Не оправдала надежд родителей

Ла-да!Прости меня,любимая мамочка,за то,что ты мне,любимая мамочка,в душу нагадила,за то,что опускаешь самооценку ниже плинтуса,за то,что ты подлая дура.

Вот это правильно.

А я вот не понимаю, что такого плохого жить с родителями. Меня вот вырастила бабушка. Сейчас мне почти 30, живу я, как положено по уставу форума, с мужем, за 10 тыщ км от нее в США. А мне бы очень хотелось быть как и раньше рядом с ней, помогать ей, а не обслуживать здорового мужика, которого я хоть и люблю, но который сам в состоянии о себе позаботиться. Хорошие дружеские отношения, если они есть, с родными нужно ценить.

вАШИ ДЕТИ ОТОМСТЯТ ВАМ ЗА ВАШИХ РОДИТЕЛЕЙ. вЫРАСТИТЕ СЕБЕ ПОДОБНЫХ, ВИДНО ЖЕ, ЧТО ЗА ДОЧКИ ЗДЕСЬ СОБРАЛИСЬ. ЛЕНИВЫЕ, БЕЗДАРНЫЕ. ВООБЩЕМ БЫДЛОВАТЫЕ.

Автор, Ну прям моя история.Только доход у меня есть. Мать завидует и всеми путями старается сделать так, чтоб не дай Бог, в жизни моей лучше чем у нее не было. И все те же методы - тыкать носом в недостатки, понижать самооценку, тоже говорит, что про меня стыдно знакомым рассказывать. А когда узнает, что я заграницу лечу отдыхать, надо видеть её лицо! Сколько там зависти!!! У меня есть доход и есть возможность жить не работая, куда-то летать, так она НИ РАЗУ за меня не порадовалась! Только критика и кислый вид. Хотя я живу на уровне обычных москвичей, есть много кому хуже, есть многие, кому лучше живется.

А как платье куплю новое, одежду всякую, так у нее настроение портится и чуть позже скандал обязательно! Зависть... Ужасно... и обидно очень - знаю семьи, где дочерей любят и относятся с пониманием и радуются достижениям и красоте доченьки( не важно есть эта красота или нет, просто принимают ребенка таким, какой он есть), и помогают и обеспечивают, и доченьки в 25 лет первый раз на работу идут, нормально отучившись, поездив по миру(за счет родителей). И эт обычные семьи, со средним достатком, не мажорные какие ни будь.

А тут только тыкают носом, что ты должна нам помогать, ты ничего не достигла, тебе 30 твой поезд ушел (Это мать говорит! Человек, от которого ждешь поддержки и понимания!). При этом сами не для образования, за которое я платила сама, не для решения жилищного вопроса ничего не сделали.

Конечно, девочки, которые выросли в любящих семьях подобные посты не поймут, для них мама святое, а подобное отношение, кажется неблагодарным со стороны дочек. Но, к сожалению так бывает, что дочь вырастает и мать, у которой жизнь не сложилась, начинает завидовать и мешать развитию, Но и в то же время много требовать. Тут психология... долго говорить можно...

Да, от родителей не завишу ничем кроме жилья, питаюсь отдельно, и с 18 ти лет работала и не жила за счет мамы.

Не расстраивайтесь ваша мама дура!!! Мать на т ои мать чтобы потдержать ребенка в трудную минуту, а так гиена...

Автор, а почему не хотите больше зарабатывать?? вы поймите, вам, может, на себя условно и хватает ПОКА, но родители немолодые уже, на пенсию выйдут, думаете им пенсии на себя будет хватать? вам придется и на них тратиться - это нормально, все взрослые дети помогают пожилым рдителям, на лекарства, уход в дальнейшем!! и они уже понимают, что на вас в таком случае нельзя будет положиться...как раз таки если вы не вышли замуж, у вас наверно нет братьев и сестер, то вы должны быть главным кормильцем в семье! у вас нет иного выхода...я не понимаю такой безотвественности с вашей стороны...многие бы хотели работать в свое удовольствие, но есть какие-то обязанности(родители, дети, не обязательно же потребность в вещах!) приходится упахиваться за бОльшие деньги

Ну что ж вы несёте? Кого она защищает? Дочку свою или себя? Ложь в данном случае оправдание для мамы! У дочки комплексов по поводу безработицы нет. Просто есть мамаши, которые выбирают неправильную жизненную цель-детей. А когда дети не оправдывают надежд, то для матери это личная трагедия. И тут начинается самое печальное. Из за таких мамаш дети вырастают неуверенными в себе, с кучей комплексов и виной перед родителями. В итоге эти дети не могут найти себя в жизни. Когда уже мамаши начнут понимать, что дети это не вещи и не собственность.

