Помогите мне понять поступки мамы

вообще-то сначала родители дают понять ребенку что они его любят просто так. а иначе ребенок так никогда и не научится этому - как это: любить просто так

Не за что эту мымру любить. Надеюсь, автор все же повзрослеет и устроит мамане построение в шеренгу, чтобы пикнуть боялась.

извините, а Вы уверены, что Вы ее родная дочь, а не усыновленная? Вы от папы Вашего? Как будто Вы напоминаете ей о чём-то плохом, что ей неприятно.

вот вампириха-то. может, она так с Вас энергию тянет, подзаряжается. Вампиры энергетические так и делают обычно - разводят людей на эмоции, на выплеск энергии и питаются ею. Но сами не всегда это осознают

а если бы на ее месте был сын, мать так же поступала бы? тут кажется еще женские эмоции замешаны - мамы почему-то именно дочек гнобят, а не сыновей. женская зависть или ревность...

+100 ))

)))))) да уж. ей мнение соседей важнее уважения дочери

Да, сначала родители. Но мать не дает этой любви. Проще конечно повернуться к ней попой и идти своей дорогой. Но можно попробовать и дать ей эту любовь. Все же мама. Или вы уже на авторе крест поставили, раз ее мама недолюбила, то и она любить не способна?

Я как-то спросила маму, почему ты меня так не любишь? Она сказала, что я неблагодарная, эгоистка. Что её вообще никто не любил и не заботился, что она училась на заочном в институте и работала, а я еще смею так говорить. Как бы намекнула, что позволяя мне учиться на дневном это любовь. Я даже и не знаю как сказать, чтобы не нарваться на её дежурное эгоистка, неблагодарная, злая, жестокая и т.п.

Спасибо, я буду стараться не забывать это, когда говорю с нею. Но она так умеет поставить, что чувствуешь себя дурочкой, сволочью. Потом отходишь час где-то, ходишь как побитая и еще виноватой себя считаешь. Поэтому я вообще избегаю общения с нею.

Спасибо!

Lo Lo, спасибо за ваш пост. Я совсем не считаю себя доброй :), думаю я просто человек. Я даже боюсь считать себя доброй, потому что вижу перед собой пример доброго человека. Не дай Бог!

А пригрозить ей, даже не знаю. Хватит ли мне мужества, она все таки сильнее меня, я боюсь что еще раз врежет. Это не больно, но очень унизительно. Одно дело дать сдачи ровестнице (меня обижала одна девочка, я ей врезала), другое матери. Она пожалуется отцу,изобразит жертву, перетянет еще его на свою сторону, а так у меня хоть один союзник есть.

Спасибо! Я ведь и правда молчала, когда она меня била илли дергала.

У меня такой камень в животе, когда она ко мне начинает цепляться, даже и не знаю смогу ли я так громко кричать. У меня даже мысли путаются, когда она так.

Если еще что-то возьмет, обязательно выскажу ей, но вот если она наедет, не знаю, смогу ли я. Опять начнется, что тут ничего твоего нет и опять огребу.

Ха-хааа. Под дурочку закосить? Можно попробовать, но она знает, что это не так. Ну не настолько уж точно :)

Почему в селе? В городе. Очень большом городе :)

У нас тоже такая в школе была математичка. Маразматичка, вечно унижала всех, а сама ж.пу директриссе лизала. Фууу, противно было смотреть, как заискивает.

Не знаю как там с учениками. В начальной школе она меня таскала в свою школу, чтобы удобнее было присматривать, потом перевела в другую, поближе с домом, когда я постарше стала. Я не помню, как она себя вела, помню, что некоторое старшеклассники говорили с насмешкой, типа издевки: О, у тебя такая умная мама, у тебя такая хорошая мама. Я еще не могла понять, вроде говорят одно, а тон другой, смотрят брезгливо. Неприятно было. Ну она говорила, что много хулиганов, что это будущие уголовники. Поэтому я не обращала внимания на их слова уже потом, когда говорили.

Ну как-то при тёте я помню начала меня ругать, мне было лет семь, тётя ей сделала замечание, что так нельзя говорить. Я помню этот случай, потому что она начала говорить, что иначе, если она будет по-другому из меня вырастет чёрти-что. И помню что тётя неодобрительно на неё смотрела, и мама сразу заговорила о чем-то другом. Еще при папе когда сорвалась, папа её отчитал, она заплакала, сказала, что в родном доме к ней хуже относятся, чем чужие люди.

