В 33 и без детей

+ 100)))))))

А вообще достали такие темы, но кто так может доставать автора? Понятное дело - бабуля спросила, ты ответила и забыла.. не по ночам же звонит. Мне 32. Так что знаю, о чем говорю. Просто у автора видимо свои комплексы по этому поводу, иначе ее эта тема так не доставала бы

А у меня один ребенок с мужем и тоже не особо есть с кем общаться. Дело не в том, сколько детей, а в том какие у родителей духовные и интеллектуальные потребности. Даже если бы наши мамашки у подъезда были без детей, от этого ничего бы не изменилось и интереснее с ними бы не стало. Поэтому с ребенком ухожу гулять куда подальше, только чтоб этот дворовой бесперспективняк не видеть.

А вообще, автор, если вы умный человек, то перестанете на всех посторонних обращать внимание. Кто они такие, чтобы вообще как-то реагировать. Это ваша жизнь-вам и решать. Меня вон долго теребили со вторым и с ужасом смотрели, когда я говорила, что второго не собираюсь рожать. По крайней мере, пока не построим коттедж. В трешку второго рожать-это как-то эгоистично, по-моему. У детей должна быть своя комната. Представьте, меня в этом не понимают и крутят у виска))) А мне плевать с высокой колокольни, я эмоционально это никак не воспринимаю.

Мама к примеру так достает бывает. Прям истерики устраивает. Как будто это ей 33 и надо быстрей успеть.

плин, где вы берете всех этих "вечно спрашивающих знакомых"? мне вот никто никаких вопросов не задает. не чувствуете, что хотите ребенка - не рожайте, или вы хотите, чтоб вас тут форум убедил рожать? у вас лет до 40 еще есть время, успеете, если захотите. не успеете - приемного возьмете. а так, как говорится, на нет и суда нет. сколько можно эти темы про чужие вопросы и мнения плодить?

Может хотелось такие же семьи найти, узнать, чем они дышут, как живут, может подружиться - было бы классно

Я считаю, что нормально все, что не мешает человеку и окружающим. У меня в 32 нет детей и есть полное осознание, что и не надо. Проблем у меня нет - только с контрацепцией нелады. наверное, буду искать возможность решить проблему хирургически. Детей никогда не хотела, мне не интересна данная тема и данный образ жизни.

Насчет "достает" - меня редко достают. Правда, я давно уже осознала, что тратить время на придурков не стоит, стоит убирать их из своей жизни. Поэтому я не сижу в социальных сетях и не общаюсь с одноклассниками и однокурсниками. Есть муж и подруга, а больше мне не надо. Если захочу написать свое мнение о чем-нибудь, то иду сюда на форум :)

Аминь!

Ну и компания тут собралаь....

Эгоистам и правда трудно себя ломать и быть рабом для еще кого-то, они ведь встают рано, ползают везде, одно спасение-няни, тогда-без проблем, только как доверить своего маленького чужому человеку??? Я страшная эгоистка, карьеристка и власная тоже, муж-спокойный, положительный, родила в 28, ребенок очень спокойный, но мне все равно тяжело, стыдно признаться, из дома бежала со всех ног, вообще не была дома-в 2 недели ребенкиных уже работала, мне повезло-моя мама обожает возиться с детьми, а я люблю ребенка безумно, но характер паршивый, жертвовать собой не могу, плохая мать и хозяйка, вообще из рук вон какая-но люблю ребенка, и жду воторого, затем хочу еще третьего, мат положение-хорошее,

Правильно, только желание и возможности далеко не всегда совпадают.

Пардон, значит ваши родители глупые?

Автор, да, кто заводит детей в 20 и вешает их на бабушек - инфантильные. Тем не менее вы с мужем тоже такие же. Просто я не знаю как иначе можно себя чувствовать на много лет моложе, Причем настолько серьезно.

Автор, мне пока только 25, но детей я не хочу ни сейчас, ни в будущем. И уверена, что не захочу. В следующем году я выхожу замуж за человека, с которым мы вместе уже 8 лет. Вы себе даже не представляете, какое количество людей попыталось залезть ко мне в трусы и поставить диагноз :) Финансовое положение у меня стабильное, доход выше среднего. Все условия для рождения и воспитания детей есть. Но... я не хочу :) Впервые задумалась об этом в 18 лет, и с тех пор ничего не изменилось.

Я общаюсь на форумах чайлдфри, состою в ЖЖ сообществе. Среди его членов много взрослых (за 40) и состоявшихся людей, которым тоже не нужны дети.

