как детство отразилось на вашей сегодняшней жизни?

Мой отец эгоистичный и эмоционально холодный человек. Он вообще детей не хотел, а меня особенно (я младшая).

А я его так любила всё детство, тянулась к нему, всегда скучала, когда он на работе был. А он на меня не обращал внимания.

Теперь я взрослая и мне сложно строить отношения с мужчинами, я быстро привязываюсь, часто влюбляюсь безответно, сама бегаю, и в глубине души, не верю, что меня можно полюбить.

Считаю, что в этом виноват мой отец.

А меня мать ни за что избивала сильно. Например младшая сестрёнка заплакала, а она подумала, что я что-то сделала. И мне не верила. И сейчас тоже замечаю, что иногда ни за что меня люди наказывают. Вообще обо мне всегда почему-то думают плохо.

А ещё моя мать за каждую ошибку в тексте заставляла переписывать всю тетрадь. Я теперь ненавижу писать и подчерк у меня отвратительный.

))))))

я дразнилка))))

Папа пил, чуть не задушил маму, когда мне было 4 или 5. С 12 стала пьяного папку сама бить. Всё хорошо, люблю жизнь, людей, хочу детей.

Не зануда.

Если бассейн типа как в сауне - фиг там поплавать.

Там, наверное, тоже купаются.

А у меня отца не было, мама родила меня от женатого мужчины, которым у нее был роман (первый и единственный за всю жизнь, большая любовь), и после этого с ним рассталась. У меня была бабская семья, мама, тетя (которая незамужняя всю жизнь и жила всегда вместе с мамой) и бабушка. В мои 6 лет бабушка умерла и у меня как бы было две мамы - мама и тетя. Честно говоря, свои проблемы я начала осознавать только годам к 25.... у меня не было модели семьи перед глазами, мужчин в доме - никогда. Я не знала, какие должны быть отношения между мужчиной и женщиной, поэтому в детстве у меня было какое-то извращенное представление о полноценной семье. О сексе вообще не упоминалось, я даже теперь в почти 30 при маме с тетей хочу куда-нибудь провалиться, если по ТВ кто-то целуется))) про месячные даже от меня тщательно скрывалось!!! (да-да, даже когда я спрашивала, они уходили от этой темы), все узнавала кое-как из журналов, если в школу приносили, от подруг. В итоге когда я в 19 лет еще была девственницей - мне казалось что я ущербная старая дева, что быть девственницей - позорный позор (вот сейчас смешно, а тогда такая каша была в голое). Что такое семья - я не представляля и никогда не мечтала о ней, что вот будет у меня муж, дети... и мыслей таких не было. К счастью, в 20 лет я встретила своего будущего мужа и как-то в процессе встречаний у меня в башке все наладилось, улеглось... и все стало хорошо. Самокопанием начала заниматься, работать над собой.

Вот сейчас вижу, как мои мама с тетей общаются с мои сыном и понимаю, что у меня в детстве пошло не так... В своей семье стараюсь избегать ошибок родителей...

Много чего было в детстве, начиная с регулярного пьянства материи, отсюда всякие-разные комплексы, что подруг домой не позвать, есть особо нечего было, что обзывали в школе алкоголичкой из-за матери, и кончая тем, что в подростковом возрасте неоднократно была объектом сексуальных нападок разных граждан мужского пола от мента в троллейбусе, который прижал меня к стенке и облапал, до старшеклассника, гонявшегося за девчонками по школе и зажимавшего их под лестницей, теперь этот козел живет в соседнем подъезде, ненавижу! И некому было поплакаться. Конечно, все повлияло и на характер, и на отношения с людьми. Замкнутая, неразговорчивая, и самое плохое, что и моя дочь такая же, хотя я с ней общаюсь и нет такого, что было в моей семье.

У меня так себе было детство. Мать с биполярным расстройством, агрессивная эмоционально и физически, отца не было. Я соответственно вечно нервная и дерганая. Научилась расслабляться только во взрослом возрасте.

скажите, я плохая дочь?

Свою мать я считаю глупой женщиной. Я не понимаю её образ жизни, её мышление, всё, что она говорит или делает. Я не хочу быть на неё похожа не внешне, не внутренне. Она не алкашка, работает, имеет высшее обр, хорошо готовит.