Автор, походите к психологу и разберитесь, что кому кто должен (в отношениях дети-родители). Найдите силы и финансы съехать от мамы, снять хоть комнатку, но не жить с ней.
Мне ваше мировоззрение не кажется ущербным совсем, сама не карьеристка, хотя и могла построить ее. Мне нравится быть хорошим специалистом, а не "бежать впереди всех паровозов". Также не хочу водить машину, хотя могу себе позволить, ну не надо мне это. Таким образом, у меня нет машины и карьеры, но я считаю, что все хорошо у меня. Найдите баланс работы, которая не раздражает-зарплата, которой достаточно на потребности и жилье. Запишитесь на танцы и почувствуйте себя привлекательной. Одобрение родителей не должно быть на первом месте.

У меня достаточно достижений, которыми родители могли гордиться и гордились. Сейчас даже по меркам общества одобрять есть за что. Но я для них все равно "не та", по простой причине их развода и плохих отношений друг с другом когда-то. Достижения признаются, я сама - то да, то нет. И так бывает. После долгих лет попыток быть для мамы хорошей, подзабила на это. Когда она ,наконец, сказала "ты всегда была замечательной дочерью" поняла, что внутри ничего не чувствую, так как одобрение перестало быть для меня ценным. И как ни странно, считаю, что это хорошо. Мое счастье давно не зависит от ее одобрения, как и должно быть. Есть люди, близкие мне по духу (друзья и некоторые родственники), одобрение которых для меня имеет значение, их оценку и ценю больше всего.

Примеры из жизни: в школе получаю, наконец, все пятерки за год (и потом все время), мама во время ссоры "эти оценки нужны только тебе". Учителя говорят слова, которые мечтает слышать любой родитель, мама не ходит на родительские собрания, так как у нее регулярно происходят конфликты с родителями (она очень необщительный человек), итого - про мои успехи слушают другие. Отец открыто хвастается перед друзьями моим хорошим по меркам России образованием (получено самостоятельно и бесплатно, в итоге -красный диплом, готовились к вст. экзаменам мы с мамой без его участия), мне "я горжусь тобой" ни разу сказано не было (зато получила это позже от свекра, прослезился от гордости когда узнал на ком сын женился - причем это не повлияло на отношение, но было доп. бонусом). Сдала сама экзамен на иностранный язык (международный сертификат), выучен с нуля между походами на работу, делюсь радостью, никакой реакции. зато "выйди замуж уже за кого-нибудь" (очень занижает самооценку такое "одобрение", замуж вышла позже по любви когда нашла мужа), при этом через некоторое время о сестре-школьнице с гордостью "она сдала экзамен, представляешь!" (такой же экзамен по другому языку, учится в ин. яз школе где учеников все время тренируют этому). Работаю в крупной уважаемой компании, друзья отца не могут понят как это у меня нет машины (видимо это значит, что я бедная и несчастная). Развод с первым мужем вызывает не поддержку, а негатив от семьи отца (уже нельзя хвататься, как у дочери все хорошо), вместо поддержки в трудный момент осуждение, уговоры не разводиться, и нотации (плакала от этого по вечерам) неважно, что через несколько лет вышла замуж гораздо удачнее и от этого намного счастливее. И еще много примеров...Это не значит, что не было хороших моментов, просто если на все это реагировать остро, то крыша может съехать и счастья не видать.

Итого: жить не ориентируясь на одобрение родителей намного легче и, как я считаю, правильнее. Одобрение догонит вас, не сомневайтесь, в случае вашей уверенности и вашего личного счастья.

