кто жил в детстве в психологии бедности ,как это аукается во взрослой жизни?

А кто сказал что НУЖНЫ??? )))) Нет, еще Христос сказал РАДУЙТЕСЬ! ))) Но только не все прислушиваются ))) Все рождаются в разных условиях - но не все им рады. И уж тем более многие не хотят ничего менять в своей жизни. Я здесь доказывала как то что у девушки из глухой провинции не меньше шансов закончить Гарвард, чем у сына чиновника, вот только усилия придется прикладывать несколько ДРУГИЕ (не путать с большим). Так почти никто не поверил! Эх сильно неверие человека в себя и стереотипы нищих и убогих. Кстати, из религии все это идет - ибо веками трындели священники что мы РАБЫ Божьи .. а по Библии почитаешь - оказывается ДЕТИ да еще и "по образу и подобию"!!! А это ваще другой смысл! К сожалению .. рабская и нищенская философия уже глубоко засела в мозгах людей, особенно старшего поколения...

Я не могу себя назвать 100% успешной, но я стремлюсь, на месте не сижу. Думаю, что скоро слово "успешный" можно будет применить и ко мне. На папу не злюсь. Отпустила обиду. Может у него скверный характер, потому что у него тоже было тяжелое детство? Значит виновата бабушка. А у бабушки тоже жизнь не сахар была - и мужа потеряла, и войну прошла и развал. Так что ж теперь? Всех винить? Нет! Самое лучшее - простить и отпустить.

Видели бы Вы, какой затюканной, зашуганной девочкой я была 6-7 лет назад! Я горбилась, сутулилась, боялась говорить, ещё постоянно пахло, тк не было стиральной машины дома, и на дезодоранты денег тоже "не было". Я себя знаю - я интроверт и поэтому старасюь окружать свою жизнь такими же как я и работа, комфортная для меня. Карьеру строить я не планирую, но работа, которая обеспечивает мне достойную жизнь. С типажом мужчины я определилась и если я такого не встречу, то лучше буду одна, но я уверена, что встречу, т.к. круг общения есть. Хоть и тяжело общаться, но я стараюсь себя пересилить. Недавно спортом занялась в тренажерном. Вообще, спорт закаляет характер, мышление. Посоветуйте сестре записаться на фитнес или в бассейн!

А на отношениях с девушками никак не отразилось?

Причем квартиры эти далеко не лучшего качества - вплоть до блочной трущобы на загазованной улице.

Способности для построеня карьеры могут отсутствовать и у детей, у которых было счастливое детство. Это больше особенность темперамента.
Внешность на пустом месте не сделаешь, но что у Вашей сестры не так? Ноги руки голова на месте? Или она карлик? А может жирдяйка? Более, чем уверена, что она обычная, симпатичная женщина. Коко Шанель, кажется, говорила: "Если девушка до 30 не стала красивой - то она дура!" Из любой можно сделать конфетку, если это не инвалид без руки или ноги!"

Я не Автор темы, но неважно.

По-моему, дурит тут Коко Шанель (умный тоже может иногда сказать глупость, со всеми случается, Коко тоже человек). От том, красивая ли женщина или нет, может судить только мужчина, а Коко Шанель насколько я знаю, не ***.

На моей прошлой работе было полно таких "обычных симпатичных женщин" от 30 до 45 лет. Они до сих пор незамужем. Есть какие-то временные связи, но ничего серьезного. Потому что лишь бы какого они не хотят, а прынцев на всех обычных-симпатичных не хватает.

Вообще, я считаю, что не стоит заводить постоянного мужчину или семью, пока комплексы с детства не переработаны полностью. Иначе сойдешься с таким же закомплексованным и дети будут соответствующие.

Дык этот "карьерный" темперамент, вернее, отношение к жизни тоже из семьи идет. Кого учили, что "без труда не выловишь и рыбки из пруда" потом удивляется, почему его труд все хвалят, а повышают в должности совсем других. Оказывается, можно выловить рыбку и без особого труда, а можно просидеть у пруда всю жизнь, и ничего не поймать, потому что пруд не тот. Выходцы из богатых семей, с хорошим детством и уверенностью в себе интуитивно выбирают правильные пруды, а если и ошибутся, то не будут сидеть у него целый день в ожидании погоды и хорошего клева, а уйдут на другой. Бедных же учили не получать, а ишачить, ждать и надеяться. Оттуда и темперамент.

