Как объяснить маме, что у нее есть свой дом???

... И мамина мать жила во Владивостоке, к тому же)))) папе повезло с тещей!

Так какую тактику изберете, Автор?

Тактику... При следующем случае с ее стороны, а это случай представился в эти выходные)) еще раз четко проговорю свою позицию: только в гости и когда это удобно мне, никаких отпусков у меня не предполагается, естественно!

... А если опять не поможет-устрою перерыв в нашем общении, надолго, и под любым предлогом: командировка, пригласили друзья, болею, уехала на отдых, приехал в гости мужчина и т п и т д )))

Ужас какой...

А сама буду стараться почаще звонить ей, интересоваться здоровьем, поговорили-трубочку повесила и голова не болит! Сестра так и поступает, и любимая дочка, я как терпила, выходит)) спасибо всем за советы, главное что я для себя открыла - моя ситуация не уникальна, у многих мамы такие, многих это не устраивает, а то был комплекс, что я злыдня и от собственной матери хочу избавиться))) бывает в семьях и хуже, не читал никто "Похороните меня под плинтусом"?))

Читали, но хорошо, что это не Ваш вариант.

А зачем вам звонить и интересоваться её здоровьем? Вас же оно не интересует. Во всех ваших сообщениях сквозить нелюбовь к матери и неприязнь. Вы рады, что она навязывается вам, вы смакуете эту ситуацию и на самом деле не хотите её разрешения. Иначе у вас не будет особого оправдания плохим чувствам к матери, а вас они так распирают, что вы тут настрочили кучу гадостей про неё, явных и завуалированных. А читая сообщения, что в вашем доме будут отдыхать люди меньшего чем у вас достатка и вы де этого не потерпите - было просто омерзительно. Может если они принесут вам справку 2-ндфл, что у них доходы не меньше, то все будет ок? Ситуацию с мамой давно можно было бы решить, но она вам просто нравится. Играете тут в девочку, которая не знает как сказать маме простые вещи. Сами 2х детей вырастили, а очевидного сделать не можете? Мать не иди0тка и давно бы поняла, если бы сказано было доходчиво. Но тогда некуда будет направить свой негатив, а вам это жизненно нужно, потому что его слишком много.

Вита,респект

Сейчас автор быстро отпишится с кучей ядовитых смайликов.

Вы вообще не поняли нюансов отношений Автора с матерью.

Как всех задевает, что автор не хочет приглашать к себе чужих людей. А это абсолютно нормально!!! И, кстати, люди меньшего достатка в абсолютном большинстве не пожелают автору дальнешего достатка и благополучия. Менталитет не тот. Вон, Вы даже через экран компьютера завидуете.

Автору ситуация с мамой не нравится, но ей хотелось решить ее по-доброму, чтобы ВСЕМ было комфортно. Чтобы мама, наконец, поняла, что дочь - это личность, что ее нужно уважать, что нужно соблюдать ее интересы. Но.... мама автора не вняла этому позыву, хотя это желание явно витало в воздухе каждый приезд. Или Вы наивно полагаете, что если сказать доходчиво, то все вокруг сразу поймут и сделают? Нет, если не очерчивать границы дозволенного, то никто не будет делать. У нас общество городских Маугли, не установлены рамки соблюдения прав и свобод личности. Вот на Западе к 10-летнему ребенку в комнату принято входить со стуком, а у нас можно ко взрослым людям вломиться, передвинуть мебель, поменять ковер и считать, что такова?

Кстати, Ваш пост в стиле таких же личностей, как мама автора. :)

А какая мама у автора? Зачем вы пытаетесь посеять раздор?Вы сами не смогли сохранить добрые отношения с мамой?

"вы даже через экран компьютера завидуете"

за гранью.горячка:-)

Задело.... хорошо :)

Какая мама? Эгоистка-манипулятор. Я же уже сказала в Вашем стиле, посмотрите в зеркало. :)

Все правильно вы написали.Автор вас все равно не услышит.Она притягивает к себе таких же и не хочет посмотреть на всю ситуацию с другой стороны.Зачем писала?Наверное чтобы услышать поддержку своих мыслей.Автор,вы уже все для себя решили.В добрый путь.

Я бы не стала называть маму автора эгоисткой и манипулятором (как и свою маму) - это слишком жесткие определения.

Вот хоть если по моей судить. Она со мной и с братом столько по больницам бегала в свое время - не пересказать. Старалась одеть поприличнее, накормить повкуснее, уроки с нами делала. Эгоистки разве так будут делать?

Или вот манипулятор. Моя мама никогда не устраивала сцен, если мы не слушались, за плохие оценки никогда нас не наказывала, ничего сверхъестественного от нас не требовала,... Да манипулятор бы за каждую четверку строила из себя больную и стонала "Ах вы, меня в гроб загнать хотите!"

