У вас есть обида на родителей? если да, пожалуйста расскажите((((мне очень плохо

Конечно, у вас есть причина для обиды. А простить... праивльно тут говорят, может со временем получится. Попробуйте отпустить обиду, не взращивайте ее внутри, не подогревайте, не ищите в любой проблеме отголосок поступка матери. ДЛЯ СЕБЯ попробуйте. Вам самой станет легче и сможете идти вперед. А иначе просто будете по кругу накручивать боль, обиду, потом ненависть, опускать руки, съедать себя изнутри. Это естесственно отразится на всем- на внешности, на душевном состоянии, на том, что будет происходить вокруг. Отпустите обиду и идите вперед для себя самой. Вот так произошло и этого уже не изменить. и в России поверьте не ненавидят украинцев, многие к ним хорошо относятся, просто вам, похоже попадались плохие люди. А их везде полно и они всегда найдут, за что ненавидеть- за то, что украинка по паспорту, за то, что молода и стройна, за то, что умна, да даже за цвет волос или глаз.

Скажите ей абсолютно всё. И про кавказца.

Вам легче станет и это не будет больше вас разъедать.

Если и не совсем, то хоть немного станет легче.

Какие дельные вещи мне тут пишут и что именно я не хочу? Работать на рынке или переехать в Воронеж- это дельные советы? И при чем здесь доля матери в квартире бабушки? Я уже сто раз написала, даже если та квартира будет полностью моя, это мне никак не поможет, в Москве на эти деньги даже сарай не купить.

Я такая, какая есть.

Я медсестра по специальности, разумеется, 1с я не знаю.

Ах да, она больная..

А вы пишите ей письма, и в них всё.. и рвите их.

215 к 212

Спасибо за понимание, я стараюсь. Уже делаю шаги в этом направлении. Но обида пока слишком сильна. Но я буду с ней бороться.)

Хотя попробуйте ей осторожно и понемногу рассказать о пережитом вами.

А прощать и любить вы не обязаны, если не можете.

Попробуйте, если получится.

С ней пообщаться вам никак нельзя? Она не хочет?

Может, увидит вас и материнский инстинкт всё же проснётся?

Всё-таки мать.

Да вы знаете.. Я же сейчас живу с ней. Я её содержу. У неё была серьезная травма ноги, она лежала полгода. Я приехала за ней ухаживать, потому что сводной сестре и брату это было не нужно. Я её выходила, она встала на ноги. Квартирантов у неё сейчас нет, и средств к существованию тоже, она даже пенсию не оформляла, потому что всегда жила хорошо из-за сдачи квартиры. В общем, я работаю сейчас за 20 тыс. рублей и содержу её полностью, выполняя все её капризы, потому что иначе она выгонит меня и возьмет квартирантов. Делать регистрацию она мне категорически отказывается. На все мои просьбы отвечает- найди себе мужчину и пусть он тебя прописывает. Живу нелегально, покупаю регистрацию за деньги, работаю, ублажаю маму. Каждый вечер иду домой с мыслью, откроет ли она мне дверь и впустит ли.

Мне очень тяжело, но я пытаюсь её простить. Пытаюсь, но пока не получается.

Да не вернется она никуда, ей и так хорошо. На стакан воды у нее есть деньги от сдачи квартиры, чужие люди за плату с удовольствием поднесут.

Вероника, а какие еще варианты? Предположим, не добьетесь вы российского гражданства и московской прописки? Останитесь на ненавистной Украине? Вам уже за сорок, перспективы замужества не велики, а в переди еще лет 30- 40 жизни. Что делать дубете? Кстати, образование у вас есть? Вы по профессии кто?

Вероника,а я Вас почему-то очень понимаю,даже прямо чувствую Вашу боль,и совершенно не понимаю тех,кто здесь Вас поливает! Вы этого не заслуживаете!После всего,Вы даже не ненавидете свою мать,а есть за что!вы молодец,что не поступили по ее примеру и не бросили бабушку,не бросили ее саму,воспитали дочь,надеюсь с ней вы не повторили ошибок матери и у вас хорошие отношения.Ну не всем же быть такими сильными,как здесь пишут,мол соберитесь,можно поехать туда,сюда,это все только на словах ,на деле-единицам удается переступить через ТАКИЕ проблемы.Я искренне ,от всей души желаю Вам успехов,и личного счастья,отогреться от всей этой безжалостности и грязи!

