Помогите мне понять поступки мамы

это точно ) у меня бабушка была педагог ) да какой! ухх, всех хотела всегда контролировать и рулить )

психолог нужен все-таки, чтобы с мамой общий язык найти, она должна понять

не согласна! ну зачем девочке так говорить : ( такое же абсолютно поведение бывает и при гиперопеке, мотив: я опытней, я лучше знаю, как правильно делать

шизофреничка.

Родственник был ТОЧНО такой же. Больной на голову оказался, положили в больничку. Покончил с собой. RIP.

вот и меня часто так бывает с папой )

Автор, я стала плакать, как читала вас. У вас не мама - а монстр с проблемами... Она нереализована. Она ищет восторгов на стороне, ей нужно восхищение посторонних людей, а своих она не уважает. Она вас не уважает. Вы - не личность для нее. Она не добро другим людям делает - а покупает их восхищение. А внутри она бесчувственна. Почему она такая - трудно сказать, не зная всей истории ее жизни. Но отдать куклу дочери, не спросив ее,,,,,? Это очень плохой знак. Так не делается, когда уважаешь дочь. Вам, автор, не искать причины надо, а стараться уходить от такой мамы в свою жизнь, пока она вам не сломала самооценку окончательно... Она властная, жесткая, вы прогнетесь под нее и не будет у вас своей жизни.....

Самое страшное, что она вас не уважает. И уже поселила в вас комплекс. Вам до конца жизни нужно будет получать ее одобрение... Нам родители не просто так даются... ОНи нам дают жизнь и дают смысл этой жизни... Когда не с родителями связи и нет одобрения от них - это травма на всю жизнь. Вы очень долго будете ходить как с больной рукой или ногой... Но надо уходить - вы не сложитесь как личность и не достигнете такого потенциала при такой матери....Неуважение к своему ребенку как к личности - это и ее личные качества, и советская педагогическая практика... Она уже сгнила изнутри от своей работы - советский педагог - это диагноз. Там мало нормальных думющих людей. личностей... Вот и гнобит личность в других. Вы для нее - самая легкая площадка...

Дельфинка, а надо ли вам разбираться в мотивах ее поведения? Главное, что она никогда не изменится, с возрастом даже хуже будет.

Дистанцируйтесь от нее. Про психологическое дистанцирование можете почитать на сайте доктора Нарицина www.naritsyn.ru

Главное, что у вас есть хороший и любящий папа. С ним и обсуждайте свои дела (но не маму). В личную жизнь маму тоже лучше не посвящать.

Замок в дверь вам, конечно вряд ли позволят вставить.

Самое для вас главное - как можно скорее начать самостоятельную жизнь, найти работу.

Удачи вам, цените папу и пусть все у вас будет хорошо.

Бедная вы, автор, просто ужас испытываю, представляя ваши чувства. У меня такая же мама была. Мою любимую куклу бросила на пол и растоптала ногами, когда ругалась с бабушкой, потому что та мне её подарила. Деньги мной заработанные вытаскивала у меня из стола, продавала мои любимые вещи в моё отсутствие, про унижения, оскорбления, угрозы убийства и самоубийства вообще молчу. К сожалению, боюсь, что первый пост правильный.Тут уже не знаешь, где начинается болезнь, а где характер. За этим поведением страх, бессилие, крайняя степень зависимости от окружающих, неуверенность в себе, хотя демонстрирует обратное... Вы не поможете ей ничем, помочь ей - не ваша задача. Вы можете помочь только себе, дистанцироваться от неё и учиться жить независимо от неё. Моя мама кончила в психушке, кстати.

попробуйте показать ей эту ветку... распечатайте... или книгу по психологии подсуньте.. боюсь только что она вас оскорбит... не любит она вас. ищет одобрения от чужих людей, страстно ищет влияния. хочет быть главной и важной... и плюет на дочь....

Храните деньги в банке. Все свои вещи - по замок. Ну и т.д. А будет руки распускать - пожалуйтесь отцу. Пользуется тем, что вы ей в ответ в морду дать не можете. Это подло.

За этим мотивом стоит не столько любовь и забота, сколько желание вечно рулить в жизни дочери и жить ее жизнью. а ей не дать и вздохнуть самостоятельно. Не обманывайте себя.

Придется вам выступать единым фронтом с отцом, чтобы поставить ее на место. Сколько можно жертвовать своим достоинством в угоду ей? Пора вам "показать зубы", т.е. дать ей понять, что с вами надо считаться. Вещи под замок, деньги в банк.

