Справляйтесь сами!

а вы себя к нормальным мама относите? Так что ж тогда не пытаетесь положить свою жизнь к ногам сына, а как раз наоборот активно отстаиваете свое право жить так как вам хочется и не стремитесь сделать для сына больше. а не меньше , как все нормальные мамаши.

Летом я тоже ношу разные цвета. Речь была о зимней одежде.

Вижу, как легко обозвать человека.

Я вам даже не свекровь, ничего плохого не сделала, а вы с удовольствием подхватили ее слова.

Вы же не видели мой шкаф. Кстати, тогда мне было 44 года.

Да, к нормальным мамам. Детство было, что называется, безоблачным. Сын получил прекрасное образование, помощь при первом трудоустройстве, немалые деньги на жилье и щедрую финансовую поддержку в течение первых пяти лет семейной жизни. По сути, все наши сбережения ушли на него.

А теперь он уже мужчина, не ребенок. Вышло время по складыванию жизни к ногам.

Мне кажется тема бестолковая.ну не получаются из даунов нормальные люди,даже если будет 7 нянек и много миллионов.

я вам сочувствую, автор. Я сама мама двух мальчиков, хочется, чтобы не было подобной ситуации. Я бы прислушалась к себе, как вы чувствуете. Не слушайте никого. Для себя примите решение. Если понимаете, что не можете отказаться от своей жизни в пользу сына, то выбор, по сути, уже сделан. Это не хорошо и не плохо. вы предложили им оптимальное решение со своей стороны. Считаю это справедливым. И не поддавайтесь на провокации местных "примерных мамаш". У каждого своя жизнь.

Автор, Вы абсолютно правы. Сын с инвесткой пожинают сейчас то,что посеяли раньше. До рождения больного ребенка они Вас знасть особо не хотели, только материальную помощь принимали с радостью. А теперь Вы должны все бросить и посвятить себя уходу за больным из-за того,что невестке видите-ли не хочется самой заниматься собственным ребенком. Да шиш им!

Автор, для чего вы тему завели?

Чтобы потом этим пенькам наглым и неблагодарным показать?

Посылайте куда подальше. Сына у вас нет.

Есть желание и причины для надежды - занимайтесь старшим внуком.

Вы правы в своем посыле безусловно. тут и обсуждать нечего... Удачи!

Вы такой кошмар пишите, автор:(((

Для вас дети всегда были обузой, как я понимаю?((

Когда я детей не пускаю в интернат, я себе жизнь не усложняю, я получают от своих детей удовольствие!!! Люблю я их, и родила еще и из собственного эгоизма тоже, мне мои дети нравятся, я от них кайфую.

И если не дай бог, у моих детей родится больной ребенок я там буду первой, с протянутой рукой помощи. Как угодно, своими силами или деньгами. В последних, как я понимаю у вас проблем уже нет:(

Я самый близкий человек своим детям, и для меня слово семья многое значит.

Зачем вы завели эту тему непонятно. Вам и тогда дети были в нагрузку, и сейчас вы ищите формулировку, как их послать куда подальше.

Хотя, вполне несложно сказать в двух словах, что работать вы будете сами, а сын ваш может дома сидеть с родным ребенком, ухаживать, пока его жена зарабатывает.

В жизни все еще страшнее, чем вы пишете.

Больной малыш, который родился дауном, в ТЯГОСТЬ ЕГО МАТЕРИ. Она не хочет сидеть дома и заниматься ребенком. Она не собирается зарабатывать. Она собирается работать - то есть сидеть за копейки и оформлять бумажки в своей коммунальной конторе, пока кто-то будет заниматься ее сыном. Этот КТО-ТО буду я - так они решили. И мой сын не собирается ухаживать за малышом, он тоже собирается работать. Это имеет смысл, так как его заработок выше, чем заработок жены.

Теперь насчет того, что работать буду я сама. Да, буду. И работать, и жить - я не старуха. На меня, кроме того, сыном и невесткой ранее возложена великая милость по созданию финансового старта и образованию для старшего внука, потому что "ты уже старая, и в могилу с собой не возьмешь", а они с малыми доходами, т.е. "бедные".

Не слишком ли много дети от меня хотят?

Пусть выполняют свой родительский долг по отношению к младшему малышу.

