Дети, которые выросли под гиперопекой! Как у вас сложилась жизнь?

Сейчас моя племянница на 7-м небе от счастья, что свалила в Израиль из этого дурдома. Я ее не контролирую и не сую нос в ее дела - у меня своих дел выше крыши. Созвонимся раз в парочку недель - ну и ладушки. На жизнь она не жалуется - ну и ОК. Спросит - отвечу, дам нужный совет или сведу ее с нужными людьми. А так, я ее не расспрашиваю, что да как да почему. И вот, моя мать считает, что я-де "черствый равнодушный человек".

Белая кошка, вы сильная.

Я вот тоже живу вопреки, но меня тянет жалость и страх.

Тема такая, прямо скажем жизненная. Кстати, недавно посетила психолога, он сказал, что надо самоутверждаться, тогда будет все ок.

Родители жили как кошка с собакой, меня в любом возрасте запугивали всем на свете. Не буду расписывать, что я такая хорошая и все так несправедливо было, но правда доставалось постоянно и на пустом месте. Закончила универ, жила-работала, было относительно спокойно. Но вот стоило выйти замуж и тут началось по новой. Не так живем, не на том спим, не то едим, все не так и все у нас будет плохо! Столько грязных манипуляций было, столько о себе узнавала.

Короче, восхищаюсь теми, кто прорвался и сам сделал себя. Я в принципе себя тоже к таким отношу, но столько нервов потрачено, столько сил, что это и не радует. Уже пустота внутри. Жалко их, но некоторые моменты простить не могу, хотя очень пытаюсь.

Да, я стала сильным человеком, даже жестким и бесчувственным. На родителей мне плевать, а к мужу и ребенку стараюсь относиться с уважением. Во всяком случае, не выношу им мозги и не давлю на них, а советуюсь. Слава богу, муж у меня спокойный. Пусть мало денег приносит, но и скандалов на пустом месте не закатывает, а это немаловажно. Хватит с меня моей семейки!

соседский мальчик так рос - спился в итоге

очень жаль, что взрослые, казалось бы умные люди, такое делают со своими детьми. Причем из самых благих намерений как бы!

такие родители совсем не думают о детях. они думают только о себе.

А вы знаете у меня есть совсем противоположные примеры. У нас в детстве был очень дружный двор, так вот у двоих мальчиков и девочки были гиперопекаемые родственники. До сих пор помню как мы над ними ржали. Действительно смешно, когда за мальчиком-подростком бежит бабушка старенькая с указаниями, что ему делать. И что получилось в результате. Именно из них выросли порядочные и сильные люди. А те вроде как самостоятельные в детстве мальчики куда у них все потерялось. Больше половины спились, да снаркоманились. Я в детстве была не под опекой, самостоятельная, энергичная, а выросла инфантилкой. Хорошо муж хороший, все жизненный проблемы тащит.

Вот именно. Помню, мне велено было быть дома не позже 8-ми часов. Разгуляево только начинается, а я мчусь домой на всех парусах, рискуя попасть под машину. Ладно, попала домой вовремя (или почти вовремя), родительский эгоизм удовлетворила. При этом им было совершенно наплевать, каово мне было чувствовать себя белой вороной срели сверстников.

каково

среди

Так они ,видимо, из дома сбежали тоже и построили свою жизнь сами - без родственников наконец. К тому же, в душу им не заглянешь... Кто знает, может там те же проблемы и комплексы, вечное преодоление себя и борьба.

Одно хорошо из этого всего- при осознании этой проблемы никогда уже бездумно не будешь копировать ничего- ни модель семьи, никакие другие жизненные стереотипы- будешь делать так, как решишь сам. Потому что лучше решения нет.

Я сколько живу, наблюдаю что те сами взрослые которых считают умными как окружающие так и они сами такие глупости по жизни делают и так тупят. Смотрю на все это и понимаю, что мозги - это одно а мудрость это совсем другое, присущее совсем не многим.