А, ну если вас устраивает маменьке ж опу лизать и ежедневно унижаться, что ж - это, безусловно, лучше, чем работать на рынке... И то правда - чего ж не сделаешь ради московской регистрации. Вы - классическая виктимная личность: чем хуже с вами обращаются, тем вы преданнее смотрите в глаза.

есть...в 20 лет забеременела...мама настояла на аборте...

ну вроде и простила...но обида так глубоко в душу въелась. Каждый год в голове часики отсчитывают сколько моему ребенку было бы лет...

да и по-женски, проблем нахваталась после аборта...жуть в общем

Да, чего теперь пережевывать... предки с генетикой подкачали. гормоны и нервы - с рождения. а мама вместо того, что б любить - все время шпыняла и лупила. с 14 лет живу одна, их выгнала. если б не дед с бабкой - совсем каюк. уже почти 15 лет в штатах живу, инвалид . болячки только накручиваются и накручиваются. я их простила (предки развелись и папашку я уже лет 20 не видела). маманю себе забрала - все таки жилье. имущество, деньги. она с тарелками за мной бегает и пылинки сдувает, а я нет нет, да и припомню ей и побольнее, что это она мне жизнь испортила, не так, что б поломала, но морально гнобить ребенка все время под прессом... муж боготворит, сын взрослый и меня мозгами господь не обидел, друзья, работа и все такое,но вот... не могу я нормально жить. здоровье мешает. и себе и другим только жизнь порчу.

Если не получится в России- вернусь на Украину. Там по крайней мере дом, дочь и друзья. Но уж точно ехать в чужой город, Киев или Воронеж, и начинать там все с нуля в 41 год- не собираюсь. Кстати, а зачем вы упомянули про замужество? Я на него не надеюсь и мужа не ищу.

Да, для меня- лучше. На рынке никогда не стояла и не буду, лучше полы пойду мыть. Насчет матери- то, что я сейчас пытаюсь наладить с ней отношения, делаю еще и для того, чтобы понять и простить её, потому что понимаю, что если буду вдали от неё, навсегда останусь с обидой в душе.

Спасибо огромное, мне очень важны ваши слова. Я все добрые мнения о себе здесь как будто собираю в копилочку, и они меня радуют.))

Есть глупая обида на маму- После школы стала жить от родителей отдельно, т.к. поступила в институт в другом городе, когда перевелась после 3 курса на заочное отделение, пошла работать курьером, т.к. больше никуда без образования и опыта не брали. Зарабатывала мало, мама о этом знала. Как-то она приехала ко мне, мы ходили по магазинам, она купила нужные себе вещи, новую люстру, зашли на вещевой рынок, она стала мерить шапки и купила себе. Я тоже мерила, понравилась очень одна, аж глаза загорелись. Но денег у меня не было. Так и сказала маме: - "Шапки у меня нет осенней, эта очень понравилась! Что ж, куплю после зарплаты." Она промолчала. Когда она провожала меня домой, у меня стоял ком в горле, еле сдерживала слезы, было очень обидно! Потом дома одна я так рыдала, взахлеб. Эта обида почему-то осталась, как вспомню, опять слезы наворачиваются. Неужели нельзя было предложить дочери купить шапку с рынка за какие-то 500 руб? А сказать Купи я была гордая, думала, сама догадается предложить. Стоял ноябрь, холодный ветер, утром морозец, пока доходила до остановки, ушей своих не чувствовала. Зато сейчас я прилично зарабатываю, но трачу много денег на тряпки, страдаю шопоголизмом, видимо, сказывается позднее детство, когда ходила в 1х джинсах целый год,пока они не стирались до дыр, а покупка новой, но китайской блузки была настоящим праздником.

Какая мерзкая история.Шапку дочке пожалела.Тьфу!

это про МАМУ моего мужа, вообще-то, мама, это, как вам известно - РОДИТЕЛЬ вообще-то:)))))))))))))))))))))))))))

Обида на родителей есть. Они меня не отпустили учиться на мечту всей моей жизни. Причина была простая не захотели, что бы я переезжала в другой город и жила там в общаге. Сказали, что там учится, не дадут и только гулять буду.

Так наверное вы при них гуляете и они сделали такие умозаключения и теперь вас не отпускают вслед за вещей мечтой. Ну, что тут можно поделать! Вести себя хорошо надо было и по взрослому принимать решения и отдавать отчет своим поступкам.

