У вас есть обида на родителей? если да, пожалуйста расскажите((((мне очень плохо

это было "простит все равно"

да, Summer Васильевна, вы правы, я внимательно прочитала ваш пост. И знаете, в моем ведь детстве тоже были истерики и скандалы родителей. Я засунула их подальше, чтобы не вспоминать. И я тоже могу книгу уже писать на тему:,"Чего нельзя допускать в воспитании ребенка". Но я не хочу помнить о своих родителях плохое, я хочу помнить о них хорошее...Да и потом, они ведь тоже наследовали определенный шаблон воспитания от уже своих родителей. И по правде говоря, у меня ведь мама тоже на крики срывалась, и если я ее упрекала этим, говорила:"Это твой отец мне нервы потрепал, вот я теперь, чуть что, и срываюсь", как будто это она, а не я выбрала себе такого отца (хотя есть теория, что душа сама выбирает себе родителей, но все это так ... теории на тему...недоказанные и не апробированные).

... А вообще мне просто повезло. В том смысле, что у меня отец прощения попросил, сидел со слезами на глазах и говорил:"Просто меня за то, что я ничего не смог тебе дать". Я простила. Нельзя ведь сказать, что он ко мне был совершенно равнодушен. Он пытался и проведывать, и поначалу даже какие-то деньги приносить (от алиментов мама гордо отказалась), опять же, вот с ремонтом помог, все делал, красил, потолок делал, линолеум менял, мебель перетаскивал, еду готовил...Так что я не могу рассказать те ужасы, которые читаю здесь от других. Спасибо судьбе уже и за это. Точно подмечено, все познается в сравнении. Да и вообще, как говорил Кафка:"Выше справедливости может быть только милосердие".

А вообще, та же история была...относительно того, чтоб не уподобиться родителю. Я, например, дико боялась в юности склонности к алкоголизму. Я терялась между мыслью, не пробовать вообще или понять, что у меня склонности нет и я могу так пить, чтоб сохранять голову свежей и знать меру. Поэтому сначала лет в 16 мне в голову пришла мысль, что пить научиться нужно так, чтоб не пьянеть и ни терять контроль над ситуацией. Помнится, я даже как-то взяла стакан водки, выпила и наблюдала за реакцией. Опыт, так сказать, проводила. К счастью, эта дурь у меня быстро прошла. То есть отравить себя алкоголем я не успела. Сейчас могу выпить, для компании, по праздникам, хотя удовольствия от алкоголя не получаю и, если честно, стараюсь всегда отказываться. Но разве у нас можно это толком сделать, с нашими то традициями настоящего застолья, когда в тебя начинают прямо насильно (просьбами, обидами и уговорами) заливать эту водку, вино и т. п. Но я, как сообразительный человек, придумала железную отмазку. Если что, говорю, что я на антибиотиках. Это если я вижу, что человек адекватного прямого отказа не понимает и начинает обижаться. Пока действует. Ну и плюс организм у меня алкоголь практически не воспринимает алкоголь, я как выпью (даже то же самое пиво), так сразу в туалет бегу. Мой организм сразу пытается вывести из себя все эти спирты и т. д. Странно, в отношении пищи, как таковой, я такого не замечала, хотя она расщепляется вроде тоже дольше, чем напитки (толком не знаю, не могу сказать с уверенностью).

Знаете, Summer Васильевна, я вот, когда выплеснула свое, читаю ваше и мне как-то даже больно. Вы еще ведете внутренний диалог со своей матерью этой фразой "Мы выросли и дом покинули и ты до сих пор с этим козлом, не так ли?", вы не избавились от обиды к ней. У нас много общего, ну вот, к примеру, то, что я тоже такая же была тихая, сама по себе, замкнутая. У меня, кстати, тоже мама письма читала. Но мне повезло больше, моя мама очень меня любит и я могу манипулировать на этой любви. Я тогда сказала, что это моя личная жизнь и если она не будет ее уважать, то я больше ничего ей о себе не расскажу. Вообще. Она тогда искренне удивилась и так простодушно выпалила:"Ну я же твоя мама, я же имею право знать, как ты живешь, я же за тебя волнуюсь". Короче, в сумку она у меня с той поры нахально не лезет и письма не читает. В открытую, во всяком случае. Подозреваю, что втихаря, правда, может. Я отношусь к этому философски: в конце концов, у каждого есть свои недостатки. У меня ведь тоже характер не подарочек и с моим не совсем покладистым нравом тоже трудно. У меня столько стычек с ней было. Моя мама Овен по Знаку Зодиака, она очень авторитарна, вспыльчива и упрямая. До определенного периода она все решала за меня, даже профессию пыталась мне определить и место проживания. Не вышло. Я все равно все делала по-своему. На этой почве даже поссорились крупно, так, что она заорала:"Вот если ты сейчас уедешь и не сделаешь так, как я тебе говорю, то ты мне не дочь". На понт решила взять. Я все равно уехала (сейчас бы наверное не смогла, поберегла ее сердце, но тогда мне было около 20 и я была более эгоистична и более беспечна, несознательна и т. п.). Не общались неделю. Через неделю звонок: "У тебя хоть деньги есть? Может тебе их прислать". Я не знаю, права была я в той ситуации или нет, я тогда отстаивала свою свободу (во всяком случае, так мне тогда казалось),