Родная, не сомневаюсь, я очень похожа на маму, у меня её глаза, а рот и нос, подбородок вылитые папины. Я даже не сомневаюсь.

Ой, я тоже об этом думала. Ей позвонит подруга, навешает своих проблем, она там как начнет охать по телефону, причитать. Трубку положит и на меня наезды пошли. Я даже стараюсь уходить к концу её разговора, если это возможно.

Кстати, она постоянно отцу говорит, "твоя любимая доченька " и жалуется на меня. Вот еще, я писала, как у папки на коленках сидела, когда боялась, что он от нас уйдет, так она ругалась, говорила: отцу делом надо заняться, а ты такая кобыла ему коленки отсиживаешь. Не стыдно тебе? Видно было, что ревнует. Вот пишут разное про отцов и отчимов, но мой папа никогда! Я даже мысли не могу допустить, чтобы мой папа не то что поступил так, подумал даже!

Дельфинка, кажется у Вашей мамы психиатрия пополам с характером,

Сходите все-таки ВЫ сами к психологу, Вы здесь мало что сделаете с матерью, психолог просто поможет Вам выработать правильную тактику поведения. Если попадется такой, который не поможет - ищите других, кто-нибудь да поможет.

Но как бы не пришлось вам все-таки обращаться к психиатру. Впрочем, если вы вместе отцом решите, в частном порядке можно вместе посоветоваться с психиатром и внимательно наблюдать... Кое-какие настораживающие вещи в матери, на мой взгляд, есть. Может она действительно манипуляторша и умело притворяется, а может у нее реально крыша понемногу едет, и неплохо бы лекарства попринимать. А может, все сразу.

Кстати, Вы уже в 18 лет посильнее мамы будете, это иллюзия, что она сильнее, просто у Вас психологический барьер - типа, нельзя ответить даже на избиения.

Я еще случай сейчас вспомнила. надо же... короче она купила медведя такого классного, белого, как настоящего, принесла домой, я думала, что мне, обрадовалась, а она говорит, что это дочке подруги на день рождения. Что я взрослая уже для таких медведей. Мне было лет семь, а дочке подруги года три что ли или пять. Мне было обидно что мне такого мишку не подарила, а чужому дарит. Надо же, вспомнила :)

Даже сейчас обидно почему-то :((((

А вообще поздравьте меня, я сдала второй экзамен!

Да не буду я её бить! Делать мне нечего, как спаррингом заниматься с нею. Лучше увернусь от неё. Она правда хитрая, в угол зажимает. Просто руку поставлю. В тот раз было неожиданно очень. А когда хватает за руки, то бить вообще глупо, она же не бьет, только вцепляется железной хваткой. Тоже вцеплюсь, если получится и скажу своё мнение. Если получится... А если нет, все равно скоро съеду. не знаю куда и как, но съеду.

Мне главное, чтобы она мои институтские учебники больше не раздавала. А после утраты куклы, честно, мне плевать на остальное. Компюьтер она вряд ли утащит. Главное, чтобы еще ей в голову не пришло мои вещи раздавать. Тогда уже точно буду знать, что она шизанутая.

Еще - очень было бы хорошо. Вы можете сама для себя походить на. скажем, айкидо или ушу, ну можно на мягкий стиль карате.

Найти недорогую, но приятную секцию, просто в качестве физвоспитания, без стремления к чемпионствам, 2-3 раза в неделю должно хватить. В нормальных секциях кроме всего прочего учат хорошо двигаться, плавно и мягко. Не хуже, чем на танцах.

Когда приглядитесь к людям, решите где-то остаться, будете доверять - объясните тренеру свою проблему, чтобы немного отработал лично с Вами разные блокировки. Не нужно. чтобы Вы умели остановить даже чемпиона. Нужно просто, чтобы появилась какая-то двигательная уверенность.выработался стереотип движения. Тогда эта уверенность переходит в психологическое состояние, которое немедленно ощущается другими.

И Вам будет большая польза для здоровья, и мамины физические взбрыки научитесь без останавливать без вреда окружающему миру.

Да и мама наверняка остережется, зная, что в случае взбрыков - будет заблокирована в очень неловкой и смешной позе (они такие, блокировки), и в таком виде выставлена на обозрение остальным.

