С такой мамой и врагов не надо

Простите свою маму! Да, она была не права, она ошибалась! Вы взрослая девочка! Теперь только вы сами несете за себя ответственность! Вам не повезло с родителями-примите это и живите дальше!

не очень понятно. можете хотя бы один пример привести? вообще это нормально- помогать пожилым родителям, может быть, обычная потребность в Вашей помощи Вами воспринимается как вампиризм? Вы уверены, что не преувеличиваете?

А на какие деньги она купила вторую квартиру?

моя мама недавно мне сказала: я твоего вывшего мужа приглашала ко мне в гости и сказала , что найду ему новую хорошую жену.как бы вы отреагировали на это?я как насмешка надо мной и как унижение

Автор, есть сообщества плохие родители ру и дети-травматики, там вас примут как родную. Отвратные родители совсем не редкость.

Не общайтесь с ней. Я со своей не общаюсь не общаюсь и наконец-то живу без обид и злобы. А вот мой брат не такой решительный, ему приходится ее терпеть.

А чтобы не чувствовать себя плохой дочерью, регулярно отправляйте ей деньги, чтоб никто никогда не смог сказать вам, что вы бросили свою мать.

В каком смысле? Позволять и дальше трепать себе нервы?

Она не успокоится, пока не выведет меня из себя. Любыми способами. Критикой, язвительными замечаниями, упрёками, поучениями, перемыванием костей всей родне и знакомым... Например она заваливается к нам после обычного рабочего дня внезапно без предупреждения и звонка и сидит до тех пор, пока мы все тихо не начинаем закипать. Потому что всё-то у нас всегда не так: и манник ей подали горелый, и чахохбили слишком острое, и настроение у мужа видите ли плохое (просто потому что он сидит и молчит, не вникая в разговоры о людях, которых он и в глаза-то ни разу не видел), ну и любимая тема: как много она для меня сделала, какая я плохая в итоге оказалась дочь, какие невоспитанные и беспризорные у меня дети и т.д. и т.п... И как только я начинаю огрызаться - глаза у неё начинают блестеть, она начинает хохотать не к месту, оживляется и радостная оставляет нас в покое.

Вот такая примерно схема общения. Хоть по телефону, хоть вживую.

сама такой же будешь! От осинки не родятся апельсинки)

Я понятия не имею. Она обожает прибедняться и шиковать за наш счёт. Будет до полного обморока ждать на остановке автобус со своим пенсионерским удостоверением, чтобы проехать на халяву. Но ни за что не согласится скинуться на такси. Только если за неё платят полностью. При этом не отказывает себе ни в заграничных поездках, ни в нарядах, ни в недвижимости...

Это вполне себе цветочки) Я бы даже нормально восприняла, наверное - и не такое видали)

Спасибо за информацию. Обязательно ею воспользуюсь!

Наверное вы правы. Может быть попытаться как-то разграничить помощь и эмоциональное общение? Не пускать её в свою жизнь? Не поддерживать "скользкие" темы, в которых ей легко вывести меня на эмоции? Сухо, чётко, скупо, формально... Просто боюсь, что она сразу же начнёт истерить, что ей не уделяют внимания, что у нас опять "плохое настроение", что от неё все отказались... и бла-бла-бла...

Это-то меня и пугает больше всего. Каждый раз сгораю со стыда, подмечая за собой маменькины беспардонные манеры и понты...

Автор, а зачем так уж необходимо общаться с неприятным человеком, даже с близким родственником? Мама ваша - как раз и есть типичный энергетический вампир. Да еще и делает вас виноватой, будто вы у нее по собственной инициативе родились )). Действительно, как вы сами в 13 посте предположили - только в таком духе и контактировать, если совсем не прерывать отношения. Деньги отправлять - слишком шикарно, судя по финансовым возможностям вашим и маминым. Потратьте лучше лишний рубль на своих детей.

А ты, похоже, уже такая. Осинками прикрываются те кто не хочет работать над собой чтобы быть лучше родителей.

не общайтесь, сошлитесь на дела, она вам все нервы истреплет. пусть живёт своей жизнью и не лезет к вам. так ей и скажите, что нет времени на неё.

Пусть будет онажемать но дистанционно, не пускайте её в душу. Если действительно хотите отдалиться. Либо простить и разумно понимать ситуацию и что называется не вестись, не испытывать чувств на её издёвки и попытки попить энергии

Ваша мама пожилая, поэтому ей нужно подпитываться Вашей энергией. А поскольку она не добрый человек, то подпитываться ей нужно негативом. Вам надо, как говорят психологи "вытащить маму из себя", и тогда вы бюдете закрыты для ее негатива и энергию отдывать ей не будете. Я сама пыталась понять как это "вытащить из себя"? Я думаю, что не надо считать, что маме мы обязаны своим рождением - это было ее решение. Мы не обязаны следить за ее эмоциональным состоянием, уговаривать и успокаивать из-за того, что она злая. Мы не обязаны заменять ей мужа, родственников, друзей, если она с ними поругалась - это проблемы ее характера. И все в таком духе. У меня с мамой такие же отношения, как у Вас. Я слежу за ее питанием, одеждой, лекарствами, отвожу ее на дачу и с дачи. И все. Разговаривать мне с ней не хочется. А если она успевает все-таки сказать какую то гадость - я смеюсь, понимаю, что это - ее неадекват.