Единственная проблема - это родители мужчины, которые иногда требуют внуков. Впрочем, это его проблемы, а не мои :)

На вопросы окружающих "Когда?" я просто отвечаю "Никогда". "Почему?" - "Не хочу". И все.

К сожалению, я пока живу в России, а здесь не принято отличаться от большинства и выделяться из стада. Жду не дождусь того момента, когда уеду за рубеж :)

От всей души желаю вам счастья в личной жизни, успехов в карьере и всего самого наилучшего!

Чувствуем себя на много лет моложе, так как не загружены никакими проблемами, ведем образ жизни примерно такой как в 20-25, только недавно перестали ходить по ночным клубам, я не работаю(скоро правда планирую дело свое открыть), гуляю часто, встречаюсь с подружками. Может это и инфантилизм, но такой безобидный, никому не мешающий, в отличие от инфантилизма рожающих малолеток, муж хорошо зарабатывает, мы помогаем родителям, они нам благодарны за это. Хотя это не мешает маме порой лезть и наседать с заведением детей. Вы разграничиваете понятие инфантилизма, если он никому не мешает+даже помогаем родственникам, то наверное ничего плохого нет, это лучше, чем превратиться в замордованных жизнью и кричащих на ребенка людей, как часто вижу на улице:крики и хлестания ребенка, девушке лет 25, а выглядит как уставшая тетка.

Спасибо! Очень приятно.

Не за что.

Никого не слушайте, ни перед кем не оправдывайтесь и живите так, как хочется лично вам.

Мне почти 34 года. Мы живем с мужем 8 лет. У нас нет детей, скорее у меня, у него ребенок от предыдущего брака, уже взрослый. Он меня старше на 11 лет. Я ничего не могу сказать про готовность. Тут все сложно. Во-первых диагноз. Во-вторых - меня никто не страховал в жизни в мои 17, 18, да и потом тоже, я не помню ни юности, ни ранней молодости и вспоминать не хочу. И обратно туда не хочу. Пока мы оба работаем, пока мы в одной упряжке мы способны поддерживать наш уровень жизни. Выпаду я из обоймы- банально денег станет в 1,5 раза меньше.. а нагрузка на мужа еще больше увеличится. И я знаю, это не принесет нам доп. мира в семью. Да, он хочет ребенка. Вот захотел. Но я вменяемая. Мои проблемы с зачатием не решаться за месяц, за два, они решаться где-то за год. Значит родить я смогу физически в 35. А материально, чтобы не нести ребенка в маленькую квартирку, а принести его сразу в свою комнату в большом доме это еще через год, т.е. в мои 36. Но тут же опять возникает несколько вопросов, очень и очень приземленных, но никак не отменяющих свою актуальность: 1. Долги. Отделка если кто не знает, с нуля - это космические деньги. Их можно выплатить, но работая, работая и все ресурсы кидая именно на это. Т.е. после того, как мы оба выдохнем и сможем опять жить без долгов в собственном доме нужно будет кидаться в мероприятие "ребенок", т.е. опять ограничения, работа, работа, только не на 3 года, как сейчас, а на 20 !!!!, т.е. молодости не было, и зрелости человеческой не будет. 2. И кто это у нас с распростертыми объятиями и заманчивыми предложениями ждет на работу маму маленького ребенка, которой почти 40 лет? Спасибо, карьеру одну я уже себе сломала, своими руками в 32. Сейчас собираюсь делать второй рывок, надеюсь удачный, сломать второй раз? И потом еще 20 лет обретаться на должностях "подай-принеси-пошла на хрен не мешай" ? Если еще возьмут-то хотя бы на эти должности.

к. 66. 3. Уже не мой возраст. Я прекрасно осознаю вот это "хочу" это не более, чем хочу.. А еще осознаю, что 45 это тот возраст, когда вдруг с такой же силой хочется быть молодым, наслаждаться жизнью, захватывая то, что не успел получить раньше в отсутствие времени и материальных возможностей. Так вот я в отличии от моего бьющего пяткой в грудь мужа, который клянется, что он никогда, ни за что, мне не изменит, не бросит, и т.д., не склонна уж так полагаться на эти клятвы. Попадется молодая профурсетка, лет 25, с которой может и ничего серьезного, но зато в сто раз приятнее, чем с усталой, замученной женой, которой под сорок и уже ничего кроме как спать не хочется. 4. И самое интересное. Риск. Риск моей врожденной патологии и еще масса рисков, которые проявляются у матерей под 40. Это вообще хроники ада - 40 лет, без приличной работы /см. выше/, без сил, зато с больным ребенком.. Вот как-то так. Муж меня понимает. Ноет, но понимает. А других я в свою жизнь не допускаю. И все эти вздохи "ох когда же мне внуков родят, а то я тут как дурак один остался без них" я пропускаю мимо ушей..

