кто жил в детстве в психологии бедности ,как это аукается во взрослой жизни?

И ведь многие родители не позволяли детям общаться с детьми из успешных семей!!! И еще раз повторю- достаток семьи весьма условен,а вот сама психология ,которая проектирует ребенка на заранее несчастную жизнь и уверенность,что все блага для других,а не для него -вот основа нашей темы.Тоже самое,когда говоришь человеку-я был у косметолога,мне понравилось,очень хорошо,новые технологии-а он в ответ "делать нечего, самой надо ухаживать за кожей (это как самой делать чистку????) , или можно самой покраситься (абы какой краской из супермаркета) ... Или к примеру человек едет заграницу (работать,учиться либо замуж) -сколько даже на этом форуме его опоносят,мол сиди в болоте своем,не высовывайся.А сколько детей ,имеющих таланты,просто не ходили в секции,кружки,к репетиторам и так не развили свои способности?Только не говорите,что бальными танцами и биатлоном можно заняться во взрослом возрасте и что родители никому ничего не должны.

вы делаете профессиональную чистку лица детям ?Нет,ваша психология бедности ужасна,вы уже заранее решили что нищие (я не русская и многие тут не русские на форуме- как и новости про зарубежных звезд,они тоже не русские) что нищета самое лучшее.Не врите себе, ваш пример это самая настоящая психология бедности,вы детям и зрение сами лечите?

автор, в самой темы вы написали полный бред. не читала всей ветки, но такое воспитание абсолютно адекватное, если дела на самом деле так и обстояли (денег реально не было, муж алкоголик и пр. ). А как же иначе? и никаким образом дальнейшие неудачи не нужно на это списывать. Нормально воспитанные дети при таком подходе, когда начинают работать хотят дать родителям то, чего у них не было. (если родители не бездельники, а реально просто туго с деньгами было)

Зубы не сама. Но ухаживать за кожей может любая девушка. Скрабиком почистить и тд. Все можно сделать дома. Какой салон в 11 лет? Можно конечно и в 5 привести в салон на маникюр...но я такого не понимаю, хоть и финансы позволяют. Я не возьмусь сама кутикулы срезать, но их можно отодвинуть ребенку)))

Причем тут зрение? Я сама ухаживаю за своим лиуом. У меня есть приборчик, муж заказал в японии. В России может быть еще таких нет, но скоро появятся. Я сама за собой ухаживаю не потому, что денег жалко на салон, просто я лучше сделаю, чем там

1. Я не писала, что я добилась успеха (да и рано в 22 о чем-то судить). Я написала, что я уверена, что у меня все получится, что я двигаюсь в правильном направлении, а это очень важно.
2. Почему тогда она не может хорошо выглядеть если она ухаживает за собой, если ходит на фитнес? Если она занимается спортом уже долгое время, то фигура у неё должна быть идеальной, а это уже 50% красоты.

Жили в 2 к квартире, которая досталась папе по наследству от его мамы. Работал на заводе, профессии разные: иногда бригадир, электрик, дежурный (извините, не сильна в рабочих специальностях). Среднячек в общем.

Автор, когда человек обвиняет родителей до 30-40 лет, то да - он виноват сам! Я с уверенностью это говорю. Тащить обиду столько лет на своих плечах - это и есть психология бедности, ущербности. А отпустить - это психология умного, а значит богатого человека! За себя могу сказать, что если услышу, что кто-то купил новую вещь, то я порадуюсь за человека, а не буду говорить, что "ему нечего делать".

Меня водили в кружки, как бы показывая, что исполняют родительские обязанности. Но по факту дома гнобили, унижали, называли нехорошими вещами. Однажды, когда я посмела его упрекнуть, он ответил: "Запомни, ты ещё г***но, чтоб со мной так разговаривать!". Тогда было обидно, почувствовала себя ничтожеством, но со временем все забывается. От комплексов избаляюсь.

Я отчасти согласна с автором в том плане, как она лихо ставит диагнозы по постам, но я считаю, что в 30 лет обвинять плохих родителей - это нонсенс.