Офигеть формучани! А, че за бред пишите здесь? Не ужели нет темы поприкольней? Все, какие то унылые и совсем не веселые! Неужели всех здесь кризис среднего возраста, или все таки так действует осенний период на психику человека.

Вероника, сейча смотрела на Ютюбе программу про детей-сирот, там выступал губернатор одной из областей России ( я не запомнила ее название). У человека ВООБЩЕ не было мамы-папы-бабушки. И он стал Губерантором. Ему где-то 40-45 лет.

У меня много было обид на папу и на маму. Они умерли и я все ми простила. Царствие небесное и земля пухом. Ну судите и не судимы будете.

я хочу всем пожелать, чтобы такие глупые обиды иметь на родителей и не больше. Какая же это ф..игня!!!

Да, про шапку это фигневая фигня. Что мне мои предки вытворяли и вытворяют..

Например папочка. Мне 9 лет, он везет меня в школу, потому что далеко, и это только по вине родителей, они переехали, а в другую школу по жительству меня не перевели, поездишь, доця, час туда, час обратно на автобусе в давке.

Так вот, меня укачало. Меня вообще легко укачивает, мамкины гены. Я говорю, папа, меня тошнит, давай выйдем на остановку раньше. А он хрясь меня по лицу! Не могу передать, в каком я была шоке.. За что? Люди смотрят, и хоть бы одна рожа вмешалась, все норм, дядька бьет зеленое от тошноты дите.

Короче, папе померещилось, что я ему что-то грубое сказала. Когда же он узнал, что на самом деле, думаете извинился? Да какое там.. Промугыкал чего-то и сидел молча.

А как мамочка, чтоб с ней так, с су..кой, еще более невменяемая, чем папенька, устраивала мне трехдневные истерики за тройку, заставляла переписывать тетради полностью 12 листов за одну какую-нибудь зачеркнутую букву. Как я прятала от нее дневники и тетрадки, потому что она могла придушить за замечание.. Как я боялась чихнуть при ней, потому что она прибьет меня за то, что я простудилась и будет грозить сдать в детдом. Она ко мне иначе чем "ты, мешок с дер..мом" не обращалась.

Я долгожданный, планируемый, единственный ребенок поздних на то время (к тридцатнику) родителей. Но даже соседские дети алкашей видя мое житье, жалели меня.

Не прощу.. даже не подумаю. Это я далеко не все рассказала, так, мелкие эпизоды. Чтоб им, скотам, все отлилось.

Т.е. они даже не скрывали? Обычно то тишь да гладь с виду

У меня тоже есть обида на маму. Не скажу, что мне обида жить не дает, но все ж..

Мама инфантильна и капризна как ребенок. Всегда была. Она любимая поздняя дочь деда была. Воспитывали ее дед и бабушка (ее мачеха). Дед баловал, а бабушка (мачеха ее), чтоб "люди не сказали, что мачеха падчерицу обижает", дула ей в попу непомерно. В итоге вышло, что вышло. Меня родила не в браке, практически скинув на бабушку с дедом. Поучить образование не сумела, денег не зарабатывала и не пыталась (дед ей ни в чем не отказывал до конца жизни) своей, мной не занималась практически вообще. А вот, когда он умер - всем пришлось туго. Она, привыкшая шиковать, не умеющая экономить, спускала зарплату в 2-3 дня. Остальное время перезанимала у подруг и знакомых. С получки - отдать. И так по кругу. Что такое фрукты и нормальная еда, я знала только в день ее зарплаты, в остальное время - в лучшем случае, овсянка на воде. В школе (престижной гимназии - училась я очень хорошо) - постоянное чувство ущербности на фоне остальных, даже не очень богатых родителей. К тому же, у нее периодически случались и случаются до сих пор натуральные истерики с разрыванием на себе одежды и воплями нечеловеческими, если уж очень что то надо, а не даю ей (например, поговорить по душам по телефону в разгар рабочего дня). Так было всегда. В итоге, я пошла работать сразу после школы. Начинала с самого неквалифицированного труда. Получила сама высшее образование, хорошая работа. НО я шопоголик - это раз (снимаю стрессы покупкой стопицотой шмотки или туфель). Два - долго исправляла последствия заниженной самооценки. Три - лечу последствия голодного детства (когда натурально не было еды по несколько дней. вообще никакой). Тащу всю свою жизнь мать (уже пенсионерку), которая неспособна самостоятельно даже, к примеру, найти нужную ей вещь в своей квартире. Звонит мне и истерит!!!!