Моя мама тоже в свое время разошлась со мной не на шутку, зло на мне срывала беспрестанно. После того, как я год прозанималась тайцзы-цюань - она стала только издали тявкать, боялась даже подойти со своими кулаками. Хотя я ее никогда не била, а просто напоминала, что в случае чего - будешь весь день стоять в позе нога за голову, рука за ж-пу, и очень смешно смотреться! Оттуда можешь орать сколько хочешь. Если сможешь :)

А теперь она вообще забыла, что существует такая штука, как кулаки и подзатыльники. По крайней мере со мной. И намного уважительнее стала! Что интересно - она теперь спокойнее и гораздо приятнее в общении, ей даже самой это нравится!

А может просто время прошло, она стала и слабее, и "ушел" чисто физический стереотип. Рефлекс битья пропал после долгого неприменения, как у собаки Павлова.

Дельфинка, молодец! Несмотря ни на что - живешь своей жизнью, идешь к своим целям! правильно!

а по поводу моих разборок с мамой:

у меня есть такое соображение: когда-то она очень распоясалась, не получая от меня отпор.

С каждым разом такой стиль поведения "углублял" именно этот рефлекс, эту дорожку в мозгах. Через какое-то время рефлекс стал такой, что она даже не раздумывая бросалась делать то, что дает эффект - кулаки. щипки, подзатыльники.

Когда же дорожку "засыпали" и запретили, точнее стало страшно вести себя так - постепенно угас и рефлекс. Может еще не совсем угас, не знаю. Но несколько лет запрета дали свой эффект, да и физически она теперь намного слабее.

В общем - простая дрессировка. но я избавилась от ее нападений, да и самой ей, кажется, стало жить приятней. Все же она краем мозга осознавала, что делает, и чувство вины ее толкало на еще бОльшую злобность, чтобы оправдать себя и свою распущенность. Теперь у нас обоих жизнь гораздо легче.

Знаешь, получилось как воспитание маленького ребенка: иногда ЕМУ же так сильно хочется, чтобы кто-то сказал - НЕЛЬЗЯ! чтобы кто-то его остановил. Он же чувствует, что делает дурное дело. а остановится не может из-за упрямства и куража. Чувствует, что сам дурак, а умнее ничего придумать не может.

Вот и мама сама остановиться никак не могла, а когда я ее остановила и сдерживала какое-то время - ей самой потом стало лучше. Хоть она и орала-ругалась, что я пошла на секцию специально, чтобы ей башку разбить, а все равно боялась даже замахнуться на меня. Потом привыкла решать проблемы мирным путем, и стала больше соответствовать своим же представлениям о "хорошей себе", конечно ей стало лучше.

Спасибо Бинго! Я и правду думала о каком-нибудь айкидо. Но у меня пока с финансами не очень. Думала потратится на одежду, если летом удастся подработать. Может папу удастся убедить дать денег, он переживает, у нас в районе иногда грабят.

126, это я

У меня вылезла какая-то реклама при прокрутки мыши, я закрыла окно.

Здесь чё? Вирусы?

Ну, конечно, попроси папу, скажи, что у тебя здоровье чуть "поехало", неплохо бы спортом заняться. Тем более что это скорее всего правда, от таких вещей в доме поедет что угодно. Моя секция стоит всего 500 рублей в месяц.

Только смотри внимательнее: если будут с самого начала городить что-то заумное, завлекать тебя на разные посты-молитвы - это сектанты, они тебе не нужны. Среди них большинство совершенно безобидные ребята, можно заниматься там же, не обращая внимания на их заумь, но у тебя задача другая.

Однако не пренебрегай короткими медитациями в начале и в конце занятий, они очень нужны и полезны! Они в начале - настраивают тело на тренировку, очищают мозги от переживаний этого дня, помогают концентрировать внимание, а в конце - расслабляют после занятия.

И еще не ходи в излишне гламурные секции - ну там, у всех форма с иголочки, новехонькие дорогие коврики, шикарный зал с кучей прибабахов, стая гламурных супер-ухоженных теток. Эти обычно не учат чему-то серьезному, больше приятное времяпровождение. Но они и стоят дорого, ты вряд ли это потянешь, да и не надо :)

Ищи просто нормальную секцию с доброжелательной обстановкой и посильными программами занятий. Обычно они занимаются в простых школьных/вузовских залах, форма (одежда) у них весьма видавшая виды (потому что все время тренировки, и так годами). Главное, чтобы не было уродов, стремящихся только подраться, и тренер был адекватный. Кстати, излишне драчливые в нормальных секциях не задерживаются. Вот туда тебе и надо.

Lo-Lo, очень хорошо излагаете. Точно мои мысли и мои слова. Жили бы в одном городе, были бы подругами.