С 30 лет она не следит за своим весом, при 167 см весит 80 кг. Она не модная, сколько помню её, одевалась как бабка 60 лет. Нас с братом растила в однокомнатной квартире, отец - эгоист и тиран, всё детство нас бил. Она всю жизнь провела за плитой и воспитанием нас детей. Я не хочу быть на неё похожа, я не хочу быть поварихой и не хочу, чтобы моя жизнь была такой же как у неё. Она для меня не пример ни в чём. Мне брат говорит, чтобы я с ней не советовалась и не ссорилась по телефону. Говорит, узнай про здоровье и не обсуждай с ней свою жизнь. А зачем она мне нужна тогда?

В детстве одноклассники меня постоянно дразнили из-за полноты (толстая, жирная, туша), а уроки физкультуры для меня превращались в пытку, когда под хихиканье своих сверстников я показывала преподавателю маленькие результаты.

С противоположным полом отношения у меня не складывались, общалась я только с девочками. Естетсвенно, ни на какие свидания и романтические встречи с мальчиками я не ходила. Была тихой домашней девочкой.

Уже 10 лет прошло, все мы выросли, изменились, а у меня до сих пор закралась какая-то обида и комплексы.

Долго не решалась заводить романы с противоположным полом, а потом когда поняла, что тянуть с этим больше не стоит, закрутила интрижку- без обязательств. В любовь я не верю, ухажерев жестко отшиваю, если чувствую, что человек ко мне настроен серьезно...Вот так...

64 А у меня никогда не было проблем с весом, я очень худая и смотря на свою мать жутко боюсь набрать лишние кило. Если у меня при росте 168 вес становится больше 52, я паникую, ничего не ем и мне уже кажется что я жирная корова.

А комплексы мне моя мама создала. Если я получала плохие оценки в школе или ходила гулять после школы, она хваталась за сердце, говорила. что ей плохо. Она держала меня взаперти, если я выходила гулять в 5-6 классе, то только под её присмотром. У меня никогда не было подруг из за этой дуры. Представляете, она требовала, чтобы я заплетала косы до 8 класса. Потом я отказалась от этого. Из-за неё я необщительная и несчастная до сих пор. Я её ненавижу за нищету, за её убогость мышления, за то, что она некрасивая и передала мне свои гены.

Скажите, пожалуйста, а у Вас есть желание иметь семью и детей? У меня детство не такое трагичное было, но тоже не сахар - желание иметь семью отбило напрочь.

67 вопрос был адресован не ко мне. Я хочу сказать, что вот у меня полно примеров, когда дети алкашей и из неблагополучных семей были "бедовыми". Они были и общительными и незакомплексованными, и заводилами и лидерами класса и все к ним тянулись и все хотели с ними дружить. По моим впечатлениям, девчонки из неблагополучных семей одевались сексуально и модно, ходили как им вздумается, гуляли сколько хотели.

А мне моя мама косички заплетала, гулять меня не пускала, я не красилась в школе, носила немодные старые вещи, у нас вечно не было денег.

Просто хочу высказаться, какая же я несчастная и как я ненавижу свою мать, за то что она есть и что она меня родила и воспитывала. Я её ненавижу.

У меня были папа, мама, сестра, брат я последняя.Мама меня родила в 33. В школе я училась хорошо. Меня никто никогда не заставлял уроки делать, я сама. Мама и папа из рабочих и крестьян. Мама пила запоями.Папа как все в деревне (почти каждый день). Я конечно завидовала подругам, у них мамы не пили. Но никогда и никто мне не сказал, что я ребёнок алкашей. Я родителей любила, особенно папу ( не знаю почему). Я думаю, что меня "воспитала" школа. Концерты, слёты, походы, соревнования, собрания, и т.д. , когда некогда думать о какая я бедная и несчастная... А желание иметь семью у меня всегда было. А как же одной куковать? Для меня муж это и папа и любовник и друг и брат.

а я своего отца ненавижу. Он тиран и эгоист, он меня девочку избивал, а мать бегала как курица и ничего сделать не могла, только причитала. А потом он он меня 2 года заставлял ходить на каратэ, я не хотела, боялась, просила отстать от меня. там меня били, я так и не научилась этим приёмам, меня даже тренер отзывал иногда и спрашивал, почему на тренировках я не бьюсь, а заслоняю лицо от ударов. Знаете на каратэ на каждой тренировке мы девушки и парни садились на колени в круг и тренер по своему желанию вызывал 2-х учеников в центр круга, командовал и мы начинали бить друг друга. Я всё время заслонялась от ударов, не била никогда. И ссейчас не могу, вспоминаю как страшный сон. А мать и отец говорит, что мне это каратэ пошло на пользу. Да я сломленный человек, как они этого не видят?

