Как объяснить маме, что у нее есть свой дом???

Забейте, не бойтесь, это неправда. Как ты будешь относиться к ДЕТЯМ, так и они будут относиться к тебе. Отношения с одним человеком НИКАК не влияют на отношения с другим. С одним духовная близость, с другим полное непонимание могут быть.

Это не злой пост, это правда жизни. Маме хочется похвастаться, а автор прекрасно понимает, что в наше время лучше никому ничего не показывать и не рассказывать. Боком такая откровенность может выйти, как автору, так и ее маме.

А автор что, спрашивает как убить маму? Речь только о о том, чтобы отстоять свои личные границы. А быть вечным ребенком далеко не для всех мечта.

Да, это главная ошибка таких мам. Им не интересен собственный ребенок, им интересны только собственные эмоции, которые возникают т которые можно получить с помощью этого ребенка. И так у них всегда с самого раннего детства этого ребенка. Ребенок наращивает панцирь, чтобы защитить от такой матери собственную личность, так как мама постоянно лезет в душу и пытается ее изменить по своему интересу.

Ну уж с юбилеем - понимаю Автора. Сама за городом живу. Это в городе всех к определенному времени позвал, поляну накрыл, посидели-разошлись. Ну или вообще, в ресторанчике, без напряга.

За городом не так. Не разошлись, а всех спать положить, утром завтраком, потом обедом накормить и только к вечеру народ разъезжается. И ладно, если это друзья/подруги Автора, а тут мама своих, но Автору чужих, хочет на ее лужайку приволочь.

Причем людей, которые явно по своему материальному благосостоянию беднее автора....

А я думала я одна такая, прям выродок!стыдно даже со знакомыми эту тему

затрагивать! Но ситуация такая тем не менее какая есть. В детстве я маму боялась до мурашек, готовилась к ее прихода с работы как к госпроверке, а уж с родительского собрания приход был просто ритуалом с полным выносом мозга!!!

И это при том, что я была комсоргом в школе и хорошо училась! В 18 выскочила замуж и стала жить отдельно от родителей, папа приходил частенько, мать его за это почему-то долбала, а мне как-то выдала: ты ему там что-наливаешь что ли??? После чего мне стало обидно и одновременно противно от нее... Мужа моего она не любила и всячески показывали это при всех " остроумными"

подводами в его адрес, дети мои тоже "в мужа дурака" и вызывают у нее вздохи...

Про слова что дети будут относиться так же-не соглашусь!!! Дети будут

относиться к Вам так, как Вы к ним, если Вы в маленьком человеке с детства поддерживали уверенность в себе, способствовали росту личности собственным примером, если следили за своим умственным развитием, а не были сиделкой, то дети будут Вами гордиться уважать и ценить. Лично я для своих-авторитет, скучаем если не видимся, но чтобы любить и общаться полноценно, не

обязательно жить вместе! Надо уметь вовремя отпустить детей в жизнь снабдив их основными навыками, и не лезть в их жизнь тогда они скажут: спасибо, мамочка

На этом форуме часто повторяют фразу "мысли материальны", не вдаваясь в ее истинный смысл. А он в том, что твое отношение - позитивное или негативное - создает, соответственно, твой персональный субъективный рай или ад.

Для кого-то материальное благополучие и личные усилия - это возможность порадовать других, менее удачливых, и быть счастливым этим; а для кого-то - легче удавиться, чем сделать доброе дело, и ничего-то они не видят вокруг, кроме зависти и козней. Тут - сколько денег ни дай, хоть во дворец посели - нищету и жлобство не вытравишь...

Ну да, ну да... :)))))

Сколько лично Вы дворцов подарили окружающим менее удачливым?

Только человек, который ничего не имеет, не сумел заработать и создать может так пофигистически рассуждать. Да, еще есть уникальная фраза: все отнять и поделить.

Вы не поверите, не стыдно! В том и дело что форум не помойка для слива розовых соплей, если Вас какие-либо проблемы не касаются, это не значит что их у других людей нет. Примите жизнь такой, какая она есть. Речь шла не про "убудет", я бы и кафе могла ей предложить для посиделок с подругами, но считаю что в мой дом приглашать на смотрины ее знакомых нет необходимости. Это даже неприлично, если хотите! Звать людей абсолютно другого мировоззрения и достатке и хвастаться благополучием своей дочери. По-моему это надо понимать каждому современному человеку.

