Любви особой не было, маме надо было куда-нибудь пристроиться подальше от злой строгой тетки, вообщем поженились, папа хотел мальчика очень..( его же нет, только мама осталась), а родилась девочка, я..
Отец расстроился, маме а принципе до лампочки кто родился. Из роддома когда ехали никто не хотел меня на руки брать, это мне рассказали недавно... Но как бы потом вроде папа полюбил меня, хотя пил ужасно, дома драки, скандалы, мама еще больше масла в огонь подливала, еду прятала, папу домой не пускала..Как вспомню все это, сама не знаю, как ребенком такое пережила..Вскоре заикаться начала, очень комплексовала в школе, но странно, отличницей была, учеба легко давалась, хвалили, грамоты и т.д..
С мамой никогда контакта не было, только болтовня, а с папой не общались почти, но был какой-то внутрений контакт. Он очень сложный человек был, очень замкнутый..ну и я такая. Вообщем долго это продолжалось, залезли в долги, переехали в другое место.. Я забитая была, были 2 подруги, только с ними и общалась..

Дальше..
В подростковом возрасте ничего такого не натворила, баловалась всякой всячиной, но не больше, как-то вела себя адекватно всегда.. Вообщем отца не стало, когда мне 20 было..уже 8 лет прошло.. умер от пьянок, очень внезапно.. мать на похоронах его грязью поливала, мол умер!а кто сейчас детей будет растит, долги выплачивать (еще 2 детей родила, незапланированных.. Еще абортов пару было, не меньше.. ) , а я стояла и смотрела и даже почему-то не плакала ( может понимала, что так спокойнее жизнь будет( как-то странно звучит, но я не в плохом смысле..), и там папе лучше будет)
А теперь что я слышу..мать орет на младших, когда вы уже вырастите, заколебали, сволочи и *****..ну примерно так. Я работаю заграницей, сюда на месяц-два приезжаю, стараюсь помогать, жалко их..
Я ее сначала ненавидела, теперь все поняла.. Просто жалко человека, полный неадекват, пофигизм и безразличие к своим детям. абсолютно чужой мне человек.
Вот такая история.

Чувствовала нелюбовь, били редко - больше унижали морально, ушла из дома рано, в целом не могу сказать, что к 33 годам нашла себя. Очень много психических травм именно из детства. Сейчас я ими занялась, т к поняла, что бегать от них бессмысленно. Очень тяжело и болезненно. Своих детей нет.

Аналогично. Моя так и не может меня видеть без ора. Хотя я уже взрослый человек, и самостоятельный (вопреки всем ее стараниям). А она стареющая больная женщина.

Теперь трудно складывается жизнь, не могу себя найти, зарабатываю неплохо, но работа радости не приносит, наоборот. очень трудно схожусь с людьми, не люблю людей, но есть некоторые, за которых убить могу.
Интересно было почитать и найти много похожего..(

Тоже самое, били редко, но морально убивали. Я злопамятная, все помню, как вчера..
Детей тоже нет..Не знаю, хочу ли..нет инстинкта во мне что ли.

Юля, что вы хотели сказать своим постом? Я например мать простила за избиения и гнобление физическое и моральное. У меня к ней совершенно нормальное отношение, никаких негативных эмоций нет... Ну может иногда вспомню как она меня избивала, чуть обида есть, но очень кратковреммено. Но проблема в том, что я сейчас с ней разговариваю по телефону и она меня и сейчас старается гнобить, старается внушить чувство вины, причём постоянно. Знаете как это надоедает? Как с ней общаться?

Спасибо, Имя. Я представила, у меня аж слёзы на глаза навернулись. А мне 39 лет.

Posol, у меня мама также даже по телефону старается навешивать чувство вины. Я просто с ней меньше общаюсь, такие разговоры, где опять я виновата, просто прекращаю. Сейчас я от неё не завишу как в детстве, поэтому это сделать намного проще.