Гость 63, моя мама была хрупкая, стройная , изящная, следила за весом до последних лет жизни, всю жизнь (пока могла физически) на шпильке, наряжалась умопомрачительно (были и деньги, и возможности). Если маме светило приготовление обеда из трех блюд, ее это сильно напрягало, и она ругалась: Жизнь проклятая, навязалась на меня!!! У мамы была научная степень, жили мы втроем в 4-комнатной квартире, папа выпивал бокал шампанского в праздник (мама больше не разрешала) :-))), меня очень любил и редко ругал.

Наверное, все так, как вы бы хотели.

Представьте себе, я ничего для себя не взяла из родительской семьи и совсем не хотела быть похожа на свою маму :-))).

Очень трудно быть примером для собственных детей.

Ужас...люди. Я-то думала,что самая несчастная.Но,спасибо этому форуму за искренние истории.

Когда мне было 8 лет, мать привела домой мужика.Ну,как обычно - трезвый душка, а когда напьётся...а пьёт частенько.Что он там с матерью делал, я не знаю, но у неё стала съезжать крыша.Всегда была нормальной,весёлой,активной женщиной,а тут начались депрессии и попытки суицида.Естесственно,при попытках суицида,когда откачивают - психушка, ставят на учёт....Я-то долго не могла понять, откуда у меня приступы панических атак.Стала прокручивать свою жизнь назад и вспомнила,когда всё началось.Когда я стала несчастным,больным ребёнком.Когда страшно стало возвращаться домой со школы(там эта агрессивная пьяная рожа сожителя с красными глазами и рыдающая мать).Подходя к подъезду меня вдруг начинала охватывать непонятная вселенская тоска и страх.Вот эта тоска,как будто кто-то скоро должен умереть,всю жизнь меня преследует.Всё внутри сжимается.Спрашиваю себя "ну,что такое ? ведь всё нормально". Но,всё равно ощущаю приступы беспросветной тоски и страха.Это уже,видимо,душевная болезнь.Навсегда.

(к 74)С того момента жизнь матери стала чередоваться:то весёлые запои(уже сожитель сдох к тому времени), то депры и психушки. В нормальном состоянии была некоторое время.Но,тут стало понятно,что ей на менявсегда было глубоко пос.р.а.ть. Это было видно по её равнодушному отношению. И вот тут я ощутила пронзительную душевную боль."Ты разбила моё сердце и осколки разбросала"(с)). Истина открылась мне - моя мама меня не любит.Всё,мир рухнул...)) Это меня убило. Из оптимистичного, активного ребёнка я превратилась в несчастное, унылое, одинокое, депрессивное существо. Родной папа тоже подбавил (с которым я стала жить с 9ти лет). Итог : видимо в детстве моё сердце закрылось, я не способна никого полюбить. Это как : если тебя не любят твои родные,то естесственно не полюбят и другие.А раз меня никто не любит,то и я никого не буду любить.Потому,что фигли я буду любить кого-то невзаимно ?! ........Вот так родные родители делают из ребёнка духовного инвалида). Мамаше я желаю удачной следующей её реинкарнации)).Папаше...да пусть живёт.Он просто с тараканами в голове.С мужика и спрос меньше.А вот мать - это просто чудовище какое-то...

И я тоже постоянно испытываю такие чувства. Как Вы точно их описали. Но я думала, что все так живут. Неужели это болезнь?

Детство вспоминаю как самое лучшее время в своей жизни. Очень было круто, очень сердце болит, когда вижу какой-то предмет из детства, что-то старое, чего сейчас не достать, при воспоминаниях дикая ностальгия и слезы. Ну а про характер, страхи - в целом, в глобальном смысле все то же самое. Я с детства умею быть в коллективе и так скажем "очаровывать" людей, но сама по себе я чистый индивидуалист. Мне никто не нужен и особо не интересен, хотя для развлечения или от нечего делать я очень хорошо общаюсь с людьми. С детства такое четко прослеживалось, четкое осознание того, что могу надеяться и доверять только себе. Потрепаться/посмеяться - пожалуйста, но дальше мало кого подпускаю. Причем понятия не имею откуда это взялось в маленьком ребенке, в семье вроде проблем особых не было. Даже не знаю что меня привело к такой модели поведения. Еще в детстве я была очень крепкого телосложения, почему-то всегда комплексовала, хотя не дразнили и не обижали, правда вот родители всегда умилялись, глядя на своего "пузырика"/"булочку". Уже много лет худая, не критически, конечно, но лишнего веса ни грамма, боюсь поправиться. Все достоинства и недостатки остались те же, изменились незначительно. Поэтому я уверена, что ребенок хотя бы лет 4х - это уже личность, и многое в характере, темпераменте уже сформировано, хоть расшибись потом. Детство все-таки самый важный период жизни, все будущие поступки, страхи, желания именно оттуда вырастают.