Пусть сын ищет подработки, пусть крутится, как крутился его отец.

Родительский долг по отношению к старшему я выполню за них - образование и старт в жизни.

Автор, я полностью с вами согласна. Не обязаны вы, не обязаны положить жизнь в заботе о больном ребенке, это их крест.

И не обращайте внимание на местных шавок.

Автор, ваша беда в том, что вы терпеливо и молча сносите все помои, которые льются на вас всю вашу жизнь от детей и все это глотаете. Вот высказались тут на форуме, среди чужих людей. Чтобы люди - любые, вас уважали, надо заявлять о себе. Не надо думать, что кто-то там когда-нибудь где-нибудь глаза распахнет и вдруг все поймет о вас, прекрасной. Шансов мало. Учитесь открывать рот и защищать себя, вот и все, чем вам надо заниматься. Приедьте к ним на выходные, сядьте на кухне и все объясните, что вы про всех думаете. Будет, конечно, не просто и может даже не очень гладко, вследствие отстутствия опыта. Но тем не менее вы наконец-то увидете, что уровень уважения сына и его жены впервые за долгие годы по отношению к вам повысился. Это мое мнение. Аминь! )))))) Вам лично удачи.

Вы полностью правы в отношении семьи своего сына! Вы его вырастили, обеспечили даже сверх меры,и спасибо не получили. И видеть вас там хотят только тогда, когда им от вас что-то нужно. Так что вы абсолютно правы. С такими людьми только так и нужно. Пуская его женушка уже вылезает из детского возраста и сама со своими детьми управляется. А то ей постоянно кто-то помогает: то вы, то ее мать - и она с уверенным видом заявляет, что вы все ей постоянны должны.

Я уверена, что вы все тут приврали и перевернули с ног на голову. Ваш сын давным давно живет отдельно, имеет уже двух детей, и находится далеко от вас, в другом городе. Его семья полностью самостоятельна.

Вас небось только попросили о помощи, а вы шарахнулись, как черт от ладана, преувеличив все в разы.

Автор, я сама невестка и вас не осуждаю и понимаю. У вас еще достаточно молодой возраст, чтобы вести свою личную жизнь и вы на самом деле не обязаны заниматься своим внуком-дауном (как бы прискорбно и жестоко это не звучало). Вы же не самоустранились и предлагаете посильную в вашем случае помощь, а родителям как говорится нести это крест. Не корите себя за то , что не идете у них на поводу. Это нормально!

Автор, вы все правильно рассудили. Нет на вас никакой вины.

Вы вырастили сына, дали ему образование. После этого все, он - "на своих ногах".

Они же взрослые люди! Пусть думают с женой как им дальше жить.

А вы живите своей жизнью.

Тэннин, я вас поддерживаю. У вас есть долг не только перед сыном, но и перед собой. Вы должны сыну помогать, но не взваливать на себя решение всех проблем. Ну, переедите вы к сыну, через полгода-год ваши отношения с семьей сына станут только хуже. Еще упрекать начнут в том, что вас материально обеспечивают. Самое лучшее решение - высылать им деньги на няню, сиделку либо отправлять им деньги в размере зарплаты невестки, если это вам это не в тягость и вы себе это можете позволить. А если не можете, то помогайте по мере своих сил и не в чем не упрекайте себе - вы тоже имеете право на счастье и свою личную жизнь.

Меня вообще не просят о помощи. От меня с самого начала требуют совершенно определенных действий.

Я полностью занимаюсь старшим внуком, в том числе и финансово: одежда, обувь, книги, техника и мебель в его комнате, диски,книги, отдых (со мной, в лагерях или турбазах), даю и немного карманных денег. Туда сейчас уходит полностью моя пенсия и еще сверх того. Сын выпросил у меня машину - отдала. Его жена зарабатывает просто мало, а он немного - в их краях тепло и солнечно, но настоящих денег там не платят. Решайте сами, полностью самостоятельна его семья или частично.

Спасибо.

Я уже помогаю им деньгами в размере заработка невестки, и даже больше - на их сына и моего внука.