я в школе училась с девушкой. ее мать примерно так же поступала. но эта девушка сама знала, что мать ее не любит, что рожать не хотела - отец настоял. вот отец в ребенке души не чаял, а матери до нее дела не было. а потом у нее (девушки этой) случилось воспаление кисты или придатков или что-то в этом роде. положили на операцию. переборщили с наркозом, а у нее сердце слабое. не проснулась. мать даже на похоронах не плакала.

Не надо прогнозов, пожалуйста. "На всю жизнь", "до конца жизни надо получать одобрение"... какая чушь. Полно людей, которых родитель не то что не любили - знать не хотели с рождения, а у них в жизни было все - и успех, и любовь, и дружба...возьмите хотя бы Галину Вишневскую, ее воспоминания. Мать вообще ее знать не захотела, отец ненавидел всю жизнь. Воспитывала бабка. И мало у кого в жизни был такой успех - и у мужиков, и в работе. И счастливая семья. Несмотря на жуткое время, в которое пришлось жить. Все зависит от человека. Сейчас скорее мать будет зависеть от дочери, ее отношения. Впереди у матери старость, дочь будет нужна. Опять же мужа боится потерять - еще одно уязвимое место. Я не говорю, что надо обязательно бить по больному месту...хотя при таком раскладе, боюсь, у Автора не остается другого выбора...

Автор! Педагог - это дигноз. Причем неизлечимый. Моя маман тоже никогда нас с сестрой не просила - она приказывала. Лезла везде - подслушивала, вскрывала письма, вынюхивала всё и потом чихвостила, как я неправильно живу. Опщим, лет в 15 у меня два "имени" в ходу было - *** неблагодарная и *** подзаборная. Если чо - я ни в одном плохом поступке или истории не замешана, школу с медалью закончила.

Став самостоятельной и независимой от мамы, да и жила от неё уже далеко - я быстро её построила её же методами. Теперь боится рот открыть, чтоб не дай бог я не отгавкала. Сестра свалила за океан и лет 7 никаких контактов с матерью ваще не поддерживала. Ваша мама когда прочухает, что к старости нету шеи, на которую сесть можно - сразу станет шёлковой. Чтоб на вашу сесть.

Да она сколько помню такая. Просто когда я была ребенком, то думала у всех такие мамы. Потом открыла для себя, что мамы разные бывают :) Просто в последнее время то ли у неё больше заскоков, то ли я по-другому стала относится. Пока не пойму. Но колбасить меня от её заскоков реально стало.

А как я ей психолога предложу? Она сама психологию в институте изучала. Всё знает :).

То что не любит, я уже давно догадалась. Ну или странная у неё какая-то любовь. Постоянно твердит только о том, что дочь должна любить мать. Что она пример такой любви.

А какой у него диагноз был?

Ой, она притворяется такой доброй на людях, такой мягкой. Кстати, если на неё наехать сразу начинает плакать. Потом отцу жалуется. Вы думаете я такая овца что ли, молчу постоянно? Я пару раз ей обратку кидала, так она в истерику и жаловалась отцу, он говорил мне, что не надо так с ней говорить, что она моя мама. А она достала меня уже. Иногда прям бешусь от её слов. Как начнет о жизни рассуждать, какие все люди сволочи и всё такое, что все мои подруги наплюют на меня и предадут при первом же случае. Что все парни кобели, что оставят меня с ребенком. Прям тошно от её прогнозов!!!

Да я уйду конечно при первой же возможности. Я даже один раз озвучила это, когда она начала мне указывать идти мне на деньрождения подруги и что одеть, так она сказала, ну и куда ты пойдешь? у тебя ничего нету и денег ты себе дай бог на еду заработай, и вообще что я проституткой буду :) У неё такая логика мысли, очуметь :). Хорошо, что я её слова мимо ушей пропускаю, а то бы уже сама в дурдоме оказалась.

На Нарицина зайду, почитаю, спасибо, я уже пробежалась. Я вообще сейчас психологией увлеклась. Конечно дома жить я не останусь. Только папу жалко.

Господи! Да что ж про психушку то все пишут! Какой диагноз у вашей мамы? просто интересно, чего мне ждать то?

Блин, вот вы написали, прямо плакать захотелось. Вроде так живешь и все понимаешь, а когда говорит кто-то со стороны тебе такие вещи, так больно....... Выходит я её люблю и она мне все таки нужна, хоть и такая. Плюёт... Не знаю, мне кажется она так заботится обо мне, я вообще иногда смотрю на неё как на малУю, которая капризничает, сама не знает чего хочет.

Нет, конечно я не буду ей ничего печатать. Она все равно прочитает и скажет, что я всё переврала, что я не так понимаю, что я не знаю, что такое доброта и эгоистка, пожалела словать и куклу и деньги. Она так здорово переворачивает всё, даже в дураках себя чуствуешь, что ты такая сволочь, а она вроде и права.