), это лишь теперь я понимаю, какие шрамы тогда остались у нее в душе. Ну и у меня тоже. Потому что такого вообще-то, в идеале, не должно быть. Но опять же я делаю поблажку на то, что родители-то наши - плод воспитания своих родителей и того социума, уклада, представлений о воспитании и отношениях в семье, которые царили в их семьях. Моя мама воспитывалась в авторитарной семье и на меня она такой же уклад перенесла, точнее попыталась перенести.

Ну и так, если по существу, моя мама гордая, сильная, смелая женщина. Она подала на развод, она сама от ушла от мужа, отказалась от алиментов... не потому что ей не нужны были деньги, а потому чтобы мне потом не пришлось за ним ухаживать. Она работала не нескольких работах, чтобы я не нуждалась, она не вышла повторно замуж, боялась, что отношения у меня с ее новым мужем не сладятся (хотя, думаю, она просто не встретила мужчину, который бы мог развеять ее страхи, тем более что обжегшийсь на кипятке, на студеную воду дуют). Я очень благодарна ей, что я не видела в доме после развода родителей толпы меняющихся мужиков (хотя мама достаточно привлекательная женщина). Я очень рано поняла значение денег, слишком рано, но может оно и к лучшему. Помню, как-то отдыхала в детском лагере лет в 12-14 по социальным путевкам с одноклассниками, ну и мама мне тоже дала деньги, чтобы я могла какое-то мороженое купить, жвачку, ну, как все нормальные дети. Я привозила все деньги назад. Нетронутыми. Я ведь понимала, что они ей нелегко даются. Никогда она не ела какую-то шоколадку, не поделившись со мной. Точнее, если ее кто-то угостит, она ее сама есть не будет, мне принесет. Знаете, это показательно. Поэтому укорять ей тем, что где-то она была невнимательна, авторитарна и где-то вымещала свою злость на неудавшуюся судьбу на мне, я не могу.

Хотя мама до сих пор не умеет просить прощения. Ни у кого, ни у меня, ни у своей мамы. Но свое раскаяние, признание вины и желание помириться она выражает по-другому: пытается приготовить что-то вкусненькое и потом начинает приглашать к столу, усиливает внимание. В общем, подлизывается, как я это называю. Но все равно, я считаю, что она у меня золотая и на фоне того, что она для меня сделала в меру своих сил и возможностей, то ее недостатки и промахи воспитания можно списать на определенное незнания психологии, педагогики и особенности ее темперамента. Вот пишу, и понимаю, что мне все же повезло с родителями. Хух, все я спать. Потому что нарушение биоритмов - это плохо, а тут еще графомания подключилась. Настрочила здесь целый роман на тему "Война и мир: отцы и дети".

Не повезло вам с мамой! Но я искренне вами восхищаюсь!

Мой папулечка имел привычку красть деньги из наших с мамой кошельков.

Однажды я поехала в школу, - а денег ровно на один проезд. В школе голодная сидела и обратно пешком топала. Далеко.

Так вот, мама знала, что отец ворует, она закатывала ему страшные скандалы, но когда в доме исчезли деньги на покупки - обвинила меня. Я в жизни не посмела бы тронуть, мне бы и мысль такая в голову не пришла. Мне лет 11-12 было, помню, как мать с бешеным лицом кидается на меня, что я воровка вся в папочку. И невозможно ничего доказать, вообще любые объяснения бесполезны.

Всегда мать верит в самое худшее обо мне, будто вообще меня не знает.

Тут про сравнения писали.. моя мама дружила с сослуживицей, и постоянно сравнивала меня с ее детьми. Конечно же не в мою пользу во ВСЕМ.