От возраста не уйти. Вам надо рожать детей, если хотите здоровых. Но если вы сейчас не готовы, то вы не будете готовы уже никогда, скорее всего. Но ничего плохого в этом нет. Жить-для себя это как минимум круто.

зависит от здоровья, а не от возраста

полно женщин, которые в 35-40 рожают здорового первенца

и в 25 - больных даунов и онкологических

по теме - на вашем месте рожать не стала, планета заселена до предела

Злая. Мне кажется вы себя уговариваете. Рожайте сейчас, какие еще патологии? Патологии с той же вероятностью будут и у ребенка от совершенно здоровой матери. Вам 34, а вы пашете как буд то вам 24. Пахать нужно до 30, это я поняла. А дальше уже надо жить на то, что можете заработать без особого напряга. Радуйтесь жизни, рожайте ребенка, нормально жить можно и на среднюю зп, не красную икру вы же собрались наворачивать до конца жизни?

Какие ужаснгые перспективы вы рисуете. До 30 лет опыта недостаточно, приходится именно "пахать" за не очень высокую зп. А вот потом - лафа. Я лично за красную икру!

мне 27, я чайлдфри, меня многие спрашивают, почему не замужем, когда родишь

отвечаю - планета перенаселена, загажена а вашим детям больше места под солнцем достанется и будет меньше конкуренции

замолкают)

да нет, правильно она все говорит, разумно

Я для себя решила, что максимум до 40 буду думать, в крайнем случае в 40-42 рожу.

Автор, не над чем думать :)

Вы для себя уже все решили, просто стереотипы не дают вам возможности честно признаться самой себе в том, что детей вы не хотите. И принять этот факт как данность.

Рожать ребенка следует только в одном случае - это вы этого очень хотите и понимаете, что можете себе это позволить. Ваше "подумаю" уже говорит о том, что никаких детей вам не нужно :) Если бы хотели, не сомневались бы.

Знаете, я до определенного момента думала, что "когда-нибудь придется, потому что надо", рисовала целые картины и строила планы, как я рожу после 40 при помощи суррогатной матери или, на крайний случай, кесарева сечения, а потом сплавлю ребенка круглосуточной няньке, чтобы видеть его максимум полчаса в день. А потом я просто спросила себя - ну и кому все это нужно? :) Мне? Нет. И успокоилась.

Просто есть еще момент с мужем, когда-нибудь в будущем он все таки хочет, а когда я его спросила, а если я не захочу, он ответил:А кто тебя спросит, заделаю тебе и все! От других женщин мне ребенок по любому не нужен. Вот и не знаю, пошутил он так или серьезно, я уж боюсь, пока он презерватив одевает плюс я пью таблетки, просто приходится бывает принимать другие лек-ва, поэтому боюсь, что ОК не всегда срабатывают.

Мы такая же пара - мне 33, мужу 36, в браке 9 лет.

Да, меня иногда тоже веселят знакомые родственники. Хорошо хоть родители и свекры не достают, наоборот говорят - живите для себя пока молодые (может просто боятся что детей на них свалим))) А так многие тоже интересуются все время и как-то за столом родственница тост сказала за пополнение в вашей семье. Улыбнуло)) Я так поняла что у людей некоторых даже и мысли такой нет, что пара просто не хочет ребенка.

Зачем мучить себя? Проще послать навязчивых друзей-родственников! Полегчает!!!!

Настоящие друзья тебя принимают такой, какая ты есть. Если есть придирки, или задолбали тупыми вопросами - рви отношения, это не друзья, а так, сплетники...

Честно говоря, после таких шуток я бы насторожилась. Что значит "заделаю и все"? Ваше мнение не учитывается?

Если ваш муж действительно попробует "заделать" без вашего согласия, на мой взгляд, это повод для того, чтобы расстаться. Как можно жить с предателем, которому плевать на желания собственной жены?

На крайний случай есть аборт.

Что касается "он захочет ребенка", помните, что вы рожаете для себя. Муж может в любой момент помахать рукой и свалить в туман, а вы останетесь с младенцем. И это вам портить свое здоровье и внешность, а не ему. Так что окончательное решение всегда за вами.