Никогда не забуду, когда мне ПСИХОЛОГ когда-то ответила на мой вопрос как выйти с конкретной ситуации в которой я пребывала годами - Такого не может быть, так не бывает, ты что-то путаешь.......

:(

62, Значит,у этой бабы купленный диплом психолога.

Ндаа. Любые крайности это кошмар. Меня никто никогда не контролировал, даже не спрашивал- голодна ли я. Помню, как я завидовала детям во дворе, когда их звали обедать.Когда за них волновались.А я с братом были ненужными в семье, нас не ругали в общем, не били никогда, но и никогда не было у нас с мамой совместных дел, душевных разговоров.И выросла я тоже с комплексами.

А вообще- комплексы есть У ВСЕХ без исключения, только некоторые с этим успешно справляются, некоторые скрывают.

Мне лично помогли книги Курпатова.Сейчас я очень изменилась -прочла все его книги около 2 лет назад и теперь моё восприятие себя и окружающих совсем другое.

У него, кстати, есть книга "3 ошибки наших родителей"- там про гиперопёку написанно очень много, особенно- мать+дочь и влияние матери на дочь.Я читала эту книгу и просто поражалась- никогда и не подозревала, что можно иметь тАКОЕ влияние на детей. Я то выросла отрезанным ломтём- не звоню матери месяцами и не парюсь вообще и нисколько не скучаю

У него, кстати, есть книга "3 ошибки наших родителей"- там про гиперопёку написанно очень многоиметь тАКОЕ влияние на детей. Я то выросла отрезанным ломтём- не звоню матери месяцами и не парюсь вообще и нисколько не скучаю[/quote]

Спасибо огромное за книгу- очень интересно!!!

Что за странный ответ. Надеюсь вы после этого психолога сменили, полная некомпетентность. А я бы в первую очередь посоветовала вам сменить ник. Как ва яхту назовете, так она и поплывет ;-)

Белая кошка, вы молодец, столько всего добились и не самым легким путем. Я тоже в другой стране, но чтобы не сделать родитялям больно иногда прислушиваюсь к их советам или хотя бы делаю вид, чтобы их не обидеть. Но последнее время советы стали переходить границу- типа, не пора ли тебе искать нового мужа, что-то твой какой-то не такой, тебя не достоин, одновременно уговаривают рожать ребенка, а то будет поздно... ну и много подобного. Так получилось, что у нас в гостях они стали свидетелями нескольких небольших конфликтов, о которых мы сразу забыли, а они вбили себе в голову, что муж надо мной издевается, тиранит и все такое :-) задают наводящие вопросы, в любом моем слове ищут подтверждение своей догадке.

Приходится выслушивать, спорить, обьяснять, что все у меня нормально... Отношения ни в коем случае рвать не буду, очень их люблю и в чем-то понимаю. Я у них единственные ребенок, они вечно были в страхе за меня, а тут еще и уехала далеко, вот воображение и рисует страшные картинки. Они наверное и самы не рады, ну а характер не изменишь, в возрасте тем более. Но телефонные разговоры в последнее время ооочень напрягают, а в гости их приглашать я вообще боюсь, каждый раз куча нотаций, подозрений, охов-вздохов - но все равно приглашаю, конечно

Один в один как у меня. Но хуже всего было, когда я попробовала переселиться в общежитие. Если забывала каждый день отзвониться, то мама приезжала проверить, не случилось ли чего. Ой как стыдно было. Пришлось вернуться домой.

Так и не знаю, как найти золотую середину: чтобы и им было спокойно, и я жила своей жизнью, не оправдываясь и не чувствуя вины. Неужели это невозможно?

Да собственно, они сами порвали со мной. Как же так, я такая самостоятельная и не нуждаюсь в их советах (т.е. нравоучениях). Я им иногда пишу, а в ответ тишина. Ну что ж, хозяин-барин...

Автор, максимум лет в 16 всё это надоедает, ты получаешь паспорт и идешь своей дорогой. Запретить тебе уже никто ничего не может. Тоже сбежала от таких родаков в другую страну.