Мне стыдно за мою дочь,которая в 32 года сидит на моей шее.Не говоря уже о том,что я с диабетом и гипертонией в 60 лет работаю,не выхожу на пенсию,потому что моя дочь не может заработать деньги на свое содержание.Девушки! Посмотрите на ситуацию глазами ваших матерей.Вот моя дочь-с детства была ленива,пассивна,совершенно лишена амбиций.Вся в моего первого мужа,которого я выгнала на третьем году супружества,именно за его лень и нежелание зарабатывать на семью.Но то муж! А дочь-то я выгнать на улицу не могу.Родное дитя,как ни крути.Пока был жив второй муж,ее отчим-она немного шевелилась,подрабатывала,он постоянно говорил ей,что она должна быть самостоятельна,независима,так как родители не вечны.Но два года назад мой второй муж умер,и дочь окончательно деградировала.Перестала подрабатывать,работает в своей конторе офисным планктоном за 35 тыс,после работы ест,спит,лежит на диване с книжкой или сидит в интернете.Симпатичная,но ни с кем не встречается.Предлагаю пойти в театр,на концерт,говорит:"Мне неохота,лень,этот спектакль(фильм,концерт) можно в интернете посмотреть.И по дому ничего не делает сама,только если попрошу.
Ну и чем же мне как матери гордиться? Тем,что получилась дочь лентяйка и неудачница? Ни работы нормальной нет,ни замуж не вышла,даже ребенка не родила? Я ее спрашиваю-для чего ты живешь? Она говорит-для себя,любимой.Ну и как,по-вашему,я должна прыгать от восторга?

Автор, а Вам родители свои ожидания озвучили в детстве или только сейчас Вы об этом узнали? Родители что-то сделали, чтобы Вы смогли работать на такой работе, где за 5 лет зарабатывается на трёшку в Мск?

Лечится! Ещё как лечится. Правда, процесс длительный и болезненный. Но за результат можно и потрудиться.

КАк родители и должны, а автор ничего не должна. НИ-ЧЕ-ГО! Мать любили автора? Да не смешите мои тапки! Мамо автора любит только себя. А дочь ей нужна, чтоб было за счёт кого самоутверждаться и было кого гнобить.

И откуда такие глубокие познания про з/п в 100 тыр в Мск? Тут считается за щастье найти 40-50. А 100 это только топы или свои

А кого винить, что родители не дали поддержки? Хотя бы моральной. Тоже себя. Вы совсем ку-ку?

Это с какого ж рожна дети будут мстить своей маме за то, что её в своё время гнобила их бабка-самодурка?
Или это из личного опыта? Скорее всего да. Судя по тому как перепутан Caps Lock:)))

мама автора очень переживает, что дочь не сможет существовать самостоятельно, когда она уйдет. Таким образом проявляется ее тревога, она не умеет правильно донести свое чувство. Автор, не обижайтесь на маму, ей не хватает подкованности в психологических вопросах.

Вы это всё серьёзно? О том, что автор должна забить на свою жизнь и стать для своих недородителей обслугой-сиделкой? Простите, а когда автор сама станет в таком возрасте, кто её также обслуживать будет?

Ёперный балет! Вроде взрослая женщина, а рассуждаете как малолетка-инфантилка. Если видели, что дочь пошла в своего безинициативного папашу чего ж самого раннего детства не попинывали её в сторону высоких достижений? И не просто попинывать надо было, а КАЖДЫЙ (!) день объяснять почему у Вас такие высокие требования и также каждый день морально подерживать дочь, гордиться её достижениями, пусть маленькими.
А то гнобят до 30 лет, а потом оказывается во всём дочь виновата

Маму автора всё устраивает. Её и рожали-то ровно для подачи того стакана с водой на старости лет. Мамашка как переживает как бы доча не узнала, что бывает в жизни по другому - что детей поддерживают, детям помогают и радуются любым достижениям своего ребёнка, а не просто родили, а потом гнобят и требуют каких-то достижений

А как побороть правду? Вы и есть неудачница и халявщица. Вы хотите заниматься только приятными для себя вещами, не хотите напрягаться, не хотите зарабатывать, но хотите хорошо жить в тепле и светле, хорошо кушать и путешествовать.

а она на все это заработала, это родители от нее большего хотят

Да? И почему тогда она живёт с родителями и платит ли она хотя бы свою часть коммуналдьных платежей? И у нас такое большое пособие по безработице, что она и сейчас питается самостоятельно? Или ест мамкины продукты?

плати или нет науке не известно, т.***** в тяжелой ситуации без работы рассчитывать на помощь близких нельзя? я не думаю что автор сейчас требует путешествий, а работу она найдет. и в чем преступление жить с родителями, автор честно пишет что не красавица, шансов выйти замуж мало, так в чем преступление жить по месту прописки?