Понимаю, могло быть и хуже. Детдом или если б она меня била или была алкоголичкой... Слава Богу, хоть этого не было в моем детстве. Однако обида на нее есть, а дочерней любви - нет ни капли. Исполняю, так сказать, долг по отношению к матери. Фактически содержу, т.к. пенсию свою она так же тратит за 2-3 дня, как и раньше зарплату. Помимо денег помогаю в быту и прочем. А ей надо любви от меня дикой. Сказала мне: "матерей любят хоть пьяных, хоть сраных - люби меня, я еще хорошая мать по сравнению с другими" Вот такие пироги. Задевает ее моя холодность и нежелание пускать ее в свою жизнь.

А вот бабушка (мачеха мамы) была мне матерью по сути. Когда она умерла, это отдельная история.... Она жила в области, в частном доме. Именно я, а не мать организовала за бабушкой уход, наняв женщину. Ездила к ней, присылала посылки с едой, деньги. А мать только жаловалась, что ей с бабушкой тяжело "найти общий язык". Моя мама приехала только на сами похороны, которые организовала я.. Более того... Я же ее и мыла и одевала в последний путь своими руками. Потому что, не могла доверить этого пришедшим теткам непонятного алкогольного вида и запаха. Она была мне матерью, а не та, что сейчас колотит себя кулаками в грудь.

Валите уже в свою Москву! Ненавижу людей, обсирающих страну в которой живут. Я тоже родилась в России, в младенчестве перевезли в Украину, так что я теперь москвичка? Смех и только. Родина - там где вырос. Вы нигде не будете счастливы с таким отношением к людям!

Ну вы уж совсем не завирайтесь! Это где в Украине цены как в Москве? и 100 долларов - маловероятно, я при минимальном опыте больше получаю. Знаете, мне жаль, что у вас жизнь не сложилась, но больно желчи у вас много.

То есть

То есть вы хотите сказать, что ваш сын от соседа? Какой ужас!!! Странный! Я всегда буду на вашей стороне

на Украине на самом деле нищета одна, знакомые рассказывали, люди на 10-15тыс живут, не зря столько проституток в Москве из Украины

243 пост относится Веронике

Вы мне живущей в Украине, пытаетесь рассказать, как тут живут?)))) Да з/п 10-15 тыщ, на которые вполне можно прожить, ибо цены тут отнюдь не московские. Зарабатываю примерно столько же, нормально одеваюсь, питаюсь и до сих пор не стала проституткой в Москве. Для Москвы такая з/п - мизер, для провинции вполне нормальная. Да не сладко, но и в России не везде в шоколаде - в той же Москоу придется попотеть, чтобы чего-то добиться.

Вероника, вы же сами свою жизнь сделали, причем здесь ваша мать? Пока хорошо было, жили на Украине, стало там хреново, про обиду на мать вспомнили, а поезд то ушел, раньше надо было по Москве скучать. У вас и прописка была московская, кто у вас ее отобрал? Мать вас выписала по суду?

Да, понимаю вас, грустно все это, среди женщин много непутевых мамашек.

Да, доходы-то такие, но и цены на недвижимость (покупку, аренду), продукты, коммунальные услуги - в 2-3 раза ниже. Так что не надо гнать и слушать знакомых, которые любят пожаловаться на жизнь, рассказать какую мизер они получают, но при этом не уточнить, сколько стоит аналогичная вещь на Украине и в России. Я сама украинка, тоже была в Москве (на экскурсии) на две недели тятя пригласила, так что было время, чтобы осмотреться.

У меня всю жизнь папа пил, причем алкоголиком себя никогда не называл, но пил много и часто. Когда напьется такой зануда. Всю ночь нам с мамой спать не давал, нудит и нудит говорить ему надо. Мама ругалась на него, часто била чем то типа утюга. Просила меня держать его , чтобы она смогла его связать. У мамы по этому поводу нервы были никуда и она вечно на меня орала. Когда я выросла мне было очень трудно удержаться не орать на ребенка , как она это делала. Но я себя переборла и постоянно борю это. Ибо когда родители на нас орут они учат нас орать. Поэтому я сейчас очень тихая натура. И у меня страх громких звуков и крика особенно. Когда мне было 13 лет я случайно услышала , как папа сказал "А *****( мое имя) то у нас некрасивая." у меня начался комплекс неполноценноси и избавииться от него я смогла только посредством пластической хирургии. Примерно тот же возраст- я училась плавать и в глубоком озере начала тонуть. Папа стоял и смотрел не двинул мускулом. Я выплыла сама. Он всю эту историю помнит наче "я ее спас" он сейчас говорит. Мои родители живут в 100% уверенности что они были самыми идеальными родителями и думают, что я на всех махнула рукой и звонить не хочу (живу очень далеко) и приехжать не хочу. Я никогда не скажу им правды ибо они поилые и у мамы от нервов голова слегка ....трясется когда она волнуется...Но так как сказать я этого им не могу, простить я им этого не могу...Может быть я плохой человек.