Ну если отец с ней поговорит, может и получится с замком. А показать зубы, то это скорее будет вечная война, она своих позиций не сдает, я и так после этих разговоров изматываюсь, просто как выжатый лимон, жить не хочется, ничего не хочется, даже идти куда собиралась не хочется, хочется лечь и умереть.

Жуть!!!! А у меня как раз в низу живота болит! Брррррр!

Не, она говорит, что очень меня хотела, что все отговаривали, предлагали аборт, а она все таки родила меня наперекор всем, что бабушка была против папы, потому что у него уже есть ребенок, он алиментщик, еще чего то говорила что та вроде даже в род дом не приходила. Но я ту бабушку все равно люблю, она может и не такая добрая, как мама :), но не ругается при любом поводе, вообще спокойная такая. Мало ли чего она когда-то говорила, если вообще говорила.

Да я не откажусь от неё, буду помогать, если будет плохо. Не думаю, что она будет шелковой, она знает, что я её не брошу.

Да и не надо бросать. Я вот тож помагаю, НО! когда действительно без меня не справятся. Когда это необходимо. Ну вот документы нужны были кой-какие серьёзные - я этим занималась. А по-мелочи бытовой - пальцем не пошевелю. Сил на орогод нету? Так нехрен 30 соток заводить, я на них подыхать не собираюсь. Помыкались да и засеяли 2/3 травкой для коровки. Потом ваще в город переехали. Опщим, помогаю, но не позволяю лезть в мою жисть и садицца на шею. И маменькины вопли о том, какие все роцтвенники неблагодарные, она ж стока для них делает, пресекаю - грю, сама дура, НЕ ЛЕЗЬ в чужую жизнь!

А вы твердите наоборот - что мать должна любить дочь. Что это естественно. И что дочь учится любви у матери. И возвращает ее матери - именно в том виде, в котором получает эту любовь.

Нет, помогать вы будете, это ясно. Только на ваших условиях. Командовать парадом при этом будете вы, а не она.

Потому что она слушает только себя. Вот и вы должны делать то же самое. Для вас должно быть неважно, что говорит она. Главное - это что говорите ВЫ. Вы правы - и точка. И двух мнений по этому вопросу быть не може. Конечно, у нее за плечами многолетний опыт...но вам надо тоже хоть немного этому научиться. Потому что такая отнюдь не одна ваша мать, таких людей немало. И надо уметь поставить их на место. Начните с собственной мамы.

Дельфинка очень Вас хорошо понимаю. Сделать вы к сожалению ничего не сможете. Я вас почитала и так обидно стало.

У нас ситуация такая же и она тоже педагог, в школе ее любят. Я любовница мужчины и дочь считает меня своей мамой. Со мной она первый раз пошла к врачу, к косметологу, вместе переживали ее первую любовь.

Для мамы важно общественное мнение. У нас до парадокса дошло, когда он хотел с ней развестись, то что она только не делала, но уговорила остаться. Но как! Он в понедельник к ней приезжает и уезжает в пятницу, главное чтобы соседи видели его. Дочь живет отдельно, так она ее умудряется доставать! Когда она была беременная такие вещи творила страшно рассказать в итоге у нас случился выкидишь. Так жалко смотрю на дочь и сделать нечего не могу. Уж как я стараюсь ей жизнь облекчеть дать ей и тепло и ласку и заботу, а она то мать! И ей все равно хочется что бы именно она ее любила. Накипело. К сожалению я в этой ситуации десять лет живу и изменения только в худшую сторону! Постарайтесь по возможность отстраниться морально!

Автор, мама просто овца и это обычное явление. При первой же возможности постарайся съехать от нее.

Дельфинка, читая вас, вспомнила книгу Дины Рубиной "На солнечной стороне улицы", еще фильм недавно показывали по ТВ... там тоже девочку мама постоянно гнобила.

грустно за вас. и ощущение бессилия какое-то, когда ты для матери никто и тебя даже слышать не хотят... держитесь, здесь люди много правильного написали. сил вам, терпения и мудрости, чтобы все это вынести и не озлобиться. все у вас будет хорошо! ) доучитесь, будете работать, уедете от родителей и все встанет на свои места. главное, не выскочить замуж за первого встречного, лишь бы поскорее из дома сбежать. одним словом - удачи!

Дельфинка, сочувствую вам.

Не сомневайтесь, мамаша ваша - монстр, причём и сама знает, что она монтр, но хитростью, лицемерием и выслуживанием перед посторонними людьми прикрывает своё гнилое нутро. Ей это нужно, чтобы себя успокоить - вроде как всё для людёв, всё для народа, значит есть самой для себя оправдание, что не такая уж и свoлoта. Короче, цепляется за илюзии уважения от посторонних, взращивая таким образом своё это.