Это что-то другое. Неумение и нежелание услышать в сочетании с отсутствием собственных интересов, неумением общаться с другими... не знаю, чем еще. Желанием заполнять мной собственную пустоту. Как навязчивая влюбленная девица.

А может, вас устроит поменяться с мамой жильем, вы в ее квартиру, а она в ваш дом? И пусть тут занимается своим садом!

Не могу, не хочу, трудно, поэтому сделай, чтобы мне было хорошо, а как будет тебе... ну, как-то будет. И что это, как не манипуляция?

Мама автора продала дачу, так что ей садом не очень хочется заниматься. Сад- это железная причина и возможность быть постоянно в доме дочери. Надо же полоть и поливать.

Поменяются, так мама тут же полюбит городские вечера.

Вы так и не поняли, что речь в первую очередь о праве распоряжаться своим личным пространством. Ну не приглашают своих друзей в чужой дом без спроса, хоть какого они уровня достатка! И никому не понравится, когда родственники в приказном порядке сообщают "я проведу в твоем доме отпуск." Хоть какие замечательные отношения были до этого - после таких заявлений они испортятся.

Но ведь и западные мамы делали то же самое. Так почему же они не требуют возврата долгов в такой форме?

Моя мать и по сей день живет и здравствует, а я себя почувствовала взрослой лет в 20+. Потому что поняла, что матери на меня пофиг - ей лишь бы самоутверждаться за мой счет - поэтому мой успех зависит от меня и только от меня.

Моей старой грымзе только дай власть! Она и в доме бабушки и дедушки пыталась порядки наводить, когда им было лет 70+, а ей 40+. Строила их так, будто это были не ее родители, а несмышленые дети.

+100000

Вспомнила я рассказ одного известного человека, как он летел в самолете и разговорился с соседкой. На вопрос, почему она такая счастливая (как-то так, не помню уже русла рзговора), она ответила, что только сейчас, когда она стала сама почти пенсионного возраста, она похоронила свою маму и стала дышать полной грудью.

мамы, давши, не отнимайте жизнь у своих детей, не живите за них. Они имеют на свою жизнь свое полное право.

Всему есть границы.

Моя бабушка говорит о своей маме то же самое. Свободно вздохнула и почувствовала себя человеком только похоронив мать. И ведь на поверхности если посмотреть, то они друг другу всегда помогали, когда возникала нужда. Но при этом никогда не ладили. Прабабке всегда надо было всех строить. Собственно, она ни с кем из семьи не ладила.

Как сложно, читаю и представляю, как я вломлюсь с благими намерениями в жизнь дочери, научу ее вести хозяйство, проведу приятный вечер в кругу ее семьи, и как я не хочу, чтобы все эти развлечения себе позволяла моя мама.

Хахаха! Раньше надо учить вести хозяйство :) Как раз в этом состоит цель работ по дому для ребенка, а не в эксплуатации детей, как тут некоторые думают на форуме. Помогает дочка маме дом вести, готовит, убирает, заодно и учится. А учить вести хозяйство взрослую живущую своим домом женщину - это вообще как?

что ж вы так кокретно понимаете общие фразы? и не надо так истерически смеяться, давление подпрыгнет

Мне давление не страшно, я еще молодая. А конкретно понимаю - потому что тут полфорума свято уверены, что ребенка до 18 лет напрягать домашними делами ни в коем случае нельзя, это отнимет драгоценное время от учебы. Где и как их ребенок научится вести дом, их не волнует. И, похоже, устраивает, что этот ребенок едва способен обслужить себя в быту, а если у ребенка появляется семья, то без мамы в доме просто не обойтись.

какая вы, такая....безапеляционная и горячая...

Абсолютно здравый пост.

У автора хоть мать, а у меня - свекры. И таскают к нам вечно своих многочисленых родичей - подышать. Я не ожидада такой засада, когда мы решили жить за городом. Теперь им подавай свежий воздух, устроили у нас себе огород и попробуй лиши их "свежего воздуха".

А мне тоже уже на пятый десяток и я к такому просто за много лет не привыкла!

В общем, скоро будет война и хороших отношений уже не будет, но свои нервы дороже.

Нет, меня это не устроит. Вы сначала постройте себе дом, для себя и своих детей, заработайте на это, а потом меняйтесь с кем хотите))) маме есть где жить, кстати, весьма неплохо и моей помощью)))

А всех подряд зовут к себе в дом только полные дураки которым нечего терять, и дело не в 2-ндфл, плебейские какие-то суждения))))) кстати, мен этому еще в детстве научили-думаю это правильно

Здоровьем мамы я интересуюсьрегулярно, по той простой причине, что вожу ее к врачам, это мой долг, она моя мать, хоть и отношения с ней сложные, но лучше так, чем слюни роспускать и назидательно учить других жизни, а самим в этой жизни для родителей ничего не сделать! В этом плане моя совесть чиста. Ну а то, что я не скучаю по матери-это мое личное дело и я это проблемой не считаю

...типичные рассуждения ханжи. Рада что у Вас нет таких проблем и Вас радует, когда в вашем доме "отдыхают люди меньшего достатка":-)))))

Не любить, не значит быть равнодушной. Некоторые нелюбящие приносят гораздо больше пользы просто из чувства долга, ответственности за близкого, чем любящий слепой любовью, приносящей только раздражение и негатив окружающим. Как говорится-я добрый, но добра не сделал никому

Какому хозяйству вы собрались учить дочь, когда она УЖЕ сложила свою семью? Это надо было делать в своей семье, не в ее.