продолжение:Я могу наисать целую книгу "как не стоит воспитывать ребенка." Моя мама считала это нормально прочитать мои личные письма и потом еще спросить -кто этот мальчик о котором ты рассказывала своей подруге? Так что я выросла замкнутой и ни разу в жизни ничем с ней не поделилась. Ни новым романом, ни тайной, ни одного совета не спросила. Может мама права, называя меня злопамятной. Я с детства была такая. Меня в угол поставят- потом из угла не могут выманить. я буду стоять 2 часа. Однажды стояла полночи. у меня очень сильное чувство страведливости. Я была ангельским ребенком, мама говорила, все вокруг говорили. Тихая. Сама по себе играла. не шалила. Не бегала не орала. За что меня в угол? За что рукой по попе. Мама вечно говорила "Если бы не вы, давно ушла бы от этого козла". Что за жестокие слова говорить своему ребенку, скрывая собственное малодушие уйти из за боязни быть одной с багажем 2х детей на одну зарплату. Мы выросли и дом покинули и ты до сих пор с этим козлом, не так ли? И он по прежнему пьет а потом блюет в ванной и снова пьет. Я не злопамтная. недавно кто-то меня обидел и я помнила, долго помнила. А потом этот кто-то извинился. И все. Обида прошла. Все что мне нужно, это чтобы передо мной извинились. Но зачем извиняться перед тем ''Кто мне жизнью обязан, кого я из дерьма вывез , кому я пеленки менял, кому я торелку супа обеспечил...Кого без меня на этой земле бы не было...Я царь и бог раз сотворил....' Да?

Короче. У меня всегда была цель- не быть как моя мама. Всю жизнь я боролась с каждым маленьким элементом, который показывал мое сходство с нею. Бороться с генами очень трудно. Так что вы, кто читает ... Ростите своих детей так, чтобы они хотели на вас походить...А не старались это сходство стереть. если хоть одна мама понизит голос с крика на разговор со своим ребенком- я не зря тут сидела писала посреди ночи...

Теперь о себе. Была обида на отца. Он много пил, после развода пропил квартиру, деградировал, в общем долго все это рассказывать. Когда родители развелись, мне 6 лет было, и до 19 я не могла с ним нормально общаться, когда они приходил, чтобы меня увидеть у меня истерика начиналась. Было куча комплексов и т. п. А потом я выросла, повзрослела и поняла, что человек он неплохой, хоть и слабовольный. В 19 лет я впервые пришла к нему (он жил в доме, унаследованном от родителей), чтобы посмотреть, как он живет. Он нигде не работал, паспорт где-то потерял, благо, жил в селе и там был огород, который он исправно засаживал, сад, речка с рыбой и соседи, которые ему помогали и у которых он мог что-то подзаработать, я еще тогда посмотрела на закрутки (квашеные огурцы, помидоры в банках) и подумала: "Значит, еще не все потеряно". Я восстанавливала ему все документы, ходила с ним по инстанциям, чтобы оформить пенсию, он же как ребенок был на то время, его как ребенка нужно было с собой за ручку водить.... А он помогал мне делать ремонт в квартире, физически, конечно, не материально. Это время, когда мы жили вместе и могли наконец-то пообщаться, я вспоминаю как самое лучшее в жизни. Хорошо, что оно все-же было. Он утром просыпался и готовил мне еду, начиная от супа и заканчивая варениками. И, главное, не пил. Более того, рассказал, что как-то встретил своего бывшего сотрудника, тот его к себе в гости пригласил, обмыть встречу, так сказать. Так он ответ: "Нет, меня дочь ждет". Иногда я думаю, что мне нужно было как-то побороться за него, но...у меня была своя жизнь, я слишком юная и как-то не думала, как случилось так, что человек, которого на работе когда-то звали не иначе как "полковник" мог деградировать до практически бомжацкого состояния. Может быть, сказалось то, что мама моя его не любила, замуж выходила, потому что в девках засиделась, хоть красивая была, ну и ребенка хотела. Я поздний ребенок в семье, единственный и долгожданный.