Автор, зарабатывай хотя бы на коммуналку и на самообеспечение. Я так понимаю, ты не напрягалась даже на эти цели - ну да, а зачем, попа в тепле. И нечего отговариваться высокодуховностью, этот твой звиздеж о некарьеризме - попытка оправдания своей лени и никчемности. Родители не вечны, скоро тебе тянуть на своих плечах их обеспечение (пенсии - это смех один), а особенно кучу лекарств. Мать конечно у тебя еще та штучка, но она бесится по делу: что она уже сильно немолода, и если вдруг сляжет, то ты со своими взглядами будешь сидеть с зубами на полке. Про карьеризм речи нет, ты бы хоть саму себя научилась обеспечивать. 30000 в Москве - это тришкин кафтан, до первого заболевшего зуба. А подстраховки в виде мужа у тебя нет. Вот о чем она переживает, как Валентина. И к сожалению далеко не каждого ребенка "допинаешь", даже кнутом по попе. Бывают реально депрессивны, безиницативные и вялые от рождения люди. Обычно это что-то с психикой. Но ты, автор, просто-напросто физдострадалица, ищущая себе оправданий. Найдешь работу - вкалывай, работай и зарабатывай.

Валентина, а Ваша дочь просто ленива и безынициативна по характеру? Или есть проблемы с психикой? Я знаю случаи, когда в итоге у человека начиналась какая-нибудь нехорошая *****, типа тяжелой депрессии, а то и чего похуже. Не хочу пугать, но показать бы дочь невропатологу и психиатру. Просто для обследования. Или может у нее что-то с гормонами. Ребенком она какая была? Веселая, подвижная, общительная? Или такая же как сейчас?

Ваша дочь вполне может сама себя обеспечить, ведь она работает, да и зарплата в 35 тыс. не такая уж маленькая.
Вы, похоже, просто вечно недовольная ворчунья.

ой. а почему стыдно то? если она любит родителей? это приятней чем одной сидеть и плакать в одиночестве? она вам должна? или соседке?или подружке?

зачем одной? в 30 лет либо муж и дети либо любовники/поклонники, а вы убогие какие-то, с мамкой в 32 года сидите, тьху

об чем разговор, это явные психопатки, налицо явные психологические отклонения, не на работу вам надо , а в дурку, поэтому и не берут вас никуда, все Кадровики имеют психологическое образование. так что надо вам в церковь или в дурдом или в тюрьму

лучше уж ты будь там) и санитаров слушайся.

Автор, вам в ШЖС по-любому, убирать своих тараканов

У меня мама всю жизнь работала сутки через трое и получала не много,,,Но меня постоянно учит, что мы бедные и квартиру купить не можем .

А вы не думали, что она так отвечает вам назло ..Может ей тоже хочется семью и детей, но что то не сложилось. А от вас только и упреки. Вот она и говорит , что живет для себя любимой. И не все люди начальниками могут быть. Она же работает и зарабатывает. то что ничего не делает, то наверняка вам что не сделай все плохо вот и перестала.

ПОЧЕМУ ЖЕ ТАК. очень приятные работы, например, в музеях (имею в виду не бабушек-смотрительниц, а научных сотрудников с соответствующим образованием). работа интересная, живая. зарплата - копейки (((
это как один из примеров

странно. я по первому предложению думала, что там будет речь о том, что у барышни зарплата тысяч 15 (ежели "сидит на шее"), а там 35...вот оно чё, Михалыч...
35 т. - не самая низкая зарплата для женщины. по крайней мере для города-героя Ленинграда точно (я бы даже сказала, что средняя), не знаю, может где-то в других городах иначе. в любом случае "сидит на шее" про такую зарплату сказать трудно.

и вот это предложение я тоже не поняла. некая Валентина полагает (вроде бы искренне), что зарплата в 35 тысяч - это "сидеть на шее". а если бы дочь "даже ребенка родила", то как? 35 тыс.на женщину и ребенка - это уже откровенно мало. это б точно было "сидение на шее", но уже с ребёнком. Валентина, это было бы более прикольно и радостно, да?

Почему-то на вумане часто пишут "сидит на шее", подразумевая, что женщина живет с родителями, т.*****. по месту своей прописки. В моем представлении сидение на шее означает, что человек не работает, родители его обеспечивают, либо ничего не делает по дому, живет как в отеле. В реальности так бывает редко - есть несколько знакомых незамужних девушек после 25, живущих с родителями. Все они работают, тоже покупают домой продукты, временами - технику, ремонтируют что-то за свой счет, некоторые отдают часть зарплаты родителям. Одна подруга каждые выходные печет на всю семью пироги и другие вкусные вещи, естественно моет посуду, полы, пылесосит (не знаю насчет мужчин, но мамы с дочерьми обычно распределяют обязанности).