Эх Автор понимаю и сочувствую. Даю советы

1. Перенаправить энергию мамы в правильное русло. Давайте ей кучу поручений.

Погладь пож-ста белье, приготовь пож-ста ужин, помой пож-ста полы. Спросит почему сами не делайте, то округляйте глаза "яжеработаю" И не настаивайте, а просто напоминайте постоянно. Попросите купить что-то, что сами не можете найти - обязательно такой же но без крыльев, обязательно такой же но с перламутровыми пуговицами. Нужно позарез.

2. затейте ремонт

3. приглашайте гостей сами пожить.

Жучке: детям 20 и 23, не знаю как получилось, но как-то само собой) мне кажется очень важно общаться с ними, ничего не скрывать от них. Когда разводились с мужем, было тяжело поначалу очень, работала, а по вечерам работала на второй работе и брала с собой дочь чтоб просто была рядом, она помнит это до сих пор, помнит как мы выживали и знает, что неразрешимых ситуаций не бывает, надо работать и учиться и не ныть даже если трудно. В подростковом возрасте особо не сюсюкалась с ними, и ругались и были жесткие споры, но потом все наладилось, в душу никогда не лезу, захотят-сами рассказывают, бывает не хотят беспокоить и выдают истории о себе как о своих знакомых, но я это понимаю)))

Я не автор, но отвечу :)

1. Все поручения пропустит мимо ушей, сделает все по своему, и потом автору вынесет мозг, что она сама не помыла, не подгладила и т.п. Купит исключительно то, что нравится ей, потом вынесет мозг, что у дочери нет вкуса. А то

, что купила она - это самое лучшее. Если это спрячете или выкинете, опять вынос мозга.

2.Будет руководить ремонтом и Вами. Сделает все, чтобы ремонт был сделан по ее желанию.

3. Или подружиться с гостями, или сделает так, чтобы вообще больше никто не приезжал. (К примеру, у моей мамы талант делать такое лицо и задавать такие бестактные вопросы, что потом никого на аркане в гости не затащишь, зачем людям идти туда, где приходится общаться с некомфортным человеком).

Что по своему? Полы помоет? Белье погладит? На все выносы мозга округлять глаза - "яжеработаю"

ОБъяснить ей, что если купит не с перламутровыми пуговицами, то это не подойдет не к одному платью. И вас она еще больше расстроит, потому что вам очень хочется поносит то, что она купила, а не с чем

Вы поймите...

Маму автора ее эмоциональное состояние не интересует.... и никогда не интересовало. Именно поэтому у Автора и ее матери нет духовной связи. Эдакая эмоциональная глухота... И поэтому ничего ей нельзя объяснить. Только впадет автор в депрессняк, если маме разрешит делать то, что та хочет.

Я ж сказала затеять, а не делать. Пусть делает сама. На все выносы мозга - "яжеработаю"

Самой уезжать к подругам. Должны же Вы их проведать? Подруги же! А как Вам хочется увидеть родителей подруги и с ними пообщаться! Они же такие замечательные! Вы все-все с ними обсуждаете. А почему к вашей маме подруги не едут? А ты мама сама подумай...

:)

понятно.... не сталкивались с таким...

А кто говорит про эмоциональное состояние? Маму надо задолбать. Она же Автора задолбала? Вот и повторяйте сказку про белового бычка - сделай то, подай это.

Не получится...

Автор говорит :)

ааа ну так она эмоциональный контакт хочет с мамой наладить, а не домой отправить? ссори значит я темой ошиблась

Понимаете, тут все очень тонко. Нет контакта, духовно практически чужие люди. Но мама желает жить с дочерью, потому что ей-то этот контакт не нужен, ей нужна кукла для игры в жизнь. Теми методами, какие Вы предлагаете, такие мамы, как у автора, домой не выставляются. Таких мам можно отправить домой только ультиматумом, с воплями и соплями, какая ты жестокая дочь, а для тебя всю жизнь... а ты.