Какую-то разовую помощь я им окажу, но я же готова полностью забрать к себе старшего мальчика - выучить, устроить на работу, выделить жилье. Я уже не молода - ну, еще год, два меня потерпит работодатель, а потом с самыми теплыми словами пошлет на заслуженный отдых. Останутся переводы, а это много меньше, чем моя зарплата сейчас. А если подведет здоровье?

Покойный муж, чтобы семья не нуждалась, в сложные времена зарабатывал деньги в Африке (был летчиком), смог своему сыну и квартиру купить, и пять лет содержать его молодую семью. Теперь очередь сына проявить героизм ради своего ребенка, своего больного ребенка.

Автор, возможно Вы пишите лучше, чем говорите (есть такие люди) Ваши письма очень взвешены, позиция четкая и ясная. Но почему Вы не можете донести ее до собственного сына?

Может быть Вам будет проще написать ему письмо в котором изложить Вашу точку зрения на проблемму и отдать со словами - ты меня не слышишь, или возможно я неправильно объясняю - прочти пожалуйста и скажи что ты об этом думаешь. А лучше напиши.

Я говорю не хуже, чем пишу, но за последние 15 лет у меня первый раз была беседа с сыном наедине: обычно встречи допускаются только с ним и с женой. Невестка не слушает, как только что не так - кричит, иногда с матерными словами. Говорить дальше бесполезно.

Сын приедет за внуком на следующей неделе, опять один, и я намерена говорить с ним так, чтобы он услышал.

spielzeugz.de/html5/liquid-particles.html - то что нужно для каждого, не игнорируйте. Это тот самый гений мыслей. Я в шоке до сих пор. Меня не покидают эмоции

Автор, мне 29 лет, вы годитесь мне в матери, но я осмелюсь дать вам совет.

Не бросайте свою жизнь, вы выратсили сына, готовы забрать в Питер на учебу старшего внука-этого предостаточно.

Живите свою жизнь и ни в коем случае не преезжайте к той невестке и не подклажывайте свою очень и без того сложную жизнь под эту хамку.

Благодарю Вас.

Я опасалась, что с позиции молодости мое решение выглядит непростительным.

Вы, видимо, по советской закалке судите себя сильно строго. В конце-концов, перед кем вам оправдываться?! Когда и в каком возрасте человек может жить так, как хочет именно он?

И еще. Вы дали им сильно много, поэтому они хотят все, что есть у вас. Не стесняйтесь отшивать, им только на пользу пойдет.

Я тоже невестка и тоже считаю, что Вы не обязаны так жертвовать. Мои родители в другом городе, а от свекрови только требуется отвести внучку один раз в неделю на школьные курсы (три часа времени на все). Летом тоже внучку никто не берет. А Вы и так столько делаете для старшего внука.

+100000000000000000000000000000

Вы абсолютно правы! Можете даже дать сыну ссылку на этот топик, чтобы он понял причину Вашего отказа. Сын и сноха повели себя как неблагодарные свиньи, и Вы им действительно ничего не должны. Нифигаж себе - невестка даже больного свекра не позволяла мужу возить на дачу, и муж ей подчинился, теперь требует от Вас самоотречения...

Да никаких вопросов - точно *** тетка со склонностью к истерии

Это не "примерные мамаи", это оборзевшие невестки, которые примеряют ситуацию на себя и мечтают грабануть собственную свекровь на деньги, здоровье и жизнь.

Ой, ***... Читать научись сначала, прежде чем поучать умных образованных людей

Автор, напишите, пожалуйста, как пройдет разговор с сыном...

Хорошо.

Напишу 6 ноября.

АВТОР Я ТЕБЯ ОБОЖАЮ!

Автор Вы абсолютно правы вы никому, ничего не должны. Читаю Вас и просто в ужасе, они хотят что бы Вы продали квартиру в Питере и переехали в какую-то дыру сидеть с ребенком с СД, мне Вас искренне жаль, не вздумайте идти у них на поводу, лучше разорвать с ними всякие отношения, чем угробить остаток жизни. А они подумали, что в возрасте 59 лет менять климат, это практически приговор. Ни хочу обидеть всех казачек, но знаю. что менталитет питерцев и южан очень различен. Люди там еще те палец им в рот не клади, тогда как в Питере, я имею ввиду коренных жителей. Народ очень интеллигентный, люди привыкли за все и всегда извинятся, "простите пожалуйста", "будьте любезны", " извините вам не помешаю" вот обычный набор выражений и мыслей Петербуржца. А краснодарские дамы мягко говоря "шо", Гала , ты "шо". Девиз многих там "нахальство второе счастье". Короче автор, не думайте даже о переезде. Если есть желание и возможность, то заберите старшего внука к себе. Остальное их проблемы. Вообще не понимаю как мальчик из интеллигентной Питерской семьи, выросший в окружении хорошо образованных родителей, гулявший по Невскому проспекту, мог уехать в дыру и попасть под каблук наглой провинциальной девке.