+++++

Так же хочу добавить, что если бы Ваша родственница расла в доброжелательной обстановке, то она, скорее всего осталась бы спокойным добрым, но не пробивным человеком.

Я не социолог и не психолог, нои так все ясно, что комплексы идет не от бедности, а от того, как родители себя вели. Некоторые живут не бедно, но внушают детям какую-то ерунду. А чтобы не разрешали дружить с богатыми, я вообще первый раз слышу. Обычно, наобарот бывает. Мы жили бедно, но мама всегда за собой ухаживала. Нужны были мне на весну туфли, она с зарплаты шла со мной и покупала туфли. Причем выбирали не дорогие, но красивые. Я никогда не чувствовала себя "бомжом" среди подруг, хоть и многие жили богаче меня. Спасибо моей маме. Мама моя работала заведующей в маазине детской одежды. Но в 90е все рухнуло. Папа работал слесарем, чтобы дали квартиру. Спился. Мы жили бедно и в скандалах, но на меня не распростронялась травля и унижения. Меня очень любила мама и папа-алкаш))) Выросла уверенной в себе. А деньги - это наживное. Нажила. Но нет понтов отвести детей в салон и пофоткать, как им делают маникюр (видела такие фотки) и тд. Я пользуюсь услугами дорого мастера, покупаю хорошиую одежду, купили дачу на берегу моря...Но не могла никогда решиться на уборщицу. Вот мой комплекс. Не могу показывать людям грязь в доме)))

Вы не о том. Речь не о прощении, а то том, что заложено и так и остается. Можно и не винить (в смысле не говорить об этом вслух и стараться не думать), сказать, что родители сделали лучшее из того, что могли итп., но то что они с детства заложили в ваш сценарий никуда не денется.

Тут все зависит от того, насколько это в 30-40 лет (всё еще) мешает вам жить.
Мне например, до 30 лет это не очень мешало (вернее, я этого не замечала). По-настоящему это проявилось в 35 лет. А у некоторых и в 40 бывает: вдруг возникает ситуация, конфликтующая с заложенным родителями сценарием. Ну, вот самый банальный пример: родители верить в Бога не научили. До поры до времени жил-жил, справлялся, не думал об этом. А потом вдруг жизнь так приперла, что вера оказалась нужна, а ее уже никак в себе не воспитаешь. Будешь стараться поверить, ходить в церковь, читать Библию и всё такое, и все равно будешь сомневаться во всём, что "научно не доказано". И так всю жизнь.

Во времена ссср были важны не деньги, а связи. Ваша мама могла "достать" одежду любому богатому, у которого есть деньги, а купить нечего. А вашему папе еще и квартиру дали. Так что никакие вы были не бедные. Беден был тот, у кого не было доступа ни к одежде, ни к продуктам, ни к стройматериалам для дачи.

Вспомните грузинский анекдот про сына инженера/программиста: "Ребята, нехорошо смеяться над чужим несчастьем".

Дык, Автор говорит не об обвинении родителей, а о необходимости хождений по психологам. Здесь нет слова "виноват". Кто тут виноват, уже неинтересно, этот поезд давно ушел. Вопрос в том, как откорректировать все эти родительские недоделки (неважно, по их вине или не по их), чтобы они не передались уже твоим детям. Покупкой квартиры в столице этого не откорректируешь, ибо от этого человек не станет другим - вот о чем речь.

Вот и мне общение с психологами ничего не дало.
Может просто хорошего психолога найти сложно.. Ведь его задача и вас не унизить. От этого кстати будет зависеть его заработок.. А ваша психолог вас начала же чмырить.

+100500
Гораздо лучше сами себе маникюр сделают, чем в европейском салоне.

Это одна из причин, почему многие психологи (как правило, среднего качества) злятся на НЛП-шников. Потому что последние часто реальнее помогают, и результат сразу виден.

То-то их северные европейцы то и дело в ***** записывают)))
Помню, сделала себе маникюр, так они сразу: "куда ты сегодня собралась?" А если еще и юбку (не брюки) наденешь, так ваще... Сорри за оффтоп.