Iora, да мне тоже сделать это сейчас намного легче, но приходит время очередного звонка: у нас каждую субботу, а звонить не хочется, а она ждёт, и вроде жалко её, теперь старую и никому не нужную, а звонить не хочется. Я в другой стране живу. Ей будет дорого мне звонить, она всегда от меня ждёт звонка. Не знаю, и обидет вроде как не хочется и разговаривать тоже. Вообщем трудная ситуация. Хотя злости не держу, у меня характер не такой. Но выслушивать оскорбления и навязывание чувства вины тоже не хочется.
Iora, да мне тоже сделать это сейчас намного легче, но приходит время очередного звонка: у нас каждую субботу, а звонить не хочется, а она ждёт, и вроде жалко её, теперь старую и никому не нужную, а звонить не хочется. Я в другой стране живу. Ей будет дорого мне звонить, она всегда от меня ждёт звонка. Не знаю, и обидет вроде как не хочется и разговаривать тоже. Вообщем трудная ситуация. Хотя злости не держу, у меня характер не такой. Но выслушивать оскорбления и навязывание чувства вины тоже не хочется.

Миллер учит разбираться в своих ошибках и не учит ненависти. я за то чтоб защитить себя в первую очередь путь прощения не принесёт ничего вам. Разве маленькому Я хочется чтоб вы простили обидчика? покапайтесь внутри себя. врага пусть это хоть мама особенно если это мама нужно уничтожить. Разве не этого вы всегда хотели? Чтоб стать собой вам надо уничтожить ещё а вовсе не прощать. Прощать значит не защитить себя. И ваши дети род угрозой. Вот такое прощение ведёт к подсознательному повтору сценария матери. Вы также себя легко простите если будете плохо обращается со своими детьми.

А оно им нужно,наше прощение? Они,как ненавидели нас,так и ненавидят. Им уже поздно раскаиваться. плюсуюсь Даша и нам оно не нужно

я за то чтоб защитить себя в первую очередь путь прощения не принесёт ничего вам. Разве маленькому Я хочется чтоб вы простили обидчика? покапайтесь внутри себя. врага пусть это хоть мама особенно если это мама нужно уничтожить. Разве не этого вы всегда хотели? Чтоб стать собой вам надо уничтожить ещё а вовсе не прощать. Прощать значит не защитить себя. И ваши дети род угрозой. Вот такое прощение ведёт к подсознательному повтору сценария матери. Вы также себя легко простите если будете плохо обращается со своими детьми.
По моему, в тупик ведет ваш путь, если вы стали собой при помощи уничтожения. Почитайте про судьбу Даши - какой она стала, более того, какими стали ее дети. Хотите прожить в неумении любить и иметь таких же нелюбящих детей - ваше дело, впрочем. И оставьте менторский тон: я в возрасте Даши, моя жизнь прожита большей частью. Вот только - в любви.

Дашу я понимаю. Ей не дали любви ей нечего дать детям.Почему я не люблю? Научишьс ненавидеть научишься и любить. А у меня такой тон? Я и не заметила.

Вы в возрасте Даши. Но у вас была мать которая смотрит на тебя как на насекомое?

Мама тот человек которая должна создать теплую атмосферу в семье.

Была, которая смотрела и говорила: ты мое проклятие...

Ненависть настолько сильное чувство, что оно не оставляет место любому другому, вот в чем дело... Заменяет все: и любовь, и дружбу, и сострадание, и получается так, что дружишь со своей ненавистью, сострадаешь своей перековерканной жизни и пытаешься полюбить себя, только не выходит. Отвратно, помню это.
Не предрекайте никому судьбы: ошибетесь. Каждый человек себя строит сам... Я поняла, что для меня лично путь ненависти тупиковый. Может, кто-то сумел пройти им и научиться любить, кто знает?.. Но вот выражение, будто невозможно научиться любить, не научившись ненавидеть, я помню.) Не в семейном - в общественно-политическом аспекте моей комсомольской молодости, и лживое оно было до последнего кванта...

В создании теплоты все члены семьи участвуют. Одной мамы не хватит.

знаю, ужасно даже думать такое, но я для себя поняла, я освобожусь от матери, только с ее уходом в мир иной.Я уже не девочка, она , соответственно, глубоко пожилой человек, надеюсь еще пожить ,дыша полной грудью