Мадам, "провинциальная девка" еще 10 лет назад была красавицей - глазищи как сливы, чудесный цвет лица, роскошная фигура. Лакомый кусочек! Кроме того, как раз "девкой", т.е. девицей, легкой в отношениях с мужчинами, ее никак не назовешь, она была действительно целомудренной девушкой, а сейчас она верная жена, не гладящая на других мужчин. Да, характер ужасный, "нахальство второе счастье" тоже верно, но сыну от нее достается чуть меньше, чем всему остальному миру.

Уехали они отчасти по глупости, и признают это оба. Сейчас их там держит климат, комфорт, еда и статус. Им десять минут пешком на работу, она опаздывает минут на 40, обедает два часа и уходит домой на 40 минут раньше. Невестка фантастически их кормит, только на мой взгляд чересчур обильно. Сын очень ценит, что каждый день начинает с горячего чая и свежих булок или блинов, в обед идет домой и заправляется литром южного борща, вечером съедает тазик картошки с мясом. "Все свое". Ведра с вареньем в подвале. Денег им платят мало, но зато каждый день - день южнорусской кухни. Статус - они купили очень хороший дом, оба имеют петербургское образование, сын недавно стал начальником ПЭО на элеваторе. Этого достаточно, чтобы с ними с уважением здоровались даже местные олигархи. Невестке это очень важно, она, безусловно, среди первых дам станицы(((. Смею думать, что и я, петербургская свекровь, тоже придаю некий шарм их семье.

Тэннин все, что я написала это лишь по возникшим впечатлениям от ваших постов, а так получается не все у вас и плохо. Судя по вашему же высказыванию, вы даже если и не любите невестку, то во всяком случае гордитесь выбором сына. Следовательно женился он на ней с вашего одобрения. Тогда ситуация естественно выглядит совсем в другом свете. но жилье в Питере все же продавать не стоит, даже если вы решитесь на переезд, мало ли как все обернется там, да и старший ребенок может захочет учиться к примеру в СПбГУ. На счет статуса вы все правильно написали вот в этом все южане, пишу об этом с полной уверенностью. т.к. знаю этих людей их образ жизни и менталитет не по наслышке. Халявной работы в Питере не будет точно, а ведро варенья и здесь можно наварить, знакомые из Псковской обл., из Карелии такие шедевры привозят угощают. Были бы руки не из одного места. Климат на Кубани мне не нравится, другое дело Сочи и побережье, хотя на вкус и цвет, как говорится. Да и статус тут в один день не заработаешь - это точно, Питер как и Москва "сезам не верит".

Да еще вопрос к вам, у вас же здесь есть любимый человек или друг, не знаю как назвать, он вам что-то же говорит и советует, вы готовы с ним расстаться из-за проблем снохи и сына, или он последует за вами на Кубань.

Я не уеду из Петербурга, я все уже решила.

Мой друг никогда даже близко не подойдет к семье сына, точнее к невестке и сыну. Со внуком он знаком, но мальчик не знает степени нашей близости.

У него есть свои критерии оценки людей, они очень жестки, на мой взгляд даже излишне жестки. Дети им не соответствуют. Внук же "не безнадежен", с ним они скорее всего найдут общий язык.

Выбором сына я, увы, не горжусь, и невестку не люблю (((.

Мое видение ситуации такое: она скверная невестка и не самая подходящая для сына жена. Однако у нее есть свои плюсы, как у любого человека, и эти плюсы видит прежде всего сын. Мне достается худшее. Как-то вот так...