Бедных же учили не получать, а ишачить, ждать и надеяться. Оттуда и темперамент.

Как же это верно подмечено! У меня хорошее образование, всегда старалась на работе и поняла, что не могу находиться в трудовом коллективе. Очень быстро обрастала дополнительными обязанностями при самой низкой зарплате в отделе.

Да! Именно моя мама учила меня браться за любую работу, быть незаменимой, нужной, полезной. Терпеть, ждать, надеяться, что оценят.
Сейчас не работаю. Нет нужды.
Но вот поругалась с мужем, решила показать независимость от него и первое, что посоветовала мне мама пойти работать уборщицей или продавцом продуктов.

Вероятно и комплекс вины есть. Я действительно очень неловко себя чувствую с людьми меньшего достатка. Начинаю оправдываться и объяснять что-то там. Потом просто ненавижу себя. Я все время боюсь уязвить человека неловким словом ( ценником).

Инна, я это знаю. У наших родителей была установка, что жизнь тяжела и чего-то добиться можно только долгим и упорным трудом, а бесплатный сыр только в мышеловках. В то время как жизнь не раз подбрасывала им кусочки сыра, а они не брали, думая, что он или отравлен или что-то тут не то, "не может быть всё так просто". Такие люди могут проморгать в жизни кучу шансов, потому что привыкли жить сложно. Их учили быть скромными, как все, и ни дай Бог заявить о своих правах на достойную жизнь. Поэтому к ним так и относятся: взваливают много, а платят мало. Если они сами даже себя не ценят, то с какого бодуна их будет ценить кто-то со стороны?

Потому что такой человек очень удобен всем окружающим и родителям тоже.
Пока вы работаете, вы ПРЕДСКАЗУЕМЫ.

Поняли вы, что балуете не ребенка, а себя маленькую хотите побаловать. Как вам психолог помог справиться с вашей проблемой?
Иногда понимаешь в чем проблема, но измениться не можешь.

Неначавший социолог, Вы очень правы. Читаю Вас, и вижу "закон Янте" - это неписаный свод правил из рассказа скандинавского писателя. Там про закон датской деревни и общества - "не высовывайся, не думай, что ты лучше других". Как нас в этом воспитывали??? Что все должно быть обязательно сложно? Словно готовили психологию рабов - сиди на галерах, и может, позовут наверх. И сейчас полно таких компаний, с рабочими местами, куда так зовут хороших профессиональных людей, типа, "денег пока не много, но работы много". Не понимаю, о чем люди думают, когда ведутся на это, ведь даже рабство и не скрывается. Это "пока маленькие деньги" будут вечно маленькими. Может, туда идут люди, которым родители рассказывали о том. что труд - это хорошо?

И потом, в детстве и юности не думаешь, что родители могут ошибаться, ну, во всяком случае, к любимым родителям слишком критично не относишься. Я вот, к примеру, очень любила и люблю своих. Но в 90-х была мелкая история - мой молчел сказал мне что-то типа, фуу, ты в старых джинсах и купил мне на рынке новые. Папа узнал это и немедленно велел отдать ему деньги за джинсы, а это фактически были деньги на еду, больше особо не было. И вот я думаю - какой урок мне он хотел преподать? Что мой мужчина не должен обо мне заботиться? Что я должна все сама-сама-сама? Или гордо ходить в обносках? Я бы сейчас привела кучу аргументов, почему не следовало это делать. Но увы...

Согласна. Заняться нечем сидят и ищут виноватых. Я много видела приезжих бедных и выросших без отца, но они многого добились, опу рвали и пробились и у них все есть и работа высокооплачиваемая и семья и дети и квартира в центре столицы.
А есть нюни, живут уже 20 лет в общаге стонут и виноватых ищут. И мама им вбила в голову(была бы там голова), и государство де дало, и отца у них не было.
блин, вы делать что то не пробовали. Что за стонотный народ. Обиженные блин

вай вай вай плАхой папа какой! Деньги отдал, надо было дочку на содержание к боХатому отдать, чтоб ей все все купиииил. Ой, он ей проституткой стать не позволяет!
Да папу унизили таким поступком, на бедность подали, как нищим. Он и отдал , чтоб не унижали. Джинсы ей прикупили да не просто так, а типа вот возьми а то страшная жалко тебя, нищету. Подарочек блин. Позорище.