Автор, не отчаивайтесь! Вам бог (или кто там сверху) дал прекрасный шанс оборвать этот порочный круг: ваших детей. живите по совести, растите счастливых хороших людей из ваших детей, делайте людей вокруг вас капельку счастливее (не в ущерб себе) и жизнь будет лучше.

вы ни в чем не виноваты. маме вашей (простите) надо было головой думать, а не другим местом, раз в 17 родила. а уж если приняла решение рожать, она должна была быть мамой с большой буквы М, а не врагом своему ребенку. животные есть лучше. у меня в городе бездомную собаку машина переехала и сломала позвоночник, так она со сломанным позвоночником приползла своих щенков кормить. закончилась история хорошо: все животные были вылечены и пристроены активистами. так это собака, а мама ваша человек вроде как.

не трепите себе душу и не мучайтесь. живите своей семьей, а маму отдаляйте. просто не воспринимайте ее. не кормите тролля, как говорят в инете. если вы с ней вообще общаться перестанете, никто вас не осудит

В сотый раз наверное напишу. Механизм воздействия таков. Мама находит болевый точки по вашей реакции и постепенно раскачивает незначительными интонациями и замечаниями вроде ни о чем, но с намеком. Происходит эффект накопления. Вы ведетесь. ВЫ. Вы первая срываетесь за грань и вы в итоге виноваты.

Разорвать порочный круг так:

1. Понять свои болевые.

2. Научиться отслеживать, когда на вас начали атаку.

3. Научиться контролировать свои эмоции через понимание своих болевых и того, чем именно занимается мама. Поставить себе цель - не вестись. ВЫ хозяйка своих мыслей.

4. Наконец почитать что такое психологическое айкидо.

Банальный пример: -Доча, у тебя муж плохой. - Да, мама, такой плохой, такой плохой. -И ты доча тоже сволочь. -Да мама, такая сволочь, что и не говори. -И дети у тебя такие-сякие. - И не говори мама, у нас это наследственное видно.

Ни малейшей иронии при этом, никакого сарказма, все говорится на полном серьезе. Литвака почитайте, у него доступно.

+1, там много полезной для Автора информации.

Это невозможно. Она в последнее время внаглую уже трясёт деньги с моего мужа у меня за спиной. И это при том, что я сейчас не работаю по состоянию здоровья и своих доходов у меня нет. Муж - человек очень порядочный и просто не может ей отказать, теряясь перед напором такого нахальства. Поставить её на место могу только я, но об этих случаях узнаю уже постфактум, к сожалению.

Это невозможно. Все мои болевые точки она разыгрывает, как по нотам.

Даже если я внешне сохраняю спокойствие - она знает, что внутри у меня всё кипит и болит от её слов... Просто продолжает бить туда снова и снова... До тех пор, пока я не сорвусь и не выскажу ей всё - вот тогда её день удался!

Спасибо большое! Вы мне очень помогли!

Если у кого-то получается - значит и у меня получится!

Не разговаривать. Запомнила.

Спасибо за идею! Теперь, когда она звонит, на том конце буду представлять жирного тролля - надеюсь это поможет мне не относиться серьёзно к её предъявам =)

Ой, ваш день прожит не зря! Вы спасаете мою грешную душу!

Благодарствую!

А что именно читать у Литвака? Какую книгу? Или ссылку дайте, плз.

А ссылками не поделитесь? Бродила-бродила по итнернету, боюсь забрела не туда...

Я сама себя первая за это осужу. Всё-таки она меня, худо-бедно, но вырастила.

Обид и зла не держу. Всё ей простила. И будь она адекватным (хотя бы минимально приятным человеком) - на руках бы её с удовольствием носила, есть у меня такая потребность в глубине души. Но... всё происходит - как происходит. Только обтекать успеваю...

Я разговаривала со священником по аналогии(отец-психопат+садо),совет был такой:не вестись и ограничить общение в пределах возможного.Мне с ним никаких диет не надо было.За 5 лет сменили 13сиделок.Люди приходили нормальные-уходили-бледные тени с расшатанными нервами.Все они его сначала жалели,а потом ненавидели(никаких денег не хотели),меня жалели что я не могу уйти.Папа год как умер .Пусть покоится с миром.

вас почитаешь, так прямо кажется тут все ангелы, овцы прямо на заклании, а родители у этих ангелов сплошные сволочи.... Ну не бывает так, дорогие мои) Можете себя обманывать, придумывать разные способы, но суть это не меняет... вы сами сделали из своих матерей врагов себе!

Спасибо! Ограничить предельно - так и запомню.

Вы считаете ребёнок, пришедший в этот мир невовремя, сам виноват, что его не любят?

Скажите ей просто : закрой рот:). И положите трубку. Я живу хорошо с мужем, обеспеченно и , когда моя мама начинает мне давать советы, я просто говорю ей : иди домой.