Еще у мамы была жуткая привычка, с детства вспоминаю с отвращением.. Она вязала. Вяжет какой-нибудь свитер, подзывает меня и напяливает его мне часто прямо на голое тело, без майки. Боже, оно холодное, колючее, я ежусь, чтоб к телу не касалось, мать начинает орать, что я неуклюжая корова, повернуться изящно не умею, что на мне все мешком висит... Я естественно еще больше зажимаюсь и мечтаю, чтоб она провалилась куда-нибудь со своим вязанием.

Заплетание волос тоже было мучением. У меня длинные волосы, мать была помешана на заплетании, а рука у нее тяжелая, чешет, будто дыру в голове прочесывает, аж слезы на глазах. Причем маме было плевать с высокой горы, идет мне эта прическа.. заплетет кренделя под ушами, я как баран, в школе все ржут, и туго.. через два часа виски от боли аж гудят. А не дай боже расплетешь, скандалище будет на весь вечер... До 12 лет я мучилась каждый день пока матери не надоело меня заплетать.

Я вас понимаю на все сто. Антипример.

Мой сын ни разу не видел меня в истерике, в крике. Я даю ему столько любви, сколько могу, т.к. сама ее не получала от матери. Любовью, как говорят, ребенка не испортишь. Ее много не бывает. Избалованные дети выходят совсем от другого. Так что моя формула воспитания сына "любовь + внимание к проблемам и деликатность + воспитание самостоятельности в суждениях и поступках" .

Спасибо за понимание!

Это случай, как у многих, позиции родителей "я тебя родил, что хочу, то и делаю". Кстати, неизвестно, что лучше. Меня вот никто не заплетал - матери не было до этого дела. И ходила я с первого класса - с хвостом и петухами на голове. Как получилось самостоятельно причесаться - так и пошла.

А еще, вы когда нибудь стирали свою одежду в 7-8 лет самостоятельно? Не так - поиграть, маме помочь, а на самом деле? Когда уже понимаешь, что в грязной ходить неприлично и стыдно, а мать будет стирать в лучшем случае - через месяц. А так как одежды у меня было кот наплакал - то и стирала я ее сама почти каждый вечер. Плохонькая, немодная зато чистая. Постельное белья свое я стала руками стирать примерно в то же время. Помню, машинка стиральная, которую дед еще дарил, сломалась, и приходилось все это в тазу делать. Как умела. А на 1 сентября в первый класс я пришла с офигенной прической. Накануне мать мне челку подкорнала (отвести ребенка в парикмахерскую денег не было). А поскольку руки у нее из одного места растут, то и челка вышла "лесенками"... До сих пор смотрю на фотку с того дня и удивляюсь - как она могла выпустить ребенка с этим на голове? Девочку.

Да это не моя тема же.)))) Автор только вопрос задал и видимо в ужасе спрятался от того, что ему в ответ вывалили.))

А я просто ответила на вопрос в теме, и комментарии пошли в мой адрес.

Сестра выписала без всякого суда, просто выписала. Не знаю, как у неё получилось. Меня просто поставили перед фактом, что я выписана.

Насчет того, что РАНЬШЕ надо было по Москве скучать- я и скучала. И обида на мать у меня ВСЕГДА была. Просто РАНЬШЕ у меня был маленький ребенок, оставить которого было не с кем, поэтому я жила там, где жила.

Уже свалила, не волнуйтесь. И вполне себе счастлива. Единственное, чего не хватает- официального разрешения на проживание в Москве.

"Браво!" вы сделали "правильные выводы",теперь весь мир и все вокруг виноваты,что у вас такие родители.

Моя мать тоже срывалась на сне в детсве и только повзрослев, я поняла причины. Она с детства сирота, воспитывалась в интернате, в 16-ть впервый паз попробовала с первым парнем на деревне, сразу залетела. Родилась я. Бабушка, мать отца заставила его жениться на матери, раз засунуть, то женись, а ему 18-ть лет было! Ну вот и сами подумайте, что из этого вышло. Выросла я на постоНных скандалах, драках, ссор из-за денег. В свои 30-ть мой отец умер, от алкоголя, тоже походил на бомжа под конец. А мама нас с сестрой на ноги поднимала, на заводе с утра до вечера пахала. Так вот. Мне сейчас 30-ть, ближе мамы нет человека на свете. Я благодарна богу, что дал мне мудрости понять и простить ее. Я тоже могла бы покрыться горкой злобы и обиды, за то что у нас детство было нищее, что моим образованием никто не занимался. Что она постоянно на заводе пропадала, а мы сами по себе всю жизнь. Она же могла нас тоже как щенков бросить, но тянула, вытягивала.. За это я ей благодарна. Все делают ошибки, и даже вы, кто осуждает своих родителей, это шанс для вас дать своим детям то, чего вам родители не додали, но жить со злобой и обидой в сердце. Вы делаете хуже только себе.