Наша бабушка тоже пытается. Но мама ее ставит на место))))))

Моя мать всю жизнь дебоширила, дралась , об эмоционально-психологическом климате вокруг нее вообще молчу. Муж ее, мой отец, добродушный и легкий человек, сбежал от нее через два года брака. Но она еще пыталась его удержать, родила меня, когда он все же сбежал, обернула на меня всю свою досаду. Я росла в постоянных обвинениях в том что я ленивая, паршивая, паскудная. Когда я выросла, то стала прилично зарабатывать, мне всегда было ее жаль, она жила в нищете, топила печку и мыла полы на второй работе. При этом, она поступила заочно в институт, но это не принесло ей плодов, началась перестройка и она потеряла работу. Тогда в 90=е я взяла на себя заботу о ней, и заботилась до сих пор. У меня семья, но мой сын - инвалид с детства. Я отдавала матери наши две пенсии - сына и свою по уходу. Однажды я захотела пройти для него курс лечения и сказала матери об этом. Получила ответ: Все болеют, никто по врачам не таскается. После этого считаю, что у меня нет матери. Прощай, моя бывашая мама.

Отличная тема!

Я не хочу здесь писать все перипетии жизни. Только в двух словах. С детства жила под страшной гиперопекой матери. Что-то похожее на ситуацию, описанную в "Похороните меня за плинтусом". Я за всю жизнь настолько была изолирована от всего, что даже не знаю улиц в своем городе! Меня не пускали никуда. Однако у меня есть какой-то стержень в характере. В 18 лет поняла, что я сама спокойно справлюсь со всем. Поняла, что я по мышлению взрослая уже, и это главное. Бытовые умения приложатся. Уезжаю в Москву, поступаю в МГУ. Круто меняю свою жизнь. Одна в большом городе, прекрасно справляюсь. Потом выигрываю стипендию, еду в Германию в магистратуру. При этом ситуация изменилась. Умерла мать и пришлось нести ответственность за сестру. Сейчас я "живчик". Очень самостоятельна, решительна. Ни за кем не прячусь (в смысле мужчин). Наоборот, часто встречаю тех мужчин, которые любят "подвисать" на мне. С сестрой старалась не повторять ошибок, которые допустила мама. Только в ключевых моментах ей помогаю, подсказываю. А так - даю возможность решать самой. Сейчас она сама учится в университете, в Голландии. Но это, повторяю, просто сила характера нужна, чтоб вырваться. Потому что опека была страшнейшая. Меня дома чуть ли не за дауна считали, недоразвитого. (Просто предыстория такова, что первый ребенок у мамы родился с ДЦП, и мама из-за этого так на гиперопеку "сьехала"). И нужен, конечно, интеллект, чтоб действительно к какому-то возрасту созреть и уже уметь выживать, не смотря на отсутствие "тренировки". Единственное, что осталось из детства - страхи. Я могу все делать, горы сворачивать. Но внутри меня еще есть та девочка, которую всю жизнь пугали, что если выйдешь на улицу - обязательно попадешь под машину, убьет маньяк и т.п. Все еще этот подспудный страх где-то внутри присутствует. Хочу как раз на днях заняться этим, пойти к психологу. А лучше, наверное, к психоаналитику, потому что этот страх сидит очень глубоко.

Как уже было сказано, никто не обвиняет мам/бабушек и т.п. Просто люди при воспитании часто не понимают, какой урон они наносят детям. Надо всегда думать конструктивно. Да, каждый родитель любит своего ребенка, пытается защитить. Но гиперопека - это не метод! Нужно чтоб ребенок сам научился за себя постоять. Ведь родители не всегда будут с ним вместе. Не нужно опекать ребенка во всем. Пусть он сам справляется с проблемами 9согласно его возрасту, конечно). Надо просто направлять его, наблюдать как бы "сверху". Вмешиваться, помогать - только в крайних случаях.