у меня такая же ситуация...но я еще природная ревнивица

у меня тоже полно негатива, тащу на себе этот груз, пытаюсь избавится, но обиды все равно всплывают .

писать буду анонимно.

страшный развод, пьяный отец, потом меня у отца отняли. мать вышла замуж и почему-то забухала. она бухала и террорезировала меня. я только в 11 классе самостоятельно поехала на подготовительные курсы на метро. в метро заблудилась) меня никогда дальше дома не отпускали. пить она стала круче. отчим тоже. при все при этом создавалось впечатление благополучной семьи. у отчима всегда были какие-то любовницы, были ужасные скандалы. мать засеря. но это же все в прошлом)

у меня муж, мы самостоятельно живем. переехали в другую страну, надеюсь адаптироваться и реализовать себя тут. ну а так - в меня было бы можно много, что вложить, у них были средства и возможности, но не было желания. я с серебряной медалью и красным дипломом. но хотелось бы репетиторов, чтобы вуз был престижнее, хотелось бы всяким кружков - чтоб уметь рисовать, петь, плясать, вязать, вышивать, в крикет играть, да все, что угодно))

я теперь убираюсь часто и качественно и выкидываю ненужные вещи, к алкоголю осторожно отношусь. неуверенна в себе. не верю в себя особо.

но главная проблема - как мать кончит свою жизнь в таком духе, я не знаю..

В десять лет смерть ммы, до этого развод родителей, меня бабушка воспитала, брата отец, расстояние между нами 2.5 тыс.км. В мои 19 бабушки не стало, я какраз на третий курс перешла. Как на мне сказалось: оптимисткой выросла, в меру самостоятельная, сильный характер, целеустремлённая, и в то же время женственная, сентиментальная, хорошо лажу с людьми, нравлюсь противоположному полу, никогда не была одна без мужского внимания. Друзей много, хорошие подруги, собираюсь замуж, детей рожать не планирую, не люблю маленьких детей.

Описалась, мамы, конечно.

Однажды по радио слышала итоги опроса на тему: самое главное событие в вашей жизни, оказавшее влияние на всю вашу жизнь. Для меня главное событие - смерть мамы.

Начальник цеха?!

Меня в детстве гнобили в школе до 10 класса да и в садике не очень хорошие отношения были. Мне кажется всему виной мой мягкий и добрый характер, всегда старалась никого не обидеть, быть вежливой, все домашки делала и училась хорошо. К тому же в школе училась с не самыми благополучными детьми. Результат-пошатанная психика, не люблю компании и толпы, да и вообще людей не очень люблю. Нет интереса ни к карьере ни особых хобби. Мне кажется это все фигня когда говорят что типа гнобили в школе но это ему помогло собраться и добиться успехов везде когда он вырос. Детство-это не время когда твой характер закаляется, а время становления личности. И если меня шпыняли в детстве мой мозг вынес заключение-чтобы не было больно и никто не обижал надо просто свести к минимуму контакты с людьми. Сейчас общаюсь с 1 близкой подругой и мне ДОСТАТОЧНО. Вообще не хочу больше никого (это про друзей, с личной жизнью это другая история)

:-)))))))) Почему начальник цеха ? :-)))