Проговори это с ними или с их портретами, скажи, что прощаешь и прощена. (Психолог мне так посоветовал)

я не сколько не обижена на своих родителей, я воспитывалась в строгости, до 15 лет гуляла строого до 9,в клубы ходила редко, мама любила орать на меня и треснуть чем нибудь, доказывая свой авторитет, ну а я люблю вольности, не люблю рамки, в знак протеста начала курить, приходила домой не во время и выпившая, перекрасила волосы в черный цвет, сделала много пирсинга, потом был серьезный разговор с мамой, и она просто поняла, что этим она ничего не добъется, и теперь у нас нормальные отношения,и она на самом деле, советует, только хорошее, мы с ней вместе менялись, учились на ошибках. Нужно просто поговорить с родителями, сказать что нравиться, а что нет, я уверенна, хорошие родители всегда поймут своего ребенка, а плохих родителей просто не существует, они не родители, а так, люди, чью фамилию и отчество ты носиш....

А чем молдованки хуже украинок или русских?Может некоторые из деревень,ну так и русские или украинцы из деревень тоже не лучше смотряться!А рабочий рынок-это дело свободное,кого хотят,того и берут,ну и конечно ссора Украины с Россией играет в этом большую роль,как у вас на Украине говориться "паны деруться,а у холопов чубы трясуться".А вы,Вероника,у меня такое ощущение,вцепились в незбыточную мечту и лелейте ее,а оглянуться вокруг и посмотреть какие еще варианты есть не можете.Ваша мама,та еще сволочь,но ,к сожелению, вы ее не измените.Вы сами пишите,что у вас нет практически никаких вариантов получить прописку по месту рождения,тогда оставьте эту мечту,ищите другие варианты.А злиться на вашу мать-пустая трата нервов и времени.Она всю жизнь думала только о себе и в этом ничего не измениться.Вы по жизни-сирота,и ваша мать,как мать,фактически 40 лет назад умерла.

Присоединяюсь,вы должны со своей мамой поговорить.Мне вспоминаеться фраза из Библии "Господи,прости их ибо они не ведают,что творят".Я думаю,это о вашей маме.

Ой, не надо.. ведают прекрасно. Моя мать кучу психологических и педагогических книг читала, с ней прекрасно обращались ее родители. Каким быть родителем - личный выбор человека. Есть вещи, которые не прощаются, что бы в библиях ни написали. Загубленное детство, я считаю, простить нельзя.

Мне уже 37 лет, но то дело всплывает обида на мать. Не могу это изжить. А казалось, бы... Сколько можно цепляться за прошлое? Может, высказавшись тут хоть, немного отпустит. До 7 лет я жила с бабушкой и дедушкой, т.к. сначала мама развелась с моим отцом, потом она училась в институте, работала, получала копейки, потом устраивала свою личную жизнь со вторым мужем, и т.д. Не вписывалась я в ее график. Когда пришло время идти в школу, я переехала к ней. Ненавижу вспоминать свое детство. Я уже находилась тогда в сознательном возрасте, поэтому помню все хорошо. Моя маман выясняла отношения со своим вторым мужем (и с ним жизнь не задалась), они скандалили, шумно разводились. Тут подробности опустим за ненадобностью. Скажу, что продолжалось это довольно долго. Потом он куда-то съехал. В доме начали появляться толпы маминых друзей разного пола. Так она снимала стресс. Они гуляли, ржали, короче культурно проводили время. Стали сменять друг друна ухажеры мамы. Я то и дело по утру у нее в постели обнаруживала мужика. Как-то рано я повзрослела. Я завидывала своим одноклассникам, у которых нормальная спокойная семья. Я до сих пор вспоминаю того ребенка 12 лет (меня), который рыдал ночами. Надо пожалеть его. А что толку? Единственное, что могу сделать, не быть похожей на свою мать. Я ненавижу в себе те неприятные черты, которые характерны для нее.