У меня тоже есть кое-какие страхи. Например, страх, что я работаю как-то не так и меня первой уволят как только нагрянет какое-нибудь сокращение. Вот и лезу из кожи вон и пытаюсь работать на отлично. Впрочем, пару раз меня подсиживали с целью взять кого-то из своих. А может, их смущало то, что я из Украины - х.з...

Вот потому-то я и работаю на 3-4х работах, чтобы в случае чего не оказаться за бортом.

Я думаю, это результат не вашего детства даже, а именно того факта, что вам пришлось выживать в юности. Т.е. вы привыкли всего добиваться самой в чужой стране, привыкли, что нет какой-то поддержки. Вы понимали, что вы без "страховки" и менее защищены, чем местные. Я думаю, это идет уже оттуда. У меня такое тоже есть. Я тоже на работе и в разных жизненных ситуациях предпочитаю перестраховаться (овладеть лишней профессией, выучить лишний язык, запомнить какую-то информацию, которая при случае может пригодиться). Это уже комплекс выживания, думаю.

У меня же из детства осталось именно боязнь как бы широкого пространства, что ли. Т.е. мне внушали, что за окошком холодно и страшно, везде машины правил не соблюдают, в каждом такси маньяк. Поэтому я в большом городе внутренне как-то съеживаюсь, очень сильно внимательна при переходе дорог и т.п. Вообще, с большими пространствами проблема. В общении в первое время тоже проявляю осторожность (но у меня, слава Богу, хорошая интуиция на людей, поэтому я довольно быстро определяю , какой человек передо мной). Но это со стороны так не видно, просто я сама чувствую.

Белая кошка, а как там, вообще, в Израиле с русскоязычными? Вы там сразу нашли работу или пришлось язык выучить?

есть ли способы лечения последствий гиперопеки?

кто что пробывал?какие результаты?

Напишу и о себе. Думаю, мои проблемы именно от этого. По крайней мере, я слышал такое мнение. Если приходил домой после 9, то заставал закрытые двери: у нас все уже дома!!!! В семье девиз: абы чего не случилось! лучше сиди и не рыпайся! В сухом остатке: мне 32, работаю в заграничном университете, кандидат наук, соотв. знание 2-х иностранных языков (выучил в нерабочее время за свои деньги в промежутках между кандидатскими экзаменами, без помощи родителей и начальства), сам заработал на квартиру. В жидком остатке: с девушками никогда не складывалось, никогда не умел "продавливать" людей, а девушки, похоже, только этого и ждут. Девственность "потерял" под 30 со "случайной" девкой. Осознал, что таких как мне надо вовсе нет - всем нравятся пустобрёхи, а стОщие ищут себе мажора. Я же всегда был "до тошноты" порядочным и честным. В результате, для девушек был скучным, а мож просто боялся их, или безденежья. Денег не было даже в кино сходить. Родителей никогда не просил о деньгах - бесполезно. Ща вот есть деньги, а девок отбивают обычные наглые безработные нахалы. И знаю, что я могу дать больше их, опыт жизненный есть, а как-то уже и не хочется ничего им доказывать, жду тех, что сами поймут что к чему, а таких нет. Вспоминаю свои 17 - смешно: все девушки казались недостижимыми богинями. Ну и где они сейчас?

У меня тоже все плохо. 26 лет, живу с родителями. Пыталась уехать и жить в другом городе-не вышло, так как впала там в депрессию. Несамостоятельная, зависимая от чужого мнения, что очень устраивает мою мать, которая контролирует каждый мой шаг. Из-за тяжелой депрессии долгое время не могла работать. Второй год пью антидепрессанты. С детства все дразнят меня-не могу постоять за себя, даже подруги. Ни чего не складывается. Парня, естественно нет-все меня бросают. Ощущаю себя никчемной неудачницей, часты мысли о суициде.