В каждой бочке вонючая затычка.

папа оскорбился, что его дочь покупают за джинсы
родители другое поколение- бедные, но гордые

А что, разве они неправы? Родители действительно виноваты в своих упущениях. Это я вам как мать двух взрослых детей говорю. Все наши комплексы так или иначе им передадутся, в той или иной форме, и они будут выплачивать все наши долги, все наши упущения (а они будут, потому что за всем уследить невозможно). За детство своих детей отвечаем мы, и только мы. А кто же еще?

Те ваши "бедные без отца", купившие квартиры в центре, тоже всё выплачивают, не волнуйтесь. Это могут быть рвачи и жлобы, могут быть просто морально нечистоплотные и непорядочные люди, с ужасным характером, впоследствии - с плохим здоровьем, итп. Всё, что они недополучили, им аукнется, ничто бесследно не проходит. Из недолюбленных детей потом вырастают те самые люди, которые неспособны любить.

Самое страшное - это когда эти закомплексованные и недолюбленные достигают власти и - осознанно или неосознанно - начинают отыгрываться на своих подчиненных, а иногда и всей стране. Примеры из истории мы знаем.

Прочитайте пост некого BRX из Брюсселя. Сейчас он успешный человек, многого добился, но комплексы из детства все равно остались. Возможно, исчезнут позже.

Папа оскорбился, что какой-то МЧ может предложить его дочери больше, чем он, а значит, тот МЧ его сильнее. Что ж, МЧ не виноват в том, что он сильнее какого-то нищего))

Ну, вот я из тех, кто рвал ... опу. Семья, дети и квартира - это еще не показатель. Главное - какие дети и какая семья.

По своему опыту скажу, что "рвущих ..опу" всегда видно за версту, и те, кому ее рвать не надо, не очень хорошо к ним относится. Уважает, но сторонится.

Кроме того, рвание ...опы еще ничего не гарантирует. Вам просто бросаются в глаза те, кто много добился, а на самом других, у которых не получилось почти ничего - в разы больше. В основном, результаты от средних до очень скромных. Но этих людей мало кто замечает.

Ничего не вижу страшного в том, что мужчина купил девушке брюки. Не унизил, а помог. Опять проскочила психология бедности. Правильно кто-то выше написал, что бедные сами любят себя принижать.
Вообще мужчина дает материальное, а женщина принимает. Эта установка правильная, так даже психологи говорят. Это то же самое, что если парень с работы пришел к девушке, она ему еды всякой наготовила, чтоб хорошо поел, а он этим унизился, мол "ты че, думаешь я готовить не умею?". На самом деле многие мужчины очень любят помогать женщинам, они этим учветвуют свою мужскую силу.

В общем, мы пришли к выводу, что "психология бедности" - это "знай свой шесток и ограничивай себя во всем, качественная жизнь - не для тебя". Деньги здесь не при чем. Можно не иметь много денег, но при этом наоборот внушать детям, что им все пути открыты, и они вполне имеют право жить лучше, и если дают, то брать не стесняясь - будь то джинсы, руководящая должность или богатый красавец.

Я тоже ходила гордая, ни от кого подарков не принимала, потому что мне в голову вбили, что если ты принимаешь подарок, а (о Боги!) ещё и благодаришь за него - то это проституция галимая. О как!
Лет, до 20 так и ходила, все мужики шарахались. Пока не поняла, что когда женщина принимает помощь или подарок от любимого мужчины - это нормально. В отношениях женщина должна быть женщиной, а не мужиком.
У меня у папы вообще бзик на тему проституции. Когда я такси беру, он тоже называл меня проституткой, говорил, что только они такси берут. Нормальные люди ходят пешком. А когда я не хотела к нему в гости приехать, он обвинил меня, что я работаю проституткой.
Вообще любил постыдить меня за то что я есть, за то что я рождена.

sun_set, вот примерно так же было и у меня)) хорошо, что Вы задумались над этим в 20 лет, а не позже. Думаю, это потребовало определенной перестройки сознания. Грубо говоря, начинаешь понимать, что ты представляешь для других ценность - твое время, общество, знания... Мало самой себе сказать "я достойна" - надо почувствовать, что для тебя из одной и той же вселенной появилось вовсе не Дегунино Восточное, а пьяцца деи Испанья. К тому же мужчины еще ценят то, что интересно, во что нужно вкладываться - и моральными, и материальными ресурсами. А если им отношения ничего не стоят - значит они и нестоящие, вот такая психология. У кого-то из британских писателей была история про то, как дядька гордился тем, что кого-то спас в горах, и не желал быть спасенным и испытывать благодарность. Ну вот какая-то такая параллель.