Я ходила в салон к хваленому "местеру", которая мне занесла инфекцию. После чего я уже лечила 2 стадию акне медикаментами.
Так что не надо говорить, что надо обязательно ходить в салоны, чтоб хорошо выглядеть! В маникюрном салоне мне испортили ноготь!
Я сама в состоянии себе сделать маникюр, маску. Если руки не из Ж, то можно сэкономить время и деньги.

А я говорю, что стоит проще относиться к ситуации, отпустить, и тогда человек перестанет тащить этот груз на себе.

Маме помогаете?
У моего мужа такой пунктик: говорили с ним о том, чтоб нанять помощницу, а он мне, что неловко будет себя чувствовать, если кто-то придет, а у нас грязно. Муж по дому мне помогает, но очень редко.

Ходила на НЛП, причем дорогие курсы. Результата ноль.

Так наверное тот, кого били и гнимили, не будет также относиться к своим детям.
А вообще надо иметь свои какие-то дела, свое пространство. Не замыкаться на детях, чтоб потом их не обвинять, что всю жизнь им посвятилааааа.

Но он от этого все равно другим не станет. Вы опять говорите о ПРОЩЕНИИ, об освобождении от груза. Это несомненно важно и нужно, но это еще не всё. Ваши особенности, заложенные в вас, от этого никуда не денутся.

Вы можете относиться к данной ситуации просто, типа у меня всё в шоколаде, у других мол еще хуже. Но ваши дети могут отнестить к этому не так просто, как вы. Не говоря уже о вашем любимом человеке, работодателях, друзьях, итп., которым эти самые качества, заложенные в вас, не очень приятны.

Помогаю маме конечно. Квартиру ей купила, отдельно от отца. Деньги постоянно перевожу, вожу на отдых с нами...По поводу уборки - мне муж помогает всегда. Он знает, как это тяжело)) Сам постоянно говорит о том, чтобы нанять человека. Но как-то я не решусь. Не представляю, как это будет. Если пораскладывать вещи по местам, уже чисто...а чужому доверять вещи как-то не очень хочется

Это было лет до 11. Соглашусь, что даже в школе учителя приставали, чтобы мама принесла резинку для трусов, даже резинки было сложно достать. А потом реально стало сложно жить. У нас была только картошка. Зарплаты задерживали. Огромные долги за квартиру. Папа стал пропивать все деньги. Моя соседка-подружка получала от папы алименты в виде долларов, по салонам ходила, по бутикам. А я с ней за компанию просто,посидеть рядом)))) но не завидовала почему-то, сранно))) Потом заработала и стали вместе по салонам ходить. Но вот она начала завидовать моему "росту". Наверное я, как бедная подруга, тешила ее самолюбие. Не известно, у кого из нас было больше комплексов.

Вот именно "наверное". Так все считают, надеятся и СТАРАЮТСЯ не повторять того, что с ними делали родители. А на практике выходит, что волей-неволей остатки образца, заложенного в детстве его родителями нет-нет да проявляются. Они знают только как НЕ надо делать. А как надо, они могут только воображать и догадываться, потому что в жизни никогда не видели. Хорошо написать у себя в доме картину счастливой семьи можно только с натуры, а не по воображению.
(Плохо объясняю, но наверное вы поняли).

Да, доходчиво)) Я соглашусь

Это самый важный период жизни. Как человек вы уже практически сложились, и ваша мама молодец, что именно в ЭТОТ период (до 7-9 лет) обеспечила вам хорошие условия.

Возможно...как-то не задумывалась над этим. Но мне кажется, что не в деньгах дело. У меня с мамой всегда были близкие отношения. Она могла последнее отдать. Я ей возвращаю эту заботу и по жизни я тоже добрая. Моя богатая подруга бездушная циник. Хоть ей и обеспечили салоны, рестораны с детства. Я слушала ее рассказы лет в 11 и мне казалось, что это фантастика. Как можно сидеть в ресторане и ждать, пока тебе приготовят?)))