Удачи вам, думаю вы приняли правильное решение. Еще раз повторю,что люди которые в очень зрелом возрасте, резко меняли климатическую зону, этим здорово сокращали себе жизнь и наживали немало проблем со здоровьем. Даже это ваш сын должен был бы принять во внимание. Во всяком случае у вас есть, весомый аргумент для снохи и сына, сослаться на здоровье (если нужно то немного и сыграть). Будьте чуть хитрее. Выразите им как вы их любите (особенно сноху, как счастливы, что у него такая замечательная семья, такая хозяйственная жена ) и т.д. Но я типа уже стара, стала сдавать проблемы с тем -то и тем-то, врачи говорят, что переезд противопоказан.

Всем добрый день,

Как и обещала, пишу про разговор с сыном.

Он был настолько уверен в моем согласии, что спросил только: что решила с квартирой? Сдать или сразу продать?

Я ответила, что взвесила все и не готова взять на себя такую ответственность, перемена климата в моем возрасте уже смертельный трюк, здоровье подводит, да и носить малыша мне будет тяжело. Эти детки обычно идут много позже сверстников, а я совсем субтильного телосложения, мне физически не справиться с мальчиком. Сказала: вы молодые, активные, здоровые, у вас все получится, переезжайте в Петербург, тут мальчик сможет посещать и детсад с группами для даунят и здоровых, и учиться в спец.школе, и получить помощь врачей и педагогов. Я сказала, что готова со следующего учебного года забрать к себе старшего внука.

Ответ сына меня сразил: Как переезжать? да тут и покушать нечего, все магазинное, да я уже привык дома обедать.

Я сказала: Вы уже прожрали будущее старшего сына. Вы серьезно собрались так же удружить и младшему?

Будет продолжение.

Сын ушел в другую комнату, позвонил жене, потом принес мобильный: невестка хочет поговорить. Я начала ей приводить те же аргументы, что и сыну, она же, не дослушав закричала, как и всегда, к ее крику я привыкла.

А вот ее слова для меня стали новостью. Она закричала: Ну проживешь ты в своем Ленинграде еще лишних десять лет, ну и кому это надо?

Я не стала слушать дальше, прервала разговор и больше с ней уже не общалась.

Вернулась к сыну, рассказала об услышанном. Он, пряча глаза, сказал, что возможность моего отказа они обсудили, и невестка предупредила: если я не хочу ухаживать за младшим внуком, я больше не увижу и старшего. Клянусь, я от этих слов сначала просто умерла, а потом воскресла от гнева.

Я сказала: Это к лучшему. Зачем я мальчику, если у него заботливый, щедрый отец, который сделает для него то же самое, что его отец сделал для него.

Будет продолжение.

Я позвала старшего внука (говорили без него) и сказала: Может быть, мы больше уже не увидимся. Я хочу сказать, что твой дед был замечательным отцом для твоего отца. У него было счастливое детство с путешествиями,спортом, походами и поездками, нарядная одежда и обувь, компьютер и все для спорта, он получил отличное образование, его квартира, а теперь ваш дом - все было куплено на деньги деда, пять лет он субсидировал семью сына. Все то же самое ты можешь потребовать от твоего папы, и он обязан тебе это дать, по необратимому закону благодарности - делать для детей то, что сделали для тебя.

Сыну я сказала: ты слышал? Ты обязан дать это своему ребенку, он ничем не хуже тебя.

Попросила внука уйти, и пояснила сыну, что если они действительно готовы не давать мне встречаться с внуком, пусть будут последовательны до конца и не рассчитывают на мою финансовую помощь. Брать еще и деньги от того, кому делаешь гадость, это все же на грани извращения.

Они уехали. Сын обещал позвонить и сообщить, что они решат с женой. Внук тоже обещал позвонить.

На душе пусто, но легко, в мыслях же все время крутится: где, когда, как мы с мужем сделали ошибку, почему наш сын так разительно не похож на нас, почему мне так стыдно за него.

Всем спасибо за комментарии, до свидания.

Вы поступили абсолютно правильно, увидите не куда они не денутся от Вас. имейте терпение и выдержку. Внуку сколько лет вы не писали. Думаю через 3-5 лет он сам к вам приедет, надеюсь он у вас не такой тряпка как сынок. Если верующая ( не знаю к какой конфессии принадлежите) сходите в храм. Поговорите со священником. Пусть небольшое, но облегчение вы получите точно. Сочувствую вам очень, у самой проблемы с сыном (25 лет), правда несколько другого плана, но то же эгоист. Но я держу удар. Просто возмущена фразой: "Ну проживешь ты в своем Ленинграде еще лишних десять лет, ну и кому это надо? ". Ответ очевиден мне самой. Еще раз вам удачи.