Не вижу ни какой связи. Девушкам я нравился всегда, и тогда и сейчас. Высок, красив, начитан, не жаден на деньги, хорошая грамотная речь, всегда хорошо одет и без всякого высокомерия. Девушкам и женщинам это нравится. Не нравиться родителям своих друзей не значит не нравиться женщинам.

Лиля29, а по-моему вы очень не слабо песдите, или троллите. для успешного человека, зарабатывающего деньги свои умом, стиль изложения слишком примитивный, как у подростка и фантазии такие же-остров, отдаю еду животным, еще и безграмотно к тому же.

Тогда в чем вообще проблема?
Кто нравится женщинам, тот не может быть изгоем. Значит, у вас не так и много комплексов, как вы описали. Красивые и начитанные женщинам, конечно, нравятся, но только в комплекте с самцовостью. Значит, она у вас есть.

Да нет, почему, вполне может быть. Лично знаю таких людей, правда за пределами России.

Стиль изложения и зарабатывание денег своим умом никак не связаны, если вы не журналист и не пиарщик.

Это, конечно, ужасно - внушить человеку, что он всем кругом должен просто своим существованием. Поклонись всем в ноги на все четыре стороны и скажи: "Простите меня, великодушные, за то, что я есть! Знаю, что вам без меня было бы лучше, но вот так получилось, уж будьте милостливы!" Но ведь вашего отца тоже так же воспитывали: "родина тебе ничего не должна, это ты ей должен всё".

Так по мнению некоторых, лучше пусть нищеброд ее долбит за просто так. И пускай привыкает, что мужчина ее использует. Парни-нищеброды пользуются честными давалками, прикрываясь любовью. Да какая любовь? Просто хочется трахаться и за это ничего не давать.
На деле секс вообщем-то не отличается с подарками он, или без. Единственное отличие, что проводя время с нищебродом так и будешь такой же нищей студенткой. А потом, когда начнет зарабатывать, узнаешь, что он ни копейки на тебя не потратит.

Быть закомплексованным от того, что близкие чмырят в 15-20 лет нормально. Но в 30 уже серьезно! Надо уметь оставлять прошлое в прошлом.
Глубоко задевают слова любящих людей, родителей. К которым привязан и они имеют какой-то авторитет и власть над ребенком. Манипулируют за счет того, что ребенок их любит, привязан. Это конечно ужасно, если человек в 30 лет все также находится под влиянием своих родителей. Хуже всего, если продолжает с ними жить. Тогда ему очень сложно увидеть мир совсем иначе.
Если человек в 30 лет все такой же закомплексованный, то это уже его вина. К этому возрасту пора бы уже все переосмыслить, иметь свои ценности и всзгляды на жизнь.

Взгляды на жизнь и ценности - это одно, а привычки - совсем другое. Первое идет от ума, второе - из подсознания. Т. е. менять приходится именно привычки, а для этого нужно как можно скорее с родителями расставаться и не давать их крючкам тебя зацеплять. Помочь здесь может только крепкая дистанция.

"Манипулируют за счет того, что ребенок их любит, привязан." - не обязательно.
Могут манипулировать вашей вежливостью, нежеланием или боязнью обидеть. Типа если не хочешь с ними постоянно общаться, значит, ты плохая дочь. Это вполне может быть и у взрослых, и еще как бывает! Так что "вина", получается, в том, что ты не хочешь их обижать и ведешься на их провокации: "Вот у всех дети звонят, общаются, интересуются, а ты... как будто мы тебе не нужны". А правда-то вся в том, что действительно не нужны в данный момент, потому что как вы правильно сказали, нужно сначала оставить прошлое в прошлом. А они - это прошлое.