Хоть воспитывали меня в строгости, но выросла я все равно ужасно независимой и сейчас в семье главный авторитет ( у меня и мама, и бабушка, и отец спрашивают (точнее спрашивал) даже за кого голосовать:), все свои планы со мной согласовывают :). Но я отвлеклась от сути повествования. В общем, ремонт закончился, отец уехал к себе, не скажу, что я его не проведывала, проведывала, но редко, не скажу, что я была с ним неласкова. Я целовала его при встрече и на прощания, приносила какие-то вкусности, но...не знаю, даже как объяснить...не было у нас какой-то настоящей теплоты...все же слишком много времени мы не общались. А теперь его нет. Он умер три недели назад. Один. Мы его похоронили, а у меня до сих пор какое-то чувство вины, жалости к нему, жалости к себе, к маме, которая считает, что он ей испортил жизнь, и наверное все же какая-то обида на судьбу... не так на свою, у меня еще все впереди по сути, а на папину, мамину и частично все же...на свою. Я плакала в дороге, когда ехала на похороны и не понимала, за кем я плакала, за моим отцом, судьба которого сложилась не самым лучшим образом, или за собой, той маленькой девочкой (не нынешней - прошлой), родители которой жили не фонтан, или за тем, что в их судьбах (во всяком случае в судьбе отца, уже ничего нельзя изменить).

Относительно мамы...она у меня золотая как мать. Но как жену я не могу ее оценивать, я тогда была слишком маленькой, чтобы дать адекватную оценку их отношениям.Она заменила мне и отца (почти), и мать. Настолько жертвенной любящей материнской любви я не встречала...Мне очень жаль, что она не знала толком мужской поддержки, мужского плеча, хотя она слишком горда и независима и как ни странно в ней есть что-то, что не позволяет ее жалеть (в том смысле, что жалость носит в себе какой-то элемент ущербности), а она у меня настоящая амазонка...

Я люблю своих родителей, и у меня нет на них обиды. Я вообще стараюсь обиды не культивировать, считаю, они разъедают душу, уничтожают ее. Зачем пишу?..Не знаю...Может я пытаюсь понять, почему так сложилась их жизнь, почему не учше? А может это просто ночь, просто бессонница, просто отпуск, просто еще не отошла, наверное, от похорон. В церковь, наверное, нужно сходить, я вообще не религиозный человек, но вдруг станет легче. ....Знаете, не спешите судить своих родителей: непонятно, какими еще вы будите матерями и отцами.

....Ну вот, примите и мои сопли и даже не крик, а какой-то скулеж души...СпасибоИзвините, Вероника, что вклинилась в вашу тему.

а вы все деньги...имущество...квартира...Точно квартирный вопрос нас испортил...

Это все понятно. Когда родителей больше нет...Когда уже все. И все завязать словом слабовольный...Тут разумеется жалко... А если взять и повернуть стол, как у нас говорится. Не говорить о родителе, которого не вернуть. А о тебе. Ты. Сейчас. Молодая (молодой). У тебя ребенок. Который тебя любит и в тебе нуждается. Но ты еще такой молодой и у тебя столько друзей и ты так популярен и на баяне играть умеешь. И вечеринки с водкой такие классные. Что ты выберешь? Понятно вечеринки. Ребенок подождет, он никуда не детенется. Ладно ты уже в среднем возрасте и столько вечеринок позади у всех семьи...Все по семьям. Но тут ребята после работы предлагают посидеть...Идти домой к ребенку или с ребятами водочки. Понятно с ребятами водочки.Ребенок подождет, он никуда не детенется. Ну и не молодой ты уже. И на баяне никто не играет больше, устарело...И после работы вроде никто не остается...Домой значит..но тут друг пришел...Надо юность вспомнить... Ребенок подождет, он никуда не детенется. а юность вспомнить надо пока совсем не забыл.

и разумеется потом смотришь в прошлое- упс...А на ребенка я как то много раз плюнул и не разу не вытер...А ну и фиг...Простот все равно ...ведь я у него один...Родитель