Продолжу. Дальше все жизнь мама вела (и продолжает) себя инфантильно. У нее никогда не было денег, свою з/п она спускала очень быстро. Да и отродясь прилично не зарабатывала, подозреваю, что всегда боялась ответственности. Деньги стреляла у бабушки или тырила у нее из заначек. Аналогичное потом происходило со мной и моими деньгами, когда я уже, выучившись пошла работать. Для того, чтобы вырваться из семьи и доказать инфантильной маме и гиперзаботливой бабушке, что я уже взрослая, я неудачно вышла замуж первый раз в 20 лет за чудилу на букву "М" Родила от него сына, и мы скоренько развелись весьма некрасиво и больно. Мама тогда рассказывала всем своим подругам и знакомым что выгнала зятя. В то время, когда мне было настолько херово, что даже сил не было, и желания с кем-то делиться несчастьем и откровенничать. Она меня всячески пыталась подъе... , ей казалось что у нее обалденное чувство юмора, а у меня проблемы все игрушечные.

Подробности и прочие примеры опустим.

В результате имеем: мама сейчас живет с нами, моей семьей. Бытовыми вопросами не озабочена особо, свою зарплату и пенсию куда-то быстро сливает, стреляет по стольнику. Боже, как меня передергивает от фразы: "Дай стольник!" Какие-либо проблемы по части быта не решает, в своей собственной квартире не живет, потому что она в подмосковье, ехать не удобно на работу, долго, потому что там скучно, потому что там жила бабушка, которая умерла.

Простите, довольно сумбурно получилось, и возможно, много глупостей. Но иногда эти обиды не дают мне спокойно жить. И как-будто тормозят меня в движении. Как от них избавиться? Не придумала я еще способа для себя.

Ну можно ей все высказать, не держать в себе. Она конечно может сделать круглые глаза типа Ты придумываешь, такого не было или я не знала что для тебя это важно. Но думаю станет легче и вообще вы жертва до сих пор, вы опять терпите неудобства из-за нее, а она опять ни в чем не уступает. Пусть едет домой и добирается до работы как хочет, а к вам в гости 1 раз в неделю

Лиза Симпсон, сочувствую, у меня тоже мать инфантилка, правда, толпы поклонников домой не водила, но бесконечная грызня с отцом сделала меня нервным ребенком.

Почему ваша мама просит у вас деньги, а не сдает свою квартиру?

К нас будто одна мама была. Один в один. Только моя замужем никогда не была. "Дай стольник" - рефрен почти ежедневный, несмотря на то, что я забиваю ей холодильник и даже одежду покупаю. А где пенсия то?

Вы невнимательно прочитали, есть пенсия и зарплата, но все равно с доци тянет.

Много всего было с детства начиная, копила в себе злобу, носила, отношения были ужасные, просто отвратительные.

Повзрослела, научилась прощать, отпустила детские обиды, жизнь начала налаживаться:))) чего и вам советую:)))

Я все внимательно читала. Это риторический вопрос к матерям. Куда они сливают пенсию свою и з\п

не думайте что в москве так легко. люди с высшим образованием нормальную работу найти не могут, с чего вы взяли что именно в москве вам будет гораздо лучше? один съем жилья тут обходится в половину нормальной зарплаты

Вероника, я вам очень сочувствую, может вам пойти во банк, например написать письмо с рассказом о вашей ситуации в администрацию президента или министра иностранных дел, я не смеюсь, знаю что иногда людям помощь и приходит. Чувствуется по вашим постам, что вы не мало настрадались в жизни. А где сейчас ваш ребенок? Вы с ним близки? Ищите хорошего, грамотного юриста-это непросто и дорого, но на свете нет ничего не возможного. Пока мы живы должны бороться за свое счастье. Как я понимаю Москва ваш город и вы его любите. Вам комфортно именно в этом месте, так часто бывает, это даже не зависит от *** рождения, почему-то иногда человека тянет куда-то и хорошо ему там, где он не то, что не родился но и вообще не как не связан с ним.

А по теме у меня как и у многих было не мало проблем в жизни, претензии к родителям то же имеются. Они развелись, когда мне было 14 лет, у отца естественно другая семья, у меня сводный брат на два месяца моложе сына. Отца я видела после развода раз в 10 лет. Жили мы в разных концах необъятной нашей Родины. В июне этого года он умер (умирал тяжело ОЧЕНЬ! Онкология) Я летала на поминки, вместе с братом. Очень плакала. Я простила его,от души. Верите или нет во мне что-то изменилось, даже некоторые болезни отпустили, так, что не судите, да не судимы будете. Безгрешен лишь Всевышний.

просто в 1996г АГЛ озаботился договором с Россией, по которому граждане обеих стран могут работать в этих странах беспрепятственно и равноправно. Больше ни с кем такого договора нет.