Конечно, на таких всё и рассчитано. Но "ведущихся" становится всё меньше и меньше. Редко встретишь хозяина предпрятия, который бы ни разу не поныл, какая молодежь нынче пошла ленивая, ничего не хотят делать, им лишь бы всё и сразу, надо, мол, брать людей среднего возраста. То бишь рабов, воспитанных в духе "человека создал труд". Но сейчас растет другое поколение, которому уже не так просто лапшу на уши вешать. Вот и недовольна индустрия наша))

Я думаю, мамы вымещают какой-то свой комплекс на дочках, как бы проецируя свои страдания и переживания на ребенка. У меня так одна проблема, я скупаю фирменные вещи и обувь для своей дочери. Ей столько не надо, умом понимаю, остановиться не могу. Психолог сказала, что я балую не дочь, а ту маленькую девочку из прошлого, т.е. себя.

Поняли вы, что балуете не ребенка, а себя маленькую хотите побаловать. Как вам психолог помог справиться с вашей проблемой?
Иногда понимаешь в чем проблема, но измениться не можешь.[/quo

Боюсь что психолог мне никак не помог. Она сказала, что в свой круг проблем я втянула дочь и ломаю ей жизнь. Я после этого проплакала весь день. Вообще, после визитов к психологу мне страшно хотелось выпить. До этого я вообще такого чувства не испытывала. Я не пью алкоголь без повода.(Смешная фраза)
Психолог сказала, что вытесняя одну созависимость (к маме) я замещаю её другой (к алкоголю).
Все визиты давались мне очень тяжело. В итоге я отказалась от её услуг.
Потому что совершенно запуталась. Мне говорили про мои личные границы, чужие, что всё в моей голове смазано. Я как ртуть рассыпалась на мелкие кусочки и за неделю еле еле собирала себя в кучу, уже какую-то измененную, задумчивую, осторожную на поступки и слова. Я так боялась навредить своим детям своим мнением, что совершенно выключилась из их жизни.
Короче плохо мне было.
Единственное, что я вынесла из общения с психологом, то это - не ведусь на мамины провокации. Ну и не делюсь планами на перспективы. Стараюсь отслеживать свои границы. Где я, а где уже не я, а например мой ребенок. Меньше всего на свете я хочу навредить ей, внушить какую-нибудь утопию. Указать ложный путь.

Простите, это я написала вверху.

Еще добавлю. Когда я растила сына, я не испытывала той боли и обиды на маму, как при воспитании дочери. С появлением дочери именно всё и началось. Очень многое вспомнилось. Например, мама меня никогда не защищала и не жалела.
Я же так начинала орать на обидчиков дочери, что меня начинало трясти. Потом дома погибала просто от того что всё через край, что реакция совершенно дикая, что так нельзя. Это, конечно, не часто случалось, но ведь это была я...

Жила в крайней нужде, когда училась - у родителей не было денег вообще практически. Закончила Универ и взяли на неплохую работу. Потом повышения и т.д. Сейчас есть и деньги, и лет уже прошло много. Но до сих пор воспоминания, как не могла уснуть от голода и главной мечтой было придти в продуктовый магазин и купить всё, что хочу.
Как отразилось: еду на отдых и живу в дешевых гостиницах. Иду в кафе и заказываю что подешевле. Одежду покупаю в стоках. Сама понимаю, что это смешно и дико, но ничего не могу поделать, хотя получаю вполне прилично.

Инна, иногда покричать на обидчиков вплоть до тряски очень даже неплохо. Впредь будут умнее. Лучше перекричать, чем недокричать. Им же на пользу.

А обозначение границ начинается с создания своего личного пространства. У вас его нет?

Меня бы не задели этой фразой. Я согласилась бы с начальницей, что мире все решают деньги и у меня нет большой суммы на счету)) а задело Вас, тк комплексы. Согласна, что комплексы дают о себе знать всю жизнь

Интересно, я тоже мечтала, что заработаю деньги и буду покупать себе красивую одежду и тд. Я так и сделала. Работала много. Начала покупать себе одежду в дорогих магазинах, как просила душа. Повезла маму на отдых. Покупала маме самые лучшие цветы...я шла к мечте и делала это. Купила маме квартиру и тд.

А мне не повезло с отцом. Алкоголик. Я сравниваю отца своих детей и моего. Понимаю, что моим детям повезло. Когда вижу дедушек гуляющих с внуками, тоже счимается сердце. Хотелось бы, чтобы у меня тоже был такой папа. Старенький, но красивый и ухоженный с добрыми любящими глазами...

Вы живете в Европе?