Да, если бы они были замужем и с детьми или сами платили ипотеку - забот и расходов было бы больше. Мне досталась отдельная квартира по наследству и я бы не сказала, что у меня гораздо больше дел и забот. Да, не забыть оплатить коммунальные платежи, если что-то сломается/случится - принять меры, на случай увольнения иметь накопления, чтобы не просить ни у кого деньги, пока ищу работу. Живя с родителями, конечно, есть какая-то подстраховка - но на вумане это преувеличивают. В целом образ жизни сильно не отличается - другое дело, если есть дети.

Вы как паразит присосались к своим родителям. Они должны сейчас жить вдвоем, для себя. А вы летаете в облаках. Работа для души.....работу для души можно искать когда муж хорошо зарабатывает или когда у вас есть капитал и стабильная самостоятельная жизнь. Вы эгоистка. Думаете только о себе. И маму можно понять! Для людей свойственно и нормально хвастаться и хвалиться, а ей нечем.....у нее дочь неудачница. И неудачница она только по своей вине. И я бы на вашем месте старалась бы всеми силами покинуть место-источник стресса. А раз вы там остаетесь целых 30 лет, значит не так сильно это напрягает. Но пожалейте родителей.

вы и не должны оправдывать не чьих надежд - это ведь их надежды и их фантазии, мало ли что они себе напридумают. Почитайте Анатолия Некрасова. Начните с его книги "Материнская любовь", а дальше - как пойдет. Книг у него много. Удачи и счастья Вам, и благополучия.

Мы пришли в этот мир не для того, чтобы оправдать чьи-то ожидания, точно также, как и они, не для того, чтобы оправдать наши. Мы пришли, чтобы расти и развиваться. Вам надо позитивную психологию почитать и заняться аффирмациями, медитацией. Кундалини йогой Майи Фаинз позанимайтесь. На раскрытие чакр и у вас обязательно будет продвижение вперед.

понятно, что проблема с жильем в Москве не самый простой вопрос, но по вашему посту видно, что вы и не прилагали больших усилий, чтобы заработать на него или хотя бы попытаться снять, вам так удобнее - путешествовать, иметь работу по душе, ни о чем не думать - и еще обвинять во всем своих родителей.

Один в один ситуация. Сейчас уволилась и боюсь сказать. Живу хоть отдельно. Когда ушла из журналистики и стала парикмахером, она 8 лет не могла смириться, постоянно унижала. Хотя я помогала постоянно. И даже, когда возникли проблемы со спиной, вместо того, чтобы поддержать, всё равно начинает, что не надо было в парикмахеры идти. А сама сидит вся в долгах. Сферу снова сменила, отдавала всю зарплату, а она мне, что я должна уже не для души искать работу, а для денег. До 18 думала, что я вообще урод. Хотя нравилась всем. Но комплекс на комплексе. Мне 38, а у меня постоянно перед ней страх какой-то.

У людей разные ситуации бывают, что Вы набросились?

Мне прямо хочется обнять этого адекватного человека!! Спасибо! Мне ситуация автора знакома. И, как правило, подобные девушки больше всего с детства стара.тся и выкладываются, а родители, чаще мамы, с детства их подавляют. Потом никакой Веры в себя не остаётся. И куча проблем по жизни. Я даже думаю, что девушка симпатичная наверняка, просто ей внушают дома, что не такая. Пройденный этап.

+++
Я тому поттверждение, пилят пилят, советы, советы,
Типа стать уборщицей или нарожат мужу кучу детей, т.к у меня ничего не получается.
Ну работаю на не престижной работе, по специальност которую сама себе выбрала и училась.
Они пилят , что по 1 специальности не пошла работать после колледжа.
Работа просто тупо разонравилась, опять пилят , зачем на курсы ? Тебе это не надо , у тебя не получится.
Хотела к маме устроится на работу, нет, работа нервная , у тебя не получится.
Только у них з/п совсем низкие по меркам вумена.
30-40.
И знакомств нет , куда бы можно было пристроится, отца на большую з/п не берут по блату.
Мать сидит в гос. Организации за 30 тыс. Уже лет 15. Квартиру себе не купили, только машины 3 шт. поменяли. И ремонт сделали 1 раз за 20 лет. Ну и всё. Зато считают себя пупами земли.
А я так не хочу... ищу любимое дело.