Дельфинка, держись. Здесь отличные девченки надавали много хороших советов. Хочу еще добавить из собственного опыта: отдели внутренне, эмоционально себя, свою жизнь от мамы. Ищи в жизни позитив, его много, а в 18 лет - это море-океан. Представь, ты сильный взпослый успешный человек, временно приходишь в эту квартиру переночевать. Твоя основная жизнь, основные иньересы лежат за пределами твоей квартиры. Твоя мама сразу эту перемену в тебе учует. Вампиры очень чувствительны. Но не для того, чтобы наказать маму, а для собственного успеха. Почувствуй себя личностью, создающей свой путь в будущее. Это такая игра, но абсолютно серьезная. И еще, Начинай откладывать деньги на собственную квартиру, как бы смешно это сейчас ни звучало. Даже по чуть-чуть.

Бинго, класс!!!!!!!!!! +10000000000000000000000000000000!!!!!!!!

Автор, проблема в том, что нам, детям,очень нужно и родительское одобрение и любовь. Мы не можем жить без этого полноценной жизнью. Детдомовских детей всегда отличает это - виден их голод на любовь..Я прожила с такой мамой как и вы. Она выработала во мне чувство и вины, и своей никчемности. Я обратила внимание на ваши слова - вы не считаете себя хорошей.. Я тоже была уверена очень долго, лет до 30, что я плохой человек. Жила отдельно от мамы как вышла замуж. Уехала в другой город. Постоянно хотела близости с ней, тем не менее , она избрала метод давления на меня через создание чувства вины. Все эти годы я буквально жаждала ее одобрения, но каждый раз когда приближалась к ней, получала по морде, в переносном смысле.. Не думаю, что она осознавала ЧТО делает... Время было другое. не было психологов и интернета. она была сильнейшая и умнейшая женщина. впереди своего времени во всем. Интеллект колоссальный. Но - любить своего ребенка простой любовью она не могла... Итог - в свои 50 лет я не могу до сих пережить ее смерть, глубочайшая депрессия , разбираю все что было уже год после ее смерти, не могу простить себя, не могу забыть и отпустить.

Дельфинка, очень тебе сочувствую и понимаю. У меня такая бабушка, только все намного хуже, и, в какой - то мере, мама. Бабушка меня всегда ненавидела, по имени не называла, только свиньей, гермафродитом и т. д. А мать меня все время строила, и сейчас пытается, хотя я уже 4 года с ней не живу. Дошло до того, что бабушку я ненавижу до глубины души, а мать до ужаса боюсь. Правда сейчас легче, за меня муж заступается:))). Бабушка искалечила жизнь и психику моей матери, и мне, но меньше.

Так что ищи, куда можно съехать.

А от родительских истерик я спасалась таким образом:

когда меня бабка бить пыталась, я давала сдачи, один раз довела до того, что я сама на нее кинулась, и отколошматила. После этого она ко мне и пальцем прикоснуться боялась. А когда начинала морально доставать, то я делала лицо кирпичом и уходила. Если уйти было некуда, то просто молчала уткнувшись в книжку. Работало безотказно.

А если меня мать бить пыталась - то я кидалась к ней и кричала "Ну давай, бей! Бей!" Она очень пугалась такой моей реакции. А от читки моралей просто уходила.

Таких людей не исправить, к сожалению. Правда с матерью отношения могут немного наладиться, когда ты переедешь. У меня так и получилось.

Удачи и терпения!

Если бы я знала тогда, то что я знаю сейчас, вела бы себя по другому. Но я пришла ко всем выводам только эмирическим путем. Не было ни литературы , не было советчиков. Было постоянно ощущение какого-то кошмара, в том что касалось отноешний с мамой. И постоянна жажда простой любви, как у других детей было с их родителями, и желание спрятаться и убежать от ее безумных выходок.. Совет который я могу дать вам - потратив на поиск истины годы - это выбирать правильную тактику поведения, укреплять свою психику, и потихоньку доводить до ее сведения, как ее действия выглядят со стороны. Удивительно, но моя мама была до мелочей похожей на вашу. Даже пример с открытками был у меня тоже.... В заключение хочу сказать - что ваш характер - уже недюженный. вы сами добъетесь много в жизни. Такие *университеты* не проходят даром. Встретите любимого человека и вам будет легче. Вы не будете одна. Ваша мама и больна и характер у нее недюженный. Все это - гремучая сместь. Утешение в том мне , что моя мама перед смертью прозрела. И благословила меня. И была такой простой доброй мамой, о которой я мечтала всю свою жизнь. Но это произошло буквально на ее смертном одре. Я была с ней рядом, перед ее уходом, спасала ее как могла, и за это я благодарна маме и судьбе. Держитесь, вы = хороший человек и хорошая дочь. Сверху все видно. И она поймет это. может раньше - может позже - но это не имеет значения.