Нет!!! Вы опять меня не поняли! Простить - это значит отпустить ситуацию, отпустить человека, простить обиды. После прощения груз обиды не отягощает, а значит сама обида по себе проходит, забывается и человек мысленно отпускает вместе с обидчиком и комплексы, которые ему навязали. Не знаю, как объяснить более "по-человечески", сорри за сумбурность!

Подобная зарисовка того времени была и у нас: мамина подруга была замужем за капитаном дальнего плавания. Можно себе представить насколько их дочь была популярна и обеспечена. Но ее характер, привычки итп. были сформировани тем, что полгода они маялись без папы, а другие полгода (или меньше) гуляли от души. Она тоже выросла довольно бездушным циником, у которого нет ничего святого. Мать тоже готова была всё за нее отдать, но та ее не уважала и лет до 19 регулярно устраивала скандалы... Но в общем и целом жизнь у нее сложилась удачно: она всегда хорошо училась, "умела сдавать", не особо вдаваясь в детали, и даже самое трудное ей казалось решабельным - пусть не очень благородным путем. Т. е. заложилась установка: "Я имею право на хорошую жизнь (хорошую оценку, диплом, работу, квартиру) без особого труда". Человек из нее получился - не воплощение благородства, но уверенный в себе и поэтому жизнеспособный.

Вот меня тоже подруги удивляют, которые начинают злиться когда начинаешь жить также хорошо, как они. Почему? Наверное все дело в том, что хотят чувствовать свое превосходство, как вы уже подметили.

Я росла без отца, но с детства у меня сложилось представление, что мужчина должен быть добытчиков в семье. Откуда? Даже не знаю.. Думаю, пришло глядя на соседей. Где мужчина обеспечивал семью, а женщина занималась собой, или работала в свое удовольствие, не напрягаясь, там и были замечательные отношения со счастливыми детьми.

В первую часть предложения я верю, а вот в эту - нет. Обида и обидчик уходят, вместе с им могут уйти какие-то сознательные установки, но привитые образцы поведения все равно остаются. Например, у некоторых родителей есть манера орать. Дети их могут 1000 раз простить за это и отпустить обиду за ор и неуважительное отношение. Но когда они сами становятся родителями, то сами удивляются, почему они то и дело повышают голос на своих детей, если не убрали со стола или потеряли ключ. Сработал заложенный образец поведения. Умом они понимают, что это неправильно, но как реагировать на детский проступок без ора - такого образца у них нет, поэтому и срываются. Приходится записываться к психологу.

Скандалила она не на ровном месте. Видимо мать в ней видела всю свою жизнь и не давала ни шагу ступить, ни вздохнуть без ее участия. С такими родителями-опекунами тоже очень тяжело, особенно в подростковый период.
Тоже знаю таких. А еще знаю не очень умных девушек, которые еле еле на тройках катились, но в жизни хорошо устроились, выйдя замуж. Для родителей они тоже были принцессы, которые всего достойны.

А как простить, если не прощается? Вот мой муж держит обиду на мать, что та его подростком из дома выгнала. Забыть не может. С матерью очень сложные отношения у него: то помирятся, но уже через пару недель разругаются и годами могут не общаться. Мать у него очень тяжелый человек. Как-то свои истерики решила переключить на меня. Человек начинает что-то требовать и при этом орет. Требования абсолютно нелогичны и проблемы высосаны из пальца.

Еще о прощении и отпускании:

Муж давно простил родителей за их отношение к нему. Понимает, что в общем и целом родители они были хорошие, а все их промахи - это по глупости и недалекости. Этим людям война дорогу переехала, они не могли быть лучше. Но до сих пор в его характере, поведении и реакции что-то проскакивает, например, "неумение отсрочить награду" (delay of gratification), нежелание ждать, нетерпеливость, импульсивность, и все это идет из детства: родители часто что-то обещали и не выполняли (нередко не по их вине), от этого сложилась установка: рвать на себя всё и сразу, а потом "может и кобыла сдохнуть". Ему сразу подавай результат. Таким людям значительно сложнее, например, что-то выучить, бросить курить и всякое такое, где результат (награда) будет не сразу, а через несколько лет.

Т. е. простить-то он простил, а последствия все равно остались.