Абсолютно то же самое. Практически все что описали выше. Мне 23 и только сейчас я начала анализировать свои тараканы. Инфантильная, несамостоятельная, часто вру, из отличницы превратилась в лентяйку. Лень эта болезненная, ненормальная. Будто что то внутри боится любого действия. Не довожу ни одного дела до конца. Не добиваюсь целей. Часто увольняют с работы. И четко осознаю что причины этому внутри. И не отмазка это. Пришла к выводу что надо силой бороть лень, добиться сначала мелких целей. Почувствовать самоуважение. Не давать себе расслабляться. И конечно сьезжать от родителей. Учиться выживать черезнемогу, только не деградировать. Мы к сожалению не научились чувствовать вкус жизни...

Гиперопека предков (родителями назвать этих моральных уродов язык назвать не получается), меня практически сломала морально. С самого детства ( лет с12) родители видимо решили что раз у дочурки выросла грудь и округлилась попка - ее обязательно надо спрятать. Что они и сделали. Пишу и плачу, воспоминания давят. Я была в домашнем аресте несколько лет, с 12 по 17 лет. И я не шучу: у меня отобрали мобильный и компьютер, встречали и провожали на учебу, никаких гулять, на переменах между парами приезжали и смотрели как я и с кем я. То есть общаться с людьми я могла только на парах. Я постоянно была в гнетущем состоянии, часто плакала. Все свои печали заедала чипсами и газировкой, от того при росте 170 весила 100 кг, и естесственно каждый божий день меня травили что я толстая корова, что обязательно в будущем стану либо проституткой либо наркоманкой. Жила в состоянии постоянного невроза. Влюблялась, и родители даже отпускали гулять с понравившимся парнем в парке но следили, постоянно следили. Стоит ли говорить, что я паранойик теперь.

18-летия своего ждала как манну небесную. Теперь у меня есть парень, живу по прежнему с родителями,через полгода планируем с парнем съехаться. Жду и считаю деньки. Молю бога,молю святую матронушку чтобы с парнем не дай бог не расстаться. Предки контроль частично убрали,но теперь активно начала меня гнобить -каждый день говорят что я тослтая, что я плохо выгляжу,что волосы как пакля, по прежнему критикуют мое пристрастие к черному цвету в одежде, к гриндерсам и т.д. вы знаете, я просто жила в аду. Меня такой образ жизни сильно поменял, сделал огрызающейся злобной крысой, постоянно ожидающей подвоха. Открыто заявляю, что предков я ненавижу. И общаться с ними хочу в будущем как можно меньше. Может и глупо рассуждать сейчас,но своим детям я буду разрешать абсолютно все.

Добрый вечер! У меня такая проблема: мне 29 лет, у меня есть дочь- ей 5 лет,я в разводе 4 года. Судя по описанию, я поняла, что у меня с детства гиперопека со стороны мамы. Меня провожали - встречали со школы и т.п. Когда я собралась замуж и была беременна, мать настаивала на аборте, я ушла из дома, всю беременность получала от нее звонки и смс, что муж *****, обезьяна, что я ее на мужской орган поменяла, что ребенок родится уродом, обезьяной и т п. я не отвечала, просто игнорировала ее. Она не успокаивалась, я перестала с ней общаться на 1,5 года. Родителям мужа при знакомстве устроила истерику и скандал. Родилась дочь, так она даже не приехала в роддом и вообще ее не видела до 7 месяцев. Видела фото у родственников, говорила, что внучка страшилище. С мужем уехали в другой город, жизнь наша не сложилась. Я с дочкой вернулась к своей бабушке, где меня бабушка с дедушкой морально поддержали, приехала мать поселилась с нами жить, год была тишь да гладь. Внучка чудо и все такое. Потом постепенно началось, бывший твой козел и ты *****, но это было периодически. Мы решили с ней совместно построить дом. Я сама лично управляла строительством, искала строй материалы рабочих, стелила пол и т п. Ее рядом не было, жила в деревне у бабушки. Переехали, начали вместе жить и здесь началось, не дай Бог мне задержаться на работе на 15 минут, скандал.