У меня мама хорошая, искренне меня любит. И я ее. Но вместе мы долго не выдерживаем либо должно быть занятие нас обоих отвлекающее. Поэтому мы вместе ездим куда нибудь. Новыми впечатлениями заняты, а не бытовыми разборками. Еще мама любит хранить коробки пустые, банки, всякие мешки, годами лежит все, ну вдруг пригодится! Втихаря выкидываю. Правда в моем доме она делает кладовку только в одной комнате. И живем мы не близко, так что общение дозирую. Хотя мама любимая. Но разные поколения, привычки и взгляды. И правда что пожилым заняться нечем в массе, вот и лезут в жизнь детей исключительно с добрыми намерениями. А потом обижаются и дуются, не дай бог что сказать. И кто виноват, ну я конечно. И по кругу. Еще любят перескзыв пять содержимое передач Малахова и Давай поженимся с комментариями. Тоже тяжко. И что тут делать? Пытаться быть терпимее наверное...

Я похуже университеты прошла:НО с папочкой!Мать умерла(родители уже 28лет жили одни)а была она у него при слугой.Я,дура,все его жалела,не знала,какой жизнью она живет.Вот Господь и сподобил!Девочки,никаких диет не надо было. Настоящий садист.Резко стал больной.Мог звонить по 15раз и днем и ночью.Я должна!Всегда и все-но кто ни сделаю:злая критика.Мне52.Замужем-32года.Как только муж приезжал(2-3раза в год с заработков),все-аврал.Проводили все это время по госпиталям(все врачи меня жалели и серьезно говорили,что он меня .,как мамашу в гроб вгонит)За четыре года сменила ему 15сиделок+сама и сын по выходным сидели.Умер,но никто меня так не измордовывал.Было ощущение,что я собака на коротком порядке.Что интересно:психически совершенн здоров!Кристина-отвоевывайте свое жизненное пространство ЛЮБОЙ ценой.Я в конце уже просто кричала:папа дай мне жить.!!!Отдалите мамашу от себя,пока она не изуродовала вашу жизнь.

Согласна с Вами, на расстоянии все гораздо лучше! Даже иногда хочется пригласить в гости:-)

Надо уметь вовремя отпустить детей в жизнь снабдив их основными навыками, и не лезть в их жизнь тогда они скажут: спасибо, мамочка[/quote]

Золотые слова! автор- браво! Моя мама такая, никогда не лезет в мою жизнь, но если нужна помощь, всегда выручит и я всегда говорю СПАСИБО МАМА!!! Я очень надеюсь, что и я смогу стать такой мамой, а именно вовремя отпустить и не лезть во взрослую жизнь своей дочери.

Если бы вас напрягало исключительно то, что они чужие, не нужно было подчеркивать, что к тому же они "меньшего достатка". Я о людях по достатку не сужу. Для меня люди интересны в первую очередь своей интеллектуальной и нравственной личностной составляющей. А вам надо было договаривать ваши настоящие мысли: "Ну ладно бы это были люди БОЛЬШЕГО чем у меня достатка, тогда бы можно было и смириться с тем, что это чужие люди". Ну и кто тут из нас ханжа?

Да, это даже для меня неожиданный поворот))

Теперь ещё осталось сделать так, чтобы со временем не было проблемой, если ваши дети не будут по вам скучать. А будут исключительно оттарабанивать долг сыновний (или дочерний) в виде вашего ежегодного медосмотра. Для вас же эта ситуация не будет проблемой?

Надеюсь, вы подавляете в себе этот бессмысленный нерациональный порыв?)

вита-вы д ура. по другому не скажешь. вы не понимаете элементарных вещей. это дом дочери, а у мамы есть своя квартира куда пусть и приводит своих подруг и там же справляет свой юбилей. мой дом МОЯ крепость -знакомо?

в точку.согласна с каждым словом. уровень достатка не имеет значения в этой ситуации. я вообще себе не представляю, чтобы моя мама пригласила своих подруг ко мне в гости, имея свое жилье. это просто абсурд!

Кристина-ваш дом, ваша крепость! И только вы сможете отстоять свои границы, за которые маме хода нет. Не унывайте и не оправдывайтесь, вы ни в чем не виноваты. Просто разговор должен быт конкретным- вот тут можно, а вот тут нельзя и точка, потому что я здесь хозяйка, я так хочу, мне так удобно.