Мне все же повезло больше - я никого не боялась и меня довольно часто хвалили дома. Подозреваю, что мной маминька в какой-то степени хвасталась перед своими родственниками :)

Но класса с 3го мной совсем перестали заниматься - видимой необходимости не было, я все сама делала. У родителей свои заботы, я им старалась проблем не доставлять. Это был еще один повод для гордости. У родственников-то дети - учатся как попало, гуляют. А я сама - на пятерки, да еще и в музыкальную школу хожу - да и там сама! Ну а что контакт в процессе потерялся - это не так важно, главное - ребенок учится нормально, проблем не доставляет, значит все зашибись. Я даже не думала в 18 замуж - это некомильфо казалось :) Да и никто особо не нравился - так чтоб на все забить. Учиться, учиться - чтобы родителей не расстраивать, а потом работать, работать. Но из дома уехала, как только поступила.

Но хвалили постоянно. Я долго себя считала скромной, а потом поняла, что нахальная на самом деле - не приучена себя считать неправильной и неправой :)

Ну, и когда я решила институт поменять и уехать в Москву учиться - меня мама тоже поддержала, папа тогда очень против был - ровно до тех пор, пока через 4 года не оказалось, что я зарабатываю больше него :) Так что мне теперь грустно и стыдно чувствовать, что мама чужой человек. Но вот так есть. Причем, с папой определенный контакт появился - уже позже. Но тоже не такой, как я бы хотела.

Ненавижу таких мамаш-возрастных дегенераток, которые просто душат своих детей, и ни- ххера этого даже не замечают

почему? Я например "такими" методами держу свою маму на расстоянии.

Тоже и жить со мной хотела. И покупала все что ей нравиться. И напрашивалась со мной везде. И гостей моих не любила. Теперь это почти в прошлом. Только вот проверяет без спроса сумки, холодильник, шкафы. Ну вот от этого не смогла отучить

О, да! :D

Моя маминька обожает купить какую-нибудь дешевку, а потом принести мне со словами "я тут себе купила, мне не подошло". Остается только выбрасывать.

Говорю "мам, ну я не буду это носить, я выброшу" - "выбрасывай". Даже не обижается! Она свой долг выполнила - купила и принесла.

Да, вот так она заботится. Да, ей о ком-то нужно заботиться. Я сама люблю позаботиться и это прекрасно понимаю. Но вообще же вразрез со вкусом и здравым смыслом :)

Знаете, нельзя жить, как на войне, в своем собственном доме.

Мой дом - моя крепость. Я домой прихожу восстанавливаться - от болезней, усталости, стрессов. Не нужно там войны.

А вот еще выше сказали про эмоциональную глухоту. Удачное выражение. Оно многим людям свойственно и мне с такими очень некомфортно. Они эфир забивают. Им со мной хорошо, а мне с ними - убиться. Вообще удивительно, как я такая у своей мамы выросла. Мне самое главное - именно эмоциональное состояние тех, кто рядом, атмосфера.

И вот с такими эмоционально глухими (как и с некоторыми видами манипуляторов) войны можно вести бесконечно. Ты пока оборону держишь - они соблюдают границы. Как только чуть ослабила - сразу лезут на чужую территорию. У них "все вокруг колхозное - все вокруг мое". По-моему это они себя называют "мы люди простые" :)

Вы не ошиблись, я ее не хочу видеть у себя в доме, о налаживании контакта в моем возрасте речь не идет, я уже не нуждаюсь в этом, увы! А если нуждаюсь, то очень дозированно

Но Вы ведь хотите выставить маму из Вашего дома "по хорошему". Когда она продавала дачу разве не было понятно куда это приведет и куда она клонит? Было, но Вы никак не воспротивились. Вы и сейчас не хотите ссориться. Вот мама уже и чужих людей к Вам в дом собирается тащить, метит территорию, так сказать. Без ультиматумов и жесткого разговора не обойтись. Без установки жестких правил что можно и что нельзя. Если бы вы были к этому готовы эмоционально, Вы бы давно это сделали. Но Вам это некомфортно, надеетесь, что "рассосется". К сожалению...нет :(