Корпоратив от работы на Новый год она мне испортила звонками, пьешь там (я вообще не пью, максимум бокал вина 31 декабря и не курю) ребенка бросила, она плачет, а ты шляешься.Что мы сейчас имеем: На свидания ходить запрещено, скандалы. Дружить с друзьями нельзя они все плохие, *****, неудачники (друзья не пьют не курят). Замуж нельзя, родила - воспитывать, нечего замуж выходить( Бабушке говорит, что БОИТСЯ ЧТО Я СТАНУ Алкоголичкой(повторюсь не пью), сгуляюсь с мужиками, по рукам пойду)Что я ее бросила, что я не благодарная, а вот Она-то!!!Что я ***** (знакомая смеется - хоть одного мужика заведи, чтобы хоть каплю соответствовать). Что я плохая мать(на это сильно давит) ты бросаешь своего ребенка, такая сякая. Я от скандалов отправила дочь в деревню, чтобы не слышала ее криков, живет там 2 месяца, ребенок там расцвел, но это не навсегда, я боюсь какой дочка вырастет в такой обстановке.В последнее время просто начинаю ненавидеть!Я стараюсь игнорировать ее крики, терплю, а она не останавливается, продолжает меня оскорблять, я взрываюсь. Пыталась столько раз с ней спокойно поговорить, бесполезно!!!Крики: Пусть покарает тебя Бог!Проклинает меня! Я так хочу спокойствия, иногда хочется чтобы ее кто-нибудь забрал от меня замуж, я бы еще доплатила, но с ее характером бесполезно, ей всего 51 год, чуть что она умирающий лебедь, все болячки вылазят, не работает 5 лет, по дому не делает ничего, кроме готовки и огорода и кормежки одной собаки, она считает из-за меня целый день на ногах, внучку возить на занятия не хотела, сколько раз ее просила, открываются опять же болезни. На работу отправляешь, начинает ныть, там болит, здесь болит, попрекаешь кричит.Я понимаю, что этот год у нас переломный, что если не решим эту проблему, то нужно разъезжаться срочно, опять же я плохая дочь. Бабушка меня поддерживает, но ей 74 года и ей сложно повлиять на дочь или вообще переживает сильно. Я не знаю как выйти из этой ситуации. Помогите!

У тебя ещё хорошо ,а у меня - трагедия

А у меня не получилось уехать :( выросла инфантильной, родители контролируют до сих пор, мч нет, вобщем - плохо :(

Дааааммм....((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
Многое у меня похожее на ваше..
Блин, НАРОД! Надо что-то делать!
(иначе страшно даже представить развитие событий по тому же сценарию)
Мне пришлось очень перессориться с родителями.

Ребята, это может быть проблемой рода. Я сейчас с этим столкнулась, ну точнее, поняла наконец-то что есть что. Тоже со всех сторон гиперопека. Быть собой мучительно сложно и регулярно испытываю страх, по поводу и без. Пришла к выводу, что этот страх не мой. А страх моей мамы, а у неё от бабушки, а у бабушки от её мамы и т.п. Тоесть страх зародился ещё у моих предков и просто через воспитание передаётся от поколения к поколению.
Вижу, что уезжать куда подальше - тоже не выход. Пыталась, 3 раза. Не вышло. Каждый раз возвращалась к маме.
Правда в этот раз даже рада. От себя не убежишь. А если уехать подальше от родителей, то получается рвёшь связь со всеми своими предками, и кроме того, как я уже поняла по вышеизложенным комментариям, все страхи и комплексы остаются на том же месте. От них тоже не убежать, оказывается :) А предки в свою очередь - они, как корни дерева, дают нам силу и энергию! Просто нужно их принять такими, какие они есть.
Если хотите, можем вместе в этом разобраться. Пишите мне на мэйл anastasia180291@gmail.com