Автор, говорить с Вашей мамой бесполезно: взрослые люди вообще крайне редко меняются, а уж с таким характером - это вообще не возможно, как бы печально это не звучало. Судя по всему мама просто ревнует к Вам отца (у Вас с ним похоже очень хорошие взаимоотношения). Может он и в семье остался после курортного романа исключительно ради Вас, а это сильно бьет по самолюбию. А может многолетний опыт общения с другими детьми оставил свой отпечаток. В любом случае ссоры или разговоры ни к чему не приведут, так что просто смиритесь. Отцу жаловаться тоже не стоит - это только ухудшит ситуацию. Примете мать такой какая она есть, в конце концов она же растила Вас....Думаю, Ваш случай как раз тот, когда ложь во спасение. Лучше вранье, чем ненависть.

Ужас, вот в том-то и ужас (пардон), что мы не знаем, станем ли такими, если мозги к старости полетят :( У знакомых бабка была съехавшая, вот характер точь-в точь как описанный здесь! да еще она классно умела диссимулировать свою болезнь, хоть и ненормальная была, но хитрая шопесец! перед "чужими" сущий ангел небесный!

А своих - могла внезапно, сзади, подкрасться, да кого-нибудь по голове треснуть палкой, стулом, просто врезать. Причем чем больше она болела, тем сильнее и энергичнее становилась, ее здоровый мужик не мог удержать, а ей было хорошо за 80 лет!

Врачей вызывали и под видом знакомых. и явно. Они долго не могли понять в чем дело и считали родственников сволочами, оговаривающими невинную бабусю, чтобы ее из квартиры выжить. Пока кто-то из той семьи не записал бабушкины выходки скрытой камерой, да пришлось записывать не раз и не два (истерики бывают у всех, это не показатель), а эпизодами несколько недель. Тогда частный врач выписал бабушке какие-то успокаивающие лекарства (не участковый, что участковый сделает только по видеозаписи?).

Впрочем, помогло ненадолго. Бабка ведь сама лекарства пить не хотела - "вы меня отравите!". Ей их добавляли в еду, и как-то она это увидела. Скандал подняла жуткий, стала еду сама готовить, хотя готовила черте-что, какую-то полную ***, нормальный человек даже в рот не возьмет. Ну и голова у нее через какое-то время окончательно съехала, на и газ включала-оставляла, и затопила соседей. Потом кажется ее все-таки уложили в больницу.

Вот такого боишься. Хорошо, если с возрастом человек становится мягче и добрее, тогда если даже у него мозги "соскочат", есть шанс спокойной жизни для родных. А если он становится только злее и жестче - то очень светит такая же дурь, как у бабки.

Бинго, вы точь в точь мою бабку описали! Только у моей это не от старости, а по жизни, даже в молодости такое было. И про готовку 100% попадание, только она еще этим пыталась всех накормить.

Дельфинка, вам обязательно нужно вернуть бабушкину куклу. Это реально, и это поступок, с которого начнется поворот ситуации. Вам и не нужно отнимать игрушку у ребенка. Купите куклу, похожую на вашу, возьмите свою фотографию с бабушкой и куклой и поговорите для начала с родителями девочки, объяните все и предложите малышке поменяться. Вы ей - ту куклу, которая специально для нее, а она вам - ту, что у нее погостила и теперь хочет обратно к вам, домой, где она привыкла, ее ведь еще ваша бабушка просила за вами присматривать, это ваша подружка. А у девочки теперь будет своя собственная подружка - вот эта новая кула. Ну как-то так.

И, главное, перестаньте реагировать на мамины истерики. Сходите к психологу, если боитесь не справится сама, отправьте к этому же психологу и маму. Но не сама отправьте, велика вероятность, что психолог попросит, а лучше - потребует ее прийти.

Я на 20 лет заказала своему молодому человеку плюшевого медведя и еще год спала с ним в обнимку, просто мне всегда хотелось такую игрушку....