Да Тэннин, может не к месту, но у Вас есть собака или кошка, если нет заведите. Они как никто умеют любить и поддерживать в состоянии стресса. Пишу из личного опыта. У меня кошка.

Есть кошка, совершенно дворовых кровей, но вальяжная, крупная, пушистая красавица. Очень поддерживает меня, вот именно сейчас тоже поддерживает.

Ваша тема меня очень зацепила, не всякая так взволнует, потому как "оборзевшие" дети, беда увы в наше время не одной семьи. Пока ехала с работы, раздумывала о следующем, квартира у вас на кого оформлена? Квартира в Питере даже 1 ком. стоит прилично, если квартира оформлена на вас или вы в долевой собственности с сыном, припугните их тем, что если им безразлично ваше здоровье и не важно сколько вы лет проживете, значит ухаживать за вами они не собираются, так пока вы сами себя кормите, а когда не сможете то завещаете ее и там простор для вашего воображения и их тоже, племянникам, чужим людям и т.д. А их довод, что они будут есть в Питере смешон. Пусть покупают дом в пригородах или области, да и держат там своих свиней и варят ведра варенья. Кстати если сын толстый, скажите ему без излишней деликатности, что полные мужики долго не живут (диабет, ишемия, гипертония и т.д.), в сорок лет немало мужчин распрощалось с жизнью, у них в этот период гормональная перестройка. Объясните ему все это, и то, что от переедания жена может вдовой остаться. Так, что пусть думает, что важнее мать, благополучие детей или тазы с едой. Извините если резковато получилось.

Сын с пузом тыквой и широкой жирной спиной при тонких ногах((((.

Был такой красивый мальчик, потом стильный юноша,и вот теперь стал таким. Залысины, морщины, кожа состаренная от солнца, щеки висят, выглядит на 10 лет старше, одет плохо - не к лицу, дешево и неряшливо. Невестку в этом не виню, мужчина сам должен смотреть за собой. На двух пальцах рук ногти слоятся - грибок. Говорю - надо срочно вылечить. А, ерунда, никому не заметно! Боже мой, это мой сын. Теща говорила про него: попивает. Не пьет запойно, но регулярно практикует застолье с водкой. Так принято у них на элеваторе, полезно для карьеры. Пишу и плачу.

Квартира только моя. Дети попытались унаследовать имущество отца на третий день после похорон, но муж разбирался в людях и предполагал такой сценарий, потому все, что можно, подарил мне при жизни, а что осталось, завещал тоже мне. Когда невестка узнала про это, воскликнула: Вот хитро*опая, отворовала у родного сына! ((((

Я просто в шоке от вашей истории, спаси меня боже от такой невестки. Поверьте моей интуиции, а я не плохо знаю кубанцев и вообще люди похожей породы попадались мне в жизни периодически, никуда от вас они не денутся, ваша невестка скорее "сдохнет", чем расстанется с вашей материальной поддержкой и квартирой в Питере. Сама пойдет на попятный, сумейте только выдержать паузу, держите удар. Понимаю что Вы очень любите сына, он у вас вероятно единственный, но сдержитесь, выдержите характер, проявите непреклонность и твердость в этой ситуации, иначе на своей жизни можете поставить крест, а дальнейший сценарий может быть таким, сначала она сживет со света вас, потом сына который потихоньку спивается и приберет к рукам все ваше. И сделает она это даже не ради своих детей (такие женщины из своих цепких лап ничего не упускаю), а исключительно для себя.

А как ко всему происходящему относится ваша сватья и в каких вы с ней отношениях, ее ведь тоже вроде обидели?

Еще советую вам не убиваться сейчас, попейте успокоительного афобазол например и вообще по возможности не сидите дома ходите в гости если есть к кому, навестите старых подруг, родственников, наконец сходите в цирк (я не шучу), погружение в мир детства иногда очень полезно для разрядки, в театр наконец.