Мне 23 года и такая же ситуация - живу с мамой в коммуналке в одной комнате. Три года назад нам дали двушку в области по субсидии, но мать её сдала квартирантам из-за жадности. Надеюсь уговорить её разменять двушку на две однушки и переехать. Друзей нет, девушки нет и не было, заканчиваю вуз заочно и нигде не работаю. "У тебя здоровье плохое, ещё успеешь наработаться" и т.д. и т.п. Приносит мне завтрак и обед прямо за компьютерный стол и относит тарелки обратно, правда она повар с 30-тилетним стажем и для неё это раз плюнуть. Комната захламлена всякими коробками, старой мебелью и прочим, поэтому в гостях никто не бывает, т.к. приводить кого-то в такой хлам ей самой стыдно. На все разговоры, что так жить нельзя, отвечает "ну я же переживаю, время такое, у тебя здоровье слабое" и прочее в том же духе вечного нытья. В мыслях если не *****, то желание уехать куда-нибудь в монастырь навсегда. Попробую закончить вуз в следующем году, заняться спортом, устроиться на работу, начать искать друзей и скромную, не испорченную современностью девушку, которая родит мне здоровых и красивых детей. Если до 28-30 лет ничего этого не получится, то уеду в монастырь.

Я выросла в семье бабка+дет+мама, мне, как говорится, в попу дули, что я с рождения ненавидела. Я ненавидела их всех!!! В 15 лет решила что не пойду в школу, поступила в техникум, работала с 17 лет...Вышла замуж за первого встркчного, который пригласил жить к себе в другой город, брак не сложился, потому что не было любви. После развода мыкалась по разным городам, лишь бы только не вернуться в отчий дом, сейчас уехала вообше в другую страну, живу с парнем, тоже он пригласил. Вся моя жизеь - это череда таких вот отношений...самый главный страх - вернуться и жить с матерью. Не могу никого любить, ничего не чувствую ни к кому, с детства. Люблю одиночество. Сейчас с матерью просто не хочу общаться, дико напрягает, для меня разговоры в скайпе это пытка! Боюсь что она скажет что-нибудь лишнее, и мой мч это услышит. Мне 27, маме 48, она до сих пор не замужем

Роман, доброго времени суток! Бегите от своей мамы, да, возможно она будет давить на жалость, что мол оставляешь меня одинокую старую женщину. Зачем вы хотите начать только в следующем году, начинайте всё сейчас. Это обычная прокрастинация, вызванная воспитанием вашей матери.Понимаю, что очень тяжело, как вязкая трясина засасывает и уже сопротивляться нет желания.

Меня воспитывали бабушка и дедушка,мама работала далеко,на сложной работе и в постоянных отьездах. Стоило мне задержаться в школе,пойти к подруге не сказав - значит на дискотеке пью,у парня сексом занимаюсь.
До 14 лет одна дальше района не ходила,потом только отзваниваясь,где я. В лагерях я не была никогда,до 6 класса они со мной на экскурсиях были. Юбки короткие не одобряли в школу, говорят - изнасилуют,любят маньяки худеньких и красивых девочек,будешь знать. Я и правда была худенькая и небольшого роста,выглядела беззащитной девушкой - хоть и ходила на самооборону.
В 19 лет я уехала поступать на журналистику из родного города. Там познакомилась с парнем,сейчас мужем. Мне 24 года,я устроилась на работу,мне хорошо. Друзей у мегя особо не было,но мне и не надо. Я планирую детей,мне хорошо.
И все же - есть знакомая,ей 23 года. Росла без опеки,могла уехать в центр города без просу на 4 часа,а родители и не "хны",что ребенок пропал. Она ходила по парням,на дискотеки,в клубы с 13 лет. В 15 лет лишилась девственности. Делала аборт.
Так у кого жизнь сложилась лучше,а?

Ну как как, небольшие проблемки. В личных отношениях теперь хочется той самой гиперопеки и любви, а иначе кажется, что человек не так сильно любит, как нужно. Весьма мешает и тяжело) Нужно уже взять себя в руки и перевоспитать)

Ну данное расстройство лечится галоперидолом, весьма успешно, хотя в качестве гуманного подхода, исключающего медикаментозную терапию, может быть обычный плацкартный билет, купленный сразу после школьного выпускного в направлении вуза с любимой специальностью, к самостоятельной жизни без какой-то там гиперопеки.