так зачем ей потакать? она именно этого и добивается чтобы ей нахамилии и тогда таааакое начнется..

Конечно,удочку закидывает для новой порции развлечений.Привлеч к себе внимание(любое)не выбирая средств.мне всегда помогала горячая ванна,после дежурств у отца.Где то дня через два восстанавливалась.Он мне в три ночи звонил и молчал!пока определит ель номера не потащила.Но я люблю его другого,не деградированного.Думаю,что в моменты озарений они тоже мучаются от своего вампир изюма и как следствие -одиночества.Тут сложно все-по живому резать.Постарайтесь смотреть на мамашу как на больного человека,вспоминаю все хорошее,что вы от нее получали.Читайте Иисусову молитву и посмотрите на результат.Читайте про себя.

Самый подходящий совет, особенно про тролля ).

А про животных - они как раз в большинстве случаев гораздо человечнее людей бывают. У мамаши автора вообще не то что любви, вообще нормальных чувств не было к дочери. И ответственности ноль, вот и видно чем она думала. Я бы с такой мамой давно бы перестала знаться. Она просто по жизни такая сволота. Не вините себя ни в чем, автор. Вы просто стали заложником собственной матери.

Когда она уезжает, я вспоминаю всё хорошее, что она мне дала, и забываю всё плохое. Скучаю тогда, радуюсь её приезду! Но... хватает буквально пары дней, чтобы "протрезветь", увы.

она вас родила, здоровой. красивой (наверное). у вас есть дети, а вы все маму ненавидите, нельзя так!

Спасибо за поддержку! Не винить себя - буду стараться. Но это сложно, когда со всех сторон поют в уши: онажемать - это святое, жизнь дала, ты ей всем обязана...

Я её люблю.Это она меня ненавидит.

Автор вам 43 года, а будто 17. Это разводка такая неумелая?

У души нет возраста. Она и в 17 болеть умеет. И в 43. Или вы о чём?

У меня была та же история. Любила , поэтому всё прощала и оправдывала. Но в один тяжелейший для меня момент поняла, что она меня просто ненавидит. Сейчас не общаюсь, но чтобы восстановить свою нервную систему, понадобилось лет 10, успокоительные травки пью до сих пор. А от осинки родятся апельсинки, дети взрослые, с ними хорошие отношения.

Спасибо. Такие посты вдохновляют!

"Ну вот думаю совсем не общаться - это как-то неправильно. Правильно научиться общаться. Пресекать попытки агрессии. Ограничивать сферу влияния. Ну и т.д. Где такому учат?\n
\n
Я вот ещё такой важный момент не отразила. Мама у меня врёт, как дышит: естественно, вдохновенно, художественно, не моргнув глазом. И сама себе верит. Особенно лютое возмущение у меня вызывают её любимые рассказы о том, как "героически" она меня воспитывала. В этот момент её память зловещим образом переклинивает и она начинает генерировать самые причудливые воспоминания, где всё поставлено с ног на голову, вывернуто наизнанку, переврано в выгодном для неё ключе. И её нисколько не смущает тот факт, что я была непосредственным участником тех событий и точно знаю как всё было на самом деле. Видимо эти басни столько раз были рассказаны её знакомым в новой интерпретации, что истинные события давно и безвозвратно стёрлись из её головы."

"С какой целью это делается, думаю, понятно. Сообщить всему миру - как много было сделано для неблагодарной дочери. И какой ничтожный выхлоп она от этого получает. Пробудить во мне чувство вины, чтобы манипулировать."

в квартиру-не пускать! Свекровь не пустила вначале дальше порога, потом- в подъезд, по домфону сказала, что не хочу ее видеть. Вам что мешает сказать, что у вас неприемные часы-уходите, заняты чем-то. ВЫ ВЗРОСЛАЯ! Пора уже и маме это показать

подписываюсь под каждым словом . Как тяжело за 50 понять, что мама и не любила никогда, при этом говорит,"все так живут".

есть МАТЕРИ, а есть, простите, самки, которые рожают, подчиняясь инстинкту, никаких чувств к плоду не испытывая. Не душат и не сдают в приют только из страха осуждения-это тоже ОНАЖЕМАТЬ?

Такие советы дают те, у кого нет подобной ситуации. Многие ошибки можно было бы простить, но ведь мама не меняется и продолжает повторять подобные "ошибки", садистки требуя при этом требуя уважения. Автор, вас просто поставили на колени, как в своё время меня. В трудные моменты тоже были разговоры по телефону почти каждый день и пока до слёз не доведёт, разговор не прекратит, а мне было неудобно кидать трубки. Психолог разъяснила что к чему. Отношения должны быть как у двух взрослых людей, а не мама-дитя. Вы же не станете общаться с человеком, который издевается над вами. Но вы ещё не дошли до точки кипения, хотя название темы ясно говорит о вашем настроении. И боитесь осуждения окружающих, поэтому вряд ли решитесь. Мой брат, который был любимчиком и получал только похвалы, сделал проще - не разрешил набиваться себе в гости и распоряжаться его временем и, что удивительно, мама послушалась беспрекословно.