Ну детство в плане нервотрепки - это было что-то с чем-то. Брак мамы и папы - уходы-приходы, измены, скандалы, пьянство.. Феерия, ептыть.. Отразилось на характере - "двери закрываю" я быстро. Как только ситуация становиться для меня тяжелой и невыносимой, я долго не думаю - я ее заканчиваю. Предпочитаю, чтобы отрезать разом.. Пусть это больнее, но в сумме это эффективней - один раз пережить дикую боль, но зато потом жить спокойно. И спасибо за этим родителям.. Причем по-хорошему спасибо. Да, я всегда ухожу с работы в один день, несмотря на каждый раз уговоры /что-ты срываешься, что-ты так реагируешь - обычно до того, как сорваться, я пару месяцев обдумываю решение/. Оба развода - решение было принято за один день, после опять же пару месяцев думок.. В обоих случаях я опять же получила аргумент, в первом бывший мне сказал "ну может еще что-то получилось бы.. ", во втором я получила просто обвинения "только ты так можешь.. вместо того, чтобы еще месяц перетерпеть.. ты сорвалась.. и все разрушила до тла". Но мне это легче.. Я своего детства повторять не собираюсь, когда годами ждешь, что будет хорошо и спокойно, как только понимаю, что в текущей ситуации "хорошо и спокойно" наступит не скоро или вообще вряд ли наступит - предпринимаю действия, чтобы эту ситуацию для себя закрыть.. Ни о чем не жалею...

все родом из детства. у меня было сложное, у нас с братом. отец пил, мать бил, гонял нас, ее. мама вложила в меня много комплексов. мне помогает мой муж, я практически излечилась, до этого много ошибок было именно оттуда, все коряво!!!

плюсанусь, все тоже

А у меня на глазах однажды машина сбила человека. Было мне лет 10-11. Помнится, в ту ночь мне снились одни кошмары.

Мой меня вроде любил в глубоком детстве: читал мне сказки, водил по зоопаркам-лунапаркам и пр. А в подростковом взрасте я его почему-то стала раздражать. То я превратилась в дылду, то троек нахватала, то - о, ужас! - научилась за себя постоять и отвечать хамством на его хамство.

Я все время опасалась, что у меня и муж будет такая же скотина. Тем не менее, парни мне все как на подбор попадались мягкие и неагрессивные. Видимо, я дома нарастила в себе бронежилет из цинизма, равнодушия и пофигизма, стала волевой и агрессивной - понятно, что полярности притягиваются. Сейчас я довольна своим мужем. А на отца мне пофиг. Да у нас с ним уже давно нет никаких отношений - общаемся через мать. Она утверждает, что я-де должна его простить, а я не могу и не хочу. Да и ему, похоже, не нужны никакие отношения со мной: и я, и моя дочь ему до задницы. Ну и хорошо, зато не надо будет за ним утки выносить когда станет совсем старый.

А меня из-за роста - жирафа, вышка, жердь и пр. А мне это даже нравилось, и я с удовольствием парировала: "Лучше быть такой жирафой как я чем таким недоноском как ты!" Иногда я нарочно выходила во двор в маминых туфлях на кблуках, чтобы позлить своих обидчиков :-)))) Они поняли, что мне нравится быть выше всех и со временем дразнилки прекратились.

То же самое. Да собственно, мне друзья не нужны: во-первых, я очень много работаю, и общаться с людЯми некогда, во-вторых, мне вполне комфортно наедине с собой, а общения хватает и на работе. В-третьих, у меня прекрасный муж, дочка, так что с ними и общаюсь. Ну и еще со старыми друзьями по праздникм.

Меня в детстве сильно кормили и родители, и бабка с дедом.

"Спасибо им большое" за мою вечную борьбу с лишним весом!

А также за постоянные на протяжении всей моей жизни ихние напоминания мне о моей проблеме!

И моя личная заслуга в том, что у меня сейчас 52-й размер одежды, а не 62-й!!!

А вообще выросла я в приличной семье, никто не пил, не бил, не разводился. Родители - добрые люди.

Вот только с питанием накосячили!

Ох, эти бабки и дедки! И чего они так дитёфф закармливают? Помнят своё голодное детство, что ли? У нас во дворе живет одна семья, там девочке 9 лет, в свое время они с моей дочкой в садике были в одной группе, потом пошли в разные школы. Так вот, до садика бабушка сидела с малышкой. Ох и закармливала она ее! Брала еду на улицу и буквально запихивала еду в девчонку, пока ее - пардон! - наизнанку не выворачивало. И всё бабка причитала, что девка худая. Да не была она худой, нормальный вес был у нее. Ну не хотела есть, так на фига же запихивать? А всё потому, что бабка помнила послевоенное голодное детство.

У меня тоже бабушка переживала, что я плохо ела, но слава богу не кормила насильно. Мол, съешь несколько ложек супа - и хватит с тебя.