Если бы вы простили горе-отца,то просто не зашли бы в эту тему ,ИМХО

+1000000000000,умница!!! Да так и есть все,что никуда не уходит или возвращается внутренний дискомфорт или комплексы.

Психология бедности:зачем делать в салоне чистку лица (искренне жаль несчастных,кому не попадались хорошие салоны и мастера), и в таком духе.Никогда не поверю,что ребенок выросший под крики отца -алкаша и зачуханной матери с ежедневными скандалами и воем "у нас нет денег"," обойдешься" будет счастлив.Не будет.Детство-важнейшая часть жизни, залог всего.Можно навыдумывать себе красоту и успех,но давайте смотреть правде в глаза-Собчак,Ардова,Алсу, Кожевникова (навскидку) смогли благодаря родителям проявить себя,жить в богатстве,а не париться на сеъмном жилье да кассиром в "Ашане".Мы говорим о том,что внутренние страхи и комплексы мешают добиться успеха,т.к. детство прошло без уюта и с чувством вины,со скандалами. Я лично сомневаюсь что большинство "успешных" на этом форуме в жизни действительно имеют связи и достаток,т.к. тут любят преувеличивать свою значимость.

В таких случаях всегда первый шаг - это установить дистанцию. Не общаться. Она, конечно, будет провоцировать, говорить, что он плохой сын, итп, но на это нельзя вестить. Когда она вскоре поймет, что на этот ее крючок никто не клюет, истерики прекратятся. Другого выхода у нее не будет.

Прощение и отпускание - это по сути дистанция. Но сначала дистанция должна быть физической, пространственной, а потом уже психологической.

Вот я теперь всегда держу в голове образ своей подруги. Мои дети растут в достатке, я постоянно анализирую, что было не так в воспитании моей подруги? Не хочу, чтобы мои дети были похожи на нее. Мы с мужем оба из бедных семей, поэтому мы больше уделяем внимание душевному воспитанию. Мы считаем, что научиться хорошо жить легко, к хорошему быстро привыкаешь. Мы, естественно, покупаем детям все, но не делаем на этом акцентов. Не внушаем им, что у них так будет всегда. Наобарот, рассказываем, что было и тяжелое время. И чтобы иметь деньги, нужно работать. Не знаю, комплексы ли это бедности, но не хочу видеть своих детей безмозглыми куклами

Прочитала фразочку: настоящий друг познается не в беде, а в радости. пускай попробует не захлебнуться от зависти, когда у вас все хорошо.

Что за глупость? Старт-топик вообще никак не связан с прощением родителей, как и название темы.
А все мои мысли были высказаны в ходе дискуссии. Я не имею право озвучивать свои мысли на анонимном форуме?

У меня тоже так. Видела у других и откладывалось в голове "мне это нравится". теперь воплощаю это все в реальности. Приехала в гости к подруге. Игрушки ее ребенка были разложены по разным коробкам, по тематике...я повторила)) даже туфельки и сережки от барби я порасскладывала по разным ячейкам в коробке. Мои дети это поддерживают, как естественное...Все идет не только из семьи, окружение тоже откладывает отпечатки

Скорее всего, ее обеспечивали, но не любили. Т. е. ей родители давали всё, кроме себя самих, то бишь самого нужного.

мне 19 и я по сей день так живу , выслушивая реплики типа "а ты спросила, есть ли у меня деньги?" "помогал бы папа , а не пил" "нет денег" "ты вообще что ли не соображаешь, что у матери нет денег" и тд и тд, если честно, морально это просто убивает!!! 19 лет одно и то же...одно и то же... причем вот серьезно - КАЖДЫЙ ДЕНЬ) Не знаю, как мне это в будущем аукнется...

Просто другие запросы. Я например жила в бедности, а когда вышла замуж, то мне вполне хватает того уровня, который у нас есть сейчас. Работать не стремлюсь, мне хватает средств. С детства приучили жить скромно, а думать возвышенно))
Если бы жила в детстве как Алсу, или Собчак, то конечно уже бы давно взвыла от такой скромной жизни)
Кто к чему привык..