Вам отказывают не из-за гражданства. Просто отказывают ВАМ, так каквы не нравитесь, вы не подходите, да мало ли, а самое простое это сказать, что это из-за гражданства :)

Вы такая наивная.

Вот почти всем отписавшимся сочувствую, даже девушке с немного детской историей про шапку, кроме...Вероники, как ни странно. Удивительно отталкивающий человек. 1. Увы, Вероника, Вы такая же "хохлушка", как и те, кого Вы так называете. Вы с младенчества жили и воспитывались в Украине. 2. Лично от меня никто в Москве не шарахается при виде синего паспорта, т.к. мы приезжаем не как нищебродские попрошайки. Ни разу за все визиты в Москву даже не пытались остановиться у родственников или друзей, т.к. в состоянии оплатить отель, хотя они настойчиво приглашали. А попрошаек не любят вне зависимости от цвета паспорта. 3. В Украине можно жить и зарабатывать хорошо и очень хорошо. Вообще не вижу разницы между уровнем жизни моей семьи и наших московских родственников, друзей, партнеров. 4. А чем Вы по сути отличаетесь от Вашей маман? Что Вы дали своей дочери? Вечно недовольную, ноющую, озлобленую, нищую мать? Вы даже часть бабушкиной квартиры профукали, хотя в Вашем положении и в 16 лет уже пора башкой соображать. Вот можете считать меня злобной с/укой, но ничего у Вас не наладится, НИКОГДА. Вам нравится жить в состоянии зависти, недовольства, нищебродства и безысходности, вот и получаете то, к чему стремитесь. А еще возможно скоро Ваша дочь будет строчить на форумах посты аналогичные Вашим. Ужас, 40 лет и такая каша в голове, как у пуберанта прыщавого

Как у Summer Васильевны, у меня тоже была цель не быть похожей на мою мать.

Главная обида в том что в семье никогда не было мира и созидания.отец пил и вел себя как свинья.Мог ночью припереть к нам в комнату и лезть к маме в кровать (мы с ней спали в одной комнате до моих 18 лет).Она визжала как хрюшка,пытаясь его вытолкать. В очередной такой раз, я проснулась и увидив эту сцену у меня случилась истерика.Я позвонила ночью тете, и она с сестрой пришли за мной.Год я жила у них и не разговаривала с родителями даже по телефону.Меня трясло от них. Моя жизнь не сложилась. Я социофоб,у меня нет друзей,я страдаю навязчивой привязанностью к людям,и они бегут от меня.Мне постоянно нужно внимание.При этом сама внимание уделять не могу.У меня депрессии, навязчивые мысли о самоубийстве.Я жуткий трус.Я страдаю от неуверенности и сомнений, мне постоянно страшно.

Мама читала мои письма,днивники,тетрадки.Могла выкинуть мои вещи.Я думала она ненавидит меня. И при этом вечная непрерывная истерика.Она постоянно орала на меня.Я всегда была виновата во всем.В школе меня не любили.Я была затравленным,забитым ребенком.И меня добивали. Я много болела.С возрастом болячки прибавлялись. И сейчас к 30 их целый букет.Папу или не помню,или он пьяный.В выходные он уматывал к друзьям, и мы оставались одни.Помню как мне было горько. Папаша мной не занимался вообще.3 раза мы ходили в музей.Пару раз он забывал меня в детском саду.А когда забирал,то мы всегда шли с ним в пивнушку ( в 9 вечера зимой)))

Когда я попала к сестре,я увидела другой мир.Что муж и жена могут вместе заниматься делами.Не орать.За обедом можно пошутить и смеяться,меня слушают и не перебивают.Я вроде как человек даже. Моя самая главная цель была стать самостоятельной и уйти быстрее от родителей. За что хочу им сказать спасибо ,за то что они оплачивали подготовку к институту. Я поступила.Но Проблема со здоровьем не дала мне нормально учиться. Начались проблемы с психикой..Комплексы.Вуз престижный, а у меня из одежды 2 штанов,2 свитера.1 ботинки и стоптаные тетины босоножки. Зимой в -25 на меня мама надела свой потертый овечий полушубок на 4 размера больше меня )),папину бобровую ушанку.И так я пошла в самый престижный вуз страны))) Моя семья не была бедной.Отец хорошо получал,но у него никогда не было денег.Он ни разу не купил мне никакую вещь.При этом холодильник ломился от жрачки.Я донашивала вещи двоюродной сестры.Ходила как филипок. В универе думали что я панк )

Папаша с 93-96 год не просыхал вообще.Мама таскала меня в загс писать заяву на развод,каждый раз после папашин возлияний. Я ненавидела их.Ненавидела все что с ними связано.Когда они с криками и скандалами в пятницу вечером собирались на дачу, я залезала под одеяло и мечтала что бы они не вернулись ( прости Господи). Меня тоже никуда не пускали.Я сидела дома. В 19 я вырвалась.Думала вот она жизнь только начнется.Но увы.Работать я не смогла.Ацкое всд,хронические ангины,бесоница не позволили мне не учится нормально не работать.Каждый раз когда я выбираясь из депрессии хотела подняться с колен, меня скашивала новая хроническая болезнь, о существовании которой я ранее не догадывалась.