Ваша мама - учитель и ╨тим ВСЕ сказано. ╙то люди которЁе вЁкладЁваются на работе и думают что дома их должнЁ жалеть помогать и терпеть. Они привЁкли манипулировать детьми и переносят ╨то на своих детей, в результате отношения не складываются. В силу своей професии и особенно если они не созревшие личности не самодостаточны они пытаются всем угодить причем в ущерб себе и близким. Хотят для всех быть хорошими и чтоб их ценили и уважали но это все очень сложно и дома они бывают просто извергами. Я через это все прошла. Никому не пожелаю быть ребенком учителя - сразу предвзятое отношение, вечно уставшие и семья не то что заброшена но еще и вся грязь, агрессия выливается полной мерой. Держитесь от матери на расстоянии. Берегите свое здоровье и нервы. Я увы не сберегла, зато всю жизнь слышала - я не пила и не гуляла, я хорошая мать. Учитесь на примере маман какой не надо быть.

Моя маман иногда говорила что есть люди которые изверги на работе и душки дома. Сама была душкой на работе и извергом дома но об этом не догадывалась.

Это может быть иначе, если в вашей жизни был человек, которого вы считали бы идеальной матерью для себя, т.е. который хотя бы на определенном этапе вы бы ассоциировали с материнской фигурой. Иногда мать - не авторитет 9именно потому, что силоой добивается быть авторитетом), а авторитет - какая-то другая женщина, на которую вам хотелось бы походить, которая, в отличие от матери, вас понимает с полуслова и является эталоном во многих отношениях. Это не значит, что вы не любите мать, - вы любите... но где-то очень глубоко))) Но авторитетом она для вас не является, и вы понимаете, что это не в вас, а в ней что-то не так. Осознание этого придает вам уверенности в себе.

В том-то и дело - дочка не видит в ней Юпитера))) Это звание надо еще заслужить. Авторитет либо есть, либо его нет. А силой его не выбьешь.

"Поверьте, автор, испугается и задумается, даже если вида не подаст.

И ещё, понытано, что судя по вашему характеру, вы ей всегда помогать будете - но ней посейте серьёзные сомнения, обманите, пугайте её, что бросите на помойку за такое поганое отношение. Здесь 100% притихнет, если вы будете убедительны."

Когда я стала так себя вести,меня мама сразу стала шантажировать квартирой.Мол завещает государству...(Живу отдельно).

вот и причина. не получив любви от своих родителей, она не смогла передать ее своему ребенку. но мне кажется, автор сможет дать любовь СВОЕМУ ребенку )) еще вот вопрос - смогла ли мама дать любовь своему мужу... не случайно он хотел уйти

Нет, это точно с психикой что-то... если и не заболевание, то какое-то пограничное состояние. И это уже не пробьешь. У нее уже своя система координат в голове, она всё воспринимает под своим углом, не как другие люди. Может, Вам самой сходить к психиатру, описать всё это, посоветоваться - что можно тут сделать. Может, таблетки есть какие-то... успокаивающие.

наверное, у Вас с папой отношения более гармоничные, чем у мамы с папой. Но это тупиковое поведение - обвинять других в том, что у них хорошие отношения, а у меня плохие. Если бы мама вела себя по-другому, то и с папой было бы всё ОК. даже жалко ее стало - она сама причина своей дисгармонии, но пока не поймет это, а будет обвинять других, ничего не изменится. Вам, автор, нужно чувствовать поддержку и защиту от мамы сейчас, а вместо этого приходится разбираться во всем этом и самой ее поддерживать и стараться понимать. Вы словно поменялись местами (( Но я думаю, из Вас должна получиться хорошая мама - в будущем ))

тоже вот странно, что ребенок должен этим заниматься. почему отец не насторожился, не стал сам этим всем интересоваться... наверное, сильно зашивается в своих обязанностях и до этого уже руки не доходят. а по-нормальному - это он должен защищать свою дочь и лечить мать. тем более он для матери авторитет, а дочь нет. Вообще, молодец автор что не озлобилась. Чувствуется, что Вы светлый человек. Так держать! Не потеряйте это в себе. ))

но что-то она дарила Вам? поздравляем со сдачей экзаменов. родители радуются Вашим успехам? Всё-таки - главное: не бросайтесь в отношения с мужчиной потом с головой. Есть опасность, что не получив заботы дома, Вы будете искать это с мужчиной, и не заметите сразу на кого нарвались. Реально так и бывает. А когда такая девушка понимает, что и мч ее не любит, то это двойная травма.

вот и грустно что ребенок и родитель тут меняются местами