Вы "неформалы". Не планируете детей. Ваша позиция ясна. Если родится ребенок, на что он будет дальше жить, если что...вопрос не возникает. Если вдруг, то будет тарзаном

Кстати, это не сыроеды? Которые продают свои квартиры и едут жить в лес?

А вот те девочки, которых с 11 лет не водили по салонам умеют за собой следить сами! Я такая мама, которая все умеет сделать и для своих дочек. Я живу в европе. Тут многие не умеют заплетать колосок. Что это за женщины?))) Русские нищие девочки самые коасивые и лучшие мамы ;)

Ничего подобного у меня нет. Насытилась одеждой, дорогой косметикой...года за 3. Потом поездками. Все, я спокойна. У меня прошло))) Еще брюликами тоже болела. Лежат в шкатулке. Тоже прошло. Мне 32, нет комплексов нищеты. Начала вылизать из этой нищеты в 18. Наобарот есть жизненный опыт. Была богатая подруга, у которой так и не сложилась личная жизнь и карьера. Не считала нужным работать. Я все это сравниваю и пытаюсь передать детям лучшее. Уверенность в себе, но и не хочу повторить ошибки в воспитании моей богатой подруги. Она считала, что в ее жизни все и так хорошо и не надо стремиться.

Зубы девочкам тоже сами лечите?

Если она живет в Европе, то лучше ребенку расти тарзаном на природе, чем в городе, где на детских площадках уже одно мусульманское население.

Да, автор, у меня тоже остались комплексы, не знаю как от них избавиться. Но я наоборот считаю, что мама меня всячески ограждала, тянулась как могла, хотя фразы про печатный станок знакомы))))
Меня мама одна растила, не стала жить с пьющим мужчиной. Мне старалась дать больше, сама недоедала часто, чтоб мне за одежду свою стыдно в школе не было, чтоб я кусочек мяса раз в месяц могла съесть. В целом не все так ужасно, после войны люди хуже жили, но выжили и остались людьми :)
Сейчас живем неплохо, но гамки имеют место быть :) Например, я себя очень неуютно чувствую в магазинах чуть выше среднего сегмента, захожу и такое ощущение, что у меня на лбу загорается табличка "нищебродка!!!", хотя могу себе позволить там покупку. То же самое с ресторанами дорогими, как захожу, так сразу мне начинает казаться, что одета я очень плохо (хотя это не так), что я вся недостаточно ухожена для этого заведения и будто все на меня из за этого смотрят. Сама сейчас пишу и понимаю, что это всё такой бред! А избавиться от этого не могу....

Девочки,спасибо вам огромное за все то,что вы написали.Тут немного глючил форум,я только сейчас зашла.Если можно-напишите кем работали ваши родители и кем были по профессии,где жили (свое жилье,либо общежитие,посторили ли свой дом и тп),т.к. как туп писала прекрасная Неначавшая социолог (спасибо огромное за такие емкие комментарии)-все идет от чувства вины что ты червяк и ничего не делай. У многих людей в постах эта психология бедности так никуда и не делась,хоть пишут что якобы стали миллионерами и скупают все. По поводу молоденькой моей ровесницы-моя родственница ходит уже 10 лет на фитнес и ухаживает за собой, работает без выходных, но у нее нет своей квартиры и ей приходится тяжело ,тк. родители ничем помочь кроме упрека не могли никогда ,не судите людей-я не вижу чтобы вы в 22 с таким папой (а папа ваш ,простите,ч.м.о. обыкновенное,уж извините за резкость,так унижать дочь) добились УСПЕХА ,т.к. одни надежды. У меня создалось впечатление,что многие писали посты от обиды и тем самым хотели скрыть комплекс детства ,написав что-то вроде "зачем копаетесь,у вас все виноваты и тп).Совсем недавно я общалась с очень успешной и красивой женщиной-у нее свой бизнес ,который приносит ей радость и счастье.Так вот-общаться одно удовольствие,такой человек никого не осудит, наоборот,подскажет очень много конструктивных вещей.К примеру,если вы общаетесь с человеком в психологии бедности и говорите,что купили новую духовку (стиралку или солярий)то ваш визави первым делам скажет "делать вам нечего,это ведь столько света крутит".А человек с психологией богатства скажет :" как здорово,так это новинка,а какие там функции,где можно приобрести"?