Первый шок был от самой себя. Отстояли очередь на аттракционы - села в машинку.. и не смогла поехать. Заплакала и вышла. так было жаль родителей, что они зря стояли из-за меня. Вышибло на тренировках ( курс вел спецназовец, заставил прыгать по высоким рытым в землю бревнам, по срезам, тут и вспоминал то случай и все вышло). Страшно было, когда девочки пытались в 1 классе рассказать, как рождаются дети, пыталась понять, но не могла, и удивилась, что мама не объяснила. Очень страшно было слушать в 1 классе про всемирную войну и про ядерные взрывы.. целый день не знали, что с этим делать, тряслись от страха, а на ночь мечтала, чтобы самолеты нас не задели и пролетели мимо. Очень просила попозже рожать

, или вообще не рожать - врачи сказали при мне маме, что и-за почек я не смогу родить, или будет страшно.. В итоге детей нет и не хочу.

В целом поняла, что все от меня самой, что все можно преодолеть, что маме и папе я очень благодарна за из преданность семье и искреннюю заботу о нас. Нашла себе тренера, все разгребла в душе и движусь уверенно вперед.

Похоже, что в детстве меня не любили, особенно помню злобу мамы, поэтому даже в возрасте солидном у меня проблемы - не могу никого любить. Помню, как она не разрешала мне подруг домой приводить и говорила о них гадости. С возрастом у меня появились подруги, научилась дружбе вопреки наставлениям мамы. Но с мужчинами дружить не могу, мужа не любила, с другими всё ОК пока есть любовь-страсть, потом расхожусь плохо. Вся в комплексах и проблемах, как я с ними не боролась.

Про ядерную войну ++++++++++ ! Я, когда слышала, что летит самолёт, всегда зажмуривала глаза, боялась что сейчас бомбу на нас сбросит...

мне удалось уже бОльшую часть комплексов родом из детства преодолеть, но часть всё равно напоминает о себе.

Меня гнобили в школе, потому то я просто не могла постоять за себя, не могла защищаться... дома мне было запрещено это делать. Мама у меня домашний тиран. Я не могла ей и слова против сказать, потому что она сразу говорила,что выбьет мне зубы. И я знала, что она не шутит.

Если я не прибегала за секунду,как собачка, когда она меня зовет, она могла схватить меня за волосы и головой бить об стену. В три года я вообще перестала говорить из-за страха, до 6 лет я писалась в кровать....Для меня самым ужасным образом,вызывающим панические атаки, была моя мама.

А папа был всегда на работе, ему было не до меня,и он не знал, что мать со мной делает.

Боже, какой кошмар ... а как сейчас складывается Ваша жизнь ? Какие отношения с родителями ?

ммм... это тяжко, мама в детстве обо мне ну очень сильно заботилась, везде опекала, что до 12 лет я не знала, что есть мир дальше моего двора

15. Стр@нный | 14.11.2012, 12:04:25 [2537770313] Стр@нный

Гость

В 6 лет я впервые увидела ванну.

О да, коммуналка это нечто, утренняя очередь в туалет, в котором уже накурили и нечем дышать, или обоссали стульчак. с тех пор я желаю всем курильщикам скорейшей смерти в страшных муках!

Искренне плюсуюсь про курцов , тётки вообще уродливы до безобразия ! Всем курильщикам хочется оттянуть губы и отрезать , примерно , как Малышева показывала "обрезание" со свитером у тётки. Так их дымарина-вонь достали уже , а они всё живут /пыхтят своими вонючими ртами , чтоб они были здоровы, хотя недолго им осталось...

Частично избавилась от комплексов, теперь не так слушаю маму, фильтрую ее критику. В основном все, что она говорит, не по делу.

Не знаю, откуда она набралась такого негативизма. Если у меня что-то не выходит - ты это заслужила, если получается - да тебе просто повезло))

Под старость она стала верующей, и это, мягко говоря, не добавило ей ума и доброты.

Замечаю за собой, что я неуверена в себе, на людях начинаю суетиться. метаться, переживаю об их отношении ко мне. Это мамочкино воспитание, она заставляла меня во всем подчиняться старшим и на людях молчать, а то обо мне обязательно плохо подумают. Помню, я в детстве за столом не смела рта раскрыть и глаза поднять, не то мать высмеяла бы меня при всех за каждое слово. Например, попросила сахара в чай, мама тут же начинает комментировать - тебе хватит, нечего пузо растить, надо быть стройной.. и тому подобный бред.