Я вышла замуж.Мы должны были уехать за границу по мужненым дела.Я думала это шанс.Но..я наверно приношу несчастья.все круто изменилось.Мужу пришлось оставить работу.Средств у нас не было.Только моя зарпласта в 15 т рублей ))) Я приехала домой,вычистила одну комнату и мы к ужасу родителей и моему ужасу заехали к ним жить! Выхода не было.Мой муж прекрасный человек.Мама устраивала мне истерики,требовала деньги на какие то ремонты....

Итог. Я пыталась работать над собой.Простить их.Я сделала им ремонт в их халупе на все свои скопленные деньги,наивно полагая что они так плохо живут изза плохих жилищных условий.Я была очень глупа. Теперь они грызутся в чистой новой квартире. А я давно уже не работаю.Я попрощалась с профессией о которой мечтала с детства.Сижу на шее у мужа. И не могу съехать от родителей.Что то не пускает.Такое впечатление,что у меня пропадет смысл в жизни.Ведь он последние 15 лет состоит во внутренней борьбе с ними......., в которой я проигрываю. Я хочу победить ненависть,обрести душевный покой.Возможно, еслибы была возможность жить отдельно,то все было бы иначе.За последние 6 лет я тесно столкнулась с папашей. и поняла что он совершенно чужой посторониий человек,свинья и гад.

Когда я далеко от них,жизнь как будто воскресает во мне. Детей у нас нет. я не хочу детей.

Вы можете задать вопрос психологу по Скайпу (в чате или голосом). Напишите мне на ekivanenko@mail.ru, я дам Вам ссылку.

Тоже есть обиды, и на отца, и на мать... ОТец всю жизнь (мою жизнь) маму ненавидел, так и росли 2 дочки у него, мужененавистницы. Разводиться, типа, из-за нас (детей) не хотел, а с нами время не проводил, сестру даже удушить хотел, достала она его своими криками однажды (во время ссоры между им и мамой), подошел к ней, я только хрипы услышала... не думаю сейчас, что он бы ее удушил, но тогда я кинулась на него.... отпустил сеструху....потом, ушел все-таки из семьи и ни разу не звонил, не проявлял интереса....В детстве все кажется СЛИШКОМ. Отца обвиняла я за все, а вот сейчас думаю, что не он один виноват. Мать все время на него наговаривала, все время бубнила и очерняла отца при нас.. Конечно, мы были на ее стороне: и деньги-то он ей не дает, и нами не занимается, и родители его (бабушка с дедушкой наши) ужасны и ненавидят нас... в общем, вот в такой атмосфере мы жили. Детство свое не люблю и вспоминать не люблю. Мама все время работала, сутками, мы воспитывались пятидневкой, продленкой и т.д. А сейчас мама, на пенсии, одна - требует от меня внимание и любви, и.... денег... У меня никаких чувств, только долг. Денег пока у меня нет, а любви и внимания - и подавно...Виню себя, но что делать, если ничего не откликается, ну не насильно же в себе это культивировать???

Мать разошлась с отцом когда мне было 2 года, как я понимаю уже сейчас она загуляла от него.Отец женился на другой взял её с ребёнком, дал ему высшее образование в нефтегазовом институте, купил квартиру машину.У них со второй женой родилась дочь, ей дали два высших образования купили квартиру, она моталась с 15 лет по заграницам отдыхать. Со мной же отец после развода с матерью ни разу не виделся, не интересовался моей жизнью, так же и его родственники не проявляли интереса к моей жизни. Мать меняла мужиков как перчатки, уже к 35 годам начала спиваться, попродовала всё что было и квартиру и дачу.Так же содержала своих сожителей на мои алименты которые платил отец.Я с 10 лет сама ушла жить к бабушке.В итоге закончив школу я сразу вышла замуж за первого попавшегося. Живу сейчас с мужем тираном который унижает меня, оскорбляет, терплю всё, но идти мне некуда. Не хочу жить, но живу ради детей, по тому что без меня они попадут в детский дом.Короче депрессия не проходящая.За всё за это ненавижу своих родителей всем сердцем и душой.