Но вам это, автор, не должно быть интересно.

Вы - правы изначально, просто по-тому, что вы - дочь, вы ребёнок, вы маленькая. К тому же видно, что человек вы добрый, очень мягко с ней обходитесь.

Вы ей разок скажит - серьёзно так, вдумчиво и взвешенно: "Ещё раз будет трясти, рвать рукава или ударишь - так вмажу, что зубы проглотишь, даже если не сейчас вмажу - о старости подумай, я ничего не забуду, каждую затрещину, каждое оскорбление верну с процентами".

Поверьте, автор, испугается и задумается, даже если вида не подаст.

И ещё, понытано, что судя по вашему характеру, вы ей всегда помогать будете - но ней посейте серьёзные сомнения, обманите, пугайте её, что бросите на помойку за такое поганое отношение. Здесь 100% притихнет, если вы будете убедительны.

Меня всегда бесил этот совковый культ обожествления образа матери! Это в корне неправильно и даёт страшное оружие в руки жестоким, бездушным, тупым мамашам-манипуляторшам. Которые взращивают в ребёнке чувство вины и измываются морально, прикрываясь "нуяжемать" и "детидолжнылюбитьмать".

Кто советует "понять" и "дать побольше любви" мегере - окститесь! Те, кто сами матери никогда так не напишут.

Быть матерью - это огромная ответственность, а не безграничные права и власть над ребёнком.

Это мать должна и обязана давать больше любви ребёнку, понимать его, искать контакт, и вообще много чего должна. А не наоборот. С ребёнка нет такого спроса, и решать половые, психологические другие проблемы дееспособной горе-мамаши ребёнок НЕ ДОЛЖЕН!

"взращивая своё эго", - а то непонятно будет.

Полностью согласна. Может, это грубо, но правда.

Скорей всего, мама чувствует нелюбовь мужа, который остался с ней из любви к дочери и из чувства долга - вот и бесится, перенося все свои фрустрации на дочь. Все ее действия - стремление доказать себе и людям, что она главная и очень хорошая, а кто этого не ценит - тот последний гад, как дочь и муж. Трагедия для всех - и в первую очередь для самой мамы. Но здесь ничего не поделаешь. По уму - папе с дочкой надо бежать от нее, как от чумы. Но судя по всему, они оба отягощены совестливостью и этого долго, если вообще, не сделают. Стало быть единственный выход - менять свое отношение к ситуации: во-первых, откровенно обсудить проблему с папой и выработать общую линию поведения - не жаловаться, а думать как поступать, чтобы не рушить СВОЕ психическое и физическое здоровье. Не думаю, что подарки и ласковые слова окажут действие - человек погружен в море своей ненависти и горя и все будет воспринимать через призму зеркала троллей - она действительно никому не верит и везде видит зло.Лучше всего от нее дистанциироваться психологически - не обижаться, не спорить - просто слушать и не слышать, кивать и делать по своему. Насчет вещей и денег - жестко сказать: "Мама, за каждую МОЮ вещь, которую ты отдашь, выкинешь или испортишь, я сделаю тоже самое с твоей," и следовать этому неуклонно, несмотря на истерики. При попытке физических воздействий - орать громко:" Мамочка не бей меня" - желательно при открытых окнах и дверях - страх перед мнением соседей ее остановит. Думайте о себе, дорогая, - вам жить, любить, рожать - не стоит из-за больного человека - а ваша мама больна - портить жизнь себе, единственной.

на работу ее гнать - пусть за свои деньги и в свое рабочее время помогает своим друзьям и подругам ))

что позволено Юпитеру, то не позволено... наверняка мама считает, что они с дочкой в разных весовых категориях и то, что она делает с дочкой, дочка не имеет права делать с ней. хотя можно сказать - мамочка, я с тебя пример беру, ты же у нас такая щедрая со своими друзьями, и я так же стараюсь. ))))

синдром владычицы морской

почему-то у педагогов часто свои дети заброшены. но кого эти педагоги в школах воспитывают, если так со своими детьми...

короче, работа в школе разрушает психику

что-то я не верю, что такие педагоги бывают. это в каком селе? )) школа бревенчатая? ))

так мама ее и не ищет этот общий язык с дочерью. дочь ищет, а мама отмахивается. такое впечатление, что ребенок ей мешает жить ((

интересно, она и с учениками так же? это же уже у нее алгоритм действий. вот, родители, кому вы доверяете своих детей в школах

Если она будет на людях такой как дома, то ее в эту психиатрию и сдадут. А родные и потерпеть могут - такова логика. Дома она расслабляется, отпускает тормоза, выплёскивает пар. При чужих людях она тоже так себя с Вами ведет?