Если муж вас любит, он примет вас такой, какая вы есть. Если нет, то и суда нет :)

Я так и поступила :)

А с ребенком какое холить и спать до обеда , вылупив вочи скакать надо круглые сутки.

А чего родителей упоминать,во времена союза была четкая установка-замуж в окончании института, первого к 25,второго к 30, шесть соток, москвич заюзанный в гараже,работа с 8 до 17, 28 дней отпуска в каморке без удобств,но зато на Черном мое))))

Дальше продолжать или поняли сами?

66, 67 очень здравомыслящая девушка.

Дай бог, автор, чтобы вы смогли завести детей когда захотите (если конечно захотите, если нет, то и не надо).

Если он и захочет - то исключительно из-за того, чтоб наследник был+я не работаю, поэтому сваливать он никуда не будет, КТО тогда наследника то кормить будет, вы что? Он уже обо мне по отечески заботится, смотрит даже, как я одеваюсь, чтоб не простудилась. Страховку оформил - на меня все имущество в случае чего переходит, так что он обо мне заботится.

Вот из-за таких инфантилов страна и вымирает (((.

Сочувствую тем у кого такие ограниченные родители. У меня совсем другие, хотя выросли в те же времена.

"[quote="Автор"]Если он и захочет - то исключительно из-за того, чтоб наследник был+я не работаю, поэтому сваливать он никуда не будет, КТО тогда наследника то кормить будет, вы что? Он уже обо мне по отечески заботится, смотрит даже, как я одеваюсь, чтоб не простудилась. Страховку оформил - на меня все имущество в случае чего переходит, так что он обо мне заботится.[\/quote]\n
Милая девушка, к сожалению, жизнь очень непредсказуема. И уйти может любой человек, даже тот, кто о вас заботился, любил и т.д. Я искренне желаю вам счастья в личной жизни, но, пожалуйста, поймите, что гарантий нет. Не стройте себе иллюзорные замки. Ребенок - это, в первую очередь, ваша головная боль. И, в случае чего, это вам придется все расхлебывать. Думайте."

На крайний случай отдам ребенка на время мужу или его родителям.

Вперед, возрождай страну, неинфантил.

я никогда не лезу к людям с детьми,мне все равно. но вот всегда интересно, те кто действительно не хочет, как жить в старости? работать вы уже не сможете, а если какие заболевания, вам даже сиделку некому будет оплатить. может те, кто живет в Европе конечно гос-во обеспечит уходом, но в России о таком можно только мечтать, максимум что светит грязный дом для пенсионеров с полными подгузниками, так как за вами в лучшем случаи 1 раз в день уберут.

А с чего вы взяли, что они согласятся?) Ваш муж вполне может сказать: "Знаешь, дорогая, твой ребенок - ты и заботься о нем. Я тебе плачу алименты, с меня достаточно". И родители его поддержат. Поверьте, таких историй, к сожалению, очень много.

Так что еще раз говорю - не стоит рассчитывать на то, что ребенка удастся спихнуть. Если вы его родите, на вас будет пожизненная ответственность. Не готовы её нести - значит не нужно рожать.

Если бы дети и внуки были стопроцентной гарантией... В большинсте случаев им на своих стариков по барабану, простите.

95, ну это как вы уже воспитаете, в нормальных семьях всегда помогут, поддержат и оплатят.

Сколько уже сказано и доказано - рожать "для старости" вааапче бред.

Сколько историй, разругались, посадили, погибли, уехали в другую страну, да что угодно может быть. Сколько стариков без помощи, у которых есть свои дети?

Рожать нужно тогда, когда вы решаете подарить жизнь новому человеку, которому вы можете обеспечить безопасность и образование. Не для своих нереализованных планов, не для старости, не для того что НАДО - все это просто кощунство.

97, да никто и не говорит, что необходимо рожать, я же написала, мне интересно, что такие люди будут делать в старости и как они будут жить, как они сами видят жизнь в возрасте от 70 лет.

Автор, а Вы думаете, что многие из тех, у кого есть дети, были сильно к ним готовы? "Залет" их сделал родителями, а не готовность. Так что не берите в голову.

Просто чтобы не чувствовать себя ненормальной, пересмотрите свой контингент. Тесно общайтесь только с теми, кто не имеет привычки заглядывать в чужие трусы. Завернутые на традиционных взглядах на семью и стереотипах - это не Ваш контингент, с ними общайтесь в меру необходимости. А к долбёжке родни отнеситесь философски - родня обожает учить молодежь.