Есть обида на родителей. Они сломали мне психику.Они всегда отдавали предпочтение моему брату. Я младшая в семье и была скорее баластом чем желанным ребенком.

скажем прямо мозги мне насилуют тем, что я плохая дочь, всю жизнь, мол я не так идеальна как мой старший брат. Сейчас мне 22 года, я учусь на последнем курсе в магистратуре, имея за спиной дополнительное высшее образование, работаю, учусь в автошколе, не пью не курю а в свободное время выслушивать крики матери о том что я ничтожество и ничего в своей жизни не добьюсь. В то самое время, ее любимый сын ровным счетом ничего не делает, постоянно зависает с "друзьями" и меняет бабушек без остановки, но она по прежнему на него молится ибо он золотой мальчик.

Да,это фигня по сравнению родителями алкоголики или маньяка, но поверьте на слово рост нелюбимым ребенком рядом с любимым братом очень тяжело. Даже я найду золотую таблетку от всех болезней, это не будет достижением в глазах моей матери. Никогда

Учитывая напряженные отношения, тяжело доверять кому либо извне и факта что кто бы в моей жизни ни появлялся, его обязательно отвергает -нужна помощь психолога.

Но есть плюс всего произошедшего - то что тебя не убивает...делает тебя сильнее

304. Леди Локи, уходите из этой семьи и не оглядывайтесь. Можете мне поверить, что в жизни люди не все такие, есть действительно добрые и отзывчивые, без 2-го дна, 3-го смысла и т.д. Но я им все равно не верю, ищу что-то за пазухой. Я им завидую, что бывают нормальные семьи, с человеческими отношениями и мама с дочкой как подруги. мне это дико. эти люди для меня с другой планеты, даже не планеты - галактики. У меня есть своя семья, надеюсь, что хорошая, но для матери я буду никто все равно. надо прекратить доказывать родным что ты лучшая. что ты не такая плохая как они думают. Пусть думают что хотят, в голове всегда должен быть план как жить. И еще - из личного опыта - делай добро и бросай его в воду. Никогда не жди благодарности за доброе дело, тебе помогут абсолютно другие люди и ты даже можешь не ждать помощи, но она придет. Верь в себя. Удачи.

Спасибо, за совет.

Нет.

Ну и мать. Я в шоке. А зачем такие рожают!?

Мне всего 12 лет, но я прихожу из школы , сразу бегу в художку на 4 часа , а потом еще иду на танцы. Ну да, мне это все нравится, пусть это очень тяжело. учусь ТОЛЬКО НА ПЯТЬ, хорошо общаюсь с людьми. Слушаюсь родителей) НО У МОЕЙ МАМЫ ЕСТЬ ДИБИЛЬНАЯ ПОДРУГА, КОТОРАЯ ПОСТОЯННО ГОВОРИТ ПРО СВОЮ ДОЧЬ:" вот, а мы сейчас еще Оленьку поведем на английский!! Пусть учит, а потом еще поедет за границу. Она такая хорошая, и еще ее на бальные танцы отведем, и индивидуального хорошего учителя ей найдем по рисованию. ОНА ВЕДЬ УЖЕ ЧЕРЕПЫ И РОЗЕТКИ РИСУЕТ!!!"
Вот и мама все время слушает эту маму, а меня вовсе не слушает, недавно"ТАК, ЗНАЧИТ ПОЙДЕШЬ НА АНГЛИЙСКИЙ." Я говорю: МАМ, НЕ МОГУ Я НА НЕГО ХОДИТЬ, У МЕНЯ ВСЕ ДНИ ДО ВЕЧЕРА ЗАНЯТЫ. А она: ОТКАЖИСЬ ОТ ТАНЦЕВ." Не буду я отказываться, достала уже. Хожу всю жизнь с дурацкими косами, недавно попросила у мамы постричь волосы до груди, так она мне устроила: "ХВАТИТ СМОТРЕТЬ НА СВОИХ КРУТЫХ ДВОРОВЫХ ДЕВОЧЕК! НЕ БУДУ ОТРЕЗАТЬ, ЭТОТДАЖЕ НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ. ВСЕ ГОВОРЯТ, ЧТО ТЕБЕ ОЧЕНЬ ИДЕТ С КОСОЙ. ПОЭТОМУ УГОМОНИСЬ!!"

Не интересные какие-то у вас истории. Уснуть можно.