у Автора я так понимаю и так ее дом уже не ее дом

Да, я именно так и думаю, мне война или даже такой худой мир в доме не нужен! И подстраиваться ни под кого давно не хочу, просто хочу приходить к себе домой и заниматься чем хочется, а не замечать что вещи не на тех местах, не отвечать на тупые и бестактные вопросы, типа: " ты чего-то раздражаемая какая-то, что, со своим опять поругалась? Да гони ты его козла!" это прямо с порога... Или: "что-то у тебя глаза красные"... Или: "я ковер отсюда убрала, он тут не нужен"... Я просто обалдеваю от всего этого! Но прикидываться что мне все по нраву для меня противоестественно, мне даже претит, что я вынуждена сейчас ей врать, что на выходные ко мне приедет мой мужчина, что бы только она уехала!

Мне дочь тоже сказала, что с бабушкой придется конкретно говорить и причем не раз, поскольку она надолго это в голове не держит. Насчет дачи я очень даже противилась, но мама просто пригласила риэлторов и сделка наскоро была проведена. Я предупреждали ее не раз, что жить с ней я не намерена!!!

Значит спокойно озвучьте маме, что Вы хотите, чтобы она к Вам приезжала только по Вашему приглашению. У нее есть свой дом. Если приедет просто так, то вызывайте такси и отправляйте домой.

Если у меня дело когда-нибудь до дома дойдет - я, наверное, маминьке просто об этом не скажу.

Я чувствую, что неизбежен этот разговор, но все думаю смягчать ситуацию, а она этого понимать не хочет. Просто я не люблю ни с кем ругаться в семье, но последние события дали мне понимание того, что свою мать я абсолютно не знала, ее поведение меня поражает, я чувствую что ей на меня глубоко начхать, просто она живет как хочет. Отсюда мысль, что никакой аморальности с моей стороны нет, ладно бы своего жилья не было, а так-блажь

Моя сестра строит второй год дачу, мать туда не приглашали ни разу))))))

А сказать, что Вы дом продаете и перезжаете (в квартиру, в Европу, в соседний город, замуж к черту на кулички) не вариант? :)

Детское решение, конечно, но если стоит задача смягчить...

а ваша мама не разводилась.Сохранила семью.И "выживать" и сидеть у нее на работе( а ребенку это тяжело,поверьте) вам не пришлось

И заметьте, она туда и не едет без спросу...

Возьмите пример с сестры.

К чему Ваш пост?

К тому что автор теперь должна отработать что-то? Своей жизнью оплатить?

Так вы черствая мать. "Не сюсюкалась", " в душу не лезу".

С детьми нужно сюсюкаться и лезть в душу.

Абсолютно понятно,что придет время- и точно также вас будут сторониться собственные дети.

Вам этот пост не писали.

Пришла, облила автора грязью.

Что предлагаешь делать конкретно, умница?

У подруги мать растит ей детей, пока та работает, детей трое, когда подруга приходит с работы мать усаживает ее кушать, ведь дочь устала, уводит детей на прогулку, когда приходит супруг-родители должны отдохнуть, ну а потом незаметненько уезжает к себе. Это колоссальная помощь с ее стороны, зять тещу на руках носит буквально, незаменимая помощница! А когда у мужа случился роман, то мать подруги отговорила ее от развода и буквально спасла семью! Всякие такие мудрости в уши вдула, что подружка выработала с мужем очень правильную тактику поведения. Ну, родителей не выбирают, но наверное здорово, когда тебя мама встречает вкусным ужином, не спрашивает лишнего, подсказывает как вести себя, когда опускаются руки и в нужный момент уезжает

домой. Жаль не всем это дано!

Какое время-то должно прийти???)))) все что можно пришло давно, дети живут самотоятельно, работают, учатся, Вы, милая, проходите мимо, если сказать нечего))))

Кто облил грязью?Почему вы отвечаете за автора?Вы мешаете.

ОК

раз вы хотите слышать,что хотите слышать...

Кому?

[quote="!!!"]а ваша мама не разводилась.Сохранила семью.И "выживать" и сидеть у нее на работе( а ребенку это тяжело,поверьте) вам не пришлось[/

Просто жили при "совке", тогда никому выживать не приходилось